【家族】親の介護について姉は他人事

= ナムナムさん =

今日はちょっと考えることあり投稿しました。
現在両親の介護をしながら生活してる40代女性です。
姉が東京に嫁いでます。
私は彼氏と実家の2重生活。

両親の生活費は年金と少しの財産。足りない分は彼からの援助。
両親も高齢で病院通いと入院や手術が重なったりと、私は更年期で以前のようにパタパタうごけなくなりました。
そんな時体調悪くて病院へ行くと検査が必要と。

両親の介護はどうしょう。
病気が長引けば。
悩んだ末姉に相談の電話を。
するとまだそうだと決まってないし決まったら電話してと。
しかし、何も出来ないと。

姉は仕事してて余裕は無いのはわかります。
なので休んで見てくれないか?その代わりその分のお金をあげるからと相談しました。
それなら喜んで来るかなあ?と思ったら倍くれないと来れないと。
両親は年金生活。私も入院しなくてはいけないしお金は必要です。なのにもっとくれと。
ショックです。

家は裕福な暮らしはしてません。
それを知ってるのに。
あてにした私が悪かったでも、姉妹だから期待してしまった。
病気の話した時も私ももしかしたらそうかも病院いく。と言ったり。
両親の事を相談しても他人事。

まだ友人の方が親身になってくれて尋ねてきてくれます。
ほんとに遠くの家族より近くの他人ですね。

61 Comments.

匿名さんより

まあ、東京に嫁いだ時点で介護は無理でしょうね。
訪問介護とかお願いしたらいかがですか⁉️
料金は貴女とお姉様で折半で。
仕事は中々休めないけど、お金なら出せると思いますよ。

匿名さんより

お姉さんは家庭を持っているならかなり難しいでしょう。自分だけ大変だとは思わない方がいいですよ。

海月さんより

どこに居ようと自分の親なのに知らん顔するのはナイわ。
労力を提供出来なければ金銭協力しないと。
主さんも一人で背負わないで何でも相談しないと。2人の親なんだから。
・・自分も大変なのに頑張ってますね。辛さ、分かりますよ。

匿名さんより

祖母の介護の時に父親兄弟が揉めてました。
でも、最後はしてあげた方が勝ちです。
親は見てるし、また介護した方が心の財産です。
でも、介護疲れは良くないよ。
無理は禁物です。

匿名さんより

お姉さんにお金を出してもらって、ヘルパーさんにお願いするとかできませんか?

のりさんより

主さんご両親の介護お疲れ様です。
お姉さんに相談するも他人事の様に言われるのはすごく辛かったですね。
しかし介護はこの先も続いていくもので、主さんお一人では支えるにはきついと思います。
お姉さんには沖縄での直接の介護は無理だと思うのでお金の面で応援してもらう方向でお話しされると良いと思いますよ。
きっと話をしても介護の大変さを知らずにイライラする事もあるでしょうが、今取り決めしなければもっと時間が経てば難しくなっていくと思います。
それと平行して近くの地域包括支援センターに相談しに行ってみてはどうでしょうか。困った時は人の手を借りる事も必要です。
 ご両親も主さんも無理しすぎることない様に願います。

匿名さんより

なんか引っ掛かることだらけなんですが、

介護にかかる費用の足りない分を彼に出してもらっている?
主さんは出さないの?
ご両親は介護認定を受けてないのですか?
主さんが入院するのは検査入院?
どうしても入院できなければ通院で対応できないの?
ご両親の生活費を彼に援助してもらってるのに、お姉さんに払うお金はあるの?

なんかツッコミどころ満載で話が入ってこないんですけど。

匿名さんより

ホーム空いてると伝えたのに自分が見るから大丈夫と言い、お金出して、家もリフォームしてといい、一年くらい見てやっぱり無理と結局ホームに入れた人もいたようです。人から聞いた話。

匿名さんより

真面目にいなぐはこんな人が多いよ!
両親が死んで財産あると分かったら飛んできたり、自分が離婚して行くところなくなったら実家に戻ってきたりさ
いなぐはちかーらん

匿名さんより

介護のお金は、親の年金や貯金が鉄則です。姉は姉の生活があります。何で子が負担?

