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【家族】親の介護はどうしてますか?

= 絆さん =

今2000万問題で親の介護について周りでよく話題になります。
リアルでは聞きづらいのでこちらで聞きたいのですが、皆さん親の介護はどうしてます?

私達夫婦は義理の両親の介護をやってます。
兄弟も顔を出したり手伝ってくれますが、嫁いだ姉妹は何もしません。
私の親の介護は兄弟皆でやってまして、たまにお嫁さんが手伝いに来てくれてとても助かってます。

お金も兄弟皆で協力してやってます。
でも義理の家は1人の兄弟だけが協力してくれてますが、他は知らんふりです。
夫の兄弟は仲はいいのにヒジルーです。
仏壇はないけど長男宅だけが何かと割りを喰って嫌になります。
皆さんはどうですか?
実子の皆さん教えて下さい。

7+

86 Comments.

匿名さんより

妹がいますが母子家庭の為 経済的に厳しい事もあり私一人で殆ど面倒見ています。
両親の蓄えも少なく特養・医療費等は全て私が面倒見ており経済的負担に苦しんでいます。
特養・医療費だけで毎月約8万程度、住宅ローンで7万は支出があり貯金どころではありませんが、育ててくれた両親の為に耐えている状態です。

23+
匿名さんより

兄妹です。兄嫁はノータッチでした。実の親なんだから私と兄で介護してました。お金も2人で出し合い最後看取りましたよ。実子がやるのが当たり前です。お金も折半で平等です。忙しいのはみんな同じ忙しいで逃げるのは無しですね。

36+
匿名さんより

母方祖母の時は男がいなくて娘5人。
1人は遠くへ嫁いでました。
1人はフルタイムで働き、介護出来ない。
なので介護した人には介護料として日給貰ってました。
いいアイデアだと思いましたよ。

長男なのに財産が等分、
財産がそんなにない場合は
介護給与制でもいいと思う。
お互い割りきって介護できる。

22+
匿名さんより

義理一家、ひきこもりも独身の子供がいて同居してるんだからあんた達が見たらいいと思っています。が、親孝行だか使えない実家依存がいて頼りにされていてよく配偶者である人が実家に帰っています。親が死んだら実家住まいの兄弟や近所に住む実家依存のひきこもり甥や姪に力を注ぐであろう配偶者にバカだとひしひしと感じています。行政に頼らない身内のみしか付き合えないバカな義理実家とは縁を切っています。私だけならどうにかなりますが我が子までに様々な負担をさせようとするには許せないです。財産持っているんだから身内ではなく、他人にお願いしろ。

3+
匿名さんより

いろいろ書きたいことあり途中まで書いてて虚しくなり消しちゃいました。

役回り? 見て見ぬ振りできない自分を褒めるしかありません。
主さん頑張りましょうね^_^

19+
匿名さんより

まだ介護とまではいかないけど病院の送迎など兄妹で朝は兄と弟が交互に病院に送り迎えは私と妹が交互に迎えてます。私と妹で両親では手が回らない自宅の掃除や食料の買い出しなどやってます。旦那の両親の介護も兄妹で交代でできればとてもいいんですが、、、どーなることか、、、

7+
匿名さんより

私頑張っますアピールっている?
好きでやってるなら別だけど嫌ならやらなければいいよ!
我慢してやるから他の人はやらない。誰もやらなければ他の誰かが考えるから。
我慢してやる人って他の人の考える機会を奪ってるだけ。やらないと困る?その時は誰かがやるか困ってる本人が考えるはずだから困らないよ!
情けは人の為ならず。
我慢してやるほうが一番迷惑だって。
私我慢してます!
私頑張ってます!アピールをして勝手に不満ためてるほうが本当に迷惑。誰も強制してないのに。
我慢して不満をためる人生を選んだら他の人にも私と同じ苦しみを味わえ!ってやるよね。不思議。
ね?迷惑をかけないように、と生きてる人が周りに一番迷惑だよ?

