コメント承認システム試験中!

【家族】実父に敷地内同居を提案すべきか…

= 風さん =

母は私が幼い頃に他界し、父に私と弟は育てられました。
私は10年前に結婚し、家族でアパート住まい。
父と弟も賃貸に住んでいましたが、弟が結婚することになり、家を出るようです。

父は内地が地元なのですが、祖父母も他界してる為、ずっと沖縄に住んでいます。沖縄の私の母方の親戚とも父は付き合い無し。
普段は仕事してますが、もう70になるので…
運転関係の仕事なので長くは出来ないかも。

孫に会うのが楽しみらしく、よく連絡きます。私の子たちは部活してるので中々会えてはいませんが…
友達も居ないと思います。
来年、旦那の土地に家を建てる予定です。

そこで、旦那のお母さんから提案で、
私のお父さんの家も私達の敷地内に小さく作ってあげたらどうかと言われました。
高齢なのに、賃貸住まいが可哀想で…
私もずっと親孝行してこなかったので、迷っています。
旦那は賛成してくれています。
でも父は、旦那に一緒に酒飲もう飲もうって頻繁にしてきそう。ヘビースモーカーで、タバコの匂いを敷地内にプンプンさせそう。。

住むなら、ルール決めて提案しようと思います。
いずれは…仏壇は私達は見れないので弟にお願いするつもりです。
旦那のお父さんが長男で仏壇ある為。。

この敷地内同居どう思いますか?
考えは甘いでしょうか?

3+

71 Comments.

匿名さんより

義両親と敷地内同居しています。同居したての頃は孫の顔見たさからか、義父からの呼び出しが頻繁にありましたが、そのうち飽きたのか半年も経たないうちにお呼びはかからなくなりましたよ。毎日のように朝晩顔を会わせているので、わざわざ家にまで呼ばなくても満足しているようです。

12+
匿名さんより

あなたは凄く良いご家庭に嫁がれたのですね。
お義母様 旦那様が素晴らしく思いやりのある方達であなたは感謝しても仕切れない程に
愛されていらっしゃると思います。
ここは1つ 折角のお申し入れをお受けしても
宜しいのではないでしょうか?
もちろんあなたが仰るとおりお父様とのルール設定は必要だと思いますが、大事なことは弟さんを間に挟んで取り決めたら良いかと思いますよ。

63+
匿名さんより

なんて優しく思いやりのある
素敵な義母さんと旦那さま。
読んでてジーンときてしまった
すごくいいご提案だと思います。
弟さんがオーケーなら
こちらに書いてある様に
すすめてよろしいかと、、、

64+
匿名さんより

お父さん喜ぶと思いますよ!とてもいい案だと思いました。親孝行してくださいね。

31+
匿名さんより

義母さんからの提案とは感謝ですね。
世間の噂をぶっ飛ばすよう、両方の親を大事にしてください。

33+
海月さんより

主さん、親孝行が出来そうで良かったですね。
周りの環境にもほんとに感謝ですね。
同居にあたっては、敷地内にするか全くの同居にするか、実家族も含めてご家族とよくご相談をして下さいね。
介護からその後についても、姉弟で腹を割ってよく話し合って決めて下さい。
お父様、新しい環境に馴染んで気の合う話し相手が出来るといいですね。
私の周りにもいますよ~。
思った以上に大変だけど、みんな納得して頑張ってます。

16+
匿名さんより

登場人物みんないい人そう。お父さん、タバコを吸わなければ完璧ですけどね。

18+
匿名さんより

迷う必要は無いですよ。
感謝を忘れずお父さん孝行して下さい。

17+
匿名さんより

なんて素敵なお義母さん。
こんなに優しい心をもった尊敬に値するお義母さんなら一生ついていくのに。
主さんが羨ましい。
敷地内同居いいと思います。
父親の食事の支度やいずれは介護も待っているかもしれませんが親孝行だと思ってがんばって。

34+
匿名さんより

酒飲み、ヘビースモーカー疫病神いがいの何者でもない
迷う必要は無い、てか迷わず断る。

4+
匿名さんより

親が優しいと子も優しく育つ。
きっと旦那さんも優しい人なんだろうな。

25+
匿名さんより

主さんは親孝行したいんですよね?

