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【教育】高校2年生娘の不登校

= モンブランさん =

高校2年生の娘について相談させてください。(長文です)
娘はもう1か月以上登校しないまま、夏休みに入り毎日家で過ごしています。
正式にはその間、2回だけ保健室登校しました。

担任の先生は2回めの登校の時保健室まで行き、娘にこれから学校はどうしたいのか聞いたようですが、娘は泣いていて答えられなかったようです。

かなりレベルの高い高校なんですが、中学3年生の時、高校受検するから塾行こうか?と塾に見学に行き入塾テストの成績が良かったため、塾のすすめと私たち両親で、目指すのは高いところが将来の選択肢が広がると進学校に志望変更してもらいました。

娘はおとなしい性格だったのもあり、
その希望をのみ、頑張って勉強し、合格しました。

入学したら、周りは中学でも内申対策も頑張っていた人たちばかりで、意識の差を感じていたようです。

本人は中学も自分で選択した所ではないところを親が良かれと思いすすめた中学であまり馴染めず、友達もあまりいませんでした。

高校は周りは割とサバサバしている感じですが、トイレに連れだって行く気持ちが分からない、と言いながら、1人でトイレに行く時とか、教室で1人でいる事を奇異な目で見られるのが嫌だ、みんなが話しかけてくるのが嫌だ、お弁当を食べる人がいないから別の所で食べてる、黙って傍で一緒に居てくれる人がいたらいいのに、と私に話した事があります。
1人でトイレにこもり、泣いている事も何度かあったようです。

毎朝髪の毛のセットなどに時間がかかり、早朝講座ぎりぎりな日が続き、私と大けんか。
夜もお風呂から出てスキンケア等に時間がかかり、睡眠も夜中1時頃。

そんなに学校が嫌なら辞めなさいよ!
と私が言って手を出してしまい、大雨の中、娘は裸足で家を泣きながら、もう諦めた。学校辞める!と飛び出して行き、今に至ります。

わが家は子供たちが小さい頃から
毎週末のように夫婦喧嘩をしていました。
私が子供たちに聞こえないように主人に不満を言うと、グチグチうるさい、と怒鳴りつける事が何年も続き、娘がけんかしないで!と私たちみんなの顔を野菜に見立てた絵を小学校の時渡してくれました。

それでも、不満を言うと主人は怒鳴る。私への不満は子供たちが居ない所で、と約束してもコントロール出来ないようです。
それを2人だけの時怒ると、またかよ!一体いつまでまたこの話するんだよ!と大声。

今は大学生の上の子も小学校の時自殺を考えていた、と最近話してくれました。

娘は顔にとてもコンプレックスを持っていて、将来目の幅を変えるために切開すると言っています。
容姿はむしろ周りの目を引くくらいなので、誰々がとても美人と話していたよ!と話しても駄目です。
自分の納得行く顔ではない、と。
自分はブスだ、と言い、鏡もアイメイクするときの小さい鏡で見たり。

学校辞める。誰とも関わりたくない。
でも東京のレベルの高い大学に行くから通信制高校に通いながらネットの受験講座で勉強する、と言っています。

私としては、学校外の適応教室で課題をやりながら、単位を取り、学校を辞めると正式に決めるのは、まだ先でもいいのではないか、それでもどうしてもだめなら退学しても遅くないのでは?と考えていますが娘は通信制に行きたいと。
まだ両方見学にも行ってないのですが。
長くなりましたが、読んでいただきありがとうございます。
皆さんの意見が聞けたら幸いです。

4+

66 Comments.

匿名さんより

もう、いいんじゃないんですか?
娘さんの好きなようにさせてあげなさいよ。

中学も高校も親の言うとおりにしてきて、なのに その親は喧嘩ばかり。
娘さんがウンザリするのは当たり前ですよ。

自分の思い通りにしようとするのは もういい加減やめましょう。

78+
とくめいさんより

最近とある講習に行きました。
講師の先生が言ってたのは子供は国の宝。産まれてきてくれてありがとう、と伝え、認めて褒めて大事にする事が大切だよと言ってました。
今、この当たり前の事が出来ていない人が多すぎるみたいです。
子供を褒めてみてください

13+
匿名さんより

申し訳ありませんが、主さん最悪の親だと思いました。

学校が嫌ならやめなさいとか
よく言えたもんだなぁと。

高校2年生の女の子ってオシャレに目覚めてスキンケアや髪のセットに時間かけるのは当然だと思いませんか?
主さん自身は高校生の頃全くオシャレに無関心だったのでしょうか?

内向的な子は一見扱いやすそうですが、とても傷つきやすく繊細な所があるので、気配りが必要かと思うのですが、主さんは普段の子育てでどういうとこに気をつけて接していましたか?
文面を読む限り、子供のことを理解しようとすらしていなかったんじゃないかと感じました。

東京のレベルの高い大学に進学するっていうのは、ある意味、親や周囲の同級生に対する反抗でもあるように感じます。

その気持ちだけでは挫折して帰沖しかねるかと。

主さんだけでも専門のカウンセラーやアドバイザーの方に相談に行ってみたらどうですか?

