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【家族】義妹の無心

= 主ですさん =

夫は私より20歳上なので、義妹は私よりも年上になります。
結婚して数年たちますが、義妹が、自分の子供達(甥っ子、姪っこ)の学費等を夫に出して欲しいと言ってます。

義妹は夫もいます、義妹も働いています。
夫は、私には一切相談もないですが、学費等援助するつもりでいるようです…。
専業主婦で、夫からの少ない生活費でやりくりして、私には美容室に行くお金も渋るのに、義妹家族に多額のお金を援助するのか…と馬鹿馬鹿しくなってきました。

義母の介護も、私がヘルパーの資格を活かし全て対応していますが、たまに来てどこかへ連れて行く義妹の事を「あいつには世話になってるから」と…。

子供がまだ小さいため、時々逃げたくなるのを我慢していましたが、今回の件で何もかもやる気が失せました。。愚痴ばかりですみません。。

56+

74 Comments.

匿名さんより

率直な感想として、主さんと同じく「なんで援助しないといけないの?」です。

そもそも頼ってくる義妹さんも どうかと思うけど、それを聞いてあげようとしている旦那さんにも「は?」です。

ここに書いたように主さんの気持ちをきちんと旦那さんに伝えて話し合うべきだと思いますよ。

もしかしたら、主さんには打ち明けてない何らかの事情があったりして、それを聞いたら納得できるかもしれませんし。

あくまでも冷静に、話し合いましょ。

68+
匿名さんより

うわぁ…この兄妹ダメだわ。義妹の神経もわからんけど旦那もおかしい。その義妹の旦那もおかしい。たかりやなんじゃない?離婚覚悟で今の気持ちをぶちまけたほうがいいですよ。旦那の収入が莫大にあってお金が有り余ってるなら別ですけどね。

47+
匿名さんより

嫁はロボット扱い
安い靴や安い物を探せ

ウチナーンチュの仮面を被った親族でしょう

22+
匿名さんより

旦那さんが20も上で
お子さんが小さいとのことで
これからかかる教育費や老後の貯蓄などは
は別にプールしていて援助するのでしょうか?
100歩譲って生活費や主さんの美容室代などを
渋ってなければ許せるかもだけど
旦那さんとぶっちゃけて話し合った方がいいと思います。
相談もなしとかないですよ。

36+
匿名さんより

私なら義妹さんは体が弱いのかな?って思ったし言いたくない事もあるかもしれないので無理には聞きませんし、兄弟だから助け合ってあげて。と旦那に言います。それに稼いだお金の使い道は稼いだ人が決めると思うので旦那さまは何も悪くないと思います。
正直主さんは心が狭いなと思いました。
優しいお兄さんの気持ちを無視するから主さんを大事にしないんだと思いますよ。自分がやる事を否定する人に優しくしたいとは思わないですよね。
旦那さまに理解して欲しいなら主さんも旦那さまを理解してあげる。
あくまでも、個人的な意見です。

6+
匿名さんより

稼いだお金の使い道は稼いだ人が決めるとおっしゃっている方もおられますが、それは独身者のお話ではないかなぁと私は思います。
妻にそれをやったら経済DVでは?
家族がいるのであれば、まず妻にもきちんと相談するべきだと思います。

専業主婦とはいえ、お姑さんの介護も行いながら子育てもしている主さん。
正直、私が同じ境遇なら、相談もなしで黙って援助するなら離婚も視野に入れた話し合いをします。「あいつには世話になっている」理由を教えて欲しいですよね。

74+
匿名さんより

稼いだお金の使い道は自分で決めると言ってる方偽善者ですね。自分がその立場になったら怒り狂うはずです。妻は病院にも行けず節約させて優しさのかけらもありません。妻は他人、妹は大切な家族と思ってる行動ですよね。私ならこんな家族嫌です。他のスレに合った義母が敷地内にお父さんの家も建てたら?って家族、そんな家族はとても素晴らしいです。

39+
匿名さんより

夫婦とはいえ、話し合わなければ相手の本意は分からないと思います。主さんが我慢して生活してる事をきちんと伝えて下さい。必要なお金は堂々と請求しましょう。20歳も上なんですから、老後の不安もありますよね?
援助に関しては旦那さんなりに考えがあるかもしれません。兄妹にしか分からない歴史があり苦労があると思うし、そこも理解する努力を。

