【嫁姑】嫁に我慢限界

= 我慢ならないさん =

最近、義母に我慢限界の投稿がありましたが、私は嫁に我慢限界です。
母親、妻としての最低限の事ができない嫁に苛立ちを感じます。
なので、嫁姑問題はお互い様なのではないのかと思い投稿させていただきました。皆様、どう思いますか。

14+

65 Comments.

匿名さんより

お嫁さんに我慢が限界というのはあると思います。
実際に、育った環境、育てられた内容、しつけ、教養、様々な主婦としての素養、どれも出来ていない方はいらっしゃると思います。
発達障害や隠れ精神的な病気のために出来ない場合もあると思いますが、及第点に達していないお嫁さんもいると思います。
ですがそれは主さんの息子さんが選んだ方であり、そのような出来ないお嫁さんを迎えることになった主さんご夫婦の息子さんの育て方にもよるのかなと思いますよ。
見る目がなかったということかと思いますが、基本的に夫婦は素養等が同レベルの方が一緒になると思えば、息子さんがお嫁さんに対して及第点をあげていればお姑さんは立ち入る隙がありませんよね。
もしくは、お姑さんである主さんがお嫁さんを指導することも必要かもしれません。
私の母は、時々、目に余るようであればそれとなく、息子やお嫁さんに諭していますよ。
ですが、ここに集う方々は身勝手なお嫁さんが多いですし、良いところを学ぼうという気持ちよりも感情で動く方が多くいらっしゃいます。
ここをストレスのはけ口にしている方も多く見受けられます。
主さんの問いかけに対して真摯に対応する方がいらっしゃればいいのですが…。

24+
匿名さんより

母親、妻として最低限のことができているかどうかは姑が判断することではありませんし、できていないとしてもあなたには何の関係もありません。
妻だけが、母親だけが担う役割…というのも古臭い。手の届かないことがあるなら家族で補い合えばよいのですから。
別の家庭のことに口を出すから揉めるんですよ。息子の家庭のことは息子の家庭に任せましょう。

92+
匿名さんより

そんな嫁でも、好きで、望んで結婚したのはあなたの息子です。

66+
匿名さんより

どういう風に限界なのか、もう少し詳しく書いてくれると コメントも出来るのですが。
でも嫁はあくまでも嫁。限界を感じるか 感じないかは 主さんの息子さんなのでは?息子さんも主さんと同じ様に、お嫁さんに限界だと感じているのでしょうか?

32+
匿名さんより

嫁でした
姑に聞きたい
妻として最低限のことができないって
なんですか
教えてください

50+
匿名さんより

女性は大変ですね、今まで他人だった人が息子と結婚したら
いきなり家族にならないといけないし。離婚したら、即他人。男からしたら考えられません。したたかなんでしょうね

8+
匿名さんより

一番最初のコメント、06:11さんを全面的に支持します。
盆正月スレでも嫁姑スレでもそうですが、ここは比較的若い方が圧倒的に多いと思います(6~70代の方に比べると)。
日頃の鬱憤を晴らす、ガス抜きで書かれてるのでしょうから、本当の日常の生活よりもドキツくコメントしているだろうとは思いますので割り引いて読む方がいいでしょうけど。辛辣過ぎて。

3+
匿名さんより

結婚したら嫁いだ家族のルールや価値観に縛られるのは疑問。
新たに息子が自分たちなりの家族を作っていってる最中なのだから親である自分がそれを邪魔したり壊すのは如何なものか?
私が見てダメ出し出来るとしたら息子に関してのみだと思ってます。
よその夫婦をみてモヤモヤする時間があったら自分の楽しみを見つけたり旦那さんとの幸せな時間を増やす方に意識を向けたら楽しいですよ。
子育て全盛期は自分の時間も自分に回すお金もなかったです。だからカリカリして過ごすのも笑って過ごすのも同じ時間なら残りの人生は楽しく笑って過ごしたい(笑)

