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【嫁姑】みなさんならどうしますか?

= あさん =

義実家との関係で悩んでいます。
みなさんだったらどうすかるか、お話し聞かせてくださいm(__)m

悩んでいることは、義姉の子の面倒を義実家で毎週みるか否かです。

義姉が第3子を妊娠しました。喜ばしいことなのですが、現在悪阻があることと旦那さんが長期出張で不在のため、夫や私にも、実家へ来て一緒に見てほしいような雰囲気があります。

義姉は毎週泊まりに来てます。
困ってる時にこそ手伝いたいという気持ちもありますが、なぜ私まで手伝うのか?という気持ちもあります。

私がそう思うようになったのは、義父に、私しかいないところで娘の顔について酷いことを言われ、それなのに夫や義姉の前では善きおじぃをしてるから。
それから義家族には頼るまいと育児を頑張ってきたから。
など、いろいろ義実家に対してもともと不満があったからです。

なるべく月1でいくようにはしてますし、お盆や正月、義両親の誕生日、父の日母の日敬老の日等の付き合いは頑張ってやっています。
これ以上はどうも考えられないのです。

お世話になってることもあるので(義両親と夫が子どもたち連れて義姉の家に行って遊んだり)、今度は恩返し的な気持ちもあるのですが。悩んでいます。

義姉の子をあずかって、自分の家でみるのはまったく問題点がないんですが、それは夫がNOといいます。

長文で読みにくいかと思いますが、みなさんならどうしますか?

義姉の子のお世話を毎週義実家で見ますか?それとも義実家と夫に任せますか?

器が小さいのは承知なんですが、義実家がストレスで本当にもうどうしようかと。

4+

18 Comments.

匿名さんより

主さんは面倒見る必要はないかと思いますよ。それは実両親の孫なので両親が見るべきです。旦那も見る必要ないと思いますけど…
義理両親も主さん達に甘えすぎです。図々しいと思いますよ。

49+
匿名さんより

私だったらみないかな。
主さんもお子さんいらっしゃるのでしょ?
私だったら、自分が出産後体もきつく他人の子をみるなんて到底無理でしたよ。
今の主さんの状況次第だと思います。どうしても体力と日々のこなせる容量ってあるから。
実家を頼るのはまだ許せるけど、義嫁にまで頼るのはいかがなものかと思いますね。
毅然と断っていいと思いますよ。時々遊びに行くからね~くらいでいいじゃないでしょうか。
それとも主さんが今後出産を予定していて頼りたいという気持ちがあるならそれこそお互い様なので面倒見てあげるのがいいかな。

20+
匿名さんより

最初が肝心。
適度な距離感がうまくいく秘訣です。
義理親に任せましょう。

21+
匿名さんより

大変なのは本人が分かっていて子作りしたんだから、他人のあなたは見る必要なし。そんな甘ちゃん義理実家にも頑張って行く必要なし。いつまでたっても依存症は治るまい。実家じゃなくて旦那の所へ行くのが筋通る。助け合いじゃないです。身勝手で甘いだけ。

16+
匿名さんより

ファミサポ頼って下さい、私には見れませんと一点張りして一切みない。行かない。距離を置く。
毎日ではなく、毎週の理由は土日祝日?世の中、祖父母頼れない人も沢山います。
私自身子供育てるのは苦手だったけど、実親病気に実家依存症の義理親子に頼む気もなく、0歳児から保育園預けてフルタイムで働きました。よって、身内じゃなく、お金使って他人にお願いするべし。いくらでもいると思うよ、沖縄ならではの助け合い、ユイマールがね。大丈夫、主さんが悩まずに断っていいよ〜なんくるないさー。

8+
匿名さんより

自分の家族(夫と娘と一緒に住んでいる家族まで)で手一杯じゃないですか?
夫が子供連れて義理姉家に行ったのは紛れもなく義理姉か夫か義理親がそうしたかっただけだから気にしなくてよいです。

4+
匿名さんより

主さんは娘さんのことを醜いと義父さんに言われたから義実家がイヤなんですよね。

義父さんは、どのようなニュアンスで言ったのかな
自分の孫なんだから美形ではなくても愛情はあるんじゃないかな
根に持つことかな
遊びに連れて行ったり面倒も見てくれてるんですよね

まずは旦那さんに全て話してみてください。義父さんの性格(言葉はキツイけど思いやりがあるとか)で悪気はないかもしれませんよ

3+
匿名さんより

みない
旦那が家でみないのはなせ?
それ聞いたらいい、なぜ?
旦那がみないならあなたも見ないこと

9+
匿名さんより

素直に生きないと病気になります。
嫌な気持ちがあるなら相手にも伝わるので、思いっきり距離をとるほうがいい。

11+
匿名さんより

私なら面倒みません。
夫と義両親に任せます。

今、手伝ってしまったら、第三子出産後もさらに延々と当てにされます。
最初が肝心です。

義姉の子供の面倒をみても、義姉からしたらあなたに預けているなんて思ってないですよ。親に預けてるだけです。
だから、あなたの時間を奪っても感謝もされなずストレスが溜まるばかり。

