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【家族】おばあちゃんが長男孫にひいき。次男との格差なぜ。沖縄の風習?

= みかんさん =

誰か教えて下さい!

79歳のおばあちゃんが5歳長男孫にひいきしています。長男にひいきする意味は何だと思いますか?

私は旦那の両親と二世帯で住んでます。子どもは2人で、おばあちゃんによくお菓子をもらいに行きます。

ある日次男4歳が下を向きながらしょんぼり戻ってきました。
聞くと、おばあちゃんが長男にはお菓子をあげて自分にだけお菓子をくれないと言います。
そんなはずはないと思い、私も一緒にお菓子をもらいに行きました。
すると、「お菓子はないよ」と少し冷たく言われました。
私は1個しなかったんだ。と思いました。しばらくすると、長男にあげたお菓子と同じものをしぶしぶ出してきました。
私は嫌そうな顔でお菓子を出したおばあちゃんと、本当はお菓子があったのに次男にはあげなかったことに衝撃を受けました。

普段嫁の私にも孫2人にも平等に優しいおばあちゃんなので、ショックで頭がフリーズしそうになりました。

そんな差別が私の見えないところで時々あることが発覚し、次男がものすごく可愛そうでなりません。

長男は自分だけあからさまにひいきされていることを喜んでいます。

このままでは次男の人格形成にも影響しかねないと思い危機感を持っているところです。

これって沖縄の長男あるあるなんでしょうか?私はウチナーンチュですが、沖縄の長男崇拝の意味がいまいちわかりません。

長男をひいきし、他の孫と差をつけることで長男にとって何の利点が生まれるのかわかりません。
次男が劣等感をもち、自尊心を傷つけられるデメリットしか見えてきません。

ひいきすることで、長男に特別なんだという優越感を持たせるということでしょうか?

アドバイス、よろしくお願いします。

11+

64 Comments.

匿名さんより

昔の長野に存在したおじろくおばさという風習を知っていますか?
これに似た風習は日本全国にありました。
知らなかったら検索してみてください。
なぜこの様な風習が生まれたのか、なぜあなたのお婆さんが長男だけを可愛がるのかが分かると思います。

4+
カサブランカさんより

おばあちゃんが大好きなお菓子で、最後の1個は取っておきたかったとか?(^^;
何度もあるようでしたら、主さんが心配するように次男君の性格にまで影響を与えかねないですね。歪んだ性格になる前に、旦那さんから注意してもらいましょう。

6+
匿名さんより

おばあさんの人格が破壊してます。意地悪バァサンなんですよ。みんながそんなわけではありません。私のところは長男は優しいね〜次男はしっかりしてるね〜三男は甘え上手で可愛いね〜と分け隔てなく接します。80代です。

22+
リサイクルさんより

あいや〜^_^
まだ残ってる分化ですね〜 長男?
それなんで次男が強くなるんだよね〜

2+
匿名さんより

昔の人って、長男の長男は特別でしたよね(笑)

①長男の長男
②長男の孫たち
③内孫
④外孫
の順で、もし例外があるとしたら初孫じゃないですか?

今の60〜70代はまた違う気がするけど

3+
匿名さんより

残念な話ですよね。
おばあちゃんの世代だと、悪習の長男教の考えがまだ残っているのかも?
昔は、長男がお墓・仏壇を継ぐので小さな頃から甘やかされて他の孫と差別化が普通にありました。
人それぞれですが、ろくな男に育たないし、兄弟仲が悪くなる原因だと思います。
それだから、世の女性は長男の妻になりたがらないのだと思います。
私は、50代おばさんですが子供の時、祖父母・親に長男の兄と差別を受けて育ちました。
あの頃は、兄の事を羨ましく思っていましたが今は家に縛られ逃げられない運命?の兄が可哀想だと思ってます。
兄は心優しい男になったので、良かったのですが。
家族が集まると、長男・孫差別の話は今では笑い話になっています。
兄弟差別が当たり前だと思わないように、主さん親世代がfollowして下さいね。

