荒らし対策のためコメントは承認後に掲載されます

【夫婦】旦那さんの事好きですか?

= 匿名さん =

皆様、毎回楽しく読んでます。
結婚して5年、最近非常に旦那さんと居て幸せと感じる事が少ないです。

二人の可愛い子供を授かりましたが、周りにサポートなく二人でバタバタと育児仕事をこなしています。
お金も二人の貯金等しなく、お互い仕事をしているのと、私が浪費癖があるとの理由で生活費などバラバラです。

毎日の育児、家事の仕方にお互い一言多く、子供の前でも暴言しあい、些細な事で喧嘩、愛情も感じません。
2年も仲良しなし。別に触りたいとかも彼に触られたいとかも思わなくなりました。

どちらかというと、別の男性に目がいってしまいます。さすがに子供もいるので妄想だけで済ましますが、なんで愛しあっていないのに一緒にいるんだろ?このまま子供達が大きくなり親から離れたらこの旦那さんと一緒?嫌だと思うようになりました。

皆さん夫婦は仲良しでしょうか?
離婚したら、子供達が愛情不足になり不良にならないか心配だし、だからといって子供達の前で喧嘩が絶えなくこんな大人になってほしくないです。

妥協して過ごすべきか?
アドバイス宜しくお願いします。

10+

38 Comments.

匿名さんより

大嫌いですが、子供の為に自分を殺して生活を共にしています。

結婚10数年ですが、喧嘩もしなくなりました。
慣れです。あきらめたら楽になりました。

27+
匿名さんより

今が踏ん張り時だと思います。
子どもが産まれて一番大変な時期にお互いに本性がでて、離婚するケースが一番多いです。
結婚式で誓いませんでしたか?
「病めるときも苦しいときも共に~」
まずは主さんは浪費癖からなおしましょうね。

18+
匿名さんより

結婚11年目です。
カッとなって子供の前で喧嘩する時もありますが、その時は子供の前で仲直りもしっかりします。その後は何事もなかったかのように普段通り冗談言い合ったりするように努めてます。
もちろん気持ち的にすぐ怒りが静まらない時もあるけど、そこは子供の為にグッと飲み込んでます^^;
子供にできる事はこれかな~と夫婦で話し合った決め事なので我が家はこのルールを徹底してます。
主さんも喧嘩していないお互い冷静な時に、子供の前で喧嘩したくないよね~みたいな話し合いしてみたら少し糸口見えるんじゃないかなぁ?
子供達が寝た後に話し合えるのが理想ですけどね。感情の事なので、なかなかうまくできないのが現実です。

5+
お母さん大丈夫?さんより

夫婦は写し鏡
片方だけが悪いだけとかはない
なので、お互いに思いやりが足りないように見えます。
他人同士が付き合い、結婚、親になる
かなり大変なこと、
サポートとは親とかからですか?
なら最初から当てにしなければ大丈夫
ご主人様からのサポート?それはゆくゆく互いに夫婦として、親として学び合いしながらじゃないかと。
気持ちが冷めてしまうとイラッとしまいがち。嫌な部分ばかり目についてしまうばかりでしょう、が、まだ結婚して5年です。まだまだ理解し合う夫婦、親にはなれてないはず。周りと比べてしまうとストレスにしかなりません。主さんとご主人様なりの夫婦、家族を築いていければ理想的。

それでもやっぱりダメ、無理、一緒に成長していきたいと思えるパートナーさんじゃないと強く思うなら、離婚をどうぞ

一度離れてみてから見えることが沢山あるはず。
お子様には沢山、愛情を注いでください
夫婦のイザコザの被害者は必ず子供たちです。子供たちの将来を嘆くより、今すぐ今以上に愛情を、子供たちには親しかいないんです守れる人は、自分の恋愛より今は子供たちを•••••

29+
匿名さんより

早くに子供が出来25年です、好きというか尊敬と感謝です。
思春期の子供達もお父さんは凄い!と言って尊敬してます。
普段お互い小言合戦したりもありますが幸せかな。

17+
匿名さんより

私は結婚してして13年目になります。

お付き合いして半年で結婚したので、結婚後、旦那がゲーマーで、出産して9か月で内地に転勤になったのですが、家にいる時は寝るかゲームか食事かで、全く育児に参加しない。
しかも浪費グセもあり、多額の請求書が送られてくる。

