【冠婚】披露宴(ドタキャン)について

= UQさん =

長々と失礼いたします。
披露宴に招待されていました。
先日無事披露宴はすんだようです。

その披露宴について、私は体調不良が続いていて、参加出来るかわからなかったのですが、すでに二週間前だったため、体調不良のために参加出来るかわからなくなってしまったこと、出来るだけ参加したいので、お料理などのことも考えていつまでにもう一度ご連絡をしたほうがよいかなどお伺いし、すでにご迷惑をおかけしてしまっているため、参加できなくても御祝儀は預けるということもお伝えしました。

最終連絡は一週間前までにお願いしたいとのことだったので、やはり体調が良くならないので参加できない旨お伝えし、謝罪しました。
彼女は2回連絡をとりあった時、いずれも最後には大丈夫かとかお大事にとか言ってくれましたが、とても迷惑そうでした。

せっかく招待してくださったのに、参加できなくて本当に申し訳ないと思いますし、ご迷惑もおかけしたと思っています。
ですが、ずっと体調が悪いと言っている相手に対して心配の言葉が先に出てこず、引き出物は用意してしまったとか、席札もこうしようと思っているから。。。と言ってきたのです。

私自身も結婚式を挙げたので、迷惑なのはわかっています。私の披露宴も料理のキャンセルが出来ない時期に体調不良によるキャンセルの連絡が来て、私もその方の体調を心配しつつも、もう少し早く言ってくれたら。。。と正直思ってしまいましたが、その方には心配ということ、早く治るようにというお言葉しかお伝えしませんでした。

いくらお相手の方がドタキャンしたとはいえ、私の披露宴に招待したいと思った大切な方なのですから、その方に迷惑だと伝えようとは全然思いませんでした。
なので、この友人の態度がひどく思えてしまいました。

私が悪いのだから、こんな言われ方をしても仕方がないとも思いましたが、やはりモヤモヤしてしまいます。
今後、彼女とは関係を絶とうと思っています。私は自己中でしょうか。
自分のことは棚に上げて、自己中なのではないかと色々考えてしまいます。
みなさんはどう思われますか?

72 Comments.

匿名さんより

こんな面倒が起こるのが嫌だから披露宴は親族だけ
100名、200名参加者全員の都合がつくのは至難の技
美容院代やら衣装代やら他人の時間を拘束するのも申し訳ない

匿名さんより

連絡絶っても構わないかと思います。私は結婚式も披露宴もあえてしませんでした。準備も気遣いも面倒だったので身内だけの食事会にとどめました。主さんの話を聞くと正解だったなと思います。

匿名さんより

披露宴に招待するなら、普通は半年ほど前にお知らせしますよね。
それなのにギリギリまで参列できるかどうか分からない理由が体調不良だけでは納得できないと思います。
治療している病気があるわけですよね。
きちんと病名など伝えていれば理解してもらえたのではないでしょうか。
一生に一度の披露宴で、しかも招待されるほどの仲なのに誠実に対応しなかったのは主さんのほうだと思います。
それで縁を切るとか、逆ギレですよ。
縁を切るのはヒドイ仕打ちをされた相手の方だと思います。

匿名さんより

私も当日の朝にドタキャンしたことあります。友人には迷惑をかけたので、結婚式が終わった後1週間後に御祝儀と何かプレゼントを送りました。
結婚式のドタキャンはすごい迷惑になりますよね。でも、言葉がどうとかではないです。ドタキャンした後の事をちゃんとした方がいいです。
蟠りが取れなければ、その程度の友情です。

匿名さんより

キャンセルするくらいなら初めから参加しないと伝えたほうが迷惑にならない
席を空けるのは大変失礼
行くと言ったのなら身内の不幸か入院するまでは行かないと

UQさんより

主です。
ここに病名を書いて、もし本人が見ていたらすぐ分かってしまうので、ここでは体調不良にさせていただきました。
本人には詳しく症状を伝えてあります。
この他にも、ここに書いて見られると特定できるような話の内容は書いていませんが、今回披露宴をする方とは関係ないことに対して、ついでかのように嫌味も言われました。
披露宴をキャンセルしたこと自体は本当に申し訳なく思っております。
ですが、料理もキャンセルできる、迷惑は最小限で抑えられる段階で連絡をし、さらにどうしようもない体調不良という場合でもこのような扱いを受けたのが悲しかったです。