10+
匿名さんより

お祖母様の態度が受け入れがたいことは、よく分かります。

でも、沖縄あるあるとか、くだらないことを考える前にお祖母様と直接お話をしたら良いと思います。

お祖母様と次男くんに、主さんの知らないところで何かあるのかもしれないですし、
主さんとお祖母様の関係性をお子さん達に持ち込んでいるかもしれないですよ。

また、これからの次男くんの性格よりも、自分が贔屓されて喜んで、次男くんへの思いやりがない長男くんのほうが気になります。

二人いるのにお菓子がひとつだけなら、半分こにしようという気持ちが生まれないことが悲しいです。
自分さえ良ければいいと思ってる長男くんに、日頃から他人を思いやる気持ちを教えていないのか、
もしかしたら次男くんに対して何か思うことがあるかもしれないですよ。

お子さん達が4〜5歳なら、きちんと聞けば何でも話す年齢ですし、
お祖母様とも腹を割って話をするべきだと思います。

28+
匿名さんより

氏を繋ぎ仏壇継承するという重たい荷を背負うのです。
お菓子の一つや二つ譲るくらい何でも無いでしょう。
長男なんて可哀想なもんですよ、結婚適齢期になって良い娘がいたって相手が長男と聞くと嫌がって結婚を拒むでしょう。
今や財産分与は平等なのに仏壇行事ごとは押し付けられて長男もたまったもんじゃない。
子どもの頃の差別を無くしたいなら仏壇継承も親の介護も氏の繋ぎ(男の子を産む)などうちは長男も次男も平等に行いますので待遇も同じにして下さいと親戚中集めて言いなさい。

7+
匿名さんより

昔は食べ物が乏しく栄養失調で亡くなる子供が大勢いました。長男にだけお菓子(食べ物)を与えるのは、長男だけは生き残り、家督を継いで欲しいという思いからです。
長男はお菓子をもらえて次男は無し。この様な扱いを受けていると次男はそういう扱いを受けるのが当たり前と思うようになり、理不尽な扱いを受けても自己主張出来ない人間になる可能性があります。
お婆さんは古い価値観、常識を持って生きてる人ですから、出来るだけ会わせない方がいいと思います。

11+
匿名さんより

おばあちゃんがひどいことをしてます!と叫んだところで何も変わりません。それは人のせいにしているだけです。
親である主さんが子供の為にどうすればいいのかを考えなければいけない問題です。
子供の心のケアと主さん家族の在り方を見直すきっかけです。

7+
匿名さんより

次男は両親のフォローがあれば大丈夫。
今後の人格を心配するなら、長男の方ですよ。優越感は人格を破壊します。

29+
匿名さんより

祖父母の性格では?うちは、長男嫁で内孫の唯一の、男の子いますが、旦那の姉の孫を可愛がる感じです。姉の子供の車代を、出してあげてますし。うちには、話しかけもしませんけど。娘は可愛いので、娘の孫は可愛いのでしょうね。
同居長男嫁ですが、こんなもんですよ。

3+
匿名さんより

しーみー行くと長男とその子供(長男の長男)だけは椅子に座ってるよ。
それ以外はみんな地べたに座ってる。
正月とかで親戚が集まった時も、長男とその子供(長男の長男)だけ特別な料理が出ます。
お年玉も長男の長男だけ他の子より3倍ぐらい多いです。

1+
匿名さんより

小さい頃の育て方に問題があるのに、喜ぶ長男の様子を見ると長男嫁が自分だけが介護しないといけないって将来になりますよね〜。
長男が喜ぶのは今だけ。

5+
匿名さんより

うちは義理親が実娘の子供ばかり可愛がるので、夫と話し合って親である自分達が愛情をいっぱい注いでいけばいいという結論に辿り着きました。
義理親の老後は実娘さんにおまかせするつもりです。

