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【家族】実母に気を遣っていますか?

= アラサーさん =

親子関係に悩んでいます。
母ひとり子ひとりです。

みなさんは 実母に気を遣っていますか?

これまで仲良し親子の関係でしたが些細なことをきっかけに崩れましした。
母の考えてる価値観にに反したからだと思っています

母の存在は怖い存在だったので、これまでずっと母の考えや価値観に反抗しつつも従ってきました。捨てられることが怖かったので。

いつも何かあるときは捨て台詞のように
「あなたはこうだから嫌われる」
「だれも周りからいなくなる」
「母の友人の子◯◯ちゃんははできるのに、反抗もしないのに」
「勉強でつまずいたのは○年生からだよ。」
「こんな子はいないよ」
「あんたのお父さんにそっくりさ」
「子供は親の手伝いをするのが当たり前!助けるのが当たり前!」
など怒ったときには、散々何度も何度も言われてきました。

孫もいるので面倒をみてもらったり、関係は修復していますが、取り繕ったり、相手もだと思いますが今でも母が価値観を押さえつけたり、彼女のペースに合わせるのがとても疲れます。

長くなってしまいましたが、
みなさんはお母様との関係で気を遣ったりしますか?
どんなことでもいいのでぜひ教えてください。

6+

23 Comments.

匿名さんより

助けてもらうのを実親にするのを一切なくす。関わらなければ悩む事ないんじゃない?
親を助けるのは、あなたが実子を親に見てもらっているからでしょ?物理的に距離かが遠かったらお互いに見てもらうなんて出来ない。他人にお願いする事なら出来る。

9+
匿名さんより

お子さんいるのですね、
主さんもっと強くなっていいと思いますよ。
親一人子一人と言えど、意思をもった一人の人間です。誰にも束縛されず自由に生きていいんですよ。お子さんをきちんと守ってあげてください。

11+
匿名さんより

私のことかと思いました!
母ひとり、子ひとりです。
孫も見てもらったりしています。

私も母の圧力など、ありましたが、私は私。母は母。と割り切って年中 反抗期ですよ笑

尊敬する部分もありますが、そうでない部分もあるので、良いところは受け入れて、自分が納得できない部分は流してます!

主さんはもう家庭を持っているわけだし、年齢や環境によって考え方は変わります。
いつまでも親の敷いたレールは歩かないでください。

適当に返事だけ合わせてもいいんじゃないかな?☺︎

15+
匿名さんより

私は母を女性としても、子育ての先輩としても尊敬しています。それは、母が私の人格を否定せず、良いところだけに目を向けていてくれたからだと思います。私も今は結婚して子もいますので、多少の気遣いはありますが、会うのが苦痛とかではないです。
貴女が母親に疑問を抱いてるのは、貴女が悪いのではなく、母親の方が親として未熟だったんですよ。なので、距離を置いても問題ないです。貴女は貴女の思うように生きていいんですよ!

13+
アダルトチルドレンさんより

私も今まさに悩んでいます
アラフォーです。母親はとても苦労してきた人間でした。その為かとても偏屈な人間で、周りとは関係がうまくいかず、そのおかげで子供の私もがたくさん嫌な思いをしてきました。
高齢になり更に偏屈さは増してきて、親ながらこれ以上は無理だと思わせる程精神的にまいってきています
完全にボケてしまえばさっさと老人ホームに入れられるのにとも考えてしまいます
親の喜ぶ顔が見たくて今まであれこれやってきましたが、この人には無理なんだとやっと最近気付きました。
悩んで選んだプレゼントもケチをつけられる
食事に連れて行っても美味しかったとは言わない
私の子育ては間違っている
何しても全く誉めてくれない
親を思うことに疲れてしまいました。
心配で様子を見に行っても、毒ばかり吐かれるくらいなら、しばらくほっとこうと思っています。
子供の頃からずっと誉めて欲しかった
今でも誉めてほしい
きっと私はアダルトチルドレンなんだと思います。
傷付けられた心を癒す為に親の愛情を求めても無理なんだと分かりました
その親に又更に傷つけられてしまう
比べられるだけじゃなく、
ただ母親に誉めてもらいたかった
喜ぶ顔が見たかった
そんな私は誰かに必要とされる事で自分の存在意義を感じる人間に育ちました。
とても大きな闇をかかえています

36+
レナラックさんより

自分的には考えすぎかな?って読んでみて思いました。
たしかに気を使うと疲れますが、一緒にくらしてないなら、その場限りと割り切るのもいいと思います。気を使うから子供を見てくれる…学校等に預けたらお金でるし!
くらいで…
その場その場で合わせて置いて、人にはいろんな考えがあるなーってくらいで思えば疲れも減りますよ!
合わせて置けば子供にも優しくしてくれると思います。
親からするといつまでも子供なので、何がわかる?くらいしか思ってないと思うので、深く考えず合わせて自分や自分の子供の将来の勉強に繋げましょう!
疲れたら貴方も子供もつまらないよ!