なんでこんな人と結婚したんだろうと、ずっと離婚と言って喧嘩を繰り返してました。

そしてそれから12年後、お互い穏やかになり今は仲良く生活しています。

色々ありました。

主さんも今は不満ばかりしませんが、夫婦仲は良くも悪くも変わります。

もう少し頑張って、旦那さんのことを大事にしてみたら何か変わってくるかも。

私達も仲良くなったのも12年経ってからですから。笑。

13+
匿名さんより

旦那さんの良い所を探して、褒める。
お疲れ様と声をかける。行ってらっしゃいと笑顔で見送る。
などしていると、旦那さんからも主さんへ優しい言葉や
気持ちを向けてくれるようになるかも。
やって損はないから、実験のつもりでやってみてはどうでしょうか。
二人に愛が戻ってくるかもしれませんよ~。

12+
匿名さんより

結婚5年でしたら、お子さんはまだ小さいですよね。主さんの頭の中はお子さんの事でイッパイなんでしょう。今は妻より母親モード。そんな妻が面白くない旦那様。そんな感じかなー?と思います。
育児が落ち着くと、旦那さんの事も少しずつ目を向けられるようになり、また仲良くなれると思います。離婚は時期尚早かと思います。

8+
匿名さんより

結婚して20年以上経ちます。
ケンカもたまーにするけど旦那はかけがえのない存在です。
子供たちもそれぞれ成長して子育てひと段落しているところです。

12+
匿名さんより

結婚25年
こんなダメダメな私と一緒にいてくれて感謝しています。
始めの頃は、家事育児仕事でいっぱいいっぱいなのに、何もしてくれない!って旦那の悪いところばかり気になっていましたが、
旦那を注意する私って完璧??
私の良いところ??
掃除苦手、料理も得意じゃないのに、旦那からぐちぐち言われたことないと…
小言言う前に、一回頭の中で考えて、お互い様かな〜と思うようになりました。
私もこれ以上求められるのは困るし、相手にも求めない。

15+
匿名さんより

同じく結婚5年で、子供2人います。
最近パートを始めて共働きです。
夫のこと大好きですよ。
パート始める前から家事育児手伝ってくれるし、わたしに対して口出しもありません。
家計も夫に任せているしお金は好きに使える状態ですがガラケーだし飲み会も職場の人と月1モアイをしているくらいです。
趣味もなく服もめったに買わないのでお金使わないです。
何より優しいし、子供より妻ファースト。(わたしは子供ファーストだけど)
新婚当時ほどではないけど仲良しですよ。
ですが、わたしも努力してます。
夫に手伝ってもらえばありがとうお疲れ様と言うし、家事育児にダメ出しはしないし、あなたと結婚してよかった!大当たり!って言ってほめて持ち上げます。
たまにスーツを着たらカッコいいー!って言います。(容姿はイマイチです)
義実家とも良好な状態を保つよう努力もしています。
残業が続いた時はお疲れ様と言って夫の大好物なおかずを作ったり、お弁当作りも苦手だったけど頑張って作っています。
主さんも努力してますか?旦那さんはどうかな?
夫婦は他人なので日々努力しないとうまくいかないと思いますよ。
まだまだ5年目、これからいくらでも修復できると思います!

17+
匿名さんより

結婚10年、小学生の子供がいますが仲良しですよ。
2人で出かけた時は手を繋ぐし、行ってらっしゃいのキスもします。
お互いに労いの言葉は必要だと思います。
相手を思いやる気持ちが大切かな。

6+
匿名さんより

旦那には若い時は異性への愛でしたが今は家族愛です。一緒にいてドキドキとかはもう全くないけど、家族として、良き伴侶として一生、一緒にいたいです。
とても大切な人です。
旦那も同じように思ってるかなぁ

10+
匿名さんより

もうすぐ11年目になります。
大喧嘩して離婚も考えたことも何度もありますが
最終的に「こんな私を認めてくれて好き勝手にさせてくれる人はこの人以外多分現れない」という考えになります。
本人には言いませんが(笑)