主さんの接し方に全ての原因があると思いました。

47+
匿名さんより

今まで親の言うことを素直に聞いていた娘さんが、初めて「通信制に行きたい」と言ってるんですね。
私が親ならすぐに高校辞めさせて、娘の意思を尊重します。
将来どうしたいかわからないなら、席を残して適応教室なども分かりますが、しっかりとビジョンをもってるなら、もう娘さんを自由にしたらいいのになーと思います。

61+
匿名さんより

なんか娘さんが不憫だなと感じます。
あとスクールカウンセラーとかに相談はしてないんですか?
娘さん自分が人目をひく容姿なのを知らずに、自分の外見を嫌っているのかそれともその人目をひくのが嫌なのかも?
もっと意思の疎通を測った方がいいと思いますが、今まで反抗期があまりなかったのですかね?
あとから溜まっていたものが爆発したのではないかなと思います。
通信制の高校は県内でもいくつかあるし、スクーリングが多めなところもあるので本人が通信制にこだわるのなら、早めに通信制にうつってもいいのではと思いますよ。
あと精神的に不安定な感じがしますね。
家庭内のトラブルと思春期の不安定があいまって、自分がどうしたいのか分からなくなったりする子は結構いますよ。
不登校の相談を外部のそうだんできるところにしたことはありますか?
私はお子さんを児童精神科に一度見てもらった方がいいと思います。

8+
匿名さんより

悩まれて悩まれて主さんも娘さんもいっぱいいっぱいですね。学校をやめるうんぬんの前に心療内科を受診されて下さい。薬出さない先生もいますよ。うちも中学校時代に自分の顔が、気に入らないとか自分は臭いとか授業は全て寝て周りとの関係を切ってました。さすがにバスの中で手の震えが止まらずに「もう無理もう無理」と震えてましたので受診。子供だけでさなく私も面談ありましたが、通って良かったです。今も大勢の人混みは苦手ですが、いつかは社会に出て自立しなければなりません。完治はうちの場合ナイので上手に心と付き合いながら生活してます。心療内科の受診考えてみて下さい。

6+
匿名さんより

主さんの文面を拝見すると、子供達にとっては高圧的な親になってませんか?
ちゃんと子供達の話を聞いて下さい。
自殺したいとか話すって事は、SOSを発信してるんですよ。厳しい言い方とはおもいますが、これに気付かないと子供達にとっては毒親でしかありません。

20+
匿名さんより

中学・高校と親の希望する学校に進んだにも関わらず、入学したら今度は学校を辞めなさいと言ったんですか?
ありえない!親失格だと自覚してますか?
娘さんの人生踏みにじらないで下さい。可愛そうすぎます。

24+
匿名さんより

子供達の自尊心は傷だらけじゃないですか。上へ上へと目指すのは悪い事ではないと思いますが、娘さんは強い志しも無い為、頑張る事に疲れたんだと思います。東京の大学の話しは親を納得させる為の口実ではないですか?本当はどうしたいのか?何に興味があるのかを、冷静に話し合うべきだと思います。

16+
匿名さんより

弁当を一緒に食べる人がいないから一人で別のところで食べている娘さんの気持ち、

考えたことありますか?

私も学生時代ひとりぼっちの時がありました。
とてつもなく惨めで寂しくて辛かったです。

35+
匿名さんより

娘の問題より親の(貴方達夫婦)問題の気がします。
両親が不安定だから子供達も不安定になったのでは?
貴方達の行動を改めて下さい。

39+
さんさんサンゴさんより

私の息子は中学生で不登校1年くらいです。
不登校になったきっかけは、学校の先生との関係が悪くなったことからでした。

不登校になって1ヶ月くらいって、本当に精神的にキツイ時期だと思います。
今、娘さんの状況はどうですか?
ご飯は食べれてますか?会話はありますか?
娘さん、色々疲れちゃったんだと思います。
でも不登校の状態で、自分から大学進学や通信制への編入など考えてて、とても偉いと思います。
しっかりしてるじゃないですか!
今すぐ決めなくても、夏休みはゆっくりして学校のことは触れないであげてください。
8月18日に「不登校は不幸じゃない」と言うイベントが全国であります。
那覇もあったと思います。
あ、不登校YouTuberの方のじゃないですよ
元不登校児や不登校児の親御さんが、体験談を話してくれます。
何か参考になることがあると思いますよ。
私は息子が不登校になってすっごく落ち込んだし、自分を責めたし、周りからも何だかんだ言われてすごく辛かったです。