20+
匿名さんより

どういうお嫁さんなんですか?書いてくれたらなるほど、ってなりますし。私の息子夫婦は家事はお互い時間のある人がやる。仕事が早く終わった人がやる。用事も手が空いて時間のある人がやるというパターンです。お互い助け合ってやってるそうで息子もなぜか幸せそうですよ。これも主からしたら息子をこき使って嫁は何もしない!となるのでしょうか?夫婦って2人が幸せならいいんじゃないですか?側から余計な口出しするから揉めて離婚ごとになるんですよ。今の世代のお姑は逆に我慢しないといけないみたいですよ。私たちお嫁さん時代は姑に虐められて我慢して乗り越えてきたんですけどね。。見守りましょう〜

21+
匿名さんより

家事育児を全くやらない嫁なんでしょうか。うちは姑と小姑がそうです。
自分の旦那はおろか子供の食事まで作りません。親の背中をみて育ったのでしょう。
うちの旦那(姑の息子)も小姑の子供も母親を毛嫌いしています。

8+
匿名さんより

私は、やはり、お姑さんは偉大だと思います。
それは、実母が私たち兄弟姉妹を育ててきた大変さを思えばこそ、それもわかる、と思います。
そして、心優しく、広く深い愛情や愛を持った主人に対して、そのような人を育ててくれたお姑さん、お舅さん、主人の兄弟姉妹、親戚筋の方々に対しても感謝しても感謝しきれないくらい有難く思います。
自分が出来ていないくらいだと思い、その嫁としての期待を裏切らないようにと、いつも感謝を入れていますよ。
私たちは三男の分家なので、主人の実家の親兄弟、ご先祖様に恥じないようにと、出できる限り嫁としての務めを果たしています。
義理実家は他人ではありません。
子どもや孫たちと繋がる直系の繋がりです。
実母は、私を外に出しても恥ずかしくないようにと育ててきました。
そして、同じように嫁ぎ先に恥ずかしい思いをさせないようにと今でも口を挟んできますが、とてもありがたいことです。
時々煩わしくも感じますが、実母や義理母さんの世間に対して恥ずかしくない人間を育てるという立派な教育方針、信条に感謝しています。
自分が子どもを育てることになれば、やはり家庭のあり方も自分が受けてきた教育の影響を受けることもあると思います。
少なくとも、主人や私の家族を育ててくれた親兄弟に感謝しつつ、これからも嫁としての務めを果たせるように頑張っていきたいと思っています。
主さんにおかれましては、あまりストレスを溜めすぎることなく、若いうちは何も出来ないこともあると思って鷹揚に構えるといいと思います。

7+
匿名さんより

具体的な内容は何も書かれてないのに
コメントしようがない。
嫁姑問題ってだいたい姑側からの始まってると思うけどな。

31+
匿名さんより

>母親、妻としての最低限の事ができない嫁

もしかして完全同居とかですか?
じゃないと最低限の事ができないかなんて息子が愚痴らない限り知りようがないと思うのですが。

15+
匿名さんより

うちの姑も「こんな嫁!!」と思ってたはずだけど、大事な長男と可愛い孫の為に私みたいな嫁を持ち上げて可愛がってくれてます。
そんな姑の器のデカさは教養があるとか家事がどうとかそれ以上に大事な事を教えてもらってる気がしてます。

7+
お嫁さんは宝船さんより

投稿主さん。
贅沢な悩みで羨ましいです。
それから、独身女性の皆さん このトピで結婚から遠ざからないで下さいね。

7+
匿名さんより

息子は育てたようにしかならないし、その息子が選んだ嫁も類友。それなりのスペックと人間しか連れて来れません。だから教育と道徳心って幼い頃から大事なんです。優秀で優しい息子なら頭悪くて意地悪な人と結婚しようとは思わない。

21+
匿名さんより

息子さんが選んだお嫁さんです。とにかく干渉せず見守って欲しい。
姑さんも趣味など見つけて忙しくしていれば、お嫁さんのことなんて気にならなくなりますよ。
自分の価値観を押し付けてはいけません。
色んな人がいるんだなぁ…と割り切ることも大切です。
あなたが変わらなければお嫁さんも変わりません。

