【冠婚葬祭】疲れたよ。

= 疲れたさんさん =

愚痴らせて下さい。
親族の冠婚葬祭がありました。
ある嫁は見舞いも来ず、手伝いも、金銭的援助もせず平気な顔で口だけ出します。
どんな気持ちで故人の前や親族の前にいるの?
どんな気持ちでご馳走を食べて笑っているの?
故人を偲ぶ気持ちはないの?
悲しいです。

61 Comments.

匿名さんより

どこもそうよ、うちもそうよ
こういうとき、エプロン準備して
はい!お疲れ様ってわたすの
すかさず、洗い物お願いしていいって
いうわけさ!

匿名さんより

実娘じゃないから
何故にこんなときに嫁に期待するの
普段から嫁を大事にしてないのでしょう
嫁からの仕返しでは?

匿名さんより

お嫁さんがお嫁さんの役割を果たさないなんて恥ずかしいですよね。
どんな育て方をされたのかしら。
実親たちの育て方なのでしょうね。
お嫁に来てから育てようとしてもとうが立って無理なんでしょうね。
故人を偲ぶこともお手伝いもできないなんて。
本当に物分かりのないお嫁さんを貰うと大変だわ。
返品できるものなら返品したいと思う方も多いと思うわ。

匿名さんより

冠婚葬祭を何もしない親なら子もしない。そのまた子もしないし、嫁もしなくなる。
負の連鎖ですな。

ソデカさんより

主さんお疲れ様でした。
いますよね。その分 難儀さーが
いつも難儀するみたいなね。
でも、
その人の言動にワジワジーして
心まで疲弊するのは嫌だから
私はなるべく考えないようにして
故人が喜んでくれたらいいさー
自分があんな風で無くて良かったさーって
思うようにしてます

匿名さんより

主です。
皆さまコメントありがとうございます。
わたしも同じ嫁の立場です。
しかし、兄弟の嫁は全くお手伝いをしません。
お客さんと勘違いしてご馳走を食べ命令ばかりします。
あれはどうだ、これはこうする!
残りの食べ物は全て持ち帰る!
凄まじくて、見てるこちらが恥ずかしくなります。
エプロンを渡したり布巾を渡したり手伝いをお願いしても水が冷たいだの、お腹すいてて〜となにもしません。もう、何年もそうです。

しかし今回はべつ。
財産分与や形見分けも放棄したらいいのにどんな気持ちでいるので貰ったのでしょうか?
故人や兄弟が可哀想でたまりません。
子供にも恵まれて幸せそうなのに心が貧しくて悲しくなります。
どんな気持ちで参列したんだろう。
恥ずかしくないの?
人として欠落していて今後付き合いをするのが怖いです。
夫には悪いけど縁を切っても良いとさえ思います。吐き出させて有難うございました。

匿名さんより

冠婚葬祭や仏壇行事があるとワザと用事をつくって来ない確信犯。
そのくせLINEであれこれ上から目線で指示。

匿名さんより

財産分与は嫁は口出さない(主さんも)って事にして
旦那さんの兄弟だけで話し合う事にしたらどうでしょうか?
もう遅いかな?

オトナさんより

主さん、大丈夫です。
神のみこころに反した行為を長年続けた者は死後、神の裁きを受けます。
輪廻転生して自分が犯した罪に相応しい環境に生まれることになります。
今が、貧しく酷い人生だったとしても神のみこころに沿う一生を送った者は輪廻転生して
次は良い人生が用意されます。
【一度きりの人生】だと思うから今の人生が理不尽に思えるのです。
神を信じましょう。
私は神を信じる人間です。

匿名さんより

お嫁さんは遺産相続出来ないよ。夫の親の葬儀だから夫含め血族が本来動くもので妻はそのサポート。最初から頭数にいれて夫側はただ座っているならおかしな話だよ。

匿名さんより

主が言っているお手伝いらしきした事がある嫁です。はっきり言うと無駄です。今の時代、金さえ払えば時間も労力も使わなくていいし、嫁に何かしてもらう時代じゃありません。血のつながったあなたの兄弟?親戚内でして下さい。嫁でも介護したり、生前尽くした場合、相続人でなくても遺産貰える権利ある事を知っていますか?相続の改正がなされ、余計に私は義理実家に行くつもりありません。
また、実親が亡くなったら、兄嫁に手伝って貰う気なんか更々ありません。火葬さえすれば法律上問題なし。主さんみたいな人のおかげで離婚が多いのでしょう。姑より厄介です。