匿名さんより

何も出来ない人にはお金を出しても貰いましょう〜毎月の介護に使う費用を姉に出して貰って施設に入れるかヘルパーさんを雇った方がいいと思いますけど。

匿名さんより

逆の立場なんですが身近に住んで独り身ならば何でも出来るんじゃない?
私は、遠距離介護とまではまだやってないけれど介護申請→申請手続き完了までしていつでも介護受けられるように冊子大量に貰って沖縄に戻り、実家付近の施設何があるかどんな介護サービス、役所のサービスがあるか勉強中ですが。
彼氏さん?同棲中?実家に戻ってあげたら?2重生活の意味が分からない。

匿名さんより

東京は沖縄みたいに甘くありませんよ。よく休める沖縄の仕事量とは違います。あなた、甘ちゃんだね。

匿名さんより

姉にも沖縄に引っ越して来て介護を2人でしたいという事ですよね?現に内地から介護のために戻って来た家族は結構いると思いますよ。兄妹1人に丸投げはダメでしょう。

匿名さんより

実家を離れて嫁ぐと親の問題は聞かないふり
うちにもいます
親の世話は近くにいる子供らでやってと言わんばかり。でも口だけはしっかり挟む
こういうタイプは葬式の時だけしゃしゃりでてくる。親戚の手前。
そして当然のように相続分の分け前を待っている。ハイエナだよ。
親の死に目で縁が切れてその後は赤の他人

匿名さんより

だからいつまでも親戚が近くにいる
赤の他人になるほうがまだマシ

匿名さんより

うちの姉も同じく
子供なし、専業主婦の自由気ままな生活
親の問題は離れた者まで巻き込むなという人
こんな兄弟姉妹居ないも同じ
一人っ子の方がよっぽどましだと思った

匿名さんより

皆さんがおっしゃってる通り、お姉さんはこれからもきっと他人事なんでしょうね。
近くにいようが、遠くにいようが、親の介護は子供皆で見るのが当たり前です。
遠くにいて介護が出来ず、妹な任せきりなら、せめてお金の面でみてもらいましょう。
お姉さんが負担してもいないのに、彼氏にお金を出してもらう必要は全くありませんよ。

匿名さんより

06:17
休まず働いて稼いでるんだから資金出さないのはおかしいでしょ

匿名さんより

両親が年金暮らしなら手術入院など高額療養費の制度を申請していれば支払いは微々たるものですよね。
両親が入っている保険もチェックしてますか?
もし彼と別れ援助を受けられないと生活できないレベルなのかな。
姉も東京で家族を持ってるならお金以外の協力は正直難しいので、実際に掛かってる費用をコピーして、せめて折半にしてもらっては?
普段一緒にいない人がたまに来て手伝ったとか言って口出しするより帰省費用の飛行機代とかお金を貰って必要なものに回した方がいいよ。

匿名さんより

現実的に内地で生活してる家族に介護頼めないでしょう。反対の立場からだったらできますか?
あなた一人の手に負えないなら、まず行政に相談してください。介護認定おりたら受けられるサービスあるのでそれをまず活用しましょう。
金銭面の負担が出る場合はお姉さんと出し合う、それが現実的な解決方法です。

匿名さんより

主さんはお姉さんがどんなふうに感じてきたのかを知らないようですね。こんな時だけ連絡する?姉からすれば今さら何?じゃないですか?
うちの兄は親の面倒を見ませんが兄の気持ちが分かるので私はそれでいいと思っています。私も不満が出ない程度に最低限しかしませんよ。親のしてきた事が返ってきてるんです。

匿名さんより

それから主さんは親の気持ちを考えるのではなくお姉さんの気持ちを考えるべきです。姉妹が仲悪いと上手くいかないと思います。

匿名さんより

法律が変わり、介護した人はその分多く親の預貯金、不動産などの財産がもらえます。金も労力も出さない姉なら実家は主さんの物になる可能性あり。

匿名さんより

姉は向こうに嫁いだんだから人手を求めるのは筋違い。お金を出してもらってヘルパーなり施設なりに、が現実的じゃない?

匿名さんより

介護となるとお金だけの問題ではない
介護が必要な親の身の回りの全ての負担がかかってくる
お金だけ払って後宜しくなんて考えられない!
時間をさいて介護保険を受けるための様々な手続きをして、実家の管理、親のみまもり、
どれだけの労力いるのか!
そこを全て負担させてしまって申し訳ないという気持ちが全くない!!
お金で解決したいというならおつりが出るほど渡して言うなら話も分かる
渋々だして丸投げで情けない話をする人は自分の老後に我が身にふりかかって親の気持ちを分かればいい

ナムナムさんより

主です。
皆様たくさんのご助言ありがとうございます。
細かくは書かずに大まかに書いてしまい疑問に思われた方々すみませんでした。
内地に嫁いだ時からあてにしては行けないですね。
でも、私がいなくなったらどうだろう。と考えてしまいました。
老人ホームを視野に入れて考えていこうとおもいます。
本当に沢山のご意見でそれもありか。と考えられた事に感謝します。
ありがとうございます。