「不登校=悪いこと」ではないので、娘さんも主さんも自分を責めないでくださいね。
そのままの娘さんを受け入れてあげてくださいね。

14+
匿名さんより

お気持ちお察しします。
私は、3K高校出身で、その中でも成績はトップだったので、うちの息子(中3)もそれなりに良い高校をと考えて、塾で頑張って貰ってますが、私が口酸っぱく言ってるのは、偏差値の高い高校に合格してもその中でいい成績取れないなら、わざわざそこの高校行かなくても良い、自分がトップになれる高校に行きなさい、と言ってます。
私の息子は、あまり成績が良い方ではないので、恐らく、息子が頑張って、3K高校に合格したとしても、成績は下の方。なので、私的には、高校はそこにこだわらなくてももういいと思ってます。
3K高校以外でも、医者になった人もいますし、逆に3K高校で公務員レベルで終わってる人もいます。
私は、その子のやる気次第と思ってるので、行く高校はどこでも良いと正直思ってます。(無理にレベルの高い高校行っても付いていけない友達を沢山見てきたので)

私の知人で、昭和薬科中受かって、高校まで進んだけど、高校で落ちこぼれて、辞めて、数年後に大検→医学部→今は医者、という方も居ました。

結局は、本人のやる気次第なんですよね。

娘さんが、私の子なら、「高校辞めたい」と行った時点で、休学するか、辞めさせます。
その子の人生は、高校如きで決まるわけはありません。

塾の先生は、まるで私立中学合格、偏差値の高い高校の合格や、大学合格がゴールのように洗脳しますけど、私は子供には、合格はゴールではない、あくまでスタートだといつも伝えてます。だから、入ってみて、やっぱり自分の思いと違うと感じたなら、辞めることもありだと思ってます。

娘さんが鬱症状になる前に、今は気持ちを楽にさせてあげたらいいのに、と思います。

20+
匿名さんより

うーん。答えは主が出してる気が。
親の不仲が、子を追い詰めたなぁ?
安定した家族関係は
子の健やかな成長に必須なもの
娘さんそんな環境でよく頑張ってるね
お金はいっぱいあるみたいだけどね
だから離婚別居も主側から言えないのかな
私が子なら生きるの諦める家庭環境だな
主はまだ頑張る気力残っているかな?
子に努力求める前に自分が努力自立しよう
笑顔の絶えない家庭にしたら
地頭良い娘さんきっと夏休み明けには
学校自信を持って通えるし
勉強にも集中できるよ!

15+
匿名さんより

娘さんもう限界なのではないですか?
子供に良い将来をと言いながら
自分の思うように操っているようにしか見えない。
大企業に勤めなきゃダメ?いい仕事につかなきゃ自分の娘とは認められないですか?
追い込まれて何かあってからでは遅いですよ。
今の環境から早く解放してあげて下さい。
かわいそうだ。
あと、旦那さんとのやりとりを読んで
主さんはかなりねちっこい印象を受けました。
娘さんに手を上げるのも、はっきり言って普通じゃないです。
今のままだと娘さんもいなくなって、旦那さんもいなくなってしまわないですか?
根本が間違ってることに主さんが気づいて直していく必要があると思う。

17+
匿名さんより

東京のレベルの高い大学に行くって言ってるのは、
娘さんの「意思」ではなく、
「意地」「反発」の気がします。

本当にやりたい事は別にある気がしますが、どうでしょう?

主さん、東京の大学に行きたいって言っている娘さんの本当の気持ち、見極められますか?

15+
匿名さんより

私は自分が子どもに求める想いや考えがあっても、子どもの人生なので、本人の希望を優先させます。
それが娘にとって遠回りになる時もありますが。
勉強でもスポーツでも音楽でもしたい事を頑張ってる子どもはイキイキしてます。
お子さんの人生に、主さんがレールを引くのではなく、お子さんがしたいと希望を持つ所を応援したほうが良い気がします。

5+
匿名さんより

最近テレビで親の夫婦喧嘩を小さい頃から見せられストレスで髪を抜き始め最後はツルツルの坊主にしてました。母親を憎んでましたよ。主さんも似た親だと思います。娘さんは悪くない。主さんが変わりましょう。娘さんの好きなように開放してあげてください。

6+
匿名さんより

主さんの話を聞いて私が漠然と感じた事は、
主の娘さん、身近に「逃げ場」…というか、「より所」がないんだろうなと感じました。

学校や外でも友達がいない。
家でも親がガミガミ。
この子にとって心が落ち着く場所が無いように思えます。

この子がもし心が常に落ち着かない状況で何もかも嫌になってしまったら、どこで「心のリセット」をするのだろうか疑問です。

多くの人は、何かしら「心のより所」「心をリセットする環境」があります。
それが、家だったり友達だったり趣味だったり様々ですが心を洗濯できる場所を持っています。

心の洗濯が出来ない場合、パンクしちゃうと思いますよ。
パンクしちゃったら人間誰でも何もかもが嫌になる…当たり前です。

提案として、キャンプに行くなり旅行に行くなりして一緒に心の洗濯をする機会を設けてみてはどうでしょうか?

8+
匿名さんより

よく読んでみたら
身支度に時間がかかり早朝講座ギリギリなことが続いて大げんか!

