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【悩み】人間関係に疲れてどうしたらいいのか分かりません

= 御免なさいさん =

こんな内容を受け入れてくれるのか分かりませんが私の気持ちを表現しますので、アドバイスを下さい。

こんな私ですが若くして結婚して子宝にも恵まれ貧乏でしたが子育てをする事が出来ました。子供が授かり、命を育み素晴らしい体験をし、女性として幸せてあると思いますが、私は低学歴の為、漢字やカタカナ、掛け算など簡単な事すら理解出来ず苦難でした。
だから、必死になり、書店で参考書などを買ったり、通販のなんとかゼミなどを取り入れ独学て最低限の事を覚えました。

旦那様にも恵まれ、私の学歴のなさをカバーして貰い子育てを終える事が出来ました。

二人の子供にも恵まれ、二人とも県外の大学へ進学し、無事に大手の会社と医者の道を歩む事になりこの上なく安堵ししました。

今心配なのは、県外で就職した子供たちは男子であり、いずれ結婚し、お嫁さんや孫が生まれてくる可能性がありますよね?そんな時、私は低学歴の為、人の言う言葉や会話に理解力がないので、子供に恥をかけてしまうのではと思い心が申し訳なく思っております。こんな私ですが、旦那さんにもよくしてもらい、労いの言葉や会話に耳を傾けて、姑や旦那さんの親戚一門から私を守ってくれました。私は何もとりえがありません。美人でもありません、不細工で教養のない自分を責めています。

将来、嫁、孫ができた場合、どうしたら良いのか分かりません。

本音を言えばもう、そう言う家族関係を終わらしてだれの目を気にするのでもなく、ひっそりと慎ましく暮らし余生をすごしたいのです。

旦那さんにもこれ以上辛いので別れて欲しいとお願いしましたが、現在の私に不満がなく、今まで苦労してきたから、これからは普通の暮らしが出来るよう頑張るので離婚はしたくないと言われました。

私の出来ることは簡単な炊事洗濯のみです。

だから、料理だけはちゃんとしたく今まで惣菜や外食などせす節約に心掛け、子供と旦那さんが健康的な状態でいられるよう頑張りました。

でも、もう正直言って全てから解放されて、山原の山の中で自給自足しながらひっそりと慎ましく暮らし余生をすごしたいのです。

もう人間関係に疲れてしまい、張り詰めている状態から解放されたいのです。

こんな理由で離婚を申し出るのはワガママですか?

将来、嫁や孫がきたら私はマトモに会話出来ませんので子供に恥をかけたくないのです。

逃げてると思う方も多いと思われるかと思いますが、本当に苦労です。死にたい気持ちになります。迷惑かけてる存在の私をお母さんと呼ぶ子供や旦那さんに申し訳ないですです。

私はどうしたらいいですか?

7+

79 Comments.

匿名さんより

もう この歳で学歴関係ないです。
人間力です。
主さんは学歴コンプレックスかもしれませんが
努力されてきた事に誇りを持ちましょう。

70+
匿名さんより

そうなってから悩んでも遅くはないんじゃない?
お嫁さんもギャル上がりの低学歴かもしれませんよ?
主さん、少し鬱っぽくなってませんか?
山原にご実家があるなら、
一時的に別居して気持ちの整理をしてからでも遅くないと思いますが。
いきなり離婚は、極端かなと。
相談内容以外にも不満があるのでは?
うちの母も中卒の田舎の出でしたが、子どもが大好きで優しく明るい人柄でしたのて、人に好かれていました。(他界しましたが)
本人は主さんの様にずっと悩みを抱えていたかもしてませんね。
でも、私は母が大好きでしたしもっと一緒にいたかったな。学歴なんて日々の日常には全く関係ないです。
思いやりがあるか無いか、それだけです。勘違いしてるバカな人も多いですがそんな人ほど、そこ以外に寄りどころのない小さい人なのです。
あまりとらわれずに今の幸せに感謝してほしい。

28+
匿名さんより

主さんの長所はその感受性の豊かさ、他人の気持ちを受け止められる優しさじゃないですか。
家事育児も落ち着いた今はそれらを生かして何か仕事かボランティアでも始めてみたら。
悩む時間がないくらい忙しくしてみましょ。

16+
匿名さんより

ご免なさいさん、考えすぎですよ~!逆に子供たちや旦那さんがかわいそう。
今さら離婚なんて、心に傷をおっちゃいますよ。

10+
れんさんより

もう何年も悩んでいるなら、それをあれこれ考えるのを辞めて下さい。たぶん、悩むところがそこじゃ無いと思います。子育てが終わり解放されたいのも在るかもしれませんが、先の不安に囚われてばかりだと何も変わらないと思います。主さんの悩みは周りからは全然気にしない範囲内だと思います。先の不安に今、安心を得たいのが強いのかも知れません。この先の事はその時に考えたほうが主さんの場合は楽かも知れません。低学歴で読み書きが劣る事など恥ずかしいのは理解出来ますが、そのような人達は意外に多いです。そして、僕自身も低学歴で読み書きが劣り周りの空気もよめません。言えることは悩み過ぎるのが原因です。無い事に今から考える癖を直して下さい。悩みとは意外とシンプルです。何も予期していた不安な事は起こりません。また、自身の善き不向きの不向きの部分に思考が行くので、それを辞めて下さい。それが終わりなき不安にハマる原因ですので好きなことに意識を向けて下さい。世間体を深く考え過ぎずに生活して下さい。また、何か重要な会話な時も、相手に誤解を与えないように前置きして会話をして下さい。これだけでも身も心も楽になります。
自分自身に「もういいんじゃない?」と語りかけるのもスッキリしますよ。

4+
匿名さんより

子供も自立したし、別れたかったら別れてもいいし
スレ主さんの好きなように生きた方が良いと思います。

10+
匿名さんより

私も似た感じで人間関係に疲れはててます。子供が結婚すると相手方との付き合い、しんどいなぁ〜と辛いです。こんな気持ちでは子供に悪いからと頑張ってますが気持ちは一人遠くに行って一人で生活したい気持ちでいっぱいです。多分、今の主さんと同じ気持ちだと思います。これまで人に気を使い生きてきた事に限界にきてるんだと思います。私も頑張りますから主さん気持ちを切り替えお互いに頑張りませんか?私は無理なことは無理だと言うようにしました。義実家にも無理だと年に一度だけ顔だすぐらいです。それでもキツイですけどね…主さんは素敵な旦那さんが支えてくれてます。なにかあれば旦那さんがフォローしてくれますよ。主さんは側に寄り添えばいいんですよ。

