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【家族】姉妹の縁をきりたい。

= 匿名さん =

寝付けなくて投稿しました。両親が亡くなり、遺産相続でもめています。
私は4姉妹の三女です。問題は次女です。昔から金銭感覚がなく、被害者意識が強い姉。

離婚し、生活の援助を両親がしてきました。母が病気の時にはお見舞いにもこず、父が他界する前は何ヶ月も家にこなかったので、最後は会えませんでした。

こういう以前からの問題があり、財産問題がでてきました。お金の使い道は両親の為に使おうと長女と私は同じ意見なのですが、自分の取り分はほしいといってきました。

母が亡くなったときは自分は母親の愛情がなかった。お金なんかいらない。愛情がほしかったといっていましたが、いざ、相続の手続きを始めると、お金が欲しいと言い始めました。

本当に鬼じゃないかと思います。お金を払えばコロッと態度を変えると思います。でも、お金で態度を変えられるのはいやです。

お金払うから法事・お盆を手伝うのは違うと思います。本当に情けない。今の姉を見て両親は泣いていると思います。普通じゃない。

44 Comments.

匿名さんより

お金にガメツイ人は側から見てても痛いです。お金は渡さないで両親に使ったほうが私もいいと思います。絶縁してもいいと思いますけど。これからも何かあると問題起こしそう。

匿名さんより

価値観の違いです。
お金は払うべきです。
何故なら相続する権利があるからです。
均等に分けるべきです。
その中から両親の法事にかかる出費も均等に出し合うべきです。
もしくは、仏壇見てくれる人に全部委ねるべきです。

匿名さんより

主さんの気持ちはよく分かります。
でも、次女さんは法律上では正当な言い分です。
ここは感情的にならず、情に訴えることもせずに粛々と対応したほうが良いと思います。
話し合って、一時的に納得したとしても 一生言われ続けると思いますよ、「姉妹らに遺産を横取りされた」と。
手切れ金のつもりで渡したほうが良いと思います。

匿名さんより

4姉妹いて、4人とも県内在住ですか。
大変ですね。
ご両親は他界されてるのですね。
相続上は均等に分けるものだし、人それぞれ生き方も考え方も今の環境も違うので、主さんの考え方が正しいとは思えないのですよ。
後からお金がほしいというのは相続あるあるですね。亡くなられたときにお金なんかいらない、といったのも本心でこれが次女の愛情なんですよ。時間が経ち冷静になれば、現実がありますから変わるのも致しかたない。
逆に言うと、主さんはお金ほしいんですよね。皆がもらうなら自分もほしい、と思ってるのではないですか。放棄することも出来ますよ。お金の話は相手を腹黒く愚痴りながら実は自分が真っ黒で良い人ぶってることあるあるです。

おさんより

子供の頃は仲が良かった兄弟姉妹。
大人になるとこうなるって悲しい。

つくづくそう思います。

匿名さんより

 両親亡くなられたのですよね。両親の為とは、今後の法要の費用という事でしょうか。
 それもいいとは思います。しかし、次女さんはお金に困っているのかな?サラ金に手をだされるよりは・・・、と考え法定相続分は分けてみては?
 逆恨みされるよりはいいような気もします。
一旦、姉妹で分けて(仏壇を継ぐ人は多めに)、法要で必要な都度、費用を出し合っては?
 さびしい状態とは思いますが、姉妹とはいえ、それぞれの事情があると思います。何十年かかるか分かりませんが、年を重ねているうちに、小さい頃の姉妹関係に戻れると思います。
 じっくり話し合って下さい。

匿名さんより

金銭感覚が無く、自立していない人は今、分配分を渡したとしても欲があるからそれが平等ではなかっただとか誰かが多く貰ったとか遺産を隠しているなど、ありとあらゆる事を言ってきます。
いっその事、揉めないためにも残された金は両親の為に使い、仏壇行事のお金は仏壇を管理する人に預けましょう。
そして出費分は明細を書いて記録するようにして下さい。
がめつい人は後々まで揉めますよ。
金の流れは記録して。

匿名さんより

次女には次女の言い分があるでしょう。主さんが知らない分からないことが。
両親は次女が被害者意識になるような心に傷を付けてきたんだと思いました。

匿名さんより

裁判を起こせば、情状で配分も変わると思いますし何より社会的に縁を切れるのじゃないでしょうか?

匿名さんより

私も同じく手切れ金として渡したほうがいいと思います。
必要経費を父母のために使い、残りを財産分与して
スッキリ終わらせたらいいと思います。
またお金の面でたかられることないよう一筆書かせるのもよいでしょう。

匿名さんより

法律上、お姉さんの主張は間違えてないです。
悲しいけどね
うちの父方の親戚なんてドロドロです。お金でこうなるのは情けないね

匿名さんより

ごめんなさい。ワガママなお姉さんですね。自分のことしか考えてない。
理想的な方法はご両親の法事などの為に使う。遺産を4姉妹で分けるとその後の法事にかかる費用をどうやって捻出するかとかもめる原因にもなるからそれなら初めから遺産はないものとして法事の費用に当てた方が平和だと思う。

匿名さんより

次女さんは、遺産を受け取ったら今後も法事・お盆も手伝うけど、貰えないのだとしたら私は一切法事関連の手伝いはしない。
って言ってるんですよね。

均等に分けて、その中から主さんや長女さんだけで親のために使うお金を出し合えばいいのでは?

