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【夫婦】嫁いだものの居場所がない

= なーめーめさん =

子連れ再婚し、夫には成人済み(25/24才)男女の子供が2人います。
結婚して2年、私にも子供が授かり新生児を育てています。

それぞれ本土や海外を放浪としていた子供達が帰ってきました。
新生児を見ながら、成人した子供達の食事や洗濯、掃除をしています。夫は私と赤ちゃんが束の間の休息をしている昼間に急に帰ってきたりして、「ご飯ちょうだい」と言います。

心も体も休まらなくて、とても辛いです。
子供達は、自立する様子もなさそうで…
赤ちゃんと2人、遠くに行きたいです。
こういう考えは、我儘なのでしょうか。

6+

34 Comments.

匿名さんより

そういう気持ちになるのも当然だと思います。成人二人を早めに独立させ、3人で暮らしてください。でなければ、家賃を請求するか、家事を与えるなど、家族でしっかり話し合ってはいかがですか?

37+
匿名さんより

旦那さんに産後は身体がキツいから家事を手伝ってほしいと話し合うことが大事です。
成人した子供たちにも協力して家事をさせる。
でないと産後ウツになりそうだから実家に帰ります。と言いましょう。
ハッキリ言わないと旦那さんは気付かないかもしれないですよ。
我慢せずに少し休みたいから赤ちゃんの面倒も見てほしいと言ってくださいね。

40+
匿名さんより

赤ちゃん産んだ後は、ホルモンバランスも悪いし…産後は、慣れない育児と家事両立難しいですよ~
成人した子供達…家に居るなら旦那さんに相談してお手伝いして貰いましょう!

6+
匿名さんより

男性は言わないと気づかない人が多いですよ。
夫婦だし家族なんだから
なんなら主導権を握る勢いで声を出そう。
今よりは楽になれると思う。

12+
匿名さんより

主さんにとって初めての出産であれば、少しキツイ環境ですよね。赤ちゃんに集中したいですもんね。主さんに余裕ができるまでは、旦那さんには外でランチは済ませてもらうか弁当を買ってきてらいましょうよ。
そして、成人したお子さん達にもできる家事を分担してもらいましょう。
出産したばかりのお母さんは赤ちゃんと共に寝ててもいいんですよ。

8+
匿名さんより

えっ?上のお子さんは成人してるんですよね?なんで洗濯からご飯まで何もかも主さんがしないといけないの?自分のことは自分でさせましょうよ。せめてご飯は自炊させたり「今日なにか適当に買って自分達で食べてね」って言ったほうがいいです。
主さんは2人の家政婦ではないですよ。赤ちゃんのお世話もあるのに成人したお子さんやご主人が協力してくれなかったらこのままだと体壊れちゃうよ。ご主人と話し合って主さんの負担を少しでも減らせるように話し合って欲しいです。頑張って!!

26+
匿名さんより

いい大人の連れ子さんたち。
血の繋がったお母さまにはお願いできないのでしょうか。

15+
匿名さんより

成人の子達は継母に洗濯させるのイヤじゃないのかな?
私が子供達の立場だったら継母に洗濯なんて有り得ない!
甘え過ぎ。
旦那さんも何も言わないの?
私が主さんだったら成人の子供達の洗濯物は本人達がやらないのなら夫に洗わせます。
24.25歳ですよ。
なめんなよ!って感じです。

25+
匿名さんより

子持ちと結婚すると、後から問題が出てくる。元妻、子供、義両親、介護、相続の問題。どこでもそうだけど、関わる人間が多いとトラブルも多くなる。

18+
猫さんより

50代3児のパパです。

育児しましたが、新生児寝る暇無いww 24時間に4時間毎に授乳

男はこれが分からないから、赤ちゃんと寝てて楽そうと思う。

多分、旦那さん育児何も協力してなかったと思うので、一度ブちぎれて下さい。

一番いいのは新生児の子守をさせてください、大体の旦那は途方に暮れます。

放浪してた子供達は、自分の事は自分でするように言いましょう。

もしかすると愛情に飢えての行動なら少し様子を見ましょう。。。元奥さんが酷すぎた可能性あり。

11+
匿名さんより

お手伝いさん状態ですね。
なんのためにけっこんしたのでしょうか?

