荒らし対策でコメントは承認後に掲載されます

【困】帰省や、旅行するか否かそんなに気になるか?

= 匿名さん =

この時期、同じく県外出身の同僚が必ず帰省するかどうかLINEしてきます。
私が帰省しようがしまいが、何故そんなに気になるんでしょう。

自分は帰省するよ~子供がいとこちゃん達と会うのを楽しみにしてるの~
、そしていとこの写真をアップ。知らんがな。
面倒くさいので、私からは絶対にLINEしません。

「帰らない、○○に旅行する」と言えば、○○になら6回行ったよ、~したほうがいいよ、~~の~というお店行ってみて、とアドバイスが始まる。うるさいうるさい、こっちは予定決まってるの。「ありがとね~おやすみ」と返事する私。

休みの度に帰省するかどうかのLINEやめてほしい。いちいち帰省することを知らせたくないし子供の写真も載せたくないし、私の行動教えたくないんですけど。

マウントして縁切りしようかとも思うんですが意地悪すぎですか。マウントすれば嫌ってくれますよね。質問内容や報告ほど面倒くさいものはないです。
お願いだから質問しないで!せっかく返事したのに上乗せしないで!

12+

52 Comments.

匿名さんより

気持ちは分かりますが、会社の同僚なら当たり障りなく付き合った方がいいですよ。

18+
はあとさんより

主さんの友人は、あなたにそんな風に思われてるなんて夢にも思ってないんでしょうね。
連絡したい人と、したくない人…二人の間の溝は大きいですね。
鈍感な友人なのかな?主さんの冷めた対応で何となく気づきそうなものですけどね。
「うわさ話」を通して私も周りにうっとうしがられてないかな?と自分の行動を振り返ったりしています。
人の本心をあれこれ探っているうち、次第に怖くて人との関わりを避けてしまいそうです。人間恐怖症になりそう。
早く主さんの友人が気づいてくれる事を願います。

9+
匿名さんより

話が広がらないように、まだ決まってませんの返事ではダメなのでしょうか。
そんなにイヤなら正直に伝える必要はないと思います。
未読のまま既読までに時間を掛けて忙しさを暗に伝えてみるとか、方法はありそうですけど。

マウントする人は、無意識に人を見下したり勝ち負けをつけたがりますが、意外とガラスの心だそうですよ。
わざわざ傷つけるようなことをしなくても距離を取ることは出来ると思います。

19+
匿名さんより

合わない友達(友達もどき)は素っ気ない対応に限ります。
既読スルーか、遠ざけてもかまわないならLINEではなく対面か電話で説教しても良いと思いますよ。

0
匿名さんより

縁切りするなら普通にブロックすればいいのではないでしょうか

6+
匿名さんより

メールしないでと言えばいいんじゃない?
主さんが相手にそう思ってるとは知らないで少し可哀相です
言えないのにいい人ぶってるの怖いですよ
言えないならブロックすればいいのに

15+
匿名さんより

お子さんがいらっしゃるなら嘘でもいいのでお子さんの習い事や塾を理由にして予定は未定ってことにしてもいいのでは。特にスポーツ系は直前に合宿やら大会やらの予定が組まれることが多いので本当に予定たてられないですよ。
同僚であれば縁切りも難しいですよね。嘘も方便ってことで。職場の人間関係は円滑にしておいた方がいいです。

8+
匿名さんより

疲れる人ならしばらく縁がなくてもいいんじゃない?相手も自分も大人にならないとダメ。付き合うメリットある?老人になって暇になってからまた付き合えばいいさ。

1+
ジャンさんより

主さんが「マウントする」というのは
何らかの方法で優勢に立つ、ということですか?リアクション起こすのすら時間がもったいないですよ。そのまま、既読スルーで返事もしなくていいのでは?

3+
匿名さんより

???!
友人はコミュニケーションのつもりでは?そんな風に思われてるとも思ってないと思います。何だか主さんが怖いと思いました。ここで陰口を叩くより友人に連絡しないでと言えば?

