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【家族】父の再婚について

= 夢のさん =

父の再婚話の中で最近ショックな事がありました。
私が10歳の時に、産みの母が不倫をして出て行き、これまで12年父と一緒に二人で暮らしてきました。それ以降産みの母とは一度も会っていません。
離婚前仕事熱心で休日出勤もしていた父が離婚後は毎日早く帰ってきてくれるようになり、さびしい思いもせず二人で楽しくすごしてきました。

私も来年から就職して忙しくなると父も寂しいかもしれないと思い、思い切って再婚話を切り出しました。
その時はあまり深くは話もしなかったんですが、それから半年後の先週、彼女を紹介されました。

その人は私も知っている人で、父の昔からの幼馴染の人で、再婚を考えているそうです。

その事に関してはスゴク嬉しい気持ちだったんですが、その父の彼女さんからの話にすごく衝撃をうけたんです。
離婚後父に言い寄る女性はスゴク沢山いて、その中でも父は「娘が思春期だから娘の事を考えるとお付き合い出来ない」と全て断っていたそうなんです。

父がそんなにモテる事も衝撃だったんですが、その彼女さんの言った一言がもっと衝撃で、「あなたがいなかったら、彼は他の女性ともっと早く再婚して私は彼と付き合うなんて出来なかったはず!!」と言われました。

私はてっきり父は女性にモテないと思っていた(娘だから父の魅力が分からないのか)ので、何だか父の隠された部分を見たみたいで戸惑ってしまいました。
同時に父の幸せを奪っていたのかとも考えてしまいました。

もちろん今回の彼女さんも反対はしていませんが、紹介されてから少しモヤモヤしてます。
彼女ということは、恋人同士がする事をするって事ですよね
賛成なんですがモヤモヤが止まりません

再婚の話があったらどういう気持ちになるのか、
こんな経験された方いますか?

2+

30 Comments.

匿名さんより

人間なんだから自分がすることみんなしてる。それと、身内のそういうことは考えない。主さんが大人になるまでお父さん一人で育ててくれたんだから感謝でしょ。これからはお父さんにも幸せになってもらいましょう。

48+
匿名さんより

お父さんはいくつかな?熟年の婚活も普通になってきましたからね。
再婚を考えているようですが、熟年となるとお付き合い=結婚という選択をしなくても事実婚とかパートナーとか言ってもっと自由な付き合い方もできると思うんですね。
そのへんも含めて話し合ってみるといいかな?
でも、お父さんと彼女さんのお二人の気持ちを汲んであげるのも大切ですから・・・

10+
匿名さんより

お父さんは自分が幸せである道を選んできただけでは?

男女の関係もモヤモヤの一因? 主さんは今まで彼氏さんとかと男女の関係にはならなかったの?
お父さんが、主さんに同じような気持ちを持ったとしてどう思います?

9+
匿名さんより

大好きなお父さんを取られるって感覚かな?モテてたと言う事はお父さんはとても性格の優しい人なんでしょうね。娘思いの優しいお父さん、これからは幸せになって欲しいと思いませんか?籍は入れずパートナー、事実婚でもいいんじゃないかな。独りで淋しくいるより寄り添う相手は必要だと思いますよ。

15+
匿名さんより

大学4年生あたりでしょうか。娘さんの事をよく理解している素敵なお父様ですね。
成人した現在でさえ父の再婚に多少のモヤモヤがあるのですから、多感な年ごろには決して女の影があってはならないとお父様も分かっていた事でしょう。
男手ひとつで懸命に娘を育てる男性は安心感があるし力になりたいと思う女性はいると思います。夢のさんが思うような”男”としてモテていたわけではなく、人としてとても魅力的だったんでしょうね。
娘さんの成長に伴って男性では分からない事、悩むこともあったでしょうからお父様も心許す相手がいたかもしれませんが、夢のさん以上に大切に思える女性はいなかったのでしょう。
それほどまでに大切に育ててきたのだと思うし、それがお父様の何よりもの幸せであったんですよ。
もしかしたら自分がこの先、夢のさんの幸せの足かせになるかもという思いがお父様にあるのかもしれません。
あなたの事を想ってお父様は自分の幸せについて考えてみたと思います。
再婚相手の女性はきっとそのあたりを全て分かっていると思うので、なかなか寂しい思いもあるんじゃないかな。
一度自分目線でなく、他の人目線で周りをみれば自分がどれ程愛され配慮されてきたか分かりモヤモヤも消えていくかもしれませんね。

