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【困惑】不倫中の親友との付き合い方

= 悩んでますさん =

私は小学生の子を持つ既婚女性です。
2年ほど前に親友から同僚の子持ちの男性(30代)と不倫してると告白され、相談にのってきました。当初は既婚だと知らなかったみたいですが、結局子持ちだったようです。(知らなかったのは嘘で、知ってた可能性もあります。普通、職場の同僚ならそれくらい分かるはずですから…)

いずれ離婚を考えてると甘い言葉で友人をもてあそんでるようにしか思えませんが、友人も40歳なので今後この人以上に出会える期待が持てないらしく、この人といつか幸せになれると本気で思っているようです。

これまで私は再三、やめるように言ってきました。
時には奥さんから損害賠償請求がありうることや、彼の職場にばれたら退職の可能性もあることなど、辛口批判をしてきました。ですが、最近は彼との子どもを持ちたいと強く思ってるようです。いつか結婚できると勘違い甚だしいですが、考えてるようで。
それを聞いて唖然としました。

皆さんなら、どうやってアドバイスして、不倫をやめさせますか?
もう、バッサリ親友との付き合いを切ろうかとも思って悩んでいます。
夫に紹介してもらって新しい出会いを、とも考えましたが、不倫をしている友人を紹介して良いと思えません。

相手の奥さんとこどもが自分の家庭にどうしても私達を投影してしまい、嫌悪感しか感じないのも事実です。
放っておくのが良いのでしょうか?

7+

63 Comments.

匿名さんより

反対したり批判すると余計に燃えちゃいますよ〜。
不倫しているから友達を辞める?
不倫している友達を切るって
本当の友達でしょうか?
私なら応援はできないけど
友達は続けます。
不倫と友達は関係ないからね!
あなたに害があるのなら切ってもよろしいかと思いますが、、、

20+
匿名さんより

本気で結婚したいなら婚活の方がコスパいいと思います。子持ち既婚者にもはや将来性はない。子持ち既婚者にモテるくらいなら、独身者からも余裕でモテるのでは?

6+
匿名さんより

2年も付き合っているのに
まだ離婚していないのなら、そういうこと
言葉より行動をみなさい
と教えてあげて
そしてあまり介入すると逆ギレされたりするかもしれないので
きっぱりと「申し訳ないけど、あなたの気持ちはどうであれ不倫は不倫。私は彼の話は聞きたくないから、今後は聞かさないでね。その話が始まったら帰るし電話も切る。でもその件以外のことならこれまで通りのお付き合いはする」と言ってみるのもいいかも

27+
なつきさんより

主さん偉いですね、嫌悪感をいだきながらもしっかり親友として諭しているんですから。
愛情がある限りは、聞く耳持たずといった感じで難しいですね。
このままでは誰も幸せになりません、諦めずに説得頑張って下さい。いつか目を覚ましてくれると良いですね。

5+
匿名さんより

私は友達辞めました。
何度も相談に乗って話を聞いてあげて
別れな。といい続けました。
聞きません。
時間の無駄だし、そんなゲスな人間と付き合うと自分までレベルが下がる。
尊敬できない人間とは付き合いたくないです。
周りに見放されて、男に捨てられて、自分は子供も家族も持てずに、嫉妬ばかりに支配されて。気づく事があるのでしょう。
本人の責任です。
縁を切るのをおすすめします。

34+
匿名さんより

友人から不倫の告白を同じように受けました。
再三忠告したのも関わらず関係を持ったと聞かされ
疎遠にしました。自分の道徳の問題です。
別に後悔もしてないし、困ってもいません。
このスレ見て思い出す程度の人になりました。

17+
匿名さんより

16:40さん
というか、不倫で人の夫に手を出すような
ましてや、それを悪いことと理解せずに
自己満足の為に 正当化するような人と
友達づきあいを 続ける事が 普通の感覚の人は
嫌だと思いますよ。
私なら そんな恋愛してる人とは
友達出来ないし、応援も出来ないから
一旦離れるねと伝えます。
本当の友達なら ちゃんと伝えられるはずだし
良い悪いを注意しあえて 意見に耳を傾けられるものだと思いますよ。
それが出来ないようなら、それだけの関係かと。