29+
のりさんより

きっと主さんの情報が知りたいと言うよりも同僚の方の話を主さんにしたいから聞いている様に感じました。
でも悪意がある様に感じないのでそんなにイラっとしなくてもいいのでは?
主さんは今まで通り最低限の返信をするだけでマウントなんて考えない方がいい。だって同僚ってこの先も仕事で一緒なのにつまんない事でこじれると余計に面倒ですよ。

13+
匿名さんより

相手が帰省するとLINEしてきたら、
「気を付けて楽しんできてね!」で終了。
相手が帰省するの?と聞いてきたら
「直前まで分からないやー」もしくは「今年は予定ナシ」で終了。
事後報告ももちろんナシ。

13+
匿名さんより

どちらかといえば、自分も同僚の方みたいなタイプです。親切で言ってると思うし、主さんの事を気にかけてるからこそだと思うんですが。主さんみたいな考え方の人いるんですね。怖くなりました。
気をつけよう、、、。

36+
匿名さんより

こっちは親しい友人のつもりで接しても相手は冷めた目で見てうざいと感じてる。
なるほどここはいろんな人がいて社会勉強になりますね。

12+
匿名さんより

私も主さんみたいなタイプ。相手が親切心であろうがなんだろうが少し踏み込んだことは聞かれたくないし、ほっといて~~という気持ちになります。

私はしばらく疎遠になるよう動いた後それでも空気読まず連絡が来る人は賛否両論あると思いますがバサバサ切ってます。(ライングループ抜けたり、電話帳から消したり、、)後悔した事はありません。むしろスッキリします。

悩んでるくらいなら思いきって連絡をたつことをおすすめします。
それかこういう事はやめてほしいと伝えるかどちらかかな、、。

とりあえず何かしら行動を起こさないとあなたの不満はずっと続くと思いますよ!

13+
匿名さんより

私の知り合いでもいます。
あなたに興味ありますよ〜って意味でいろいろ聞いてきたり話を広げようとしてるのかも。
でもそういう人って他の人にも話すのでおしゃべりです。ネタ探しにあることないことを話す。
言われる方は迷惑ですよね。
そういう親は身近な家族である子供からも信用されていないので子供に嫌われています。ですので親子関係を観察する事をオススメします。あと話の内容はいろんな人の愚痴ばかりで聞いてもいない余計なアドバイス。
おしゃべりな人に気を付けて〜、知らないところで言われてますよ〜。
求めてない事をする人って相手のの気持ちを無視して自己満の余計なお世話です。他人を使って優しいアピールはやめて欲しい。

こういう人ってエネルギー泥棒、海外ではエナジーパンパイアと言われるそうです。対処法は構わない、だそうです。主さん、検索してみて下さいね。

9+
匿名さんより

相手から連絡が来ない時は嫌われていると思った方がいいね。友人は選ぼう。かまちょでも許せる友人と、かまちょして欲しくない友人知人がいるのは確か。親友ならかまちょでもいいけど。信頼関係ない人だと無理だわ。相手とあなたの信頼度数が違うだけですね。

3+
匿名さんより

私、その同僚のタイプと一緒かも。
同じ沖縄出身で勝手に親近感わいて、私も帰省する時は嬉しくてテンション上がってるので同じ同郷の仲間として、話を共有出来たら嬉しいなぁという感覚でラインしたり写メしたりしそうです。
どこかに行くと聞けば、マウントするつもりはなく、どこそこの何々は良かったよ〜、時間あったら行ってみて〜とか話します。
基本的にその同僚は主さんに好意を持っていて、もう少し仲良くなりたいなと思っているように感じるんですが。
主さんがこのまま素っ気ない態度取っていたら、相手も気付いて近寄らなくなるとは思います。
私も、気をつけよう。好意が押し売りになるのを。

5+
匿名さんより

好意の押し売り、私自身気をつけよう。
とレスした者です。
主さんは、沖縄県外出身同士の同僚で沖縄から県外へ帰郷する時の出来事でしたね。
私は、県外暮らしが長かったので、ついつい沖縄へ帰郷する際の話でレスしてしまいました。勝手に同郷にしてるし、すみません。
私の場合の話なので、混乱された方がいたら、すみません。

3+
匿名さんより

ネットと現実を区別できない人かも
一緒にランチや飲み会の席だったら相手の旅行の話に乗っても、ただの会話で成り立つけど、
それをメールやラインで長々と文章にされると相手に負担になると考えない人って感じ
「最近忙しいから用事以外は返事しないけどゴメンね~」って前置きして既読スルーで距離置いてみては