匿名さんより

>なので休んで見てくれないか?その代わりその分のお金をあげるからと相談しました。
普通に考えると仕事も家庭も持ってる東京の姉に仕事を休み家庭を放って沖縄にきて面倒を見てくれってのは厳しいですよ。
そして、来てくれたらお金をあげるなんて妹に言われたらイラッとするかも。
それより行政に相談したほうが無駄なお金は出ないし体的にも楽になると思いますよ。介護は身の回り全ての負担がかかるからこそ姉からは最低限お金をもらいましょう。
介護のやり方・お金の負担割合を巡っては兄弟や親族間でのもめ事に発展するのは本当によくあるので下手に里帰りして介護について口出させないほうがいいよ。

匿名さんより

主に厳しい意見が多くて疑問。
両親の収入と支出の内訳を文章にして姉に送付。
差額の半分以上はお姉さんにお金を出してもらいましょう。

匿名さんより

親の介護は実子の義務ですので、姉に実費などを請求すべきですね。可能ならば、毎月掛った明細や領収書などを取っておいて、最低でも折半すべきです。姉が仕事で忙しいならば、その稼ぎから支払って貰うのが道理ですし。

匿名さんより

親の介護は実子の義務ってほんとかな。
男兄弟がいないから主さんたちはみないといけないんじゃない?
まずはそこと思うけど。
お姉さんは来られないかも知れないけれど、必要であれば、介護のために家族と相談をして、介護休業、介護休業給付金制度を利用して帰ってくる人もいると思うよ。
主さんの場合は、一応、お姉さんに加勢をお願いして、場合によっては金の加勢をお願いするのかな。

匿名さんより

なぜ男兄弟?姉妹は無関係?
親の介護の話だよ
相続の話じゃないよ

匿名さんより

ごめんごめん。
男兄弟夫婦にまずは介護の義務があるんじゃない?と言いたかったの。
もちろん、実子が面倒をみるように働くのは当たり前と思うけどね。

匿名さんより

男女関係なく実子に義務があります。
お嫁さんにはないとはいっても今まで良くしてもらってきたので、見るつもりでいますけどね。もちろん実子を中心にです。

匿名さんより

介護が必要になる前はどうでしたか?姉さん、よく実家に帰ってきました?義理実家、行政に頼めばいいのに大した事ないのにあれやってこれやってと電話して来ました。年金貰っているなら介護保険もサービス受けられるのでは?兄弟って1番遠い存在ですよ?兄弟よりも配偶者や子供が直系では重要な事知っています?

匿名さんより

遺産なんてどうでもいい。
主は彼氏に援助してもらってるんだから自分はお金を出してないんでしょ。
姉を非難する以前に主のやってることが意味不明。

匿名さんより

嫁に遺産なんか残すわけない。
嫁は奴隷。
遺産より慰謝料もらうわ。

匿名さんより

彼氏がエライ!主さん、この彼氏さんいい人すぎるから逃がしちゃいけないですよ。

匿名さんより

足りなくて彼氏に援助してもらってる中で、お姉さんにお金をあげるからきてほしいってのがよくわかりませんが。
普段からお金足りないのに、どこから出すの?
お姉さんは
意味不明すぎてそう言ったんじゃない?
まわりくどくせずに、まっすぐに話し合いした方がいいです。
親の介護や、今後について話し合おうと。
意味不明なこと言ったりするからこじれてしまうと思います。

匿名さんより

兄弟、姉妹って誰かひとりがやってくれていたら、任せきりだよ
親の事をした時
私のガソリン代、買い物したお金
その他諸々の支払い 時々私が出したりしましたが、兄弟誰も出してくれませんでしたよ
お金の話をしたら、スルーされます(怒)
もぉやってあげるのやめようかと思ったこともありました。
今は、どうにかやりこなせています
足りなくなった時が心配です。

匿名さんより

厳しい意見が多すぎて見ていて悲しくなりました。
私も主さん側の立場ですが、キーパーソンの立場の人の気ち
はやってない人には伝わらないと思います。
自分は出来ないから。忙しいから。自分たちの事でいっぱい
いっぱいだから。 色々と理由を言ったりしますが、
それを言えるのは、やってくれる人が居て言える事だと思います。主さん、一人の親ではありません。
遠く離れていようが、お姉さんは自分で出来る事を、主さん
が言わなくても自分で考えるべきだと思います。

匿名さんより

7:06
それは違いますよ。
介護の経験があるからこそ主さんの現状に疑問が多々出てくるのです。

介護認定をはじめ、利用できる行政サービスはどうなってるのか説明がないので分からないし、生活費も彼からの援助が必要であれば 本来なら生活保護を検討するべきです。

お姉さんに対してお金を払うから看て欲しいと相談して断られてますが、まずお金で何とかしようとしたのは主さんのほうですし、その出所もよく分かりません。

主さんに独りで介護するべきだと言ってるわけではなく、両親のことより自分に都合良く物事を進めようとしているのが見え隠れしているから手厳しい意見が挙がってくるのです。

