荒らし対策でコメントは承認後に掲載されます

【葬祭】お盆にうんざり

= ぼーんさん =

なぜ食べもしない餅やお菓子、重箱を無駄にたんまり仏壇に供えるのか…
なぜ夫は「女が準備するもの」と捉えて偉そうに座っているのか…
更には、乳幼児いるのに夜遅く起こしてまでウークイするのか…(だから沖縄は夜型社会で学力低下なのでは?)
シーミーでも長男嫁が準備することに何故かなってて大変なのに!
お盆は、お茶だけ飲んで帰ってほしい。

71+

83 Comments.

匿名さんより

皆で持ち寄るなり協力できるようになるといいね。無理そうなら、お茶とお菓子で済ませていいんじゃない?
仏壇に供えているなら気にしない。

51+
匿名さんより

本当にそうですよね。なんだか女に生まれてつくづく大変だな〜〜と思います。

24+
結婚13年目さんより

うちは10年前に義母(64)の提案で重箱をやめ、おもちやお菓子も自分たちが食べる分だけの用意です。
義父(70)は積極的に台所に立つのでうちの旦那も「女性が準備」なんて微塵も思ってないです。
義母は夜8時には「もう帰って明日の準備して」と言ってくれますが、
ウークイの日だけはわたしの意思で9時まで居て帰ります笑
お盆回り?は、旦那側もわたしの方も今のところ無いです。
義母の考えは、
おじさん、おばさんのところ(義母と義父のきょうだい)は私たちが回るし、
私たちがもし死んだらやらなくていいからって言われてます。

友人らにうらやましがられます。

86+
匿名さんより

お盆お疲れ様でした。
重箱は無くして 家族が好きな食べ物をお供えしたいです。
ウークイの日の朝に買った重箱を夕飯に食べたらお腹がゴロゴロして 重箱のせいかわかりませんが、これ以上食べるとヤバそうなので もったいないけど処分しようと思ってます。
余った重箱料理どうしてますか?

7+
匿名さんより

皆さん、お盆お疲れさまでした。
2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、昨日は約半日義実家に手伝いに行き、
結局帰ってきたのは夜の10時前。線香の匂いがついてるからお風呂入れて~で疲れはてました。
赤ちゃんいるからもう少し早く帰らせて欲しい…
夜ご飯は近い身内だけしかご飯を食べないので、全部紙皿にしてほしい。
その方が効率がいいし難儀しなくてすむのにな~。

64+
匿名さんより

負担の大きい風習はだんだん消えていくと思う。うちも、15年前は深夜まで続いたウークイも、今では若いファミリーは子供を気にしてさっさと帰るようになったので、9時にはお見送りするようになりました。料理はオードブル注文、誰も食べないモチは最小限にして皆が好きな焼菓子などが増えました。何もしないで偉そうに酒飲んでる男でも結婚出来る時代は終わりました。家事育児出来る男が当たり前になってきている今の若い世代からしたら、そんな男はカスにしか見えないでしょう。ボーンさんの時代になったらやりたいようにやればいいんですよ。

71+
匿名さんより

みんな思ってます。女性は。
主さんの時代になるにはあと何年かな。
真面目にやると精神病むので適当にね。

55+
おこめさんより

お茶だけ飲んで帰ったら凄い文句言われたんだけど。
主さんと親戚になりたいわ。うちの長男嫁になって。

3+
匿名さんより

毎年「お盆ウザい」スレを見ますが、簡素化の方向に動いているのは確かです。ネットでも、ダンナと子どものみが帰省する記事がありました。行く側も迎える側も、お互いに気を遣わず、やってみて良かったようです。

主さんが変えたいと思えば変える、それでも現状維持を求める声があれば、「私はやりません。あなたがやって下さい」とフェードアウトする。

例えば、訪問客に出す料理。自分はオードブルを頼めばいいと思っているのに、姑は「家で作らなきゃ」の一点張り。仕方なく家で作る。姑が亡くなれば、オードブルにする。なら最初から、オードブルを頼むか、姑に作らせるか、ご馳走は各自持ち寄りにするかでいいと思いませんか?

