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【葬祭】なぜ嫌な思いをしてまで盆をするのか?

= 地図さん =

盆がやってきます…毎回戦いの盆
何故嫌な思いまでして盆をするのか?
嫌な思いせず過ごす方法とかありました
意見聞かせて下さい!
例えば 盆は各々の実家に帰る(旦那さんは旦那の実家 嫁さんは嫁の実家)
そうすれば争い事なく盆過ごせるのではとか…色々意見
お寄せください

109 Comments.

匿名さんより

各々の実家に帰る

と言われましても、私は実家にさえも帰りたくないんですよね、、、
心の中で思うだけじゃだめですか

匿名さんより

あなたが壊せばいいよ。私は暇じゃない、やりたくない、やりたい人がやって。沖縄はみんなでやろうって意識が高いけど、非常に効率が悪い。仏壇のせいで私はストレスだと。言いたい事をはっきりと言って。身内や親戚なんだし、年配が偉いっていう時代ではない。仕切り屋が死ぬまで我慢するものでもない。今生きているあなたが幸せだと思う行動を起こして下さい。

匿名さんより

主さんの言ってる通りに出来れば平和ですよね。私もこのシステムがいいと思ってます。旦那の実家に行っても女はたくさんいて余ってるのに私が行く必要あるのか?と思います。
結婚してもメイメイ自分の実家優先で自由にしたらいいと思ってます。もちろん私の息子たちが結婚したらお嫁さんには自分の実家優先にしてここはいいからねと伝えます。息子達にも今から伝えてあります。貴方達の幸せのために自由にしていいんだよと。

匿名さんより

「なぜ嫌な思いをしてまで盆をするのか?」ということに関しては、供養だから、としか答えられません。
個人を偲ぶ、供養の後押しをする、それが、この土地を守る、また、世界を守る神様方の役に立ち、この世に、悪さをしない、先祖を作ることだからです。
また、子孫の心の平安にも役立っていると思います。
沖縄では、祖先崇拝なので、先祖が、子孫を守ると言われています。
そのための、後押しだと思えば、苦もなくできると思うのですが。
ただ、心は残して、簡素化等は必要かなと思いますが。
だけど、コミュニケーションが苦手な人などは、苦痛かもしれませんね。

匿名さんより

うーくいの長い時間で嫌な思いをするんですよね?
べつにウークイ参加しないで、ただ線香をあげて帰る
すると、余計な話もすることもないし
あれ!あれ準備して、あね!お茶出しなさい。とか命令されずに済むし。
お歳暮持って行って線香あげて終わり。か
さっさとウークイの儀式して、すぐ帰る。
長居しないことです。

匿名さんより

今年からは家族だけで行事を行います!
と宣言する
余計な接客しなくていいし、身内だけなら気兼ねもしないし気持ち良く出来る
親戚の対応に皆ストレスをかかえてるから
お中元は郵送で送ってねーと言えるならね。。

匿名さんより

私はお盆も正月もシーミーも嫌々やっているわけじゃないです。
気も使うし、ずっと台所で調理したりめんどくさいけど旦那のため、義両親のため、子供達のためなので乗り切っています。
多分これからも変わりません。

家族のためと思えば頑張れませんか?
私の周りには穏やかな人しかいないのでいつも出るこのスレにはあまりいい気がしません。周りは変わらない、他人は変えられない。主さん自身が変わらないとね。

匿名さんより

なんでお盆が争いでで戦いなのか分からないんですけど。
陰でグチグチ言わないで ヒンシュク買おうと悪口言われようと、行きたくないなら行くのやめれば?
主さんがイヤだと思ってるような関係なら相手も嫌ってますよ。

匿名さんより

嫁は旦那の実家に行かず、働く。
義理実家に関わらないようにする

匿名さんより

だからよねー。主さんとこは仏壇あるのかな。仏壇ある家は大変ですよね。
お疲れ様です…。

匿名さんより

毎年行事前になると、体調不良になるっていうのはどうでしょう?親戚が多いと賑やかだけど、その分必ず揉め事も多くなるから。今から結婚する方はそういう所も見て欲しいよね。嫁の負担になることはしない方がいい。もうそういう時代ではない。

匿名さんより

旦那の親戚まわりや旦那実家の来客対応等で、私の実家に行ける余裕がありません。子供たちにエイサー見せに行く時間もありません。私もお盆が嫌です。

匿名さんより

お盆の何が嫌なのでしょうか?
重箱やご馳走作りでしょうか?
もしそれなら、全て買っても良いと思いますよ。
簡単に済ませましょう。
私は個人的にお盆も正月もクリスマスも、同じ様な行事と捉えているので、その日に家族がバラバラに過ごす事は 絶対にしませんが。
主さんのコメントからは、お盆は厄介で金がかかり、面倒臭いもの。と感じ取れます。
小さい頃から そうやって育ってきたのでしょうか?
争い事なくお盆を過ごす方法はわかりませんが、ハナっから揉め事の種と思っているのならば、主さんの答えは見つからないと思います。