匿名さんより

そもそも生活保護って簡単に通るの?
子供達が普通に働いていれば親を助けられないのかとはねかえされないの?
だから子供らでいくらか出しあってホームなりヘルパーなり利用するんじゃないの?
親が認知とか入ってると売れる不動産あっても売買できなくて資産が充分あるとみなされて生活保護の対象にもならないんじゃないの?
うちはそうだったけど
生活保護の対象に親がなれるなら有り難いけど、そうじゃないうちみたいな家庭は大変だよ

匿名さんより

生活保護の申請時、役所は家族に援助できるかを確認しますが、強制ではないし誰も援助出来ないなら生活保護は通りますよ。
財産として、動産や不動産があるのか、売却できるのかも申告しますが、持ち家であれば住居手当が支給されずに生活費だけ支給されることもあります。
また、認知症の場合は本人でなければ手続きが出来ないものがあっても困らないように、介護認定を受けた軽度の時点で後見人手続きをしておくべきです。

子供が親を看ることが出来るのは体力的にも経済的にも限界があるので、利用できる行政サービスはどんどん使えば良いんです。

匿名さんより

主さんに厳しい意見が多くて悲しいです
確かにお姉さんに介護を頼むのは難しいかもしれませんが、お金は労力を使っている主さんより多めに出していただいてもいいぐらいなのかなと
でも実際介護をするために帰ってくる人もいるのですから、絶対に無理ということではないかと
行政や老人ホームなど、手は色々あるかもしれませんが、主さんは親を大切にしたいのでしょう
お姉さんは気持ちがないのでしょうか
というか、例えば親と合わず、あまり好きじゃなかったとか、過去に何かあったとかあるかもしれませんが、主さんのことを考えて姉妹として協力はするべきじゃないでしょうか
それもしないなら、財産分与もうけず、他人として暮らしていくというのならわかりますが
やり方はまだまだあるかと思うので、もう少し考えてもいいのかなとは思いますが、主さんが責められるのは違うと思いました

匿名さんより

行政サービスを利用したり老人ホームへの入居は、決して親を大切に思っていないことではありませんよ。
終わりが見えない介護する側がいかに健康的に看ることが出来るか、自分だけで抱え込まずに周りに力を借りることが出来る制度です。
身内に頼ることが出来ないなら尚更利用すべきです。
その気がないお姉さんを責めていても 埒があきませんし、何の問題解決にもなりません。
主さんのほうこそ、介護するということの認識と覚悟が甘いと思います。

匿名さんより

犠牲にならず楽な方法にしないと介護鬱になっちゃって最悪な状況になる親子もいるわけだし。
子が親を、、みたいな。
人を責めればいずれは自分が責任感で押し潰されるようになるので頼れる所は頼るようにして下さいね。
人を責めるのは主さんが頑張りすぎということです。

匿名さんより

親の事にかかわってない人が多い様なコメント多いですね。主さんの体調悪い時くらい、介護認定に向け動いてあげればいい。電話で問い合わせ、調べてあげたり
介護と言っても日常の生活でもあります。電話で親と話しをしていれば、必要な物を聞いて送ってあげる。
介護をやってくれてる方の負担を減らしてあげられます。
考えればやれる事はいっぱいあると思います。
簡単にホームに入れませんよ。
思いやりが大切です。

匿名さんより

家も一緒です。兄弟姉妹多いですが、何も出来ないと。
話し合いにもなりません。

匿名さんより

18:23
電話で親と話しをしていれば、必要な物を聞いて送ってあげる。

お世辞にも介護とは程遠いですね。
介護認定しかり、電話で事済むものではありませんよ。

匿名さんより

遠距離介護して、入退院を繰り返し、片親を看取りましたか
大変なのわかりますが。
自分の状況をいちいち説明してないだけです。疲れるから。

匿名さんより

それで介護したと言われてもねぇ。。。
身近で目の前でやるのとは全然違いますよね。

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか?
私も去年義母の面倒看ていました。
まずは、お義母さん達介護認定は、受けられてますか?
まず、受けてなければ…役所に行き介護認定を受ける手続きをして下さい。
でも認定おりるまで2ヶ月位時間がかかります。
あと認定受けているなら ホームに1日お泊まりとか、安くてありましたよ!
主さんが入院している間入れるか聞いてみるのもいいのでは?
あと、お姉さんの件ですが…
主さんが介護しているならお姉さんから月々お金を送って貰う方が良いと思います。
介護しているから財産多めに貰えるか…
いろいろ証拠を残さないと難しいです。
とりあえず、今の生活ですね、
役所や担当しているケアマネージャーが居れば…その方に相談して下さい。

匿名さんより

いっそ何もしないで親は施設へまるなげ
自分はボランティアで高齢者の世話をする
世間様からは「偉いね」と、お褒めをいただく
・・それで介護したと言われてもねぇ、、、と蔑まれるよりはるかにマシ

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