24+
匿名さんより

ご友人さんが、ご自分でいつか気がつく時が来るまで、黙って長い目で見て差し上げて。ある程度のアドバイスをされたのなら、もうあなたにはどうしようもないことです。

22+
匿名さんより

私も、以前不倫をしている友達の相談に乗っていました。
はっきり、不倫を反対しました。
友達を続けたいから、この話は一切しないでとお願いしました。
相手の子どもを、我が子と同じように愛せないなら、早めに手を切らせるべきです。

9+
匿名さんより

私なら絶対不倫は反対だけど友達は止めません。
だけど友達に煩く思われても相手と関係を断つ様に説得し続けます。

6+
匿名さんより

主さんは止めさせたいようですが、どうするかは本人の問題だと思います。

相手の奥さんから訴えられるかもしれないし、本当に離婚に向けた話が進んでるかもしれないし、どちらにしても主さんに迷惑が掛かるわけではありませんから、味方をしない人から何を言われても聞く耳を持つわけないと思います。

主さんが悩んでいる、親友との関係性については、ここに書いた通りに本人に伝えて話をすれば良いと思います。

応援することは出来ないから、今の恋愛中は連絡をとらないとか、何らかの答えは出ると思います。

9+
マングーちゅさんより

嫌な程アドバイスをしたのなら
もういい大人なので放っといたら?と思います。まいた種は自己責任だと思います。

16+
ハサミさんより

もうその話題に関しては触れないようにしましょう。地獄に落ちた時に話聞いてあげるさかない。

7+
ジーマミー豆腐さんより

伴侶を裏切るようなヤツは好かん。 ましてや、子供もいるヤツに。

そんなヤツを擁護するようなヤツは、自分なら縁切りするな。
同類になりたくはない。

12+
匿名さんより

人の未来はなんとも言えません
もしかしたら離婚成立して幸せな生活送るかも
不倫しようが取ったもん勝ちです
された方はと言うと、取れれる方が悪いとなります
不倫が許されないとか嘘です
だからいくらでもいるじゃないですか
賛成も反対もしないのがいいです。

13+
匿名さんより

冷たいかもしれませんが、嫌悪感を持つ時点で私なら友達を続けられません。
価値観が違ってしまった、一緒にいても不満が募るの、というのなら離れてしまうのもありなのではと思います。
また友人の目が覚めて楽しく会える日がいつの日かくるかもしれません。

11+
匿名さんより

馬鹿と友達関係を続ける意味などありません。
私なら友達辞めます。

15+
匿名さんより

不倫は犯罪です。
犯罪者と友達続けたら、
あなたも、巻きこまれて、辛い思いをします。手を切りましょう。

8+
匿名さんより

友達付き合いと、不倫は別と考えた方が楽かもしれません。
不倫だけでなく、友達のいろんな出来事に感情移入すると疲れますよ。
違う人間なのですから、違う考えで当たり前です。

本人の責任で行動して生活しているのですから。
主さんとの友人関係が終わっても、お友達は自分の責任として受けとめるだけです。

4+
匿名さんより

残念な話ですが最終的には不幸になると思います。知り合いに2人いましたが若くして亡くなりました。知らなければ焼香に行ったかも知れません。知った時点で縁を絶ってます。現在、職場で噂が出てやり人達もいますが私は挨拶と最低限の業務連絡のみです。私は不幸の火の粉を被りたくないので。私自身は旦那と子供と健やかに幸福に過ごす事だけで毎日、充実です。

7+
匿名さんより

多分何言ってもやめないと思いますよ。
放置して話も聞かないようにした方がいいと思います。
私の友達も同じ感じでしたが、もう聞くのも疲れるので、不倫に関する相談は無視するようにしたら、その話はしなくなりました。
(関係は多分まだ続けてると思うけど)

