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【家族】既婚の妹の考え方や行動が子供

= まちこさん =

妹が最近結婚し、実家から車で1時間弱かかる場所に引越しました。
専業主婦で子供はまだ居ません。
旦那さんが出張や当直が多いらしく、妹は暇つぶしに毎月何回か実家に帰り、泊まるそう
です。
妹は車がなく、送り迎えは実母が往復2時間弱運転。
たまに旦那さんが実家に送り、翌日母が妹を送っています。
ただ、もう母は65歳と高齢。
車線変更が苦手な上、曲がる時もウィンカーを出すのが遅いです。
私としては最近高齢者の運転事故も相次いでおり、ドラレコも付いていないので、母の運転が凄く不安です。
妹を送り届け、実家に帰ると疲労でボーッとしていると母が言っていたので、妹にそのことを伝えたら?と言うと
「あなたと違って短気だから何も言えない」
とのこと。
何か事故があってからでは遅いので、
妹に先程
・任意保険の加入率は沖縄は最下位
・妹の住んでいる地域はいつも道が混んでおり事故が多い
・結婚しているのだからもう少し自立したら
とやんわり伝えると、「何も知らないくせに」
と、とても26歳とは思えない幼稚な一言で逆ギレ。
その後母から怒りの電話が。
「妹が泣いている。あなたは長女だからしっかりしている。余計なことを言うな」
と。
別に母も父も介護は全く必要ない状態で、妹も実家に帰るとご飯の支度や家事は何もせず、ただスマホをいじったりテレビを見たりとダラダラしているだけです。
普通結婚したらもう自立しますよね?
実家に帰ること自体は良いことかとは思いますが、母が送り迎えするのは過保護すぎませんか?
昔から些細な事ですぐ怒り、泣けば済むと思っている妹で、さすがに結婚したら少しは大人になるかと思っていたのですが、同じでした。
私も既婚者ですが、自分の車を持ち運転しており、実家には2ヶ月に1度帰るぐらいです。

13+

35 Comments.

匿名さんより

母親が不満に思っていないなら別にいいんじゃないの?

あと65歳は高齢とは言わない

42+
匿名さんより

貴女の母親と妹、母娘の関係はそれで成り立っています。
お互いが納得していの行動なので、そっとしておくしかないです。

18+
匿名さんより

わがままな妹さんですねー(><)
私ならずっと注意してうるさく言うかも。だってさー本当に子供だよね、しかも送り迎え必要ないし、親が送るのも変o(`ω´ )
甘え過ぎでしょー、主さん怒って言っても変じゃないよー
妹さんの為ですよ、
妹さん子供はいらっしゃらないのかな?
もしまだ居ないのなら、まだいいですがいざおめでたいした場合もっともっと親に甘えるの間違いなしですね。自立できそうにないわー( ; ; )

18+
匿名さんより

両親も妹がいると嬉しいかもしれませんね。
しかし、沖縄あるあるですか?実家に依存する習慣があるのでしょうか。
妹さんは仕事したほうがいいんじゃないかな。

3+
匿名さんより

一番は送り迎えを心配しているのですよね。
なぜ、ハッキリと言わないのでしょう。
本当に言いたいことを遠回しとか、やんわりと伝えるから余計にややこしくなるのではないでしょうか。

妹さんも、そんなにヒマなら自動車学校へ通って、免許を取ったら良いと思います。

26+
匿名さんより

実家に帰るぐらいなら家でダラダラしてたらいいのに。こんな人がやな小姑になるんですよ。主さんに男兄弟がいるなら今からでも注意しとかないとお嫁さんが苦労します。

4+
匿名さんより

私もワガママに育てられたと思います。自分の思い通りにならないと泣きたくなります。実家が好きなので子供と一緒に帰り、のんびり過ごします。実家が居心地が良い。旦那さんが飲み会だと嬉しい。

3+
匿名さんより

大人になりきれない妹を持つと苦労しますね。私もです。今では疎遠になり連絡先すら知りません。心配でしょうがお母様がそういうならほっときましょう。本当にキツイようなら親なんだからそれくらい自分で言えますよ。

9+
みんみんさんより

お母さんが他界したら妹さんはまた別の人に依存して、甘えて生きていきます。心配しなくて大丈夫。こういう人は寄生虫タイプで、寄生できる相手を見つけてうまく取り入れる天性の術を持ってるので。ただ、お姉さんが寄生されないよう気をつけて、あとはほっとけばいい話です。

