コメント承認システム試験中!

【悩】家族を捨てたい

= いらいらイチゴさん =

母子家庭です。
夫とは数ヶ月前に離婚を前提に別居。中2の息子と二人暮らし。

父親の会社に勤めながら、父親と母親の介護をしています。実家とは電車で1時間ほどの距離ですが、毎日介護食を作り届けています。

介護と仕事を終えて帰宅しても、また明日の介護食の準備と負担がのしかかります。親には世話になったので、返さなきゃいけないと思ってますが、何故私だけやらなくてはいけないのか、これだけやってるのに何故私にだけ当たるのか、とやる気が出ません。なぜなら実家のすぐそばに姉家族も住んでるからです。姉も父の会社で働いていますが、時間は自由。自分の都合で出てきたり来なかったり。そこは親は何も言えないくせに、私には厳しく当たります。

そして、中学生の息子。反抗期真っ只中。うるせー、ポンコツ、くそばばあ、の毎日。
高い塾に通わせても、成績も悪く、勉強もしてるフリ。学校の図書の本も期日に返さない、たとえ無くしても知らんぷり。
パン屋でトレーとトングを持たせて選ばせても、必ずトレーからパンを落とす。
リュックを背負うタイミングに後ろの食卓のコップを投げ飛ばす。
周りも見えない、頭の悪い、そんな子どもにももう飽き飽きです。
自分のしたことを謝ることせず、どうしたの?と聴くとうるせー、口出すな!と逆ギレ。
塾も図書の本も自分の意思で決めてきます。
何のための塾か何のための本が砕いて説明してあげても、それでも塾も辞めず、本も読まず、そして返さず。
発達がグレーなのかとも思います。

もう疲れました。

全て捨てて1人になりたい。

31 Comments.

匿名さんより

子どもは夫に
両親は姉に丸投げして
逃げてもいいと思う。
主さんはなんでもやって上げすぎなんだと思う。
だから周りが依存してくる。
親の会社はあきらめてほかで仕事を探し
子どもは夫に託して逃げてもいいと思う。

匿名さんより

親の介護と子供の世話とを分けて考えてみたらどうでしょうか?
1週間程、介護のためにと息子さんに言って実家に帰ってみてはどうですか?
次に、息子の為に介護には来れませんと言って実家と距離を置くとか・・・。
無責任な発言ですみません。

匿名さんより

しばらく介護は辞めたらどうですか?反抗期の息子に手を焼いてるから側にいて向き合いたいとかなんとか言って姉に任せたらいいですよ。きょうだいの中には必ず1人頑張る子がいるんです。それが周りには当たり前扱いになり何かあると強く言われ、何もしない、きょうだいには優しい…親あるあるです。しばらく介護は休んでもいいと思いますよ。

best friendさんより

₁番さんの非常手段も良し、3番さんの「工夫や変化」も良い考えだと思います。今のままを続けることは最悪です。周囲にSOSを発信し続けて! ここの皆も心配していますよ。

匿名さんより

事件になる前に逃げてください。休養が必要です。
息子さんは思春期ですね。
こういうときに、子供の悪い部分をあげるのはやめましょうよ。お姉さんとご両親のことならわかりますよ。

匿名さんより

中学生のバカ息子は父親に預けても良いと思います。
例え勉強が出来た子だとしても、態度があの様じゃ社会に出てもまともには行かない様な気がしますよね。それよりは道徳の勉強からさせないといかないかと思います(ちなみにスレ主さんがちゃんとなぜ等説明をしてるのであれば、聴く耳はあるので、いずれは気付くかと思います)それから、お姉さん以外に男兄弟はいなんですか? 姉さんにも協力を依頼して下さい。 じゃなきゃ、親の相続はスレ主さんだけでしたら良いかと思います。

匿名さんより

親の介護食は配達してくれる所にお願いし、姉に『息子がこういう状況だから』と介護をお願いする。
息子さんはどちらについていきたいのか聞きましたか?
可能であれば、一度旦那さんと同居させてみるのもいいかも知れないですね。

