【夫婦】別れた元旦那。

= 3ママさん =

もう、数年経ちますが、今更ながら、別れた旦那に会いたいと思ってしまう自分がいます。
当時、保育園の子供が三名いまして、離婚しました。私が三名育て、四年前に私も再婚して、子供が1人できました。

現在の旦那とは、不仲でないのですが、中学生の息子が、お父さんに会いたいと、言うのです。会わせる気持ちがなく、連絡も離婚して一年後から音信不通で、連絡手段がありません。

元旦那も、再婚し、県内の違う地域に住んでいて新たな家族がいるようです。
旦那の実家は地元なので、会える距離なのですが、このまま会わない方が息子のためでしょうか?
幼かった息子も中学二年生です。

会いたいと思う気持ちを、どうしてあげたらいいのでしょうか?

1+

27 Comments.

匿名さんより

息子さんの気持ちを優先してあげて!元旦那の意見も聞きながらね。現在の奥さんが嫌がるかもしれないしそれで相手の家族が不仲になる恐れがありますので、拒否された場合の言い訳も考えておかないと。

15+
マングーちゅさんより

主さんが元旦那さんに会いたいんですか?文面からは息子さんを元旦那さんへ会わせる方法ではなく、主さんの事ばかりの気がします。会いたいなら会わせたらいいと思いますが、息子さんと父親2人でね。

33+
匿名さんより

大人のワガママで離婚したんだから子どもがお父さんに会いたいっていうなら合わせるべき。でも、その前に元旦那に相談!連絡なしに子どもを行かせるとかしないこと。お互い別のパートナーと生活しているんだからその相手の方のことも考えてあげること。

15+
匿名さんより

私個人的には まだ 会わせない方が良いと思います。
会って確認したいことがあるのかな? この人がお父さんなんだ!と認識したいとか そんな事なら やめた方がいいと思います。
育ってているのは 今のお父さんですし 何かぶつかった時に この事で逃げたり(言い訳)とかしないかな? まだ中学生って思春期なので もう少し心が育ってからが良いと私は思います。子供の事(心も育ってから)、自分の家族(家庭、パートナーの事、兄弟関係など)の事も考えると まだ会わせる時期ではないのかと思うのですが。

2+
匿名さんより

子供には実親と会う権利がある、それを片親の都合で会わせないとは身勝手。
離婚した親に巻き込まれた子の運命であり人生だから、それを思春期だからと操作して、親子の時間を失わせるのは酷い

21+
匿名さんより

子供は自分の親に会いたいと言っているのを拒否する権利は誰にもありませんよ。
思春期だからこそ、いろんな思いを抱えている可能性も。
同性の親にしか理解できないこともあるんじゃないかな。

17+
匿名さんより

同じく、文面から主様自身が元旦那さんに会いたいという気持ちが伝わってきました。
もしそうなら止めたほうがいいと思います。
お互い再婚されてるなら尚更です。

息子さんが会いたがっているのなら会わせるべきだと思います。
息子さんから父親である元旦那さんに連絡させたらどうでしょうか?
主様は関わらないほうが良い気がします。危ない。

5+
匿名さんより

親子の繋がりは消えませんが、もうすでに他人様の旦那様です。そこは区別して考えるべきかと。主様から話題に出せば当然子供は会いたくなりますよね。結婚も離婚も大人の都合ですから子供の感情をかき乱すにはよろしくないですよ。新しいお父さんだって寂しくなります。

4+
匿名さんより

今の旦那さんの財産を相続するのは、その旦那さんとの間に生まれた子ですよね
いや、今の旦那が父親なんだから渡すってんならえらいです
前の旦那さんの子に相続しないですよね
離れ離れにしてると、その子には絶対渡さないはずです
間違いなく再婚してできた子に行くでしょう
その長男はどこからも嫌がられることになります
それをしてるのは主さんになります。

4+
匿名さんより

どの立場でも会うのが不幸。
息子さんの立場であっても、元旦那、今の夫、元旦那の妻、元旦那の今の子供、現在の主さん家族と親(祖父母)の立場に置き換えても会う事が幸せですか?
もし会わせるのであれば息子さんが結婚して子供が出来て、家族を作ったときでしょう。
それも主さんとは関係ないところで。

1+
匿名さんより

>別れた旦那に会いたいと思ってしまう自分がいます
とお書きになってますが、途中からは息子が会いたがってる、に変わってますね。
まあ、要は会いたいのはご自分なのでしょうけど、そうは言い辛くて息子さんの事にしているのだと思いますけど。
自分も相手も再婚していてお互いに今の配偶者との間に出来た子供もいる。少なくとも、スレ主さんは会うべきではありませんね。それから、息子さんがどうしても会いたいと言うのであれば、今のご主人に正直に話して、ご主人から前夫の実家経由で連絡取るべきでしょうね。相手の今の配偶者にも伝わるように。離婚は大人の都合、子供には実の父に会う権利がある、というのはその通りですけど、それにかこつけてコソコソ連絡を取るような事はおかしいです。自分にはやましい気持ちは無い、あくまで息子の為だ、というなら出来るでしょう。元旦那の実家も血の繋がった孫の事ですから聞いてくれるのでは?

