【嫁姑】義母に我慢限界

= 高橋さんさん =

数日前、電話口で、義母に対して、縁切りに近い発言で、電話をガチャンときりました
結婚当初から、「あ…、こんな人、嫌い……」って感じてました
でも、旦那の母親だし、20年、薄く浅い付き合いで過ごしてきてます

先日、夜9時過ぎの電話、ずーっとグチを聞かされ、わけのわからない話を永遠と話され、「あなただけに言うけど、あなただから話せるけど、、」と、聞きたくないうわさ話や人の悪口を…ずっと、、、
仕事から帰り、家事や夕飯を済ませて、ようやくゆっくり子ども達と話せる時間帯…

「すみませんが!そのような話は私には無関係だし、耳うるさい話だし、聞きたくないので切ります!」って電話をガチャンと切りました!
あれから、一切音沙汰なし…

こちらから連絡をする事もしたくないし、
気の強い義母なので、何らかの仕返し的な事が来そうです。。
でももう、正直、このまま縁を切りたいくらいです
このまま、静かにしてていいかなーと思ってますが、、
ちなみに、三男嫁です。

20+

55 Comments.

匿名さんより

気の強い母って、主の方が気が強そう。義母は信用出来る相手がいなかったんですね。主が現れて信用出来る話し相手ができた時思ったんじゃない?傷ついたはずだしもぅ主とは関わり合わないと思いますよ。多分、他で三男嫁は…と、愚痴ってると思います。

60+
匿名さんより

言えて良かったですね!
言いたいことが言えないとストレスが溜まりますからね。
姑のストレスのはけ口が主さんだったんでしょうね。主さんは、きっと話しやすい性格で優しいんでしょうね。受け止めてくれていたんでしょうね。だから姑さんの他人に対する文句がエスカレートするんですよ。
嫌なものは嫌と言いたいことは言える関係が良いです。そして、主さんもわかっていらっしゃるように旦那さんの大切なお母さんなんです。今後も薄く付き合いましょう。

42+
匿名さんより

あ~ぁ、言っちゃいましたね。これからは敵とみなされ攻撃の的です。お母さんもかわいそうに。家族だから話せると思って話してたら、本音は違ってたか!って。将来もらえるものも無くなるでしょうね。

8+
匿名さんより

義姉の投稿のように思いました。3男嫁ではありませんが。
妹の立場から言わせていただくと、はい、
ほっといていいです。うちの母が迷惑をかけてしまいすみません。
高齢の母は昔から口が悪く私にも手に追ええませんでした。義姉は本当に優しくて母を庇い接するので、まるで私が冷酷みたいでしたよ。母のことは気にしないでください。電話も無視してください。長年のツケがきたんです。子供の頃の恨み辛みたくさん胸に閉じ込めてます。静かに余生を送ってほしいものです。

18+
匿名さんより

私は姑の借金が迷惑で、結婚3年目に旦那実家と縁を切りました。

初めての子を出産し、まだ生後3ヶ月で神経ピリピリしている時に、姑の借金取りが我が家にまで来たことが原因でした。

姑が100%悪いのだけれど、姑は親戚や友人には私が悪いとふらし、挙げ句の果私の実家にも変な電話をしてきて、かなり迷惑を被りました。
あれから14年、今も会うことはありませんが、私の側の親戚も変な詮索するし、子供も成長に伴い父側の「おばあちゃんは」…と聞いてきますし、縁を切るとなるとそれなりの面倒な事があります。

主さん、縁を切るとまではせず、このまま距離を置いたまま、姑さんが死ぬのを待ってはどうでしょうか?

