【家族】実母にイライラ

= Aさん =

毒親なのですが、最近言われた一言で余計に将来面倒を見たくなくなりました。
母は離婚して一人暮らし。私は二人姉妹の長女です。
妹は母が嫌いで家を出て、母は一緒に暮らしてた時は妹の愚痴ばっかり言ってたくせに家を出れば何かとつけて妹の近況を聞いてきます。

わたしには小さい子供が二人おり育休中です。
一日中バタバタで近くに住んでる母を気にかけてる余裕がありません。
ですがこの前母に「子供を理由に親孝行をしないのはダメ」と言われました。ショックというか、こうやって強要される親孝行、めんどくさいと思ってしまいました。
母のいう親孝行は親戚などに自慢できることをされることだと思います
(いとこの誰々は車を買ってあげた、旅行に連れて行ったってよー、等)
一人暮らしなのでご飯も作る気にならない。
仕事から疲れて帰ってきて、買い物行くのも嫌だし、お母さんのご飯はこれだけ 等同情を煽るような話をされ、たまにはここでご飯作ってとも言われます。
小さい子供二人抱えながら実家に行き、仕事中の母に変わって材料を買い、ご飯を作るなど少し考えれば難しいと思うのですが…

寂しいのは分かるのですが、母のことを考えるのが負担で仕方ないです。
自分の人生なのだから、趣味や生きがいを見つけて自分で勝手に楽しんでほしい。

定年後の母の面倒を見る日が来るのかと思うと苦痛で仕方ありません。
愚痴です。失礼しました。

36+

38 Comments.

匿名さんより

毒親にならず子育てが正解だったから子供が感謝して、強制されずに親の面倒みてくれるんです。因果応報。旅行やプレゼントはよく聞くけど、それにしても親に車買ってあげるなんて出来た子供だ。配偶者もよく出来てる。

12+
匿名さんより

親だから。姉妹だから。家族だから。仲良くしなきゃ!なんて理由なんてないです。嫌な気持ちになるなら距離を置けばいいと思います。
はっきり伝えられるなら、伝えて。伝えられないなら、何か理由を考えてください。
主さんの親の価値観は私も理解できないので、強要されると嫌ですね。そんな私も親と距離置いてます。何年も、行事で会っても会話もしないですよ。

25+
匿名さんより

見捨てたらいいのに。

そーゆー何いっても聞かない人は、死に際にちょっと看取ってあげるぐらいで充分じゃないですか?死に際になっても悪態つく最低な年寄りや毒親もいるしね。

戦争を経験してようがそうじゃなかろうが、最低なことするヤツは若かろうが年寄りだろうが関係ないよ。自分がやりたいように生きるべきです。

18+
匿名さんより

みんなの親はこんなしないってよーと、自分でやるってよーと具体的な話をしてあげましょう。
子供の足引っ張る親がどこにいるねーって。
持病持ちで仕事、結婚ができなくて子供産めない私からしたら、普通に働いて孫の顔見せてあげれただけで親孝行だと思いますよ。
それも言ってあげてー。

22+
匿名さんより

主さんは責任感が強いから悩んでるんですね。
分かりますよ、私も長女、他のきょうだいは何も考えてません。腹が立つよ。
お母さんに、子育てを手伝ってもらってはどうですか?
母の家でご飯を作ってる間、見てもらう。
何ならお風呂も入れてもらって、ご飯作ってる間洗濯もするさ~と子供の服も一緒にするとか。
主さんは大変だけど、一緒にグチを言ったりしてたら、もう来ないでとなるかもよ。
自分も子育てを経験してるのにそれを置いて自分を優先してと言ってるのは淋しいんじゃないかな?
お母さんも働いてるみたいでまだ若そうだから、もっと甘えて色んな事してもらってもいいんじゃない?お互いの為になると思うよ。

12+
匿名さんより

連絡も一切とらなければ
相手もわかります。
距離をとればいいのです。
やって当たり前、やられて当たり前の
考え方では何にもなりません。
感謝がなければ、、、。
あっちはあーだ、こーだいうなら
あなたは子どもになにをしたのか
言えばいいのです。
だからなに!って。それだけもとめるなら
あなたは子どもになにをした?。
言えばいい、か、
なにもしないなにも聞かないなにも見ない
でいいと思う。