学校が嫌なら辞めなさいよ。
と言い出したのは主さんの方?

娘さんから学校辞めたいって言い出した訳じゃないんですよね?

主さんが喧嘩の末
学校が嫌なら辞めなさい

これに対し娘さんは
もう諦めた。学校辞める

ってなって今に至るって事ですよね?

この先は私の憶測でしかありませんが、
後日、主さんが学校辞めてどうするの?

と聞いたところ娘さんは
通信制の高校に行ってレベルの高い東京の大学に行く

って流れではないですか?

娘さんが学校辞めたいと言う前に主さんの方から辞めなさいと言いだしたのだとしたら、主さんが娘さんに謝らないといけないのでは?

6+
匿名さんより

高3の娘がいます。うちの子も県立4kで、1年生の頃はあまりの課題の多さと学校の雰囲気にうまく馴染めず、とても苦しそうでした。
昼休みにシクシク泣きながら仕事中の私の携帯に電話が来ることもあったりして、「みんなに泣き顔見られるのも嫌でしょう。おうちに帰ってペットと遊んどいたらいいさー」と言ったら気が紛れたようで、本人なりに頑張って登校していました(と言っても保健室登校ですが)。

お子さんのキャラとこれまでの親子関係によりますが、
高校生ともなれば、中学時代みたいに出席と内申点なんて推薦やAOを狙わなければ大学受験には響かないし(そもそも進学校ならそんなにいい評定もらえませんので)、
卒業証書さえ貰えればそれでいいさ。と私が割り切ったら娘はいつの間にか普通に登校できるようになっていました。

自分なりにやりたい事を見つけて、そこに向かうガッツのある子なら通信制高校から大学受験もアリですが、そうでもなければ高校だけは普通に卒業した方がいいかな、と思います。怠け癖や後ろ向きな逃げ癖がついたら本人が苦労します。そこだけは、本人としっかり約束した方がいいかと。

今は自己肯定感も薄れ、不仲な家族やこれまでの自分を知る人達と決別したい一心で「東京」と言っているのかも知れません。
それが原動力となって自分の足で前に進めるなら、頑張って親から離れなさい、沖縄を出なさい、と言いたいです。

4+
匿名さんより

すみません、辛口になります。
主さんの家庭って主さんが悪くしていませんか?
ご主人への不満も大変なことかもしれませんが、多額の借金とかじゃないなら今は目をつぶることも必要かなと思います。
うちも夫婦喧嘩はしますが子供が自殺を考える家庭って・・・キツイですよ。
それにお年頃の娘さんがおしゃれすることを殴るほど激怒しますか?
うちの娘は現役で旧帝大へ入学しましたが、朝の薄化粧、夜のお手入れ必須でした。
夜中の一時まで起きてるなんて当たり前で朝はもちろん起きられないこともあります。
早朝講座も間に合わないことも多々ありましたが、うちは成績で泣くも笑うも全て自己責任として講座に遅れることで叱ったりはしませんでした。(悪いことですが)
うちの娘は人見知りがすごくお友達も作れなかったり、仲間外れももちろんありました。
それを見守るのって親も辛いですよね、でも主さんの娘さんはもっと辛いですよ。
私ならすぐに退学させて娘さんの希望通りにさせますね。
他の方も書かれていますが、薬科には進級できずに退学して通信から大学合格する子いますよ。
主さん自信もご主人をグチったり、娘さんをけなしたかと思ったら容姿で褒めたり、心が不安定ですね。
少しリラックスしてみませんか?
娘さんから愛される母親になれるかは主さん次第だと思います。
良い学校だけが人生じゃないですよ。

13+
匿名さんより

世の中には思い悩んで死を選ぶ人もいます。死を選ぶより、不登校の方がずっとまし。仕事してる人は仕事辞める方がずっとましです。やり直せるチャンスは誰にでも与えるべき。苦しみを経験した人は人の痛みが分かる。

11+
匿名さんより

妻の旦那への接し方、旦那の妻への接し方
子どもは嫌でもそこから人間関係の基礎を学んでいきますから、安らぎのない家庭で育ったのなら、裕福な家庭でも不幸でしたね

主さんが仕事を持ってて経済的に自立してたら
喧嘩ばかりの旦那と早く別れて
笑顔の多いママに育ててもらった方が子供たちは幸せだったかもしれませんね
仕事をしてたら薄情な男はもういらない、と捨てることも出来たかと思いますが

それともずっと専業主婦で
これまでもこれからも経済的に旦那の稼ぎに依存の状態でしょうか
その場合、旦那を立てて おだてて家庭円満を目指すべきだと思います
例えば外で浮気をされても、旦那を惹きつけておけるほどの魅力がなくなってしまった自分が悪い…、と謙虚な姿勢が必要

