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【家族】叔母の老後の面倒を見る?

= まりもさん =

私の父の姉(65歳)の叔母についてご相談させていただきます。

私は結婚して、現在東京住まいで永住予定です。
父の姉(叔母)は現在独身(旦那さん死別)で実家の敷地内に住んでいます。
叔母には息子がいますが、現在フリーターで東京に居ます。
私もいとこには20年以上あっていません。

先日両親に「もしお父さんお母さんが介護が必要になったら、東京の施設に入ってもらうことになるよ、そしたら私も通いやすいよ」と話したところ、父から
「俺の姉の介護もあんたがするんだよ」と言われてしまいました。

叔母さんは息子もいますし、何故私が…?と思いましたが、父が言うには
「甥はお金もないだろうから、あんたが仕事いっぱいして稼いで、親と叔母さんの介護までしてあげなさい」とのこと。

正直府に落ちません。
私にとって叔母さんは、叔母さんでしかなく、
介護義務が、あるとは思えません。

また、実の息子に何もせず、姪の私が介護費用、介護を負担させるのか何故か全く理解できません。

この場合は、わたし一人に介護義務が生じるのでしょうか??
正直、親二人に加えて叔母の面倒まで見きれないですし、お金がないです…。

9+

39 Comments.

匿名さんより

横ですが
父の姉は伯母
父の妹は叔母

お金が有ってもオバさんの面倒は見なくてイイよ

36+
匿名さんより

「嫌です」とはっきり断れば良いだけでは?
ここで皆に意見を聞いても、結局は主さんが直接お父さんと話し合いしなければならないのですよ。

28+
匿名さんより

主の父親もそんなことを言うなんて酷いと思います。
じっくりご両親と話し合ったほうがいいですよ。
ご両親も大事ですが主のご家族との生活を優先に。

29+
匿名さんより

あなたはまだお若いのでしょう?
父に反論、反発したことはないのでしょうか。いい大人が父に従わなくてもいいと思いますよ。
昨今の大人である子供たちは両親を敬い高齢者の免許返納に口出しできない人も多いんです。
私は反抗者ですが、夫や義姉は義両親を大切にしすぎるくらいで私は苛々です。もうすぐ80後半。お願いだから義父母の免許返納にを説得してほしいと常に思います。
何も大人なら父の言うことだからって聞く必要はないですよ。

8+
匿名さんより

一般論として弟は姉に逆らえなかったりします。
なのでもしかしたら主さんのお父さんは叔母さんから
老後の面倒を頼まれているのかもしれません。
法律の事は分かりませんが、息子さんがいるので
フリーターだろうが息子さんが面倒を見るべきだと思います。
親の面倒しか見れない事を今のうちからキッパリ伝えた方が
いいと思います。

21+
匿名さんより

ただの冗談じゃないですか?

お父さんの発言に数パーセントの本気があったとしても、有り得ないです。

主さんのお母さんは何と仰ってましたか?
叔母さんだって、そんなこと少しも考えてないと思いますよ。

「お父さんの『いいカッコしい』には付き合えないわ」と釘を刺しておいたほうが良いですね。

17+
匿名さんより

おばさんの年金、貯金がありますよね。ないなら生活保護になります。入院、介護が必要になったら実の息子に連絡。息子が面倒見れないなら役所、社協に問い合わせてください。
両親に東京はハードル高くないですか?環境変わると、おかしくなる人います。東京の施設は高くないですか?沖縄で入って主さんが月1で来るぐらいでもいいと思います。施設嫌い、デイサービス嫌いの人もいますから本人の希望次第ですが。たしか在宅看護介護もあったかと。

15+
匿名さんより

あなたが介護しなくてもいいと思います。
きちんとその気持ちを話しましょう。

8+
おこめさんより

お金は叔母さんが持ってるんじゃないかしら?
遺族年金もあるだろうし
この世代は中流でもかなり持ってますよ。
息子の世話をしなければ主さんが持ち出ししなくても十分お世話出来ますよ。

