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【家族】姉妹の仲が悪い

= 匿名さん =

私達、三姉妹仲良くないのですが、姉から私も意地悪をされ私も妹に意地悪をしてたのですが、私は姉から意地悪されてた事は誰にも言わず、妹は家族や友達等周りに私が意地悪した事を言いふらし、もちろん意地悪していた私が悪いのですが今はやっていないですし、意地悪していた事に対して申し訳ない気持ちと優しくしてやれなかった事を後悔してきちんと謝ったのですが、いまだに妹は悪口を言いふらしていてスーパーに行くと妹の友達が働いていて私をみると無視をします。

私も気まずくてそのスーパーには行けなくなったのですが、妹が今も悪口を言っている事にショックをうけました。

仲良くしてほしいとは思わないけど、せめて悪口を言いふらすのをやめさせたいのですがどうしたらいいでしょうか?
何度も悪口は言わないでと伝えていますが効果がないです。

44 Comments.

匿名さんより

悪口をやめて、ではなくて
妹さんに意地悪してたことをきちんと、謝ったのでしょうか。
主さんは謝ったつもりでも、謝罪を受け入れてもらえてないから周りに悪口を広めるのだと思います。

主さんはお姉様から意地悪されてたから妹さんにしてた、と。
主さん自身は仕方がない理由だと思っているかもしれませんが、妹さんにしてみれば そんなことは関係ないし、知ったこっちゃありません。

そして、主さんがお姉様から意地悪されてたことを言いふらさなかったからと言って、妹さんが言いふらしていることを責められる立場でもありません。

主さんのストレスのはけ口で意地悪をされ続けて辛かったことを分かろうともせず、もう謝ったんだから終わったことだろうと自分の立場ばかりを気にして他に言いふらすなとまで言ってこられた妹さんの気持ちを考えたことがありますか?

主さんはお姉様に意地悪されてイヤだったはずのに、自分より弱い者に同じことをしてたんですよ。
そんな簡単に許せるわけがないと思いますし、相手が許してくれないのであれば謝罪をし続けるべきです。

本当に悪かったと反省している主さんの気持ちが伝われば、自然と悪口も言わなくなるはずです。

匿名さんより

人は自分がした悪事について客観的にみることは、なかなかできないものです。
しかし、自分に対して意地悪なことをしてきた人のことに関しては、いつまでも「意地悪された」と記憶に残るものです。
主さんの行いで妹は完全に姉妹としての心が折れてしまっています。
誠意を持って謝罪し続けるしかない、若しくは、諦めて完全に姉妹としての縁を切り、世間体を気にしないことです。

匿名さんより

妹さんに悪口を言わないでと伝える度に今でもあの頃を思い出して周りに言うのでしょうね。
女はやられた事への執念が深いから仕方ない。
主さんは何も言わない、しないことです。
しばらくは出来るだけ妹さんとは会わない、接触しないで会うことがあってもなるべく話をしないように接点を持たないようにすると良いですよ。
ある意味、今は妹さんが周りに悪口を言って嫌な噂を流して主さんへ意地悪してるんですよね。
意地悪へは無視です。
妹さんも早く気が付くと良いですね、周りからすると、お互い悪口や意地悪し合う可哀想な姉妹って思われてるはずなんですけどね。

匿名さんより

悪口を言わないで!と言うのではなく
これから主さんが妹さんに優しく思いやりを持って接したら良いですよ。

匿名さんより

これぞ因果応報ですね。
虐めた方はすぐ忘れますが、虐められた方はずっと引きずって生きてます。
妹さんの心には深く傷が残っているのでしょう。
今は修復不可能ですから耐えて詫び続けるしかないです。

匿名さんより

なおらんとおもうよー。

わたしも姉弟いるけど
わたしはいないもの扱い
他の姉弟で連絡とりあったり
泊まりに行ったりしてるけど、
わたしはさそいもなければ
話も一切なし

考えが母親とにてるからと言われたり
私が言うことにおしつけがましい
お前の考えが正しいのかって言われてます

病気になったから面倒みてと来てるのに
こういうふうに言わりたりして、、、
わたしも病気をしたから
経験者だから
つぎはこうしたいい、こうだったよ
これを飲んだりしたよ、食べてたよ
と言っても
お前が言うのと全然違う!
人がどんなに見ようが私はこれでいい!
そんなことばかり。
帰りたい、正直。
なんのために来たのか、わからん。
お願いされてきたのに。
姉弟ってなんでしょうか。
同じお腹のなかにいてと、おもうよー。