3+
おこめさんより

あたしは会わせた方がいいと思うわ。
むしろ子供の頃だから純粋に親子として会えるんだと思うわ。
大人になるといろんな柵が出てくるからね。
良い結果になるか悪い結果になるか、誰にもわからないわよ。

5+
匿名さんより

子供の意思とは関係なく、親の都合で離婚、年頃になると実の父はどのような人だろうと思うのはごく自然な感情だと思います。
子供が会いたいと思う気持ちが今なんだと思います。その感情を抑制することは母親でも出来ないし、この機会を逃して先伸ばしするといずれ
『何故』あの時にセッティングしてくれなかったと言われるのが山です。
会いたい気持ちを抑えてモヤモヤすると、その感情があらぬ方向に行かないかも心配です。

物理的にどうにか会える状況なら会わせた方がいいです。
ただし、双方とも新たな家庭を築いてらっしゃるので双方のご家族、特に配偶者には最大限に理解してもらうように務めて、なおさら気遣いをし、他の子供たちには極力不安を与えないようにして下さい。
裏で隠れて会わす事は絶対に避けて下さい。
以上書いたのは、私を主さんに置き換えて考えました。
首尾よく運びますように祈るだけです。

4+
きつくてごめんなさいさんより

大切な我が子の大事な物を奪っておいて何を言っているのですか?

私は父に会った事がありません。
10歳の誕生日に父に会いたいと母に言いました。

まぁ、会う事は叶わず、大人になって母の口から真相を聞きました、嫌いだったから会わせたくはなかったそうです。
嫌いな理由も聞きそれは納得しました。

でも、、私は、当時の私はまだ10歳だったんだ!

母に気を使い言う事ができませんでしたが。。

こんな人も、こんな風に考える人もいるのよ。

10+
主です。皆さん、ありがとうございます。さんより

皆さま。コメントありがとうございます。
離婚は親の都合でしかありません。
どんな理由でも子供の立場なら、寂しかったとおもいます。
長男には、父との思い出が、6歳の頃までありますから。、
私たちの夫婦の離婚の原因は、いまたでずっと、子供達には何も伝えてません。
旦那の再婚も、伝えてません。
何も知らない方が、いいのかもしれないと思えてきました。
会いたい今の気持ちを尊重し、もし、会ったとして息子が傷つくかもしれない。そう考えてると、悲しくなります。。

1+
匿名さんより

私も息子さんと同じ時期に父親に会いたかった。母親は複雑な思いがあったと思うけど連絡を取ってくれて会う事が出来ました

自分の本当の父親と会いたいと思うのは当然であり息子さんが精神面で前に進む為にも必要だと思います。
父親が受け入れるなら是非会わせて下さい。

8+
匿名さんより

息子さんが会いたいのか…
息子さんを利用して主さんが会いたいのか…
私は、旦那に息子が居るのを知っていて結婚したので…息子達と会うのは反対しませんでした。
私と旦那の娘にとってもお兄ちゃん達だし…だんだん大人になるにつれお盆やお正月来てくれたりします。
しかし、主さんの方は
お互い再婚しているし…まずは、主さんの旦那さんも理解してくれて…
実家を通じて元旦那さんの方にも話してから…となりますね
離婚して1年後には、音信不通だと言う事は、養育費とか貰っていないんですか?
今の旦那さんには、3人もお子さんがいる主さんと結婚してくれて(DVとか無ければ)感謝しないといけませんよ。
育ててくれている旦那さんには、寂しく感じると思うのです。
主さんが元旦那さんと会うのは反対です。
子供たちの気持ちも大事ですが…
今の家族のバランスも大事だと思います。今なのか大人になってからなのか…
同じような体験されている人からもアドバイスあると良いですね。

6+
匿名さんより

主さんの子供さんが会いたいと言うのなら、別れた旦那さんの現状も伝えながら
知ったうえで合わせてもいいんじゃない?
子供は悪くないから、、
きっと合わせないとずっと心残りになると思いますよ、子供がかわいそうだよ
主さんは、会いたいと思う気持ちが出てるなら、主さんおかさしいんじゃない?そんな意味ではないなら、ごめんなさいねー。
主さん今の再婚相手より、やっぱり前の旦那がー、、とか比べたりしていないかな?
過去は過ぎましたよー、現実を見なさい。

1+
マングーちゅさんより

詳しく聞こうとは思いませんが、主さんも再婚していますよね。離婚の原因は過ぎたことだし、決めたのは大人の都合です。子供は主さんの再婚を受け入れて生活していますよね。父親の再婚も話せばわかるとは思わないのかな。主さんの旦那も息子さんも可哀想。

7+
匿名さんより

主さんまだ観てたら良いけど…私は
あれから父親と会ってません。
自分でそう決めました。

元旦那さんに連絡し話しをしてみて大丈夫と思うなら会わせて下さい。不安なら止めるのも有りですよ。

0
匿名さんより

向こうも家族がいるなら、大人になってから会いに行くように言ったほうがいい

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