娘さんたち、せっかく能力が高くても
自尊心が低いようですね
放置するとしょっちゅう心が折れてばかりの、挫折 専門の大人になってしまいかねません

今ならまだ夫婦関係も子育ても、ギリギリ修復が可能ではありませんか?
逆に今を逃すと、娘さんは上京しても、実家から解放され一瞬は幸せでも人間関係でつまずいて、社会不適合の大人になってしまう可能性もあるかと思います

3+
匿名さんより

主さんがどうしたいか、どうしてほしいかなんて関係ないんです。
娘さんのやりたいようにやらせてあげて下さい。娘さんがかわいそうすぎて涙がでました。

5+
匿名さんより

もう家庭内で解決出来る問題では無いと思います。
行政、専門家へ相談した方がいいと思います。いい解決方法が見つかりますように。

5+
匿名さんより

大切なのは成績や出身校では無いですよ。
我が子が心身とも健康に成長する事です。
子供がホッと出来る家庭、いつもどんな時も味方で温かく守ってくれる親であって欲しい。

でも両親共に子供達を不安にさせていると、この先の事の人生に大きく影響します。

10+
匿名さんより

もしかして遅い反抗期なんじゃないですか?
反抗期の時は何を言っても喧嘩になります。

8+
匿名さんより

娘さんに当たったことや夫婦喧嘩で娘さんに辛い思いをさせてしまった事など、終わった過去は取り戻せないので未来に向かって歩みましょう。
まずは夫婦で娘さんにどう向き合うか話し合いをしましょう。
このままだと娘さんは自殺するかも知れませんよ。
それは旦那さんも望んでいることですか?
旦那さんが協力しないとか不満を言うとかは置いといて、お母さんが全ての責任を負うのではなくちゃんと話し合いをしましょう。
そして夫婦話し合いが済んだら、娘さんに謝ってください。
悪いのは私達。貴方は悪くない。
これからは私達があなたを守るから、貴方はゆっくりでいいから学校に行けるようにしましょう。
もしどうしても辞めたいなら辞めてもいいよ。
高校を卒業しなくても大学検定を受けて受験することは可能です。
夏休みなのでゆっくり休ませてあげながら少しずつ歩んで行きましょう。
焦らなくていいです。
娘さんは東京の大学に行きたいって目標を持っているいい子に育っていると思います。

6+
匿名さんより

主さんご夫婦が私の両親に似ています。

事あるごとにケンカ、子を親のレールに乗せたがる。感情的に怒る。手を出す。突き放すような叱り方。物心ついた頃から自立するまで、ずーっと同じ毎日。
本当に辛かったです。

思春期の頃が最悪で、とにかく早く大人になって家から出たかった。自分は子供で自分の力では生きていかれないのが分かっているから、なんとか我慢していた。毎日が早く過ぎ去って欲しかった。

でもどんなに親を嫌だ、嫌いだと思っても心のどこかでは嫌いになりきれないからさらに辛い。どんなに心身共に傷つけられても、親の事は大嫌いにはなれませんでした。

主さん、お願いですから自分を軸に考えるのではなく、娘さんの立場になって、心から寄り添って、向き合って理解してあげて下さい。

娘さんは既に心身共に限界、ボロボロで孤独なんだと思います。本当に頑張ってると思います。
今ならまだ間に合うと思います。

娘さんのお母さんはあなたしかいないのですよ!!!

11+
匿名さんより

主さん自身が、子どもの頃に、無条件に愛された記憶はありますか?

愛されて育った実感が、主さん自身に乏しく

心の奥底の淋しさを旦那さんや子供たちにぶつけてきてしまったとか

愛された記憶がなく、愛し方が分からない
自分を愛せない人間は人も愛せない

子どもを条件付きでしか受け入れられない
悲しい負のループにいるのかもしれません

そうでなければ、全て自分の思い通りにならなければ気が済まない、どうしようもない我がままな人かなと

7+
匿名さんより

問題は学校ではなく家庭にあるように思います。
家庭環境が整っていないせいで 精神的なダメージを受けているんじゃないでしょうか?
精神科とまでは言いませんが 一度カウンセリングを受けるなり 娘さんを一人 ご実家に預けてのんびりさせるか 母娘2人で2〜3泊でも どこか現実から離れてゆっくり優しく語り合う事でもしてみませんか?
取り返しがつかなくなる前に。

4+
匿名さんより

私の母親も主さんに似てるとこがあります。
言うことや態度がその時の気分でコロコロ変わるんですよ。

私も高校2年の時に不登校になったのですがその時母親はヒステリックになり親子の縁を切るって言われました。
あとでその話をすると、覚えてないって言われました。

世間体が気になったり、娘の将来を考えると不安になることもあると思いますが、
この先どんな事があっても娘の味方になる!って強く誓ってほしいなぁって、思います。
偉そうな事言ってすみません。

10+
ひがさんより

一緒に遊びに行け
学校なんて行かなくていい
母ちゃん、色々とお子さんと楽しめ。

10+
匿名さんより

娘さんは主さんに学校が嫌なら辞めなさいよ。と言われた時、母親は自分の頑張り・我慢してきたことは何もわかってないんだって感じたでしょうね。
だから、辞めて通信制に行くって言った。