3+
匿名さんより

私も子供の頃やられました(笑)
兄は長男の長男
私だけでなく、他のいとこ達も兄とはだいぶ差をつけられていたと思う。
大人の今なら懐かしい思い出だけど
子供心にすごく傷ついたのを覚えています。
たぶん、おばぁちゃんはまったく悪気なくやっていると思われます。
うちのおばぁがそうだったから。
なんで?普通でしょ?!くらいの勢いでした
(^-^;

1+
匿名さんより

あるあるな話よ!
主さん長男におばあちゃんからお菓子もらったら次男にも半分分けてあげなさいって教えた?うちは毎回弟妹にも分けてと教えてきました。おばあちゃんはあからさまな仏壇継承行為だよね。うちも全く一緒なのでわかります。兄弟だけではなく甥姪にも差別するので見ててイヤになります。

9+
のりさんより

昔の人は露骨にその様な差別を平気でしていたと思います。
やはり長男は別格なんでしょうね。その世代の方に物申しても通じないところがあるので、私なら義母さんに次男の区別されて悲しかった事を伝えて(しかし理解してもらえると期待せず)次男のフォローに力を入れると思います。

4+
匿名さんより

人はそう簡単に変わらないと思うので、ご両親が次男くんをたくさんフォローしてあげるといいかなと。で、長男くんには自分だけもらった時は次男くんにも分けなさいと言う。おばあさん一人のえこひいきで人格形成に問題が出ないくらい、主さん達ご両親がたくさん愛情注いでくれるのを次男くんが感じられれば大丈夫だと思います!

3+
匿名さんより

うちの5歳長男は、自分だけお菓子をもらった場合、必ず次男にも分け与えます
もしくは、次男の分もある?と聞きます

どなたかも言うように、次男の人格形成云々より、長男の方が気になります

17+
匿名さんより

実は両親が長男夫婦にだけお金をかけているのを知ってるので老後も仏壇も一切見ません。もちろん財産も破棄。あげるって言われても何もいりません。
過去は変わらないし。
長男と結婚した自分のミスを棚に上げ嫁が騒いだところで何も知らないくせに、理解しようとしないくせにって思う。

4+
匿名さんより

一緒に喜びや楽しみを共有出来るのが健全な人間関係なのに、自分の目的の為なら他人の痛みや苦しみが分からない人は付き合うとやばい人らしいです。
ダークな人は嫌がらせをして他人の苦しみや悲しみが喜びのモチベーションだそうです。

意地悪な人はカバードアグレッションでもあると思います。

詳しくはメンタリストDaigoが色々話しているので調べてみて下さい。

5+
匿名さんより

どんな理由があっても孫が悲しむことを平気で出来るおばあさんがいるんですね、、。きっと子供にも同じことをしてきたはずです。

4+
匿名さんより

脳科学的にこっそりあげる方が効果的だそうですよ。
私が誰より可愛がられてるとの優越感が子供に自信を付けさせて何事にもチャレンジ出来る精神をつくる。
それと貰えて無いと思う弟に対して僕が愛してあげよう。と思う愛情を育てるようです。
ですので見えない所でこっそりと挙げてください。とお義母さんに伝えてください。
そして弟に見えないところで食べなさいと。
そしたらおばぁちゃんの事もっと大好きになりますよ。
あげる時もおばぁちゃんは貴方が大好きなのよ!って言葉も忘れずにね。と伝えてください。
お母さんが分けてあげるお兄ちゃんを褒めてあげれば1人では食べないでしょう。
お義母さんに下さい。と貰いに行くより分けて挙げてと教えるほうが良いとおもいます。