10+
匿名さんより

子供達からしたら、自分の実家に後妻が入ってきて生活してる訳だからね。

成人してても仮に夫の子がちいさかったとしても、自分の子供じゃないから世話したくないって気持ちも分かるけど、新生児いて旦那のご飯の用意や家事は他の家庭でもやってると思います。
ワガママとは言いませんが、特別酷い状況とも思えません。

7+
匿名さんより

バツ一男と結婚するもんじゃない。付き合いだけにしといた方が無難です。結婚なんてしたら子供、親、兄妹色々とめんどうー。

12+
匿名さんより

>男はこれが分からないから、赤ちゃんと寝てて楽そうと思う。

二人の子供がいるんですよ。
すでに成人しているとは言え、それぐらい思い出すでしょ。

6+
匿名さんより

ご主人と話すことは大事です。
しかし多くの場合、「自分が産んだ子だけか?」というのが夫の言い分だと思います。
ちゃんと体がキツいことを話して、助けてほしい、連れ子達には自立してほしい旨をご主人に伝えましょう。
それでこじれるなら実家のご両親を含めて話し合うことです。
男性は女性のバックで両親が目を光らせているかいないかで態度も変わりますからね。
お昼に帰って来て「ご飯ちょうだい」と言うご主人、女性の難儀を知らないようですね。
普通は「お昼食べるの(主さんが)ある?何か買ってこようか?」と聞いてきますよ。

5+
匿名さんより

赤ちゃんと2人で遠くに行きたいって、別居?離婚?

主さんに経済力と精神力があれば、それでもいいと思います。

6+
匿名さんより

苦労の始まりです。知らない子との関わりほど大変ですよね。気を使い疲労困ぱいしてしまいます。その大人の2人は家から追い出したらどうですか?旦那さんとも話しして出す方向に向けたらいいですよ。もし子供の味方になりそのままの状態ならその程度の男です。見る目がなかったんですよ。

3+
匿名さんより

大人になった子ども二人は何もできないのか?親父も子ども二人育てて何もできないのか?

乳幼児がいるなら、飯ぐらい大人の自分でどうにかできるのではないのか。

0
匿名さんより

子供追い出すって酷過ぎる。もし自分の実の子だとしても成人したら追い出すんですか?
主さんからしたら、前妻が産んだ子は他人で疎ましいかもしれないけど、子供からしたら父親が再婚して更に子供産んで、実家なのにゆっくり出来ないしお互い様ですよ。
今後夫の子供が結婚して出て行っても、孫ができて遊びにきたり泊まりに来たりと縁は切れませんよ?子連れの男と結婚するって事は、血の繋がらない子供も含めてって覚悟が必要です。

7+
匿名さんより

旦那がわりーぃ、でーじぃ。
言わないとあとでなんぎするのはあなた。
それとなく、上二人の時
旦那は協力したのか、聞くべき。
協力してないならわからせよう。
上の二人の世話は旦那が
赤ちゃんの世話は二人で
それが理解できない旦那、二人は
そのままおいて家を出ましょう
最初が本当にかんじんです

1+
匿名さんより

主に経済力があれば逃げて子供と2人になってもいいと思います。自分の人生ですよ。

3+
匿名さんより

夫さんは裕福そうですね。ご飯は適度に外食してきてもらいましょう。成人のお子さんも連れて。
成人したといっても、お子さんからみたら、父親が結婚してやった人。自分達の世話するのも当然と思ってるかも。お子さんからみたら家政婦でしかありません。また、家政婦並みの仕事してやっと家族と認められているようなもの。

1+
海月さんより

人間一人を無事産み育てるのは奇跡に近いけどね。
今は人を育てていてどれだけ心身共にすり減らしてるか分からないのかな?
母乳は血液で出来てるし、カルシウムも取られて骨密度も減るんだし。
食べた物で赤ちゃんのご飯が出来ていると言えばピンと来ないですかね?
その方たち自立する気がないとありますが、働いてはいますか?
どっちにしても成人してるなら、毎月一定の生活費は出すのが筋だと思うけどな。
洗濯も掃除も別で構わないし、自分の事は自分でさせて下さい。当たり前です。
貴女はその子達のお母さんじゃないし、ご主人に任せて下さい。
これからのことをちゃんと話すいい機会だと思います。
ここを見てもらった方がいいんじゃないかな?
主さん、しっかり寝て食べないと子育て出来ないよ、心配さ。。
世の男性が分かってくれたらいいけど。。