15+
匿名さんより

毒親と言いつつ近居なのはどうしてですかね。
遠くに引っ越したら解決ですよ。

10+
匿名さんより

私も今年、金婚式だから旅行とかプレゼントして欲しいと言われウンザリしてます

子供の頃、一度だって旅行どころか、休みの日に遊びに連れて行ってくれた事すら無かったのに

独身の頃はプレゼントを事ある毎に頑張っていましたが、子供が生まれて、帰省してもやはり何処かに一緒に出掛けるでもなく、せめて外食に誘うと、全てわたし持ち(実家のお嫁さんとその子供達の分まで)になりました

それ以来、帰省もしてません
付き合ってらんない

18+
匿名さんより

孫を見てもらったりしたら お母さんも寂しくないのかも
それと 主様が大変ってこともわかるのでは?
たまにきて食事作ってほしいとかではなく、お子さんも面倒を見てもらい
主さんが ご飯作ってみんなでランチもいいかも

凄く寂しいのですよ 我慢しすぎて やんわりいえないのかも

5+
匿名さんより

私もですよ。毒親だったので、学校で必要な物も買ってもらえなかったり、恥ずかしい思いをしてきました。唯一、私がやりたかった部活はやらせてくれましたが、それを大人になった今でも引っ張ってきます、あんなにやってあげたんだからと見返りを求められます。成人する前に家を出て、就職時に初給料で母が好きなブランドの財布やキーケースをプレゼントしましたが、何かで喧嘩になったとき、投げつけてきていらないと言われたのがショックでした。すぐに物をダメにするので、これまでに何度も買い替えているくらい、大事にしません。その後、こっちは家庭を持っていますが、お金が無い、とせびってきます。前に電化製品やら洋服、食べ物を買って渡し続けていましたが、元々がガサツなので、大切に扱わないですし、壊すし、飽きっぽく常に新しい物を欲しがるので、もう無視しています。

17+
匿名さんより

毒親とは具体的にどういう親だったのでしょうか?
トピ文だけではただのかまってちゃんって感じですが・・・
私も高校生の娘がいる母親ですが
時々自分が作った自分の味が食べたくない時があるんです。
そういう時は家族の誰かに(夫や娘時々妹や母に)
卵焼きのような簡単なものでもいいから作ってもらっています。
子供の愚痴って言ったらダメなんですかね?
愚痴を言ったからといって嫌いって訳じゃない。
だから近況も知りたいのでは?と思いました。

4+
匿名さんより

母のことを理解出来ずに苦しみましたが母はカバードアグレッションだと知りました。
カバードアグレッションの特性全てに当てはまってました。人が傷付いても傷付いたと言っても全く理解しようとしないで言い訳をしたり周りと仲違いさせます。子供や孫より自分の気持ち優先な人です。人を傷付けても平気な人。
近くにいたら病みます。

12+
匿名さんより

ごめんなさい、主さんのお母さん感謝の強要ですか?自分で自分の心埋めろよー。はっきり言って気持ち悪いです。
やる事やってない親あるあるですよ。家を買ってあげた友達を知ってますがその友達の親は子供にたくさんの愛情をかけていました。
だから主さんは毒親と言うぐらいですから何もしないでいいです。
孫を会わせるのも孫の教育上良くないと思います。こういう人は主さんの悪口を孫に言います。
やることやってない親なんか偉くもないし尊敬なんかしないでいいんですよ。
子供って愛情をかけてもらっていたら自然に感謝し親の為に色々したいと思うんです。愛情かけてもらってない子供ですら出来ない自分を責めて苦しむんですから。

10+
匿名さんより

私の両親も毒親です。味方になってくれないし文句ばかりなので私にとっては敵です。私がどう思うのかを考えずに愚痴を言ったり悩みを言いふらす最低な親です。
両親を病気だと思う事にしました。
主さんみたいに思うのは主さんだけじゃないですよ。

15+
匿名さんより

連絡取らないとか無視は止めて欲しいです。
主さんの事情をちゃんと説明して、それでも何か無理を言うなら強気で「今は子育てて精一杯、母親として責任がある」と話して下さい。

理解して貰えないならそれでも良いんです。でも無視だけは良く無い。

9+
匿名さんより

ユーチューブでマドモアゼル愛先生が心理的に母を殺す話をされてました。とても参考になりましたよ。

2+
ひまりさんより

寂しいんだと思いますよ。
お母さん健康体なら、体を動かず趣味をさせてみてはどうですか?
最初は体験で一緒にいってみるとか。

たまには、主さんも、リフレッシュしながら。

母親てくちうるさいもんですよ、わたしも子供からしたら、あーだこーだ、ズバズバいってしまってます。
育ててくれた親なんだから感謝の心は大事ですね

4+
匿名さんより

大人が子供が欲しいと思って産んだはずなのに子供は育ててくれたと思えないなら思わなくていいです。
産まれてくれてありがとうと言ったりもしてないと思います。毒親ってそう感じさせるような事もしてないでしょ。子供は親の都合の良い道具じゃないですよ。

