【夫婦】離婚することになりました

= みかんさん =

共働きフルタイム勤務、幼児2人、妊娠中ですが離婚することになりました。

夫からはずっとモラハラを受けていて、家事育児ほぼ私がやっています。
家事が回るはずもなく、食事づくり、洗濯、お風呂などの世話を優先させたら片付けが後回しになり荒れています。

夫は気が向いたら子どもと遊ぶのは私より上手です。
日常で助けてほしいタイミングではみてもらえません。自分の準備さえ私をこき使い、ゲームかユーチューブ見てばかりいます。仕事やお出かけのギリギリまでゲームしては、遅刻しそうなのを八つ当たりしてきます。

しかも、休みの日に家にいたのに何もしてないと罵倒されました。
ご飯作って洗濯して、子どもの相手してたのに?昨晩お酒飲んで運転できない夫の送迎してるのに?頭にきて、離婚してほしいと伝えました。

すると、こんな散らかった家で育ったらかわいそう、子どもは俺が引き取ると。お前が育てたら子どもは不幸になると。
そうかも、と思えてきました。

来月には離れて暮らします。
子どもと離れるのは辛いし、予定外です。でも、子どもの前で罵られて私が泣いて過呼吸おこすのを頻繁に見せ続けるよりはマシですかね?

16+

70 Comments.

匿名さんより

モラハラ夫が、子供に対しては誠実でいるとは思いません。あなたが去ったら、そのハラスメントは子供に向かいますよ。それこそ不幸です。子供の前で母親を罵るお父さんを子供が選ぶとは思いません。お願いだから、子供はあなたが死守してください!。

102+
匿名さんより

主さん、負けたらダメよ
旦那は強引に自分の思うようにできると思っていますよ

守るべき者を奪われていいのですか?
散々やられっぱなしでいいの?
ここはゆずれない、負けられないところじゃない?
踏ん張れ!負けるな!

73+
匿名さんより

なぜ、そこで子どもを引き取らない?
子どもが余計に不幸になる。

62+
匿名さんより

そんなクソみたいな男のそばに子供を渡したら子供が不幸になりますよ!主さん負けないで!親権は取れると思います。こんな男もいるんですね。身震いします。主さんの親御さんにも相談して一刻も早く離婚してください。そして妊娠中なので生活のため福祉に相談してください。しばらく保護受けてもいいと思いますよ。

41+
匿名さんより

旦那さんは意地になって俺が引き取ると言ってるみたいです。
ですが、家事育児した事ない人が引き取ると、毎日の大変さにイライラが募って今度は子供達に矛先が向きそうです。
離婚と決めたなら裁判してでも主さんが引き取った方が子供達の為にも良いと思います。

54+
匿名さんより

そんな男に育てられる子供が可哀想。
思いやりもなく、罵倒す姿を見せるのはモラハラと幼児虐待です。
もし、娘さんがいたら同じ事しますよ。
家政婦さんになり、成長したら彼氏はモラハラ 。でもそう育つとそれが普通だと思います。
男の子も同じ。
父親とおなじように彼女、妻をあつかう。
絶対にモラハラの男に子供を渡してはいけません。貴方の悪口を言い会わせないでしょう。
そんな環境に子供を置いたらもっと不幸です。

27+
匿名さんより

今は精神的に疲れていて冷静な判断が出来ないのかもしれませんが、頑張って子供は引き取って欲しいです。
絶対に絶対に後悔します。
第三者に間に入ってもらって話し合って下さい。

34+
ほたかさんより

旦那さんが引き取っても、しばらくしたら理不尽な言い訳して主さんに当たり散らしそう…そうなると子供は自分自身の存在を邪魔なんだと認識してしまいます。
そんなの悲しいです。ダメ。
過呼吸は旦那さんから離れる事で起こり難くなるわけだから子供達を主さんが引き取ってもいいと私は思います。
子供達を幸せにしたい、守りたい気持ちが第一と思っています。
私が主さんの子供なら、今までそばにいてくれた母親と別々に暮らす方が捨てられた気持ちは大きく、ショックで傷が残るな。

16+
匿名さんより

子供を引き取るつもりなら家事育児を自分一人でやってみろ、と試しに旦那にさせてみなよ。1日だけじゃなく別居するまでずっと。どうせできないよ。子供があなたの身代わりになるだけです。絶対手放さないで。

24+
匿名さんより

主さんは子どもたちを引き取りたいですか?
子どもたちの気持ちは?
今は冷静な判断ができないと思います。
主さんが引き取りたい気持ちがあるなら親権をとって、養育費しっかりもらってください。