23+
匿名さんより

優しく気立ての良い娘さんに育ててくれたお父さんの子育ては立派です。
主さんの文面から、とても大切に育ててくれたお父さんの愛情感じます。
お父さんが、男としての自分の人生よりも娘さんの幸せを優先して育ててくれた事は、人間としても男としても中々出来ることではないです。 主さんももう少し大人になったらどんなに凄いことか理解出来ると思います。 私もひとり親で、息子2人成人させました。 若い頃はモテない訳ではなかったので、ひとり親を貫き通すのは並大抵の事ではなかったです。 もちろん男性に頼りたい時も度々ありました、 息子達は成長した今やっとどんなに困難な事だったか気が付いて、僕たちを優先してくれて有難うって言ってくれました。
子育てを自分の人生よりも優先するのは、女親でも大変な事なのに、貴方が大人になってゴーサイン出すまで貴方を見守ってくれたお父さんはとても素敵な方ですね!
お父さんはもう予約済みなんですよね? 残念!笑
主さんは大好きなお父さんが男性としての部分もあったという事に戸惑い複雑な気持ちなんですよね? きっと、、、貴方がもう少し大人になったら、お父さんも男性なんだと言う事を受け入れられると思います。 お父さんの幸せを願えるこんなに優しくて素敵な女性に成長しているだもの。

17+
匿名さんより

お父さん偉い!恋人同士がしている事は、想像しなくていいでしょ (笑) 老後1人で暮らしていくより再婚して幸せになってほしいな。

23+
匿名さんより

素敵なお父さんで、ただただ羨ましいです。
主さんのモヤモヤもわかります、でもお父さんが幸せならいいん
じゃないかなぁ~

13+
匿名さんより

彼女さんの言葉は「主さんの存在のお陰で私も選択肢に入ることができた」という感謝を含んでますよね、お父様を凄く持ち上げてくれて「ありがとう」でいいんじゃないですか?
主さんはまだ若いから父親のHが複雑なんでしょうが10年も経てば再婚してくれて良かったと思うようになれますよ。

27+
匿名さんより

衝撃?逆に言えば彼女さんは、主さんに対してあなたがいてくれたからお父さんと出会えてありがとうね。という気持ちなんだなぁと思いました!
それからお父さまは、娘を大事に育てる事を選んだのです。主さんとの時間がかけがえのないもので一緒に過ごすことがお父さまの幸せだったんですよ。それを悪いと思うのはお父さまを後悔させるだけです。
今までもこれからも主さんの幸せがお父さまの幸せです。これからの未来も幸せに生きる事を考えましょう!
お父さまの子育ては間違ってなかった、娘の私はお父さんのお陰で今幸せだという姿を見せてあげることが親孝行ですよ。
親子共々お互い幸せに過ごせることを祈ってます。

17+
匿名さんより

>「あなたがいなかったら、彼は他の女性ともっと早く再婚して私は彼と付き合うなんて出来なかったはず!!」

何か、身勝手さを感じる言葉ですね。
主様、娘さんを前にして言える言葉でありません。
お付き合いが出来て、嬉しくて、舞い上がっているのかもしれませんが、娘さんがいなかったらなんて、思いもしませんもの。
いて当たり前だし、その存在も含めて、愛おしいものでないと、何か、自分の感情に酔っているようで、あまりいいとは思いません。

6+
匿名さんより

素晴らしいお父様ですね。ただ、再婚相手の言葉に引きます。非常にいい人は身勝手な人に取り付かれる場合もあるので少し心配です。

2+
匿名さんより

主さん、人を疑うことを教える人より人の良さを教える人の言葉を信じましょう。
会った事もなく表面的なものでしか人を判断しない大人には気をつけて下さいね。

9+
匿名さんより

娘が大人になるまで、女性の存在を感じさせず男手一つで育ててくれたお父さんが選んだ女性ですよね? お父さんの判断を信じてあげたら良いんじゃないかな
言葉足らずの説明不足かもしれないので深読みせず、それはどういう意味ですか? って聞いたら良いと思う。 彼女さんが意図するのは、寄ってくる女性にも目もくれず、お父さんは貴方だけを見つめていたよーって事じゃないかな? 彼女の言葉ひとつでも、ここでアドバイスしてくれる方の解釈が多様なように、真実は貴方と彼女さんにしか判らないでしょうね?
男手一つで育ててくれたお父さんを今後幸せにしてくれる方だと思うなら、主さんも歩み寄ってみてね! 皆さんの言うようにあと10年もすればお父さんにパートナーがいて良かったと実感するはず!
それから、自分がお父さんの幸せを邪魔したんじゃないかなって思う必要なし!よ。 それはお父さんの選択で、その選択を決して後悔はしてないと思うから。 後悔すべきは、こんな素敵な家族を捨てた貴方の生みのお母さんよ。

11+
匿名さんより

何か、皆さん、素晴らしいお父様で、幸せになって欲しいという願いを感じますが、そのお父様の女性を見る目が正しいかについては?ですよ。
仕事にあけくれて、また、女性への対応下手によって、女性を見る目が曇っている場合も考えられます。
主様が娘として、疑問に思うことがある相手であれば、お父様にそのように伝えると良いと思います。

3+
匿名さんより

父の彼女さん、全くどんな人か分かんないけど古くからの付き合いで、主の父が離婚後モテていたのをずっと見てきた。

バツ歴か未婚なのかは別にして、離婚後10年を見ていたのは大きいと思うよ。
その彼女も40代か50代ですよね?既婚者でなくて、娘ファーストの父親を理解してくれる人がいるのはあり得ないほど幸運でしかない。