いろいろあって相手に期待すると自分が損することに気づいて、新婚時代より相手に何かを求めるのもだいぶ少なくなりましたが、
素直にありがとうや嬉しいと思うことは伝えても怒の気持ちは我慢してみる、でお互い穏やかになった気がします。
私自身が完璧ではないので相手にも完璧を求めない

夫のこと大好きだし、いつもありがとうと思ってます。

6+
匿名さんより

結婚して10年以上、好きではありません。同じく共働きです。旦那はATMと思って、イライラしてもグッとこらえる癖がつきました。
最近旅行へ行く余裕もでてきました。お金がないと喧嘩が増えるように思います。ゲーマーの旦那を、好きと思えるようになりたいです。

5+
匿名さんより

どっちにも浪費癖があるとヤバイです。将来考えましょう!あまーい恋は4年で覚めます!愛には忍耐が必要。日々老いていく相手を受け入れること。

5+
匿名さんより

夫婦仲悪くても周りにはとりつくろうよね
家庭円満ですという具合に。
でもそれもしなくなったらもう末期かな
周りには悟られたくないととりつくろってるのなら、まだ回復の余地はあるかと。
いわゆる倦怠期みたいな。
夫婦仲うまくいってないのが周りに知られよーがそんなことどーでもいー
ところまでいったならもう前進あるのみ。

さてどちらかな?

1+
匿名さんより

結婚28年です。
夫婦って言葉使いが大切なんです。
暴言の投げ合いなんてとんでもないです!
言葉使いに気を付けて下さい。
それから、何か不都合な事が起こると、相手のせいにするのもいけません。
人のせいにせず、問題解決に向けて夫婦で考えて下さい。

11+
匿名さんより

私は子供はいませんが、1歳以上5歳未満の子が数人いる家庭では、
旦那といて幸せって思う余裕なんてないんじゃないかな?
それが普通だと思います。

15+
匿名さんより

大好きです。
毎日仕事から帰ってくるのが待ち遠しいですし、
週末はいつも夫がデートを計画してくれるので、それを楽しみに家事を頑張ってます。

たまにサプライズでお花くれたり、未だにキュンキュンさせられてます笑

子供も自立しているので2人の時間を楽しんでいます。

9+
匿名さんより

旦那を大切にできるってコメしている方たちは多分、安定した収入(お金でギスギスしない程の収入)を得ている方たちだと思います。

25+
匿名さんより

 結婚20年超の夫婦です。私は旦那の方。20年超も夫婦をやってるといろいろ
ありますよ。離婚の危機も1回や2回ではないかも。でも乗り越えれば、意外と
うまくいくもんですよ。ちなみに今が一番仲吉しかも?明日は、結婚記念日に
向けて、催促されているネックレスを夫婦で買いに行く予定です。
 離婚してうまくいく家庭もあるかと思いますが、うまくいってない家庭も
あります。その一例をあげると、離婚しても子供たちは別れた夫婦の子供
なので、父親方、母親方を行き来するのですが、行く度に高額なブランド服を
買い与えたり、外食が当たり前になったりで、甘やかされた生活をすること
が多くなります。まぁ両親とも別れた自分たちに負い目があるので
何かあっても厳しいことが言えなくなりますね。言うと、お母さんの方が良かった
とか、返ってくる言葉が嫌で。そんな時に少しでも客観的に見てくれる大人
(祖母とか叔母)とかいてくれたいいのですが。離婚は別れた当人達には致し方
ないことなのかもしれませんが、子供たちにとっては負になっていることも
多いのかな。まぁこれはあくまでも自分の親族の一例です。