お酒やタバコ、お父さんが義母さんや旦那さんに嫌がられないか心配してるのかな。

主さんと弟さんを男手一つで育ててくれたなんて、素敵なお父さんですね!
そんなお父さんなんですから、ルールは絶対に守ってくれますって。

だって主さんや弟さん、子供達の幸せが自分の幸せと思ってると思いますよ。
苦しめるわけないじゃないですか!

義母さんや旦那さんの提案も、そんなお父さんだからこその提案だと思います。
主さんもきっととても優しい良い方なんでしょう。

義母さんや旦那さんに感謝して、お父さんも一緒に幸せに暮らして下さい。
可愛い孫達ともすぐに会えるんですから喜ぶでしょうね~目に浮かびます。

義母さんやお父さんにたくさん親孝行して下さいね(^-^)
後、旦那さん孝行もですね(^^)

21+
匿名さんより

今年、新居を建てました!想像以上に手続きやら、細々とした買い物などがあり、まだ手をつけていない段ボールもあります。

2,3年後でもよくないですか?
まず、ご自分たちの家族が、その土地で安定した生活リズムを作ってから、お父様をよんでもいいのかな~と思いましたよ。

9+
匿名さんより

>仏壇は私達は見れないので弟にお願いするつもりです

弟さんと、事前に話し合ってた方がいいかと思います。

3+
風さんより

主です。コメント沢山ありがとうございます!
おっしゃる通り、お義母さんが凄く良い人で…嫁いで以来、本当の娘のように可愛がってもらっていますm(_ _)m
どちらにも親孝行したいです。

お母さん亡くなって、毎日残業残業で仕事一筋で育てて貰い、今は感謝しています。
彼女つくる暇も無かったはず…

提案する際は今までみたいにお互いの生活のリズムを大事にするなどルールを決めて話し合って決めたいと思います。じゃないと旦那も息が詰まりますよね。。

お酒を結構飲みます。人に迷惑かける飲み方はしないので、そこまで気にしていないのですが、
タバコは私が匂いを嗅ぐのが嫌で、実家に行っても父は私達からちょっと離れて頻繁に吸います。それがちょっと気になる感じかなぁ。

何年かしてから建てたら?と意見ありましたが、同じ建物の中で玄関や水回りを分けて、作ろうかなと思ってます。
父の部屋はリビング広めな1LDKくらいで考えてます。

17+
匿名さんより

弟さんとも話し合いが必要そうですね。特に仏壇の事など。高齢との事で介護の問題も出てきそうだし。弟さん夫婦は嫁いだ姉の元に居るお父さんに会いに行きにくいと思いますが。
結局、あまり会う事なく仏壇だけお願いね!ですんなりいきますかねー?

7+
飛行機雲さんより

急がなくても、居住するスペースは確保しておいて、介護が必要になるまでは
アパート暮らしでも良いと思います。
お子さん二人を育てたので、自炊や家事洗濯は問題無いと思います。
身なりが疎かになる頃が介護のタイミングだと思います。
それまでは酒もタバコも自由にさせてあげたらどうでしょうか?

7+
匿名さんより

素敵な嫁ぎ先で幸せですね!敷地内に家を建てるよりアパートを建ててお父さんに安く貸すという考え方はどうですか?お父さんが元気なうちは主さんがみれますが、亡くなった後は仏壇を継ぐのが弟さんであれば、空いた部屋はまた貸し出して家賃収入があれば、良いと思うのですが…。

