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【家族】義祖父母の葬儀出席

= 悩夢さん =

教えてください。
葬儀は出席したほうが良いのは重々承知です。

ただ
場所が県外。

仕事しているため忌引き扱いにはならず減給になるとのこと。
結婚してまだ日が浅く一度も会ったことないです。
子どもがまだいないので身軽だから出席してほしいと言われた

交通費は出ません( ;∀;)
仕事は最低でも3日休まないといけない。

遠方に住んでいる義理のおじーちゃん、おばーちゃんの葬儀、出ないといけませんか?

義両親の葬儀だったら迷わないのですが、、。

7+

40 Comments.

匿名さんより

義祖母さんと直接の面識がなくても、主さんが参列するかしないかを義両親さんは見てます。
お金の問題だけでなく今後のことを考えて決めたほうが良いと思います。

2親等で忌引休暇がないんですね。。。

13+
匿名さんより

葬儀に出るって、心だよね。
主さんは心のない人ですか?
ご主人の義祖母様があってご主人は生まれてきて、ご主人もお世話になったと思いますよ。
忌引きだ減給だとか言っていられる状態でしょうか。
義両親様や義兄弟姉妹様からの要請だと思いますが、結婚して間もないとはいえ、義理を果たすのが嫁や婿の務めと思いますが。
義両親様の葬儀であれば迷わないって、その迷い自体が心のない人と思われてもしかたのないことのように思います。
交通費を無心しているところもいただけない。
駆けつけるのは心ですから、自身のお金で葬儀に出席すべきと思います。
よっぽどの理由がない限り、必要な葬儀費として出費して、私は駆け付けると思います。

9+
匿名さんより

結婚するということは
そういうことでしょ。
そういうこと承知で
結婚したんじゃないの?
遠方で交通費なし当たり前、
ボーナスとったらそういうことの
お金貯金しなさいよ。
結婚って先のことも考えて
生活しなさいよ。

21+
匿名さんより

私なら今後、親族との間柄を円滑にしていくためにも有給使って出席します。
それに、旦那さんのおじいちゃんもしくはおばあちゃんですよね。きちんと見送ってあげたいです。
子どもがいないのなら尚更かな〜。
あと、会社で忌引き扱いないところってあるんですね。

15+
匿名さんより

迷うという選択肢にびっくりです。
私なら 仕事うんぬんではなく 即決で行きます。
もしあなたの祖父母に不幸があり、旦那様がその様な理由で葬儀に出ない。と言ったら主さんはどう思いますか?
でもまぁ、家庭それぞれですけどね。

19+
匿名さんより

思うんですけど、あなたは会ったこともない人かも知れませんが、ご主人さんの『おじいちゃん、おばあちゃん』ですのでそれはそれは大切なご家族だと思います。
ご主人さんが、貴女と出会うまでの歴史がありますのでその想い出を一緒にお見送りしてはどうでしょう?
仕事とかお金は二の次です。
確かに世代間で親族に対する認識が変わりつつありますが出来るだけ後世に残して行きたいものです。

9+
悩夢さんより

スレ主の悩夢です。
親身なコメントありがとうございます。
結局、孫たちの参加は地元に居る人たちだけで、県外組は1人も参加するのがいないということ、
夫のお姉さん夫婦も県外のため参列しない、
同居していた孫は3人いたけど、みんな県外のため、1人は帰るそうです。
なので私たちも行かないということになりました。

交通費に関してあまりにも直近のため二人合わせて16万。
時間も差し迫っていたので、
いつものようにLCCを利用してとなると間に合いません。
自宅から一番近い空港利用ってなるとそうなりました。

お姉さんと話して、
次回の帰省のときに手を合わせましょうということになりました。

コメントいただいた皆さま、
お騒がせいたしました。
すみません。
ありがとうございました。

30+
匿名さんより

私は義祖父母の葬儀や法事に出ましたけれど、実孫ですら来ない人たちがいましたね。

主さんのように遠方であるならば、出席できないのは分かります。同じ県内であっても仕事等を理由に来ない実孫・義孫たちもいましたから。

28+
匿名さんより

先祖崇拝や嫁の立場うんぬんは個々によりけりとは思いますが、旦那さんは何と言ってるのでしょうか?
一番大切なのは旦那さんとの関係なので。
私なら旦那が来て欲しいと言ったら行くし、旦那が来なくて良いとは言っていても、旦那と交流の深かった祖父母であれば行きます。