2+
匿名さんより

やっぱり沖縄風習なのかなぁ。
でも、江戸の将軍家とかもそんな感じじゃなかった?
とりあえず『家督』で調べてみましょう。

1+
匿名さんより

今は亡き旦那の祖母は特別意地悪とかはしなかったようですが、旦那が物心ついた頃から長男は大切。次男は予備。三男は親族内養子に出せるから安泰だって本人達にもふつーに言ってたらしい。
で、言われてた本人達もなんとなく゛そーなんだー゛って思って疑問にもおもってなかったらしいよ。

2+
匿名さんより

 沖縄の方言が余り分からないので、ご年配の方に上手く伝えられる言い回しが出来ませんが、「依怙贔屓をすると優遇した子は親の面倒を見ずに、辛く当たった子に面倒を見られる事になる。(意訳)」、という沖縄の言い伝えがありますよね。ご近所の古老にでも聞けば分かると思いますが。
 私の伯父も、依怙贔屓して戦死した祖父の遺産を全部与えてくれた祖母の面倒を見ずに放り出し、結局面倒を見たのは伯母でしたが。
 優遇された長男の方が性格が歪んで気の毒な人間になるので、ご主人とも相談されて、何らかの対策をした方がいいかと思います。
 

4+
匿名さんより

長男、半分こしてくれたら良かったねー。優しい兄弟になれるように、おばあちゃんよりにならず、ご両親で子どもに向けてフォローしてみてはいかがですか?

8+
best friendさんより

沖縄の風習というよりも、「その家族の近代化の度合い」の問題なのかな~と思いました。長男とか次男とかではなく『愛情のあるディキヤーのウーマクーの男が」が昔から一族を元気に導いていますよ!

5+
匿名さんより

沖縄とか関係ないですよ。
本州の田舎もまだまだある風習ですな。

3+
匿名さんより

差別自体タブーな世の中なのに家族が差別を黙認出来るのは人格が歪んでると思います。差別を当たり前にしてはいけないと思います。
差別を許したままで人の気持ちを考えましょうなんて教育は出来ないですよね。どの口が言ってるの?ってなると思います!

7+
匿名さんより

私の母も、長男孫にはクリスマスプレゼントをあげるが、私の子供達にはクリスマスプレゼントをあげません。老後お世話になるから、差をつけているみたいです。

1+
匿名さんより

実家では4人兄弟姉妹の長女で嫁ぎ先では長男嫁です。
実家の長男は県外と女性と結婚して県外で暮らしているので仏壇継承はしないという事で次男が継ぎます。
実家の両親も次男の子ども達3人にはありったけのお金も時間も掛けていろんな事をしてあげていますが、私達兄弟姉妹に不満はありません。
財産全て次男夫婦に渡りますがなんの文句もありません。
嫁ぎ先では仏壇も親の介護も私達夫婦の役目で、義両親は私達夫婦とうちの長男だけに特別いろいろやってくれますが、夫兄妹家族もそれが当然だと思って育ってきているので主さんのように言われることも無ければ思うこともないです。
義母が主さんのように言われたら次から孫2人ともアメ玉一個もお年玉1円もあげないはず。
お菓子一人分も貰っておいて更にもう一つ請求する神経もどうかと。
一人分貰えただけでもありがとうじゃないの?

1+
チャクシさんより

長男だから長男だからって期待とか
されて、たまったもんじゃないよ

あとあと、長男は苦労するから
仕方ないのでは
仏壇事や行事、かなり大変ですよ

6+
匿名さんより

男の子が2人以上いるとこんなトラブル、気苦労が多くなるって知ってたから男の子は一人って決めていた。
男の子1人に女の子2人で良かった。
将来、仏壇継承の事でも介護でも財産相続でも男の子同士、嫁も交えて争うんだよなぁ~。
怖っ!