匿名さんより

私は人の悪口を聞かされるとその人自身が嫌いになります。
なので妹さんからの話だけで主さんが悪くみられていると思うのは考えすぎだと思いますよ。
妹さんの知り合いは、悪口を聞かされてうんざりしていると思います。
悪口を言うと運気が下がってブーメランのように自分に返ってくるそうですよ
妹さんが早く気がつくといいですね

匿名さんより

相手が納得するまで謝るしかないですね。だって意地悪したのは主さんでしょう。謝ったから終わり、そういう勝手な思い込みが妹さんは気に入らないんでしょうね。

匿名さんより

さんざん意地悪されたうえ執念深い、とっとと忘れろといわれたら余計腹立つわー。

匿名さんより

深く傷ついたんでしょうね。私も意地悪された事で今でも忘れてません。傷は深いです。でも主さんは姉にされた事を誰にも言わないのは立派だと思います。口が固いんでしょうね。姉からしたらありがたい事だと思います。妹さんはお喋りな方ですか?職場でもいるんですが家族のこと周りのことをベラベラ悪口言う人がいますが嫌われてますよ。妹さんも周りから嫌われてないですか?

匿名さんより

あなたと同じ立場になったかもしれないお姉さんに相談してみたらどうでしょうか。

匿名さんより

もし自分が その妹さんから主さんの悪口を聞かされて うんざりしてるなら、主さんを無視したりしませんけどね。別に目の前で妹さんが見てるわけでもないし。

妹さんが知らない所で主さんと顔を合わせることになったのに、明らかにイヤな態度を取るのは余程のことでしょうし、ハッキリと「私は貴女がキライ」と意思表示をしてると思います。
そして、ブーメランは主さんの方に返ってると思います。

匿名さんより

私も妹がおりまして、大人になってから、「お姉ちゃんのこと嫌いだった」と言われました。妹からシカトされたり、悪口を言いふらされたりは全くなかったので、嫌いだったと言われてショックだったけど、内容を全部きいて謝りました。妹とはよくランチや飲み会します(^^)今までと変わりなく接してくれていることがありがたいです。

主さんは、姉からの意地悪のことは自分は黙ってたのに、妹はいいふらして~なんて考えてるようですが、妹からしたら関係ない話ですよ。それに、妹の友人に無視されて何か困ってるんですか?
妹さんの性格がわからないから何とも言えないけど、意地悪が下に連鎖していく姉妹なら、妹さんは他人に意地悪してませんか?友人からしたら「意地悪する人の姉」と思われてるとか?!

匿名さんより

人として意地悪する人嫌いだよ。悪口言わないでって都合良過ぎです。家族だから仲良くって思うなら最初から意地悪するなって思います。嫌われて当然です。大切にしてくれない人を大切にはしません。
ただこの姉妹は元々は親のはけ口でもあったのかな?と想像します。

匿名さんより

主さんの悪口言ってる妹さんも友達に嫌われてるのかもよ。
だから友人達はその姉妹に関わりたくないのかも。
姉妹意地悪し合うって。
怖い姉妹って思います。

匿名さんより

主です。
意見ありがとうございます。
私も姉にされた事は今でも傷ついているので、妹にした事をほんとにものすごく反省してます。
姉からは謝罪がないので子供の頃の事だから忘れろって感じで言われたので余計妹に対して反省の気持ちが強いです。姉から意地悪された事は私自身が一切誰にも言わずにいるので姉は良い人と思われています。
私が悪いので嫌なら嫌で構わないので、せめて悪口を言いふらすのだけはやめてほしいのですが諦めるしかないみたいですね。因果応報と言われれば、そうなのですが…。

匿名さんより

姉に意地悪された事主さんも話たらいいのに。
私だったらやり返す!!

