コメント承認システム試験中!

【家族】毒親どうしたらいい?

= 反面教師さん =

ご意見下さい
70代の両親の関係はだいぶ前に破綻してます。
その為母は子供達とだけ強く繋がりを作り、居場所のない父は繋がりを外で作り仮面夫婦として子育てをしながら長年生活を取り繕ってきました。

子供達もそれぞれ結婚し独立していくと、夫婦としての繋がりのない両親は生活が成り立たない為に、何か問題がおこればすぐに子供達へ助けを求めてきます。
結婚当初は両親の橋渡しのように立ち回っていましたが、さすがにこの状況はおかしい..と思い始めてからは間に入る事を考えるようになりました。

こんな親を見て育っているので、親の間に入る事に疑問はないのですが、友達に聞くとそれは異常だと聞きました
こんな年寄りの顔色を伺いながら未だに話をする自分がいます。
毒親とはまさにこの事だろう。何年たっても子供の心を押さえつけている。
不仲な親の関係性にまで気を使いいつまで子供は面倒みなくてはならないのでしょうか?

当人同士で解決させるべく突き放すべきでしょうか?
親の年齢を考えるとどこで線引きをするのかが分からず困っています..
アドバイス宜しくお願いします

4+

13 Comments.

匿名さんより

毒親とは少し違う気がします。
毒親とは、子離れ出来ずに何をするにも干渉してきて決定権を持ちたがったり、子供の自立を邪魔してるつもりはなくとも遮っている状況…ではないでしょうか。
主さんの場合は、仰る通り 両親の橋渡し役ですよね。

私の親も長年家庭内別居の状態です。
私や兄弟が独立して家を出るまでも出た後も、母親は父親に最低限の食事、洗濯はしていますが、それぞれの部屋で寝食し、普段の会話は ほぼありませんし、見たこともありません。
でも、本当に必要なことなどは私の知らない所でちゃんと話をしていますし、なにより離婚するつもりがないので、子供の私にも理解できないことがあるんだろうなと思っています。

主さんが単純に 橋渡しがイヤだと思っているのか、ご両親の今後を心配されているのか分かりませんが、
親子なんだから、と主さんに色々頼んでくることに対しては、
親子なんだから、ハッキリとイヤと言って良いと思います。

20+
匿名さんより

それ、毒親ですかね
毒親とはもっと酷いイメージです。
少なくとも親を気にしている人は多いと思います。
主さんがもし小姑の立場だとしたら、お嫁さんはもっと大変だと思います。母親を注意できず気遣ってばかりの小姑は、
嫁にとっては迷惑な人です。そんな姑なら嫁はもっと大変ですよ。

11+
匿名さんより

すごく我が儘な義母がいて、その子供たちは義母に気を使ってばかり。注意しません。いつまでも義母に誉められたい気持ちで自慢も多い。もう50過ぎの大の大人たちが。
そんなに親に気遣うならいつも我が儘な義母の世話をしている長男嫁に、少しは「いつも母が我が儘でごめんね」とか「いつも有難う」「こんな母でごめんね」の気遣いの言葉一つでもかけてあげてください。

6+
匿名さんより

毒親とは違う、機能不全家庭ですね。
私はネグレクトで育ちましたが、私も親も歳をとり、今は親をサポートしています。それまでは本当に辛く許せなかったのですが、歳をとって丸くなり、水には流していませんがサポート出来るまでになりました。主さんはまだ心苦しい時だと思われます。無理に関わらず主さんが吹っ切れて間に入れるようになるのを待つのも悪くないと思いますよ

3+
匿名さんより

毒親とは違うと思います。
主さんの両親が不仲でもまだ離婚していないと
いうことは、子供にはわからない繋がりがまだあるのだと
思います。
関係ないのですが、毒親とは親が子供を支配したり、
気分によって怒鳴ったり、干渉したり、暴言吐いたりする
人の事だと思います。