10+
匿名さんより

結婚できたのだから人として魅力があるんでしょう❗性格の歪がんだ人よりあなたは謙虚な女性なので旦那さんはあなたを一生守りますよ❗

16+
匿名さんより

お子さん成人してるようなので、
主さん世代ですと低学歴は日本人口の過半数はいますので気にすることはありませんよ。それに大卒で勘違いしてる人も多いですが、使わない能は衰えます。大卒だからって毎日ボーっと社会経験もないまま年重ねたら、文字も漢字も忘れるし習った英語も忘れるし、それに50歳の人がいつまでも18歳の学力だと勘違いしてるほうが恥ずかしいです。
大卒はあくまで18歳時の力。
今私達がセンター試験を解いたって解けません。常に高校時代の勉強を毎日してない限り。働かず毎日いつまでも受験勉強ばかりしてるのは、大人社会の仕事を追求してない人でしょう。

同じ大卒でも論文かける人もいれば書けない人もいます。そんな数十年前なら余計に家計の問題だったりするし、
今の時代を生きているお子さん達が本土で切磋琢磨、沢山の本土の人と渡り合える力を身に付けられた、そのことが一番大事です。
主さんがヤンバルの山の中で自給自足したいというのも、ある程度人生を生きてきた人なら誰でも思うこと。そしてふと我に返り現実に引き戻されます。どこで暮らそうが、余生はのんびりいきたいものですね。
とにかく、生きる、ことです。
もし余力があるなら、通信や夜間通学、勉強する道はたくさんありますよ。ご高齢の方も高校通ってますので何事も主さん次第ですよ。

3+
匿名さんより

非常に強い責任感で生きてきたんですね。良いんじゃないでしょうか。旦那様にもたまにはついてこい!ぐらいで余生を過ごされては。

3+
通りすがりさんより

「こんな私ですが」何かと自分を卑下する人と付き合うのも疲れるかと。

10+
匿名さんより

嫁の立場から発言します。
主さんはお子様方を優秀に育てた素晴らしい母親です。それでもって偉ぶらない。私がお嫁さんならいろいろ教わりたい見習いたいです。尊敬いたします。そんな義母のところへと嫁ぎたかったです。
私の舅姑は共に沖縄では高学歴の部類ですが浪費家で世間知らず、危うく介護破産に巻き込まれるところでした。方言で「学問やないーしがムノーわからん」と言いますが、まさにこの人達のことだと思いました。
どんなに学歴があっても、子や孫の将来や生活をかえりみない言動を繰り返せば嫁から嫌われます。
主さんのように謙虚で人を思いやる気持ちがある方はそのような事はなさらないはず。舅姑のことがあって教養とは何か最近よく考えます。人の痛み苦しみ悩みがわからなくて、何が教養でしょうか。それこそ無教養では?主さんは学歴に勝る美徳をお持ちです。主さんが育てた息子さん方なら心優しい女性を選んで学歴なんて気にしませんよ。
主さんならきっと孫思いの素敵なお婆ちゃまになられます。私がお嫁さんなら主さんに子供を託したいくらいです!

14+
匿名さんより

私の母は、70代。
天涯孤独な身で、一人で子供4人仕事を掛け持ちしながら、私達兄弟をしっかり自立した大人へと育ててくれました。
そんな母は、子育てがひと段落した晩年に通信制の高校へ入学し卒業しました。
今は農業をしていますが、より良い野菜が作れるようにと日々努力し勉強しています。今でも、子供や孫のためにと何かと気にかけてくれ率先して子育ても手伝ってくれました。感謝とともにとても尊敬していますし、自慢の母です。

投稿内容を拝見した感想ですが、主さんは努力家でご子息お2人にとって素敵なお母様でいらして、またご主人にとっても安らげる家庭を築いてくれた良き妻であったのではと感じました。ただ、ご自身に対する自己肯定感が低すぎるのと他者へ対する劣等感が強すぎなのが気になります。
ご子息お2人を立派に育て上げ、努力して家庭を守ってこられ、また思いやりのあるご主人にも恵まれ、そのように何十年という結婚生活を無事に過ごされている。誇れることであって、卑下する事ではありません。もっとご自身に自信を持ち、他者と比べる事をおやめになってください。
私の母が、もし主さんのように学歴コンプレックスで悩み、まだ見ぬ嫁への劣等感で押しつぶされそうになっているのを見るのは、辛いです。
そのような不毛な悩みはお捨てになってください。

14+
匿名さんより

中学、高校までの勉強は何かと役に立ちます。これから学んでも遅くありません。孫に勉強教えるという目標はいかがですか?

0
匿名さんより

主さん、これだけの文章 書けるんだから全然大丈夫!
考えすぎ、真面目すぎだよ。
もっと肩の力を抜いて。
今まで頑張ってきたんだから自信持って〜

きっと旦那さんも、息子さんたちも主さんがいなくなったら悲しみますよ。
余生は自分が楽しむことだけ考えればいいですよ!

10+
投稿主ですさんより

個別にお礼が言えないので御免なさい。

書き損じがあると思うので追記しておきます。

今の知能指数?を年齢で表したら小学2年生未満、読み書き、話す、理解する事が非常に困難であり、常に計算機や電子辞書など持ち歩き、分からない事はその都度調べてきましたが、ご存知の通り、読み書きに苦労しているので、色々調べても理解できません。人の会話にも参加出来ず、聞いてるふりする、理解してるふりして今までかわしてきました。子供達の勉強にも関わらず旦那様にお願いしてきました。嫁としての務めも出来ず、ただひたすら今ある現実に向き合い、毎日どうしたら1日が無事に終わり過ごす事ができるか30年近く悩み抜いてきました。もう楽になりたい気持ち以外なにもなく、旦那や子供達の迷惑にならない今のうちに自害し、潔くこの世との未練を断ち切り、人生を終わらしたい気持ちなのですよ。毎日、誰と会うか、どのように接したらよいか、誰か来たり、電話などの応答にも戸惑いを感じパニックになります。常に緊張し張り詰めています。自宅に引きこもり、誰とも合わず、旦那様の為に栄養のある食事を作り、お弁当を持たせ、家計簿をつけて、お金の使い方にも注意してきました。妻、お母さんと言う立場から解放されたいのです。私ひとりなら、貧乏でもいいから、ひっそり暮らし、多額の保険金を財産として旦那や子供達に残して死ねるし、お墓もいらない、位牌もいらない、自然に返して欲しいだけです。こんだけ訴えても旦那さんは別れてくれません。他に浮気もしてもいいから、私を解放して欲しいとお願いしてますが、旦那は何故別れる必要があるのか?俺はお前の亭主でり、お前を妻として迎えると決めた時から腹をくくり、守って行くと決めたので、私に不満なく、結婚してくれて有難うと言われてます。しかも旦那は長男であり、今後の事を考えると人間関係、親戚一門から旦那が非難を浴びるのは目に見えてます。何故かと言うと、私が長男嫁としての務めが出来ないからです。姑にもやなフラワー、できらんぬぅー、はごーさぬと言われ続けたので、旦那が起こって義母に俺の妻を侮辱する事を言うなら、長男としての権限も放棄し、一切の事に関わらないと親族の前で堂々と宣言しています。非常に申し訳ない気持ちになりました。義母にきつい事を言わせてしまった旦那の心情を汲み取るに辛くなります。友達もなく、自宅に引きこもり、愛犬が唯一の救いです。バカな私を慕い寄り添ってくれる唯一の友達です。今日も自宅で掃除洗濯しました。転んで怪我をしました。でも病院に行きたいけど、問診票や医者になんと伝えたらいいのか分かりません。だから痛いけど我慢してます。旦那が帰宅するまで我慢します。一人では病院にも行けません。万が一、車の運転などして事故を起こしたら大変なので控えてます。愛犬と会話し、草場に話しかけ、太陽に向かって挨拶し、今生きている事に感謝し、旦那、息子達の無事を祈る以外なにもできません。涙がでます。苦しいので今日はここで終わります。