*不倫は不法行為です。犯罪ではありません。

5+
匿名さんより

親友が不倫していたら一般常識を教えますが!
恋って誰かが止めようとしても止められないのもあるんでしょっ。
何を言っても聞く耳は持たないはずね。
逆に親友は家族あるひとの気持ちは わからないでしょうね。
結婚して子供産んで 生活した事ないからね〜。
でもさ、不倫と友情は別物じゃない?
幸せになれないと知ってても本人は子供欲しいと思った時点で 同じ母親になりたいんだよー。
人それぞれ幸せの形は違うし!
不倫の子は昔から居たじゃない〜。
私はそれだけでは友達関係は切りません。
自己責任だよ。
心配する必要もないし、
彼女の人生です。
それでもイヤなら縁切れば?
私は切らないけどねーー

4+
匿名さんより

お友達も大人の女なのだからあなたが騙されてるとか都合のよい女だとか決めつけて可哀想と思うのも違うという話です。

結局それで後悔はないとか、後悔したとかなるのも彼女ですから勝手にさせといて。
ただ、聞いてて不快ですよね。そこはもうその人の話はしないでとお願いして、あなたも質問しないように。

不倫にもいろいろありますからね。
家庭に居たくないという男性の気持ちもわかります。家庭を壊す気はないという考えも。家で肩身狭く、外に優しく相手してくれる女性、自分に愛情を注いでくれる女性がいると誰だって救われますよ。ちゃんと家にお給料も入れてるなら私ならそれも有りかなと思います。

2+
匿名さんより

婚活パーティーや結婚相談所を勧めたらどうでしょうか。新しい相手が見つかれば、不倫はやめると思います。
私は結婚が遅かったので、彼女の気持ちが少し分かる気がします。次が無いかもしれないと思うと、悪いと分かっていても止められないんでしょうね。自分が幸せでないときは、他人のことは考えられないものです。
主さんのお気持ちも分かりますよ。私も不倫をしている人をみると、つい自分のことのように考えてしまい腹を立ててしまったりします。実際疎遠になったことも。

3+
匿名さんより

不倫の相談にのったことがあるとコメントされている方は結婚されてる方ですか?

普通に考えていくら親友でも既婚者には相談しないんじゃないかと思ったのですが、
不倫している女性は友人が既婚者(奥さんの立場)だとしても相談したりするのでしょうか?

3+
匿名さんより

不倫した結果、不幸そうだった。不幸せが降りかかっている感じ。

3+
匿名さんより

既婚者ですけど相談されましたよ
どの立場って考えられる人なら不倫しないしね、そもそも。

15+
匿名さんより

不倫したから即親友やめるってはいかないよね。
それができるにはただの顔見知り程度のお付き合いの人だよね。
親友なら見守るしかないんじゃないかな。
応援はできないけど、アドバイスや忠告ぐらいはできるのでは。
でももうお互い大人だし、親友だからといって正論振りかざして、ズケズケと私生活に立ち入るのもどうかなと思う。
親友なら幸せになって欲しいから、主さんも辛いよね。

7+
匿名さんより

不倫って
奥さんは少しは感づいてても、結局許すしかないから男は平気
反対でも同じで旦那だとしても許して泣き寝入りするしかない
既婚者の不倫する人は何ともないし、なんとも思わない
嫌な思いするのは婚姻関係にある裏切られた人だけ
だから平気で不倫がおきる

7+
匿名さんより

親友が奥さんいる方と付き合って、最終的には離婚して親友と結婚しました。
出会い始めの話しからずっと聞かされていたので最初は独身(彼女はいない)と言われたのは確かで友人達には最初彼氏ができたと話してましたから。
妻帯者と知ってから親兄弟にも私達周りの友人全員に反対され一人で苦しんでいて可哀想な時期もありました。
ですが、ある時彼が親友の家の近くのアパートに独り暮らしするようになって急展開しました。
親友の父親が間に入って離婚が成立し親友と結婚して今は新築の家で子供3人と何事も無かったかのように暮らしています。
ちゃんと結婚式も子供の行事も全て普通にやっていたので元奥さんの事は親友の父親が丸く片付けたんだと思います。
親友として今でも付き合えているのは離婚して正式に結婚できるまで3~4年あったと思いますが子供は作らなかったこと。
正式に結婚してから妊娠出産したので周りは祝福しました。
人はいろいろあるのが人生で、それも温かく見守ってあげられるのも親兄弟、友人じゃないかと思います。