9+
mamaさんより

モラハラ元旦那と離婚したものです。
自己愛が強く子供達を育てきれないと思います。モラハラは子供達にも影響します。実際、次男が就職問題でぶつかり、私から次男にうつり、育てた私が悪者になり罵倒されました。
主さん意思を強く持ってください。
私は熟年離婚ですが、両親も他界し実家はありません。将来不安だけど成人した子供達と楽しんで生活してます。

17+
匿名さんより

申し訳ありません苦言です。そんな男性と3人目がどうして作れるんですか?その時はまだ愛情があったのでしょうか。私なら無理です。他人同士が同じ屋根の下で暮らし生活をする事って大変です。男性はまだまだ子供です。子供が4人いると思わないと生活していけないと思います。

18+
匿名さんより

子供の目の前での夫婦喧嘩は「間接的虐待」です。ご主人のモラハラは正に子供への虐待と同等です。
今は冷静な判断が難しいと思いますので、裁判など第三者を間に立ててください。
まずは、沖縄県男女共同参画センター【てぃるる】へ無料相談してみてください。
http://www.tiruru.or.jp/conference.html

10+
マングーちゅさんより

主さんは子供引き取りたくないの?私は過換気症候群で、過呼吸を幼い頃の子供に見せてしまい、紙袋で呼吸を落ち着かせたりモラハラはうけていましたよ。子供がいるから大丈夫と思い、乗り越えた時期があります。子供と離れたら主さんもお子さんも大丈夫なのかが心配です。

7+
匿名さんより

旦那が自己中すぎ。共働きなら奥さんは家政婦じゃない。実家に頼れないなら、家事サービス使えば楽になると思うけどな。

9+
匿名さんより

主さん、子供と離れるともっと辛くなりますよ。
弁護士さんに相談して下さい。
それだけでも不安が軽減すると思います。
逆に強くなれるます。
お母さんなんだから子供を守らないと。

12+
匿名さんより

??考えが安直すぎない??
モラ夫とわかっていて3人目を作り、
モラ夫とわかっていて子供を置いて離婚ですか?
夫は離婚したくないから子供を置いていけと言ってるだけではない?
自己中は夫だけではないような、、
子供に一生恨まれますね。

31+
レバ刺しさんより

ここで相談も良いですが
もっと頼りになり然るべき機関に
相談するべきだと思います。

主さんは疲弊してるので今の状態で
判断を下すのは良くないと思います。
文章だけで判断すると
その男性が父親の務めは果たせません。
自分の稼ぎが足りなくて
主さんも働かせておきながら
家事なども協力的ではなく
好き勝手に生活して妻に威張り散らす
情けない男で父親ではありません。
父親・夫どちらの役目も果たせません。

子供を引き取る話も
主さんを困らせたいだけだと思います。
主さんが育てられない様な事を
言ってる様ですが、全ての根本は
不甲斐ない・だらしないその男です。
自分の事を棚にあげてそんな事を
言うのですから更生は無理だと思います。

私が主さんの身内なら
離婚に向ける様には勧めますが
少しでも主さんが優位になる様に
あちこち相談の上で行動を勧めます。

別居してる間も旦那には扶養する義務
があるのをご存知ですか?

離婚に向けて動いた時にやっておくべき
事が色々とあるはずです。

まずは各所に相談です。てぃるる や
県の福祉部女性相談室・役所福祉課に
相談して下さいね。スムーズに進む為に
ゴールを決めて下さい。例えば、
子供を引き取る・出産もする・新たに住まいを借りる・今の場所に住み続ける・仕事もする・仕事は出来ない・実家に住む・身内に子育てや経済的協力を得る。

上記には出来る事と出来ない事が
あるはずです。それらを考えると
離婚後のゴールも分かるはずです。
ゴールが分かれば、そこに向かう為に
必要な事をやっていけば良い話です。
離婚に向けてのストーリーが固まって
から具体的な行動はした方が良いです。

主さんも辛いでしょうが
子供達の為に
踏ん張って頑張って下さいね!

17+
匿名さんより

結婚する前や直後に相手のこと判断できるはずなのに。
沖縄の女性の判断力は無さすぎ。かなり時間が過ぎてやっとわかる。みたいな。
だから離婚率が高い沖縄。
男だけが悪いように言われてるけど違う。

19+
匿名さんより

主さん自身も子育て疲れたから
そんな簡単に子供を手放すと言えるのですか?
父親もまともに育てられるとは思えないし
両親どっちに連れられてもかわいそうな子達。
施設に預けるの考えてみては?