育ててくれたでしょう、感謝しなさいって言うのは見返りを求めた子育てですしとても傲慢です。

8+
匿名さんより

離婚しなかったのはあんたの為。
あんたが就職できたのも、あんたの職場に私の知ってる人がいたから。
あんたが結婚できたのは私が拝みをちゃんとしたから。
孫が骨折したのはあんたの旦那がうちの仏壇にうーうーしないから悪さしてる。
あんたの家族が平穏でいたいと思うなら家に来て拝みしなさい。
ねぎ買ってきて。トイレットペーパーも。甘いのが食べたいからね・・・
嫌な事は全部人のせい。いい事は全部自分のおかげ。だから子供であるあんたが年取った私の面倒見るのは当然だろうと思ってるのが言わなくても分かる。
嫌でしょうがないけど、こんな悩みを打ち明けると意外と同じように言われてる人がいる事にも驚く。私も強く言いきれないし、見放すことができないのは共依存なのかな。

11+
匿名さんより

お母様の意識を変えるしかないと思います。
お母様の悪いところを指摘して、そういったところは変えなくては家族に顔向けできないよと教えたらいいと思います。
家族は和合を取ってこそ幸せな家庭や家族が築けるので、親子和合、家族和合が取れるように長女である主さんがお母様を教育することが必要と思います。
本来であれば、息子さんがいれば、お嫁さんに顔向けできるように、または顔が立つように姑としての姿勢も正すこともできると思いますが、娘さんだけだと甘えが出やすいのかなと思います。
また、シングルマザーであることもお母さんを卑屈にしているのかなとも思います。
もっと、お母様にプライドを持って、母として生きて欲しいと言ってもいいのでは。。。
甘えたい気持ちも、他の家の芝生は青いというように、よく見えてしまうのでしょう。
疲れやすい年齢も歳から来る症状もお母様を苦しめているかもしれません。
お母様の実情を長女である主さんがわかってあげて、なだめてあげたり、助けたりも必要ではないですか?
お母様のおっしゃる欲しいものだけを与えることが大切ということではなくて、自分の出来る範囲のことをしてあげること、また、お母様の自尊心を守るような娘としての親孝行も必要かなと思います。
ちょっとした気遣い、気配り、思いやり、心遣い、そういったことからやり始めて、出来ないことは出来ないといいつつ、出来ることはいつでも出来ることをしていくから、心を落ち着かせて、まずは自分の生活を安定、しっかりさせることを考えて、と言ってみてはいかがでしょう。
母の日やお誕生日だの、子どもからの気遣いや心配りは嬉しいものです。
お孫さんやご主人とともに、出来る親孝行をやってみるのも必要かなと思います。
少しずつでもやっていくことで、いずれくる親の面倒や介護にも少しは光が見えてくるのではないでしょうか。
親孝行が出来ない子どもというのは、やはり見ている人は見ているもので、どんな親でも親孝行していない子どもについて、よくない噂や陰口もあると思います。
そして、親の育て方が悪いだの、子どもも親も似た者同士とのあることないこと言われたりも考えられます。
今からでも遅くない、お母様の意識を変えるように努力しながら、出来る親孝行をしていくことと思います。
光は、行動した先にあります。

1+
Aさんより

主です。
皆様、コメントありがとうございました。
吐き出して少しすっきりした気がします。

毒親についてですが
子供の気持ちを考えずに言いたいことを言うので
私達姉妹が傷ついて嫌だと言っても
「なんで親の言うことを受け入れられないの?おかしいんじゃない?」
母の意見について怒ってるわけではなく意見として否定すると
「いつも反抗してなんなの?お母さんばっかり悪者扱いして!」
と言われます。
悪者扱いの下りは常套句でそんなつもりで言ったわけでもないことまで言われるので
私達姉妹は何も言い返せなくなります。

他にも、わたしが母の前で子供を躾けるために叱って子供が泣いた場合
「ママに意地悪されたの〜?」
わたしの子供に向かって
「こいつうるさいね〜」
こんなこと子供に言ってほしくなかった。
なので普段子供を預ける時は、決まって義実家です。一度も預けたことはありません。
義両親は母とは全く違い尊敬でき、理解があり、子供を褒めながら関わってくれるので。