3+
匿名さんより

気持ちは分かりますが、主さんは立場上は小姑ですよね?1番はお父さまの気持ちだと思いますが長男である弟さん夫婦とも話し合っていたほうがいいと思います。
弟さん夫婦は子供が出来たら行きづらくなるかも、孫差別を感じるかも、主さん夫婦に比べてお父さまとの思い出を作れないのに仏壇は押し付けられる?って感じるかも。
今は親孝行をしたい!で良い事をしてるつもりかもしれませんが弟さん夫婦の立場が無くなりそう。

5+
best friendさんより

読んでいて僕まで嬉しくなってしまいました。お幸せにね。

21+
風さんより

コメントありがとうございます。
色々な意見貰えて嬉しいです。

弟は、彼女と父から4〜50分離れた場所に住むことになりそう。
一緒に住むことも視野にない感じです。
父も今はまだフルタイムの仕事もして元気な為です。
新婚早々、同居はどうするのってもちかける小姑になりたくないのもあります。

父は寂しがりやで、一緒に住んでた弟が残業で遅い日などは私に連絡してきて、弟が最近毎日残業で遅い…など呟いてました。
だからと言って、私も離れてるしどうしようもないです。

私もフルタイムで働いてるので、あまり行けません。
なので父に元気なうちに、近くに住んでもらえば、孫の顔をちょっと毎日見れるだけでも活力になるかな?と思いました。
仕事も、1人でする仕事なので、本当に誰とも会話する事が無くなると思います。趣味もなく、ボケてしまうのではないか心配…

が、甘い考えかなと思ったり…。私も嫁いだ身ですので(/ _ ; )
父の家は玄関も全て別にするつもりだからお互いプライバシーもあるし、弟達がいつ来ようが何しようが、勝手だと私は思っていますm(_ _)m
私の中で答えはでていません。。
凄く悩んでいます。

このような形の敷地内同居をした方にどういう感じか聞きたいです。

4+
匿名さんより

田舎に住んでいます。
敷地内同居していましたが、わずか5年で父は別の場所へ移り住みました。
いろいろ原因はありましたけど、要は父の男としてのプライドですよ。
旦那の実家の敷地に家を建てるんですよね。
旦那親に嫁である主さんとその父親がお世話になるイメージになります、必然的に!
日に日に父親が肩身が狭くなるんです。
新しく土地を購入して主さんもお父さんも働くなら気にしなくて良い事も、旦那さんの実家の土地に家を建てるとなるとお父さんとしては完全アウェー状態。
居づらくなるのは時間の問題。

8+
風さんより

12:05さん
同じく田舎です。体験談ありがとうございます。
旦那の土地に建てますが、旦那の実家は敷地内ではないです。

7+
匿名さんより

お互いの生活のリズムを大事にするなどルールを決めて話し合って決めたいと思います。じゃないと旦那も息が詰まりますよね。。

↑これは旦那だけじゃなくお父様も同じです。土地、家を建ててもらうから旦那を立ててるのかもしれませんが、お父様からしたら居心地最悪になりかねません。
居づらくなるでしょうね。
何かあれば家を与えたのに、面倒見てやってるのにって言い出しそう。自由と引き換えで窮屈そう。

3+
匿名さんより

↑そうじゃなくて、婿実家の土地に住むってこと。

主さん、こっちで聞くんじゃなくて、弟さんと話した方がよくない?

だって、今は同居しない方がいいってコメントにきく耳持ってないでしょ。弟、お父さんと話して、決めた方がよくない?

6+
匿名さんより

将来敷地内の小さな家の件で
揉めそうですね。
旦那さんの親は財産分与も考えての建設なのでは?