22+
匿名さんより

介護は経済的にも時間的にも、出来る人しかできない

のが現状だと思います。介護保険や保護などを使って

出来るだけ自分は働きながら、細々とした面接やお見舞い

介護保険や生活保護を利用できない部分を無理せずやる。

これが理想ですね。地域包括支援センター(だいたい役所内にあります)
には相談しましたか?とりあえず要介護認定を受けることです。生活が苦しくても生命保険は解約してはいけませんよ。
認知症でも受け取れる場合があります。(重度なら)
兄弟がやらなくても介護保険ならやってもらえるし
・・・分担しないと無理なのは病院の手続きや付き添い
ですかね?
やってくれない兄弟いっぱいいますよ。
彼らはきっと誰にも老後面倒看てもらえないと思います。
子どもに老後見てほしいとは思わないけど、どうしても
入院した時の同意書とか家族のサインとかいる場面ありますよね。動いてもくれない人にイライラしないで協力してくれる体制作りですよ。

8+
匿名さんより

情けは人の為ならず
をいまだに逆の意味で覚えてる人がいるんだねー

家庭事情はそれぞれ。
人の性格もね。
我慢してでもやらないといけない事もありますよ。
乗り越えた時に
絆さんの経験値になる事は間違いないと思います。
ネットで愚痴るぐらいいいじゃない。
同じ境遇の人達も自分だけじゃないんだなって励まされると思う。

28+
匿名さんより

二千万円ある人はこんな悩みは無しか?
お金は有っても親の介護は無しか?
4分の一を占める沖縄の高齢者
金有り(二千万超)金無し
介護有り、介護無し色々な組み合わせが有る

0
匿名さんより

まずやりたくない事をやめてごらん?
情けは人の為ならずだとわかるから。私の言ってることが本当だとわかるから!不自由に生きてるのは自分だったって気付くよ!
勇気出して!

10+
匿名さんより

割を喰って嫌だと書いてますが、他の兄弟より何か良い目に合ってるのですか?

具体的に義理の親にどういう介護をしてるのかが分かりませんが、
介護認定されてるなら、もっとデイやショートステイを利用するとか、金銭的な援助が無理なら生活保護を申請するとか、
兄弟が誰も手を貸さないなら、面倒を見ている人が出来るように物事を決めて進めるしかないでしょう。

9+
匿名さんより

もし、自分に介護が必要になった時、子供に迷惑さーって言われたらどう思いますか?もし嫌々ながら介護されたらどんな気持ちになりますか?私なら悲しいです。私は父の面倒を最後まで見ました。仕事と育児の両立で大変でしたが父はいつも難儀させてごめんな。すまないね…痩せたなぁ、すまないな…ってよく言ってました。私の子も率先して手伝ってました。でも亡くなって父は幸せだったよね〜と思ってますよ。はっきり言って嫁がお世話をするより実の子の方が親も気が楽だと思いますよ。

30+
匿名さんより

うちは長男です
旦那の姉妹が内地に嫁いでますが
親については何もありません
お歳暮お中元はいらないから
正直お金を送って欲しいです
年に1万を盆正月なら安いと思うけどな
自分の親なのに介護も何もやらないんだから
仕事してるし子供も手を離れてるのに
何も思わんのか不思議です
ヒジルー通り越してるさ

17+
匿名さんより

私は勝手に出しゃばり引き受けて勝手に我慢して勝手に不満を言ってました。
出しゃばらなければ上手く回るって知りました。

19+
匿名さんより

何故だ?親の金で介護するのは当たり前だと思うが、子供同士で介護料ちょうだい?

11+
匿名さんより

やらないでも誰かがやってるからいいさーって何でかね?
自分の親なのにね
時間がないのは皆同じさー
病院連れてく、デイケアの送迎対応、季節の変わり目の衣類の交換
他人が出来ないのはたくさんあるよー
でも誰かがやらんといけんから、話し合おうってならんかなね?
家族なのに
知らんパーしないで、お願いさー(うちの義理家族へ)