言葉の選び方は上手ではなさそうだけど、悪い人ではないんじゃない?
『あなたがいたから私みたいなのでもあなたの父親とお付き合いできる』ってそのままの言葉だと思う。

12+
匿名さんより

娘の幸せを考えてきたお父様を悪く言う人にも気を付けてくださいね。

9+
匿名さんより

主さん、年齢はフェイクかな?
なんか知ってる人かな?と思った
お父さん、幸せになるといいですね

1+
匿名さんより

幼馴染の義父が再婚しました。でも義母は幼馴染が結婚する前に亡くなり、亡くなった病院に働いてた人との再婚でした。しかも再婚後に直ぐに別居して長いです。幼馴染の嫁ぎ先と一緒に駐車場を借りてる関係で知ってしまった内容です。

0
匿名さんより

娘からの、再婚の話に自分は、邪魔になる、と判断したかも。
本当に娘のことだけを、考えているんだね。よいおとうさんですね。

3+
マングーちゅさんより

素敵!自慢の父親ですね!
大事に想われて育ててくれ、父親にとって自慢出来る娘さんだと思いますよ。主さんも主さんの父親も幸せになってね!

3+
匿名さんより

恋人同士のあれこれって親子でも別の人間だし、かなり個人的な事だから家族でも口出ししたらダメだよ
例外は親が幼少期~青年期にかけて段階に応じた性教育する時だけ
その時に子どもが『(親は)しているの?』の答えに「私のプライバシーだから話せないし人には話さないのよ」と教える
モヤモヤするのは理解出来ますが、もう大人だと乗り越えなければなりません
多分今からお父様をキツく書くと汚く感じるでしょう。主さんが本来幼少期~青年期にぶつかる壁が大人になってやってくる訳ですから乗り越えるには相当なしんどさがあります。しかしそんな時に
父親だけど自分とは別人間
これを認めないと進めません。頑張れとは言わないので時間をかけてご自身で乗り越えてくださいね
お父様結婚おめでとうございます

2+
匿名さんより

あなたが結婚する時お父さんもあなたと同じようにモヤモヤした気持ちを抱くと思いますよ、

0
匿名さんより

父子家庭で立派にお子さんを育てられたお父様は偉いと思います。いろいろな苦労を乗り越えての今だと思います。その娘さんに、あなたがいなかったら・・という事は言えないと思いますが。私ならあまりお近づきになりたくない気持ちです。

0
匿名さんより

あなたがいなかったら、は自分の子供にも使いますよ!
例えば、
料理中手伝ってくれた子供に対してあなたがいなかったらお母さんだけでは時間がかかってた。
(だからありがとう)
全く気にする言葉ではないですよ!
あとは、あなたがいなかったら私は乗り越えられなかった。
あなたがいなかったらこんな良い経験は出来なかった。
などなど。
言葉に振り回されるのではなく本当に伝えたい事は何かを考えれば分かることだと思います。

3+
匿名さんより

主様には、悪いけれど、お相手の女性は、自分本位の意識が強いように感じます。
「あなたがいなかったら、彼は他の女性ともっと早く再婚して私は彼と付き合うなんて出来なかったはず!!」
あなたという娘さんがいてくれたおかげで、彼は、他の人との再婚話、お付き合い話を断り、私は、彼と付き合うことができた。
とも読めます。
自分本位なんですよね。
基本的に、お父さんは、自分本位な強い女性が好きなのかもしれませんね。

1+
匿名さんより

そうですか?
お相手の女性からの主さんに対する感謝の気持ちから出た言葉だと思いましたけど。

3+
匿名さんより

私も父子家庭でした。
父はカッコよくモテてました。
なので再婚や女の人は嫌だー!
と、10代の時に騒いでいた私。
今思えば 結婚してね。って言えてれば…
65歳になった今も独身です。
ごめんね。って思っています。
でも、これも父の人生。
楽しそうにスナックでカラオケ歌っています。
まだまだモテモテらしい?笑
今は元気で楽しそうだけど
ひとりは寂しいかも。
お酒が増えてますね。

2+
匿名さんより

私も父子家庭でした!
離婚後の父は彼女が切れることなく、モテていたようです。
思春期の頃は無意識に?恋人同士のアレコレは想像しないようにしてた気がしますが、今となってはどーでもいいです(笑)
主さんも時間が経てば気にならなくなりますよ!

昔、父に彼女のことを「彼女がお母さんになったらどう?」と聞かれて、単純にその女性が嫌いだったので拒絶してしまったことがあります。
それ以降の歴代彼女達とは長く付き合っても再婚や母親という言葉は一切出てこなかったので、離婚後20年近く経って未だ独身のままの父に悪いことをしたかなとちょっと後悔しています。私に遠慮したのかなー。
別に再婚が嫌なわけではなく、その時の彼女が嫌いなだけだったんだけどな。

1+

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