匿名さんより

身内の不幸か入院しない限り行くべきというのが普通なのであれば、重荷すぎるのですべての披露宴をお断りしたいです

匿名さんより

2週間前に連絡した時に、なるべく参加したいじゃなくてその時点でキャンセルした方が良かったですね。ギリギリでやっぱり無理って言うならその前でスッキリ断った方がまだマシです。

匿名さんより

体調不良なら仕方ないのかな?って思ってしまいますが…
お祝儀も出されているのですよね?
もし、主さんがもうこの方と縁切りたいなら切られても良いと思います。
結婚式に呼ばれて参加したけど…それっきりの方も結構居ます。
それも残念ですが…仕方ないですよね

匿名さんより

私がこの体調不良の方の隣の席なら来ないで欲しいと思うので、御祝儀も出されたのでしたら主さんの判断は正解だと思います

匿名さんより

家族が危篤でも行けませんね
いきなり入った仕事でも行けませんね

匿名さんより

完璧な披露宴を邪魔されてイラついてる新婦の器の狭さがわかってヨカッタネ

匿名さんより

冬に披露宴をすると決めた時点で体調不良で来られなくなる人が数人は出ることを覚悟しなかった新婦がよくわからない

匿名さんより

いずれも最後には大丈夫かとかお大事にとか言ってくれました 

これだけじゃダメなの? 

匿名さんより

その新婦さんは招待の意味がわかっていないのですね
招待した相手のことを考えられないようなら招待するべきではないです

23:21の方はそれだけではだめかとおっしゃっておりますが、気持ちのない心配は相手に伝わるものですよ

匿名さんより

披露宴のキャンセルは全然構いません。
でもギリギリ待っての返事は相手も期待してしまう…
そこは早めにキャンセルすべきだったかな?って思います。

行けない確率が高く約束が出来ないのであれば辞退してお祝いだけあげるのが良かったかもしれませんね。

マングーちゅさんより

読んでいると、主さんは体調が良ければ参加したかった気持ちが強かったと思ので優しい方なんでしょうね。病気を経験したり身近にいないと体調不良のキツさは中々理解されなくて哀しくもなりますね。主さんの判断で良かったと思いますよ。時間が解決できる事もあるのでしばらくそのままでもいいかなとも思います。身体お大事にね。披露宴前に参加出来ない状況の人は主さんだけではないし、身内の不幸があれば席なんてもっと空きます。追い詰めて考えずにね。

UQさんより

主です。
皆様温かいお言葉ありがとうございます。
まだ完璧ではないものの、体調は回復してきております。
披露宴に参加出来なかった申し訳なさと、こちらの気持ちが伝わらず、モヤモヤしてしまった気持ちがあり、複雑でしたがたくさんの方からたくさんの意見があって、反省したり救われたりです。
皆様ありがとうございました。

匿名さんより

前もって、体調不良で参加が出来ないかもしれない事。ご祝儀は預ける事を伝えているのですから、主さんに非はないと思います。

匿名さんより

参加出来なくても祝儀は預ける。

これが気分を害した理由だと思います。主さんだから呼んだのにお金の為に呼んでいるわけじゃないって。私でも嫌な気持ちになると思います。

匿名さんより

いやいや
渡す渡さないじゃなくて理由が言葉足らずで誤解させたんでしょう。
体調悪くて参加出来ないけど祝儀は預けるね。って言われたら?言われる側の立場になってみましょう。しかもキャンセルするしないで振り回されたあとなら?

匿名さんより

キャンセルした事あります。
その際には前もって手渡しでお祝儀渡しに行きましたし直接〇〇で行けなくなった。迷惑かけてごめんねと謝りました。

私も結婚式挙げましたが沖縄はドタキャンとか遅刻とか多いのであまり気にしませんでしたよ〜。規模も400名だったので少し席が空いてるくらいは許容範囲だったので。

匿名さんより

私なら、祝儀預けて当日欠席する。
後日、こういう理由で急遽行けなくてごめんなさいと謝ります。
前もっていうと、あちらも不安になるし一生に一度のことです。
かなり忙しいのは想像付くし、体調不良とか言うワードも聞かせたくないので。

UQさんより

主です。
彼女の場合、御祝儀を渡すと言ったから怒っているのではないと思います。
それを言う前の方が嫌味がひどく、御祝儀はあずけるねと言ったらすぐに
ありがとう!お願いします!と言われたので、むしろ御祝儀を出すと言ってからの方が対応は良かったです。
私もお金を出せばいいということではないのは承知しておりますし、言わずに預けようと思っていましたが、あまりにもよくわからない対応をされたので、御祝儀を出すと言うことにしました。