26+
匿名さんより

息子は婿としての役割父親としての役割はたしてるんだろうか?
うちの夫は私の実家に結婚して一度も自分から電話もしたことないです。
赤の他人と同じ

16+
匿名さんより

0749そうですか?男も女も一緒だよ。考え方の違いでしょ。0749さんはそういう考えなんですよ。女性に対して偏見が大きいんでしょうね。

2+
匿名さんより

主さんが息子夫婦の家事や育児をお願いされて疲労困憊し、嫁さんが趣味や飲み会で家の事を一切やらないとかでお怒りならわかります。

25+
匿名さんより

お互い様だと思います。私は、二世帯同居して10年ですが、姑が気遣ってくれるからうまくいってると思います。
もちろん、不満はあります。でも感謝の気持ちの方が大きいです。

2+
日向さんより

したたかとは、なんでしょうか??

子供とは繋がりありますが、姑さんとは、繋がりないからね。離婚したら、他人とおもいますが、嫁に限界て姑さんからの、投稿なんですか??

5+
匿名さんより

そんな嫁だったら、息子さんは離婚してるんでは?離婚しないということは、息子さんからしたら良い嫁だと思います。夫婦関係に口を出されても、、と思いました。姑さんは、息子さんが自分の子供だから可愛くてしょうがないから嫁さんの行動に目を光らせるかも知れませんが。

15+
匿名さんより

私は姑の立場では無いけど、うわさ話を観ていると本当にお互い様だと思います。

7+
匿名さんより

最低限って何ですか?
姑が考える最低限と、嫁が考える最低限に違いがあるんでしょうね。
世代が違うので、お互いの価値観で考えるとうまくいかなくなると思います。
また、あなたの息子さんは、父親として夫として最低限のことが出来ているんでしょうか?今は、家事や育児も夫婦でやるのが当たり前の時代ですよ。
お姑さんが、ウチの息子は問題ないと考えていても、お嫁さんはそうは思っていないかもしれません。

19+
匿名さんより

どんなお嫁さん?それ聞きたいわー
例えば、料理しない?惣菜ばかり?掃除片付けしない?夜遊びばかり?育児放棄で子を学校に行かせない?
理由は様々です。

11+
匿名さんより

主さん、怖いです!
最低限のことができない嫁 って!
料理研究家の、平野レミさんのところの
お嫁さん。
包丁も握った事がなく、なんにも家事ができない状態でお嫁に来たらしいですけど
レミさん、教え上手なんでしょうね。
お嫁さんのお宅におじゃましたレミさんが、手際よく美味しい料理を作ったお嫁さんに
美味しい!さすがだね!って絶賛していました。
出来ない事にイライラせず、褒め上手だとうまくいくんでしょうね^_^

13+
匿名さんより

最低限の事とは料理、掃除、洗濯などですか?詳しくはわかりませんが、お互い様ですよね。
干渉しないで年に数回会う位が私はいいです。

15+
匿名さんより

そんな嫁もやがて姑の立場になれば嫁の愚痴を言ってたりするからね。
結局その家の伝統でしょう。

5+
匿名さんより

>母親、妻としての最低限の事ができない嫁に苛立ちを感じます。

具体的にどんな事ですか?
投稿主さんは 完全同居の方ですよね…じゃないと、息子夫婦の家庭生活の様子 知り得ないでしょうから。嫁に向ける怒りを教えて下さい。

14+
海月さんより

レミさんはやれば出来る子と褒めて育てる天才ですよね。
家事ヤロウで見る明日香さんがそうだったとは誰も思わない位凄いです。
親の育て方って大事で、大人になっても基本変わらない感じ。
問題にぶつかった時にどう解決するか放置か、その方法でも分かります。
又、人のポテンシャルは本人にも分からないし、引き出す人がいるかでも。
成果の満足度も個人差があるように、全てが同等とは限らない。
だめなのは必ずしも相手だけのせいじゃないと思うけどな。
経験からして、責めるだけの人に出来た人もいないしいい人もいない。説。