1+
匿名さんより

私のところは仏壇は男の子3人いるのでどちらかがやればいいと話しました。必ず長男ではなくやりたい子がやる。次男、三男、は成人してますが別に俺が見てもいいよ!と言ってます。嫁さんじゃなく「俺が」です。兄弟仲良いので助け合ってやっていくと言ってます。この時代長男とかないですよ。あれば大昔の話です。

4+
匿名さんより

うちの義理両親はそこまでのあからさまな差別はしませんが、
長男には強く物を言わない
おかしいことは陰口、本人への指摘はなし。
常に腫れ物にさわるかのような扱い。
なので長男は何も分からなければ、教えも注意もされずただ年食ってるだけのでくのぼう。
誰の意見も聞く耳なく裸の王様状態
周りがそれをおかしいだろと指摘したとこで何も変わらず。
こういうでぃきらんぬー長男にして、後継ぎと大事にしてる義理両親は他人の嫁の私からしたらこっけいにみえて仕方ない。
言わんけどねー
子供に与えた愛情は介護の時に突きつけられると思うから
でぃきらんぬー長男が親の介護となるとどうするか楽しみさー

4+
名無しさんより

>次男が劣等感をもち、自尊心を傷つけられるデメリットしか見えてきません。

その通りです。
旦那さんから、おばあちゃんに注意して、
それでもひいきするようなら、
付き合いそのものを考えた方がいいと思います。

5+
主のみかんさんより

たくさんのアドバイスをいただきありがとうございます。主のみかんです。

長男を可愛がるのは日本に昔からある風習だったんですね〜。
今の時代では理解出来ない考えです。

みなさんがおっしゃるように、長男が優越感を持っていることがヤバいなと…思いました。

子ども2人と話す時間を持ちたいと思います。
2人には、「どの人も尊い存在で、あなた達も平等に大切な存在。もしおばあちゃんがどちらか1人だけにお菓子をあげたらどう思う?」と質問を投げかけようと思います。
長男には、次に同じように自分だけお菓子をもらった時はどうするかを考えてもらうことにします。

次男にはこの件があってから、長男のいないところでお菓子をあげたりしてましたが、それもやめようと思います。

いろいろなご意見を聞けて参考になりました。ありがとうございました!

9+
令和さんより

日本は親族間での殺傷事件が世界一多い国です。
理由は色々ありますが、その中の一つに長男は仏壇を継がなくてはならないなどの理由で親、親戚、地域の大人達が長男の夢や希望を潰すからです。
法事などで親族が集まったりする事が年に何回かありますが、昔の貧しく娯楽が無かった時代では、法事はご馳走が食べられ、人が集まり賑やかになる一大イベントだったのです。早い話、先祖供養は二の次です。
状況が変わった今の時代に長男だからとか次男だからなどの理由で子供の夢や希望を奪っていたら、日本は親族間殺傷事件世界一の国という不名誉をいつまで経っても払拭する事は出来ないでしょう。

0
匿名さんより

6:46さん、育て方の問題ですよ。介護、財産で崩れる兄弟にするのも親の育て方が悪いせいだと思いますけど。女の子2人いても役立たずだとどうしようもないですし。

2+
匿名さんより

長男、長男って。間違ったやり方をしてたら長男が結婚しないか結婚したとしても跡取りの男の子が生まれないかですね。
家族の仲を悪くさせて喜ぶ先祖なら長男夫婦が大変なのは親の考え方や育て方が悪かったからだと思う。
さんざん甘やかされてきたんだから不満は親に言うべきなのに。他の兄弟姉妹に不満を向けるのは違いますよね。
やたら兄弟で集まろうとする長男夫婦、仲良くしようとする理由が分かりました。