10+
匿名さんより

自分はできないくせに暴言を吐く男性って多いですよね。
甘やかされて育ってきたのでしょうね。
そういう自己中な男性ほど一人では何にもできない人なので子供を渡してはいけません。

8+
匿名さんより

主さん、疲れたんでしょうね。お疲れ様です。よく頑張りました。女性はもし再婚を考えるならやはり子連れでない方がうまくいきやすいと思います。ご主人、自分が引き取るというのは財力ありご実家の援助を受けれるからではないでしょうか。そうでなくてもハウスキーパー等雇う力があるから子供を引き取ると言っているのでしょう。そうでないなら単なる大馬鹿者ですが。もうすぐ生まれてくるお子さんと2人で再出発もよいと思います。今まで仕事に育児に家事に1人で頑張ってきたのならご主人に甘えてもよいのでは?生まれてくる子を先ず第1に考え、母子手当等頂きながら生活が安定したら残りのお子さん達の状況を考えてもよいかもしれません。全て主さんだけではできませんよ。

6+
匿名さんより

主さんは過呼吸になるくらい精神的に参っているので、妊娠中の身で幼い2人のお子さんを引き取って仕事もしながら生活するには負担が大きいと思います。
離婚するなら2人のお子さんは旦那さんに任せて今から産まれてくるお子さんとの生活を主に考えて暮らしていって下さい。
決して旦那さんの肩を持つわけではありませんが幼い子供が2人も3人も居て妊娠中でお仕事をしながら仕事の忙しい旦那を持つ主婦は五万といる訳で、決して主さんが特殊な環境ではありません。
夫がモラハラと言っていますが主さんの要領が悪い部分も大きいと感じます。
家事でも子育てでも時間のやり繰りや段取りなど工夫出来る部分はあると思うんですが。
これから心機一転、頑張って下さい。
クヨクヨしても仕方ない。
お子さん2人、主さんが引き取ったら産まれてくる子合わせて3人を主さんが育てきれると思えないので、やはり旦那さんの子供を引き取るは的確な判断かと思います。

10+
匿名さんより

共働きなら欧米では家政婦さん、シッターさんをパートでお願いするのは普通です。夫婦関係を悪くしない為、虐待防止の為です。余裕がないと思考力がなくなる。全部あなたたちがやる必要はない。お金で買えることはしましょう。離婚の前に考えてください。

12+
匿名さんより

主さんからの文面なので旦那さんに非があるように見えますが、離婚って両者に非はあるんですよ。
旦那さんの意見も聞いてみたいものです。

私も小さい頃母親の味方でしたが、大人になり母親の性格の悪さに辟易しましたから。母親って旦那やその身内の悪口だらけ、何もかも旦那のせい、それは結局20年たっても変わらなかった、ですよ。父は母にはモラハラでも子供達には優しかったですよ。母のほうが子供達にモラハラになりましたね。
主さんがご主人からのモラハラを子供たちにしないとも限りませんよね。

3+
匿名さんより

喧嘩しながら離婚を切り出した主さんにも何かあるのでは?一時的な感情ならそれもとうなんだろうね。今までもパニックになること多かったですか。

4+
匿名さんより

旦那と離れて暮らすと過呼吸もなくなり穏やかに子供と生活できますよ。
子供は引き取って、旦那から養育費は請求しましょう。

13+
匿名さんより

この手の話題になると必ず見る目がないだの、結婚する前に気づかないのが悪いなんてコメントをみかけるけど、モラハラって中々見抜けないよ。外面だけは良いのが彼らの特徴だから。脇が甘いやつは交際時にちょこちょこ本性みせるけど、巧妙なやつは入籍するまで絶対にばれないように本性を隠し通す。

29+
匿名さんより

旦那だけが悪いとは思えないです。もしかしたら片付け以外に原因があるかもしれない。
離婚する時って一方的に相手を悪く言う男女が多いですよ。
精神的に弱ってるからと言って旦那が子供を引き取る事を受け入れる事自体、私には理解出来ません。

5+
匿名さんより

離婚するのは良いですが、税金をあてにしないような養育費等のお金の事を考えていますか?1人目で気付くのに3人も?私もフルタイムで子育て中だけど子供の事を考えたら何人も作れないです。経済的、身体的、心身的に。

5+
匿名さんより

こんな環境じゃあ 誰だって離婚したいと思うよ まずは自分を大切にすることが一番。子どもは一時的に預かってもらえるよう行政の力を借りたらよろし 預けるところが見つかるといいさね