50+
匿名さんより

知り合いの長男嫁は、実家に仏壇あり義理実家に仏壇がないと言い、毎年旧盆3日間夕飯食べに実家に来ていますよ。日頃の子供のお守りも実家。
これからはや仏壇を作らずに形見分けとして一人一人が持てるネックレスを作れば行く必要はなくなるでしょう。
長男嫁としても県外に住めば来ることも手伝う事もしなくなる。要するに周りがどうじゃなくて自分自身ストライキでも何でもしたらいい。

41+
匿名さんより

料理作る側からしたら「美味しい」って言われた方が嬉しいけどなぉ
お茶だけで帰ってほしいって思わないよ
来てくれてありがとうねぇって思う

15+
匿名さんより

食べないものをお供えする
ご先祖様へのお供え物なので仕方ないね。。
誰も食べないからウサンデーはいらないとはっきり言いましょう
子供が幼くて遅くまで滞在したくないなら、そうはっきり言いましょう。
ウークイの時間は子供達には遅すぎるので先に失礼させてもらいますと。
そしたら早くウークイするはずよ?
シーミー
準備するのに不満を思うなら声をあげればいい。
負担が大変なので来年からは世帯で持ち寄りを分担しましょうと。

一人で不満を溜め込み声をあげないと、そのうち誰かのように行事じたいに参加しなくてもいいやと0/100のような展開になる。
別にいいんだけど、いい大人なら自己主張しようよ。
ご先祖様に手を合わせる大切さも教えきれない親は間違ってると思うよ。
うちにもそんな身内がいるけども、入ってくる話は不運に見舞われる事ばかり。
子供が大病でもしない限りは手をあわせにも来ないだろうね。
そういう人は家庭不和が続いていても何も気付いてない。
ある意味鈍感力に長けている。。
やっぱり先祖供養は大事よ。
主さん不満をため込みながら一人で我慢しないで、自己主張したらいいよ。
子供達の好きな洋菓子お供えしましょー
子供達の起きれる時間にウークイしましょー

じじばばは孫には甘い。
主さんお盆お疲れさま。あんまり聞き分けの良い嫁にならなくていいのよ。

47+
匿名さんより

年に一度の盆で夜型?それで学力低下?ありえない。日頃の生活態度と不摂生の積み重ねです。
単なる自分だけ働かされているのが嫌なのでは?
仮病使って1日休んで下さい。3日間お疲れさまでした。

28+
匿名さんより

沖縄のお盆の習慣は永遠に変わらないですね…。長男嫁の皆さん諦めましょう…。

10+
匿名さんより

キツさゆえのたまった不満の吐き出し、愚痴は理解出来るけど、沖縄は、とか長男教は、とかだからお盆は、とか全体批判にするのはやめて欲しいです。
何名かの方がコメントされてるように、時代はどんどん変化してるし合理化しようと行動起こしてる家庭も沢山あるんだから。うちはそうではない、というなら、まさにその言葉通り「うちは違う」というだけですよ。

18+
匿名さんより

長男の長男は大変ですよね。
でも、仕方ないです。
嫌なら、もうイイヒトぶらないで
変えていくべきです。
客は表情や言葉や目線で嫌がられてる、と勘づいています。

15+
匿名さんより

私は40代です。
長男が結婚しない家、増えてませんか?
親族周りする際、二軒は長男が独身です。
親も他界されて広い家に一人暮らし。お中元を渡す際もふてぶてしい態度。
沖縄の長男はかわいそうかも。悪しき風習から解放してあげましょう。

29+
匿名さんより

自分たちが仕切らないといけない時からは思い切って簡素化よ!その方が嫁や娘たちも気楽に実家に集まるからね!行事のたびに憂鬱な気持ちになりながら参加するって嫌だよね!だから今のうちから旦那や子どもたちには話してます。

35+
匿名さんより

お茶だけ飲んで帰ったら文句言う人もいるんですね。 料理やお菓子が余るのが嫌なのかな。
私はお茶だけで帰ってくれたら喜びますけどね。
お盆だけでなく、家の仏壇のお水とお茶を毎日変えてお花も飾って毎日手を合わせてるから 親戚まわりしてないけど、自分のご先祖様に守られてる気がします。
ご先祖様ありがとう。
気持ちが大事だと思うので、重箱や食べない物は辞めて少しの果物とお花だけでいいのになぁと思います。
なんで沖縄はいつまでも重箱お供えするんだろう?

33+
匿名さんより

子供が大病したら手を合わせる??
いや、病院行くでしょ

先祖の供養は、その家族の形があるならやりますけど、それは生きてる人の想い

手を合わせたら家族和合?健康?

20+
匿名さんより

餅やお菓子は食べたい物を買ってるし、重箱はたんまり作らない。
シーミーも準備するものは手分けしてやってる。
乳幼児いるのに夜遅くまで行く人はいない。
たまにしか会わないからお盆は、お茶だけ飲んで帰ってほしい。とは思わない。
私も大変だけど、長男の夫は可哀相。
小さい時からまかされて下は知らんふり。
私も長女だから分かるけど、親のことも長子以外は何もしないくせに口だけ達者。
出すならせめてお金出してさ。いい加減!