7+
匿名さんより

私も主さんは優しい人なんだなと感じました。他の嫁さんは早いうちに義母をシャットアウトして主さんだけがずっと話を聞いてあげていたのですね。
忙しいのに聞きたくもない愚痴や悪口を永遠に聞かされるのはストレス以外の何者でもないと思います。
義母に悪口を言いふらされてもいいじゃないですか。もう、ほっときましょう。

22+
メールさんより

気の強い嫁でいいんです!逆に20年間 よく耐えて来たと思います。高橋さん 今回の事で姑は自分の思い通りにならない嫁さんだと判ったと思います

22+
匿名さんより

うーん..
私もあるよ!と読み始めましたがなんだか違う( ; ; )
私の場合は旦那が浮気した時に
男は浮気のひとつやふたつくらいするもんだと言われてでしたが。
今ではお義母さんも反省し、仲良しです。
でも..主さんの場合は違うかな
子供を寝かす時間なので聞いてあげたいけどごめんねで良かったのでは?
遠回しに毎回愚痴の時は体調が悪いとか何かしら理由を付ければ気がついてくれたと思いますよ。
あぐでも義理母です。
もう少し思いやりをもってあげても良かったと思います。

18+
匿名さんより

回りはそんな義母さんが嫌でみな離れてるのかもしれませんね~。
あちらからしたらこちらの都合は全く考えないでしょうから、今後のためにもハッキリ言えてよかったと思いますよ!

旦那のお母さんだからと言って、我慢してまで聞きたくないことを聞く義務はありませんからね。流れに任せてタイミングのあった時にまたチラッと話す程度から、今まで通りに薄く浅くの付き合いで十分だと思いますよ。

旦那さんはどう思ってるのかな?
意見を聞いてみるといいですね。

9+
匿名さんより

うちの姑は舅の過去の悪事から現在までの不平不満を長年ぶちまけてくる。
毎度毎度同じ話。。何回言う?
舅の不倫話なんて正直ひくんですけど?
嫁の私正直関係ないよね?
夫婦の問題に家族を巻き込んでどうにか思うように動かそうとする姑にはもううんざり。
それ以上に無責任な舅には嫌悪感しかない。
義理親の夫婦関係の間をとりもつほど嫁は暇じゃない!!
孫達の近況よりも自分の話ばかり。。
夫婦として成り立たないととっくに分かってるのに身内をあてにして別れない
お互いの腹のうちはこちらにまで分かる
財産を姑に分けたくない舅と意地でも長生きして舅亡き後はその財産で自由にしてやるという思いの姑。

見苦しい夫婦の末路
こうには絶対なりたくないという反面教師
旦那には悪いけどとても軽蔑してる

主さん間違ってないと思う
されて嫌な事は拒否するのは当然
それで反省しない相手なら最低限の繋がりでいた方がいい
縁を切るのは心の中で。
表面的には荒波たてずが賢いよ。

12+
匿名さんより

主さん正解だよ!義母の愚痴聞かないでいいよ。わざわざ嫁に話してくるあたりから嫁なら誰にも話さないって思ってるんでしょ。だからって関係ないグチ聞かされる身にもなってほしいよね。わざと旦那に話してもっと距離おけたらいいよ。

10+
匿名さんより

ママ友とか赤の他人ならその対応でも良かったと思うけど
もうちょっと言い方なかったのかな?と思います。
主さんには他人でも旦那さんのお母さんですよね。
旦那さんが三男だろうが長男だろうが自分にとっては母親だし
主さんも結婚した時点で家族ですよ。
旦那さんが悲しい思いすると思います。
出してしまった言葉は戻せないけど
あんな言い方してすみませんでした。って自分から謝った方がいいと思いますよ。

8+
匿名さんより

実親でも疲れてる時の愚痴など
煩わしいですよね。
言いたい事は言った方が
お互いのために良さそうです。
浅い付き合いがお互いのためです。

8+
匿名さんより

20年、付き合ってるんですか? お疲れ様です。うちも 似たような感じで、顔みれば、他の嫁の愚痴をきかされます。絶対うちのことも、他の嫁に愚痴ってるだろうなと思うので、流しまくり、返答もしてませんよ笑。