8+
匿名さんより

奥さんにはモラハラでも子供達には優しい旦那さんもいます。
逆に旦那からモラハラ受けた奥さんがお子さんにモラハラするケースも多いです。

4+
匿名さんより

離婚して今からお子さん産まれるので無理しないように頑張って下さい。

1+
匿名さんより

とりあえず 沖縄県 子ども福祉部 女性相談所に電話してみなされ。

2+
匿名さんより

お父さんがお母さんにDVやモラハラして育った子供は大人になって同じ事を繰り返します。
負の連鎖にならないようにお子さんは主さんが愛情をもって育てて下さい。
モラハラタイプの父親は子供を育てるのは無理です。

1+
匿名さんより

旦那さん、いつからモラハラなのでしょうか?子ども3人作る前に気がつかなかったのでしょうか?
私なら結婚前に別れるか、1人産んで様子を見るかにしていたと思います。

4+
匿名さんより

母親が子供を引き取らなければいけないような
無責任な風潮や意見はこの際、無視しましょう。
どうせこんな父親は養育費なんか払わないのが目に見えてます。
これはすなわち引き取っても地獄、引き取らなくても地獄。
それならば渡さないと言っている父親の言葉に責任を取ってもらい、
あなたは第二の人生を歩みましょう。
その間に、もしも子供が一緒に暮らしたい
というようになるならば引き取ればいい。
 
ただし!
夫からはずっとモラハラを受けていたのに
幼児二人に、妊娠中・・・
性生活の強要なんてことがなかったのなら
あなたの責任も大きいはず。
この先の人生、無責任な子作りは考え直すべき。

11+
匿名さんより

書いたの消されてる。
擁護多いし、かと言って批判する気もないけど
みんな3人目って、、、とは思ってるよ。
モラハラあったなら自分で避妊も出来たでしょうに、
身勝手に見えるけど、何か理由でもあるんでしょうか

6+
匿名さんより

主さんも、もしかしたら口が悪いのでは?
モラハラ発言、喧嘩のときに発してませんか?
喧嘩って醜い言葉発してる人が多いですよ。

7+
匿名さんより

喧嘩の内容って勉のたつほうがモラハラになる。
酒ばかり飲む旦那だと女のほうがモラハラ多いし。

2+
匿名さんより

>こんな散らかった家で育ったらかわいそう、子どもは俺が引き取ると。

こんな人いるよね。
家事は女の仕事だと思い込んで罵倒する人。散らかってると思うなら自分で片付けたらいいじゃん。
主さんと離婚したら子供にやらせるパターンだね、このご主人。

15+
匿名さんより

性生活で脅されてたんじゃない?モラハラ男は脅しますから。ピルも高いし生活に余裕が無いと買えませんしね。女性はいつも苦しい思いしますよね。

4+
匿名さんより

子供を実家や親族に預けて頼りっぱなしなのに、バンバン子供を産むご夫婦もいますよね。預かるのを断ると「預かってくれないと自分の時間がとれない!」とか逆ギレするとか驚きの態度をとります。計画的に行動してほしいです。

10+
匿名さんより

感情に任せて行動してはいけません。
今までに受けたモラハラ発言、行動を出来るだけ詳細に書き出しておきましょう。
養育費について取り決めをしておく事も忘れずに。

3+
匿名さんより

何か・・・この旦那さんが一人で子供を育てられるとは思わないけどね。
一度主さんが別居という形で離れてみたら?
多分旦那の方から泣きついてくると思いますよ。
今判断しないで、それから話し合うのがいいのかも。
離婚はできるならしない方がいいですよ。経済的にも。心身的にも。

0
おこめさんより

主さんが子供を引き取ったら
面会させろとか別れてからもいろいろ付きまとって干渉してきそうじゃない?
その旦那さん。
育てたいって言うならまかせて別れて
主さんは1から人生やり直して幸せを掴んでもいいと思うよ。

0
匿名さんより

旦那さんに姉妹がいるなら手伝いにくるかもね。うちはそうだった。
父のモラハラで一時的に出ていった母は、戻ってきたとき、私に対して「あんたのせいで戻ってきた」
と言いました。「あんたのせいよ」と言われて私は育ちました。
父は私達をとても可愛がって大事に育ててくれました。中と外で大違いの母。今は大嫌いです。私も大人になり父よりも母の口の悪さを知りましたよ。叔父叔母への嫉妬心の強さ、口汚い母親だなとおもいます。

6+
匿名さんより

私ならどんな状況でも絶対絶対絶対に子供を置いていくなんて出来ない。
子供からしたら母親に捨てられたと思うだろうね。
主さん、しっかり!!