6+
匿名さんより

不倫している人に何を言ってもやめないですよ。だって自分に酔ってるんだもん。
その後の言い訳は、不倫したのは元旦那が悪いとしか言わないね。
その不倫したか友達とまだ付き合いはあるけど、やっぱり不倫する人って常識がない事が多く変な行動や発言が多い。心の中では距離とってる。

13+
匿名さんより

6:25さんはスレ主さんですね。
この投稿もおかしいと思います。

38歳の時に既婚者の親友に不倫していることを相談し、40歳で不倫相手との子供を望んでいる。

38歳ってそれなりに社会のことも分かる歳だと思うし、、

その親友はどういう風に相談したんでしょう?

会社の同僚と不倫関係にあって、
はじめは既婚者とは知らなかったけど、、、
将来彼との子を切望している

と。既婚者の友人に相談したということになりますよね?

20代ならまだしも、
40歳の女性がこんな相談すると思いますか?

7+
匿名さんより

不倫する人ってどこか精神が病んでるから近づかないに限るよ
現にいい影響なんて一つもないでしょう?
本当に近づいちゃダメ
非常識が感染る

12+
匿名さんより

浮気なら若い女の子をターゲットにしそうですがそうでないなら男性側もその友人が本当に好きなのかもしれませんね。
でも女性には出産適齢期があるので、子供を望んでいるなら見切りをつけて次に進むべきです。
同時進行でもいいから結婚相談所などを進めたらどうでしょう。不倫を断ち切るのは新しい恋が一番だと思います。

7+
匿名さんより

末路は見えてるので、逆恨みされる可能性も考えて早めに友達としての縁を切った方が良いですよ。

7+
匿名さんより

私は不倫している人には、人としての信頼感を持てません。

信頼できない人はもはや「親友」とは言えませんよね。

私なら「不倫を続ける限り友人付き合いはできない」とハッキリ言います。

7+
匿名さんより

相手の本心を掴めない時ほど、苦しいことはないと思います。
男性の方は、お相手の女性の本心を掴んでいると思いますが、女性の方は、どうでしょう。
本当に弄んでいるとしたら、鬼畜の所業でしょう。
適齢期の女性を未来のない罠に虜にしているのですから。
こういった時には、男性の方に、いつ結婚してくれるのか、子供をもうけたい、子どもを作って産んでもいいかとせまらせればよいと思います。
逃げ腰になるなら、それまでの男で、それまでの関係だったということで、それで、目が覚めるのなら、女性にもそれをする価値はあると思います。
自分の現実を見ることが出来ない男性、女性ほど、やっかいなマイワールドはないと思います。
幸せになる可能性は、無いわけではない、ですが、それは、周りを巻き込んだ心の痛みとともにあり、そして、慰謝料と養育費等という賠償金によって、も償わなければならなくなるかもしれません。
逃れられない、人間としての道でもあります。
人を裏切っているのですから、いつでも、その痛みを思い出して、自分のしたことの罪深さを味わうのも、また、その人たちの、人生の枷かもしれません。
でも、幸せになると決めたのなら、早く、奥様と子どもさんを開放してあげて、第二の人生を与えてあげるのも甲斐性かもしれません。
主様は、男性の本心を知るための知恵を出し、アドバイスをすることが、答えを出す、近道かもしれません。
または、この女性をユタさんのところに連れてゆき、男性の本心を聞いてみれば、どのような心で、付き合いをしているのか、教えていただけると思います。
ユタさんがわかるということは、神様が知っているということでもありますし、人間でもわかることでもあるので、本心を見える自身であることをしっかりとしていくことだと思います。
主様がそれをしたいならということではありますが。
また、主様も自分の本心をよく見ることです。