匿名さんより

そんな方がいるから、長男嫁が困るんですよ(><)。私は長男嫁なのでほとんど年間行事は、嫁立場で頑張ってます。
やはり嫁いだ小姑が居座られると、困ります。仕切るのではっきり言って、迷惑に過ぎない。

匿名さんより

主さんの例にある夫婦それぞれの実家に帰る、という考え方は増えるかもしれないね。少子化だったり未婚率も増えているからね。それぞれの親というものがあるのだからね。

そして、沖縄も昔のようにご近所同士での結婚なんて今は殆ど無いから、親戚周りも減って、家族だけで厳かに過ごすスタイルになるだろうね。

それから、盆正月は旅行に出かける人たちもいるから、それも増えるかもしれないね。

時代も慣習も変化していくものだね。

匿名さんより

それぞれの実家に帰るって良いですね。
本当にお盆、憂鬱…
年々お客さんも殆ど料理には手を付けずに帰るのに、義母と祖母は大量に作ります。
毎回余るし、作るまでの買い物や作るのも難儀です!
男は座ってユンタクしてたら良いから良いですよね。そのあとの夜中までの道じゅね〜も子供が見たがるから付き合うけど、疲れますー。
早く帰って眠ろうぜ〜って感じです。

匿名さんより

諦めてます。
私の代には変えたいとは願望はある。
男連中が帰る様子ないですね。
嫁さん連中は、いつ旦那が帰ろうというのか待ってる感じ。
帰ってからも片付け長いのよ!
ただでも、ウークイが遅いので、先祖を見送ったら早めに帰ってほしい。
長居するのは、お正月でお願いします。
お正月は、仕事も休みなのでまだマシ
お盆は、翌日も仕事なので。

私は接待側なので、お中元の品より、みんな一律でもいいから現金にしてほしい。
どんだけお金かかるから。
しかも、お中元はおばあちゃんが食べに来るだけの身内にも配るので(オボン終わって呼ぶ)我が家に残るものはあまり無い。

匿名さんより

義務的な気持ちで嫌々やるなら理由でもつけて最初からやらないほうがいい。
旧盆って、ご先祖様へ供養や感謝の想いから親しみを込めてやる行事ではないの?
たとえ旦那さんの実家でも、そこには「ご縁」があるはずなのに、そんな風に思ってるなんて第三者目線でも哀しい。

匿名さんより

先祖供養の為に線香をあげてさっさと帰る。その方が家の人も楽だと思います。
うちは仏壇があるので料理やお茶を準備して いつくるかわからない親戚を家でずっと待ってます。
いつ来るかわからないので出かけられません。
お盆の親戚周りは3時から5時までの2時間とか決められてたらいいのに。。
ウークイの儀式は私達家族がちゃんとやるから。
夜9時過ぎに来る親戚もいるのでお風呂も入れませんし、子供の寝かしつけもできなくて困ります。
家にある仏壇はその家の人がしっかりお供え物や3食の食事を用意して、お見送りをする、来客はさっさと帰るのがいいと思います。

匿名さんより

08:07さん
仏壇があるからお客さん来る側の嫁だと本当に大変ですよ。行く側ならどんなに気楽か…

匿名さんより

うちは、すでに主さんのアイデアを実行しています!

やっぱり、育った家族だけで過ごすって居心地がいいですよ!

義両親も、嫁がこないから気を遣わなくていいさーって言ってます!
また、私には兄がいるので、実母は姑でもあるわけですが、兄嫁が来ないため、毎回楽しそうにしていますよ!

た だ、私たちは、夫婦ともに親戚が少ないからできるのかも!

匿名さんより

8:07さん、ウークィは最後の儀式があるので来てる人みんなでやるでしょ。さっさと帰れないですよ。特に嫁はじゃあね!と、帰れないです。後でどんだけ悪口言われるか…恐ろしい…

匿名さんより

主さんの場合、親が他界して自分達の仏壇を持つ時代になった時、主さんに息子しかいない場合は、お嫁さんはもちろん来ないとして孫も来なくても大丈夫?
息子と主さんとお盆して、お嫁さん孫はお嫁さん実家でそれぞれって事よね。

匿名さんより

張り切る人っているよね
自分の存在価値というか、
PTAでもしきる人、上に立ちたがる人、この中では私が上みたいな、
そこに満足げな人っていますよ。この中では威張れるんですよね、小姑は。

匿名さんより

手伝い事が多くて大変だとか実家義理実家の兄弟たちとの間の不平不満とかいろいろ各家庭で問題があったりするんだろうけど。
でも、それをお盆そのものの是非に結び付けるのには賛成できない。そういうものは無くなるべき、という考え方の人も勿論いるだろうけど、子供の体調が悪いときに親に預けて仕事に行くとか、遅くなるので保育園のお迎え頼むとか、入学卒業合格のお祝いも、そして遺産の分割も。全てを断ち切って自分たち夫婦と子供だけで生きていくのならお盆もシーミーもいろんな親戚付き合いも一切やめていいと思う。
貰うものは貰う。世話になるものはなる。だけど親戚付き合い、行事ごとは鬱陶しくて嫌。それはワガママじゃないのかね。役割分担とかの不満を改善するのはいいと思うけどね。