10+
匿名さんより

自分に迷惑がかかっていないのなら、放って置けばいいのに。

ただし、そのことでトラブルが発生しても自分は関与しないと言っておけ。

7+
匿名さんより

本文を見ていて
上手に器用に甘えることのできる?妹に嫉妬してるのかなと思いました。
お母様を取られたくないのかな。と。

不愉快な思いをされたならすみません。もし心当たりがあるのであれば自分の気持ちを認めてあげてくださいね。

10+
匿名さんより

主さんと妹さんの置かれた状況が違います。
主さんは子どもがいて夫が毎日家に帰り何かと家事育児が忙しいのでのんびりした妹が疎ましく思うのです。
逆に妹さんは子どもは居ないし、夫は出張や夜勤等で家事育児を忙しくしたくても出来ない状況にあります。
無い物ねだりですね。
お母さんはまだ高齢ではありませんし、中学生を育てている私と10歳しか違わないので1時間の運転なんて苦じゃないですよ。
主さんは主さんの生き方、妹さんは妹さんの生き方があるのでどちらも悪くありません。

11+
匿名さんより

母親の意思での行動だけど事故があったらと思うと心配ですね。
妹さんがバスで行き来したら解決だと思います。
それと早目に父親に相談。

7+
匿名さんより

・65歳は高齢ではない。
・車の運転が不安なのは、今に始まったわけではない。
・高齢者の事故を心配しているが、母親はまだ事故したことがないのでは?

主さんの心配症がでているように思います。

家に一人でいるよりは、母と妹が一緒に過ごしたい気持ちもわかります。
どちらも寂しいはずですよ。
主さんももうすこし、こまめに実家にかよったらいいです。

ちなみに、人の性格は結婚でかわることはまれですよ。
期待しすぎです。

妹が結婚前と同じと思えば気がらくではないでか?
期待しないことです。

7+
匿名さんより

送迎で疲れてしまうけれど、娘が来てくれる方が、疲れよりも勝っているのですよ。
それほど、お母様は娘を想っているのです。
車買えば良いのにね〜!

13+
匿名さんより

主さん、これは諦めるしかありませんよ。憤ったりするだけ損です。
お母さんがそれを良しとし、少なくとも人の親で成人している妹さんが親に運転させるのは、と全く思ってないのですから。
お母さんがどんなに運転に疲れても、そんな風に育てた親が招いた結果です。
これから先、親が高齢化するともっといろんな場面が出てきます。病院に付き添ったり、介護の問題も出てくるかも。
でも、そうなっても妹さんは主体的に役割を引き受けようとはしないでしょう。子供の時からそうやって育って来てるから治りません。そして、そのように育てたのはご両親ですよ。

9+
匿名さんより

その前に専業主婦させてくれる旦那さんゲットした事に羨ましい〜私は年中働き蜂です。

1+
匿名さんより

疲れが事故に繋がらないか心配ですね…

年齢関係なく、疲れは運転手にとっては負荷ですよね…運転するなではなく、途中までとかはどうですか?

0
匿名さんより

主です。皆さんコメントありがとうございます。
》主さんは子どもがいて夫が毎日家に帰り何かと家事育児が忙しいので
私も結婚してまだ2年目で子供は居らず、パートと家事以外の時間は趣味の読書に使っています。
親も承諾しているなら、私が干渉し過ぎですかね。
妹も免許は取っていますが、運転が怖いらしくペーパードライバーです。
国連では65歳以上が高齢者と定められているそうで、やっぱり事故があってからでは遅いので、とりあえず母にドライブレコーダーの購入を勧めてみます。
妹は実家に居た頃、通勤時にも母に送迎させていました。今回の件を知り、甘え過ぎではないかと思い質問しました。

3+
匿名さんより

暇だったら働けばいいのに。旦那依存症ですね。子供が居ないうち稼いで私ならマイホーム建てます。ダラダラ遊んでもお金は入ってきません。主さんお母さんに話して今が稼ぎどきよ!と後押しさせたらどうですか?遊んでもったいないですよ。

5+
匿名さんより

ペーパードライバーなら、お母様を横に乗せて行き帰りを運転してもらいましょう。
練習になるし、運転がどれだけ疲れるものか身を持って分かると思います。

9+
匿名さんより

1回、バスで行ってみてはどうかな。実家近くにバス停がないなら
ご実家の近くまで行って、そこまでお母様に迎えに来てもらう。
1時間の運転より10分程度の運転の方がぐっと事故の可能性も軽減
すると思います。妹さんもウォーキングのつもりでバス停まで
歩くと健康にもいいしね♪

2+
匿名さんより

子離れ出来ない親が親離れ出来ない子供を作ります。
もう子育て終わりつつある世代ですが、子供が家から出て独立しないとか、結婚しないとか、定職につかないでフラフラしてるとか悩みを口にする同世代の親の殆どは子育ての過程は甘々でしたよ。
何でもかんでも親がやってあげてたのに
、成人後ある日突然しっかりした大人になるわけないでしょう。
「そうは言っても~があったらかわいそう」「~が心配」ばかり言ってるこれから子育ての世代の皆さん、心を鬼にしても突き放したり自分でさせる事は大事ですよ。子育てスレ読むと「かわいそう」と言う言葉がよく出てきますが。
このスレの妹さんの話だけ読むと怒りも沸くでしょうけど、将来の自分の親子関係にならないとも限りませんよ。

4+
匿名さんより

妹さん今はお子さんもいないようなので運転が怖いとか言ってられますが、子どもができたら車運転できないと色々不自由だと思います。
お母さんは妹さんに子どもができたら今まで以上にこき使われると思いますよ!
私は主さんの心配する気持ちよくわかります!!