19+
匿名さんより

家族の不満を言う嫁より優しい介護職員さんと話すほうが穏やか。
いやいや介護されたくないし家族の不満も聞きたくないよね。
変な嫁だから兄弟も逃げるんだと思う。

15+
匿名さんより

13:42さんは
情けは人のためならず
ってどういう意味で使ってますか?
間違えて使ってませんか?
もし10:47さんと同じ人なら
言ってる事は対人間には通用しないと思います。
ましてや、自分を生み育ててくれた親や配偶者には尚更。
自力で生きられない親に自分は介護が嫌だから
これ以上生きないでって言うんですか?
兄弟がたくさんいる人なら、誰かが考えるかもしれないけど
そうじゃない人もたくさんいますよ。

10+
匿名さんより

内地に嫁いでます。こう言ってはなんですが、お金送ってます。毎月15万。
けれどそのお金を母は兄弟家族に小遣いとして渡してるそうなんです。孫達の学費生活費として。
府に落ちませんが、遠方の私には面倒見れないのでほっといてます。お嫁さんは私が何もしてないと思ってるのでしょうか。

3+
匿名さんより

実子の皆さん、と書いてあるので実家のことを…。
40代~50代4人姉弟です。
きょうだいの内2人は福祉の職に就いており介護医療や老齢者の関しては得意分野なので両親の介護が必要になれば全て2人に任せて欲しいと言われています。
両親は2人とも80代ですが現在は介護も必要なく月に一度眼科と歯科にコミュニティバスで検診に行くくらいです。
買い物はネットスーパーを利用したりコープの個別配達を利用しています。
両親には孫11人、ひ孫3人居て毎日のように誰かが訪ねて行くので何かあると分かるようにしています。
実家の近所の方とも子どもの頃からの長い付き合いなので何かあると知らせて貰うようにしています。
介護資金は両親の貯蓄を使うように言われています。
ひ孫の教育資金も援助出来る少し余裕のある実家なので親には感謝です。

12+
匿名さんより

義理両親の年金だけでは介護料、全く足りません
親の資産はとっくに使い果たして、こちらの老後の資金が目減りしてます
この人達、子供のために大学に行かせたり身を粉にやってきて
自分のことは後回しだったと思います
義理の姉妹は離れて暮らしてるのをいいことに何もしません
年金ではやっていけないと知ってるのに
うちも裕福じゃないのを知ってるのに
やれる人がやればいいと言うけど、うちの夫婦しかいませんし
やらないとそれだけ人件費を払うことになり、余計にお金が掛かります
手を出せないなら、少しでもいいから経済的に援助して欲しいです
10年以上経つのにどう思ってるんだろう?
平気な顔して葬式にでるんだろうな
かわいそう、お義父さんお義母さん
2019年06月15日(土) 18:39さんのはとても感動しました
読んでて涙が出ました

17+
匿名さんより

80代でお元気で夫婦2人で住んでらっしゃるご両親、羨ましいです。
60代で認知症の親を持つ未就学児複数子育て中の自分としては、頭がしっかりしてる70代80代の方が本当に羨ましいです。

11+
匿名さんより

残念だけど我慢してやる人が悪いです。
嫁がやらん、じゃあどうしようって旦那か親がちゃんと考えてくれるから。すごく頼りになることに気付きます。
我慢しても周りは好きでやってるとしか思わないし、あ、これでいいんだなって思われるだけです。
我慢してました、助けてって言えば考えてくれると思います。

15+
匿名さんより

話しはズレますが、元彼が「俺の親、年齢も年齢だし早く籍入れないと身体も弱ってるから早く嫁に来ないとー」と言われた。私に面倒見れと?驚きました。兄妹5人もいるのに私をあてにしてる事にビックリ。もちろん籍なんて入れません。いまどき嫁が介護するって考え時代遅れにもほどがある。