匿名さんより

ご先祖さまの供養なのに男尊女卑が強く残っているから沖縄の行事ごと大嫌いです。

匿名さんより

嫌な思いをしてまでやらなくても良いと思います!!
行かなくて良い!!
自分の子供たちの代もやらなくて良い。
嫌々でやってほしくないもん。
沖縄の伝統ってのはわかるけど。
それが本当に辛いって人はいるよね。
出来る人、やりたい人がやれば良いよ。
主さん応援します

匿名さんより

行事が嫌だったら長男と結婚するべきでない。財産いらないなら次男三男選び必要な時だけいい顔したらいい。結婚する時に見極めないのが悪い。財産ない家と結婚するのは論外です。

best friendさんより

親父が死んだ20年前、納骨の時にひいーじ

ちゃんの骨瓶の蓋を開けてその頭蓋骨に触りました、火葬でない時代で、「その蓋には自分(父の)18才の時の字が書かれている」と聞いていたから父の18才の文字を見たかったのです。(昭和11年前後のことです。)
 この様に、お墓やお盆は面倒くさいいやなものではなく。普段の生活の延長にあるものです。(僕の場合)

 いろんな不合理なものは省きながら、(現代的にアレンジしながら)亡くなった先祖と今から生まれてくる子孫達の仲立ちとして生きている現役世代をいきています。妻や兄弟姉妹にも話しています。

 

海月さんより

そんなに嫌なら家族に止めたいと相談してはどうですか?
どんなに周りから言われてもそれを受け止める覚悟があれば、主さん的に問題ないのでは?
仏壇事は大変で楽しいまではいかないけど、必ず何かしらの達成感はありますよ。
実家は仏壇がないので本家に行くけど、親戚にどれだけ会えるか楽しみです。
みんな年々年を取る、あとどれ位会えるか分からないのでね。
でも来客もあるので、すぐに帰らないといけないのがネックです。
なので男性陣!「実家に行っといで~」、女兄弟がいるなら「出かけさせたいから変わりにやってね」、帰り時間になったら「はい、皆で片付け~」と音頭を取って下さい。小さい子がいたらゲームみたいで声掛けやすいんじゃないかな?
私みたいにチューバー嫁じゃない人が多いから、お願いします。

匿名さんより

親戚多いと必ず変な奴と合わない奴と頭悪い奴がいます。学校でも職場でも同じ。嫌いな相手は相手も自分が嫌いなので無理して付き合うだけ時間と労力のムダ。すべてがムダ。しかも合わない時点でマイナスなエネルギーしか発生しないので、不幸や不運ももらうことになる。さっさと逃げるが勝ち。精神的な平安がある人が勝ち。最低限の関わりであとはスルー。金持ちはなぜ金持ちなのか、運がいい人はなぜ運がいいのか考えましょう!

地図さんより

17 25さん
主です!コメントありがとうございます!
沢山のコメント読んでみて 私の意見ですが
コメントの半数以上が盆は苦手って意見と
ウワサ話以外に 盆現実の周りの方々の(大変やら やりたくない 嫌 迷惑)意見耳にするのが
多々あるんで…なら実家にと私的ですが!
息子と息子の嫁さんが来て 息子の嫁さんが
嫌な思いするより(多数派意見の場合)
まだ息子と2人で全然大丈夫です
現に息子にもその様に伝えて 無理して嫁さんまで連れて来ないで 嫁さんは実家に行きたければ
そうさせなさいと伝えていくつもりですよ!

匿名さんより

現代は、長男が実家近くに住んでいるとも親戚が近くに住んでいるとも限らない時代。手伝える子や孫やお嫁さんとがいるとも限らない時代。先祖供養は大切な事だけれども、男性主体で女性は台所という考えの宴会は既に時代遅れ。

御中元の配送サービス、重箱・オードブルの販売店や配送サービスも軒並み増加中。

時代の先を行こうとすると必ず足を引っ張る者はいるが、沖縄の行事のスタイルも年々少しずつではあるが変化を感じる。古より時代というものはそういうもの。

匿名さんより

難儀な行事はすべて人におしつけて何もしてこなかった姑に残された人生だけでも仏壇行事をしてもらおうとやらせる事にしました。
子供が成人したら離婚も視野に入れているので陰口を叩かれても平気です。
今年のお盆は10数年ぶりに実家へ子供を連れて行ってあげようと思います。
両親も大喜びしてくれるはずです。

匿名さんより

夫がウチナーンチュで夫の実家には仏壇があります。
私は東京の人間ですが、将来的にも沖縄の仏壇は見ません…。
だってこんなに大変な行事こなせないです…。
こちらの掲示板見てても、誰かが体力的にも精神的にも金銭的にも負担に感じている行事なのにどうして、やり方が変わらないのか分かりません。