5+
匿名さんより

前もいたけど、わたしはこんなんですけどって
公でプチ自慢したいようにも聞こえます。

この前立ったスレでも勉強好きです。の人も、結果 子供も良いところ進んだし
で、実はうれしい でもこれは悩み?と覆いつつ、みんなに話したがりのタイプなのかも

10+
匿名さんより

主さん、情緒不安定で辛いでしょう。心療内科を受診されてはいかがでしょうか?
誰にだって嫌になる時や悩むことあります。
カウンセリングは、主さんの話を聞いて客観的な視点でアドバイスしてくれると思いますよ。
考えすぎずに生きてください。世の中、ダメ人間は沢山います。

11+
匿名さんより

これだけ長い文章を書けるのに、低学歴ではありませんよ!
あとこんなに大事にしてくれる旦那さんと別れてはいけません。
やんばるでひっそり暮らすのも知識や経験など余計に頭を使わないと1人の女性が生きていくには難しいのでは。
おそらくここを見てる人のほとんどが旦那さんと別れるのは反対だと思います。。

21+
匿名さんより

文章を読んでいる限り、小学校2年の知能には見えませんよ。
でも発達障害の感じはしますね。一回専門の病院でみてもらったどうでしょう?
発達障害の方は自分ができないことに悩んで、自己肯定感がないことが多いです。
でも、今はお薬もありますし、カウンセラーもいるので悩み事を相談してみては
どうですか?
そういう私自信も実はADHDじないか?うたがっています。身の回りの片付けが
できません。難しいことを先送りにします。まぁあまり迷惑をかけてないので
病院にはかかっていませんが。主さんは苦労しているみたいなので
専門の病院に行くことを勧めますよ。

18+
匿名さんより

間違っていたらごめんなさい。
もしかすると、うつ病か、人間関係リセット症候群の可能性はありませんか。

自害は絶対にやめてください。なぜなら、周りが悲しむからです。

病院またはカウンセリングへ行くと、心が楽になるかもしれません。

8+
匿名さんより

70代の母がいるとコメントした者です。
主さんの追記を読み、ただただ涙が出て仕方ありません。
主さんがこんなにも悩まれて追い詰められているとは思わず、生意気な事を申してすみません。
この主さんの投稿内容をそのままご主人に見てもらってはいかかですか?
こんなに頑張ってきてくれたとの思いがあるから、ご主人は最後まで一緒に過ごしたいとおっしゃっているのではないですか?
死まで考えるとは只事ではありません。一度、心療内科を受診されて相談されてはいかがですか?
自死だけはやめて下さい、のこされた者達が一生悩み続けてしまいます。生きてください。

11+
匿名さんより

殆どのお年寄りの知能はそんなもんじゃないですか。時間制限もスピードも感覚も衰えてると思いますよ。
知ってます? 高齢ドライバーの殆どが自信があるんですって。己を認めない人のほうが気の毒ですよ。

0
匿名さんより

出来ることと出来ないことがあるのが人間です。
あの人はダメだとジャッジしているといつか自分を振り返った時に自分を責め生き辛くなります。噂話をし人を責め続けるより許せる人のほうが心穏やかに暮らせます。
あの人も私もなんくるないさーぐらいがちょうどいいです。
神様は懺悔をすれば許してくれると言われています。人を許さないのは私達人間だけです。それだけ許すという行為が如何に難しいかが分かります。

主さん、こんな自分を許しましょう。出来ない自分でもいいんです。出来る自分だけを認める人より、出来ない自分でも受け入れてくれる人を大切にしましょう。
出来ない自分でも許し認めてくれる人を大切にしましょう。出来ない自分を認めるのは出来ない人を認めることです。

安心して下さい。人生は無限ではなく誰でも人は必ず寿命があります。どうせ寿命があるなら楽しいことをしたり美味しい物を食べてからでいーじゃん。
あなたの自信や生命力を奪う人からは離れて良いんですよ。

5+
匿名さんより

私も読み書きが出来ないとか読んで発達障害で二次被害になってないかなと思いました。

4+
匿名さんより

転んで怪我をしました。でも病院に行きたいけど、問診票や医者になんと伝えたらいいのか分かりません。

このままを伝えるだけでいいのでは?文章も問題ないし漢字もいっぱい使ってる。
知能が2年生未満なら1か月のお金のやりくりという認識ができないはずなので普通は家計簿なんてつけられないですよ。
学歴はないんだろうけど知能が低いわけではなく極端に自己肯定感が低いんだと思う。負のループに深く入ってるならやはり病院へ行った方がいいと思いますよ。
旦那さんに病院に連れていってと相談してみたらどうですか?

7+
匿名さんより

主さんは旦那さん、息子さんにとって自慢の妻、母親だと思います。こんなに家族を思いやれるなんてなかなかできませんから。義母の言葉は最低な人が吐く言葉です。主さんの方が人間としてかなり上の立場だと思いますよ。素敵なお嫁さんだと思いました。

4+
匿名さんより

お疲れのようですね。
主さん、涙を流すことはありますか?
涙は心を浄化してくれるそうですよ。
私も人に接する事が苦手で、子供達のために他人と接している感じです。自分から話しかける事はありません。
心が疲れたと感じた時は、レンタルDVDを暗闇で1人何時間も見ています。
涙も鼻水もボロボロ流した後は、心が少しだけ軽くなった気がします。ぜひお試しを。。。

自害だけは絶対だめ
残されたご主人や息子達は一生自分を責め続け、苦しみますよ。

3+
ととろさんより

何をおっしゃいますか!立派に子育てなさって家事も出来て、努力家でこんなにも謙虚なお母さん立派ですよ。
家事も怠けてやらないけど、口が悪く文句ばっかり言っている姑もいますよ。
もっと自信を持って下さい。貴女ならきっと将来素敵なおばあちゃんになりますよ。
周りの人達にも恵まれて、自分は幸せなんだと早く気づいて下さい。

4+
匿名さんより

全く文面等問題ないですよ、私なんか高卒で仕事してますが学問なんてないですよ、^^;。主さん自信持ってもいいですよ(^^)
今まで一生懸命頑張ったんだなって思いました。私も主さんと同じ長男嫁です。19年目になりました。私もここに嫁いだ時は、姑、小姑から影口言われましたよ。何も文句言われる事していないのにって、苦しかったです。でも私は子どもの為に負けるわけにはいきませんでした。いつかは分かってくれるはずって思ってました。あれから15年経った現在では、私にあれやこれやと言えなくなってますねー笑。
今は子ども達が居たおかげで私自身強くなれたんだと実感させられてます。
主さんも今まで一生懸命頑張ってきたのだから次は主さんが楽しまないと^_^
子供達も大きくしっかりと育ててきたのだから母親として自信持ってください!