3+
匿名さんより

旦那さんとは歳の差婚ですか?もしそうだとしたら、
今の状況からすると子育てが終わった頃に旦那さんの介護が待ってたりして…
申し訳ないけど家政婦みたい。女性は結婚相手で人生大きく左右されるね。
話し合って解決しそうもなかったら離婚を視野に入れていい案件かと。

7+
匿名さんより

子供が手がかかる間は誰だって毎日キツイです。
上の子供がいたら、そのお世話や学校行事、共働き家庭ならもっと大変です。
主さんが旦那さんや連れ子に不満があるようですが、それは家事だけで子育て部分については1人の赤ちゃんだけす。それが辛いとか家政婦と言うならば世の中のお母さんはみんな家政婦じゃないですか。
離婚したら家事の量は減ったとしても、一人で生計立てなければならないし、働きながら子育てです。旦那さんは年上のようですから養育費を期待できるなら親子2人で頑張るのもいいですが、どっち道大変なのは変わりませんよね。
なんか悲劇のヒロインになってるように感じます。

0
匿名さんより

20:05さん。
未成年じゃなくて大人です。
いいとしした大人が同居ですか?
でも、とぴ主さんと、前妻の子たちはたいして歳が変わらないのでは?と思いました。
なめられて家政婦さんにならないように、言いたい事ははっきり言いましょう。それに旦那さんに主導権持たせると気苦労しますよ。
多分、旦那さんは家族皆で仲良くしてるとしか考えてないから。。

4+
匿名さんより

子持ちと再婚とはこういう事、との意見がありますが、成人して、自立してないのに面倒見るの?!ありえない…
さっさと自立させないと!ずーっと家にいて寄生しますよ。
裕福な夫なら、別でアパートでも借りて子供を出せば良いのに。

6+
匿名さんより

主さんの立場なら、成人した子供達の世話したくないですよね。
家事やってあげても感謝なんかしないだろうし。
仕事して出ていってもらえるといいですね。成人してるのに。
旦那にちゃんと言って下さい!

2+
匿名さんより

8:23さん、自分の子なら同居でもいいけど前妻の子だから嫌なんですよ。他人の世話するのって家政婦扱いですよね。てか、子供達も継母と一緒で住みにくく無いのかな?疑問です。

2+
匿名さんより

8:12さん
>上の子供がいたら、そのお世話や学校行事、共働き家庭ならもっと大変です。

確かにそうだけど、
主さんは「今」が辛いんですよ。赤ちゃん1人しかいないじゃんみたいに思ってるかもしれないけど新生児期って目も離せないし一人で結構大変だよ〜。プラス家事に成人しても自立してない2人の食事、夜泣きで睡眠不足で日中に睡眠を補おうとしたらご飯ないのと帰ってくる旦那…。これを周りに頼らずずっと続けてきた主さんは悲劇のヒロインなんでしょうか…。

4+
匿名さんより

8:12です

18:14さん
新生児を抱えてる母親は誰だって寝る暇もなく家事もしなくてはと大変です。大変じゃない人いますか?
主さんが遠くに逃げたいとか、コメントにも成人した連れ子追い出せとか、大袈裟じゃないのかなと思いました。

主さんが他人の子まして成人してる2人の食事や洗濯はする義務はないし、しなくてもいいでしょう。
でも、主さんと再婚するまでは父親と子供達の住んでた自分の家ですから、邪魔者扱いするのはおかしいです。
再婚当時は連れ子は不在で、戻ってきたってだけですよね。

居場所なくて辛かったら、可能なら遠くに逃げても赤ちゃんと2人生きていくのもいいと思います。我儘とは思いませんよ。

0
匿名さんより

これは旦那が悪いね。子供も自立出来てないし、普通に後妻が入ってると分かったら遠慮するものじゃない?たまーに実家に遊びに行くならわかるけど同居?私なら身震いします。しんどすぎる…

4+

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