7+
匿名さんより

主さん
自分のために
自分の気持ちを早く認めてあげてください。
長々と妹や母について書くよりも認める方が自分のためです。
読書が好きであれば、
ぜひ自己啓発本や心理学の本をお勧めします。
経験者より。

親も承諾しているなら、私が干渉し過ぎですかね。

妹も免許は取っていますが、運転が怖いらしくペーパードライバーです。
国連では65歳以上が高齢者と定められているそうで、やっぱり事故があってからでは遅いので、とりあえず母にドライブレコーダーの購入を勧めてみます。
妹は実家に居た頃、通勤時にも母に送迎させていました。今回の件を知り、甘え過ぎではないかと思い質問しました

1+
匿名さんより

何も知らないくせにと言われるのはよほどの事があると思います。口が軽く理想を押し付け理解しようとしない人に言いたくないから干渉しないであげて下さい。
主さんは親に褒められたいのかな。

5+
匿名さんより

私にも28歳の妹がいますが、妹が母を気づかい車に乗せます。
主さんの妹さんは、母親に頼りすぎだと思います。
自分が実家に行きたいのなら、自分でバスに乗るなり運転するなりするべきではないでしょうか。

5+
匿名さんより

主です。
》自分のために
自分の気持ちを早く認めてあげてください。
長々と妹や母について書くよりも認める方が自分のため
母の送迎の負担と、事故の心配。妹の態度について今回質問したので、仰っている意味がよく分かりません。
》口が軽く理想を押し付け理解しようとしない人
妹は昔から自分に都合の悪いことがあるとこんな感じです。泣いて怒って癇癪を起こし、物に八つ当りします。
最近は平穏に過ごしていたので、妹の精神年齢は成長していないこと、冷静な大人の話し合いが出来ないことに改めて気付きました。
12時41分さん、母にバスの提案をしてみます。
ありがとうございます。

4+
匿名さんより

妹さんは甘えん坊だけど、そう育てたのはあなたの両親です。
一時間の妹さんの送迎も母親が不満を言ってるなら主さんが妹さんへアドバイスすることも理解出来ますが、母親がそれを望んでなく逆に主さんへ怒るなら放っておけばいいんですよ。
お母さんからすれば主さんの言動はお節介。この関係を壊さないで!って感じですよ。
妹さんも主さんに「何もしらないくせに」って言ってるんだから、色々あるんですよ。
主さんも少し、でしゃばり過ぎじゃないかな?

8+
海月さんより

自立して欲しい妹と老いていく親の今後、家族だからこその悩みですよね。
私は長女なので他の兄弟より親の事と将来の事を人一倍言われてきました。
妹さんの知らないくせにと言うならば、今まで言ってきたか聞いて下さい。
優しく、聞くからおいでと提案してみて下さい。
運転についてと親の今後について話すきっかけにしてはどうでしょう?
親はいつまでもいません。
子が心身ともに成長する為に突き放すのも抱きしめるのも親の務めと思いますよ。
家族だからこそ言える時と言えない時があるから慎重に進めて下さいね。
年を取るともっと言えなくなるし、溝も深くなります。
誰の為でもない、妹さんの為なら時として嫌われれ役も必要です。
あと、妹さんも幼いだろうけど、大人として接して下さい。
主さん、応援してます。頑張って下さい。

8+
匿名さんより

私も実家依存の姉妹がいます。
私は当時実家に住んでいて、明日仕事なので帰ってと妹に話しても帰ってくれず、それを許す母親にあきれて家を出ました。
お互いに距離を取ると楽ですね。

確かに親の高齢化は問題視されてるので、そのことだけを注意してはどうでしょう?
共依存の家族がいると疲れますね。私も疲れました。

3+
匿名さんより

65歳で26歳の娘。まだまだ可愛いのでしょうね。私も主の意見に賛成です。が2人の関係が成り立ってるならいいと思います。お母さんの老後の楽しみなのかもしれません。
何かあっても(事故や母が疲労など)私は関係ない、注意した。で距離を置いてもいいと思います。
妹さんの事じゃなくても、お母さんが倒れたりすると、病院に連れて行って買い物してなど、車がある主さんに頼ることが目に見えてます。それが嫌なら距離を置く。それも嫌なら3人で話し合ってもいいも思います。

1+

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