3+
匿名さんより

>旦那に一緒に酒飲もう飲もうって頻繁にしてきそう。ヘビースモーカーで、タバコの匂いを敷地内にプンプンさせそう。。

旦那さん、可哀想~
ルール決めるって言っても、一緒に住んだお父さん、ストレスなりませんかね・・
他の方が仰るように、弟さんとに相談した方がいいような気がします。

3+
匿名さんより

旦那の土地でしょうが
旦那の実家の土地なのです、もとは。

今は、あなたの近くに越して
行き来できる環境
そして、後々暮らせるように
基礎壁屋根窓をつくって増築出来るように
するのはだめですか?
何回も話し合い聞く耳持たないと
後悔します
仏壇もちの長男嫁なら慎重にしないと。

3+
風さんより

同居しないに聞く耳持たない訳ではないですよ。
ちなみにですが、旦那は次男です。
でも田舎だから、長男次男関係なく、仏壇があるのでお盆などは手伝い忙しいです。

弟と話し合うのが一番というのはわかりますが、弟もまだ20代と若く今から籍入れるので、まだ老後のことや仏壇ごとや色々ピンときていないみたいです。
こんな時にどうしたらいいのか聞ける親戚など居なくて、どうしたらいいか分からないです。
後々住めるように…が良いのかな。

7+
風さんより

13:17財産分与かねてだと思います。
でも長男夫婦が、旦那の両親と同居してるので、私達は土地以外に貰いたいなどは思っていないです。。

4+
風さんより

主ですが何度もすみません。
旦那の親戚は皆持ち家で住んでまして、
賃貸に高齢の一人暮らしされてる親御さんをお持ちの方は、どのようにされてますか?
たまに顔を出したり連絡をしたり、という感じでしょうか?

1+
匿名さんより

各持ち家を持ってても
財産分与となると必ずもめます。

揉め事を避ける為にも娘さんが毎日でも様子を見に行ってあげて
親孝行をするべきです。
同じ敷地内でも介護か必要になった時は大変ですから。

4+
匿名さんより

実の父親と同居も良いが、夫側の両親と自分の父親と同時期に介護になったら?
いくら次男嫁とは言っても介護の当番は長男嫁と同じように回ってくる。
義両親(70代)と実の親(80代)で3人は年齢が10歳も違うのに同時介護している友人が居るけど本当に化粧する暇も肌の手入れする間もなく50歳なのに60代後半に見えるよ。
毎日誰かの病院付き添いか食事の世話と買い物、掃除、洗濯。
見ていてこっちが辛くなる。

3+
匿名さんより

主さん、お父さんの年金を当てにしてる?
家のローン返済の1部をお父さんに出して欲しいとか?
今支払ってるアパートの賃貸料は出してくれ!って?そういうことかな?

3+
風さんより

14:39年金当てにする訳ないです。

現在も父の家まで40分くらいかかるので、毎日どころか毎週いくのも現在厳しい状況です。

6+
匿名さんより

主さんの父親の為に同じ敷地内に個別に家を提供することが腑に落ちませんが、、何の疑いも無く素直に喜べますか?

遠くて通えないなら、やはり施設に入ってもらうことも考えるべきでは。

1+
匿名さんより

あなたの文面読んでると腹立つ
のは?、わたしだけでしょうか?!

相談とありますが、
あなたは、父弟の年齢、生活環境
あなた家族の環境、なんにも書いてない
最初に書いてあればいいけど
その都度の返事の仕方で
あなたの性格がわかりました
ここで聞くよりもまず始めに
旦那に聞け、弟に聞け、親に聞け。

親をみるって大変なことです
動ける今は大丈夫。親孝行してる私
と思ってるでしょう。が、
家族でも一瞬で家族でなくなることも
あるんです。
よくよく話し合いしなけらば
楽しく夢膨らんで建てた家が悲しくなります

9+
匿名さんより

主さんには実父の介護の義務はあっても、義両親にはないですよ。義両親さんには実子もいますからね。ですから、実父が主さんの近くにいた方がいいです。実父が元気でいてくれれば、手が空いた時に義両親のことに手を貸すこともできるのでいいと思います。