匿名さんより

御馳走準備しない、お茶だけだす。お茶すら不要。お茶を出すなら洗わなくて済むように紙コップや缶、ペットボトル。
生前世話になって、訃報聞けば食べ物等何も出されなくたって行きたい人は行きます。
丸一日か軽く内容だから疲れるでしょうね。要領が良いか悪いかの差かな。
しかし、嫁が手伝う必要ありますか?パートナーと結婚したとは言え、他人ですが。

匿名さんより

疲れたさん、そんなに愚痴るまで頑張らないでいいと思う。
顔も性格も捻じ曲がってしまいます。
義理家族の事は、頑張れば頑張るほど当たり前になって感謝もされず、ストレスが溜まるものですよ。
嫁なんだから実子に任せて夫と子供、自分の家族の為に頑張りましょう。
遺産だって嫁は関係ないのだから。

匿名さんより

礼儀やマナーをしらないお嫁さんが増えたものですね。
亡くなった方への礼儀も知らない方々は、遺産相続とお手伝いや礼儀やマナーを秤にかけるというとても人間とは思えない考え方をしていると思います。
少なくとも、喪主や夫を支える良妻であるように、普通にお手伝いもご挨拶もできるお嫁さんであることが日本の沖縄の美徳のように思います。
これほどまでにマナーや礼儀礼節のない方々が増えたのか、それとも沖縄のうわさ話だけの話なのかと本当にびっくりするようなコメントが多いのにさらにびっくりです。
よい妻とは言えなくてもせめて妻や嫁いだ義理は果たしましょう。
普通に夫婦としてまともな思考を持ちましょうよ。
義理、親族などのお葬式法事には顔を出して手を合わせる、手伝いをするはまともなお嫁さんであれば普通のことですよ。
子どもたちも見ているのですから、真っ当に生きましょうよ。

匿名さんより

手伝ってほしいという気持ちがあるから身近な人に腹が立つのですよ。
冠婚葬祭は疲れるものですよ。
兄妹いない人は一人でもきりもりしてますし。
冠婚葬祭では必ず誰かが怒ってばかりいますね。
腹を立てるべき相手は本当に嫁さんですか。

匿名さんより

ご苦労様です。でも怒りの矛先がなぜ嫁?
嫁の前に動くべき人達はいるはず
せかせか動く人がいるとその人がやるはず~って動かない実子や血縁関係にある親族は多い
心身を守るためにはやり過ぎない事です

匿名さんより

主が自分の考えで頑張ってやってるなら他人なんてどうでもいいじゃない。
他人は変えられない。

匿名さんより

冠婚葬祭、必ず主さんみたいな人が一人いますね。主さんの何であの人はやらないの!とイライラの波動は伝わっていますよ。
みんな気づいてるけど気づかないふり。この場を丸く収めるために。
故人が悲しむのは喧嘩やいがみ感情ばかりしている親族です。することが多いのですから穏やかに事を進めるだけでよいのですよ。お茶だしだって自分がしなければならないことと思いこんでいるだけ。皆忙しい中を休みをもらって足を運んでいるのです。自分にできることは自分でしましょう。コップまたはペットボトルをまとめて置いとけばお客さんには自分で取るように伝えればいいんです。
自分で悲しむのは後からでもできます。
後から徳が、とか余計なことを思う必要はないです。

匿名さんより

怒る人は葬儀が終わってもずっと永遠に怒ってます。そんなこと故人は望んでないのに。

匿名さんより

やらないで笑顔で楽しく長生きするが勝ち。難儀したら顔も心も金も貧相になる。財産は実家族で山分けだよ。嫁は使いっ走り。

匿名さんより

主さん、主さんは間違っていないです。
真心を持って故人を送り出す、法事を執り行う、とても大切なことに思います。
ご兄弟、姉妹、義理も含めて、皆で執り行うのが普通の家庭ですよ。
義理も含めた兄弟姉妹が力を合わせて支えあいながら助け合いながら行事ごと、法事を含めた、執り行うことは、故人や先祖の喜ぶことです。
まず、真心を持って送り出す、もてなす、感謝をする、大変に大切で、大切なことですよ。
ここに集う方々は、そのあたりをわからない、はき違えをしている方も多いです。
大切なのは和の心や和合の心です。
助け合いもできず、文句や不平不満ばかりのまた指図や指示のみの方は、そのように先祖や神様から見られていますので、そのようにしか生きれないということです。
それ以上に真心を持ってことにあたることができない人と思って、様子をみるか、自分の言えることがあったら言ってしっかりとできるようにさせるといいと思います。
ちなみに私はしっかりと言ってさせる方に向けるタイプです。