UQさんより

主です。
6:39の方のやり方がスマートかもしれません。
行けないことが分かっているのに、キャンセルしないのも失礼かと思い、事前に連絡しましたが、今回のこともあり、次からは当日ドタキャンする方がいいのかもしれないと思ってきました。
私も体調不良で相手を心配させるからと色々配慮して連絡しましたが、今回は心配させるという心配は不要だったようです(笑)
今回の件はすごく勉強になりました

匿名さんより

主さん、無断欠席、土壇場キャンセルは非礼だと思いますよ。
行けないことがわかった段階で、その理由を合わせて言って、丁寧に行けないことを詫びてお騒がせしたことを詫びることが必要に思います。
当たり前ですが、お祝儀は預けることだと思います。
もしくは後日お渡しいたしますと言うとか。
お相手は人数の問題もあるし、お席の関係やお食事のこととか引き出物のこととか時間や実費を割いているのですよね。
お相手が来ていただきたいと考えて考慮した1週間前というのはちょっと直前過ぎるような気がします。
当たり前ですができるだけ早い決断がお相手様に失礼にならないマナーでもあるかなと思いました。
結婚前は忙しいし精神のゆとりも持ちたい時間でもあると思うんです。
お手を煩わせないという意味でも、今回主さんはお相手さんの言葉に甘え過ぎたのではと思います。

匿名さんより

式場によっては10日から20日前にはキャンセル料が発生する場合があるとか。
人数の増減によって多くの方の手を煩わせる時間を割くことはわかりますよね。
また1週間前でいいよという言葉に甘えたのかもしれませんが、結婚式慣れしていない私でも直前過ぎやしなかと思います。
3週間前には欠席の意向を伝える方がいいのではと思います。
行ってあげたいお祝いをしたいという思いがあったのはわかりますが、それにしてはお相手様の対応によって関係を断つという変わり身の早さにも?です。
お祝いしてあげたかった、お祝いしたかったのですよね。
それが欠席を伝えたときの対応がとか言っている時点で本当はそんな気持ちのある方ではなかったのかなとかちょっとしたことで相手を非難して自分の非を認めない方なのかなと私は思いました。
主さんは欠席の意向を早めにお伝えすることが必要だったと思います。
非礼を詫びながら当日はお手紙を渡すようにするとか、これは郵送すればいいと思うのです、または祝電を打って申し訳なさとお祝いしたい気持ちを伝えるといいのではと思います。
悩んでいる自体で、対応についてあまり常識的な対応や非礼を詫びるという気持ちがないのかなと思います。
もっとお相手の気持ちやいろいろな背景を考えてまたネットもあるのですから、ご自身でどうすればよいかどうあればよかったのかを調べることも必要に思います。
とても参考になるトピでした。

MYさんより

主さんの心遣いとても良いと思いますよ、
体調不良等でお相手には話して又お祝儀も預けたんですよね、全然対応に問題ないです、体調は自分しかわからないですからね、私もいつ体調が悪くなるかわからない病持っています。なので先の事の約束していても大丈夫だろうか?ってすごく不安になります。
結婚式招待してもらった友人には申し訳ないですが、今後お付き合いを控えた方がいいんじゃないかなー、そこまで気を使ったのに、、主さんこれからその方とは距離を置いた方がいいと思います。

匿名さんより

いやいや主さん、意図的に当日キャンセルする事は非常識極まりないですよ。
今回は2週間前に申し訳ないがと言ってキャンセルを申し出、ご祝儀とちょっとしたものを渡す方が良かったと思いますよ。
お体お大事に。

匿名さんより

1週間前まで引っ張らずに2週間前の時点で断るほうが良かったです。
参加する意思を伝え招待状受け取った後にキャンセルするなら御祝儀は当たり前だと思います。

主さんはぎりぎりではありますが、一応事前連絡をして御祝儀を渡すので社会人として責任は果たしたとは思いますが、1週間前のキャンセル自体は迷惑かけたと自覚してるなら縁を切るという発想は出ないはず。
こっちは体調不良という理由で御祝儀も出してあげたのにって逆切れかと感じました。

招待状出した後は出席確定で物事は進んでるので、キャンセルは失礼な事です。料理はキャンセルできたとしても引き出物は発注されてるし、席の変更など負担をかけてしまいますよね。