4+
匿名さんより

長男以外の皆さんからの「長男は贔屓されてる、得してる」みたいな内容が並んでるんで一言いわせてね。
大資産家の長男で莫大な財産を長男が当たり前のように独り占め、という家ならどうかしらんけど。
ド田舎の、誰も耕さなくなって荒れた畑。全部売っても中古の軽自動車一台買えない価値の土地を「お前は長男だから」と言われて相続。で、兄弟たちは「長男はいいよね」。シーミー盆正月の準備もうちら夫婦だけ。墓掃除も連絡してもあれがある、これがある、と言って手伝いにも来ない。盆はウークイの最後の二時間いるだけ。ウンケーにも中日にもよくわからん年寄りの客が来てなんか出さんといかんのなど見たこともないだろう。正月はうちの子供お年玉沢山貰えるからいいよね、等と寝ぼけた事をいう。盆と同じで来客が多く、しかもお年玉目当てについてくるガキんちょにもあげないといかんの知らんだろ。正月の夜、もう来客も無くなった頃に来て家族の子供の分だけ用意すればよい人達には。
しかも、子供の頃から「あんたは長男だから、トートーメー持たんといかんから」と吹き込まれ、重苦しい気持ちで大きくなった。それに引き換え、他の兄弟達は県外行こうが外国行こうがどうぞご自由に。
それで長男はいいよね?冗談じゃねえ!望むならいつでも交代してやるよ。畑くらいのしをつけてあげるよ。

16+
チャクシさんより

11:06さん
とても共感します。
だっからよー本当ですよね
長男はいいとか言うけど
難儀なのはあとは長男任せしてるのに
楽してるみたいな言い方されて
たまったもんじゃないよね
分からない人こそ吠えるから

交代できるならしたいくらいだわ

5+
匿名さんより

夫の親戚はオバー達が孫である長男を贔屓したお陰で嫁のおかー達が次男三男贔屓してあんたの方がお利口だからって育てたら親戚中の次男三男は独身、仕事も何してるか分からん人ばかり。
長男は公務員や教員揃いで集まると弟達どうするか?の話し。
今話題の8050問題です。
オジー達はやっぱり長男しっかりしてて次男三男は、ハバチカンヌーって嘆いています。
みーんな昔、嫁だったおかーたちの甘やかしだよなー。

4+
匿名さんより

贔屓なく接してもらったのに、病気、介護の時に逃げる人もいます!!

0
匿名さんより

長男であれ何であれ、マイナスもプラスも相続放棄したら良かったじゃない。仏壇だってやらなきゃいいじゃない。

4+
匿名さんより

6/9 17:13さん、コメントいまいち分かりません。
違和感しかないんですが、、、

1+
匿名さんより

大正生まれの祖母がそうでした。
生きていたら90代。

孫の中でも、
①長男の長男(私の兄)
②長男の長女(私)
③ほかの孫たち

お菓子やジュースなどは、長男の長男を優先に。
ある日、冷蔵庫からジュースを取り出して飲もうとしたら、「これは〇〇(長男の長男)のものだからだめよ」と言われ、ショックを受けたのを覚えています。

それからは、自分が傷つかないように、1つしかないものは確認してから、もしくは手をつけない、という感じだったと思います。

幼心に傷つきますね。時代ですかね。

4+
匿名さんより

>日本は親族間での殺傷事件が世界一多い国です。
理由は色々ありますが、その中の一つに長男は仏壇を継がなくてはならないなどの理由で親、親戚、地域の大人達が長男の夢や希望を潰すからです。

↑そんなのどっから聞いたのよ

ホントネットだからっていい加減な情報垂れ流すのやめてよね

5+
匿名さんより

長男嫁は知らないと思うが結婚する前からの話ですよ。仏壇含めて結婚した事を他の兄弟のせいにしないで欲しいですね。
長男が嫌なら嫌だとやりません、と言ってやらなければいいのに。結婚した後の事まで他に頼らんでー。長男嫁の旦那が何とかする問題でしょー。
こういうとを八つ当たりと言う。

3+
令和さんより

日刊現代
世界で断トツの親族間事件 「日本は治安がいい」は幻想か
公開:18/07/07 06:00 

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匿名さんより

嫌なら相続放棄しろとか、何の責任も取らないで済む立場だから言えること。
オバーが長男やその長男を贔屓して子供の頃から面白くなかった人も沢山いるのだと思うけど、一方で大人になって何の手伝いもせず好き放題自由なのに嫌なら捨てれば?と簡単に言ってのけるなんて凄いね。