東京も昔はしっかりとしていた様ですが、時代とともにやり方も変化して今は、盆も各々手を合わすだけでお終いです。

ご先祖様を思う気持ちは大切だと思いますが、もう少し時代に合ったやり方に変化しても良いのではないでしょうか。

匿名さんより

長男宅でも一族の年長者、特に老婦の考え方によってやり方が違うしただ訪問して終わりのおうちの人は一生分からない悩みだと思う。
お仏壇の中の方々はいいけど、生きてる人が嫌な思いさせてるんだよね。
うちの老婦もウークイを21時22時あたりにやったら、ご先祖様は早く帰れって事か?!ってグジグジ言うし大変よ。最後の1人が帰ってからしか片付けできないしね。
時代は変わったからあんた達の好きなようにしなさいと言いながら、アレはいるコレもいるって結局何も変化なし。重箱も中味汁も余るの分かってて大量に準備。
来客は旧盆のなかびとウークイだけじゃないのよ。
仕事休めないからと旧盆前の週末やウンケーに来る人だっていっぱいいるよ。
訪問してくる人も代替わりしてきて、繋がりしらないけど親父に言われてきました(笑)って・・・だったらもう勘弁してくれって話です。
個人的には〇時から〇時までは休憩時間って1日に2回くらいは来客禁止時間帯を設けて、洗濯とかの日常の家事や気持ち的にゆくれる時間が欲しい。
仏壇あるから来客は仕方ないんだけどね・・・1時間でもいいから絶対に来客なしって分かる気の休まる時間が欲しい。

匿名さんより

仕事に逃げてます。多分、影では文句言われてると思うけど。
行事というより、酒飲みの集まりが苦手で、、、。

匿名さんより

17:25なんで必ず孫は嫁につく設定?孫は両方の家に行ってもいいさ。嫁の実家で遊ばせて次は旦那側実家で遊ばずとか。嫁は実家でのんびりしたらいいと思うよ。

匿名さんより

人それぞれ好きにすれば良いんじゃない?
どっちも悪くないと思うよ。

匿名さんより

小姑の立場なのですが、皆さんの所では普段からお嫁さんの悪口を言っているのですか?
お嫁さんの方々も姑の悪口を言っているのですか?
うちでは男は兄だけなので、お嫁さんには行ける時に来てねというスタンスでいます。
お盆の買い物は一緒にしますが料理は小姑の私が作っています。
仲良くやっていると思っているつもりなのですが、皆さんのコメントを読むと
ひょっとしたら影で悪口を言われているのかな?と疑心暗鬼になりますし
悲しくなります。

匿名さんより

子供の頃、近くのうふやぁ~にお正月、盆、法事に行くのが嫌だった。
男親たちは酒飲んで、挙句に喧嘩沙汰になる事もあったから。
今、その親たちの供養で仏壇事をやってるが子供の頃に感じた億劫な事は逆に無くなったけど子供達はやはり自分達と同じ様に内心は嫌がってるのかねと感じます。
でも、仏壇に手を合わせに来る親戚、身内などとは仲良く楽しくやってるので
子供達も楽しそうに見える って自分だけの勘違いなのかね とか複雑な感じです。

匿名さんより

小姑の立場で台所にばかりいると台所をしきっていることにもなりますよ。人相手が苦手な嫁さんならまだ台所で動いてるほうが楽な場合もあります。小姑さんは親戚とお嫁さんの仲を取り持って平和にしてほしいです。お嫁さんにとっての小姑の親戚は慣れない相手ですから。身内というのは会話そのものが理不尽な意味不明な日本語も多いですから。

匿名さんより

嫁は実家でのんびり、って、もし嫁実家の母が更にその実家に帰ってたら?って想像してしまった。

匿名さんより

「旦那に子供預けて実家行かせて、嫁は嫁実家でのんびり」って言っても
嫁実家に仏壇あって来客もあるのにのんびりされるとイラっとします。
逆に旦那と子供だけ寄こして自分は手伝いもこない嫁も「はー?」って思います。
結局誰かがのんびりしてる間に他の誰かは難儀してるってことなので。
行事を撤廃しない限り、楽してる人の影に難儀してる人がいます。

匿名さんより

主さーん、勘違いしないでよー
主さんの意見に大多数の人が同意していると思っているみたいだけど

うまくやっている人はこのスレッドを見てまたかぁ(呆)とスルーしているだけ
主さんの意見が多数だなんて大間違いですよ
愚痴りたい人が結集しているだけなんですよ

匿名さんより

私は小姑の立場です。家族の仲が悪いのを喜ぶわけがありません。お嫁さんの悪口なんて聞きたくありません。
両親はお嫁さんを嫌っていたので仲を取り持ったりお嫁さんの味方になってましたが両親は全く変わりません。
昔の人だからか聞く耳を持たないし私も敵扱いされるので実家に帰ることを辞めました。両親と長男夫婦の問題に関わってもロクなことはありません。
お嫁さんは知らないみたいですが仲を取り持とうとどんなに頑張っても変わらないのは両親なのに影で悪口を言われるくらいなら、小姑をアテにしないでって思うようになりました。コメントを読んで。
でも今でもお嫁さんの味方です。