5+
匿名さんより

私の母は自分からお節介でいろいろ構ってきたりはしませんが、
こちらからお願いしたら、なんでも受け入れてくれます。
見返りを求めてこちらへ何かを要求してきた記憶は無いです。
そんな母のおかげか子供たちも同じ様な性格に育ち、ケンカも全く無い家庭でした。

主さんのお母さんのような対応を子供の頃からされるとキツイですね・・・
自分だったら遠くに引っ越して疎遠になるかも

2+
匿名さんより

私の母親も似たような感じでした。
親の言うことは絶対で、子供はそれを聞くのは当たり前。
友達みたいなな口のきき方をする親子を見ると驚き、ウチでは考えられないと思ったものです。

私の母親も母ひとり子ひとりで、祖母からは相当厳しくしつけられてきたようです。
私には優しい祖母からは想像もつきませんでしたが、もしかしたら主さんのお母様も祖母様から厳しく育てられて、うちの母親と同じように そういう子育てしか分からなかったのかもしれませんね。

私は母親からの虐待もあって、一人暮らしを始めてからは私から連絡することを極力避けて今では絶縁状態です。

恐らく、主さんはこのままお母様と縁を切る覚悟も勇気も無いと思いますから、主さんが子供の頃から溜めこんできた気持ちを伝えてリセットした上で、これからは仲良くしたいと思いを話したら良いと思います。
話すのが無理なら手紙でも良いと思います。

ただ、ひとつ気になったのが、
主さんにも事情があると思いますが、お母様に対して思うことはあるのに お子さんの面倒を見てもらうなど 自分が困ったときにお願いするというのは、うちの母親だったら都合が良すぎると文句を言ってくるパターンです。
私は母親に何も言われないように、言わせないようにしてきたので ちょっと気になりました。

4+
匿名さんより

私の母もいつも自分のペースで言いたい放題。自分の価値観を力づくで押し付けようとしました。気の強さが遺伝したおかげで私もしょっちゅう言い返して大ゲンカ
これを子供の頃からずっと繰り返してきました。40代です。

今は笑って振り返ることができますがホント散々でした。学生時代は友達にも気を使わせて結婚したら旦那が理解ある人なので間に入ってもらってました。

わたしが母を許せるのは孫のことを一生懸命やってくれる、愛してくれてるからかな。
経済的にも自立しているので私が援助するということはなく孫にもお小遣いをよくくれます。

母も年を取りだいぶ性格が穏やかになりました。きっかけはわかりませんが自然にかな。「老いては子に従え」ができているような感じです。

主さん、思っていることを口に出していますか?私はお母さんの言葉にどれだけ傷ついているかわかる?って言ってみてください。
お母さんは主さんが思っているより深く考えていないかもしれませんよ。

溜め込まず伝える。そしてリセット。これの繰り返しで私は今があります。子供の頃はただ激しく反発していたけど大人なんだからきちんと話もできますよね。
やってみてください。応援しています。

9+
匿名さんより

母親も相当苦労されて人生を歩んできたのではないかとお察し致します。
母子家庭で推測ですが、金銭的にもゆとりが無く子育てをされたものと推測致します。
金銭的なゆとりが無くなれば、心のゆとりも無くなってくるものと推測致します。
不平・不満・愚痴その他が多くなり、ストレスとなり発散の相手が他人ではなく、身内に向かっていくものと思われます。
母親の性格は苦労が蓄積されたものだと思います。
これから平穏な生活になれば、母親も少しずつ円みのある性格になるのではないでしょうか!?
母親に産んでくれた事を感謝して仲良く歩んで頂きたいものだと思います。
結婚披露宴の感謝の言葉を思い出して下さい。

0
匿名さんより

井の中の蛙
実母とだけ会うから、思考から実母がぬけないんじゃないですか。
まず1カ月会わないことから始めてみてはどうでしょう。
人は会わなくても何もどうもなりません。
優先順位は子供、家族が先、
実母はずっと後でいいです。

3+
匿名さんより

未熟な親を許して、自分の子供には同じ思いをさせないようにしたら?誰もが子育てのプロにはなれないさ。

3+
匿名さんより

気を使うんなら
子供の面倒も頼らない方が良いのでは?
私が思ったことは 主さんは母親から愛情や抱擁など母親に甘えたいんじゃないんですか?
それなら素直になれば良いだけです。
母子家庭で育ったデメリットを活かして
お子さんに愛情たっぷりね!
因果応報にならないように。。。