匿名さんより

第三者を入れ3姉妹揃った所で財産を分け、両親の為に使うお金をそれぞれ均等に出すのはどうですか?

冷静に話し合いする為に必ず第三者を入れて下さい。

匿名さんより

平等ではなかっただとか誰かが多く貰ったとか遺産を隠しているなど、ありとあらゆる事を言ってきます。

平等にしないのが理由ですよね?
平等にしないで多く貰う人ががめつい。の間違いでは?笑

匿名さんより

良いよう優遇される人は得してるから文句は言わないのは当たり前。
そんな人ほど他の兄弟に平等にしてあげての配慮の提案をしないで得だけする。そのほうががめついよね。

匿名さんより

4人もいるんなら等分してもはした金だね。億万長者なら別だけど。法律的には分けるのが正解。仏壇事は法律にはありませんが、裁判したら慣習として認められるかな?

匿名さんより

一旦法要代は確保したうえで財産分与でできないものなのでしょうか
先に分けると絶対お姉さん出さないですよ
それでもごねるなら
今後金銭の授受または生活の援助はおこないません(受けません)
の旨を書いた誓約書等作ったほうがいいと思います

いくら兄弟とはいえ金の亡者は縁切ったほうがいいと思います
(あくまでも個人的な意見です)

匿名さんより

どこもそんなもんでしょうよ。
もめるのが嫌で財産放棄できますか?
4等分された財産目の前にしたら
しっかり相続するでしょうよ。

匿名さんより

お金渡す代わりに、貴方が仏壇は見てねはどうですか?私も父を亡くしましたが、5人兄弟ですが、遺産放棄しました。お金は母の生活費に当てましたよ。母も年で年金暮しなので

匿名さんより

私も両親の介護してますが、姉妹はよろしくね!って任せっきりです。
両親の隠れ財産があります。
私は平等に分けて縁を切るか?
私だけが貰って縁を切るかまよってます。
どちらにせよ縁はきります。

のりさんより

次女さんの言い分が正しいというか、財産は均等に分けるものではないでしょうか。
あの時ああ言ったなど言いだしてもお互いにいい事がないと思うので、姉妹でわけた後に仏壇行事ごとの費用はそれぞれ折半にしては。
姉妹で1人でも同じ意見で無いのなら法律上を優先した方が後々揉めないと思いますよ。
お金を分けた後の態度については今からはわからない事なのでしょうがない事だと割り切って考えた方がお互い楽になりませんかね。

匿名さんより

両親と次女の間で決定的な何かがあったと思います。お互いの問題があるはずなのに第三者である主さんなら何とでも言えますよね。
主さんは次女の気持ちを知ろうとはしないんですか?理解しようとは思わないんですか?
大人になれば理由なんて言わなくなります。話せる環境を作ったりしないと受け入れてくれない人には何も話さなくなると思います。
両親のお見舞いに来ないのはよっぽどの事があったのかもしれないって想像出来ませんか?

匿名さんより

主さんからの一方的な話しか聞いてないので真意はわからないですが姉には姉の言いたい事があるでしょうね。
主さんには何があったのかが見えてないだけだと思います。

匿名さんより

私の母方のきょうだいに似てます。母次女、両親看取ったのは母です。父親が亡くなった時の財産争いは大変なものだったそうです。長女はお金にがめつく親のこと何もしてないのに目の色変えて金、金、金。母もウンザリして姉に財産のほとんどを渡したそうです。ですがそのお金は水のごとく使い果たし姉は母に私は何もお金を受け取ってない!あんたが全部取った!とすごい剣幕だったそうです。頭がおかしい。その後は絶縁したそうです。お金にだらしない人は受け取っても貰ってないと言いますよ。

匿名さんより

主の気持ちよく分かります。うちは取り返しがつかないくらい姉と父は仲違いし、父は逆に姉に遺産相続したくないと今から方法を探しています。姉は親に何も言わずに違う土地に行きました。両親が可哀想だし両親の老後は私一人背負いそうなので私も親が亡くなった後に権利を主張されるのは許せません。トピに便乗するようで申し訳ありませんが父の意思もあるし、良い方向ないでしょうか?

匿名さんより

専門家に相談された方がいいと思います。
血族関係だと何かともめます。
ちゃんと専門家に相談し書面にて残し置く事です。私ならそうします。後でトラブルにならないように。それぞれ違う人生を生きているのですから。

匿名さんより

18:01
きちんとした手順をふんでいればそんなトラブルにはならないのでは?