5+
匿名さんより

主さん、軽度知的を診断され楽になったと思われます。今まで頑張りましたね。本当はやっちゃいけない事だけど、命を終わらせるより家庭を黙って出て終わりにし、ご自身がリラックス出来る生き方を私は勧めます。現在、二次障害の鬱も見え隠れ、それはそれで治療しないと好きな生き方出来ないのでメンタルクリニックにかかりましょう
今日まで頑張り主さんは疲れています
私からは主さんにこれまでの労いと主さんの次の人生が明るく楽しくリラックスしたものになるよう願う

0
れんさんより

補足を読んで文章力は在ると思います。
言える事は、一度、ストレスケア病室が在る精神科・心療内科で入院し、医師や相談員に話すことだと思います。今必要なのは休むことです。また、旦那さんは理解者なので離婚は止めて下さい。ありのままの主さんで良いんだと考えている旦那様だと思います。とにかく自己評価を自分自身で下げるのを止めて下さい。僕も自己評価が低いの直す練習をして下さい。無理に自身を代える必要はありません。主さんに今、必要なのは医師や相談員に話すことが重要です。
※入院したから、これだけは断言出来ます!恥ずかしさは必要なかったです。いろいろな角度から悩みを聞いてくれました。また、僕自身もホッとしました。僕は男だから判りませんが、医師や相談員が沢山話しを聞いてくれるのは事実です。「発達障害だから上手く話せるかが心配…」があると思います。大丈夫!伝わります。会話力読み書きが劣る僕も不安でいっぱいでしたが伝わりました。だから1日でも早く医師や相談員に溜まったものを吐き出して下さい。

4+
匿名さんより

そもそも自害では保険金下りませんので止めて下さいね。

あと、やんばるでひっそり生活するのもお金かかると思いますよ。
家賃払えますか?光熱費払えますか?生活費はどうやって捻出するのですか?

それより旦那さんと、これから生き易い様に話し合いを重ねて行く方が賢明かと。

9+
匿名さんより

主さんはご自分のお気持ちを文章にするのがとても上手いですね。
読んでいて主さんの気持ちが手に取るように伝わってきます。
学歴のない方の文章とはとても思えません。

13+
匿名さんより

私も主さんの文章を読んで胸が痛みます。優しく理解のある旦那様もいて優秀な息子さんもいる。

息子さんは主さんに対してどんな対応ですか?邪険に扱いますか?それか旦那様のように優しく対応してくれますか?

9+
匿名さんより

学歴と文章書きは関係ないですよ。
本をたくさん読んでるのでしょうね。

5+
匿名さんより

1人になると、余計に他人と接しないといけないことになります
今まで通り家族(旦那さん)といるのが一番だと思います
考えすぎることないですよ
それこそ、そこらへんだけてーげーでいい

6+
匿名さんより

まずは、心療内科や精神科を受診することをお勧めしますが、低学歴であることと人間の器の大きさは、比例しないことがありますよ。
まず、霊的な精神性の部分が高く、さーだか生まれと言われている人でも、経済的な面で、もしくは、多少の学習障害等で、進学をしていない場合があります。
ですが、さーだか生まれであることには、間違いがなく、一般的な人よりも、精神性が高く、人の上に立つ指導者としての力が備わっています。
主様は、文章から読むに、とても、精神が豊かであると思います。
多少の学習の問題、もしくは、精神的な病のような問題で、落ち込んでおられるのではないかと思います。
実際に、ユタさんのところに行きますと、ニートと言われている人、精神的な病気を発症していて、問題となっている人、登校拒否、引きこもりと言われている人の中にも、さーだか生まれさんが多く、この世に馴染みにく体質のために、苦しんでおられる人も多いです。
そういった方は、ユタ半分、医者半分で、御願等をしてもらいながら、身体を、心を、精神を整え、この世に貢献、または、人助けをしていく、さだめを生きることができます。
主様がどのようなお心で、いらっしゃるかはわかりませんが、一度、ユタさんにも、見てもらってはいかがでしょうか。
新たな扉が開くかもしれません。
または、スピリチュアル系のお仕事をされるさーだか生まれさんも多く、そういったところで、自分の生きがいややりがいを見出す方もおられますよ。
自然豊かなところで、穏やかに、おそらく暮らしたいと思われる主様は、おそらく、精神的な部分で、安らぎたい、落ち着きたいと思われているのではないでしょうか。
それが、精神性の高さにも繋がるキーワードのようにも感じます。
ご一考くださいませ。

1+
匿名さんより

個人的な意見ですが、文章を書く能力と学歴はある程度関係していると思います。
主語・述語・形容詞・接続詞など文章を書くにはそれなりの知識がないと書けません。
学歴のない人が本を読んだだけで主さんのような文が書けるかと言われたら無理だと思います。

相手が理解できるように、考えて書いているのがしっかり伝わってきます。

主さん、自信持って大丈夫!

12+
匿名さんより

気持ちが疲れている主さんにユタを勧めるのはやめてほしいです。

心の隙をついてこのようなことを話してくる人は要注意です。
主さん気をつけて!!

申し訳ありませんが、ユタでは解決できません。

11+
匿名さんより

気にすることないって言われても気になっちゃう気持ち
わかります。
ひっそり位したい気持ちもわかります。私もそんな感じなんで。
夫の親は悪い人ではないですが
口は悪いしほぼ方言なので
何言っているかわかりません。
主さんのコメントのほうがよっぽど理解できます。
とはいえ私も主さんと同じような感じで人間関係にはつかれてますが
理解者である夫と離婚しようとは思ってません。
今そんなこと考えたことがなかったっていうテレビ番組を
見ているのですが偏差値の高い大学なのに
蕎麦が何からできているのかもしれないし
こんなことも知らないの?ってことばかりです。
学歴のないことをバカにするような
相手ならこっちから疎遠にしたらいいだけのこと。
今からそんなにモヤモヤしないで。

3+
匿名さんより

お姑さんや親戚に相当傷つけられたんですね。親戚付き合いの恐怖症から、人間恐怖症になってしまっているように感じます。辛い思いをなされましたね。
ご主人と少し旅行とかできないですか?息子さんの所でもいいと思います。沖縄を少し離れて、今後の人生をゆっくり話し合ったらどうでしょうか。もっとご主人を信頼してもいいと思います。死んではダメです。幸せになってください。

5+
匿名さんより

主さんは、家事の最中に転んで怪我をした。だけど学歴がないから病院に行くこともできず、旦那さんが帰ってくるまで痛みを我慢しなければならない状況に陥ってしまった。

そこで、これまでの不安や劣等感が一気に湧いてきたのではないですか?