5+
匿名さんより

絶対に参列した方が宜しいかと。
場所が県外、つまり義理実家は他府県の方ですね?
沖縄は告別式に行く機会が非常に多く、有名人、大物でなくとも数百人以上参列するなんてのは珍しくも何ともありません。でも、その反動とでもいいましょうか、「参列しないこと」についても特に何でも無い雰囲気があります。職場の人が1人で香典預かってきて、香典返しを「15個」とか持ち帰るのもよくありますね。
県外は誰彼構わずたくさん参列する事は無い代わりに、近親者が欠席するのは入院中や海外転勤中とか、誰もが仕方ないと納得する事情でもなければ相当礼を失する行為になりますよ。
ましてや、主さんは参列を望まれてるのですから。3日休む必要があるとの事ですが、宿泊せずにとんぼ返りにして1日くらい短縮するのは構わないでしょうけど参列しない、は大変マズイ事です。交通費が出ないとかまだ会ったことも無いとか仰るの読むと、私が主さんの親なら雷落としますね。

4+
匿名さんより

経済的な問題や仕事の状況によっては、県外であれば参加できない状況は
仕方ないと思います。
葬儀に参加できなくても心で供養すればよいと思います。
次回墓参りでもいいと思います。
どこに居ても故人への想いは通じると私自身は思ってますので
物理的な問題はそこまで強要できないと思います。

27+
悩夢さんより

追加です。
忌引きは、実の祖父母でも我が社は1日だそうです。

0
匿名さんより

えー、参加しないってことが理解できない
なんで?
大事な義祖父母なんでしょう
主さんがお金のことを最後まで言ってるところも気になる
主さん、優しさがないよ

ごめんだけど息子の嫁は愛情と優しさのある人に来てほしい

とても悲しいトピです。残念

4+
匿名さんより

主さんがここまで責められる理由が分からないです。
私も同じ条件です。
夫がウチナーなので、葬式は3日休んで家族3人宿泊費用入れると30万は超えます。
心がない?貯金はしてないの?という方は県内の方ですか?
30万円をポイっとは出せません。
あと義祖父母の葬式は忌引きは1日が平均だと思います。会社にもよりますが…

皆さん、県外で住まわれていて、そんな簡単に来れるとおもっておられるのでしょうか?
私方は東京ですが、祖父母が亡くなった際、北海道に住んでいるお孫さんには、無理に来なくてもいいと、配慮しました。

皆さま、来い来い!と簡単に言うものですね。

来れない方を一方的に責めるような人達の集まりですか?
夫が出れば十分です。
行ける時に行って手を合わせればいいだけ。

29+
匿名さんより

あ、主さんが沖縄に住んでいて、葬儀が内地の方って事ですか?

内地によりますが、沖縄ほど仏事に熱心ではないので心配されなくても大丈夫かと…。

私の方の親戚も無くなりましたが、県外のお嫁さんは誰1人来ませんでした。
それでも特に何も言いませんよ。
事情をきちんと話せばわかりますよ。
平気平気。
絶対参加したほうがいいなんて、思わなくて大丈夫。

15+
匿名さんより

実の親なら飛んで行くけれど、実の祖父母に関してはさすがに行けなくて香典を送ったよ。だって、最近家族葬増えているでしょ?専業主婦じゃあるまいし、台風時期だし。

5+
匿名さんより

心だとか結婚とはそういうものだとかなーにを知った風なこと。。。
むしろ会ったこともないならなおさら私が親族側なら自分だけ行くという手筈にするけどな。

21+
匿名さんより

主さん、行け行けうるさい人のコメントは無視してください。あり得ません。
飛行機代、急に今日行くとなったらいくらかかるのか知らない人のコメントです。
会った事のない人の冠婚葬祭に足を運べる考えの持ち主です。きっと。
義理実家に同居もしくは近所の祖父母だったら帰省時に足を運ぶ。厳しいなら電報や香典に電話等出来る事で充分ですよ。