匿名さんより

みなさん重いですね。
沖縄の結婚式ってそもそも単なるパーティーで人数集めの為に呼ばれている人が大多数でしょ
あまり気にしないでいいですよ

UQさんより

主です。
2週間前の時点でスッキリお断りする方が良かったと勉強になりました。
ただ、彼女は症状を聞いてもどうしてもきて欲しいようだったので、ギリギリまで様子を見ました。
1週間前にお断りした時も、最大いつまで待てるか式場に確認するか聞かれました。
さすがにこれ以上直前にバタバタさせるのは悪いから、今でお断りすると伝えました。
彼女の場合にあてはめると何が正解で何が失礼だったのかがわかりません。
ですが一般的にはこうしたほうがいいというのはわかりました。
皆様ありがとうございました。

匿名さんより

主さんは、体調不良のために参加できないと伝え祝儀は払ったのですよね

なら問題ないと思います、そしてねぎらいの言葉がなかったのでここに怒りの投稿したと認識で、あってますか?

匿名さんより

主さんのとった行動はやむを得ないことだし、友人の気持ちもよくわかる
だもなぜもやもやするの?
友人からしたら面白くないのは当たり前。一生に一度であろう結婚式だからね。
私が主さんの立場ならしょうがないと思う。
関係を断つのは間違いだと思いますよ。主さんがおかしい

匿名さんより

結婚式に行けなかったと申し訳なく思ってるのに、関係を断つというなぜそれ以上ひどい対応をするんだ?

匿名さんより

>今後、彼女とは関係を絶とうと思っています。私は自己中でしょうか。

と、お聞きになってますので自分の感想を申しますと、自己中だと思います。
披露宴当日に家族に不幸があったとか、誰がどう考えても仕方ないでしょ、って理由なのにいろいろ言われたのなら関係を絶つ、というのも仕方ないですけどね。
まあ、でも主さんがそう思ってるならその方がいいと思います。そのような感情持つのならこれから先も関係を続けるのは難しいでしょうから。

匿名さんより

私、披露宴にこれだけの人数呼べる人間です見栄張りアピール
アピール要員が足りなくなるから新婦はイライラ
他人の都合なんぞ知ったこっちゃない
多分20代

匿名さんより

同世代の友人はめんどくさい
世代が離れたほうがうまくいくよ
ふかきょんも20代の子と親友してるし、かのうしまいも姉と妹の年齢離れてるでしょ?

匿名さんより

体調悪いのにゆっくり休みたいですよね。それをわざわざ罪悪感を植え付けてくる対応にもやもやしてるんだと思います。
主さんが関係を断ちたいと思うのも無理はないです。これからは主さんを大事にしてくれる人を見極めた方がいいので自己中と言われようと関係を断った方がいいと思います。
もっと堂々として。

匿名さんより

自分の披露宴の時に参列者の準備が大変なのは承知しているはずなのに、主さんは相手が一番困ることをしたわけです。
嫌味のひとつも言いたくなりますよ。
それを棚に上げて相手のせいにして関係を断つと言ってるけど、要は合わせる顔が無くて気まずいから防御のために自分から そうしたいと言ってるだけだと思います。
体調が悪いと いくら正当化しても否があるのは主さんです。
欠席した時点で、もう相手から縁は切られてますよ。

匿名さんより

みなさん自分が披露宴をあげるときに、体調不良やいたしかたない理由で断ってきた招待客にこのご友人のように嫌味を言うのでしょうか
恐ろしいです。そんな新郎新婦の披露宴に招待される方々がかわいそうです
あなたは絶対に仕事ややむを得ない事情でお断りすることはないのですか?
インフルエンザでも参加するのですか?逆に迷惑です
他の参加者に不快な思いをさせてでも参加するのが必ずしも正解とは限らないと思います
自分を犠牲にしてでも結婚式に来いという気持ちで披露宴をなさるつもりでしたらぜひともお辞めいただきたいものですね

オトナさんより

彼女と絶縁しようとする私は自己中か?
主さんが沖縄人であれば別に構わないのではないでしょうか?
濃い身内や濃い友人以外は全て軽く薄く表面上付き合うというのが沖縄人社会でしょうから
大親友でない限りどちらに非があろうと絶縁で良いと思います。
嫌だと思ったらバサバサ人との縁を切り
嫌だと思ったら直ぐに会社を止めて
嫌だと思ったら直ぐに妻や旦那と別れる。
沖縄人社会ならそれで良いと思います、内地人の私が口を挟めることではありません。
ただし、あなたが内地人なら私はこんなコメントはしませんが。

匿名さんより

人生の貴重な時間
仕事じゃあるまいし
わざわざ嫌いな相手に割かなくてもよろしい

匿名さんより

謝っても許さないのは人を自分の思い通りにコントロールしたいだけの自己中だよ。そんな人に主さんなりに誠意を尽くした。
欠席した時点で縁を切ってるなら、ありがとう!って思うし、これから先は相手の問題だから主さんは気にする事ないよ〜。