5+
匿名さんより

>もぅ主とは関わり合わないと思いますよ。多分、他で三男嫁は…と、愚痴ってると思います。

…仕事も家事も子育ても頑張ってこなして 息子さんと家庭を築いて居るんです。いつもは優しい嫁さんなのに20年経って 何で怒ったの?と 考え反省するのは姑です。長男 次男嫁さんからも 嫌がられてるかもね-

12+
匿名さんより

薄く浅いお付き合いでも、20年もよく耐えてきましたね。素晴らしいと思います。
自分だったら20年も我慢できません。

お仕事や家事・育児に追われて疲れきってる時の電話…しかも悪口や噂話なんて。。なんて意味のない会話でしょう。。時間の無駄ですよね。
お義母さまも何か外を向くような趣味などを見つけるといいのに…と思います。
お友達やご兄弟にはお話できないのでしょうか?

もう過ぎてしまった事は仕方ないので、今まで通り自分が苦しくない距離でお付き合いすればいいと思います。
こちらからは特に連絡せず、このまま様子見しましょう。

8+
匿名さんより

お互い嫌いなんだと思います。
主さんが結婚当初から思っていて、20年間浅い付き合いで来たのなら相手には伝わっています。
伝わってないと思うほうが鈍いです。相手は主さんの何倍も生きてるのですから。
よかったじゃないですか。

0
匿名さんより

私は義母や義父に感謝しているので、縁を切りたいなんて思ったことないな。
旦那様を産んでくれた両親ですよ?
感謝しかありませんが(・・;)

2+
匿名さんより

嫌な相手と無理に顔を会わせなくてもいいと思う。今後は盆・正月、冠婚葬祭など必要最低限のお付き合いでいいんじゃないかな。
長男嫁、次男嫁さん達とお姑さんとの関係は良好ですか?あなただけ悪者にされる、といったことかないようご主人やお嫁さん達に事情を説明していてた方がいいかも。

4+
匿名さんより

本当は実の娘に聞いてもらいたいはずだけど、いないんでしょうねー。娘から嫌われる人もいるし。今度は長男と次男の嫁が愚痴聞き役ですね。疲れている時に噂話、悪口、あなたなんなの?って感じですね。わざわざ人を巻き込んで不愉快にさせる人、大嫌いです。こっちはあなたと違っていい気分で人生楽しんでる!って話ですわ。そんな不満タラタラなら付き合う人間少なくしたらいいですよ、そしたらストレスフリーですよ、お義母さん!って言ってみたら?

7+
匿名さんより

お義母さんの事は旦那さんにまかせて主さんは電話も無視でいいんじゃないですか?
うちの義母もうるさいので電話から耳を30センチくらい離して うんうんと相づちだけうってます。
話したくない気分の時は電話無視して あとで お風呂に入ってた、忙しくて気づかなかったです。。とラインしてます。
気の強いお義母さんのようなので 長男嫁、次男嫁に主さんの愚痴を言うかもしれませんがお嫁さん達も主さんの気持ちを分かってると思います。
旦那さんを味方につけて義実家とは最低限のお付き合いでいいと思います。

8+
匿名さんより

>姑さんが死ぬのを待ってはどうでしょうか?