それを娘が希望して言っていることだと勘違いしてる時点で主さんはほんとに何も分かっていないのだと思う。

12+
匿名さんより

主さんも娘さんの事をこれまで一生懸命考えてきたと思います。

でも娘さんや上のお子さんの発言を考えると間違ってる部分があったのかなと思ってしまいました。
ただ、誰だって未熟な部分はありますよ。完璧な親なんてそんなにいないですから。

もし娘さんが私の娘なら。。。。
ひとりぼっちの学校生活をここまで堪えたことを褒めたいです。
そしてあなたの人生はあなたのものだから退学もその後の進学も全力で応援すると伝えます。

子供はかけがえのない存在です。
生まれたばかりの頃を思い出して欲しい。
この出来事が主さん家族の良き転機となることを祈っています。
主さんファイト!

16+
匿名さんより

もし県内の県立トップ高校に通ってるなら、合格して今まで退学せずに頑張れただけで凄いですよ。授業やテストが難しいから3年間で約10人くらい、留年や退学が出ると聞いてますから。

2+
匿名さんより

母親である主さんを責める理由はありませんよ。
主さんだって精一杯だし、苦しい胸の内を正直にさらけ出してアドバイスを求めていると思います。
そうでなければ、自分に都合の良い事ばかり書くはずですよ。
当事者にならないと分からない苦しさってあると思うんです。
主さん自身が病気にならなくて本当に良かった!
母親が崩れてしまったら家庭は、家族は立て直せませんよ。
旦那さんはもっと母娘に寄り添うべきです。
面倒なことは知らぬ存ぜぬで家庭崩壊、そんな男が多すぎ。
母親が踏ん張りすぎて精神的な病になったりストレスで癌に冒されてしまう人もいるので旦那さんの責任は重いです。
夫婦揃って娘さんに寄り添って助けてあげるべきです。
主さんを支えるのは旦那さん、娘さんを支えるのは母親である主さん。
それを知らない男が多すぎて辛くなる。
自分の妻と娘を放置すな!

33+
匿名さんより

23:42
主さんは苦しんで精一杯頑張っているのはわかるけど

娘さんを追い詰めているよね
上のお子さんは自殺も考えていたと話していた。
主さんは正直なアドバイスが欲しいのだと思う。

娘さんを支えるのは母親だけじゃないよ。
父親も母親も変わらないといけない。
夫婦がしっかりと向き合って同じ方向を向いて子供のためにどうしたら良いかを話し合わないといけないと思う。

6+
匿名さんより

別に学校にいかせるひつようは無いと思います。
本人が希望している通信制の学校にいかせてください。
感謝されると思います。

2+
おっさんさんより

不登校は時間の係る事。子供の状況にもよると思いますが、誰かのコメントにもあった様に逃げる場所が有ればね。娘さんの安心出来る場所が今大事と思います。今何を言っても娘さんは、自分が置かれている状況は全て分かっていると思います。一人の人間として尊重し大事にして下さい。親御さんより間違いなく世の中のストレスに耐えるには、経験不足だと思います。今色々言わず見守りましょう。時間がかかってもです。大切な娘さんこれまで何事もなく生きてこれた事に感謝です。

6+
匿名さんより

横ですみません。。
4kは聞いたことがあったのですが3kっていうのもあるんですねσ(^_^;)

2+
匿名さんより

娘さ〜ん、しっかり食べて力をつけてください。
今より強く賢くなって近い将来脱北しましょう。

と、娘さんに見せて欲しい。

5+
おっさんさんより

娘さんは親に言われた事はわかっています。未だ子供です。親の様に社会でもまれた経験がなく、心が弱いんだと思います。高校に進学して進学校以外の高校の様なペースでない経験をしている現状に疲れたのかなと思います。少し休ませてもいいかと思います。時間は係るかも知れないですが親自体が大丈夫だからと安心させることだと思います。少しゆっくりさせて自分でどうしたいか考えさせることも大事と思います。親の希望を押し付けるのはやめた方がいいと思います。県内トップの高校にいける実力のある娘さんですから目標がはっきりすれば大丈夫だと思います。ただ今は夏休みを利用し安心させる事だと思います。

4+
匿名さんより

この後に及んで学校への復学を考えてはいけない。
娘さんは疲れてしまったのです。
それは、母であるあなたのせいです。
お子さん2人は、あなたから無条件に愛されている実感がないはずです。
言うこと聞く良い子、他人から羨む学校に行っている子供……自慢のこどもじゃないと愛されないと無意識に思ってる。
条件付きの愛情で育つと、自己肯定感の低い子になってしまう傾向があります。