19+
匿名さんより

実家、義実家ともに実子である娘がやってます。
男はやらないですねー。

2+
匿名さんより

親の年金で介護施設賄えるので助かっています。
施設に入るまでは大変でした。
仕事との両立も。
なので、お金で解決する方を選びました。

義両親はわかりません。
でも、手伝いはしないつもりです。
自分の親で、気が狂いそうになるくらいだったので。

男兄弟はなんの役にも立たないし、いなくていいと思います。
頼りになる兄弟がいたら羨ましい。
親の年金には感謝しています。

1+
匿名さんより

介護しない親族は都合が悪くなると逃げるだけ
なんとも思ってないよ

9+
匿名さんより

ローランド様が言っていました。俺はハイスペックで産まれたから前世は徳を積んだと思う。星くらい救っているじゃないかと。カンボジアに学校を建てたローランド様。前世と同じくらい徳を積まないと、と言ってました。介護されている方も徳を積まれていると思います。頑張ってるアピールでもいいんです。行動に出る人と出ない人は魂のレベルが違うんですよ。

8+
匿名さんより

自分の親は自分でみる。
嫁がやるものでも、女だけがやるものではない。
手が貸せないなら、金をだす。
見て見ぬ振り、我関せずって最低。

20+
mind your business!さんより

介護は親に育ててもらった恩返しにやる。結婚した相手の親だからやる。ではなく、人のお世話をするということは “人徳” を積むことだから、いつか必ず自分のためになります。そう考えてやっていました。と介護経験者の方がラジオ番組で語っていました。

自分も現在親を介護してますが「なるほど」と思いました。「徳を積ませてもらっている」と考えれば、勝手な義務感が薄れるような気がします。

9+
匿名さんより

もう出来ないから一緒にやって下さいと何度言っても
無理と言われたらどうすればいいですか?
それでもやらないでいたら親が可哀相です
どうしていいのか分かりません、、

6+
匿名さんより

自分が介護できないなら施設に預けたり専門に任せるしかないでしょう。
可哀想という問題ではないです。
利用できるサービスがあって、それを使うだけ。

16+
匿名さんより

介護まででは無いけど…義母を病院の送迎やお昼ご飯作ったりしてましたが…
1年以上、すぐ側に住んでる義姉や
車で15分くらい何もしない義姉!
旦那がたまには、ご飯作ったり週末位、買ってきてもいいさ~持ってきて…と最近お願いしてくれたので少し良かったです!

4+
匿名さんより

介護をお小遣い制にしたので
孫もやってくれますし、良かったです。
昼はデイケアだけど歩けないから車椅子で
トイレ連れていったり散歩行ったり~。
認知症も入ってたし、訳のわからないことも言って
ぶちきれるし、
みんなで介護したからこそ乗り越えられた。
介護する人が多かったので一週間に二回くらい
当番で済んだ。

8+
匿名さんより

私は、義両親に子どもの世話や炊事をお世話になったので、介護する予定です。本当に助かっています。

15+
匿名さんより

6/16 16:03さん、介護認定もらっていますか?まだなら、すぐ役所に相談されて認定を受けると…デイケアなど受ける事が出来ます!
認定が出るまで2ヶ月位時間かかるので
早めに役所に相談して下さい
やはり、プロの力は必要です
また、経済的に大変なら…出来ないって言う方にお金など入れてくれるか相談されてみて下さい。

2+
匿名さんより

何度もすみません
数年前にこのサイトで同じような内容があったらしく
我関せずだった兄弟姉妹で協力するようになったと聞きました
流石人気のサイトだな~と思いました
私を含めまわりに同じ境遇の人がいるので
これを見てくれたらいいなと切に願います
ほんの少しでもいいです
自分の親に手でもお金でも関わって欲しいです
嫁の私より、実子の方が本当は嬉しいと思いますよ
考えて見て下さい、お願いします

12+
匿名さんより

21:14さん有難うございます
認定を受けて行政のサービスを受けています
ただ人手がないので実子にお願いしても
はぐらかされてます
夫は妻より兄弟姉妹を庇います
夫婦だけでやれる所までやろうと言いますが
なんの助けもしない人達に悲しくなってきます
親戚は兄弟姉妹がやらないのを知ってて
裏で親不孝と言ってます
優しかった義理の親が可哀想です

5+
匿名さんより

ここの人たちはちゃんと親のことをやってるんですね。
本当に羨ましいです。
それに応じる兄弟姉妹なんて、こんな有り難いことはありませんよ。
夫の兄弟姉妹に介護代を何度もお願いなんて出来ません。
自分の親のことなんだから兄弟で話し合って決めて欲しい。
常識だと思う。
知らんふりしないで。

7+
匿名さんより

やりたい人がやればいいしやりたくない人はやらないでいいと思います。

5+
匿名さんより

やりたい人がやればいい?
やりたくないならやらなければいい?
可哀想とかではなく介護サービスを利用するだけ?