12+
匿名さんより

ここで主さんを攻めている方々は
同じ状況になったら、すぐに旅費も用意できて
会社も3日も休めるのですね。

14+
匿名さんより

本来ならば、主さんではなく、実孫の旦那さんが行けるように動かないとね。でも葬儀は急だから、遠方からなら難しいよね。

大丈夫ですよ。あの世があるのなら事情も気持ちもちゃんと通じていますから。

11+
匿名さんより

あのーー、金の問題じゃない
祖父母の葬式です
これだけかかるから、とか
休めない、休んでまで、とか
じゃない、じゃない、じゃない、
祖父母の葬式です
あなたは孫の嫁です
最後の挨拶もできんのか

3+
匿名さんより

私の実の祖母がなくなったときも、都合がつかず電報にしました。
他の孫も行ける人はいって、いけない人は法事などに行っていましたが、その事で責める親戚はいませんでした。むしろ、「電報ありがとう」「わざわざ来てくれてありがとう」と、おじおばは言ってくれました。常日頃からの貯金とはいえ、十六万の出費や、飛行機の予約。ホテルの手配。はたまた、仕事のことなどやることもたくさんあります。
無理しないで自分達のできる供養を考えてください。

9+
匿名さんより

18:52
当たり前のことだと思います。
いざという時の為の蓄えと、身内の不幸で しかも県外なら3日の休みくらい認められます。
日頃の働きぶりが悪い人は無理なのでしょうね。

3+
匿名さんより

2019年09月12日(木) 11:31さん

主さんの親族で相談して県外組は欠席と決めたのに、主さんを愛情と優しさがない人と決めつけちゃうなんてびっくり。
凄く失礼で傷つける事言ってるのわかってます?

11:31さんがどんな方かは存じませんが「きっとお金で苦労した事がなく、責任ある仕事についた事がなく、冠婚葬祭行事ごとが優先順位一番の狭い世界で生きてきた人なのね」と、そう思われても仕方ないですよ。

自分の価値観だけで物事判断し、それが正しいと思い込むのは辞めましょう。
聞く耳を持ち、相手の立場になって物事を考える想像力を持ちましょう。

偉そうに書いちゃいましたが、それくらい衝撃的だったのでご容赦を。

13+
匿名さんより

お金や仕事の事情ではなく、夫は実の祖父母の葬式には行きませんでした。義理両親が行くから頼んだって終わりでした。私の実父母の葬式に義理両親は来ませんでした。夫は私の祖父母や両親の葬儀には親族で参加しました。飛行機に乗ってまでワザワザは行きません。行く人にお願いします。

6+
匿名さんより

私も無理して行かなくてもいいと思います。
急なことは承知とはいえ、やはり金銭的にあまりにも高額だと考えてしまいますよね。
次の帰省でちゃんと手を合わせてくればいいですよ。
主さんの気持ちがちゃんとあれば、分かってくれると思います。
皆さんそれぞれ事情もあるのだから、義祖父母さまも分かってくれます、きっと。

9+
匿名さんより

葬儀に駆け付けるくらいの熱量というか、愛情のようなものも実際にはあると思います。
お金がどうだとか仕事がどうだとかいいながら、単に面倒だとか、お金が惜しいとかは、やはりわかるものだと思います。
どれだけ心を表せられるか、それも大事だと思います。
そして、沖縄における県外の葬儀は、確かに高額な交通費や滞在費になると思いますが、それでも必要な冠婚葬祭費として貯蓄することも大切と思います。
生活が厳しいならそれなりの心づくしは必要に思いますがいかがでしょう。
故人を偲ぶ、心を表すよりも、現実的な金銭の問題、特には経済状況にもかかわることが、沖縄では大きいように感じます。
もっと、痛み入るような気持ちを表してくれたらな~、と思うのですが。
正直、お金が厳しいから、行けない、行かないが多いように思います。

2+
匿名さんより

沖縄に来て10年以上経ちました。身内身内と嫁の事なんか無視して自分勝手な人達の風習そんなに大事?行け行けと言っている人よ、代行してきなよ。自費で。今すぐに。

7+
匿名さんより

祖母であり姑でもある60代です。
この先孫(まだ小学生です)が県外行ったとして、私の葬儀に仕事を休み大金はたいて来るのは嬉しいけどやらないでいいです。
主さんは新婚さんで経済的にもまだまだ。しかも孫のお嫁さん。
義祖父母さんは十分わかっていますよ。