1+
悩んでいますさんより

スレ主です。
コメントくださった皆さん、ありがとうございます。ありがたく、何度も読み返しています。
以下、長文失礼します。

親友とは幼稚園から高校まで一緒で、本当に長く親しく付き合ってきたということもあり、どうにかして抜け出してほしいと考えています。
言葉は悪いですが、いっそのこと友人の親に言いつけた方が解決するのか、不倫相手を呼び出して本音を聞き出してやろうかとか、手荒なこともあれこれと考えたりもしました。心を鬼にしてでも、友人に不倫をやめさせて、最低男から真っ当な道を生きていく筈だった彼女を取り戻したい、それしか頭になくて。
でも、そんなことをして友人が傷ついて自ら命を断ってしまったら、そういう可能性もゼロではないことなどを考えるとどうしても大きな行動は起こせません。
友人は既婚者に言い寄られた過去もありましたが、その時は「結婚してるのに、サイテー」と言い切ってました。そういう倫理観もある友人なんです。だから、打ち明けられたときは信じられずショックでした。きっと、今のままで、短くても数年は続くんだろうなと思いますが「年齢もリミット近いから、既成事実(子どものことです)を作って、離婚まで待つつもり」というニュアンスの気持ちを聞いて、本当にショックでした。繰り返しになりますが、本来は不倫や浮気、二股など絶対許せないというようなタイプの人なんです。
私は友人のそういうところが好き、とういうのもあります。
近く、もしかしたら妊娠の報告があるかも知れないと思うと悲しくなってしまいます。もう勝手にして、と放っておいてスルーしたいくらいに思う瞬間もありますが、妊娠したらもう戻ってこられない人生になってしまうという焦りのようなものがあり、今回投稿させて頂きました。
私ももう一度考えてみます。
引き続き、
ご意見いただければと思います。

2+
匿名さんより

不倫する人もいれば、人生で1度も恋愛せず結婚もすらしない奴もいる。ひがむ人生かひがまれる人生かこの2種類にわかれるらしい。

3+
匿名さんより

40歳かそれ以上の年で子供を産んで一人で育てていくつもりなんでしょうか…(-.-)
理解不能です。。。

10+
匿名さんより

二度目の投稿読みました。
主さん、もう諦めたら?
>本来は不倫や浮気、二股など絶対許せないというようなタイプの人なんです
昔は。ですよね、もう変わってしまったのです。その証拠に妊娠して離婚させるという手段をもとろうとしています。
生まれてくるであろうこの幸せは考えず、自分のことしか頭にないし、他人がその人の幸せは計れません。
主さんから見ると不幸に思えることも、彼女には幸せなんですよ。
だから、そっとしておきましょう。

6+
匿名さんより

私もそっとしておいた方が良いと思います。今のお友達に何をアドバイスしても無駄だと思います。お友達の人生です。どうなろうとも、自分で責任を取るしかありません。40歳で不倫とは…お友達も執着に近い愛情なのかもしれませんね。それに気づくのもお友達次第です。

8+
匿名さんより

主さんも友人も自分のことばかりですね。
被害者面も甚だしい。
不倫相手の奥さんや子供の事考えてください。
倫理観のある人間が罪のない人に耐えられない
苦しみや悲しみを与え不幸にしようとしている。
コソコソするくらいなら堂々と相手の奥さんに
話してみてはどうですか?
本当の倫理観がわかるはずです。

7+
匿名さんより

わざわざ男性の奥さんに話して家庭内に波風立てるのもどうかなと思いますよ。
奥さんも意外と勘づいているかもしれないし、人の家庭内に部外者は介入すべきではないですよ。
私も部外者から「旦那さん怪しいから気をつけて」みたいな事を過去に言われた事がありますが、正直だから何なの?って感じでした。
色んな夫婦の形がありますからほっておいた方が無難です。

11+
匿名さんより

子供という既成事実があれば彼は離婚してくれると思っているなら、正直甘いですね。大甘です。
不倫相手の子供を諦めざるを得なかった女性は案外多いですよ。そんな業を背負うほどの相手ですか?
私生児を育てる気概があるにしても、子供が可哀想。

8+
匿名さんより

主さんが諦めさせてその友人が将来子供を産まず…それを生涯悔やんだら。
正しい事をさせたとその将来の彼女に言えますか?