1+
テルヤさんより

無知で申し訳ないのですが、
叔母に介護義務なんてないと思います
生活保護等もございますし、行政に頼んでみては

7+
匿名さんより

実子もいるなら断っていいですよ。
私も旦那から、結婚当初に義理親だけではなく独身の義理叔父叔母の面倒もお前が見るんだからちゃんと考えろよ!と言われました。
結婚当初から本当に家政婦状態。
子供が成人したら別れるつもり。

8+
匿名さんより

介護義務があるかどうかと聞かれたらないかと思います。
主さんがしたくないと思うなら、お父さんに話したらいいんですよ。
だって、そんな気持ちでは、もし、お金があったとしても介護はできませんよ。
介護はある程度の覚悟がないと…

4+
匿名さんより

お父さんは、娘思いの無い方ですね。
両親の面倒だけでなく、父の姉の面倒までも見ろって酷いですね。

全てお金が掛かるので、最初から拒否した方が良いです。
息子がいるなら、その息子が市に相談して解決するべきです。

親によっては、子供に面倒をかけたくないから、施設に入れてほしいと願う人もいるのに。

3+
匿名さんより

主さんが父親に従順すぎると迷惑かぶるのはあなたのご主人、子供達、その孫達です。あなたで決着できるなら早くに決着してください。

2+
匿名さんより

お父さんが本気でおばさんの介護を主さんに頼んでいるのなら、何か裏があるんじゃないですか?そうじゃないと、理解できないなですよ。
おばさん自身がどう思ってるのかも分からないし。
どうしてもおばさんの介護しろと言うのなら、本来なら主さんが使える介護力は両親ふたりでひとり1/2だけどおばさんまで見るから1/3だから足りない分は自分で何とかして、とお父さんに言いいましょう。

0
冨里和秀さんより

自分なら、そんな事言われたら、「相続も放棄するが、お前ら親も放棄してやるわ」と言っちゃいそう。

自分の兄弟でもあるし、実子もいるんだから自分達で何とかしろと、親に言うべきだね。

3+
レバ刺しさんより

確か、
三親等内までは扶養義務が
あるはずなので、主さんに扶養義務は
生じるでしょうね。
でも、自分の生活が苦しいのに
叔母の扶養義務まで押し付けられても
それは理由を述べて拒否すれば
よいのです。実の息子がダメ人間だろうが
息子がやるべきです。
それでもお父さんが押し付けて来たら
お父さんと疎遠になる覚悟で
拒否したらよいのです。
叔母さんもまだ若いのだから
自分の行く末の準備をするべきです。
本当にどうにもならない状況に
なれば生活保護がありますよ。
貴方のお父さんや叔母さんが
自分達の介護と引き換えに
それ相応の財産を譲るなど、主さんが
介護するにあたり多少のプラス材料が
あるならまだしも、内容から察すると
主さんには負担だけですよね?
失礼ですが
嫁いだ我が娘に、自分達夫婦のみならず
自分の姉の介護までさせようと考える
主さんのお父さんの気待ちが
同じ父親として、私には理解出来ません。
各家庭、色々事情がありますが
主さんが「東京の施設に〜」と
お父さんに話した時に、
「叔母さんも」ではなく
「心配するな、少しでもお前の負担にはならないように考えてるから大丈夫だよ」
と答えて欲しかったですね。
両親は大事ですが、主さんの家庭を
壊さないように最良を選択して下さいね。

11+
匿名さんより

全く見る必要はないです。
私も同じ様な経験をしましたが、即 断りました。
その結果、当たり前ですが 伯母さんの実子が見ています。
なので、主さんは介護を断る権利があり、扶養する様な義務もありません。

10+
海月さんより

甥に経済力がある無しに関わらず、実子が看るのが筋です。
人は生まれてから死ぬまで家族の意味を考えるのも。
それは親の、子の務めだと、お父さんにはそう話して下さい。
私ならお父さんに伯母の為、甥にどう考えてるのか話をして貰いたい。

8+
匿名さんより

>生まれなんですよ
生まれってあると思う
後から後から艱難辛苦が降りかかってくる
でもメッチャいい人そう
結婚して東京住まいとあるけど
独身だったら結婚したいくらいだ