8+
匿名さんより

義実家のお客さんは仏壇に手を合わせて速攻帰るので初日から菓子と果物のウサンデー(お持たせ)を準備してます。
ウークイの日は4時過ぎたら重箱の品とかお菓子、果物をサッサとお持たせ用に折り詰めして袋に分けておかず1個も残らないようにしてます。
重箱料理は誰も食べないので捨てるのはもったいないですし独身の男性陣は翌朝食べるとかで喜んで持って帰ります。
代々お酒を出さない義実家なので誰も長居しませんよー。
しかも義父は8時にお風呂入って9時には寝ますから7時50分迄には義実家からは親戚もお盆で帰ってきたあの世の祖先も全員帰らないといけないです!
楽かも。

21+
匿名さんより

私も長男嫁ですが、旦那がテキパキなんでもやっています。
私はオードブルと重箱をネット注文するのとジューシーのモトでジューシー作るだけ。ジューシーも旦那が詰めて実家に持っていくし、果物やお供え物は全部旦那が買って実家に行きます。もちろん仏壇掃除も旦那。
私はウークイの夕方に旦那の実家に行って義母とおしゃべりして過ごします。
来客が来たら私か旦那でペットボトルのお茶やジュースと茶菓子を出すくらい。
長男嫁でもこんな楽なお盆もありますよ

15+
匿名さんより

沖縄の盆は大変ですね。
私は長男嫁ですが、沖縄には住めないと言って住んでいません。
今後も住むつもりもありません。
皆さま、大変だ嫌だと言いながらも、されているのが凄いですが、簡素化ややり方を変えたいなら行動をしてもいいのでは…と思いました。

私は義実家に言いました。
行事のために沖縄に行くことはできません。
私をあてにしないでください、負担が大きすぎます。自分たちの生活は壊せません。と。

沖縄でも簡素化してきている…と書かれていますが、東京の私からしたら「これのどこが簡素化なんだろう…」と疑問を抱いてしまいます。

訪問客にお茶出し、料理作り、夜遅くまで続く飲み…。
簡素化しましょう、もう限界です。
文句があるなら皆様勝手にどうぞ…。でいいんじゃないんでしょうか…。

生きている人間の生活よりも大切なものなんて無いはずなんですけどね…

先祖崇拝も、気持ちがあればいいのでは?
誰かが犠牲になってする程の事なのか甚だ疑問です

29+
匿名さんより

40代で本家です。女ですが30代の時に継ぎました、両親の急な他界だったので。主さん、やりたいように、やりやすいように、します。お義父さん、お義母さんも元気ですし、私も家族も出来る分はやりましたので失礼します。と伝えたら?嫌々やると逆に失礼だしイライラオーラが子供さんにも出ませんか?旅行に行く、仕事が休めない、体調が悪い、最初から不在にする人も多いと思います。

9+
匿名さんより

沖縄の風習を継いでるのは男ではありませんよ
女です、女がこうだああだとやってることですよ
姑に教えられてしてませんか?

10+
匿名さんより

子どものために(生活リズムが崩れるし)早く帰りたいのが本音。
でも嫁側から子どもが小さいから早めに帰りますなんて口が裂けても言えない。
亀裂が入り使えない嫁と陰口叩かれそうだし、旦那から言ってもらっても結局は嫁が言わせたんだ!ってなりそうで怖い。
もし私が将来姑になったらお嫁さんに、子どもが小さいから早めに帰りなさいって言いたいな。

24+
匿名さんより

毎度ながら冠婚葬祭も含めて嫌々させられてる感の愚痴コメトピ、お供えされるご先祖様もする方も美味しくないから色々と理由付けないでやらない方がいいのでは。
うちは田舎で地域の婦人会などが率先して冠婚葬祭の簡素化、今の時代に合う様に古い風習の改善等で前向きに活動されてる、ここに来る方々は人との付き合いやらが面倒だから毎年毎年、愚痴ることに明け暮れて自分たちの生活のリズムでやり易い楽な事ばかりに流されてるんでは。逆にされる側の立場になるとちゃんとお供えしてないとか自分が愚痴ってる事をオウム返しで子供たちにするかもね。 そしたら愚痴の負のループに延々に嵌ったりと大きなお世話かもしれませんが自分の代で改善して憂鬱なお盆を楽しい行事にされれば少しは愚痴も減ってご先祖様も手を合わせに来る、行く親戚も健全なお盆を迎えて過ごされると思いますが、ただ愚痴りたいだけのトピだったらやかましい姑の小言と思って聞き流して下さいね~。