3+
匿名さんより

あなたが離れてもいいと考えてるような人ならLINEが頻繁に来ても返さなきゃいいんですよ
既読してもブロックもせずナマごろし状態で
20回に1回程度あなたが必要だったら返せばいいです
反応薄ければ自然と離れていきますよ

1+
匿名さんより

縁切りしたい人にマウントするのは矛盾してませんか
主さん余裕無さすぎ。。かわいそう

8+
匿名さんより

あまり人にはきかれたくないこと、話したくないことってあるので、みんな人と話すときは自分はこうだよ〜とか自分のことだけ話せばいいと思う。
そしたら相手も、自分も話したいと思うなら、自分はここ行くよ〜とか返ってくるはず。
私は人にプライベートなこときかれたくないので、私の行動などきかれたらワジワジ〜します(^_^;)

4+
匿名さんより

私も主さんと同じタイプ。
その同僚が気にかけるってどういうことなんですかね。心配される覚えはないし、気にかけかたの言葉のニュアンスが失礼だなあって思います。
例えば連絡ないのは良い便りと思えないものでしょうか。連絡ないから心配になってLINEしてみた元気なの?って、送ってくる人がいますが、すごく失礼。相手を勝手にマイナス前提での声かけですから。つまり自分は問題ないけどあなたは何か悩んでツラいんじゃないの?と。だから連絡してこないんでしょ、と。
考え過ぎなんかじゃないですよ、最初の文としておかしいだけ。
そんな一文要りませんよね。

もし私が主さんの友人で夏休みにLINEするなら、夏休み始まっちゃったね。お互い楽しい夏休みにしようね、とか楽しい夏休みでありますように、でそれ以外の余計な質問や報告や詮索はしません。

7+
匿名さんより

22:36さん
深読みしすぎ。しかも悪い方に。
私も広く浅くは苦手なので、必要以上に人付き合いはしないけど
自分を気にかけてくれた事は嬉しいし
ありがとうって思うよ。
嫌いな相手にわざわざ連絡してこないでしょ。
好意を持ってくれてる人に、なんでそんな気持ちになるのか
まったく理解できない。

11+
匿名さんより

連絡が無ければ心配もするし、久しぶりの連絡なら近況もきになるのに、それが余計な質問や報告になるなら、もはや友人でも何でもないですね笑

4+
匿名さんより

悪いほうに深読みしすぎとか、いちいち言わないで。
普通はごめんなさいじゃないんですか。
パワハラだって相手が嫌な思いをしたらパワハラですよ。
自分の気持ちを言ってるだけなのに
なんで否定的な言い方をするのかな、そういうところですよ。

5+
匿名さんより

他人の気持ちを否定的に言うのってどうなんだろうね。
そういう気持ちになるんだね、きをつけようと思うのが自然だと思うんだけど、
否定って他人に対して攻撃的ですよね。

10+
匿名さんより

そんなに人が嫌いならそもそもLINE交換なんてしなけりゃいいと思うんですけど…
連絡網にって言われてもLINEしてませんって言えばいいですよね。
なんでLINE教えたんですか?

8+
匿名さんより

いろんな人がいるからね。
本当に気心が知れてる人以外は、相手が話さない限りプライベートに関してはそっとしておくのがベスト。

9+
のりさんより

友人としばらく連絡取れずにいて、ふと元気かなと思えばラインなりメールで元気にしてる?って声かけしてます。別に深い意味もなくただ言葉通りなんですが・・・
それで色々会話をと思い話題を出したら、余計な詮索、質問をしないでと思われてしまうとすごく悲しい関係だなと思ってしまいます。
その様な人へはどの様にラインやメールをしたら良いのでしょうか?相手から来るのを待つだけかしら。

5+
匿名さんより

心配って(笑)
勝手に心配して安心したいだけですよね。聞く人は。
人に心を埋めてもらおうとする行為がいやなんですよ。自分の心配は自分で処理して下さい。
好意を持ってあげてるのにってなんだか上から目線だし、対等な付き合いが出来ないって滲み出てるから嫌がられるんだと思います。

6+
匿名さんより

どうして、なにをごめんなさい?笑
なんかムキになってるけど話がズレてることに気付いてないし。

マウントしてくる人の話なのに心配してくる一文は要らないとか、謝らない人の例えにパワハラ持ち出してみたり、何の繋がりもないんですけど。

4+
匿名さんより

自分、自分って利己的な考えの人が増えて世知辛いですね。数年もすると慮るという言葉は死語になるのかな。

2+
匿名さんより

主さんのような考え方だと、
ラインで本当に連絡事項しか送れなくなりますね。
殺伐としてくる。
この友人に対してだけそう感じるんですか?それとも、他の友人からもこんな感じのメールが来たら、マウントされてると感じるんでしょうか?
主のとらえかた、ちょっと怖いです。
たかがこれだけのライン連絡にそこまでイラつくかな?