2+
匿名さんより

主さんはいい人なんでしょう。ほっとけない性格の人っていますからね。実子でも親ほったらかしもいるし、おばさんの心配もしてくれる主さんは基本的には良い人間かと。

6+
匿名さんより

そもそも子を生んだのは自分の面倒を見てもらう、っていうのも理由の一つですよね。
なぜ実の子がいるのに姪の主さんに頼むのか、おかしな話です。

10+
匿名さんより

お父さんは面倒見てじゃなくて、叔母さんの事も考えてあげてね。って事ではではでは?
一人っ子の息子さんと一緒に叔母さんの
老後の手続きなり色々年寄りには難しいこともあります。
私の父も叔父さん、叔母さんの事考えてあげてね。といいます。
叔母さんは1人娘が居ますが姉妹の様に育ちましたので一緒に手伝うつもりです。
叔父さんは1人暮らしで内地に居ますがたまに連絡して状態きいてます。
叔父さん、叔母さんともに面倒見てもらうつもりはないようです。
でも私が父に言われたからと言うと喜んで色々話してくれます。
父も喜んでくれます。
親孝行だと思ってできる限りのお手伝いはやりますよ。で良いとおもいますよ。

5+
best friendさんより

東京在住の娘に自分達(沖縄在住のカタワカイ60前半)の未来の介護や、ましてや自分の姉の介護まで押し付ける若年寄のお父様には、ある種怒りを感じます。嫁いだ娘には負担を掛けぬよう命を賭けて 生きるのがオヤジだと思う。この問題始めから練り直したらいいと思う。
この問題は基本的には「伯母さんの家庭」の問題であり、同時にお父様の考え方の問題でもあると思います。相続はまた別。

7+
匿名さんより

私事ですが、義理親が亡くなってからもう1人の義理親だけでなく義理兄弟とその子供まで負担を押し付けようとされました。ユイマール助け合い精神、宗教的活動も多く、私の子供にまで主さんの父のような考えを押し付けて来たので付き合いを辞めました。
子供が巣立つ前から親は自立するべきなのに相互依存がまだまだ沢山ありますね。距離が近すぎな傾向も。
主さんの家庭の話でコメントしますと、まずは実両親が東京に来なくていい案を模索、調べる事です。私は親を沖縄に来させる事は全く考えていません。無理ですよ。
実両親を見送ったらあなたは実家に行くのをやめればいいだけ。

0
匿名さんより

主さんのお父様は、典型的な沖縄の男尊女卑時代の方ですな。
まともに意見を聞いていると、話が噛み合わなくて疲れるだけですよ。
「宝くじが当たればね~」と
お金が無いことを伝えながら、スルーしてれば良いと思います。
将来は年金も貰えないらしい世代と言うことを少しずつ分かってもらいましょう。
「息子が東京にいるから対丈夫よ~」と、私は出来ないアピールも続けましょう。
現状はそれで良いと思います。

1+
匿名さんより

東京に嫁いだ娘に面倒見てもらう気満々の親父さんもかなりスゴい

6+
匿名さんより

うがみはしない方がいい
いわれのない災難が降りかかってくる
うがんぶすくとか
むしろ、無視するほうが吉

2+
匿名さんより

将来のソレを期待して未婚で甥っ子、姪っ子を可愛いがってる50代の女上司がいます。なんだか哀れです。

3+
匿名さんより

伯母なら、時々会いに行ったり従弟がどうしても無理な時にお手伝いするくらいで十分でしょう。
介護とか金銭負担まで求められるのはおかしいですよ。
できないことはできないとはっきり伝えないと既成事実化されちゃいますよ。

3+
匿名さんより

甥、姪に期待する人って昔の人くらいでしょ。今の人は一人で制度利用すると思う。そんなに一人が嫌なら養子縁組してると思う。成人してても養子縁組できるし。甥姪とイヤイヤな関係よりは、馬の合う他人と養子縁組した方がましかと。

1+
匿名さんより

実家売って両親と叔母が施設に入ればいい。解決です。沖縄で生活している老人が東京の施設なんて絶対に馴染めないですよ。

2+
匿名さんより

主さんからしたら伯母さんの息子さんも居るのに理不尽な頼み事ですね。
実家の敷地内に住まわれてるっていうのも何かあるのかなと。
何故、お父さんがそう言うのかもっと聞いてみるべきです。なにかお父さん姉弟で
事情があるのかもしれませんよ。

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