バチあたりですね
こんなこと見ず知らずの人のことを平気で言えるなんてどういう神経してんだか。

12+
匿名さんより

日頃から自分の意見をはっきりとしている方であれば、このような感情的な対応はしないと思います。
まず、人間関係を悪くするような対処の仕方というのは、あまり得策ではないと思います。
主さんは、普段からそのような相手の考えや対応を考慮した対処をしていない方ですか。
お姑さんがそのような電話等をしてくるのであれば、普段からそのような話には、私はあまり…、と言葉を濁したり、もし、お姑さんの性格的なことに対して、多少の口ばさみが出来るのであれば、お義母さんそれはちょっと…とか。。
控えめに、賛同できない旨を伝えるのであれば、私はそうは思わない方なので…とか、話が合わない、意見が合わない旨を伝えたり、了解していただいたりしていたらいいのだと思うのです。
そうすれば、相手の方は、私とは話が合わないわ、でも悪い人ではないわね。
話を聞いてもらって悪かったわね。と思わせることもできるのではないかと思います。
多少なりとも、普段から自分の意見というものを持っているようであれば、ただ、我慢して話半分等で聞くこともないと思います。
申し訳ないのですが…とか言葉の端々に伝えることによって、相手は私の話を無理に聞いてもらっているのだな、私も反省するところがあるわねと思うかもしれません。
相手を悪く言ったり捉えたりすることなく、良好な付き合いは維持するための処世術のようなものも主さんには必要かもしれません。
主さんの主張は、私は悪くない、相手が悪いから付き合いを薄く浅くしていっていると言っているようですが、主さんの優柔不断さ、普段からの意志の伝え方のはっきりとしていなさがこのような事態を招いたと言ってもいいと思います。
相手にやんわりと電話をあきらめてもらうように相手を悪く言うのではなく、相手のものの考え方ややり方が何か、今のやり方や現代のやり方に異なるものだということをわからせるある意味きっかけなどを与えれば、それでも人助けにものなるし、主さんの株も上がります。
できる嫁さんはそのようにもしているとも思います。
親子関係を良好にするために、相手に対して穏やかに、優しく、諭すように伝えられたらいいですね。
少なくとも私はそうします。
まず、どのような人との間でも険悪になるのは避けた方が良いと思うのです。
和合を取っていく道は、人間としての心の広さや深さを作ると思います。
そのようにできるように私も頑張ろうと思います。

8+
匿名さんより

実母がそんな感じで口を開けば愚痴ばかりで実娘でも神経が擦り切れる思いでした。
主さんは本当によく耐えたと思います。
旦那を産んだ親だから感謝して愚痴を聞き続けるなんて可笑しな話しです。
言い方も長年の思いを吐き出せて良かったと思いますよ。こういうタイプの人にはやんわり言ってら通じませんからね。

9+
匿名さんより

すごい長文書いてる人がいてビックリだけど主さんは悪くないですよ。
ストレスの元となるのは断ち切って幸せに暮らしましょう。
人生あっという間ですから愚痴を聞く時間でいやな思いをするなんて時間のムダ。

11+
匿名さんより

私もブチ切れました。10年の中で自分の中で沢山色々な事がありました。相手にとっては大した事はないかもしれない。もっと違う言い方もあったかもしれない。でも限界でした。ブチ切れた事により、離婚話にもなりました。そもそも結婚してから別世帯なのにどうしてこんなにも親の肩を持つのか理解出来ない。価値観の違いと言えばそれまでですが、私は最初から毛嫌いした訳じゃない。これでも頑張った。でも無理なんだから距離置く他ないです。

14+
匿名さんより

断ち切るにも傷付けない方法あるんじゃないかな。
これじゃ旦那かわいそうだよ。

3+
匿名さんより

旦那がかわいそうというのなら旦那に義母の愚痴を聞いてもらえばいいよ。
旦那にとっては実母なんだからさ。

16+
匿名さんより

義母とは言え、このようなことだけで、縁を切りたいというのは言い過ぎではないですか?
普段から、言いたいこと、言うべきことを言っていれば、このような一方的なガチャン切りをしなくてもいいように思うのですが。。
人として言うべきことを言わないで、ただ黙って聞くだけ聞いて、もしくは聞き流していたのかもしれませんが、そのような態度をして、いきなりストレスを溜めて切るというのもどうかと思うのですが。。
仕事とは異なるのかもしれませんが、普段から相手に対して誠実な対応をしていれば相手からも信頼され、そして相手も自分のことをわかってくれることもあります。
縁を切りたいという気持ちがあるから、このような態度も取れたと思いますが、義理とは言え親子ですし、孫から見ればお祖母さんになります。
普通のお嫁さん姑さんとの間の関係であれば、そのような失礼な、といいますか、お義母さんも大変に失礼かもしれませんが、一応目上の方ですので、非礼な対応はしなくてもよかったのではないかなと思います。
お嫁さんの態度いかんで、ご主人や子どもさんが、お祖母さんと会えなくなるような縁を切るというような良好とはいえない家族関係を作るのはいかがなものかと思います。
傍から見ていて、どっちもどっちという感じもいたします。
理性を持って対応いたしましょうよ。
感情で動いてもいいことありませんよ。