16+
匿名さんより

15:41言い方、怖いけど内容は筋が通っている!
主さん、一見人がよさそうだけど、あ~だ、こ~だ、何かと理由つけて、人の話し、全然聞いてない印象受けます。

8+
匿名さんより

匿名での投稿、年齢だとか環境だとか詳しく書くとバレます。
大まかに意見を聞きたい人もいますからね。

15+
匿名さんより

16:14さん私はそうは思わないけどね〜。
主さん、ここは色んな人がいるし妬む人もいるから、家族で相談した方がいいと思うよ

19+
匿名さんより

本当に親孝行をしたいだけならいいと思います!将来弟夫婦に我慢を強いる事はないように。
私達は介護もして家建てたんだから仏壇見なさい!とかね。弟夫婦が若いなら尚更。

3+
匿名さんより

お父さんも小さいながらも家を新築するって事?
今更お父さん借金するの?ローン通る?
それとも主さんの家のひと部屋をお父さんへ提供するの?
2世帯同居?
またはプレハブ的な建物に住まわせる予定?
誰が建てるの?
プレハブでも電気水道引き込んで住めるような物にするなら300万掛かるけど!
理想と現実は違うからね。

4+
匿名さんより

ここの一部の人とは違って、、、
ステキな義家族さんだから、主さん良かったね〜。詳細なことは家族で話し合うのが一番良い良い。

22+
匿名さんより

肝心なお父さまの気持ちが書いてないですが大丈夫ですか?親孝行って言ってますがお父さまは本当に望んでいるのでしょうか?
人の気持ちを無視して進めないほうがいいかもしれませんよ。
環境が変わるのは物凄いストレスになると思います。

4+
匿名さんより

巷には長男でも嫁の両親と同居している人もいるからね。主さんは次男嫁だし、お義母さんも本当にいい方ですね。主さんの弟さんのお嫁さんになる方にとっても、なんて有難いお姉さん家族だろうな思う。

16+
匿名さんより

意地悪い心ないレスはスルーして下さい。
心痛める必要は全くありませんよ。
聞く必要ももちろんありません。

私が弟嫁なら凄くありがたい義姉だと思います。
弟さんだって感謝しかないでしょう。
高齢一人暮らしなんて心配以外ないですから。

弟さんも男手一つで育ててくれたお父さんにもとても感謝してる事でしょう。
仏壇は任せておけ!って思うのが普通だと思いますよ。

肝心のお父さん、主さんからの申し出をありがたいと思いながら遠慮しそうな気もします。
大切に思ってるから迷惑掛けたくない思いで。

みんなが納得して一番ベストの方向で事が運ぶといいですね!

15+
サクラさんより

私も、今、家を新築中ですが、
施設暮らしの母のためにゲストルームを準備しています。
8畳ほどの洋室に4畳半の 小上がりの和室がついていて坪庭が眺められるようになっています。ずっと車イス生活の母の為に車イスから降りて畳の感触を味わって欲しくて、こあがりの和室を設けました。
洗面室、お風呂場、トイレもバリアフリーにしています。
施設暮らしの81歳の母が、泊まりにくるのは月に1回くらいかもしれませんが、長生きしたくなるような母専用の部屋づくりに苦心しました。
もうすぐ完成します。楽しみにしているようです^_^
主さんも お父様には、時々来てもらって、ゲストルームでもてなすというのはどうでしょう。

14+
匿名さんより

「敷地内同居」とあったので、当初は一つの敷地に2つの建物と思ってましたが、主さんのコメント読むと「玄関は別で、うんぬん・・」と書かれていましたので、1つの建物にお父様も一緒に住むってことですよね。敷地内同居ではなく同居ってことですよね。

当初、敷地内同居(2つの建物に別々で・・)と思ってたので、私もふくめて皆さんから称賛あったと思います。ただ途中から2世帯同居の話になっているので、皆さん「???」になっている人もいると思います。私がそうなので・・・

また主さんは、話があれもこれもって感じで飛びまくるので、ついていけず・・
やはり、ここではなく、ご家族で話し合われた方がいいはず・・

このままだと、あれるだけなので、削除してもいいかも・・

4+
匿名さんより

敷地内同居か同居かって大事なポイントはそこ?
違うでしょうに。
それに話の流れにいろいろ答えてるだけでしょう。
人のスレを削除してもいいかもって本当余計なお世話ですよ。