匿名さんより

親戚づきあい、義実家との関わりがそんなに嫌ならそもそもで結婚しなければ良かったのに?
結婚なんてしないでずっと恋人同士で自分たちのことだけを考えて付き合っておけば、わずらわしいしがらみなんてなかったでしょう。
もらうものや利用できるものは自分の都合よく使うのに、都合の悪いことや嫌なことはあれこれ言い訳つけて周りのせいにして自分を正当化してるところが見苦しい。
私も同じ嫁の立場だけど、嫁同士でもこういう人は鬱陶しいからむしろ来なくていい。ただでさえ忙しいのに、ぶすっとしながら立たれてても邪魔なだけだわ。

匿名さんより

小姑の立場の方は実家に来ないで旦那実家の手伝いしてください。
なぜ旦那実家に行かないのかね?
それで嫁にグチグチ言うウチの小姑。あっち行け!

匿名さんより

旧盆の買い物も小姑と一緒でその小姑は料理全般作るって嫁さんしんどそう・・

匿名さんより

様々な意見があると思うけどお盆の形式も時代に応じて変化していっていいと思っています。嫌なら周りを説得して(パワーはいるけどね)自分が楽しめるお盆の形式にしたらいい。

私の実家はお盆の重箱が値段の割に美味しくないといい買うのをやめケンタッキーにしたりお盆の時スーパーに並んでいるようなお菓子を買わずめっちゃ美味しいケーキにしたり、アレンジしまくってます。人によっては文化の継承は大事だとかバチがあたるやなんやら言ってくる人はいるけど私の周りではそういう事を強く言ってくる人の方が不幸そうに見える、、

主さんはどこに不満を感じているのかわからないですが現世を生きている自分たちが幸せに生きていく事を先祖の人たちは望んでいるかと思いますので一度パワーをかけて新しい仕組みをつくったらどうかな?

best friendさんより

お盆などいやな人は止めればいいと思います。
自分の考えを、正当化したり一般化したりしてマジョリティー(多数派)を作ろうなんて‥‥‥自分の道を進めばよいのです。夫や妻や親戚と争って、批判には答えればよいのです。イヤダ!
ベールヒヤーと!

匿名さんより

00:33さん、私と同じ立場です。
違うのは兄嫁は一度も顔出したことないって所です。(20年になります)兄だけ来るんですが今では誰も嫁は?って聞く人もいません。存在すら忘れてます…

匿名さんより

私は女姉妹で父母どちらの実家も仏壇がある家庭でした。母は昔から父の実家の手伝いをして現在は仏壇をついでいるので、私らも手伝います。それは私ら姉妹の嫁ぎ先が県外だったり夫側の仏壇が無い家なので実家のお盆を手伝うことができるのですが、もし嫁いだ後も実家優先だったとしたら、うちの母は母方実家に行き、実子だけで父方のお盆をやる・・・家族なのに?やっぱり変かなと思います。
仏壇が無い家で育って結婚して初めてお盆の手伝いやる人だと馴染めないのかもしれないですね。

匿名さんより

スレ主さんの具体的状況がわからないので一般的な話として。

昔ならいざ知らず、今の世の中で婆さんとオカーが君臨して嫁を奴隷のようにコキ使い、男たちは集まって酒飲んで騒ぐだけってお盆やってる家ってそんなに多いんですか?もちろん、全く無いとは言いません。現実にあるでしょうね。
でも、自分もそうだし実家義理兄弟親戚、ご近所、友人知人その他全て合わせてもそれほど多いという実感がありません。
なのに、沖縄のうわさ話だと世の中の大半はそういう家庭であるかのようなコメントの数。
明治生まれはもうほぼおらず、大正生まれのオバーも一握り。親も大部分は戦後生まれ。スーパーや惣菜屋で買ったオードブルや重箱珍しくもないし、それで文句いう年寄りがそんなに沢山いるのかね。それに、今どき男でも、友達同士なら楽しくても親戚で長時間大酒飲む人ってそんなにいるの?

繰り返すけど、冒頭に書いたような大変な家はもちろんあるだろう。でも、そんなに多くはないと思う。実際には、アンチお盆、清明などのコメントはただ単に親戚付き合いが億劫、めんどくさい、嫌って話なんじゃないかな。

匿名さんより

家族だけで静かにやりたい。適当に。
お客さんが来るのが煩わしい。
玄関でさっさと帰ってくれる客は助かる。こちらにも自分らの時間があるからね。

匿名さんより

夜遅くまで宴会まではしなくとも、親戚周りの途中に家族勢揃いで来て、当たり前のようにしっかりとご飯を食べて帰っていく方々はいる。上げ膳据え膳で帰れる客にとっては、この慣習を変わらず続けてほしいんだろうなと思う。

仏壇持ちで迎える方としては、ちょっとした用事や買い物も食事も家事もできず、トイレにすら行けない事もある。身も心も休まらない。大変さを分かる方は、仏壇にしっかりと手を合わせて、挨拶をしてちょっとお茶くらいでサッと帰っていく。先祖供養もそういった気遣いも大事だよね。

匿名さんより

お盆のメインは仏壇なのに玄関でって、、
来客そのものが面倒ならやらないでいいんじゃない?