匿名さんより

両親が存命中であれば、遺言証書を作成し、相続させない手続きも出来たはずですが、亡くなってからではそれは出来ないと思うので、法律上では平等に分ける事になるかも知れませんね。
でも金の切れ目が縁の切れ目と思って、そうして下さい。
親想いの主さん達にはきっと良い事がありますよ。
次女さんには、これから哀れな人生が待ってます。

匿名さんより

残念ながら次女にも法定相続分を相続する権利があり、次女に裁判所で相続放棄の手続きをして貰わない限り、その権利は消滅しません。
但し、次女が両親から生活援助を貰っていた事や、その後に両親を放置していた事で遺留分まで減額する事は可能ですが、証拠を集めて弁護士を立てて裁判をしなければなりませんので、余程の資産がなければ全く引き合いません。

結論から申せば、法定相続分で平等に分けてキチンと手続きして、縁を切るのが最も簡単でストレスが少ない方法です。司法書士事務所にでも行かれて、遺産分割協議書を作成して貰い、次女にキッチリと実印を押印させて下さい。手続きに掛かる費用は遺産の中から出して姉妹で平等に負担しましょう。
御腹立ちだとは思いますが、疫病神への手切れ金だと思って下さい。先に金を出す方が、安く済みますからね。

匿名さんより

なんの手順ですか?財産の?意識不明の植物状態でしたので遺言も相続の件も残さず亡くなったそうです。

匿名さんより

毒親の老後の面倒見ないでいいなら遺産なんていらないですよね〜
遺産ごときで家族の幸せを願えない人にはなりたくないかな。

匿名さんより

姉妹の仲まで悪くなるような育て方をした両親の子育てが失敗なんだと思います。

匿名さんより

親子の縁、きょうだいの縁。
簡単に切れるほどの細い糸。
私からしたら考えられない。
私の子供には10歳以来会ってない。
会いに行っても知らんぷりで顔さえ見せない。わたしが悪いわけでもない。
理由を知ってか知らずか、薄情な大人になってる。
主さん、なんとかなるならなんとかしましょう。

匿名さんより

遺産にこだわるがめつい人に遺産を渡して老後は一切関わらないほうがすっきり。身内の悪口で盛り上がるような心が汚れてる人には近付かない。

匿名さんより

専門家にという意見もありますし同様に思いますが、ちゃんと専門家は選ぶことを勧めたいです。

以前、「子どもが親に生前中の相続手続きや話し合いをしてほしいと言うなんて、私が親なら怒る。私の子供がそういうこと言ってきたら怒る」と言う方がいて。

いやいや、ちゃんと将来考えないで負債が残るばかり言って、そのくせ好き勝手で詐欺まがいに合うし趣味はパチンコだしで、このままだとこちらが被害受けそうな事する親だから、元気なうちに諸々の手続きをしてくれないと困ると相談したのに全否定か。
好き勝手して遺された子供に迷惑をかける親を擁護で親側として意見するなんて、自分の感情でもの言う専門家もいるんですね。
というか、専門家でもちゃんとした手続きの重要性や遺された家族の苦労を私生活上でも考えられないのかと落胆しました。自分がそういう親の子供だったら嫌だよと。

主さんの所の事情はよく解りませんが、相続に関して情けないとかの感情でなく、法律上の手続きを取ることはとてもとても大事ですよ。

匿名さんより

ほんとは三姉妹で次女は「妹に意地悪したことを周囲に言いふらしている」と投稿した匿名さんではないですか?

もし四姉妹なら、四女はこの件についてどういう考えなんでしょう?

匿名さんより

8:44
>母もウンザリして姉に財産のほとんどを渡したそうです。

意識不明の植物状態で遺言もないなら、なおさら法通りにすべきです。
そうでなくても遺産分割した場合は書面に残すのが常識です。
08月07日(水) 22:55さんが仰る手順とは そういうことだと思われます。

証拠として残しておけば無謀な言い掛かりも通用しませんし、それをしなかったならお母様に落ち度があったとしか言えませんよ。

りんさんより

いやー財産いらないね、一番大事なところに気づかないね。

あー
貧乏で良かった!

匿名さんより

色々あるのですね。父が最近他界しましたが、私は長女ですが弟妹が結託していて父の財産や残高証明を出してと妹に言いましたが、「今後自分に連絡するな」と言われました。私は私の主張するのみです。

匿名さんより

遺産相続は7月から内容が変わっていて、例えば嫁でも看護や介護をした場合は貰える権利があります。でも、相続人次第な気がします。だから嫁は貰えないと思い、最初から看ない事が一番です。相続は争族。
親が元気なうちに、贈与するなり遺言を書きましょう。今読んでいるあなたも早くないです。遺言書は大事。

匿名さんより

仏壇は遺産と切り離ししてください。主さんのお金に関する知識が疎いため、税理士に相談して下さい。負の遺産もあるかもしれませんよ?

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