介護したことない方々の無責任なカキコミにはあきれます。人間を相手にしてるのですよ。まるでモノのように扱うなんて、やったことのない人の浅はかな考えですね。気持ちを無視して事を進めたら双方共に心を病んだりウツになったりと様々な影響が出ます。

やったことのない人、やらないつもりの皆様、そんなカンタンなことじゃないんです。

19+
匿名さんより

親の介護や盆正月清明等々についてはここの住人って自分個人の恨みツラミを世間全部への非難に変える人が多くて嫌になります。
全てやってる長男もいれば何もしない長男もいる。同じく一生懸命やってる長男以外の兄弟もいれぱ全く何もやらない長男以外もいる。各家庭それぞれなのに、「長男って悪どいですよ」「他の兄弟は逃げてばかり」とか貶す人が多すぎ。

10+
匿名さんより

親は誰にしてほしいのか。それは愛情をかけた子供。全く気持ちを無視するどころか気持ちを汲んであげてるんです。
離れてあげてるのを有難いと思ってほしいぐらいですよ。

7+
匿名さんより

私も8:20さんと同じ
あまりにも冷たいレスに唖然とします。
大事な親ですよ

10+
匿名さんより

簡単ですよ。やりたくなければやらないでいい。複雑に考えすぎ。

7+
匿名さんより

以前、介護職をしていた 17:13 です。
もう一度書きますが、利用できる介護サービスは、どんどん使うべきです。

施設に入ってもらうことや、ショートステイなどのサービスを利用することが本人の気持ちを考えていない、可哀想という考え方は「自分が面倒見てる」という自己満足に過ぎません。

介護サービスを受けるのは、家族が介護することを拒否したり放棄したという偏ったイメージしか持ってらっしゃらないのでしょう。

むしろ、専門的な知識もないのに家族だからというだけで面倒を見続けても、正しい介助や対応が出来ないだけでなく、周りを頼らず閉鎖的になり、負担だけが大きくなって介護うつなどで崩壊してしまいます。

それと、介護サービスは、本人のためだけのものではなくて、周りの家族の負担を軽くするためでもあります。

毎日毎日、一日中 顔を突き合わせて、いつまで続くのか分からない介護生活を送るのではなく、
一日のなかで数時間だけでも介護サービスを利用することで家族が介護から開放されて自分の時間を持つことによって気持ちのバランスが取れたり、お互いへの感情が違ってきます。

介護認定を受けているなら、双方のためにも最大限利用するべきです。

19+
匿名さんより

ちゃんと読んでるかな?
可哀相なのは、子供に無視され何もしないことですよ
人力を提供出来ないなら足りない料金を兄弟で折半出来ないの?

21+
匿名さんより

介護サービス使えば兄弟に期待したりムカつくこともないでしょ

6+
匿名さんより

必要なのはお金ですよ。介護できないと言う兄弟はお金を出したらいい。オムツにしろ、介護サービスなどにも費用かかりますからね。

16+
匿名さんより

施設に入りたくない年寄りもいる。デイサービス嫌いもいる。本人が嫌だと言ったら強制できない。難しい問題。

13+
匿名さんより

デイサービス行く為に朝御飯、帰ってきたら夕御飯、病院連れて行くのも介護サービスではできません。

12+
匿名さんより

親は子供に幸せに生きて欲しいと願うんです。親のせいでお金で苦労したり不自由に生きる姿は見たくないのが親ですよ。
不満や身内を悪く言う人は親不孝だと思います。

4+
匿名さんより

親はどんな子供でも自分の子供を悪く言ったり口出しをする嫁を内心では嫌ってます。
悪い嫁が来たって言われますよ。やりたいようにやれば?って思うし、その代わりそんな人とは関わりたくない。