12+
匿名さんより

03:49さんのコメントに拍手です。負担が大変なことは改めていけばいいと思うし、現にそうしてる人も沢山いる。それをやらないならやらないでその人の自由、その家庭の事情だから他人がどうこう言うつもりは無いが、逆にそういう人たちはご自分の家庭・親族の愚痴を飛び越えてだから沖縄は、長男は、トートーメーは、と全体の批判をしてくるのは変です。

4+
匿名さんより

3:49さん、めんど臭いと愚痴ってると言うより旦那実家の嫁への扱いに問題があると思いますよ。嫁を大切にしないで虐める家族とか裏で嫁の悪口を言う小姑とか姑とか親戚とか居るから嫌だと言ってると思いますけどね。

19+
匿名さんより

義理父が亡くなった後から、元々は行事自体少ない義理実家だったのに義理母があんぽんたんで沖縄行事だけでなく、内地行事まで増やした。
おかげさまで疎遠にさせて頂く事が出来ました。核家族にフルタイム共働き、子育てに家事に自分達の生活でいっぱいいっぱいなのに、分かっていない義理母と実家依存の専業主婦の義理姉。最後はそちらのお祝いであろう日にブチ切れました。
どれだけ迷惑で不愉快か分からない、実親の肩を持つ夫に対しても理解し難い。あちらからみたら、今まで良いと思っていただろうけれど、義理母だけじゃなく常にいる義理姉もうざかった。

13+
匿名さんより

人間が人間を縛っているのです。
子孫の不幸を願う祖先はいないと思います。
いつでも心の中で想っていれば良いと思います。
シーミーはお墓、お盆は仏壇って、どこにいるのかなと
思ってしまいます。私は亡くなった親はずっと心の中に
います。そしていつでも思い出して偲ぶ事にしてます。
魂は繋がっていると思います。

26+
のりさんより

うちは今年から仏壇持ち。しかし親戚は高齢な為、家に来れないとの事。
他の親戚も内地在住に為1組だけの訪問でした。
ウークイまではいないと聞いていたのでお客様にはお茶菓子だけで良いよと主人に言われてその通りにしたが、帰りにご馳走が少ないとボソッと言われてしまった 汗
果物、重箱、お餅はあったがほぼ家族だけだからとオードブル、寿司無しにしたのが不味かったかと反省。
来年は今年より少し豪華にするかな〜
うちみたいに誰も来ない所は超簡素化でいいけど、それでもお金かかるものだね〜Σ(-᷅_-᷄๑)

5+
匿名さんより

愚痴はあの世にいるご先祖様に言ってはない。
ごうぐちしかしない人とそれを怖がってしきたりを変えきれない人に対してです。
ご先祖様を敬い供養する気持ちより、親族や来客者からちゃんとしているように見える事を最優先している年配者・見栄合戦のオバー達の競い合いになってるだけ。
〇〇のオードブルはマガーで上等!余ってもいいから沢山作りなさい!沢山買いなさい!って今の仏壇仕切ってる人たちが仏壇にはいる頃には100%変わってるよ。
30代40代は今の仏壇事にうんざりが多いから、世代が変われば静かに心穏やかに亡き人達を想うはず。
料理ひとつとっても、ただただデカく大量の物より少なくても小さくても美味しい物の方に価値をおく時代だし。

25+
匿名さんより

3:49さん素晴らしいですね。

ここで以前、紹介されていたシスターの女性が書いた本
その本の中に、置かれた場で花を咲かせる努力をしないさい

それに気づけない人たちって、いつまでたっても、マイナスばかりに着目して、不満だらけでしか生きれない

気づけない 不幸な人たちなのかもね。

4+
匿名さんより

我が家は旦那が子どもリズムを一番に考えてくれるので、旦那に言われて8時前には帰ります。

私は長男嫁ですが、てきぱきと義母が何でもやってしまい私はやることがありません。なので子ども達のことをみてるぐらい。

義母の本音がわかりませんが、楽させてもらってます。

18+
匿名さんより

みんな大変なんですね。
私も長男嫁ですが、親が生きてるうちは親に任せているので台所にも入ってません。
うーとーとーしてご飯食べて帰ってます。
いつかはそういう問題が出てくるのかな〜
ちなみに嫁いで7年目です。

17+
匿名さんより

数年前のお盆トピックでお供え物は全て缶詰めって書き込みあって目から鱗が落ちる思いしました。フルーツも缶詰めあるし、ナイスアイディア
これを長男嫁さんに伝えたらいいアイディアだけど何か変なぁと相変わらず料理作っています。改革には勇気も必要だね。私達世代に交代する際は遠慮なく缶詰めにする