7+
匿名さんより

男性には安心して仕事をしてもらう方法を考えないから収入を上げられないでしょうね。怒り狂う嫁を持つ男性が可哀想。

2+
匿名さんより

20才もの年上の旦那。価値観も違って当然、若い女性を狙う年配の男って騙し上手だから主さんの事を家政婦がわりとしか見ていないのかも。こんな人達は変わらないですよ。

5+
匿名さんより

嫌な物を引き受ける運命なんだと思うしかないです。修行だと思って精進するしかありません。あと少ししたら旦那さんの介護ですね。前世で何かしら?あったのかも。

6+
匿名さんより

兄弟姉妹がいると揉め事もイザコザ、嫉妬等が多く渦巻きがちになりますね。

上手くいっている家族は親がしっかりしている印象ですが、義両親さんはいらっしゃらないですか?

9+
匿名さんより

ご主人結婚が遅かったのかな?

もしかして
ご主人が独身の頃から
義妹さんは色々助けて
貰っていて それが結婚後も
続いているのかな。
でもさ、
結婚して家庭を持ったら、
金銭面は、例え兄妹でも
シビアにならないと。
そんな余裕はウチにはないと
はっきり言って下さい。
主さん旦那さんに遠慮してる
場合じゃないですよ。
もっと強くなって、、、
でないと、これからも続きますよ。

23+
匿名さんより

レスにもあるように、なんで援助を?と私も思います。介護なんてする必要もないと思いますけどね。いいように主さんが使われてるだけですよ。おまけに義妹の年齢からだと、主さんは年下すぎてバカにされてると思います。自分世代で物考えをしますから。

私の夫は12歳上。義妹はさらに上。姪は30越え。いかに義家族の中心になりたいか、とにかく口出しが多すぎて嫌気がさしました。
正直いうと、義妹も夫も義両親も年寄り過ぎて私まで老化しそうなので、
私は一切義家族に会わないことにしましたよ。一時同居もしましたが、無理。私は別で家を買い今では夫も子供も一緒に住んでます。
歳の差婚のうまくいく秘訣は義家族に関わらないこと、です。姪から「オバサン元気にしてるの?」とショートメッセージが入りますが「元気だよ」でおしまい。勝手に私達は籠りきりと思われてるみたいですが、大事な連休が義家族に邪魔されたくないので、こっちはこっちで子供との思い出作りをしますよ。
義両親は80台で、100歳まで元気な勢いです。義両親に合わせてたら、子供達の大事な子供の時期の遊び(遊園地やプールやTDL旅行、後楽など)何もできなくなります。年寄りの楽しみと子供達の楽しみ活動力や食事も全く異なるものです。
主さん、いい人にならないでください。

10+
匿名さんより

スレ主さんのお書きになった事だけで考えるならとんでもない夫に義理妹、気の毒な主さん、という話になりますが。

配偶者と子供がいて家庭を持ってる大人が、いくら自分の兄とはいえよその家庭に子供の学費を求めるって普通は考えられないけど、何か主さんが書いていない背景はありませんか?

女には学歴いらんだろ、という家庭に育ち、スレ主さんのご主人は県外の大学まで行かせたのに義理妹さんは高卒で働いた。さらに、ご主人がいない時に義理妹さんの給料で実家の家計は支えられてた。親が病気になった時も介護は義理妹さんがやってた。
おまけに、親はスレ主さん夫婦には住宅を建てる土地を譲った。義理妹さん夫婦には土地など何も譲らず、今でもアパート暮らし。
沖縄のうわさ話で良く出てくる「長男上等」の親。これくらいの背景あっても不思議ではないですけどね。

義理妹を非難する皆さんは、こんな事情が仮にあっても意見は変わりませんか?
いずれにせよ、ご主人には主さんの考えをきちんと出して話し合うべきですね。

8+
匿名さんより

旦那が十分なお金あるなら分かるけど。優しい人なんでしょう。20才も離れて結婚したって事は一般家庭より金持ちでしょ?