もしかしたら、以前にも一人で病院受診したことがあってその時に他の人に何か言われたか、失礼な態度で接されたことがあるのではないですか?

憶測でしかないのですが、なんとなくそうかなーって思いました。

そうだとしたら、主さん受診する前に伝えたいことを前もってまとめて受診されたらいいと思います。

主さんの文章力ならきっと相手にも伝わると思います。

お大事になされてください。

4+
匿名さんより

主さん、完璧主義なんですかね?
私も漢字、かけ算、分数なんか出来ませんよ。上手に話せないし、失礼なこと言うね!(笑)とかも言われたりします。
私も何か持ってるのかな?
主さんは、これからますますご家族に迷惑をかけてしまうことを恐れているのですね。でも、自害する前にやることありますよ。
みなさんが話されてるように心療内科など行ってみてはいかがですか?
生きずらさを感じてるなら、それを支援する団体とかありませんかね?
同じ思いを抱えてる人に合うのもいいと思いますよ。
みんな何かしら欠点あります。完璧な人なんていません。
自分を許すこと大事ですよ~

4+
匿名さんより

きつい書き方になりますが,子供が高校卒業した年齢位だと私、年が近いと思います。この年になると学歴に関係なく面倒くさいと感じる事が増えます。人間関係、業務、家事、運転等。仕事なんて老眼入れば今までの1/3位になるし、虫歯ではなく歯茎も悪くなる。朝までにトイレで起きる、肩凝り、首こり、もう良いやってヤサグレますわ。でも私は今で良かったです、だって出産や育児をある程度は終えたから、今からは無理。主さん、元気で生きてるなら、あとはどうにかなります。どんな時もちゃんと食べて眠る。それだけで十分です。

3+
匿名さんより

18:55
自害をすすめてるわけではありませんが、保険金がでないことはありません。 
保険金目的ではない場合。
免責期間が経過した場合等。

1+
匿名さんより

同世代でしょうか。私も育った環境、育てた環境を振り返るといまさらですが、
後悔や反省で立ち止まることがあります。
世の中、どんなに進歩しても心だけは人それぞれと思うようになり、私でよければと
仕事をしたり、辞めたりと現在に至ります。
変えられるとこは変えてみようと、一人時間を楽しむ、話が合う人を見つける(アウトなら離れます)そんなことをしてます。
常識や世間様のお付き合いとは、ほど遠い私の感覚ですが、与えられた仕事はそれ以上にこなし、定時にはさっさと帰るようにしています(TV番組みたい笑)

自分が得意とするもので相手が喜んでくれる、感謝されてますよ~
ここにお悩みをあげた正直なあなたを応援してます。

1+
匿名さんより

横ですが。。「学歴あっても蕎麦が何から出来てるか知らない」う~ん、恐らく学歴と知識・物知りを混ぜて考えてますよね?昔、ソバ粉を使ってないから沖縄ソバはソバではないと超上から言われた事がありました。

1+
投稿主ですさんより

皆さんのお言葉をよみました。今の気持ちを旦那様にこの記事を見せて、昨夜、これからの事について話し合いをしました。

まず、旦那と一緒に私の事を観てもらえる病院に行く事。幸い、旦那様が医療従事者なので病院のめどはつきました。

二番目は、旦那さんは出来るだけ服薬はして欲しくないと言ってます。敷いて言えば、漢方薬までならいいと言ってます。カウンセリングもいいと言ってます。ただ、やはり、私一人では通院が出来ないので、通院は旦那さんのお休みの日になるかもです。

そして、離婚はしない、一生添い遂げると言われました。息子達も昨日テレビ電話で、母さん、大丈夫?オットーオッカーいじめるなよと冗談交じりに話してました。子供が、オッカー、大丈夫?オッカーはいつまでも俺たちの誇れる母さんだよと言ってくれました。有難い言葉だと思いました。

三番目、生活の事、家事炊事は出来るだけ私がやりたいと言いました。それ以外の事、電話の対応、訪問対応、光熱費の支払いを全て引き落とししてるので、私が一人で在宅中は対応する必要なしと言われました。

旦那に、これから先、姑や親戚一門からの言葉はきにするな、実家にはもう行かないし、連れていかない、姑や親戚一門から守るから離婚はしないと言われました。離婚する原因がないとのこと。

ゆっくりでいい、お前の出来る範囲内で家庭を築いていけばいいと言われました。旦那がお前の努力は認める、よく頑張った!出来るだけ俺も頑張るから一緒に仲良く暮らして行こうなと言われました。

あと、昨日転んで怪我をしました事ですが、足首をひねってしまい、歩けないので今はテーピングと簡単なギブスをしてます。骨折はしてませんでしたが、筋肉が断裂?してました。

そして愛犬達、愛犬は旦那さんが私の誕生日にプレゼントしてくれました。一人でいる時寂しくないようにと。その子もやがて15年経ちます。多少の老いはありますが、心身ともに元気です。

私は昨日一晩中、自分は世間のゴミ以下の人間だと自分を責めて来ましたが、皆様と旦那さんと子供達の言葉にとてと救われました。これからも私にとって困難な出来事はあると思いますが、自害する事だけは辞めました。旦那さんと子供達の悲しむ顔、心配させてはならないと思うから。子供が母さんの作るぜんざいだべたいから宅配で送って欲しいと言われました。嬉しいかぎりです。私を必要としてくれてる家族の為、至らない私ですが、少しずつ出来る範囲内で頑張っていこうと思います。

17+
匿名さんより

主さん
もしかすると読み書きに問題のある読難症とかではないですか?
有名人でいうと、トムクルーズ、ミッツマングローブさんなどと同じ。
発達障害の一種ですが、知能が低い訳ではないですよ、皆さんの言うように文章を書く力は素晴らしいですから。

https://ddnavi.com/news/288820/a/?doing_wp_cron=1557151090.0048599243164062500000