0
匿名さんより

嫁側からは言えないではなくて、陰口叩かれるのが嫌でもなくて、ハッキリ言いましょう。陰口叩かれるのは嫌なんですけどと言いましょうよ。陰口を叩く家ですか?まで聞いたら?何をやってもやらなくとも叩く人は叩く。相手にするのが愚かだし、貴方の息子と孫が幸福で健やかなのは私がいるからだと堂々としてれば良いです。うちは嫁さん同士、婿さん同士だけでなく、その親同士も仲良くて賑やかです。みんな若くて20代で結婚出産30代で育児とマイホームなんで共通点も話題も多いです。住宅を新築したら青年会も呼ぶ年は確かに夜間遅いです。盆だけではなく普段からコミュニケーションしてるんで参加出来なかったら少し寂しかったさぁと不参加者が言う位。

0
匿名さんより

沖縄の風習なので無くなる事はあってはいけないと思います。
女性が負担するのではなく
みんなで負担するようになればいいですね。

時間もお金もかかるので会費制にしてもいいと思います

うちの父親も家のことを何もしない人なので
自分(次男です)は反面教師として積極的に
普段の家事から実家の行事も動くようにしてます

昔の男は動かない人が多いので
あと数十年もすればみんなで負担して
仲良く行事ごとができる世の中になると思いますよ。

しかし、女性は強いと本当に思います
お疲れ様です。
ゆっくり休めるときは休んでくださいね

16+
匿名さんより

文句ばかり言わないで自分の気持ちを伝えるのも大事だと思いますよ。
私も若い時から仏壇受け継いで、自分のやりやすいように変えてきて、義理親から嫌味言われたりしたけど気にしないです。
ウークイは子供達の事考えて早めに終わってます。

14+
匿名さんより

沖縄の文化だから無くしてはいけない…?
果たしてそうでしょうか…?

夫は長男仏壇もちですが、私や夫は沖縄に将来的にも住む予定もないし、
息子にも墓なんて継がせないです。
墓じまいをします。
それは何故かというと、先祖を敬う気持ちがあればいいはずなのに、やれ親戚周りだご馳走だ接客だ…本来の目的と到底かけ離れて金銭的・精神的・体力的にも負担でしかないからです。

それでいて尚沖縄文化だから無くしてはいけない!
って言うのは…?です。

我が家のように県外に永住する仏壇もち長男家族は物理的に出来ませんし、
また都内で育つ子供は、沖縄の仏壇行事はしないですし、墓すら不要となります…。
(都内ですと永代供養組は非常に多く、私の周りの家族10組以上墓じまいしました)

勿論沖縄に住んでいるのであれば、ある程度する必要があるのかもしれませんが、やはり時代にそぐわないと思いますよ。

季節ごとに手を合わせればいいだけのこと。
時代に合った供養をしていかないと、いけない気がしますし、離婚にも発展しかねないと思いますよー…。

17+
匿名さんより

お盆に関するお金って、どの家庭も長男持ちですか?
うちは、けっこうお金かかるのに、お歳暮までお裾分けするんですよ…

9+
匿名さんより

嫁は自分の実家へ!旦那は自分の実家へ!メイメイの家でお盆や正月を過ごせばこんな問題にはならない。。赤の他人の供養するより自分の身内の供養したいもんね。
そうなると和気あいあい楽しくご先祖様をお迎えできると思います。いずれそうなれば平和だと思います。

7+
匿名さんより

ネガティブなレスが多いね
愚痴だらけ、悪口やらお茶だけで帰ってほしいとか
こんな考えの人だから嫌なことがまた起こるんじゃないの?
もっと建設的な前向きなこと言えないのかね。

9+
匿名さんより

祖母が亡くなった直後に『財産があるわけでもないのに』が長男嫁、オバさんの言葉でした。今年、オバさんが亡くなりましたが本当に悲しかったけど、でオバさんは財産遺したの?が私達、身内の本音でした。幸い、私や既に仏壇持ちはそんな事を言われないように金は用意してます。はい、
料理や御中元、御歳暮、心付けまで届けます。

1+
匿名さんより

>置かれた場で花を咲かせる努力をしないさい

義理親に上から目線で似たような事を言われたけど冗談じゃない‼︎
このままこんなところでボロ雑巾のように扱われて人生を終えたくない。
自分の道は自分で開く。
たった一度の人生、後悔のない人生を送りましょう。