4+
匿名さんより

母親は子供を絶対に置いていかないというものだけど、父親に育てられたほうが幸せな場合もありますよ。
母親が精神的に常に安定していると思いますか。毎月の生理や多忙なとき、睡眠不足のときの女性のイライラがどんなものか、そんなとき感情的な女性多いですよね。子供にストレス撒き散らす人もいるのでは?
ストレスって一番身近な人が犠牲になりやすいですよ。

1+
匿名さんより

普段から趣味三昧、飲み会三昧で子供の食事もロクに作らず、自分中心で生きている母親なら父親に任せた方が幸せ。
暴力、暴言、酒乱、ギャンラーのいずれかに当てはまるどうしようもない父親なら母親に任せた方が幸せ。

7+
みかんさんより

みなさんご指摘あった通り、性生活は無理やりでした。いやで抵抗したり、トイレに行くふりして車で逃げて夫が寝落ちするの待ったりしてきました。風邪できついときや妊娠中でもおかまいなしです。
私は両親は亡くなり、兄弟は内地にいるため頼りになるのは義母だけでした。仕事などで義母に頼ると、夫からは子育てもできない、と罵られてきました。子どもは私が引き取れば養育費は払わないそうです。また、自分は実家の近くに住んで手伝ってもらうそうです。
毎日、お前は何もできない、と言われ続けたせいで、私が子育てしたら良くないのでは、と思いましたが、毎日食事はしっかり作ってきました。子どもを置いて遊びにもいきません。飲み会もありません。趣味は結婚前にすべて取り上げられました。精神的に不安定なことはありましたが、夫から何時間も叱責されたり、物を投げつけられたりしたからです。きっかけは、私が子ども生まれてから子どもに意識が向いてるからです。構ってほしいからです。でも、何を言っても批判する人や、なんで結婚したの?と言う人はいるでしょうね。経済的には困っていないので、冷静に考えて私が引き取ろうと思います。今まで禁止されていたファミサポなども利用します。
ありがとうございました。

21+
匿名さんより

みかんさんと似た状況です。
お友達になりたいな。
応援してます!!
負けないで頑張って下さいね。

7+
サクラさんより

みかんさんのコメントを読んで、母としての強い愛情を感じました。
お子さんの事を考えて、頑張って!
ファミサポなど頼れる所はどんどん頼って!
子育て一段落したら みかんさんも趣味が楽しめる時がきっときますよ!
応援しています^_^

7+
匿名さんより

旦那さん素敵な奥さんと再婚して子供含めて幸せになってもらいたと思っています。 あなたも

0
匿名さんより

10:42
この旦那さんじゃ無理じゃないかな。
被害者が増えるだけね。
あなたは子離れできないお姑さん?

14+
匿名さんより

旦那がさいこすぎてありえん。人格狂ってますね。こんな旦那は新しい奥さん見つけても同じ事繰り返すタイプ。人の性質は治りません。さいこは他人の人生壊しに来るから関わらないほうがいい。

5+
匿名さんより

養育費の支払いは義務ですよ。
離婚するなら必ず調停等で公正証書を取り交わしてください。
給料の差し押さえもできたはずです。
子供は成長するにしたがい出費も大きくなります。
生活には困らなくとも、習い事や塾など教育費にお金をかけられなくなるのは辛いです。
専門家にそうだんを。

2+
匿名さんより

法律は素人ですが、鬱と旦那のモラハラの因果関係が証明出来たら慰謝料だってとれるのでは?
追加のコメントの内容ひどすぎる。

2+
匿名さんより

主さん 貴方は悪くないですよ。こんな男だと、義理親にぶちまけて下さい。きっと親は知らないと思う

3+
匿名さんより

経済的に問題ないなら、逃げるが先。早く家を出なさい。
私の母は荷物を少しずついつの間にか積めて整理して突然いなくなりました。

1+
匿名さんより

3人目身ごもっていて離婚?
理解に苦しむ内容ですが、ダンナさんは本気なのでしょうか?
本気なら子供さんはダンナさんが引き取られた方が正解だと思います。
主さんには失礼な言い方ですが、最近の再婚相手である義理の父親からの子供に対しての虐待死を考えると。

0
匿名さんより

旦那が養育費は払わないって強気で言えるのは今だけですよ。
早く弁護士に相談して、直接主さんが旦那と話さなくて済む環境を整えるべきです。
親権も慰謝料も養育費も全て勝ち取れます。旦那が何を言おうが法律で決まっていることを粛々と遂行するのみです。
主さん頑張って

9+
匿名さんより

主さんが再婚するかは今は分からない。
今出来ることは、旦那さんと離れる事です。
子供達は主さんが引き取って欲しいです。

主さんいい方向に向かう事を願います。

3+

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