匿名さんより

主が悪いのはもちろんだけど、お姉さんも悪いよね?
しかも主さんはお姉さんの悪口言いふらしていないのは立派だと思う。
妹さんには、謝り続けるしかないかと…。

匿名さんより

意地悪にも種類があるよね。
主さんどんな意地悪してたのかによると思う。

匿名さんより

話す人を見つけては誰かの悪口垂れ流すって人が離れていくよね。いい気分ぶち壊し。うんざりする。嫌々ながら仕事だけの付き合いになりそう。プライベートで一緒にいても楽しくないでしょ絶対。それなりの人間しか寄ってこないよ。しかも悪運持ってる人しか寄ってこない。最悪。逃げるが勝ち。

匿名さんより

うーん、これは…その方(妹さん)の人生にはもう関わらない方がいいですね。
言いふらしてるほどなので、余程根に持ってると思います。それを今やめてほしいと言ったところで、やめることはないと思います。
とりあえず、今は妹さんに関わらないで下さい。最後に、「子供の頃は本当にごめんね、すごく反省しているよ。あなたの気持ちが落ち着くまで話しかけたり連絡するとかはしないから、もし何か頼りたくなったら連絡してね」に止めいといて、あとの対応は妹さんに任せましょう。
もしかしたら、死ぬまでこの状況が続くかもしれないけど、今後のことは誰にもわかりません。血が繋がってるとはいえ、人対人、全てをひっくるめて人間関係です。

そして、もし妹さんからの連絡が「お金貸して」の相談だった場合にも、昔の罪悪感から貸そうと思うのか、お金の貸し借りは無理!と思うのか、そこはまた主さんの判断でいいわけです。
年齢を重ねてくると、親の介護とか出てきてどっちかに負担がいくこともあります。そこでまた姉妹どれくらい平等にできるのか。仲が悪い家族だと話し合いにもなりませんので、せめて喧嘩腰だけにはならないようにと思います。

ちょっと話がずれてしまいすみません。
でも今はどうにかししようとしないことがいいと思います。

匿名さんより

妹の友達が働いているスーパーに行くと無視されたって件、
主さんがその友達に声かけしたけど、あからさまに無視されたのでしょうか?

勤務中だとあまり私語はしないと思うのですが…。

主さんはこのことがあったから
妹は今も私の悪口を言いふらしていると感じているんですよね?

主さんの考えすぎじゃないかな〜。

匿名さんより

意地悪されたならいいふらすのもいいかも。復讐になるし、他に被害者が出ないようにね。性格的に危険人物っていますから、下手に関わると本当に危ない。周りがどんどん不幸になる。私は職場の人に意地悪されたら辞めた後でも言いふらしますよ!

匿名さんより

アイコンが同じだから12:58と13:12は主さんだと思うけど、違うのかしら。

匿名さんより

家庭環境に問題があったんじゃない?だいたいは母親に問題がある場合がある。育て方間違ったんでしょうね。こんなに姉妹でいがみ合い意地悪する姉妹ないと思うんで。親の育て方で子供の人格は決まると思ってます。妹は根っからのひねくれやなのかもね。

匿名さんより

主さんが反省してて申し訳ないと思ってるのに、どうして悪口を言いふらすのか、理由は聞かないのですか?

悪口を言わないでと何度も伝えてるとか、謝ったと書いてますけど、妹さんの反応や言われたことが何も書かれてないですよね。

主さん、本当に妹さんの気持ちを理解できてます?

匿名さんより

同じアイコンで三連投されている方がいらっしゃいますね。主と自称しているのか、本当に主さんなのかは定かではありませんが。どうコメントしたらいいのか分からなくなりましたね。

匿名さんより

悪口を言われるのが嫌だから反省しているふりをしているように思われます。
本当に反省しているのなら妹さんの心が許す気持ちになるまで謝罪し、許してくれるまで待つしかないです。
悪口を言わないでなんて言ったら余計に火に油です。