29+
匿名さんより

みんなで負担ってどういう意味ですか?少なくとも私はまっぴらごめんだよ?みんなでやめようってならないのはなぜ?
負担になるならやらなければいいのに。巻き添え、嫌がらせ、不幸な風習だよ。
勉強すらやらない人が沢山いるんだから仏壇も一世帯毎、完璧に同じって事はないでしょうに。ユタさんか、口うるさい親戚信じるより、全国新聞を読みましょう。

8+
匿名さんより

主さんの夜型社会については男女共に酒、ビール好きが多いみたいでその子供も暗くなっても外で遊ばせている(放置)家庭を何組か知っています。親が夜から毎日酒飲んでれば、勉強なんて見もしないよ。何故か小学校の宿題は答えを持たせて家で丸つけの協力もある。酒好きな親は能天気だから答えを写せば良いと言ってるかもしれない。また、体育会系も多く、大会に勝てば親が嬉しがって祝い酒飲むから、それを見ている子供も同じ道を辿るでしょう。
否定すると同じ沖縄でも真面目でまともな人間はいる。

7+
匿名さんより

旦那が長男で親も亡くなったので仏壇みてます。
準備が大変でお金もかかりました。
準備にかかるお金は長男持ちです。
準備したのに果物や和菓子がたくさん余って食べるのが大変です。
果物はあげたけど、お菓子はみんないらないと言ってまだうちにあります。
おまけにお中元でお菓子の詰め合わせとゼリーを頂いて甘いものがたくさん余ってます。誰かもらってくれないかなぁ。
家族が少ないので消費するのが大変です。
来年はお供え物も最小限にして餅と重箱は買わない事にしました。

15+
匿名さんより

県外にお住まいで沖縄のお盆には参加されないというのは人それぞれご自由ですが自分達がやってもいない事を時代遅れとか批判されるのはどうなんでしょうね。
それぞれの地域特有の風習や伝統はいろいろあります。沖縄のうわさ話には結婚披露宴のネタもよく出ますが、「御祝儀は親なら最低30万円、叔父叔母や兄弟なら10~20万円が常識ですよ。沖縄の相場はおかしいです」的な県外の方のコメントよく読みますが沖縄から言ってしまえば「だから何?」です。東京の標準は標準。沖縄の相場は相場です。沖縄でやる披露宴に東京の話を持ち出す方が変です。

毎年お盆の度に沖縄の実家に行ってる人なら話は別ですが、参加もしない、将来も行きません、という人が外から沖縄のお盆は時代遅れとか。何なんでしょうね。

12+
匿名さんより

自分の道は自分で開く。


とても素晴らしいことじゃないですか

ぜひ実行へうつしてくださいませ!

6+
匿名さんより

長男本家で育ちました。
お盆はかなり簡素化されまくってます。
長男嫁さん、お盆は我慢してよ~。
今って長男は財産多く貰えたりしないの?
デメリットばかり?

0
匿名さんより

>ぜひ実行へうつしてくださいませ!

このセリフがなければ嫌味を感じない、いいコメントなのにね。残念!

10+
匿名さんより

私も長男嫁です〜〜!
乳飲み子抱えて、認知症の義母のお風呂介助介護もしながらお盆の準備してるのに、義父は横で
「腹減った、飯くーわ(準備しろ)」と。
夫は当たり前の様に酒飲んで手伝う気なし。
夫の姪っ子も3人(成人済み)もいるのにお皿洗いすらしません。
夫に、「来年もこの様な状態なら私は実家へ帰ります」と言いました。
義母は、ずっとこんなに虐げられてたから認知症になったんじゃないかな。って思いました。
唯一私に労いの言葉をかけてくれたのは
義母だけです。
ご先祖様云々ではなくて、なんというか…
人間性が出ますね!お盆は!
うちの場合ですが。

15+
匿名さんより

重箱も料理も大変じゃないのにへっとへとになる理由はただ1つ。
旧盆中の義理の母は口が開くと文句しかでません。
1日中文句ばかり×数日間 げんなりします。
沖縄のおばー達って思った事すぐ口に出すのはなんでかな?

14+
匿名さんより

??

有言実行、それを行動にうつさないと、いつまでたっても何も変わりませんよ

行動!