匿名さんより

なにかのカルマでしょうか。逃げてもカルマは繰り返すのでやりきるしかない。反抗期頑張れ。更年期と同じです。介護サービス使いましょう。

匿名さんより

大丈夫ですか?
かなりキツそうです。
ずっと頑張ってこられたと思いますが、家族を捨てたいと思ってても 現実には出来ないのも分かってるでしょうから、少し負担を減らして休憩しながら、のんびり進めても良いのではないでしょうか。

介護を分担するようにお姉様と話すことは出来ますか?
難しいなら、週に何日かでも介護食の宅配を利用してみるのはいかがですか?

介護は自分を犠牲にしてまで全部をする必要はないですから、手を抜けるところは抜いていかないと長く続けられません。
一人で看るのは大変だと思いますし、ケアマネジャーや行政などに相談できる人はいますか?

あと、息子さんですが、
主さんが引き取ることになった経緯は分かりませんが、週末だけ旦那さんの所へ預けるとか出来ませんか?
主さんが息抜き出来る、お休みの日を作ったほうが良いと思います。

一人で抱え込まずに、愚痴でも悩みでも、どんどん吐き出してくださいね。

匿名さんより

介護施設に入れる事は考えてないのかな?
自分達だけでやるのは限界があります!
ヘルパーを頼んだりショートステイで預けるだけでも違うと思うけど。

どこか介護食頼める所があった様な?
お姉さんにもきちんと言いましょう。

息子さんの学校での態度はどうですか?
もし気になるなら検査してもらったらいいですよ。

頑張り過ぎず溜めすぎない事が大事です。

匿名さんより

息子さんの態度は環境の変化に心が不安定なんだと思います。
主さん同様息子さんも苦しんでいるんじゃないかな?

介護も大切だけど今は息子さんに時間を掛けて向き合う、逃げないで居て欲しいです。
反抗期の今、先の人生に親が大きく影響しますから背を向けず体当たりでも向き合う気持ちで居て欲しいです。

どうか愛情を持って接して下さい。
主さんの踏ん張り時です。

匿名さんより

今、一番は息子と向き合うべき。
反抗期に捨てられると余計に自暴自棄になり、ろくな人生を歩めなくなります。当たらず触らず、だけど何気なく褒めてあげたり、サポートしてあげるが良いと思います。
親のことは姉に任せる、もしくは月水金しか出来ないから、後はよろしく。と、負担させる。
お母さんとお父さんの仲が不仲だと、それだけで子どもの心はぐちゃぐちゃです。更にお母さんは忙しくて優しく接してくれない。そんな気持ちなんだと思います。そこに反抗期がプラスしていて、自分自身悪いことをしてるの分かってて、それを止められない息子さんも苦しんでいますよ。
自分自身の苦しみ「介護」は少し減らすと、自分に少しゆとりが出て、息子さんとの関係も自然に少しずつ良くなっていくのでは?と思います。

モモジさんより

その気持ちよーくわかります!私は実際捨ててきました。親、兄弟、全て私を頼る。母は亡くなりましたがほとんどの介護は私で兄弟二人はたまに遊びに来ては頑張れよ!と母に一言。
このままじゃ父の介護も背負いそうなので、父が元気な今、家を飛び出しました。私がいなくなり兄弟二人は焦って父の面倒見てるようです。
面倒見る人がいなくなれば誰かが動きます!子供は旦那さんに預ければ良いと思います!