2+
匿名さんより

愛情不足はシングルかは関係ないですよ。
夫婦そろっていても余裕なければ愛情不足になるし、シングルでも子供に愛情をかけることはできます。

13+
匿名さんより

息子(まだ8歳)が可愛くてくっついていたら
夫に触るのが嫌になってしましましたw
人としては尊敬していますよ

2+
匿名さんより

ウチの両親がラブラブでした。つい先日父が亡くなったのですが、幼馴染で結婚してから、趣味も性格も全然一致しないのにずっとラブラブという素敵な二人でした。父は母に亡くなる寸前に何回も「ありがとう」といい、母は父に「置いて行かないって約束したのに」って言葉をかけていました(´;ω;`)・・・私たち子から見て最高の両親です。・・・ただ私は結婚という形式をとっていません。常にドキドキさせてくれるパートナーはいますが、結婚は自分の生き方じゃないかなとずっと避けて来ました。ただ、父のことがあった今、少し・・・考えが変わりつつあります。もし結婚するなら、死ぬまで大好きでいたいし、それを維持していけるなら結婚もいいなあと思うようになりました。

8+
はなさんより

失ってから後悔しても遅いと思います。
お互いさまだと思って、もう少し相手の立場になってみては?

3+
匿名さんより

だいっきらいです。浮気者で、嘘つきで。あー、早く離婚したい!子供のために離婚しない状態です。

7+
匿名さんより

今は子供達の父親として大好きです。子供達が成人する時には今の気持ちがあるからこそ違った好きの形になってると思っています。
もちろんイライラする事もあります。イライラしてても食事を作らないといけない、それを普通に食べる悪気のない夫に何度腹立てたかわかりません。
頭ではわかってるんです。優しさや笑い合う瞬間があって、その時は全力で楽しい事もわかってるんです。ただ、ふとした時に苛立って連鎖してしまうんですよね。
私は自分が正しいとも限らないのに、そっちが謝ってよ〜!!って思っちゃう。

主さんは頑張ってると思います。
働きながら子供達を守り、旦那様のサポート。大変ですよね。
もしかしたら浪費癖もストレス発散になってるのかな?
私なら何かの拍子に浪費癖を指摘されたくないから貯めてもいるよ〜と言えるように少しは側に寄せるかな。そうする事で段々とスルーする力が付いてきませんかね?妥協というより認める。自分の事も相手の事も。なるほど!そうとも取れる!!くらいの気持ちで。
そう取るには言い方が鍵になりますよね。ご主人がどの言葉を喜ぶか試してみるのはどうですか??…と偉そうに言いましたが私も7年目。まだまだです。

2+
匿名さんより

自分の気持ち優先にすると良い関係は築けません。
相手を責めてばかりいると自分自身の非が見えなくなります。

言葉は本当に大切です。

5+
海月さんより

夫を尊敬してるしいい理解者だけど、腹も立つし理解不能な事も多々ありますよ。
それは夫も同じでお互い様と思うんですけどね。。
今の安定した気持ちもすぐに出来た訳ではなく、試行錯誤の結果です。
好き嫌い以外に価値を見出したり、優先順位が違う夫婦はたくさんいます。
主さんがどれ位なのか分からないけど、浪費癖ははなっから恋愛の対象外です。
まだ5年、これから長いのに妥協なんて考える位なら、きちんと話し合っては?

1+
匿名さんより

収入があるってことは教養があるし、相手を思いやれる人も多いんだよ。ほとんどの虐待事件は低所得世帯で起こっている。全てじゃないけどね。昭和の時代じゃあるまいし、お金無いけどいい人何て中々いません。

16+
匿名さんより

マッチングアプリで息抜きしましょう笑

既婚者で隠れてやってる人マジで多いですよ!

0
匿名さんより

収入はそこそこありますが大嫌い!
子どものために離婚しませんが。

1+
匿名さんより

読んでいたら全部主さんに問題があるとおもんですが。
主さんしか解決できないよ。
離婚してもだれと結婚してもシングルでも、子供もあなたから離れるでしょうね。主さん、しっかりしなさい。
男がしあわせにするんではなく、幸せは作るものですよ。

1+
匿名さんより

子供の立場だった者です。
子供の為に離婚しないって書かれてる方がいますが離婚してください。
ギスギスした生活は隠そうとしてもダメです。
嫌な子供時代を過ごし、両親共々好きになれません。

あと親権も経済力のある方に譲ってください。
私は母親の方で生活をしてましたが、進学もできず今現在ワープアです。

2+

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。