お盆行事に変わらずね。

6+
匿名さんより

田舎者なので家同士、家族同士の繋がりを大事に考える者です。本家長男で育ち、今も仏壇を継いでます。結婚も親族も友人も周囲も全く知らない人との関わり自体ないです。知り合う前の義理家族とのトラブル(再婚で義理兄弟がなんて複雑過ぎて)等、恐いです。仏壇や行事、冠婚葬祭、別居や離婚もないです。こんなに皆さんが大変で嫌な人や家族と身内になるのが不思議です。全く合わない考えの人とは親しくならないので、やはり縁だと思います。

2+
匿名さんより

新聞?にのってました
この日に退院した
生まれたばかりの赤ちゃんもお盆!
ビックリです

2+
匿名さんより

私は、昔ながらのお盆の風習を変えることに躊躇がある、アラフィフです。
簡素化は、多少は必要と思いますが、お供えするものとか、量とか、しっかりと、昔を踏襲したいタイプです。
昔は、若い頃までは、重箱料理とか、お供えもののお菓子とか、餅とか、おいしいと思わなかったけれど、最近は、自分で作ることもなく、スーパーなどで、注文していただくことが多いので、おいしくなったと思います。
そして、そういった、昔ながらの料理などを、おいしくないと食べないのは、我儘にも感じます。
お供えする意味のある料理などを、おいしくいただくことは、神様や仏様、先祖様方にも、顔が立つというものだと思います。
否定するよりも、文化にも意味を見出して、それを、踏襲していくことも必要ではないでしょうか。
否定する人たちには、神様や、先祖、仏様などへの、心や愛が足りないような気がします。
自分さえよければよいとでも思っているような。。。
確かに、お盆や行事ごとといわれることは、お金も、時間も労力も必要ですが、それを、喜んでするような心持ちもよいのではないかと思います。
私たちの家族や親戚は、嫌がる人もいなく、たまに会う、親戚、家族に心からの喜びを感じていますよ。
そして、実家のことよりも、嫁ぎ先のことを優先し、そして、実家のことも助け、手伝いし、うまくやっています。
コミュニケーションも取れていますし、子供たちもすくすくと育っています。
心も優しく、とてもよいと思える子どもたちです。
沖縄の、風習は、理解すればするほど、奥も深く、そして、心の和合も取れる、すばらしい風習だと思います。
いつまで、この風習があるかは、わかりませんが、少なくとも、私は、まだまだ、続くのではないかと思います。
そういったことで、しばらくは、この風習にのっとって、行事ごとをこなしていくと思います。

5+
匿名さんより

東京の人からしたら時代遅れだって思われてしまうのも納得するなぁ。
だって東京だって昔は同じように大変だったのを簡素化しましょうーっていって今みたいに簡単になってるっぽいし…。
実際ウチナーの私でさえも、現代には合ってないなぁと思うよ…。
だって東京の人達からは「お盆難儀ー…辛い」なんてコメント書いた事ないですもん…。

早く沖縄も東京のようになって欲しいー…

11+
匿名さんより

早く沖縄も東京のように?例えばお盆休み1週間とか?
ウークイ1日保育園を休ませることに文句たらたらの県民に?

8+
匿名さんより

なんかゴーグチコメントが心苦しく、嫁への非協力な義理家族や夫など、、仏壇ごと以前の問題がお盆などの風習にここぞとばかりにストレスの捌け口になってないか?多くの方々は多少は不満があっても周りと上手くこなしながら楽しくやってるのでお盆の風習は存続していくし、逆にうまく対応できない自身の環境が哀れだと思いますね。物事はすべて必然だと思ってます、今の自分、周りの環境も、生き方も、不満もすべてあなた自身が招いたんじゃない?自分がこんななのに とか義理親や夫や周りの人がとか、自分可愛いさの不満ですね。自分が今あるのはいきなり自分が存在してるのではなく、あなたの親があり、その親にも親がおり、子供の親となり、その子供が親になるかもしれない。 その個々がどういう方かは問いませんが、ここで不満を吐いてる若い世代の方々の何でもわかってる感が自分らの世代から言わせると若い時は自分もそうだったと思う反面、若気の至りで恥ずかしくなる感覚です。これから年を重ねていつか自分の残したコメントを読み返して、その時の自分と比較してみて実感できるでしょう。これはうちなぁ~ぐとぅで本土の価値観や他宗教の価値観で語るのも違和感がありますけど、、、古い世代の一人の勝手な意見ですので。

9+
匿名さんより

置かれた場で花を咲かせる努力をするのは、夢をあきらめた人達がする事ですね。
上を目指す人、這い上がろうとする人は多分そんな事は考えない。
諦めたらそこで試合終了。

10+
匿名さんより

夢を諦めて、置かれた場で、愚痴や不満の花を咲かせ続けるということでしょうか、、

0
匿名さんより

食べ物は、残るものは置かない、金銭的に厳しい場合は、お茶のみ出す。で良いと思います!
お盆商戦で、スーパーに踊らされてる部分もある。
昔ながらの重箱も、食べ残して捨てるなんて本末転倒です。