そうじゃなく、あなたをあなたのまま愛してると伝えるのです。
学校に行こうが、家で学習しようが…愛してると。

今、母が注意すべき事は早寝早起きを心がけて生活習慣をきちんとさせる事。食事を一緒に作ったり買い物を一緒にしたりして過ごして、あなたの子供の頃の失敗談とかを話してみて下さい。
今は、母娘関係を築きなおして下さい。

5+
匿名さんより

申し訳ないですがあなたの娘じゃなくてよかった・・・
そして娘さんがかわいそう><

娘さんが小さい頃から情緒不安定なのは100%親の責任です。
そんな親元から早く離れ自立したいと思っているはずです。

自分の足で進みたいと思っている道があるなら
今の状況、これまでの状況を考えると優しくバックアップをするべきかと思います。

しっかりと娘さんの話を聞いてあげてください。

4+
さんさんサンゴさんより

2度目のコメント失礼します。
主さんの最終的な目標はなんですか?
学校に行かせること?
いい会社に入ること?
子供が親の希望する道を歩んでいくこと?
それとも、生きていること?

子供が不登校になると、親は絶望します。
この子は学校に行かずこの先どうなるのか?
もうダメだ。社会に出れない!このまま引きこもってしまうのか⁉️どうしよう?早く学校に復帰させなければ!もうお先真っ暗だ!
って感じになると思います。
私もなりました。
でも、不登校になったから社会に出れないことはないし、お先真っ暗でもないです。
元不登校児の8割はちゃんと社会に出てると聞いたことがあります。
私の知り合いも小学生から7年くらい不登校でしたが、ちゃんと仕事して結婚して、やりたいことを見つけ幸せな生活を送ってます。

私が思うに、不登校でもちゃんと社会に出てる人って、不登校時代に親に受け入れてもらえてる人だなって思います。
不登校である自分のことを否定されたり、無理やり学校に行かせようとすると長引いて引きこもりがちになります。
とにかく今は純粋に楽しめること、リフレッシュ、安心できる場所(心のよりどころ)を見つけるなど、心を休ませてあげてください。
学校は何歳からでも行けるし、社会に出たときに不登校だったことなんて誰も気にしません。

4+
匿名さんより

すみません。家族を苦しめているのは母親かもしれないですね。
ご自分では家族のためだと考え考えを押し付けているのをわからないのかもしれないですね。ヒステリックになってご主人や子供達に押し付けている。同じことを何回も言って。
家族を自由にしてみたら。娘の望みを叶えてあげましょうよ。

0
匿名さんより

ゴメンねえと娘にあやまって、これからの進路のことをはなしあったらいいですよ。二人で旅行にいって外国でもいいし、富士山にのぼってもいいし。お二人の時間を作って色々な生き方をみつけるのもいいですね。
娘さんがゆったり、のんびりできますように。

2+
匿名さんより

8月6日の1727さん
>お子さん2人は~って?
主さんのお子さんが2人居て、2人とも同じ状態の話なんですか?
大丈夫?
作り話ね?
それとも自分の知り合いに置き換えてヤナカンギーしてるのかねー。
チムヌワッサヨー。
真剣に悩んでる主さんに失礼よ。

1+
匿名さんより

自分の心の闇を主さんに重ね合わせて悪意の想像で批判してる人が多くてビックリ!
主さんの子どもが2人とか、主さんが専業主婦だとかどこに書いてるの?
誰かに重ね合わせて、そうなれば良いのに!って思ってる?
そんなこと思ってたら今に自分に返ってくるよー。
主さん、そんな不幸な人の悪意のレスは気にしないでスルーして。
娘さんの事は時間が解決する事もあると思いますよ。
学校を辞めるのは時期尚早。
休んでも保健室登校でもいいじゃない。
留学も考えてみては?
アメリカは9月から新学期で受け入れだし、ヨーロッパ、カナダ、オーストラリアもありますよ。
3ヶ月からに短期留学もあるので、いろいろ考えてみてはどうですか?

2+
匿名さんより

20:50です。
主さんは、娘さんの不登校は家庭に問題があったからではないか?って気づいてると思うので、とても誠実な方だと思います。

当事者でありながら状況を客観的に見ることが出来るって凄いことだと思います。
きっと主さん自身も頭がよくてデキる方なんだと思います。

私も高校時代、一時期不登校(昔は登校拒否っていわれてましたけど)で親とも揉めましたが、今は一生使える資格も取り自立した生活を送っているし、社会に出たら親がどうこうって言ってられないので、あとは本人次第だと思います。

娘さんも、頑張って難関校に合格したってことは、精神的な強さを持っている芯の強い子だと思うので、将来を悲観することはないと思いますよ(主さんも娘さんのことは信じていると思うので、余計な事かもしれませんね。)

他人事に聞こえるかもしれませんが、今娘さんが不登校になってくれた事で、これから先の関係を修復するチャンスをもらえたって考えたら不登校になってくれて(意思表示してくれて)よかったありがとうって思えませんか?