3+
匿名さんより

やりたい人はやればいいし、やりたくない人はやらなくていいって……びっくりしました。
介護できない兄弟は金銭面の援助があればわかりますが、長男夫婦や一部の兄弟だけに介護や介護費用を負担させて当たり前なのでしょうか。
病院への送迎や食事などほっとけばいいって、キツい思いして介護してくれる人がいるから言えるのでは…

18+
匿名さんより

私は人として生まれてきた以上、目の前に年老いて弱っている(しかも自分の親が)人がいたら知らん顔は出来ない。

どんなに意地悪だった舅、舅でも人があの世へ旅立つ前は少しでも幸せな気持ちで逝って欲しいと思う。
相手が感謝の気持ちが無くても、どう思っても弱っている姿のままこっちが何もしないのが気分悪いから。
自分が悪者になったようで気持ち悪い。

5+
匿名さんより

ちょっとニートの兄が親の面倒を看てくれてます。(自立出来なくて同居のため)
私は県外に嫁ぎ仕事もフルタイムで働いているので、中々帰省も出来ないです。
介護はとても大変だと思うので、兄には感謝してますし、兄が同居しているおかげで安心出来ます。
私は何もしてあげれないので、せめてお金を仕送りぐらいはしてます。
いつか親が他界した後は、多分ニート兄にも仕送りを続けるつもりです。

9+
匿名さんより

勝手に負担しておいて出せって傲慢。親のお金で出来る範囲のことをすればいいですよ。
身の丈にあったやり方。

2+
匿名さんより

介護サービスにお金がかかるのは当たり前でしょう。
ボランティアじゃないんだし、家族すらやりたくないことをしてもらうんだから、有償なのは当然です。

食事の支度すらイヤならヘルパーを頼めば良いし、病院受診をしてくれるデイサービスへ通えば良いでしょう。
どんなサービスを利用できるのか調べもしないで、自分だけが苦労してると文句ばかり言ってる人に介護されるほうが悲惨です。

家族が介護したくない、金も出したくないなら、本人は生活保護ですね。

3+
匿名さんより

眼科、耳鼻科、全ての病院行ってくれるデイサービスが近くにあるとは限らない。家族と同居ならヘルパー入りにくい。食事は家族でしてください、となる。他人が家に入るのを嫌がる本人、家族もいる。年金や収入が多くあると生活保護にはなれないし、年金少ない人では誰かの扶養に入っている場合もある。

3+
匿名さんより

やりたくなければやらんければいい?
やらざるを得ない状況ってあるんですよ。親に感謝を感じてるから、私がやらなきゃと行動するんです。
それに、親の年金で介護サービスをうければいいって言うけど、うちのように親に貯金がない場合、足りません。毎月、実子で負担しています。

8+
best friendさんより

僕は親父からもカーチャンからも可愛がられたので、介護も普通にやり、あの世に送りました。弟達も妹も協力してくれました。彼らもとても可愛がられたんですもの。人生は代わりばんこなんだと思います。ヘルパーさんにも感謝しています。

16+
夏子さんより

今年で戦後74年、それくらいの人は年金受給額が低いのがほとんどじゃないかな?
戦後の混乱で生きていくだけで精一杯、子供を養うので精一杯で大学にいかせるのを目標にしてたと聞きますよ。
復帰問題も絡んだりで、沖縄特別措置からも漏れてる県民も多々いるでしょう。
さて、介護とは、不測と急変の連続。
どんなに身の丈でやっていても、こればっかりはどうにもなりません。
入院と退院の繰り返しで本人も家族も疲弊してます。
やりたくなければやらないでいい、やって愚痴るなはやって人がいるから言える事。
いいも悪いも感謝しないとね。
年金だけでやっていける人はいいけど、やっていけないから家族に少しでも援助してと言ってるんですよ。
介護してない人は分からないと思うから、ここを読んで少しは実態を見て欲しいです。

13+
匿名さんより

14:04さんは あぁ言えばこう言う感じですけど、実際に介護で困ってて書いてるのですか?