8+
匿名さんより

私は義両親が健在で息子も結婚してますので、嫁と姑の両方の立場です。
年齢が若いと世代間ギャップで価値観や当たり前のことが違うのでその辺のモヤモヤはきっとお互いあるんだろうな?と思います。
しかし、年齢や時代が変わっても人に対する思いやりがあるか、無いかで随分接し方や気持ちは変わります。
どの世代でも性別、国籍、出生に関わらず、見た目が怖そうでも態度がデカくても気遣いが出来る人とそうでない人とでは、相手に対する気持ちが全然違います。
それは嫁姑でなくても友達の間でも同じだと思いますよ。
息子が選んだ女に文句言うな!と言いたい気持ちも分からなくもないですが、自分の実母では無く旦那の母親です。
戸籍上は繋がりが出来ても他人です。
年上です。
先輩です。
嫁より何十年も先に産まれて息子を育ててここまで来た女性です。
子育ての難儀なのは子育て中の女性は知っていると思います。
少しは姑さんに気遣いがあってもバチは当たらないでしょう。
自分の子供に思いやりの無い母親の姿を見せてお嫁さん達は楽しいですか?
幸せですか?
姑の悪口を言う=自分が選んだ男(旦那)の親を悪く言う=自分の子供の祖母を悪く言う。
回りまわって、自分で自分の事を出来損ないの頭の悪い、人を見る目のない女、って言ってるのと同じですよ。
恥ずかしいね~って思いますよ。

6+
匿名さんより

つくづく結婚って本人同士だけの問題じゃないんだなと痛感する投稿。
義理家族が原因で離婚に至るケースって多いよね。
なんでしゃしゃりでてきて息子夫婦の家庭を壊そうとするの。
大人しく老夫婦二人で仲良く暮らせばいいのにね。

28+
わたしは息子さんより

こどもに完璧を求めちゃいけません。

と、誰かが言ってました。

息子は息子。
その嫁は娘。

と、誰かが言ってました。

21+
よめさんより

まずなんで姑が干渉してくるか謎です。
だから愚痴られるんですよ。

30+
匿名さんより

思うんですが、最初から嫌われようとする嫁っていないかと。気に入られるように頑張るじゃないですか、好きな旦那さんの大事なお母さんだから。嫌われたら終わりだし。それを、いちゃもんつけたり、揚げ足取ったり、意地悪したりするのって、姑さんですよね?だから、仲悪くなるんだと思います。

33+
匿名さんより

自分が姑や義理親に対して我慢できない事は、自分達はできない、やってない事に対して口だけ偉そうに言い放つところ。
自分や息子、娘には大いに甘く、嫁は家政婦としか思ってないところ。
口でとやかく言わないで行動で示してほしい。

29+
匿名希望さんより

姑と小姑の過剰な干渉で 自分は心療内科に通院しています。家の雰囲気 暗くなりました。涙しか出ません。いつも あなた方の目線が気になります。しんどいです。

20+
匿名さんより

嫁さんに何か嫌がらせされてる…とかなら我慢の限界と言うのも分かる。
件の嫁さんの投稿も、姑さんが嫁さんに聞きたくも無い愚痴を聞かされ、家族との時間が持てないからといつのか理由だし。
自分が何かされわたけでもないのに、妻として云々とは別次元の話じゃない?
なんでそれで姑が我慢の限界なのか意味がわからない。
息子は親とは別に家庭を持ったのだから、子どもたちの家庭のやり方は彼らが新しく作っていくのが普通だと思っていたけど、違うの?