匿名さんより

親が離婚する時に居場所をつくってくれる人が身近にいないので息子さんは荒れてるのでしょう。
祖父母も頼れない息子さん、かわいそう。きっと家庭崩壊した、人生終わったと思ってるのでは?生き方に迷ってると思います。
お姉さんと介護サービスを頼って息子さんと会話して下さい。主さんも身体を休めて下さい。
息子さんにも意見を聞いたり主さんの心境を口悪く言わず伝えてみてはどうですか?
辛い気持ちを共有すると気持ちを整理できると思います。この時は子供扱いせずに。また、息子さんへの愛情をきちんと伝えて下さい。主さんと息子さんには希望の未来が絶対ありますから✨

匿名さんより

主さん、生真面目すぎます。
なぜ、こうなる前にもっと早くお姉さんやご両親にキレないのでしょうか。
(キレる)とても褒められたものではないですが、お姉さんもご両親も主さんの事をいったいなんだと思っているのでしょうか。
電車で1時間のところを毎日通うって…。
誰も頼る人がいないのなら、仕方ないにしろ(私はそれでも毎日なんて絶対しないけど)、近くにいるお姉さんはいったいなんなんでしょう。
主さんがそうやって自分で忙しく立ち回っているから、息子さんとゆっくり向き合う時間もずっと取ってこれなかったのではないですか?
主さんだけに強くあたるご両親も変です。
私なら、この理不尽な状況を大声で訴えますね。
今は息子さんとの時間が大事だと思います。
もちろん、元旦那さんの協力も必要。
食事作りをどうしてもするなら週1が限界。
あとは、お姉さんにさせる。後、生協などの冷凍弁当でも宅配させる。
文句言われたら自分で何とかしなさい。と言い返す。
もう、こんな無理な事、やめて下さいね。

匿名さんより

離婚っていう出来事に不安定&思春期なのでは?息子さんの立場なら苦しいです。
介護からは解放されて楽になって下さい。色々サービスはありますから。お姉さんもいる事ですし。
息子さんから離れないでほしいです。お母さん以外に頼れる人はいるのでしょうか。。。

匿名さんより

塾も本も自分の意思で決める事は、中学生なら当たり前かな?
それもだめ??
息子を否定しすぎではないですか?
姉も、介護されている側も、大人って身勝手です。息子は守られるべき立場ですよ

匿名さんより

主さんの話を聞く限りキャパオーバー(自分自身が背負える範囲を超えている)
してるような気がします。

思春期のお子さんの事は良くある事、むしろ自然なことだそうです。

本能的に近親相姦を避けるために攻撃的になる…こういった反応があるみたいです。
男の子は母親に、
女の子は父親に対して攻撃的になるそうです。
近親相姦を防ぐために本能的に遠ざかり、外の異性に目を向ける機能がはたらくみたいですよ。

匿名さんより

お姉さんに介護お願いしたらどうですか?
私は、嫁の立場ですが…私がやるのが当たり前と思っているのか…
あんまり義姉達、何もしなかったけど…旦那がたまに義姉達に「ご飯作って」と言うようになり、少しずつ手伝うようになりました!
なので…妹さんがやるから…と思い姉はやらないのでしょう…
「今日は、行けないので…お願いします」って下手に出るとやってくれると思います。
あと、ご両親は介護認定など受けられているのでしょうか?
受けてなければ役所に行き認定取り、介護サービス受けられた方がいいですよ!

匿名さんより

容量がいっぱいいっぱいになると
誰もが思ってしまうことかもしれませんね。
容量がオーバーになって捨てたいと口にできる事は まだマシかもしれないと思いました。
それは考えるからです。
本当に捨てたら?どうなるのか?
もし、捨てたら…その先のことを考えていないですか?
本当に逃げたす人は何も考えずに逃げ出していますよ。
心が優しい主さん、少し休養を取りましょう。

のりさんより

主さん、今とても辛いんでしょうね。
今ここで話した事を周りにも勇気を出して伝えましょう。
ご両親には食事は介護食にしてもらう。

お姉さんには一人で負担していて辛いから、同じ事を分担かもしくは金銭面を受け持ってもらう。

息子さんの事はご主人に相談する。父親からのフォローをお願いする。

息子さん本人には、介護をしながらの反抗期のあなたと上手くコミュニュケーションが取れなくて心底疲れ果てている事を淡々と伝える。
そして主さんが言うように発達がグレーゾーン気味なら学校で本人が困っていたり、勉強で困っている事があるかもしれません。万が一発達障害で学習障害があるなら本人はすごく努力していても伸び悩んで怠けている様に見える事もあるかもしれませんよ