4+
匿名さんより

養ってもらえると思って介護も我慢してやったのにそのお金が私に回らないから怒り狂うって事ですか。

6+
匿名さんより

11:42さんの考えの人は一生独身でいて下さい。
結婚とはパートナーと協力して家族を築いていくことです。

26+
匿名さんより

私も1109さんの意見に同意!
沖縄は多いですよね、そんな家。
私の周りも多いですよ。
特にアラフィフ以降の方。
男性優遇で育ったせいで女きょうだいが親や家への負担を全て背負ってしまう。
そんな負担を分かる男性がご主人で良かったじゃないですか。
若い主さんが嫁に来てくれて親の介護もしてくれるならご主人は安心していると思います。
主さん夫婦が義妹さんに負い目が無いように今まで義妹さんがしてきたことと同等の負担をすれば良いんじゃない?
若いんだから頑張って!

3+
匿名さんより

7:39さん「義妹さん体が弱いのかな?」って
義妹は働いています。って書かれていますよ。

14+
匿名さんより

20歳上のご主人で結婚数年って事は過去、スレ主さんの知らない様々な事があったのかもしれませんね。
実家はそこそこの土地持ちだったのに、長男の始めた商売が苦しく、その度に実家の土地を切り売りして資金繰りしてた。ここ何年かはようやく落ち着いたけど、既に実家の土地の大部分は無くなり、唯一残った土地に長男は住んでる。
ほんとは兄妹みんな土地を貰えたはずなのに長男がすべて食い潰した。
私の知り合いにそんな家庭がありますよ。高齢の親が現在だから兄妹は黙ってるけど、親が亡くなったら縁を切ると。

5+
匿名さんより

沖縄風習の特徴
問題が起きる前の話し合いがなされていない、もしくは話し合いがなされていて合意していたとしてもいざ問題が起きた時に合意内容を平気で破る。

8+
匿名さんより

甥姪は奨学金借りられると思うけど。旦那はもちろん自分の子供の学費、自分と妻の老後も考えてるでしょ?甥姪の学費まで出せるならかなり裕福だよ、この人。年収何千万じゃないの?年収一千万に届かない一般人じゃないはずよ。主さんは旦那の年収分からないだけじゃない?

3+
匿名さんより

旦那若くても過労か病気で倒れていつ介護なるかわからんし、老後不安で専業主婦できないって言う人もいるくらいだから主さんは恵まれてますね。

3+
匿名さんより

本来、義妹の問題は義妹の家族で解決すべきですが、それが難しくてお兄さんに頼ってると思います。そもそも、なぜお金が必要なのか、なぜというのは義妹は夫婦ともに働いてるのになぜお金が足りなくて援助を求めているのか?
義妹家族のお金の使い方や管理に問題は無かったのか? 夫婦で働いてはいるが2人とも収入が低いため援助が必要なのか?など、どちらにしても、じゃあいつまで援助するの?今回限り?ことある毎に援助するの?という問題も起こりますよね。
旦那さんとしては、自分の身内を助けたい気持ちはわかりますが、主さん側も当然家族なのですから、旦那さんは主さんへも相談すべきです。
旦那さんが稼いだお金は旦那さんだけのものではなく家族のお金でもあるわけですから。妹さんへ援助をすれば当然主さんの家族で使う部分を削らないといけないところが出てくるでしょうから。
ちゃんと相談と確認をしないことには、先に書いたように、いつまで援助するの?ことある毎に援助するの?という問題がつきまとってくると思います。
なので、援助するにしてもなぜお金が足りない状況になっているのかというところを、妹さん家族のお金の使い方も含めて、ちゃんと確認しておいた方がいいと思いますよ。

3+
匿名さんより

義妹、ギャンブルか買い物依存症ではないですか?2人働いてお金を兄に援助してもらうって普通の考えではないですよ。兄が独身なら兄の問題ですが家庭を持ってるんだから主の旦那もその辺り分けて考えないとさ。主の旦那はいい人ズラしたい見栄っ張りかな?