匿名さんより

やった方は忘れていてもやられた方はトラウマになっていつまでも覚えていて根に持つものです
いじめ被害はそうですよね
謝り続けるしかないでしょう

匿名さんより

自分だったら大急ぎで否定しますけど、否定しないのが答えなんだと思いますよ。
主さんが思っていた以上に責められたり予想外の展開にはなると、分かりやすく擁護を自演されるのはほかのスレでも見受けられますからね。
そんなことしなくても自分自身の意見としてコメントしたら良いのに、と残念に思います。

匿名さんより

本当に悪いと思ってて反省してるなら妹さんの行動を理解しないといけないですよ。
自分の行動を棚上げして悪口を言いふらさないでとは言えないはず。
反省したんだからって許す許さないは主さんが決めることじゃないし、許さない選択肢もあるんですよ。
主さんは傷付いた人の気持ちより自分のことが大事なんですね。

匿名さんより

妹さんの気持ちわかります。
私の姉は、子どもの頃いつも怒ってて支配的でした。

大人になり、そのことを私が感じているほど悪いと思っていないように見えます。

なので、主さんの反省しているところがいいなと思いました。

悪口は気にせず、お互いのために離れた方がいいと思います。

匿名さんより

普通なら人からされて嫌な気持ちになったのであれば、それを他の人にはしないはず。
だって辛い気持ちを経験してるのだから。
それなのに主さんは姉にされたからと言って自分も妹に意地悪した。
それを妹の友達から無視されてる事を理由に、自分は姉からされた事を誰にも言わなかったのだから妹も言わないでほしいって虫が良すぎませんか?
妹が言ってるのは悪口ではなく、姉からされて辛かった事を友達に話してるのですよ?悪口ではないんじゃないの?
だから周囲も(お姉さんコワー)って引いてるんだと思いますよ。
触らぬ神に祟りなしですから。
それに妹の友達に固執しないで、これからは自分の友達に対して優しく大事にしたらいいですよ。
だって妹の友達は主さんの友達ではないのだから。

best friendさんより

寂しい事です。 悲しい事です‥‥‥悲しい事です。何故なら、他人からみると、それは両親が一番の原因だと思われているからです。姉が姉がと言い、妹が妹がと云っていても,家族以外の人達はそんな姉妹を育てたご両親を軽蔑の眼差しで見ていると思いますが、子達はその事実に耐えられますか?

匿名さんより

意地悪をしないでって
お願いした妹の気持ちわかりますか?
今、あなたと同じ!
悪口言わないでってね。

匿名さんより

best friend さん

兄弟仲が悪いのは少なからず親の影響はあると思います。
いや、あります。
親からの虐待や理不尽な仕打ちを経験していない人から悲しいと言われても綺麗事にしか聞こえませんね。

私は母親からの暴力とネグレクトで育ちましたが、陰や母親が留守の時には弟を叩いたり、散々いじめてました。
おかげで弟が高校生になった時、ボコボコに復讐されましたよ。
それ以来、30年経った今でも まともに口をききませんし、親も仲裁に入ろうとしたことすらありません。

親兄弟が必ずしも仲良く暮らしていけるとは限らないし、自分の親への想いは誰もが同じではありません。
どの家庭にも何かしらの問題は抱えているものです。

大変申し訳ありませんけど、あえて書きますが、反吐がでます。

匿名さんより

妹が親や姉にチクったら妹に意地悪するかも。子供だからどう反撃していいか分からないから。
他の兄弟姉妹の事を下げたり親に怒らせるのはチクり。
チクりは親に怒らせるのが目的。
親が怒るのなんて最悪な対応。チクり屋がいる家庭は気を付けたほうがいいです。
兄弟姉妹の事をチクったらダメだとチクったほうを注意しないと、チクり屋が兄弟姉妹にいるなら将来は家庭崩壊しますよ。
家族の問題は子供ではなく対応を間違えた両親が一番の原因です。
両親(大人)が出来ない事を子供にやれと求めるのは違うと思います。

匿名さんより

主さん姉妹が今何歳くらいなのかわからないけど
子供時代のことを言いふらしている妹さんも
周りからは変わった人だと思われていると思う。
主さん、何か心を病んだりはしていないですか?
被害妄想とか何かの病気じゃないならいいんですけど。

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