24+
匿名さんより

鬱憤晴らしに日頃溜まった内心の不満を吐き出してる人が殆どでしょうから、沖縄のうわさ話のコメントが全て実情そのものとは思ってませんが、それにしても家族義理親兄弟との関係は辛辣なもの言いが多いですね。

それでも、働きもせず義理実家がこちらの収入をあてにせびってくるとか、異常なまでのトートーメー信仰で現世で生きてる人などどうでもいいようなお年寄りとか、そんな話なら仕方ないと思います。
でも、スレ主さんのはちょっと身構えすぎ、感情的過ぎるように感じます。

スレ主さんの家で預かって面倒見てくれ、ではないですよね?それについてはご主人も拒否しているとあるし。
また、毎日朝から晩まで来てくれ、でも無いですよね?「毎週」という言葉を使ってますから週一?週二?
さらに、悪阻が酷くて義理兄は長期で不在という状況が、何年も続く訳ではありませんし。

そういう条件で、年寄り夫婦が助けて欲しいと言ってるのを「かつて義理父が言った一言が許せない」から拒否するのはどうなんでしょうね。
人って自分がされた事には敏感ですが他人から見た自分はどうなのか、にはなかなか思いが及ばないものです。
「悪阻が酷くて苦しみ、夫は仕事で不在なので週末は実家に助けを求めた。年取った両親は嫁に手伝いを頼んだけど拒否された」って事ですよね、見方を変えれば。しかもその理由が恐らく当の本人は気付いていない(スレ主さんの誤解の可能性もある)義理父の言葉で傷付いたので許せない。
主さんが許せないように、今度は義理親か、義理姉夫婦か。あるいはその両方から「あの嫁は許せない」という嫌な出来事になるかもしれませんよ。
義理父の言葉についてはご主人と話した方がいいと思います。悩みは抱えず共有した方がいい。

あと、繰り返しになりますが嫁姑などのコメントの大半は自分自身の怒りを吐き出してるものですよ。「やられたらやり返せ」的な意見を真に受けない方がいいですよ。家庭の事情は本当にそれぞれ。コメントしている人の状況がそのまま自分にあてはまる訳ではありません。

7+
匿名さんより

主さんができる・やりたいと思うようにしたらいいと思います。
月イチ訪問なら今まで通りやっても良いけどそれ以上は無理ならこれからも月イチだけ義実家に行けばいいですよ。
義姉さんのお子さんの世話は嫌じゃないなら訪問したときに義母さんと世話役を交代したらいい。
義実家は実の娘だから助けてあげたいだろうけど、主さんは赤の他人ですからね。主さんの気持ちや予定を潰してまで奉公する事はないですよ。

0
匿名さんより

夫さんはなんて言ってるんですか?
家に連れてくるのはダメで嫁が毎週実家に行ってストレスためるのはOKなんですか?
きちんと自分の気持ちを夫に伝えて今まで以上の義実家訪問は無理だと理解してもらわないと今後色んなところにわだかまりが残りますよ。

0
匿名さんより

わたしなら毎週は無理でも1週間おきにでも行くかな。
あくまでも主体ではなく「手伝う」程度にして。
今のうちに恩を売っておきます。
今まで義実家を頼ってこなかったようですが、これから先はわかりませんよ。
もしかしたら自身や子供が病気したり入院したりするかもしれないし。
妊娠中または産後の限定した時期だけでも手伝っておきます。
義姉だけじゃなくて、義両親や夫にも感謝されると思うし。

0
あさんより

スレ主です。
みなさん貴重なコメント、
ありがとうございます。
有り難く全て読ませていただきました。
読ませていただいたことで、心の整理が少しつきました。毎週ではなく、1日中でもなく、午前中だけとか、ストレスがかからない程度一緒に遊ぼうと思います。私は子ども好きなのですが、義両親と義実家というのが苦手なのです。
義家族という目線ではなく、困ってる人がいたらできる範囲で手伝おうと思います、、子どももそういう親の姿勢から何か学んでくれるかもしれないですし。でも、子どもに怒鳴ったり、イライラして家の雰囲気悪くする程のストレスになるのならそのことを夫に伝えてやめようと思います。

いろいろ教えてもらい
ありがとうございました。
実母にはいつも「強くなりなさい」としか言われないので、相談したところでへこむだけなので、こうやっていろんな人のコメントが読めてよかったです。

16+
匿名さんより

義家族の件から主さんの性格が垣間見れますね。
いくら家族とはいえ俯瞰で見るのも大事。
困ってる人、助けが必要な人がいたら助ける。
そしてその度に「情けは人のためならず」を考える。
決して自分を犠牲にしてまではいけませんよ。
そうなればぐちが出る、意味がなくなります。
私は、人の意見に耳を傾けて行動が取れる主さんに将来性を感じます。
応援してます。

2+
匿名さんより

私のことかと思ったよ。
自分にも子供さんいるんでしょ。引き受けない方がいいよ。
つーか、旦那が長期出張なら今じゃないでしょ、家族計画…。
義姉はあなたにお願いしてないでしょ。理由つけて断った方がいいよ。最初が肝心。

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