5+
匿名さんより

デビフジンしかもまだ働いてる娘も婿も働いてる富裕層はいつまでも働くトランプも娘も婿も働いてる富裕層は働き者

1+
匿名さんより

主の旦那さんは妹さんに対して世話になったから学費を出してあげる!って言ってるようですよね。
ということは、主さんの知らない兄妹間でのやり取りがあったはずですよね。
血の繋がらない妻より血の繋がった妹がかなさい(愛おしい)…って沖縄ではよく聞く話。

1+
匿名さんより

主が日常的な食事や下の世話など地味な介護を毎日やってるのに、義妹はたまに外にお出かけへ連れて行って楽しくドライブや食事するだけ、それで世話になってると言えるのか?
主はどんだけ世話してると思ってる?主に対する感謝はないのかよ!ということだと読めました。

7+
匿名さんより

主は食事の世話から下の世話まで地味な介護を全てやってるのに、たまに来てドライブや食事に連れ出すだけの義妹に世話になってると言った事が腑に落ちないんだと思います

14+
匿名さんより

主さんと出会う前、旦那さんが家族を巻き込んだ金銭関係のトラブルがあり、そのときに妹さんが肩代わりするとかで助けたんじゃ?
今は逆に学費を援助するぐらいの金額をだしてもらったとか。
「あいつには世話になっているから」とい言っているならまずはそこから確認したほうがいいんじゃ?

兄弟とはいえ、家族がいるのに甥・姪に学費を出すなんてあまり考えられない。

主さんだけの内容をみたら義妹はとんでもない人に見えるけど
逆からみたらちょっと違うかもね。
「昔兄の金銭問題で助けた。自分の子たちにかけるお金も出した。
その後、兄から子供の学費で援助するといわれたが義姉が納得しない」とかね

1+
匿名さんより

子供の教育費や そう遠くないあなたの介護も必要になりそうで経済的に不安なのに 妹にお金出すなら 私も稼ぎに出ますけど
あなたの親の介護どうしますか?
家事育児も半分はして下さいね。

と切り出してみたら?

8+
匿名さんより

いつも思うのは最初の書き込みには詳細が書かれてなくてみんなのレスは憶測ばかり。
その後後出しで主が詳細を小出ししてくるパターン。
このスレもそんな気が。

6+
匿名さんより

子供の学費も稼げない人が過去に金銭的に助けたとは思えない
子供の頃から兄にお小遣いをせびってたんじゃないの?

8+
匿名さんより

我(わん)パターン、盛り上がるためには必須
あと、何かが煮えくりかえるような設定とか

・・後出しで主が詳細を小出ししてくる、、

0
匿名さんより

妹は小さい時から体が弱くてやっとの思いで仕事もして結婚まで出来たから兄として出来ることはしてあげたいだけじゃないの?
兄弟愛を無心なんて言わないほうがいいと思いますよ。

4+
匿名さんより

妹の事をできるだけやってあげたい…って…今自分の奥さんが介護してやりくりして頑張ってる姿は見てないのかな?まずは奥さんを大切にしろ!って思うけど。馬鹿にされてる感じ。綺麗な服を買ってあげて美容院にも毎月行かせてあげてお小遣いあげてってやってくれてるなら妹に援助してもいいけどね。もちろん旦那の小遣いでね。

2+
匿名さんより

おいくつですか。
大丈夫、主さん若いんだから強くなりますよ。
義妹もご主人も老いぼれになります。若さには誰も敵わない。
何か言うとすれば嫉妬からです。とにかく主さんを下げたいのです。お子さんや主さんの周りは若い人ばかりでしょう。ご主人の家族はほっといて、主さんとお子さんの世界を大事にしてください。

0
匿名さんより

自分の子供を大事に育てたいと思うなら介護は放棄してください。お母さんが介護疲れとストレスを抱えたまま、お子さんの勉強を見るなんて、できませんよ。
お爺ちゃんお婆ちゃん家はたまに遊びに行くのが環境的にはいいです。
難関大に将来行かせたいと思うなら、祖母との時間より子供との時間を大事にしてください。高学歴のご家庭は祖父母も健康そのものなんですが、
介護をしながらの高学歴ご子息のご家庭は殆どありませんね。介護の大変さ、背負った時点に子供の将来の学歴は遅れると思います。時間がかかってもいいと思うならいいですけど。
子供の学歴は父親との時間より母親との時間が大事と言われています。単身赴任ご家庭のお子さんの成績には優秀なお子さんが多いそうです。そりゃ疲れきったお母さんより元気で明るいお母さんのほうが子供には良い栄養与えられますよ。

2+
匿名さんより

専業主婦なのに子供が東大、医学部行けない家庭がゴマンとあるのはなぜ?逆に親が共働きで旧帝大行けてるのはなぜ?