6+
匿名さんより

70代ならもう、そのままでこれまで通りいいんじゃない?
今、突き放すのは酷だよ。

あと10年早ければ話は別だけどね。

2+
反面教師さんより

主です
コメントありがとうございます
毒親とは違っていたようですが、私にとっては常に悩みのたねになっていて、とても辛いのです。
今は介護の心配など全く要らないので、二人で解決出来る事にもその都度呼び出され頼られてしまう
子供恋しさというよりは、二人で話し合い解決が出来ないので毎回連絡がくるのです。
たいした問題ではない事が殆どです。
ご近所関係、病院の送迎、家庭内の役割など正直問題でない事ばかりです
嫁ぎ先の両親の関係性を見ていて、自分の両親はおかしかったんだと初めて気づくようになりました。
他の兄弟も同じように、独立と共に親の異常さに気づいたんだと思います。
しばらくは自分達で解決にむかえるように距離をあけてみようと思います

自分の事でいっぱいでお嫁さん達の事までは考えがおよびませんでした。
同居もなく、兄弟の方が私より親に嫌気をさして距離を置いているのですが、機会あるときにはお嫁さんにも気づいをもたねばなと思いました。
アドバイスありがとうございました
同じような境遇の方もいて、気持ちが少し楽になりました。

3+
匿名さんより

今のままが一番だと思いますよ。
この年まで子供に頼ってきたのに年をとってから突き放しても今更です。
両親のどちらかが寝たきりになったりすると
仲の悪い夫婦でも案外、お互いを思いやったりするものですよ。

1+
匿名さんより

みなさんが仰っるように毒親とは違うと思います。
主さんが両親の間を取り持つのが面倒くさくなったんだと思いますが、どこの家でもよくあるような事ですよ。
DVやモラハラ、パワハラがあってその度に子供達が呼ばれるのなら、また別の解決策を講じなければいけないと思いますが、
家庭内別居でも、何となくやっていけるならそのぐらいのサポートはやってあげたらいいと思います。
私もしょっちゅう母から父の文句を聞きますが、聞いてあげるのが親孝行だと思って右から左に流してます。
別れて経済的に面倒をみなくてはならない方がもっと大変ですよ。
よっぽど年金があれば別ですが、やっぱり熟年離婚後の貧困は深刻な問題です。

1+
匿名さんより

毒親とは私の親のことを言うと思うんですけど。学生の頃、お前なんか死んでしまえ!(他の兄妹を可愛いと言う)給料を家に入れても〇〇(私)がお金も家に入れないと言いふらし自分の懐にしまい込んでる。他にも酷い事たくさん言われましたが今では他の兄妹が無視してるので私に頼ってきます。あんた、私に死ねって言ったよね?って頭の中グルグル回りますがやっぱり親ですから捨てれません。お金の無心されたら渡してます。買い物連れてってと言われたら連れて行きます。他の兄妹は無視です。もし私が無視して相手しなくなったらこの人は孤独になってしまうので我慢して付き合ってます。主さんの親は毒親とは違うと思いますよ。普通の夫婦だと思います。大事にしてくださいね。

5+
匿名さんより

何か問題が起きたときには、
ご両親がお二人だけで話をしても平行線だったり、解決出来ないから主さんに頼るのか、
もしくは、そもそもご両親だけで解決しようとすらしないのか、

どちらなんですかね。

今後、また同じように呼び出されて橋渡し役をすることになった時にでも、お二人を前に3人でお話されてみては いかがでしょうか。

主さんにも家庭があるわけですので、同じように嫁いだ立場のお母様なら主さんがきちんと気持ちを伝えれば理解してもらえないでしょうかね。

それと、友人から普通じゃないと指摘されたようですが、家族内のことに関しては、何十年もかけて作り上げたものなので、よその家族と違うのが当たり前です。
よその家族から見たら違和感があっても、自分の家では常識なことは幾らでもありますよね。
なので、周りから言われたから おかしいと思う必要はなく、気にすることはないと思います。

あくまでも、主さんが思ってることをご両親とお話できたら良いと思います。

0

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。