17+
匿名さんより

こういう親って自分も毒親に育てられてる可能性あるから子供にも連鎖しやすい。貧困と同じ。せめて自分の子供がそうならないように子育てすべきだけど、親孝行してる自分を子供に見せてないから難しいだろうな。将来は自分が子供から同じ仕打ち受ける可能性大。

3+
匿名さんより

自分の常識を押し付けてくる母
私にしてくる分には我慢できたけど。

子供たちにまで 価値観を押し付け
そこから外れると すごい勢いで牙をむく。

そんなことしてたら余計に、周りから人が離れていくのに。

耐えてきたけれど、子供たちにまで牙を剥かれるので
仕方なく、抵抗をし始めたら

よそで、私たちを非難してる。
お母さんごめん、もう、しんどいわ。

23+
匿名さんより

主さんの気持ちがとても分かります。世間には親がいなくて育った人もいるので害のある親には関わらず反面教師としてお子さんを育てれば大丈夫ですよ。
経験してない人は何とでも言うし表面的な話しかしないので気にされずこれまで通り義両親と仲良くしていけるといいと思います。
今まで親の気持ちをいっぱい考えてきたからこそ苦しいんだと思います。これからは毒親のことなんか考える必要はないですよ。
大切にしたい人を大切にする、これだけです。

29+
匿名さんより

ひどい事をしてきて今さら寂しい?笑わすー。
主さん、忙しいと言って会わないほうが主さん家族の為ですよ。
本物の愛情は見返りなんか求めません。
しかもひどい事をしたり傷付けたら謝るのが先です。ごめんなさいを言うのは幼稚園児でも分かります。それは親子でも同じ。
主さんは冷静に話しようとしたんだと思いました。それを責められた!と騒ぐなんて。
主さんは悪くないしよく頑張ってると思います!

6+
匿名さんより

主さんの気持ちや他の方の気持ち、分かります。うちも毒親でとても苦しみました。社会人になって家を出るまで、ずっと辛かったです。
距離を置くぐらいしか解決法はない気がします。
私は、実家には必要最低限でしか行かないです。

6+
匿名さんより

家庭不和でかわいそう。ここ、家庭不和な人多いの?喧嘩しない家庭はないけどね。金持ち喧嘩しないけど、頭いい人もあまり喧嘩しないよね。

3+
匿名さんより

金持ち、頭脳明晰な家系の人々は人を見下してアゴで人を使います。
血の繋がった人同士は穏やかに仲良く暮らします。

2+
fin&all the bestバイバイキーンさんより

酷いことばかり言って傷つけて本当に申し訳なかったと思っています。本当にごめんなさい。
勝手だけど、幸せでいてほしいってずっと思ってました。
今まで言えなかったけど、たくさんの優しい気持ちほんとにありがとうございました。

2+
匿名さんより

親の機嫌を何で子供が取らないといけない?口うるさくする親って子供だけじゃなく周りも傷付けてる事に気づかない。
はっきり言ってみっともない。
親は何でも言うからストレスないみたいだけど、ただ口が悪く人の気持ちを考えられない大人。
子供に我慢させてるんですよ。

3+
マングーちゅさんより

難しいね。主さんが優しいのは伝わります。出来る範囲でいいと思うよ。全く見ないってなったら主さん気にしてあげそうなので、出来る範囲と出来ない範囲は線を引いた方がいいと思う。無理しないで子育て楽しんでください。お子さん小さいなら今しかない可愛い時期が多いと思います。

6+
匿名さんより

毒親は子供からの信頼も信用も失ってるんです。何を言われても自分の為にしか見えないので気持ち悪さしかありません。
毒親は親に感謝しなさいって自分から言うんですよね。毒親だから言うんでしょうね。

一万円をあげたんだから感謝しなさい!と言う親よりも、これだけしか渡せなくてごめんねと言われる千円のほうが嬉しいものです。

5+
匿名さんより

毒親を知らない人もいるので書きますが、
毒親は孫に親の悪口や自分の不満を聞かせる。
孫に差別扱いや意地悪をします。
孫が帰ったらめんどくさいとか孫の面倒なんか嫌いだと言います。
普通の親とは違い寂しいわけでも孫に会いたいわけでもないんですよ。
理解出来る親ならとっくに理解出来ています。

3+
匿名さんより

子供2人の世話をするって大変ですよね。
フォローする親族が近くにいないため、毎日がてんやわんやです。
毒親さん、子育てをフォローするどころか自分の世話もしろなんて、自分勝手過ぎます。
あなたが大事にすべき、世話をすべき相手はまだ幼いお子さんたちです。

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