3+
匿名さんより

 皆様、長男だろうが次男だろうが、男であろうが女であろうが、人はそれぞれ何かを背負わされるものですよ。長男は将来苦労するから依怙贔屓してもいいとは、今時の人は考えないと思います。
 長男にだけ押し付ける家族や門中もあるというだけで、逆に財産だけ取って親を追い出すような長男もいますし、盆や正月や御願事で次男三男も手伝いしている門中もあります。
 また、溺愛した長男が結婚前に亡くなり、次男の子にトートーメーを継がせようとしたら「依怙贔屓されたから嫌だ。」と断られる話もあります。
 やっぱり、子供の頃から依怙贔屓するのは良い結果には繋がらないと思います。昔と違って食べ物は余っていて、肥満を気にするご時世ですし。

3+
匿名さんより

今は県外在住の長男の長男です。
11:06さん、16:13さんと同意見です。
うちの場合も祖父母が亡くなり、親兄弟は平等に相続。
しかし相続した土地にケチつけてもっとよこせ、私は大学行ってないから学費分もらう権利はあるはず等々好き勝手言われ揉めました。
その後は旧盆、旧正月等の集まりは長男家が準備するのが当たり前と言わんばかりの態度で終わるギリギリに来て残り物をかっさらっていつの間にかいなくなります・・
父からはいつ帰ってくるんだと会う度催促されますが、正直こんな親戚とこれからも関わっていくのかと考えると憂鬱です。
長男は、みんながみんないい思いをしてる訳じゃないですよ。

4+
匿名さんより

私も男の子1人で良かったと思う長男嫁です。
その代わり女の子も家のことは協力して欲しい、女同士何でも相談して助け合うように2人できて満足です。
私も弟と妹がいる一男ニ女の姉弟で、トラブルもなく50代になりました。
親の介護も法事も協力して遺産相続も平和に済みました。
男の子が多いと大変かも!

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匿名さんより

昨日長男の気持ちを書いた者ですが。

亡くなったオジーもオバーも、お年玉あげる時には「はい、長男」「長女」ってな具合に必ず長男の自分に真っ先に渡してたよ。自分が何かの都合で参加が遅れた時には到着まで渡すのを待たしてた。そういうのを「長男との格差」なんていってませんか?
うちに帰ってから子供同士中身を比べたら金額に差がついてた事など一度も無かった。高校生、中学生、小学生といった年齢による差はあったけど。次男が中学生になったらちゃんと自分と同じ額に値上げされてた。合格祝いも入学祝いも皆等しく貰ってる。大人になってこの話が話題になったことがあるので間違いない。兄弟全員金額で長男が贔屓されてたと思ってはいないよ、と認めてる。

世の中には沢山の不動産なんかがあってそれを全て長男が貰う、って話があるのは事実だと思う。けど、裕福な土地持ちの家ってそんなにゴロゴロある?何の財産も無いか、あったとしても私みたいに欲しくもない二束三文の畑をトートーメーと墓とセットで渡され、挙げ句の果てには「長男はいいよね」と言われる人がはるかに多いでしょう。そんなに裕福な不動産持ちが多いのなら沖縄の所得が全国最下位なんて有り得ん。

目の前で「お年玉は長男が来てから」と言われて待たされ、兄弟全員が揃ったら揃ったで「はい、長男」と遅れて来た人に真っ先に渡す。そういうものを「格差だ、おかしい」と思うなら思うで仕方ないけど、実際には、中身には何の差も 無かったし長男は長男で子供の頃からずっと心の重しだった。自分はいずれ墓守か、と。県外に進学して就職したけど帰って来ざるを得ず。それに親の介護。あのままずっと東京で暮らしていたかったよ。うちの兄弟にはそうしてる者もいる。羨ましいよ。
昔ならいざ知らず、今のオジーオバーは大部分戦後の教育受けてるでしょ?長男以外はどうでもいい、ってあからさまに差を付ける人がそんなに沢山いる?お年玉渡す順番とか、実質どうでもいい事じゃなくて、本当に長男独り占めみたいなことさせる家がそんなにあるの?