私自身も発達障害疑ってます。 バックの中や机の引き出しはグッチャグチャ、学校でも忘れ物常習犯でした。
時間割などチェックした事もなく、でも成績は何故か良く、学年二番でしたけど、宿題など出来ず、勉強嫌い。 人の名前も覚えれず、友達の名前さえも頭から飛ぶ、話している最中にサブジェクト忘れる、電話にはパニックになる、一番の悩みは集団行動出来ない、3人以上いたら逃げ出す、家族や親しい人達以外の人付き合い苦手、一匹オオカミの割には、寂しがりや。
でも、どうにかこうにか生きて50歳越えました。 息子達も同じような症状あります。 生きづらいのは確かですけど、工夫して生きてます。
主さんは、幸せな家庭を築いてきた事を誇りにして自分自身の頑張りを認めて下さい。
自分自身を愛して抱きしめて慰めて励ましてあげて下さい。
結局はインナーチャイルドの問題のような気がします。

5+
匿名さんより

主さん、コメント読みました。
自分のことのように嬉しくなりました。
私も出来る限り主さんを見習いたいと思いました。
主さん文章書く仕事してもいいのではないですか?
仕事でなくてもブログとか。

私は主さんの文章が読みたいです。わがままですが…。
(負担になるといけないのでこんなこと言ったらいけないんでしょうけど汗)

主さんの投稿を読んで心が洗われました。
本当にありがとうございます。

6+
匿名さんより

主さんは初老期うつ病の症状です
この掲示板に心の内を発散したことで症状が緩和されたと思いますが

心療内科を受診して,さらに内服治療を行えば
もとの精神状態に戻る可能性が高いと思います
大丈夫です,誰にでも起こりえる事です

3+
匿名さんより

主さんの人柄と旦那さんの人柄がはっきり分かる文章ですね。^_^
子供達を優しさに溢れた大人に育て上げましたね。お見事です。
理想の家庭です。とにかく旦那さんは素晴らしいー!涙が出ました…主さんはなにも心配はないじゃないですかー。ゆっくり治療してくださいね。

8+
匿名さんより

同世代より。
薬は依存したら困るので、ご主人の要望通り避けて下さいね。あなたは大丈夫です。

足の怪我は〰️前進するための器官。前進するために使われる手段を象徴。恐れを手放し行動すること。病は気から起こります。休むことも必要ですし、家族にまで気を使うことなく、昼寝または横になる自分を許しましょう。左足の内側ですか?
受診より、自分でアロマを試したり、自然を満喫したりすると変わると思います。
自分で行動を起こすことから。。
大丈夫です。

2+
匿名さんより

この状態じゃ仕事はできなかったんじゃないんですか?もっといろんな人と接触しましょう。今引きこもりが60万人もいるらしいです

0
投稿主の夫です。さんより

皆さん、この度は妻の事でご相談に乗ってくださり有難うございます。

妻と話し合い、やはり病院は必要かもと思い通院はさせようと思ってますが、精神科などの強い薬は飲まさせたくないのが本音です。

薬漬けになり、薬がないと生活出来ない方達を見てきたので、出来れば漢方薬などで妻の身体に負担のない治療法を探そうと思います。

私は今の妻に不満はなく、結婚して30年近く妻は私と子供達の為になれない家事育児など頑張ってくれました。

食事も毎食手作りで、メニューもかぶる事なく配慮が出来る妻を見て、本当に障害があるのか?と思う次第です。

良き妻であり、良き母親です。誰にも頼らず息子二人を育てました。立派だと思いたい。

離婚を迫られた時はビックリしましたが、妻を落ち着かせ、話を聞いてあげ、どうしたいのか協議しました。

確かに妻は読み書き、発言力は現実的に無理です。一人で外出させると泣いて連絡がきます。どうしたらいいのか分からないと・・・

たから、常に緊張してしまうので、外出は私と一緒の時か、子供達が帰郷した時くらいです。

妻の負担を軽くしたいので、自宅では玄関のチャイムなどをお断りさせて貰ってます。セキュリティ強化もし、妻が寛げる空間を作る事が一番だと思ってます。

手作りパン、手作りお弁当、朝起床したら、既に食卓には、温かい食事が出来上がってます。

その前に、妻は化粧もし、女として最低限の嗜みも欠かしません。非常に落ち着ける空間を作ってくれるので、私は結婚して30年近く余程の事がない限り寄り道せず帰宅します。妻の手料理が待っている事、妻が私の帰宅を待って心配するからです。

別れる理由ありますかね?

こんな良妻賢母を手放す奴はアホだと言いたい。

私は妻に惚れてます!確かには美人ではありませんが、心が清らかです。私が妻に惚れたのは、妻が偶然目にした交通事故でなりふり構わず救助し、躊躇わず誰か助けて下さい!皆さんの助けが必要な方がいます!お願いします!助けて下さいと連呼してる姿を私は見てビックリしましたが、血まみれになりながらも、人命救助しようとする妻を見て惚れました。携帯が普及してない時代に大声で叫び支援を求め、傷ついてる方を励ましてる妻は輝かしくありました。

私も咄嗟に妻の支援をしました。正直言って下心満載でしたが、妻の献身的な救助はまるで聖母マリア様を抱かずかのようでした。

救助も終わり、血まみれの妻を見て、お宅まで送りましょうかと申し出ましたが断れました。

そらから、暫くは妻との再会もなく、私は幾度となく失礼ながらも交通事故現場に向かい妻を探しました。今で言えばストーカーですね。逢いたい一心だったので。一年近く粘り偶然妻と交通事故現場で再開して話しかけました。私は嬉しさで一杯でしたから。しかし、妻は御免なさい、私は人と話す事が苦手で、苦痛なので構わないで下さいと衝撃のグーパンチを食らった衝撃は未だに忘れません。

なんども繰り返し、話しかけ、三年がかりで妻との交際にこぎつけましたよ。

妻の義父母既に他界しており、妻はひっそりと僅かながらの資産を受け継いだ亡き祖母の家で時代が止まったかのような生活をしてました。唖然でした。ライフライン無し、お風呂は薪風呂!釜に薪をくべ調理!ビックリです。

何度となく妻の家に訪れ、手製の食事を振る舞い、会話しながら妻はひっそりと言いました。

私は普通の人違います。読み書き、会話、指示、説明が無いとなにも出来ないので、工事現場のクズ拾いをしてました。おどろきです。

必死に生きてる妻を当時見て私はこの人を自分の妻にしたいと思いましたね。

何だかんだあり、結婚に辿りつけた時は最高でした。

妻と一緒に家電を選び、使い方をレクチャーし、一緒によくご飯を食べて楽しかったです。

あれから30年近くなり、今は妻を失いたくない気持ちです。

よく気の利く妻であります!

今後の事は時間をかけてじっくりと話し合い、協議していきたいですね。

離婚だけはさけたいです。

本心を言えば、妻にほれて依存している部分もあるため、私も一緒に妻と病院でカウンセリングなど行いたいと思いますが。

取りまとめもなく長々と書いて申し訳ありません。

また、妻が助けを求めてきたらどうか温かい眼差しで話を聞いてあげて下さい。

宜しくお願いします!