5+
匿名さんより

私は数年前に実母が急逝しました。主さんも悩んでいらっしゃるのもわかりますが、実母がご健在な事が羨ましいです。

関係修復とまではいかなくても、適度な距離感でやるのが
いいのかなとも感じました。

脱線しましたが、コメントさせていただきました。

5+
匿名さんより

もちろんあなたの為を思ってもっと努力しなさいという意味で叱咤してるつもりでしょうね。だけど親も子離れしないといけないし、子を一人の人格としてみてないからそうなるのですよ。自分の分身だと思ってるからネガティブな部分に対して愚痴るわけです。自分の子に期待し過ぎてて求めるレベルを上げてますよね。

ある意味お母さん自身のコンプレックスだったりもすると思います。

5+
匿名さんより

私、50代だった実母を突然亡くし、その2年後に実父も急死しました。私の場合、今思えばかなり反抗が強くて高校からは別に暮らしました。主さん、合わないのは仕方ないのです、それが親だからと少し甘えてませんか?私は結婚出産してシッターさんやサポーターさんには頼めましたが実家を頼った事は有りませんでした。気を遣うのは親子だから皆無だと思い込んでませんか?私は親子なら他人以上に気を遣うの当たり前だと思ってます。もう成人して自分の家族がいる、母親に成ってるのに都合良くないですか?先ずは自立、親離れ。親だって人間ですから老いますし、肩の荷を降ろしてもらったら如何でしょうか?産んで育てられた訳だし、もう十分でしょう?

1+
匿名さんより

お母さんと物理的に距離を置いてはどうでしょう。
遠く離れて住んでしまえば、どんなに主さんが多忙であろうともお子さんのことは自分でみるしかないです。
電話等の回数も減らしてお母さんとの関わりを極力おさえ、日々忙しくしていれば、主さんの心に占めていたお母さんへのわだかまりは小さくなるかも。私がそうだったので。
離れてみて改めて、お母さんの主さんへの愛情に気づいたりするものですよ。

4+
best friendさんより

母を一人の女性としてその一生を眺められるのは、父との出会いも含め両親の死後であるかもしれません。

0
匿名さんより

言いたいことわかります。私も同じことで苦しんできました。
私の両親も、自分の価値観と違うことを言ったりやったりすると、貶しにかかります。
自分の言いなりになる子どもが、親にとっての良い子なんだと思います。親自身が未熟なんでしょうね。
育ててもらった感謝はありますが、近くにいると情緒不安定になってしまうので、私は距離を置いています。
といっても、私自身がフルタイムで働いており、私の子どもがお世話になることがあるので、絶縁とまでは行きませんが、出来る範囲で係わらないようにしています。
親には自分の子どもに対して、考えを押し付けたり貶したりするのではなくて、応援して欲しいですよね。私は、自分の子どもに同じことをしないように気をつけています。

0
匿名さんより

私もそうでした。
いい子ちゃんだったんです。
沢山いい事も与えました
毎日笑ってました。
でも、金銭的な事になると、親をたすけるのはあたりまえという考えが納得できませんでした。
援助出来ないというと、ぷいって不機嫌になり私もぷいって。
でも、翌日には私が母の事をきになり結局援助するとかなだめるとか。
ある時から、私はいい子をずっとしてきたんだ、母親の絶対に、嫌なのに従ってた。
それを強く思い始めたときから、自分を生きようと思ったのです。
私は、自分の家族と母親同じ位置にあったのを家族が一番にしました。
それをずっと続けたらなんか、自分らしくなれたような気がします。
長くかかりましたが、主さんも自分を生きて自分の人生を歩んでくださいね

1+
匿名さんより

なぜか母親と娘ってくっつき過ぎな親子が多い気がする
男はそうじゃない
子がいて家庭があるなら離れるのがいい
親離れしましょう
お父さんそっくりな子のお父さんは?どこへ?
お父さんに相談するもいいはず

0
匿名さんより

一人っ子だからいいのだと思います。
もしご兄弟がいてそれぞれ結婚されてると、嫁の立場からすると、
親に気遣いいい子ちゃんしてる小姑は嫌がられますよ。

2+
主のアラサーさんより

主です。
みなさんのコメントをひとつひとつ読みました。
たしかに、
考えすぎてる部分もあるかと思いますが
嫌われないために必死でした。
気を張って頑張ってました。

そして、それと同時に
親離れ出来てない甘えの部分もありました。
自分の都合のいいようにしていた部分もあります。反省です。

親だからこそ他人以上に気を遣うことしなきゃいけなかったのかな。

でもそのまま居ると極端な性格の母のペースに合わせてしまう自分がいて、(母はそういうつもりはないと思います)そうじゃない自分と行ったり来たりで疲れてしまってます。
夫曰く私と似てるそうですが…

未熟な母親だと認めて
受け入れられる日がくるまで時間はかかると思いますが、
距離をとって
ゆっくりと考えていきます。

お互いにとって後悔のないようにしたいものです。

みなさんのコメントがとても参考になりました、ありがとうございました。

引き続き、コメントいただければ嬉しいです。

1+

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