3+
匿名さんより

主さん、お菓子で我が子が傷付いた、ショックでフリーズというのはお気の毒。バアちゃんも配慮して欲しいですね。
でも、長い子供の人生で長男が次男にはわからない事で傷ついたり嫌な思いをする場面が必ずある。主さんが知らないだけで。
貰う権利、受ける待遇の平等を言うなら本来は果たす義務もセット。でも実際には仏壇がらみの行事の負担も親の介護も何も全く平等じゃない。こうしろああしろ、と口だけは皆出してくるけどね。

3+
匿名さんより

7:13さん
財産ははっきり言ってどうでもよくて、差別は幼少期から始まってます。子供の頃は反抗できず何十年と続く差別に対し怒っているんです。
長男は他の兄弟の気持ちを考える事もなく幼少期から何十年も優遇を受け入れていました。思いやりや譲り合いを持つ事もなく、主さんの長男のように優越感を持ち甘やかされるのを受け入れてました。
大人になったのでわざわざ言わないだけです。他の兄弟は黙って離れていくんですよ。
長男嫁は幼少期の事を知らないで財産の話をするから勘違いしてるなーって思います。
長年続いてきた差別があり何も言わない長男に問題があるんです。長男嫁は旦那さんや差別をした両親、祖父母に怒るなら分かりますが他の兄弟に怒るのは違うと思います。幼少期は差別され続け大人になり長男嫁にまで文句を言われるなら関わらないようになるのは当たり前だと思います。

5+
匿名さんより

08:49さん、07:13ですが。
子供の頃は反抗できず何十年と続く差別って、具体的にどんな差別でしょう?
長男は他の兄弟の気持ちを考える事もなくって、逆に他の兄弟たちは土地とトートーメーに縛り付けられる長男の気持ちを考えてるとでも言うのでしょうか?

もちろん、各家庭家庭、いろんなケースがあると思います。あからさまに長男だけ大切にし、他の兄弟を軽んじるジジババもいるでしょう。それを当たり前のように思い込んでふんぞり返ってる長男もいるでしょう。
でもね、自分でない他の兄弟の気持ちがわからない、というなら長男以外の人も同じです。威張りくさった長男がいるように、面倒な事は全て長男だろ、と押し付けるのに文句だけは言う、何かにつけて「長男はいいよね」ばかり言う長男以外もいるんですよ。
うちはお年玉どころか教育の機会も 何も全て公平でした。それなのにお年玉貰う順番とかを何十年心の傷だった、長男は人の気持ちを理解できない、なんて言われたらたまったもんじゃないですね。

5+
匿名さんより

沖縄はまだまだ古い風習があるのか長男教が多いです。
何かにつけ、長男だから、、、って。
長男の嫁にはなりたくない。

7+
令和さんより

長男教はみんなを不幸にする。
お嫁さんは男の子を産まなければならないというプレッシャーを受け、もし、男の子が産まれなければ死ぬまで肩身の狭い思いをする。
長男は子供の頃から大人達から墓、仏壇を継がなければならないと言われ続け、子供の頃から夢を諦める場合も多い。
次男、3男は子供の頃から差別的な扱いを受けても、それはしょうがない事だと思うようになる。
結果、みんなが不幸になる。

6+
ツボミさんより

話逸れますが、
おばあ様のご様子は最近急に変わられたことは、ないですか?今まで優しかったのが急に冷たくなった、急に長男だけ可愛がりだした、など。
急な言動や性格の変化は、認知症からの脳機能障害や脳梗塞の初期症状の可能性もあります。お年を召していらしゃるようですので、少しおかしいと感じたら早めの受診をおすすめいたします。

2+

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