主さんの心と体を大切にしてくださいね〜 ^_^

もう無理な物は無理!と声を発して下さい。そうしないと誰も気づいてくれないですよ。

匿名さんより

介護保険を申請してサービスを入れる。要介護になればケアマネもつけることができる。食事は配色サービスも検討できる。包括支援センターにまずは相談してみては

匿名さんより

主さんへ
毎日お疲れ様です。今は苦しいと思いますが、かならず終わりがきて楽になる時が訪れます。
私も母子家庭で親の面倒を見ていました。他の兄弟は知らんふりでした。私も子供を育てながら親への感謝の気持ちで頑張ってましたが、ある人の言葉で救われました。
それまでは、親のことで一人では負担が多すぎて大変だと相談しても、「親なのに可哀そう、あなたが見ないとどうするの?」と言われ続けてました。そのときは家族は大事だと思ってましたが、
ある人の一言で目が覚めました。

あなたの家族は、あなたと子供と犬達であって、親や兄弟は血の繋がりがあるだけで家族ではない。だから、あなた一人が負担する必要ない!と。
それからは、自分の出来る範囲以上のことをやめました。
そうすると、周りが感謝をしてなかったことに気付き、何を言われても気にならなくなり、精神的に楽になり、自然と子供と犬の生活に笑顔が増えてきました。

主さん大変なら無理しなくていいです。
親は、あなた一人の親ではないです。

匿名さんより

こんなに悩んでる人にカルマとか言わんで。
あなたは何様?どこかの教祖様なの?
どんだけ上からもの言ってる?
ネットだからって無責任なこと言うなよ。
言われる人の気持ちも考えて。
腹立つわ。

匿名さんより

お疲れ様です。責任感が強い方のようで周りが甘えてしまっている状況だと察します。

皆さんのおっしゃる通り、介護は姉さんに任せ子供は父親に任せて。その間にこれまで頑張ってきた自分を労って楽になりましょう。心配はあると思いますが、思い切って休みましょう。主さんが一番頑張ってきたのだからその権利はあります。

匿名さんより

まずは親にはっきり言ったら? 姉と較べると不公平だと。 元旦那に打診してオッケー貰えたのなら、親権も譲ったら? 精神的に壊れる前に。 自分はガンガン言ってますよ? この度に親は不貞腐れて酒に逃げますけど。 今の姉妹関係だって、どうみてもいずれ壊れそうなんだから、今壊れてもよくない?  姉からみても妹に出ていかれたら、全てが自分に降りかかってくるのがわかっているんだから、譲歩をしてくるのでは? 

最後は本人の覚悟次第だと思いますけどね。

匿名さんより

6/28 18:29さん、カルマの使い方が間違えているんじゃないかな?
もう少し勉強された方がいいと思います!
一生懸命頑張っている主さんに言う言葉じゃないと思います。
主さん、介護は、皆さんが言うようにお姉さんや介護サービス利用して下さい。
息子さんは、家庭環境が変わりお母さんは、介護や仕事が忙しく淋しいかもしれません!
私は、息子が居ないので分からないけど…男の子の反抗期は大変って…お母さん悩んでいる方も大勢居ます。
簡単に父親に親権を…って言う方も居ますが…さらに息子さんを傷つけるかもしれません!
お父さんに相談する事が出来れば、お父さんと息子さんを会わせてみるとか良いかもしれません。

匿名さんより

主さんは息子も捨てたいって言ってるけど、元夫に親権を譲る気はないんじゃない?
親権を譲ったら、自分が将来介護が必要になった時に困るから。

匿名さんより

頑張らなくていいです。
逃げ出していいです。
あなた自身が壊れてしまう前に今すぐそこから消えましょう。
あなたがいなくなったら家族は別の道を何か見つけます。
あなたの人生はあなたのものです。

匿名さんより

大変ですね、毎日本当にお疲れ様です。
ご自身を労ってください。
お役に立てませんが主さんを癒したいと思いコメントしました。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。