しかし、新婚さんに向かって「心ない」とか、貯金してそれに備えるべきとか、
優しさがないのはどっちかな?
って思ってしまいました。

ちなみに、私の母の葬儀は県外にいる子どもたちは来ませんし、帰省の際にうーとーとーしました。

17+
匿名さんより

愛だけではどうにもならない。
事情っていうもんがある。

県内の実孫すら来ないのに、県外の義孫嫁に無理を押してまで来てもらおうなんて思わん。

そもそも、何が何でも必ず来いと言うようなそんな義祖父母だったのか?そんな人だったならば、生前は疎まれていただろうね。

主さんは話し合って決めたんだ。
他人が出る幕はもうない。

15+
匿名さんより

花なりなんなり送って、帰省する時に手を合わせれば問題無し。
孫が一人しかいないとかならまた話も変わってくるかも知れませんが、主さんとこはそうじゃないみたいだし。

7+
匿名さんより

この件だけに限らず、主さんがやりたいようにやればいいんですよ!
あなたの人生なんだから(^^)
だーれも責任なんて取れません。
何事においても判断する材料・状況ってありますよね。
どうするにせよ後悔のないように、その時の自分の心に従えばいいんですよ!

5+
匿名さんより

終わった話だからいまさらなんだけど、この手の話はこういう場所で聞くのに馴染まないね。
葬式は絶対に参列すべき、という考え方も、供花や弔電で可、という考え方もどっちもその人個人のやり方でしかない。考えの異なる別の人がそれに対して何を言っても永遠に噛み合わない。

5+
内地に住んでるうちなーんちゅ嫁さんより

私も新婚間もない頃、夫の祖母が亡くなりました。そして、実の孫の夫は仕事を理由に行かず、義母に頼まれ私だけ帰省しました。
その当時は、夫の転勤で県外の田舎に住んでいまして直行便もなく 隣県の空港から週末に一便だけ出ていた直行便に正規料金を払って行きましたよ。
もちろん、葬儀には間に合わず。。

初七日のスーコーでしたっけ?家にお焼香をあげに来た訪問客に、お茶だしやお食事を出してました。
新婚なので、勝手が分からず義母に言われるまま使われました(笑)
何のために高いお金払って帰省したのか…(^^;

その数ヵ月後に、次は私の祖母が亡くなったんですが夫は「大変だね」って俺は関係ないって顔してましたよ(ー_ー;)
義両親は、葬儀に来てましたけどね。

5+
匿名さんより

行けなくても文句言う人は居ないと思いますよ。言う人がいれば相当の意地悪な人だよ。

7+
匿名さんより

自分で決めましょう。
他人の意見を聞くのは、何か言われたらを気にするとこもありませんか?

そういうのを重視なら行く。
親戚づきあい重視なら行くとか。

話のネタにはなるかもしれませんし、来ないなんてと言われるかもしれませんが
誰かのつつけるとこを見つけるのが人は大好きなんだから仕方のないこと。
悪口陰口のストレス解消ネタを提供してあげたとだけ思って、自分が決めるが一番です。
世間体重視で他人の顔色重視や、悪く言われるのが嫌なら無理してでも行った方がいいでしょう。
必ずそういう人たちはいます。常識がとかなんとか。自分の価値観の押し付け。
葬儀に限らず。なんでも。
来れない事情もあるでしょうと、考えるような人は少ないです。

家族全員で行くと生活に支障が出るならば
代表して誰か一人行けば良いです。
行ける時に行って手を合わせれば良いと思います。

1+
匿名さんより

せめて旦那だけでも行かせてあげられない?
お金のことは気にしないでって言ってあげてさ。
旦那さん本当はちゃんと送りたいと思う。

2+
best friendさんより

ご夫婦で決める、ご夫婦の問題です。決して無理の無きよう! 祖父母は葬儀への出席の可否など問題にはしていないと思います。死者との付き合いも、また本気本音の勝負所です。死者だって本気と本音で死んで行ったはずですもの。

1+

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