11+
匿名さんより

きっとここで不満を書かれている方の多くは現実社会でうまくやっている方々だと思います。
不満も沢山あるけど変えきれない親世代が納得するように動いていて、自分用達が仏壇ごとをやるようになったら変えようと思っている方々ではないでしょうか。
だからネットで吐き出すくらいいいんじゃないかな?
誰か特定して攻撃してるわけではないし、同じような境遇を読んで自分だけじゃないからまた頑張ろう!って思ってる人は多いと思います。
うまく対応できない自身が哀れだと思うと書いてある古い世代の方もいますが、なんとかうまく対応する為にここに吐き出していると思ってみては?

9+
長男よめさんより

殆ど親族が結婚や仕事で本土にいっておりいる親戚だけでお盆をしています。
仏壇が山原なので那覇から往復四時間近くかけて行き、ウークイを済ませてきました。

こじんまりとしたお盆でしたが、手伝う人も少なくて、パタパタして、2、3日疲れが残りました。

義理の祖母の意向を汲み、お供えものも重箱も従来どおり。
余る食べ物をみるといつもモヤモヤしてしまいますが、主人はそれくらい好きにさせてあげなさいと…。

次の代(義母)に変わるまで、簡素化も難しいでしょう。

モヤモヤが続きそうです。

4+
匿名さんより

気づけない人たちもいて
それで何か行動をするわけでもない

いつまでも不幸を這いずりまわっている人がコメをよくしてくるし、賛同する人も数人いるんでしょうね。

0
匿名さんより

いつもいつも愚痴ってばかりいる方は、是非ともいま公開中のライオンキング でも見てきて、ライオンの子供 シンバンの生き方を勉強しに行くことおススメしますよ!

いい人生勉強になると映画だはず

1+
匿名さんより

5:45
全く意味がわかりません。
なぜ夢を諦めた人と決めつけるのですか?

あなたのひねくれた捉え方だと思います。

1+
匿名さんより

我が家では重箱ではなくお供えセット<1000円>
をお供えしてます。重箱は量が多いので、食べきれなくて
コンブや豆腐を廃棄してました。簡素化してます。

10+
匿名さんより

たまった不満を匿名のネット上で吐き出してるという事だと思いますから、実態よりはキツく辛辣にコメントしているだろうとは思います。
ただ、自分の家族実家などのやり方に対する不満ならそう(限定して)書けばいいのに、「だから沖縄は酒飲みが多い」「こんなことしてるから沖縄は遅れてる」的な、勝手に全体に拡大させた書き方はやめて欲しいですね。ご先祖の弔いを大切にしている人も沢山いるしみんな納得してきちんと役割分担して、合理的にお盆をやってる家庭も多いのですよ。

4+
匿名さんより

12:29さん

そういう人たちって、その本読んでもいないんでしょ

とにかく誰が悪い
何が悪い
現実と向き合うことはできない
都合悪いと、捻じ曲げ解釈

だから、いつまでもそういう人生送る人たちの特性なのかも

1+
匿名さんより

14:55のコメントが捻じ曲げ解釈だと思います。
置かれた場で〜その言葉事態に違和感があります。
素敵な言葉だと信じている人には申し訳ないけど其々の感じ方があります。
そこから抜け出したい人も沢山いることを想像できませんか?

1+
匿名さんより

>ただ、自分の家族実家などのやり方に対する不満ならそう(限定して)書けばいいのに、「だから沖縄は酒飲みが多い」「こんなことしてるから沖縄は遅れてる」的な、勝手に全体に拡大させた書き方はやめて欲しいですね。

人間って、殆どの人が、周りからの承認欲求はあると思います。

でも普通の人は、都合よく拡大解釈したり、または嘘なんてついてまで、己が正しいなんてことしません
いやできないんですよ、

でも自分は絶対
周りからの承認欲が強い人は、理性より自己欲の方が強いんだはず

だからそういうことするんですよ

まずは、現実の自分としっかり向き合うこと
そういうことしないから、いつまでたっても、あれがわるい
これがわるいのが頭を駆け巡るんですよ
そして不満 愚痴だらけの生活送ってるんですよ

0
匿名さんより

>そこから抜け出したい人も沢山いることを想像できませんか?

是非とも抜け出してくださいませ!
本にも抜け出すな!なんて書いてませんから、

「有言」ではなく、「有言実行」にならないと何も変わりませんよ
いつまでいつまでいつまで

0

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。