投稿主の夫より。

20+
匿名さんより

0021 漢方薬にこだわりがあるようですが、それは貴男の押し付け。主さんが負担なく生きやすくする為に薬は必要ですよ。適切な医療を受けさせないのは立派なDVです

4+
匿名さんより

ご主人の投稿を拝見しました
奥様が素晴らしい方なのはとても伝わりました
でも、それが余計に奥様を追い詰めていませんか?ご主人が褒めるから、感謝するから、喜んでくれるから。
「いつも身綺麗にしていないといけない、食事は全て手作りで、メニューもバリエーション豊富でなければ…家事は完璧以上に完璧にしなければいけない」など。

3+
匿名さんより

0021 追記 救助で誰かわからない(カルテもない)血液暴露はA B C型肝炎の感染が気になるので、病院で検査して下さいね

0
匿名さんより

旦那さんの投稿文を読んで恐怖を感じました。
主さんのここへの投稿も含め、すべて旦那さんに筒抜けなんですね。

家に隔離してチャイムも鳴らないようにし、外出は旦那か子供が付き添い監視し、旦那はほぼ定時になると帰宅する。
病院などにも行かせず、主さんに身内がいないのをいい事に自分の理想像をおしつけてきたのだと思います。
これでは引きこもりが余計に悪化します。

たまには朝寝坊をしたい日もあったでしょう。化粧だって毎日出かけるわけでもないのに必要ないですよね。
手作りパン、手作り弁当、温かい食事が起床するとできあがっている。
それは旦那さんが望んだ事なんでしょうね。

主さんはその仮面の生活に疲れ果てたのだと思います。
旦那さんにお願いです。
離婚して、財産を折半して、奥さんが今後一人で生活できるよう行政など相談できるところにかけあってあげて下さい。

11+
匿名さんより

薬漬けにさせたくない気持ちはとても分かります。方法は薬だけではないですよね。
側にいる旦那様がそれを一番分かるからこその判断ですよね。だから奥様も頑張ろうと思えたんだなー。

家族とは、
何があっても受け入れてくれる人
耐えている痛みに気付く人
共に笑い人生をよりよくする
大きな愛に包まれて ーgleeー

主さんにとって旦那様と子供たちがいれば大丈夫!支え合って生きるって良いですね!

5+
匿名さんより

食事を変えると、不安や落ち込み・自信のなさが良くなることがあります!
私もウツで悩みましたが、貧血予防を中心とした食事とサプリメント摂取で治りました。↓このような感じです。

●タンパク質をしっかり取る
●糖分(甘いものや炭水化物)は控えめに
●カフェインの取り過ぎに気をつける

野菜ばかりでお肉や魚、卵は不足していませんか?甘いものが多かったり、ご飯や麺類パンの炭水化物も量が多いと糖分過多になります。コーヒーやお茶はリフレッシュ程度に。鉄分サプリの摂取は、腎肝機能が弱い方には負担となることもあるそうなので、お医者様と相談の上で試されて下さい。
下記の本に詳しく書かれていますので、ぜひご一読下さい。
『食べてうつぬけ』
『うつ消しご飯』
『うつ・パニックは「鉄」不足が原因だった』

奥様もご主人も、お互いに敬愛なさってて素敵ですね。お二人のような夫婦になりたいものです。

5+
匿名さんより

1016 食べ物で治ったら苦労しないって。しかも主さん、文章読むと医療機関から軽度知的を診断されてるよ

1+
投稿主ですさんより

誰かのコメント見てここを旦那に見せて今の状況を話したらと言うコメントみて、私は信じて旦那に打ち明けました。

30年近く連れ添った夫婦ですから、文面もにてくるだろうし、旦那ご存知の通り自称正義の見方です。

暴力こそなかれど、過剰に私の事を気にしてきたので、私は常々共倒れするかもと危惧してまし。

旦那は悪い人ではありませんが、主観的に暴走する癖、自己陶酔する傾向が強くあるため皆さんとの会話に混じって話したかったみたいです。

最近、息子からの提案でテレビ電話付きのスマホ?と言う電話にしたので、皆さんに読みやすいように旦那なりに頑張ってみたみたいです。

皆さんのコメントみて落ち込み、自室から出てきません(情けないと思う)

外出関しては本当に一人では怖くて、付き添いが必要です。訓練してますが苦痛です。頑張ってゴミ捨てまでか限界です。

だから、旦那や息子達や第三者の理解者がいなければ外にも行けません。

あと、ご飯の事ですが、独学から始まり、料理番組や本などを片手に漢字を翻訳してわかりやすくし、30年近くかけて覚えたのです。すぐに出来たわけでもなく、幾度となく失敗を繰り返して学習しました。

多分、今もスマホ片手に自室で寝込みため息ついてる旦那に一言申します。

おい、ジン(旦那の愛称)本名とはかけ離れてる。何で落ち込むの?ここ見てるなら自室から出てきてご飯食べなさい!ながい夫婦生活でお互い苦労したの私もわかるよ、だから30年近く連れ添ったんじゃないの?

少し暴走気味の発言が受けいられなかったからと言って寝込む程弱いなら、この先どうやって私を守ってくれるの?夫婦二人で決めた事たくさんあるよね?今から一つ一つこなしていかないといけないのに、少しぐらいの批判で落ち込みなら別れるよ!

早く出てきて歯磨きして、お風呂に入って綺麗にしてよ。オッさん、オバさん二人が寄り添って暮らすの弊害や苦難はあるんじゃないの?

何の為に話し合いしたの?

私、疲れたよ!一人で寂しいよ!

皆さん、公私混同してごめんなさいね。頭の悪い夫婦ですから、ご迷惑をかけてすいません。

私も旦那もお互い依存しあい家族として生きてきたので、お互いが少し自立する必要があるのでと思ってます。

精神科の初診待ちなので、旦那と一緒病院へ行き、二人して治療に頑張ろうと思います。

旦那の過剰なコメントみて私もさすがに引きました・・・

ってか、少し気持ち悪いと思いました。

でも、この機会を糧に旦那と一緒頑張りたいと私は考えてます。

これからの第2の人生、食べたい時に食べる、寝たい時に寝る、外の空気が吸いたい時は頑張って外に行く訓練する、お互いが一人になれる時間を作る、旦那にも個別に人並みの社会生活を堪能して欲しい。

こんな初老の近くの夫婦ですから、色々あると思うから、私も完璧になにかをする事やめる、もっと訓練して、外出出来るよう頑張り、視野を広げたいです。

みなさん、情けない夫婦で申し訳ありません。

7+
匿名さんより

いろんな人がいて、いろんな考えがある。
こういう場に投稿するという事は、何を言われてもどう取られても構わない、違う反応や意見があるのは当たり前。という覚悟を持たないと、余計にメンタルやられてしまいますよ。
私も以前、こちらに相談投稿して、予想した反応とは違っていて余計に落ち込んだ事があります。しかし、自分とはまったく違った意見を聞いて勉強になりました。

私は、ご主人も主さんも真っ直ぐで思いやりのある素敵な方達だな、お友達になりたいなと思っていますよ。
ほとんどの方は、主さん家族を応援していると思います。

何より、主さんの気持ちが元気になれたようで、とても心配した身としては、嬉しい限りです。
正直、内容がドラマを見てるみたいで本当にこんな素敵な家族が存在してるんだなと半信半疑な感じもあり、羨ましくもあります。

6+
匿名さんより

コレは実話ですか?
フィクションにしか見えない私の方がおかしいのかな??