匿名さんより

そのお嫁さんの夫はもちろんしっかり小間使いやってたんでしょうね?
他の本当の親族らも。
あなたの夫は?
血族の男どもがもし他人任せであなたがそれをスルーしてお嫁さんにイライラしてるなら勘違いも甚だしいって思います。

匿名さんより

お嫁さんをまともじゃないと指摘する方、男衆が何をしているか全く気にしていないけど何で?助け合いやサポートは足りない所を買ってでるが本来なのに最初から嫁がパタパタするべきだ、なんて違うんじゃない

匿名さんより

???
真心をもって送り出さず
主さんは愚痴をもちながら送り出したのです。そこには真心も和合もなく、疲れと愚痴だけです。

匿名さんより

男衆は昔の人は働いて稼いで家長としての重鎮だから、客人を客間で迎える、もてなすが昔からのやり方じゃない。?
現代のお嫁さん衆は働いていたりワンオペだったりするから不満もありそうだけど、昔の人たちは普通に旦那衆が客人をもてなすのが普通ですよ。
奥さま衆は台所で世間話に花を咲かせながらつましくいらっしゃるが普通です。
もしそのような慣習や風習に異論があるならそのようにご主人や子どもたち、兄弟姉妹を女衆も普通にもてなしさせろとか男衆も台所に立てとか言えばいいじゃないですか。
不満だけ、毒だけこちらで撒き散らしても吐き続けても自分達の家庭は家族は親族は変わりませんよ。

匿名さんより

相続問題、あまり詳しくはないのですが、夫の血族の遺産って嫁は関係ないんじゃない?少なくとも自分はそのつもりですが…

匿名さんより

いつもでてくる長文の人。
口だけ一丁前で何もしない人なんだろうなと思っていたけどその通りだった。
説得力なし。

匿名さんより

匿名さん2020年02月06日(木) 10:24さん

主さんは真心を持って義実家のかし~をしていると思いますよ。
何もしないで口だけの方々に対して疲れて、疲弊をしているのだと思います。
こちらに集う方々は嫁としての義理を果たさずにあれは嫌だこれは嫌だとしているようにも見えますね。
自分ができないことを相手がこうだからとかそうだからと言い訳ばかりでできない加減をいつも言っている人たちに思います。

ソデカさんより

〉ある嫁は見舞いも来ず、手伝いも、金銭的援助もせず平気な顔で口だけ出します。

そのお嫁さん 主さんの知らないところで
義親との確執があったのではないですか?
だから、お見舞いにも行かなかったとか。
みんなが動いてる中お手伝いもしなくて
その方のご主人も何も言わないなら
ご主人もそれを許しているんでしょう。

お嫁さん同士でなんであっちはお客様なの?
って苛立つ気持ちもわかりますが、
主さんの怒りを向けるべき人は
その嫁さんではなく 主さんのご主人では
ないかしら。
そのお嫁さん云々より主さんのイライラは
ご主人のフォローが出来てない所に原因が
ある気がします。

匿名さんより

人の事に口出しする人ってお金は出さない人が多いのでスルーです。
手伝って当たり前。
やって当たり前。とか思う人を手伝っても後からやり方に文句を言うでしょうね。
それに主さんのような考えなら、主さんはそのお嫁さんが亡くなっても故人を偲び色々手伝って下さいね。頑張って!

匿名さんより

主さん、ちゃんとやっててすばらしいと思います。
でもね、人の悪口言うのはちょっと違うかな。あからさまな意地悪されたとかならともかく、ただの僻みにしか聞こえませんよ。
そんなことに心をうばわれて疲れてたら人生もったいないですよ。

匿名さんより

真心をもってやっているのならそれでいいじゃないですか。
他は他、気にする必要ない。

匿名さんより

主です。
皆さま貴重なご意見をありがとうございます。
冠婚葬祭は最近行われたので詳しく書くと身バレしてしまい故人も悲しむと思いますが誰にも愚痴れないのでここに書き込みをしてしまいました。
反省をしなきゃいけないと思いながら皆さまのコメントを読んでいます。

お手伝いをしない嫁は毎回毎回、大声で命令しながら、全く動かず故人に対して馬鹿にした態度を見せ、感謝さえなく援助をしても当たり前だと踏ん反りる態度を現してて悲しいかったのに最後までそのスタンスは変わりませんでした。ほかの嫁や親族が手伝いをしてるなか、お客さんと一緒に座ってずっとご馳走を食べてました。
その子供達もお客さんやお年寄りに席を譲らず寝そべってゲームをしていました。
その姿を見て笑っている神経がわからない。
故人は生前に嫁や孫にも遺産や形見分けをしてくれました。
そんなに故人を馬鹿にするなら放棄すれば良いと最後の最後に思ってしまう。
嫁や孫にまで財産を残してくれる故人の思いを大切に親族一同力をあわせて仲良くしていきたいのに、あんな態度をされると有り難い気持ちより悲しい気持ちが上回り人間って悍しいとさえ思います。
これから、法事が多くなるので顔をあわすのがイヤです。神経質になります。