1+
匿名さんより

お疲れ様です。いつも思うことだけど、なんで長男の話しがでてくるのでしょう。ここのスレや、コメントするひとたちって、いつまでも変わらないでしょうね。毒をもってるひとたちは、相手にしたくないです。

3+
匿名さんより

親が共働きなのはいいんですよ。
共働きで高学歴は多いんです。ただ介護は別です。介護しながら高学歴のお子さんは育ちにくいです。仕事のストレスと介護のストレスは全く異なるものですから母親の役割が大変すぎます。ましてや同居の介護なんて、子育てしながら大変すぎます。勉強はそこそこ出来て良い子に育ったとしても高学歴目指すには厳しいですね。

1+
匿名さんより

ちなみに単身赴任なら旦那さんのことは気にせずお子さんにだけ集中できますから。

0
匿名さんより

専業主婦で難関大目指せないなら介護したらもっと目指せなくなります。

0
匿名さんより

23:19さん、いつもの人達だと思いますよ。内容も似てるし。長男、高学歴、医者、必ずでて来ますから。質問内容からいつも脱線しますよね。

4+
匿名さんより

でも私はとても参考になりました。
介護と子育て、
おまけに義妹さんのいる煩わしい環境、いつ我が身とも限りませんから。
仕事、子供の勉強見てるときに義母がワーワー言ってるだけでもうるさいし。子供とのまとまった時間って大事ですよね。
主さん、お子さんがまだ小さいならそのような点もこれから気になってくると思います。

0
匿名さんより

この手のスレっていつも考えさせられることが。
誰にでもそういう部分は必ずあると思うからスレ主さんを責める意味では無いのだけど、書かれてる事だけで判断するならどう読んでも主さん大変ですね、(親兄弟配偶者などの登場人物は)ホントに酷い人達ですね、考えられない、になる。人って自分だけの一方的な見方しか書かないのは仕方ないけど。
書かれてない他の事情は無いのか、主さんが気付いてないこんな見方は無いですか?とか、そういう事ならコメントしても構わないと思うんだけど。
余計な想像、憶測なんて一切排除すべき、というのなら、スレ主さんの一方的な言い分だけで「その通りですよね!」と賛同するしか無くなる。もちろん、人格攻撃などはとんでもないけど。

1+
猫さんより

軍用地主のお金が長男が受け取り

何か有ると出してる人知ってる 百万円単位で

何らかの出せる状況が有るのかも年収数千万円有るとか。。。

旦那さんの年収分かれば皆のアドバイスが変わる

1+
匿名さんより

親の介護したら子供が高学歴にならないとか、夫が単身赴任なら子供が高学歴の可能性が高いなど偏った考え方です。
偏見もイイトコ。
もっと広い視野で世の中見ましょうね。
自分の周りの数人だけの環境が全てではありませんよ。
それと高学歴だからといって皆が皆、裕福にはなれませんし幸せにもなりません。
仕事があるかといえば確実でもありません。

7+
匿名さんより

旧帝大も九州大学なら学部によっては琉球大学(医学科以外)の学力で行けますよ。
だから随分前から旧帝大は九州大学ランク外みたいな話があるのは事実。

1+
匿名さんより

琉大卒から有名大学の大学院もゴロゴロいますけどね
偏差値なんて流動的

0
匿名さんより

ついでに言わせてもらうと、県内外のボーダーフリー大学から(昔は名桜も)有名大学院進学もゴロゴロいますけどね

0
匿名さんより

学歴や大学の難易度の話はどう考えてもこのスレとは関係ないけどね。

5+
匿名さんより

旦那が結婚前に義妹に世話になってたとしても、何故なーんにも世話になってない主さんが泥を被らないといけないの?
親の介護がでてるなら、親80旦那と義妹50主さん30姪20って所でしょうか。姪とたった10しか変わらないのに惨めだね。
義妹達にお金渡してすっからかんになる前にきちんと財産分与して離婚した方がいい。
私が主さんの親なら孫つれて帰ってこいっていいます。