長くなりましたが、主さん達が今回のことをうまく乗り越えていけるよう心から願っています。

5+
匿名さんより

ダンナや父親への個人的な凄い偏見の意見がありますが、
この理論で言うと、男親が居ない場合は家族が崩壊しますよね。
女親が居ない場合も同じく。
じゃあ、世の中の片親の親子関係がうまくいってないのかと言うと そんなことはないわけでしょ。

主さんからの言い分だけで、子育てや主さんに無関心で知らぬ存ぜぬを決め込んでるとは限らないと思います。

子供に怒ってばかりで、自分にも不満を言ってきて、家族に文句しか言わない奥さんに私ならウンザリしますよ。

4+
のりさんより

主さんの文章を読むと数点の問題がそれぞれあるように感じました。娘さんの不登校と進路変更に至るまでの過程。お子さんの事についても冷静に分析してもいるし、上のお子さんとも過去について話出来ているのを見るとコミュニケーションもとれていると思います。
主さんから見ても娘さんはとても優しくて親の意見を聞く良い子だったのでしょうね。
主さんがもし親の意見で進路を決めさせてきたと後悔や反省があるなら、今回こそ娘さんに決断を委ねてもいいのではないでしょうか。
でも今すぐはい、どうぞではなくて時間をかけて考えさせて、新しい学校の見学やまた別の選択がないのかを親子でじっくり考えてあげて欲しいです。
もしご主人と主さんの間で問題がありすぐに解決できる事でないなら今はお子さんに集中して主さんが守り、見守ってあげて欲しいです。
家庭が不安定だと子供も情緒的に不安定になると思いますが、片親だけでも無償の愛で子供を守り味方になり、今の自分そのものを受け入れてあげれ絶対子供には伝わります。
親の体裁や身勝手を言葉でいくらもっともらしく言われたところで心に響く事はありません。
今娘さんのSOSを受け止め、一緒に乗り越えていける母親になってください。

7+
匿名さんより

>ダンナや父親への個人的な凄い偏見の意見がありますが、

それは夫、父親がいるのに!って事でしょう。
居ないなら居ないなりの事が出来るわけで、ソレこそ偏見です。

0
匿名さんより

私も娘が高2で、人ごとではないなぁと思いました。
大学受験も現在の高2から制度が変わるので学校からも制度変更の勉強会のような講演会も保護者、生徒別に何度も開かれています。
なので(うちの)子ども自身、緊張はあるのだと思いますが、高校からは学校側(担任)のフォローが手厚いのと子ども同士の情報共有があって、学校が全体的に明るいので私は進路などは子どもに全て任せています。
私達夫婦は主に夫が学費などお金の事を考え、私は食事と一日の時間配分をサポートしています。
心配しても大体結果は同じみたいですよ。

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匿名さんより

横からすみません。。

8月6日(火)21:22さん。

主さんの投稿の中に
「今は大学生の上の子も…」
とあるので、
主さんにはお子さんが2人
いらっしゃると思われます。

それで17:27さんは
「お子さん2人…」と書かれてると思います。

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匿名さんより

8月6日21:22さん。
大人ですよね?
言葉遣い気を付けてください。
もう一度投稿文読み直して下さい。

1+
匿名さんより

11:45さん、すみません。めちゃ人ごとのように考えてる感じしますけど(-。-;。

1+
匿名さんより

娘さんの意志を尊重してあげて下さい。通信制でも通えるところ、那覇なら未来やつくば開成はどうですか?

スクールカウンセラーに相談するのは、遅すぎたのではと思いました。(基本的にスクールカウンセラーは、登校復帰が目的なので)

娘さんの心には答えが出ている。娘さんと主さんは、同じではない。娘さんには娘さんの人生がある。

能力のある娘さんなのだから、ここまで頑張ったのだから、娘さんの希望を叶えてあげて下さい。

こんな時の父親はアテになりません。今の状況を打開するには、主さんの決断ひとつにかかっています。

次は、「通信制高校に通い始めた娘が元気になりました」コメントを楽しみにしています。

少子化の時代。これからの沖縄、日本、世界を担う若者が、また新しい環境で輝く。そんな若者を見て、私のような年配の人間も元気になります。

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匿名さんより

お嬢さんがサーダカ生まれの場合、それが原因で不登校になる事もあるので、一度は地域の年寄りに聞いて、地元から信頼されているユタに見て貰ってもいいかもしれません。昔の自分がそうだったのですが、内地の大学に行って結婚しているんで。

何が原因であれ、一番大事なのは御嬢さんが何かを頑張って出来るようにしてあげる事ですね。「○○すべき。」という感じの条件付きの愛情は、子供にとって悲しいですからね。

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匿名さんより

家族みんなで寄り添えれば一番いいですが、夫婦仲悪いと子育てって難しい。
そしてその影響を受けてる子は、何かしらダメージあるはず。
今娘さんがつまづきを素直に訴えてます。
今は娘さんに寄り添ってみたら?
こうするとお母さんが安心するから…とは思わせない、本当はどうしたいのか。
本当の気持ちを聞いてあげてほしいな。

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