匿名さんより

沖縄のうわさ話では葬儀、年忌法要、清明、お盆等々で苦労する方の話が出るときには大変ですね、何も手伝わない身内って酷いですねと同情コメントが多数。
でも一方で「親戚の家に行くのが苦手、鬱陶しい」というスレには「行く必要ない、勝手にやらせておけばいい」という人が多く出ます。
このスレ主さんが悩んでる何もしない身内は行きたくない、苦手だ面倒だと言ってるタイプの人達だろうと思うのだけど。
どっちなんでしょうね。沖縄のうわさ話の多数は。

匿名さんより

>どっちなんでしょうね。沖縄のうわさ話の多数は。
いや。両面で見ても大多数の意見は一致していると思うよ。
嫁・ヨメ・よめ・・・嫁は召使ではないのだから嫁がやるのが当然という沖縄の意識習慣にNOと突き付けていいんじゃないという事。
血縁関係にある男連中や何もしない小姑群が本来先頭をきってやるべきだという事に尽きる。
ここのレスを見て分かるように、標的が”ある嫁”であるから疑問に思う人が多数になるんだと思うよ。

匿名さんより

んっと思ったのでコメントしますと、嫁を召し使いに思っているというのは、ある特定の嫁さんたちだと思います。
自分たちを召し使いと貶めて気を引きたいのかと思いますが、実際には家長制度?の名残だと思いますよ。
独身の小姑さんはお嫁さんを立てながら実家のことをするのは当然で、嫁にいった娘は、嫁ぎ先を優先してするのも慣習的に当然と思います。
現代は平等だと言うなら率先して自分の家族や親族を変えてゆけばよろしい。
まだ多くの沖縄や日本の家庭が奥さま方が台所仕事をしているところでは、家長である義父や父と呼ばれる人が席の上座に座り、ある意味客人をもてなすというのはあると思います。
先にも同様のコメントをしましたがまだ反映がされていないので改めて言うと、男方が表に出てもてなし、女方は台所で裏方というのは、慣習や風習ですよ。
変えたければご自身の家庭で変えてゆかれるといいのでは。
ご自身らの不満をこちらでは撒き散らしてもすぐには変わりません。
夫を立てる、家長を立てるというのはそれなりに意味のあることあったことと思います。
自分は立てる方ですが。

匿名さんより

愚痴ってる時点で真心なんてないよね、頭がそっちのほうにいってるんだから。
結局主さんもやりたくなかったんでしょ。葬儀は、普通は手伝う人がいてもいなくても疲れても疲れなくても終わったことに対して愚痴なんてないものですよ。

お盆は毎年だから愚痴がでるのもわかりますがね。

匿名さんより

・見舞い
・手伝い
・金銭的援助

について。
実子はしていましたか?

実子がこれらの事をする事は当たり前のとですが、嫁の義務ではありません。主さんが嫁の立場でこれらの事をやっていたとしたならアッパレですね。

匿名さんより

主さんじゃないけどと断りを入れさせていただいて書かせていただきますと、、
つくづく家庭は一つ夫婦はともに手を携えてことを成すということがわからない嫁さんたちがいて本当に沖縄のうわさ話は変わったなと思います。
私なら夫を支えて必要に応じて義実家に見舞い手伝い金銭的援助をします。
実際に今できることはやっていますし。
嫁は義理がありますよ。
子どもたちを一体どのように育てているのか不思議になる。
頑張っている主さんを攻撃する人ってなんなの?