5+
匿名さんより

私も疲れていてと、忙しい時間帯は無理なんですと
時間ある時にまたゆっくり聞きますねって言ってその後はいつも忙しくてすみませんでいいと思う。
とりあえず仲直りはした方が良いんじゃないかな。
年寄りは愚痴っぽくなるものみたいです。

2+
匿名さんより

義母さんは女同士で話したいんでしょ
しかも主の悪口を聞かされてたわけでもないんでしょ
だったらそんなに切れなくてもかわし方なんていくらでもある
義母さんだけでなく、主さんも後味悪いからここに書いてるんでしょ
やっちゃったね、主さん
夫婦関係悪くなったりしないといいけど

5+
匿名さんより

年寄りは自分はたいした努力もせず愚痴と悪口ばかり増えます。義母はもう年寄りですね。あーやだやだ。

7+
匿名さんより

長文はうちあたいしてるお姑さん?
姑は嫁より格上だと思い込んでいるからやんわり言っても通じないです。
愚痴はお爺ちゃんに話しなさい。

9+
匿名さんより

私も主さんは、やりすぎたと思う。謝罪したほうがいい

これぐらいのことで縁切るなんて

主さんのキツさも引いちゃったわ

5+
匿名さんより

グチじゃなくても姑からの電話なんか憂鬱になるだけです。
自分中心で振り回される。
主さん、悪くないですよ。このまま距離を置きましょう。

12+
匿名さんより

犬かぬいぐるみでも買ってあげて
「この子に話してください」って言えば?
犬は可愛いよね。お散歩しながら飼い主のどんな話でも黙って聞いてくれるんだから。

7+
海月さんより

20年も偉い。
私なんか5年くらいから「今は聞けません」「〇日なら聞きに行きますよ」とか言うから、もういいよってのが多かったかな?
言いたい、返事はいらない、アドバイスもいらない、ただ言いたいだけよね。
でもそれって女性特有だから仕方がないと割り切ったけど、大変でした。。
20年ならもっと言えないかな?はぁお義母さん、今忙しいさぁ。とか。
お姑さん、言う人ならこっちも言う人になれば。ね。
今度顔を合わせたら、なんちゃって鈍感力を使っては?

2+
匿名さんより

16:45さん
それは…
.ちょっといじめに近いです。
嫌いだからといっても
あまりにバカにし過ぎたりはひきます。
怖いです。

0
匿名さんより

姑じゃなくて友達にほとんど同じになったことがありました。
私は後日いいすぎたかなと思って謝ろうと思ってたら、私のことを他の友達にかなり膨らませて違うってくらいな悪口言われていて。
それから疎遠です。

毎回同じ話だったんです。
5時間以上朝まできいたことも何度もありました。
何度も。毎日のように。なんとかやんわり切り上げても1時間以上が短いくらい。
姑じゃなくて友達だから
落ち込んでたり悩みは聞いて励ましてと私なりに心配もあったから毎日聞いてあげてました。
でも切り上げられない、途切れないくらいで私の相づちも聞いてなく
黙っていても話し続けられて。
疲れはてて、もう忘れて前を向いた方がいいと、いつまで毎日毎日そうして愚痴ばかりは私も疲れたと口調がきつかったかもですが、それだけで無言なって切れて、それっきり。
今度は他の友達に私の愚痴を延々と言っていた。
毎日心配して聞いてあげて励ましてきた膨大な時間より、その疲れて言った1分が全てなんだと悲しくなったのを久しぶりに思い出しました。
嫌いじゃなく本気で心配したし、聞いて楽になるならと、寝ないまま仕事行ったりもしていたのに。
怒りより悲しかったですね。
結局自分のことしか考えてないんです。