ソデカさんより

少し気配りが足りない友人では
ありますが、それが縁を切りたくなる
くらいの出来事?って思ってしまいました。
もしかして、今回の事は単なるキッカケで
あって主さんは日頃から彼女にあまり
いい感情は持っていなかったのではない
ですか?それでここまで考えたのかと?
それなら、絶縁もアリだと思います。
合わないなぁーと思いながら
無理して付きあっても 楽しくない
でしょうし。

匿名さんより


こいつも。
自演するくせに よくもまぁ しれっとコメントできるもんだわ。

匿名さんより

体調悪いなら披露宴欠席でもいいよ!しょうがないさー!人間生きてたら嫌味なこと言う人もいる。でもそう言う人はこっちから距離置かなくても離れていくよ!

匿名さんより

祝儀出したんならいいじゃん。席一つぐらい当日でもスタッフが撤去するしね。

匿名さんより

未だに「お祝儀」って言ってる人がいるね。
おいくつでしょうか?
ご祝儀ですよ。

論さんより

迷惑かけてると思うならご祝儀+謝罪料
ご祝儀は5万円が常識ですが10万円程度包みましたか?
一般ピーポー達の結婚式は10万円包んだら欠席しても文句言わないですよ。

匿名さんより

〉迷惑かけてると思うならご祝儀+謝罪料
ご祝儀は5万円が常識ですが10万円程度包みましたか?

ネットで一日中、ごーぐち、はーぐち、ピーチク、パーチク、迷惑かけてますよ、あんた。

匿名さんより

〉ご祝儀は5万円が常識ですが10万円程度包みましたか?

どの口が常識語ってる(笑)

匿名さんより

>論母さんより
>2020年02月18日(火) 17:58
>ご迷惑おかけして申し訳ございません。

育て方間違えましたね。

論さんより

あんたら離島の相場は知らないよ。
今まで人にご祝儀幾ら入れたとか聞いた事ないしね。本土で生活してた私は同級生や親戚も5万円入れますが?仲の良い友達には30万円いれました。兄弟の子供には50万円です!

匿名さんより

>論
>本土で生活してた私は同級生や親戚も5万円入れますが?

マスクは9万なのに?

匿名さんより

体調不良により2週間後の結婚式は行けない…と言われても、2週間後の当日には良くなってる可能性あるよね?と、その人は勘ぐってたのかな?
主さんは、重たい病気なのか、休めば治る病気なのか説明されたのか判りませんが、もともとこの人があまり好きじゃないように思えます。

これだけで縁を切るだなんて…
距離をおきましょう。

UQさんより

主です。
確かに、二週間後に体調が良くなっている可能性もあるような症状ではありますが、そのときの状況的には二週間後に治る可能性のほうが低かったため、当日ドタキャンするよりはと現状を伝えて、お断りさせていただきました。
実際結婚式が終わって一週間が経った頃にしか治りませんでした。
もし、私がそれを言われた側だとすると、その症状を聞いたら、①安静にしたほうが良いから私の結婚式は気にしないでと言ってキャンセルを受ける(やはりお相手の心配と、さらに来れなかった場合のお料理代がもったいないとか、席があくのが気になるとかが理由です)か、②どうしても来て欲しいのであれば、席は用意しておくからギリギリまで様子を見て来れそうであれば来て欲しいと伝えるかのどちらかです。その場合、来れなかった場合のお料理代は無駄になってしまうかもしれませんし、席があいてしまうかもしれませんが、私は気にしない人なので。
招待する側の気持ち次第かと。
実際行けない可能性が高いと分かっていて黙っているよりは良いと思ってご連絡したのです。
お相手は私が言っていることが嘘だと思ったのか、本当だとしても失礼だと思ったのか、当日ドタキャンの方がまだ良かったのか考えても分かりませんが、私なら招待した方にあんな態度は取れないというのは確かです。
ですが、私と違う価値観の方もいるということを考慮して、体調不良が理由であったとしても、一度出席すると言った以上なにがなんでも無理してでも出席するべきだったのでしょう。
私と同じ価値観の方々もたくさんいらっしゃって安心しましたが、やはり逆の意見もたくさんあって勉強になりました。
一年後の体調なんて誰にもわからないのにこんなに重い責任を負って返答しなければならないのであれば今後、結婚式の招待を受けるのは本当に身近な人だけにしようと思います。

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