匿名さんより

嫁がやるのが当たり前とは思わないけど男性陣はやらないさ!飲んでー食べてーでしょ。もしかしたら少数でいるかもしれないけどさ。嫁は召使いってまではさすがに思わないけど、、、これからは男性陣も巻き込んで何かしら手伝う方向に仕向けてます。

匿名さんより

主さんはそのお嫁さんに何があったのかを知ろうともしないで手伝わないと愚痴を言うのはやめた方がいいですよ。

匿名さんより

故人のために個人が個別に出来る日時にしてあげたい範囲でやれば済む話。集団行動必要じゃないよ。故人のためには。

匿名さんより

お嫁さんにも財産分けしてくれたんですか?なのに…この態度は…ちょっと!って思いますよね
私は、嫁の立場で何ももらっていないけど…生前にもらっている義姉達が文句凄かったです。
今週は、16日祭…いろいろあり、今回は私1人でやらないといけないです。
主さん、お互い頑張りましょうね

匿名さんより

何故その手伝わないお嫁さんや子供たちの態度を、誰も注意しないのか不思議。
うちは葬儀の時は皆で役割分担しましたよ。
朝何時に集合して料理その他の準備、出迎える係、盛り付け係、配膳係等々。
当たり前だと思ってたけど恵まれていたんですね。

匿名さんより

そんなに悪い態度じゃないから注意しなかったんですよ。
敵対してるのは主だけ。周りはそれほど気にしていない。

匿名さんより

疲れるとイライラしますからね。
いつも笑顔でいられるよう義理家族の行事に力を注ぐのは控えましょうね。
冠婚葬祭や仏壇行事は血の繋がりがない嫁より義理家族が中心にやってもらったらご先祖様も喜びますよ。

匿名さんより

自分たちの親族はみんなで助け合いですよ。
皆嫌がらずに冠婚葬祭、行事ごとに集まります。
交代制でやったり、当番制でやったりと支え合っています。
多分恵まれています。
ちなみに男性には男性の役割、女性には女性の役割があると思っていますので、冠婚葬祭、行事ごとそれぞれに男性、女性の性差はありますが、しっかりと役割を果たしています。
もちろん男性は盛り上げ役も買って出て、女性をいたわりながらもてなしをしていることが多いのですけれどね。

匿名さんより

2020年02月06日(木) 21:04です。
ちなみに子や孫、ひ孫玄孫までいてとても繁栄した一族ですが、皆さん誰も脱落せずに周りをいたわり優しい思いやりのある子どもたちに育っています。
すくすくと育つ環境って大切ですよね。

匿名さんより

義理実家で嫌な人がいたら行きたくないですよね。拒否反応起こしてしまう。冠婚葬祭でも私は身体が動かないから行かない。かなり文句言われてるんだろうな…怖いよ。

匿名さんより

主さんはえらいですよ!^ ^
本当に!

ただ、私は夫と義実家関連のことは夫以上に手伝う事はしないと約束してます。
やり過ぎるとみんなにとってそれが「当たり前」になってしまい自分が苦労するので。なぜなら自分の実家もあるのですから。
夫があまりに何もしてなくて嫁の自分まで突っ立ってるだけみたいな状態にならないよう、最低限夫を教育することも大事だと思います。(何もしない夫の場合)

と、そうは言っても!まずそのお嫁さんの態度は最低ですね!
人として良くないと思います。

匿名さんより

うちなんか全て嫁任せで姑、小姑は一切ノータッチ。遊びに行ってます。
自分は遊んでるくせに嫁がやらないと逆ギレ。
常識はずれの一家に嫁いでしまった。
離婚に向けて計画中。

匿名さんより

やらない選択ができないのは自分自身。他のお嫁さんはやらない選択をしているんだよね。

匿名さんより

主さん、お疲れ様です。

やる、やらないは自分で決めることなので、文句言うくらいならやらない方がいいですよ。それか、やるけど難儀しない程度にするとか。

自分だけがー、みたいな感じの人って、本人は一生懸命でも、周囲は「だったらやらなきゃいいのに」とか思われてることもありますし。自分ができる範囲でやればいいと思いますよ。

でも、やらないなら口も出さないのが普通かと思うので、やらないのに口だけ出すからそのお嫁さんにイライラしちゃうのかもしれませんね。その気持ちは分かるかも。

主さんに限らず、「女の敵は女」に女性はなりがちですが、そうではなく女性同士いたわり合いたいですね。冠婚葬祭はまずは血族が協力してすることで、お嫁さんがしないといけないことではありませんよ。なんでも、嫁ヨメと、冠婚葬祭で嫁を奴隷のように働かせるから沖縄は離婚率高くなるのでは?と思ったりします。

そもそも、法事とかはお線香あげたり、お坊様にお経を唱えてもらうことが目的で、お客様に宴会のようなもてなしをする必要はないと思うので、そういうのを簡略化してみてもいいのではないかと思います。

匿名さんより

嫁の立場ですが、兄弟姉妹もそのお嫁さんも、思いやりが欠けている
と思いました。
主さんはその辺で苦労せれてると思います。家も兄弟との問題だの、
色々とあるので、実家に行くのが憂鬱になったりしますが、
法事など旦那と二人でがんばっています。

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