時間気にしたり、忙しいのに聞いてくれたとは思わないのかな。
毎日は迷惑になるとか、大丈夫かなと思わない。

いいすぎたかなと思っていたのに。
もっとやんわり言えばよかったなとも。
そんな思ってた自分がばからしくて。

姑と友達は違うかもだからよくわからないけど。こっちばかり気にして話聞いてあげて向こうは配慮も気遣いもないのなら
無理ですよ。

ただ、旦那さんのお母さんで子供のおばあちゃんだから
わかってくれて歩み寄れたらいいですね。

1+
匿名さんより

どうして犬がでてくるんですか?
犬飼ってますが飼い主の話なんて聞いてくれませんよ。

1+
匿名さんより

今後は電話取らないが正解。盆正月法事、病気しても病院行かなくていい、介護しなくていい。遺産は不仲でも死んだら夫がもらえる権利ある。遺産だけを楽しみに生きよう!

2+
匿名さんより

「姑は嫁より格上だと思い込んでいる」
ほんとコレですよね。
人として対等に扱われない限りこちらも変われません。

1+
匿名さんより

うちも大嫌い。
いっつも心配性で、マイナス思考。
鬱になるわ、まじで。自衛のために距離おいてます。

3+
匿名さんより

言葉、伝え方は大切です。
相手がそうだからと突き放し傷付けては良くないですよ。
未熟な事を自覚した方が良いと思います。

1+
匿名さんより

全然やり過ぎじゃないです。
もう、うんざりしたんでしょ。
あっぱれ!拍手を送ります。
姑の行動こそが、原因です。
我慢してあなたが病気になったら、困るのはご主人=姑の愛する息子。
だから、あなたの勇気ある行動は家族を守っているので良いことしたのですよ!

3+
匿名さんより

皆さん、お姑さんにも人間としての心がありますよ。
言ってわからないということはないと思います。
わからせることが出来ない自分の不出来さを嘆いた方がいいと思います。
何も言わないで、ただ聞いているだけ聞いて、我慢している理由がわかりません。
言うべきことをきちんと言えば理解されると考えられるものをそれもせず、自分が上に立つようにガチャ切りをするなんて。
あげくは、皆さんは、寄ってたかってお姑さん攻撃をここでしています。
自分の不出来さを棚に上げて、おそらく多くのお嫁さんたちが出来ていることが出来ない自分を正当化しています。
悪口ややな口、陰口をここでしています。
そんな自分に嫌気がさしませんか?
相手の言い分に対して、我慢することが正解ではありません。
相手を傷つけずに自分の言い分も理解してもらう、その努力が普通に必要だと思います。
人間関係は長らく続きます。
その努力はせずに自分の主張の正当性だけをここで吐き出す、何かトピックスのお姑さんと人間の根は一緒ですよ。
しっかりと自分の考えを相手を理解した上で人間関係を崩すことなく言う、それが大切だと思います。

0
匿名さんより

経験がある姑は嫁の気持ちがわかりそうなものだけど、年齢を重ねると麻痺してくるので、それがわからない姑はハッキリ言わないと通じないです。
主さんの姑は愚痴なんて挨拶程度にしか思ってないはずです。
まぁハッキリ言ってもすぐ忘れちゃうと思いますけどね。

5+
匿名さんより

相手を傷つけず理解してもらうを相手はしないからじゃないですか?
もうかなり理解して傷つけないようにやってきて、それでも理解しないんですよ。

はっきり言わなくても
普通はなんとなくわかりませんか?

自分が話したいからって、いつでも大丈夫なわけはないです。

今電話大丈夫?とかまず聞きません?
用事や伝えたい話しならわかるけど愚痴悪口聞いてほしいのを、何も考えなく自分の都合でをやってるのはお姑さんです。

もう傷つけないよう努力はしてきても続いたからだと思います。

3+

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