一応答えますけど、本当に困ってるわけではないのに、ただの野次馬で重箱の隅を突付くようなコメントはやめて頂きたいですね。

>眼科、耳鼻科、全ての病院行ってくれるデイサービスが近くにあるとは限らない。

今のデイサービスは送迎があるのは当たり前で、近いところへ通うとは限りません。
また、受診の付き添いが条件で入所してるのに、デイが付き添いをする病院を選り好みするとは考えられませんが、デイ側が無理ならケアマネに依頼すれば良いと思います。
なかにはデイサービスへ往診してくれる病院もあります。

>家族と同居ならヘルパー入りにくい。

何のサービスか分かりませんが、本人の介護サービスなのに家族がいることを理由に入れないわけありません。
例えば、娘が自分より身体の大きい親の入浴介助を安全にできますか?

>食事は家族でしてください、となる。

どうしても作りたくないなら介護食を配膳する業者を利用するという方法もあります。
ですが、家族が日中は仕事で不在の場合、
刻みなど家族と食事形態が違う場合、
本人が自力で配膳や片付けが出来ない場合、等
利用者の状況に合わせて訪問介護の生活援助 調理サービスを受けられます。

>他人が家に入るのを嫌がる本人、家族もいる。

突然訪ねて行うわけもなく、サービスを開始するために その調整をするのがケアマネージャーの仕事です。
少しでも介護から逃れたい家族なら、家に入られるのが嫌だなんて言ってる場合ではないと思いますが。

>年金や収入が多くあると生活保護にはなれないし、年金少ない人では誰かの扶養に入っている場合もある。

利用者本人の年金で賄えるなら生活保護はもちろん、家族が負担する必要もなく やりくり出来ることに何か問題があるのですか?

扶養になっていて、家族が援助できる金額が少額で本人の生活費が足りないなら、その分を生活保護にするしかありません。
生活保護は満額ばかりではないです。
あと、扶養であろうと、年金受給者は年金から介護保険料を徴収されてます。
本人が利用できる権利なのに、家族が出来ない出来ないと勝手な偏見で無駄にしないでもらいたいものです。

9+
匿名さんより

やりたくない事はやらない
我慢してまでやらなくていい
こんな人ばかりなら世の中回りませんね。
自分が好き勝手できているのは、その裏に
あなたがバカバカしいと思っている
我慢してやっている人達がいるからです。
自分の親によくそんな気持ちが持てるもんだなとびっくり。
宇宙人にしか思えない。

20+
匿名さんより

やりたくないなら やらなくていいの真意には、人それぞれの事情があると思います。
私は親から虐待され続けて愛された実感もありませんから、何があっても絶対に介護しません。
家族から介護されないのには、それなりの理由もあると思います。
私も宇宙人になんでしょうね。

8+
匿名さんより

19:16あなたの言ってるのは中南部の話ですよね。北部離島の人はどうしますか?介護保険料や医療保険料が年々上がり、さらに増税するのはサービスをムダにつかいすぎる人々がいるからです。所得が高い人ほど負担は大きいです。保険料と税金で賄っている事をお忘れなく。

3+
匿名さんより

>それくらいの人は年金受給額が低いのがほとんどじゃないかな?

沖縄のおばー達が小金持ちなのは恩給沢山もらってるからだよ。うちの90代のおばーはびっくりする額もらってるよ。
その下の年代のおばさま方は年金について若い頃はアメリカ世だったので勿論支払ってないけど、日本政府によって支払済みとして処理してもらって受給している。ある意味これも沖縄の実態。

2+
匿名さんより

やりたくない人はやらないでいいと言ってる人は
何かをやってるから言ってるんですよね?
やってるやってないを書いてくれたら
納得出来るから書いて下さい
手伝いも援助も何もしない人の意見が聞きたいです

6+
匿名さんより

我慢というのはね
きょうだいで協力して看ないことね
皆忙しいし優先順位が異なる
その時にきょうだいの誰かが助けてくれない
我関せず
だったらせめて資金提供くらいしてもいいのに
それも無視してる人のことを言ってるんですよ