9+
匿名さんより

主さん、怖いです。サバサバしてそうですね。
相手の同僚はかわいそうな感じもしますが、、
マウントまではしなくても良いのではと思いました。
同じ出身ですか?同僚であっても、ある程度の距離感は必要ですね。
頑張ってください。

6+
匿名さんより

相手が嫌がることをしている自覚を持ったほうがいいと思います。
大人と大人の自立したコミュニケーションをしたいなら相手が自ら言ってくるまで見守るべきでは?
本当に相手の為だと思うのなら、いつでも声かけてね。と相手が話したくなるまでのタイミングを待つのが大人ではないでしょうか。

4+
匿名さんより

LINEって電話番号、アドレスと同じ感覚。LINE教えるなって言うのも勝手だなあ。
仕事でも使うし学校の連絡網だしね。そこまで他人に迷惑メールかけられないからみんなに合わせてる連絡網なのに、
教えるなって、、、
LINEだからって何でもかんでも話していいって感覚のほうがどうかしてると思う。

3+
匿名さんより

大丈夫。主さん怖くないです。全うな良識だと思います。普段は有難うってコミュニケーションとってるのですから、場を取り持ってるのは主さんだと思います。
その人は厄介ですね。
その人に賛同するレス見たらこんなに失礼な人が多いんだなって私もわかりました。
少しずつ関わらないようにしていきましょう。本人に言ってトラブル起こすより、引っ越したり転職したりすれば疎遠にできるんだけどなあ。何もわざわざトラブル起こす必要ないですよ。少しずつ疎遠疎遠。

9+
匿名さんより

好意をもってくれてるってどう見ても下から書かれてるよ?
捻じ曲げちゃだめだよ。
ムキにならないでちゃんと読みなよ。

0
匿名さんより

エナジーバンパイヤは罪悪感を植え付けようとしたり否定的なコメントをし他者のエネルギーを奪うのが目的です。主さん気を付けて!

3+
匿名さんより

一方的に周りが こうするべきだ、ばかりでは人間関係が成立しませんよ。
自分のタイミングに合わせてほしいなら、自分からも相手に合わせる努力が必要です。
それが出来ない人を俗に自己中と呼びます。

3+
匿名さんより

私も主さんと同じ感覚です!
いろいろきいてこないでほしい!
でも、相手によるのかも。
主さんはその人のこと嫌いなんだと思います。
それとも、他の人にきかれても嫌なんですかね?
どっちにしても、私も基本的にはプライベートきかれたくないので、いろいろ詮索してくる人に困っています。
同僚だと特にね、すぐに会社辞めるわけにはいかないし。
主さん、その人へは、未定〜みたいな感じで短文か、もしくは忙しくて忘れてたと無視しましょう笑

2+
匿名さんより

べきでは?と使ってすみませんー
(^^;)疑問で投げかけただけで、違うなら論破して欲しかったんですが。
見守ってあげたほうがいいと思います。に訂正します。

2+
匿名さんより

相手は主さんが嫌いではないが、主さんは相手が嫌いなだけ。同僚だから嫌だけど仕方なく付き合ってるんですよね。嫌われているなら自分で察して他の人と仲良くすればいいのにね。私は仲がいい人にしか写真を送りません。毎週ラインが来るわけじゃないんですよね?普段から仕事の連絡や助け合いも何もなく、帰省の時だけ連絡してくるのもおかしな話ですよね。マウンティングと言われても仕方ないです。

2+
匿名さんより

「マウント取る」って、みんなフツーに使うですね。
リアルでもネットでも使わないけどなぁ。
日々そんなことばっか考えて生活するって面倒くさくないですか?

ラインが面倒くさいだけで、マウント取ってその相手を傷つけるなんて、怖いこと考えますね。
これ、学生がやったらイジメですよ。
大人なんだから冷静に面と向かって、説明したら良いのでは?

4+

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。