28+
匿名さんより

お姑さんって、自分の娘はなんもできなくてぐうたらでも 娘の悪口は言わない!
でも お嫁さんには。具合が悪くて寝込んでいる時も 勝手にやってきて、家事ができてない事に裏で文句を言う!
特に娘の前で!
私の知り合いは。姑がいつ来るかわからないから 昼寝もできない!
いずれ 同居したら 絶対に昼寝出来ない!
料理も味付けが薄いだの濃いだの!
挙げ句の果てに果物の柿を出したら
固いのではなく、ドロドロの柔らかい柿じゃないと!と文句言われた ( ; ; )
と友だちがこぼしてました!
何をやっても文句しか言わない姑さんがいるのも事実。笑

33+
匿名さんより

嫁の皆さんもいずれ邪魔者扱いされる姑ババァになるのにね。
お嫁さんに頑張ってやってあげようとしてもほっといてと言われ、気を遣っても構わないでと睨まれ、優しくしても何か企んでるの?と詮索され、孫に何もしないの?って愚痴られて金だけ搾り取られて、唯一楽しみにしている孫との繋がりの運動会もお遊戯会もお誕生日も蚊帳の外、ウザイと裏で言われ、盆正月やシーミーは呼んだら機嫌が悪くなるかも?って気を遣って声掛けなかったら無視されたって被害妄想されて。
ドンだけよーって!
息子は死んだ者と思って過ごすしか無いかもよ、将来の姑さん達~
今のうちだよ、言いたい放題言えるのは~。

11+
匿名さんより

自分の嫁姑の苦しさをここで吐露して、だからお姑さんが悪いとか言っているそこのあなた。
自分の不出来さを棚に上げて、出来ない理由をお姑さん小姑さんに押し付けて楽しいですか?
出来るお嫁さんは、どのような状態であっても上手くお姑さんと小姑さんとやっていますよ。
自分が義理実家に恵まれていないということを自分の正当性と勘違いして自分も被害者として自分可愛さで可哀そうとしていれば、自分は正しいということにもなりますからね。
でも、出来ていなさかげんが、文章から見えてくるので、自分自身の努力が足りないんじゃないですか?
もしくは心を貧しくして、暗い人生を送っているのを自分の周りのせいにするのですか?
お姑さんにはお姑さんの言い分があると思います。
こちらで嫁姑で、お姑さん等の陰口悪口を言う人はその人自身が心の貧しさを露呈していることになると思います。
もっと前向きで明るくそして沖縄の美徳である、うまんちゅとの和合を取って生きていくことをしてみたらいかがでしょう。
火の神様や心の中で祈願するのもいいと思います。

0
匿名さんより

姑を偉いと思いません。結婚したらほとんどみんな同じ道を進むし経験を積んでいくから。
私は旦那の家族は別家族で考えてます。
自分の家族は結婚した旦那と子供たちです。
嫁を評価したりする姑は嫌いだし、あと何様だと思えてくる。お嫁さんが結婚したのは旦那さんですよ。

19+
匿名さんより

私は義理家族が原因でストレスが溜まり、生理がとまらず、動悸がとまらず、頭にはハゲができ、子供も諦めました。
そんな私を義理家族は怠け者と呼びます。

11+
匿名さんより

姑ばばあに将来なっても、未来のお嫁さんに 自分が受けた姑からの干渉は致しません(笑) ご心配なく!

23+
匿名さんより

育った環境、生まれた時代の違いで「最低限とはなんなのか」もそれぞれ違ってきますよね。

自分と100パー同じ価値観の人間なんて存在しないし、ましてや世代が違うと違いは大きいです。

嫁さんだってあなたにいろいろ思うことがあるけど、世代が違うから仕方ないね〜って譲ったり妥協してる部分もあるかもしれませんよ。

同じ世代の人間でもみんな自分と同じ価値観とは限らないし、みんな違う考え方をしている、といい意味で思えば人間関係うまく行くかも?