3+
匿名さんより

23:08普通に分かるでしょ。
同じ建物で屋根は繋がってるけど玄関水回り別の建物結構あるよ。

3+
風さんより

主です。
コメント沢山ありがとうございます
厳しい意見が沢山あったので、何言われてるのか怖くて来れませんでした。

敷地内同居は、土地が100坪と広めなので、平屋で屋根は繋がって、玄関水回りが別の一つの建物で。と考えていました。
おっしゃる通り家族で話し合って決めます。ありがとうございました。

優しい言葉をかけて頂いた方、凄く嬉しかったです。ありがとうございましたm(_ _)m

11+
匿名さんより

厳し意見が沢山あるということは
介護、同居の問題が深刻なんですよ。それに主さんには旦那さん家族がとても理解に溢れていて今時珍しくうらやましいかぎりです。
幸せは人の縁に左右されるんだとあらためて感じる投稿内容だと思いました。

9+
匿名さんより

敷地内同居ではなく 普通の二世帯同居ですよね!
お父さんの為に 敷地内に家を建ててあげる!と、勘違いしてしまいました。

3+
匿名さんより

厳しい意見を言う人は、嫉妬、やっかみもあると思います。
家族で満足いくまできちんと話し合われてくださいね。

8+
匿名さんより

「厳しい意見を言う人は、嫉妬、やっかみもあると思います。」

違うと思います。同居と介護を目の当たりにしてる人の大切な助言だと思います。介護は実の親子だからこそ遠慮がない。そして、長女である主さんは責任感が強いはずで全てを抱え込みそうです。
「考え甘いですか?」との主さんの問いに「はい。甘いですね」と答えたまでです。むしろ、優しい人達です。
すでにベビースモーカーだの寂しがりだのお父さんの弱さも見えてるじゃないですか。無責任に大丈夫よー。って言えないよ。

7+
匿名さんより

未来の事は誰一人分かりません。
介護介護ってそうならないかもしれませんしね。
実際私の身内がそうでしたので。
元気だけが取柄だった人が突然でした。

未来の事はその時に対応したらいいのですよ。
今をどうするのか、、、がとても大事です。

それに同居していろんな面で助かっている。
良かったっていう人もいます。

人それぞれです。

5+
匿名さんより

08:19さん、玄関水回りの建物の仕組みがわからないくて?じゃなくて、
話の矛盾に?になってるって事だと思う〜
〆てるのに失礼しました〜

6+
匿名さんより

賃貸がいいです
もしもの時に生活保護受けられます
親の立場として子に迷惑かけたくないのが親心です

4+
匿名さんより

主さん、もう見てないかな、、

主さん、敷地内同居は建物2つで、親と子供の家、別々のことを言います。主さんは、敷地内同居ではなく、ただの二世帯同居に当てはまります。ご家族で話し合う時に、言葉間違えのないようにね。そうしないと、このトピで見られる混乱が起きるかも!ご家族での話し合い、頑張って下さい。

参考までに
http://yuyumamama1.com/1484.html

2+
匿名さんより

キツイコメント多いからびっくり。

主さん親孝行素晴らしいよ。
それにステキな家族の元に嫁いで幸せですね。

9+
匿名さんより

私が親の立場なら素直に嬉しいです。
嫁ぎ先でも大事にされる主さんの人徳ですよ。
これからも周りの人を大切に幸せにしてくださいね。

10+
匿名さんより

主さん、しめてるけど…
「高齢なのに賃貸が不幸」とありますが…賃貸が不幸とは思わないです。
主さんの近くにアパート借りるのもあり!だと思います。
ま、とりあえず家族で話し合って決められて下さい。
お義母さん、旦那さん良い人で良かったですね

2+
風さんより

おはようございます。主です
〆たけれど、コメント沢山頂きありがとうございました。
賃貸が不幸とは、思っていないです。。
勘違いさせてしまいすみません。

1+

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。