人の幸せはその人しかわかりません。あなたが決めて教えてあげることではありません。もう40代なんだからなおさら。

人のことはほっておきましょう。

5+
匿名さんより

華原ちゃん結婚して44才で妊娠中ですよ。おめでたいですね。あなたの親友も早く誰かと結婚させた方が幸せになると思いますよ。不倫なんかしても将来ないです。

4+
匿名さんより

手が離れた子供より乳飲み子が心配なのは間違いない。
離婚しなくても認知して一緒に住む可能性は大いにある。
改正された法律では嫡出子も非嫡出子も相続分は同等。
もしかすると知っててやってるのかも。

1+
匿名さんより

主さんは友人と自分を切り離して考えられないからでしょうか?
主さんと友人は親友とはいえ別人格ですよ。
自分以外の人をコントロールしようとすると無理が出ます。
気に食わない行動を取れば距離を置けばいい。

4+
匿名さんより

己が変わる気ないくせに、相談され無駄な時間費やされて可哀想です。

6+
匿名さんより

華原朋美さんは、結婚はしないそうですよ。
人の幸せは自分で決めるものです。
・不倫された妻子は可哀想
・不倫でできた子は可哀想
・独身は不幸
・不倫した男女は不幸
本当に全部そうですか?他人が決められません。
正義感が強いのは結構ですが勝手に人の幸・不幸を決めないでくださいな。

7+
匿名さんより

不倫して幸せに過ごしているカップル見たことない。図々しく生活しています。

6+
匿名さんより

不倫する人は自己中で図々しく、まともな人生を歩まないでしょう。

友人の人生は波乱万丈になるでしょうね。

10+
マングーちゅさんより

2度目のコメント読みました。
常識のある親友が…て事ですよね。
既婚者の方、口が上手い印象です。後になって後悔する人達は大体検討がつきますよね。それすらわからなくなっている友人なら、放っときます。実際痛い目みて目が覚めると思いますよ。

5+
匿名さんより

不倫ばかりしてた元嫁はなんてことない人生送ってるようです
バチなんてそもそも無いんです
笑ったもん勝なんですよ

2+
匿名さんより

多分主さんはその親友にいいように利用されているのではないですか?
主さんのことは親友とは思ってないと思います。
子供ができて一人で育てることになったら余計主さんを頼ってきそう。。
今のうちに縁切ったほうがいいと思います。

5+
匿名さんより

自殺にまで心配が及ぶなら当たり障りのなく、です。主さんの中で責任が取れなかったら説得はしなくていいと思います。
私の考えですが、不倫と浮気の違いって「泥棒、窃盗」です。法律的に婚姻関係結んで実子もいたら、夫の労働力や給料はその扶養家族の権利。相手の家族の生活を脅かし盗みを働くのがヤバイ不倫です。
正直、親友さんの話によると意図的な窃盗の域に及んでいるから犯罪者の心理に近いですよね。だからお相手もそれなりの悪党だと思います。本当に愛している人だったらそんな状態にさせない。腐れ縁で誤った道を見守ってあげられるのなら、黙って喧嘩はせず距離置いてたらいいのではないでしょうか。
不倫して何人も子ども産んでシングルマザーでお父さんも違うって人、いるにはいるんですけど相当強い(間違った意味で)です。だから本命に選ばれない。都合のいい女として利用されているけど泣かない。世間に責められても我が道を通して平気。浮気したい男はいっぱいいるはずだけど、浮気で利用されても平気な女はあんまりいない。だからその道にハマった女性は精神的にヤバイ人多いし、産まれた子どもが親の我儘に振り回されて気の毒です。

4+
匿名さんより

子供は欲しいけど旦那は要らないって女性もいますよ。

浮気することで、外で発散できて家庭や仕事にいい影響でてる男性もいるってことお忘れなく。風俗いくよりお金かかってなくて経済的かもしれませんよ。

エリートな人程女遊びをするって言いますよ。

1+

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