11+
匿名さんより

運動会もお遊戯会もお誕生会も趣味で忙しいと無関心。
旧盆もシーミーも趣味で忙しいと無関心。
姑は何もやりませんし、わかりません。
仏壇に何をうさげるのかもわからないようです。

5+
匿名さんより

…うち男の子だけ…息子居ないと思ってなんてそんな酷な話ある?(泣)かわいい、優しいお嫁さんと巡り合ってと願うしかないですね。。

1+
匿名さんより

嫁さんとは関わらないこと。息子と孫だけ来てくれたら平和に過ごせるんじゃない?行事ごともこれたら来てぐらいで来なくても文句言わない。逆にお嫁さん居ない方が楽だったりする。1年に一度会うか会わないかでもいいと私は思う。

17+
匿名さんより

>姑さんって、自分の娘はなんもできなくてぐうたらでも 娘の悪口は言わない!

はい、娘は目に入れても痛くないです。所詮、嫁は娘に勝てません!娘は実子、嫁は他人。

>嫁さんには。具合が悪くて寝込んでいる時も 勝手にやってきて、家事ができてない事に裏で文句を言う!

本当に具合が悪いのかどうか分からん。ただのぐうたらかも?本当に具合が悪かったら病院行ったり入院するでしょ。頭痛くらいなら痛み止めの薬飲んで家事ぐらい出来ますよー。

>姑がいつ来るかわからないから 昼寝もできない!

一家に1人は怖い人が居ないと家族全員だらけて家が崩壊する。姑が居ることで家が規律正しくなれば万々歳。

1+
匿名さんより

姑は、嫁が当たり前にやるべきと思う事を息子に置き換えて考えてみよう。

たとえば、盆正月、息子が嫁の実家でお客さまのお相手や台所をしていたら。。。

…姑は不満だろうね。

嫁が義実家に来て、ビールでも飲みながらテレビを見ている中、息子が台所で食器を洗っていたら。。。

…姑は不満だろうね。

息子が義実家の台所で食器を洗っているだけでも。。。

…姑は不満だろうね。

17+
匿名さんより

18:42
姑なんて怖くも何ともないよ。
というか自分の旦那の面倒をちゃんとみれば?

13+
匿名さんより

息子夫婦を離婚させたいならいつまでも干渉を続けたらいいと思いますよ。
孫は嫁が連れていくし、最悪、息子からも縁切りされるかもしれませんね。

15+
匿名さんより

18:42さん 娘はかわいいけど嫁は他人
と言ってますが、そう思うなら、将来寝たきりになった時は、嫁に下の世話をさせず、実の娘に、頼った方がいいですね!
お嫁さんに対しての優しさや思いやりが
何も感じられません!

22+
匿名さんより

18:42
こんな姑が本当に実在するのです。
苦労して頑張ってきた心優しいお姑さんなら見習ってついていきますが、こういった姑なら縁切りしたくもなりますよね。

25+
匿名さんより

18:42さん 冗談ですよね?
姑というより人としてどうでしょう?
私は息子しかいないのでわからないけれど、息子と一緒になってくれたお嫁さん若さうえ驚く事もあるけれど、息子やお嫁さんが良ければよしですよ。
感謝しかないですよ。
実母が同じ事を言うなら縁切るか、距離を置きますね。

18+
匿名さんより

まさに18:42さんが義理親のような感じ。
それが根本で嫁の扱いはまるで家政婦いや奴隷そのもの。
このコメントを読んで離婚を決意しました。

7+
匿名さんより

11:26さん
姑さんとうまくいってないみたいですが、コメントを見て、実際に離婚を決意するのはやめた方がいいんじゃないかなと思います。
匿名でのコメントなんて、誰が言ったか、そもそもほんとのことを言ってるのかも疑問ですし。
それを信じて、自分に重ね合わせて考え、決めるのはどうかなぁと思います。

姑が原因なら、離婚は思い留まる余地あると思います。
冷静に考えてみてください。

1+
匿名さんより

18:42さんは絵に描いたような悪人ぶりですね。
誰だって自分の子が1番かわいいです。当たり前です。でもそこで自分の子を甘やかしつつ、目の前の嫁には辛く当たるのは筋違いも甚だしい。
愛する我が子に立派な人間になってほしければ、まずご自身の考えと行動を根本的に見直してくださいね。

9+

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