匿名さんより

我が家の旦那 次男の長男。諸事情がありましてお墓は分家。今年は誰もこないので家族でウークイです。
義父の兄弟 姉妹がすごく個性的で親戚からもキラわれています。いつも長男の叔父様はお金の話とゴルフの話ばかりです。(すごいお金持ち長男だから)
私の実家は普通かな?(一般的なサラリーマンお家を建ててローンで苦しいみたいな?)毎回いくたんびに貴方のお家はお金ないのー?嫁いでよかったねーって言われます。(まだいいか)長男の嫁の実家はもっと我が家より家計が苦しいみたいでお盆のたびに○○は嫁いで幸せだはずよーって大きな声で言ってます。アホカージャンジャン。

匿名さんより

12:11best friendさんに同意
>自分の考えを正当化したり、一般化したりしてマジョリティーを作ろうなんて…

主さんも勘違いしているようだけど主さんに賛同するしているのは一部の人だよ。きちんとこなしている人が多数だよ
もちろん、簡素化してほしいという気持ちはあるけどきちんと受け継いでいかないといけないことだと分かっているよ

匿名さんより

中元、歳暮を持ってきて他も回らないといけないからと玄関で渡して帰る客も多いよ。

匿名さんより

あるフランス人が沖縄は男は座ってるだけで料理が出てくるから楽だと言ってました。
男に料理させられないかね?全て男に任せるとか。

匿名さんより

キリストを信じないなら永遠の命が与えられないみたいな。
〇〇をやらないと不幸になるって言うのは洗脳宗教だよね。

匿名さんより

えー、何のために訪問するの?
せめてせめてトートーメーにティーウサーしないとダメでしょ

匿名さんより

移住者が帰る理由は分かりますか?よそ者の嫁の気持ちなんて分からない。他人が良いと思うアイデアを話すと、変えたくない沖縄人は都合が悪くなり、よそ者は帰れと言うか、すぐ仲間外れするか、益々足を引っ張るか等。仏壇だけでなく、勉強、仕事、地域事全てが適当、なあなぁ、時間にルーズ。沖縄の人だって、勿論しっかりした人がたくさんいます。
ただ、要領よく変えない酒好き人間の方が勝ってる島だなと感じる今日この頃。

匿名さんより

8/6 21:47さんがコメントされてるように、来客が引きも切らずトイレもままならないような家は本当に大変だろうな、と思います。

でも、実際には沖縄のお盆もだいぶ変わってませんか?3~40年以上前と異なり、戦前生まれの兄弟10名、なんて家族構成は絶滅危惧種ですよ。だから、叔父叔母夫婦にその子供たちが集合して数十名の親戚大宴会なんてホントに少なくなってませんか?昔の年寄りみたいに、どこそこにオジーオバーの兄弟のトートーメーがある、といって行かなくちゃならない親戚が10箇所、ってのも減ってませんか?
何より、今の世代、20代どころか50~60代の人ですら夜中まで居座る飲み方をする人減ってませんか?
怖い大オバーがウサゲル物全てに目を光らせ、「ウングトゥールアラン!」と大声で叱り飛ばすなんて家庭もごく僅かではありませんか?スーパーで買ってきた重箱の方が多いように思いますけどね。

本当は、一部の家を除き沖縄のうわさ話のコメントは大げさ過ぎないかな、と思います。他の方もコメントされてるように、行き過ぎはどうかと思うしドンドン改善、合理化出来るものはやった方がいいと思いますが、ご先祖の供養そのものまで「何でこんなことする必要があるのか」は言い過ぎだと感じます。

匿名さんより

身内の不幸を望んだり悪口を言ったり洗脳宗教を押し付けてくる人に嫌われてもいいですよね。
やりたくない人はやらなくていいと思いますよ。本家はお中元を貰ってもその家の子供にあげるんだからなくなればいいのに。

匿名さんより

玄関でさっと帰ってくれる客?ってお中元だけ持ってきてって事?
貰える物だけよこせって言ってるみたいでがめついですね。

匿名さんより

奥様は、生きているうちは奥様の実家の門中に所属していますから、本来は夫の方の盆に居なくてもいいはずなんですね。実際に本島北部だと、奥様は実家の方に行っている場合はあります。
私の北部の実家だと、午前中に母の実家に行って、午後に父の実家に行ってウークイしますが、車で行き来しますので酒盛りなどはしませんでした。

余り簡素化するのもどうかとは思いますが、男だけ酒盛りなんていうのは止めにすればいいと愚考します。自分は男ですけどね。

匿名さんより

旧盆が近づくと、
大変だね、頑張ろうね、仕方ない…

と言ったような会話があちこちで見受けられるということは、やっぱり行事のやり方が今の時代には合っていないんだろうなと思いますよ。

先祖供養は大切に思いますが、主さんの言わんとしていること、こちらで大変さを語っている方々の気持ち、分かる人にはちゃんと伝わっていると思います。

匿名さんより

夫の実家は離島ですが、仏壇事は盛大で大変です。
オードブルを買えばいいのに全て手作りです。
お姑さん、嫁いだ義理姉と義理妹まで戻って来て午前5時頃から料理を作り始めます。
いや、前夜から仕込んでます。
一日中お客様がひっきりなしに来ます。身内が多く、子供もたくさん来ます。
23時頃まで居ます。全員が帰ってから片付け、掃除、洗濯に取り掛かります。寝るのは、、、終わってから。
翌朝2時頃、義姉が仕込み始めていました。お疲れ様です。
私はと言えば、夫の実家の風習に馴染めず、以来仏壇事には関わらないです。
離島なので帰省してないです。
特に、問題は無いです。