21+
匿名さんより

同世代より。
蓄積された感情が善か悪かで考えるより、夫婦の問題をいまで修復しないと、その環境で育ったものが、その感覚で生きていくこともあり。

互いに尊重しあい、夫婦でも家族でもプライベートは大事にしましょう。

受診で症状つけ、安心したいですか?
心の訴えをここでできたじゃないですか。
悪いところを改め(紙に書いて破る)、支えられたことに感謝する。
簡単で効果のあることは、周りに沢山あります。心静かに考えてみましょう。

0
匿名さんより

>フィクションにしか見えない私の方がおかしいのかな?

これもだけど
あのYouTubeの少年のも

よーく皆さんコメかいてきますよね。

こういうのお好きでしょ?

6+
匿名さんより

私は主さんを守ってくれる頼もしい旦那さんだと思いますよ。
二人ならお互い励まし合いながら、時には厳しく穏やかに生活していけると思います。
それと主さん簡単に別れるって言葉を使わないで欲しいな。少し気になりました。

0
匿名さんより

1355さん。主さんの二回目のコメント読む限り、主さんの苦手な料理やらせてるしいい夫とは言えない

2+
匿名さんより

本当に素朴な疑問なのですが主さんの2回目の投稿に運転を控えてるとあったのですが免許を取得されているのですか?読み書きが困難と旦那様も言われていますが免許の試験は大丈夫だったのでしょうか。

6+
匿名さんより

自分で 自分はこうだから!!と決めつけて
自由や可能性を奪ってるのは
自分自身だという事を分かってない人なのかな。
文書を読む限り 素敵な人だと思いますけど。
お子様達も立派に育て上げ
節約も頑張ってきて 更には 旦那様からも
今でもたくさん愛されているのに
これ以上何を望むのか。

私は、節約も出来ませんし 惣菜バンバンだしますし 子供も作れませんし 夫ともくだらない事で喧嘩したりします。 主さんのように
上手に家庭を守れている自信はありません。
人間は誰だってパーフェクトじゃないし
パーフェクトになる事は出来ないです。
それでも 自分のこと だーいすき!笑
主さんも ご自身を大好きになってあげて
これくらいサボってもいいよね、
たまには贅沢していいよね!
今日はやる気が無いから 体調悪いフリして
ダラダラしちゃおう! と 妥協してもいいんじゃないでしょうか?
学歴? 知識? 知能指数?
大事なことかもしれないし あって困るものではないですが それだけが人間の決め手じゃないですし あなたはバカじゃないと思います。
辞書を引いたり 計算機を使ったり
努力のできる人間は 素敵です!!
私も掛け算の7の段とか わからんくなるけど
別に計算機が計算するし 世の中なんて
常に新しい言葉や流行があるんだから
その都度 調べることは 悪いことじゃなーい!!

5+
投稿主ですさんより

自分がどこに投稿したのかも探せませんでした。
免許証の事ですが、問題集を予め5冊ほど買い込み、分からない漢字は全てひらがなに変換し、問題集を理解する事から始め、頭に叩き込み、教本がボロボロになる程勉強してから、自動車学校に入学し、学科講習、実技講習受けました。

実技講習は2段階で5時間オーバーして卒検に受かり、公安では3回目の試験で免許証を取得しました(今ではペーパードライバーです)

頭に叩き込みまる暗記さえすれば簡単だと思ってます。大まかに言えば、五冊の教本を三年がかりで覚えたので、なんとかなったと思ってます。

算数みたいに公式?とか理解しないといけないものは理解出来ませんが、自動車免許証は丸暗記?頭に叩き込み、インプットさえすれば私みたいなバカでも免許証を取得できましたよ。

料理でも言えるのは実践あるのみ、何度も失敗し、包丁などで手を切ったり、料理の味付けを間違えたりし、私には目分量では料理は不向きだと思い、料理もできるまでは、ちゃんと計量スプーンで調味料などはかり料理し、それでも出来上がりの料理が不味いので、調味料などを自分自身で舐めて、味を頭に叩き込み、30年かけて覚えた成果です。

今では、開き直り、ズボラ、手抜き、ズル休みなど取り入れて、夫婦二人で家事を分担し、旦那にも家事がどんだけ大変か実践してもらい、私は暫く上げ膳据え膳で生活しました。

旦那いわく、家事炊事は主婦が出来て当たり前の考えがあったそうですが、米とぎ、炊飯、調理、野菜や肉の切り方、また、手作りパン、ケーキ、クッキー、などレクチャーしたら、根をあげましたよ。

旦那がすまん悪かった、これからは二人で家事を分担し協力しながら生活していこうと言う結果を出しました。そのきっかけも、私がここで相談した事を旦那に暴露し、世間一般の意見を聞いて、旦那が暴走して、批判的な意見で落ち込み、色々と考え、悩んだ末に、私達夫婦はお互いが依存している事がわかり、お互いがこの先の人生を歩んで行く為には、お互いを尊重し合い、お互いがある程度自立できる事が一番だと思い、一人で外出出来ない私は、まず自宅のベランダに出て外の空気を吸い、その次は庭に出てお庭のお手入れをし、そして、次は近くのコンビニまで一人でお買い物行く訓練を始めているところです。

やはり、慣れない事、嫌な事だと思う気持ちが強いので、外出に関しては精神的に辛く、苦労してますが、何でも最初からできるわけではなく、料理に関しても30年かけて覚えたので、一人でお買い物行く事も時間がかかっても仕方ない、焦らずゆっくり、少しずつ前進するしかありません。

将来、二人の息子にお嫁さんが出来たら、私みたいに苦労して欲しくないので、要請があれば、育児にも協力し、私の夢ですが、息子のお嫁さんと仲良くお菓子作りなどしたいなと言う夢が出てます。

将来息子達の子供が私達夫婦にじーじ、ばーばと呼ばれるまで長生きしたいですね。

勿論、息子の家庭に介入などせず、要請があればそれに応じるみたいな感じがお互いにいいのかと思ってます。

人生長いと思うけど、人はいつ自分が死ぬと分からない分、後悔のない人生を私達夫婦これから二人で結束して歩んでいきます。

長々語りすみません、ここで不特定多数の方々の意見が聞けて良かったです。

有難うございました!

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