0
匿名さんより

もしかしたら…
旦那さんのご両親が亡くなって一家の財産をご主人が相続したのかも。

0
匿名さんより

なんか、嫁ってしょせん他人なのかな?って思ってしまいますよね
その気持ち分かる!
妹さん、旦那も居て…しかも、二人とも働いてなぜ、子供達の学費を払わないといけないのか?
ちゃんと理由聞いた方がいいですよ!
それとも旦那さん、財産貰ったり…かなり余裕があるお仕事されているのでしょうか?
それでも、主さん達も子供が居て…これからお金がかかってきます。
ちゃんと、話し合いましょう!
あと余談ですが私も介護してきた嫁です。
先日、義母が亡くなり…義姉達は2ヶ月しか介護しなかったのですが…
「ありがとう」も無ければ、財産はちゃんと分けよう!…って感じで
義母が亡くなってから「介護の仕方に不満」あら探しして有利に立ちたい感じです!
財産が旦那さんに大半行くのなら主さんが主に介護されても良いのですが…
(ちゃんと、主さんもお手当ては貰った方がいいですよ)
財産分与がちゃんとしてなければ、旦那さんや義妹さんが中心となって介護をやるべきだと私もこのサイトで教えてもらいました。

1+
主ですさんより

皆さんありがとうございます。

義実家は、貧乏です。
夫は役所勤めなので余裕があるけではなく、私も育休中の中「暇だし、プロでしょ?」と義親の介護を頼まれてます。

夫に聞いてみたら「せっかく大学いこうとしてるのに、金を出してやるのが身内だろ、俺の金だし関係ないさ」と…
確かに夫が独身時代に貯めたお金で、私がどうこう言うのは間違えてるとしても…我が子の為のお金として取っておかないの?と…単に、姪や甥に威張りたいだけだと思います。
もう呆れを通り越しウンザリして、育休明けたら離婚したいと言いました。
義母はとても優しくて大好きなので介護を中途半端に終えるのが心残りですが…。
自分と子供を優先してくれない男とこの先人生は歩めないと思いました。

説明不足で色々ご迷惑をかけてすみませんでした。

7+
匿名さんより

主のお子さんが大学受験のときには援助した甥っ子姪っ子か義妹に請求したらいいよ
その頃には30代? 家庭持ちだろうが子持ちだろうが関係ない、誰のおかげで大学行けたと思ってる? ゆいまーるだよ と言ってあげましょう

1+
匿名さんより

こういうタイプは、見返りを求めるの?とか過去の事を持ちだして!とか言いだすから無駄だよ〜。

0
匿名さんより

私の友人の家族かと思いましたよ!!
事あるごとに「にーにぃ、お金貸してくれん?」と言うとか。
幸い、友人の夫は土地持ち金持ちですが、完璧に「たかり」ですよね。
友人も主さんみたいに親御さんの介護してて、綺麗な子だったのに段々と生気がなくなってます。
義妹や義姉が無心するようになると本当に厄介ですよ。
是非、旦那さんに心入れ替えてもらわないと!!頑張れーー!

4+
マングーちゅさんより

2度目のコメント拝見しました。
いくら貯めたお金でも、結婚したら金銭は夫婦折半の財産ですよ。20歳も上なら、よそのご家庭からお金借してなんて非常識な事言えないのにね。みっともないように思うし、そこまで考えてくれない義妹って図々しいのかな。主さんの夫もちゃんと主さんに話してくれないと嫌ですね。

2+
匿名さんより

育休中…暇じゃないよね!
子供の面倒見るのも大変だよ
それに独身の頃に貯めたお金でも…夫婦だから相談するのが当たり前じゃない?
なんか、この旦那…私の旦那と似ていて頭に来るわ(^o^;)

1+

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