匿名さんより

沖縄は仏壇ごとを熱心にしてるのに家族仲が悪かったり貧困からは抜け出せないんですよね。

匿名さんより

夫婦ともに離島出身です。
離島は高校を卒業すると殆どの人が進学や就職で島を出ます。Uターン就職はいないかほんの一握り。それ以上に移住者が増え島の環境も昔と変わってきました。
両親世代は高齢になり冠婚葬祭の準備も面倒がり、今は殆ど発注です。
来客は多いですが、今のおもてなしは全て発注品。オードブルやスーパーで買ったお盆惣菜だけがテーブルに並び、紙コップにペットボトルを置いた状態になっていました。

高齢者ばかりになり、高齢者達が準備をしなくなり、それを習って去年は何も来客用の手作りはしませんでした。島には若者が少ないので引き継ぎの感覚はないみたいです。そのままなくなっていくかもしれません。
もしかしたら、後世に残す感覚がある地域のほうが引き継いだりして大変な思いをしてきたのかなとも思いました。田舎は廃れていくだけです。
準備に大変な地域はまだまだ活性化しているのだと思います。

匿名さんより

手ウサーしないならお中元だけ持って来るの止めてもいいのにね
そうゆう訳にいかないから先方も悩んでるはずねー

匿名さんより

年をとって行けないからと、結婚して出た子供に行かせるよりは、高齢になりましたので中元や歳暮は失礼させて(辞退)頂きます。で、誰か怒る身内や親戚がいるんかい?

匿名さんより

長男嫁を25年やっています。お中元持ってきて線香をあげずに玄関で渡してさっさと帰る人はこれまで1人も会ったことありません。

お中元を仏壇に供えて線香立ててさっと帰る人はふつうにいますけどね。

わざわざ来たのに線香あげないで玄関まで来て帰る人っているの?
本当に?信じられないけど

匿名さんより

お世話になった上司や恩師などの場合と異なり、仏壇のある家に中元歳暮持って行くのは位牌に手を合わせて線香あげる為。玄関先で、というのはその意味を全く理解していない。手を合わせる必要が無いなら誰でも配達頼むよ。いや、そもそも中元歳暮なんか贈らないか。

沖縄のうわさ話の毎度毎度のネタなんだけど、お盆シーミーなどの否定話。
もちろん、大きな門中のムゥートゥヤーとかでお盆期間中の来客何百人とか、爺さんを中心にリタイヤ済で時間はタップリあるオッサン達が真夜中まで飲みあかす事を無上の喜びとしている家もあるだろうね。親戚何十人が大集合して深夜にウークイする家もあるだろう。
そんな家の人は本当に大変だろうと思う。つい愚痴りたくなるのも無理はない。

けど、ここでお盆や親戚付き合いを忌み嫌うコメントする人の大部分はそんな家じゃないね。読んでてわかる。賛成反対はともかくとして、意味わかってれば別の書き方するだろうに、って内容ばっかりだもの(玄関先で帰れば、みたいに)。

親戚回りなど全くしないし、実家に行ってウークイの晩を過ごすだけ。それだけでも苦痛なんだろうね。親だけでなく、叔父さん叔母さんが訪ねて来て会話するのも苦手、鬱陶しいって事なのだろう。
重ねて言うけど今でも大変な家があるのは間違いない。でも、実際には少数だし数はどんどん減ってる。恐らく、ここにコメントする人の大半より自分は歳上だと思うが、沢山並んでる否定コメントの割合はどう考えても実態に合わないと思う。まるで、世の中の大部分が巨大門中や何十人の親戚大集合の家のようだけどね。

長くなったけど、合理化は大賛成。子供の頃のお盆のやり方を自分達の世代もどんどん変えてるよ。戦前生まれの自分の親世代のように、兄弟8名でそれぞれが子供3~4人なんて時代じゃない。お盆やウークイ翌日は平日、通常通り仕事してる人も多い。料理もスーパーや仕出し屋から買ってくるし夜遅くまで飲まない。オジーオバーにとっては兄弟だったけど自分の世代だと馴染みの無い遠い親戚のトートーメーまで回らない。

皆さんも自分達でどんどん変えていけばいいだけじゃないの?
人と会うのが嫌いだから、億劫だからといって「お盆なんかおかしい、無くせ」という方向に刃を向けるのは筋違いで身勝手な理屈としか思えないね。
我慢ならないなら家族みんなで県外に移住でもすればいいんじゃないの。友達付き合いとか、自分が楽しい事は求めて知り合いの沢山いるふるさとに住みたい。けど、お盆なんか無くせ。ただのワガママ、好き嫌いとしか思えんね。