6+
匿名さんより

ところで皆さんはどれくらい介護に関わってます?
具体的に教えて下さい

1+
匿名さんより

バカバカしいなんて偏見ですね。
介護に携わる方は誇りとプライドと優しさを持ってお仕事をされていると思います。
子育ては成長するので手が離れますが、介護はいつ終わるのかは分かりません。行政やプロの手を借りるべきです。
家族だからこそ我慢を強要してはいけないと思います。

8+
匿名さんより

公務員上がりの人の年金は年200万前後が多いと思います。人によるけど。80代90代はたくさんもらえてる世代だと思う。70代からは落ちるかな?これからの人はどうなるか分かりませんが、高齢者増、労働人口減少なので上がる事はないかと。年金受給年齢引き上げられるし。

2+
匿名さんより

親の面倒見ない人にかぎって相続の時は権利主張が強い。

介護しない人は生前にちゃんと「相続放棄」して欲しいですよね。

その上で「介護しません!」なら「縁を切った」としてそのように扱えるけど、

お金の匂いがしたら身内面して「法律で決められた権利だ!」とわめき散らしてうるさい。

このスレでも「介護したい人がすれば」と格好いいこと言ってる人、ちゃんと相続放棄してね。

12+
匿名さんより

いつも思うけど、ここの掲示板見ていつも不快な気持ちや、嫌な気分になります。親の事は、したい人が、やればいいなんて、人間の口からでる言葉じゃないし、同じウチナーンチュとして、とても悲しいです。親の面倒を見てる人は、影でニートだからと軽蔑して、本当に自己中心な人たちが、多いなあと感じています。なんでも、長男がやるべき、何かあったら、長男がしっかりしないからと自分たちのやってる事は、棚にあげてそういう投稿やコメントを平気でする無神経さにびっくりしています。あまりここの掲示板やコメントは、見るべきじゃないなあと思っています。沖縄はある意味、言いたい放題の無法地帯なので、自分は、親にすべき事、自分のやるべきことをしっかりして、言いたい放題の人たちとは、同じ穴のムジナにならないように、気をつけるべき事だと、思ってます。

6+
匿名さんより

01:17さんに賛成です。

ここで威勢の良いことをおっしゃっている方って実生活では地味で大人しそうな人が多いんでしょうね。でも腹の中では極悪なことを溜めていらっしゃる。かわいそうです。強気な発言をされていてもココだけなんでしょうね。実際にやるはずもないしそんな度胸も…。話半額(?)という言葉もありますし、その程度として受け止めるようにしてます。「また、中2レベルの強気発言しちゃって」という感じで。

2+
匿名さんより

主の絆です。
たくさんのご意見有難うございました。
親の介護は誰にでも必ずやって来ます。
その時に子供である兄弟姉妹が話し合って分担して下さい。
将来介護をされる側になる私達も子(周り)に負担を掛けないよう
蓄えるのも頑張りましょう。
身内に介護されるのも施設に任せるのも必ずお金が掛かりますからね。
これを見て、考えるきっかけになったらいいなと願います。
有難うございました。

4+
匿名さんより

この前、テレビ番組で、元アイドルがいまは、自宅で義理の父親の介護に奔走している様子してましたけれど

とても大変ですね。
この人はとても優しくて、これまで父親の介護に頑張ってきたけれど

寝たきり、痴呆症で目が離せない
そういう場合には、施設に預ける人が多いそうです。
預けるのに平均で月 20万円くらいかかるそうです。
国から補助とかあるんですかね?

月20万円の支出って、ものすごく大変ですよね。

妻が元アイドルの夫婦も、いまより安い家賃のところに引っ越したり、貯金を切り崩せば、施設へ預けるお金どうにかできるそうですが

その貯金も、小さい子供達が、これから進学したいとか、何かあった時に、あきらめさせたくないから、頑張って貯金をしてるというお金だそうです。

子供の将来も大事、年老いていく病気の親も大事
でもそれには多くのお金が

日本中で、こういう悩みを抱えている家族は多いんでしょうね。

本当に大変なことですね。

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匿名さんより

公的な負担で、高額介護サービス費支給制度というものがあるそうです。

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