匿名さんより

玄関先で帰る人いるね。
例えば会社関係者とかね。
お付き合いの幅の広い人にはわかる。

訪問するだけの人、
客の少ない家の人にはわからんだろう。

匿名さんより

10:23さん
お盆のスレに会社関係の話まぜて、客の少ない家の人にはわからんだろう、ってピントがズレ過ぎ。上がって仏壇に手を合わせるから料理出したり接待しないといけなくなる。そんな負担の事を言ってるスレだよ、ここは。
ついでに言うと、今時会社関係の中元など配達が普通。来訪して渡す人が多数ってどんな仕事?。時間割いて贈答品持って行く会社って相当ヒマなんだろうね。

匿名さんより

お盆の期間だけでなくて、前後の日や週末の突然の来客も多い。客は全て自分都合で動くけど、迎える側がそうできないのはやっぱり大変だよね。お中元お歳暮の配送サービスだって、いつ来るのか決まってない。冷蔵庫には容量がある。

気が休まらない事この上なし。

匿名さんより

会社のお中元やお歳暮は配達が当たり前ではありませんよ。
県外じゃあるまいし、昔に比べて誰にでも贈るようなお財布事情でもないですから送り先は減っていますし、きちんと挨拶しながら持参するものです。

持参したらヒマだとしか思わなくて、物を送って終わりの会社なんて取引したくありませんねぇ。

匿名さんより

中元歳暮を玄関先で受け取った事のない人の地域や訪問人数を教えて。

匿名さんより

10:23さんと18:18さんは恐らく同じ人だと思うけど。つまらない意地など張りなさんな。話が矛盾だらけだよ。

配達ではなく本当に面談してご挨拶しなきゃならない相手なら、玄関先で手渡して帰る事はない。逆に玄関先で引き返しても構わない相手なら、最初から配達にする。今時、大手スーバーなら配達無料かごく少額。コストもかからない。

それから、重ねて言うけどこのスレはお盆3日間の来客の話。ひょっとするとお中元はお盆の3日間にだけしか持って行けないと思ってる?7月に入ればお中元の季節。サンエーでも何処でも7月になればお中元特設コーナーが開設されてるの見たことない?
お盆の3日間はご先祖が帰って来るというプライベートの期間。しかも、配達ではなく面談したい大切な相手に、そんな期間にビジネス上の挨拶に伺うなんてとんでもない無礼。お中元はお盆入りする前に持参するのが常識です。

という事で、「お盆の期間中に」「配達ではなく人が持参して訪問」「けれども玄関先で帰る」なんてのは仕事上の話なら有り得ません。何十、何百に一社くらいは何か事情があってお盆期間中に持参する事があるかもしれないが、あなたは「沢山の来客」とまで言ってる。って事はお盆期間中のビジネス客が沢山いるって事だよね。絶対、という言葉を付け加えてもいいね。有り得ん。

匿名さんより

先祖供養は続いても、長男信仰は継続できなくなる時代に入ってきていると思う。

匿名さんより

玄関先で渡す人もいるし、家の中に入って線香をあげる人もいるよ。
線香あげろ派が必死すぎるけど。

匿名さんより

かんなず線香をあげれって人って、カメーカメーおばちゃんに似てるね。
急いでるのでって言っても線香アゲレーアゲレー。線香あげたらご飯もってきてカメーカメー攻撃。

匿名さんより

線香あげろ派?
毎回お中元だけなら
止めてもいいんじゃない派でしょ
お盆の大変さはみんなが分かってるから
止める勇気も必要だよ

匿名さんより

お盆の大変さがわかるなら中元は玄関先でいいよね。お互いに忙しいからさ。

匿名さんより

なんで線香あげないなら中元やめないといけないの?超極端な話をもちだすね。

匿名さんより

10:37さんは感情的にもならず理路整然としたレスなので説得力がありますね。

匿名さんより

激しい性格なんでしょうね
レスから読み取れる

お盆の習慣が悪いのではなく、その性格の激しさが人間関係を悪化させるのではないですか?

匿名さんより

自分の経験のない事は信じられないというのはどうかと思うよ。同一人物との決め付けも如何なものかと。冷静とはかけ離れた思考だね。

匿名さんより

>6:34さん
23:21ですが私は19:00さんではありませんよ
同一人物と決めつけているのはあなたの方ですよ。
再度申し上げますが冷静になりましょう

匿名さんより

17:10、23:21と19:00が同一人物って言ってるの誰かな。同一人物と言い出したのは後にも先にも10:37だけね。てか、時間で示されてもよく分からんし。

主さんには共感。

匿名さんより

簡素化大賛成!
でもお盆は大切な行事です。
人間力を高め、嫁も姑も親戚みんなで円満に過ごせるようにしたいものですね。

匿名さんより

17:10さん
23:21さんは19:00さんとも思ってませんし、同一人物と決めつけのコメントもしてませんよ。

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