【嫁姑】インフルエンザへの危機感がない姑

= 匿名さん =

姑が小学校低学年の我が子ら2人を連れて、毎週のように出かけてくれてありがたいのですが、最近インフルエンザにかかった姪っ子(義弟の子)のお宅に行ったと知りました。
インフルの姪っ子に果物とか持って行ったのだと思います。両親とも元気なのだからなにも子供達つれてる時に持って行かなくても。。。義弟宅は5分の距離なのにな…。
子供たちは車で待機させた、と言ってたんだけど、、、

自分がウイルスを持ち帰ってしまうリスクは考えないのかな…うちの子にうつったら困るな…とモヤモヤしてしまいました。
みなさんならどう感じますか?

67 Comments.

匿名さんより

お金払ってるなら分かりますが無料で預けておいて文句は言えない。かな。

のりさんより

車で待機させていたならまだ良いのでは。
皆さん言う様に納得いかないなら今後は預けない方がよろしいかと。

ライズさんより

ありがたい姑さん、わが子がいつもお世話になっております。今後ともよろしくお願いします。です。

匿名さんより

インフルになった孫ちゃんが心配だったんでしょうね。
主さんのお子さんは車で待ってたんなら、そんなに気にはならないかな。
逆の立場なら、来てくれてありがとうと思いますよね。

匿名さんより

いいな。
私達は子供を預かってくれる両親が居ないから
助かりますね!
インフルエンザも運で掛からない人もいるし
運って言っても予防が大切。
手洗い、マスク、うがいーー

匿名さんより

歳をとると感覚が鈍るからインフルなんて小さな風邪と一緒だと思ってるはず。
自分も歳をとるとそうなりそう。

匿名さんより

モヤモヤするなら預けなければいいと思いますよ。今回のこと以外でも、貴女をモヤモヤさせる何かをしているのかもしれませんよね。

これからは姑さんに頼らずに、ご自分で目配りして子育てをすれば良いのでは。

匿名さんより

常識のない人には絶対に預けないわ。
遊びに連れ出そうとしても断固拒否。

キツイ事言う人いますねさんより

お婆さんも高なので
インフルエンザで大変な事になる
可能性高いです。
お互い気をつけないとね。

小鳥遊さんより

主さんの都合で預かって貰ってるん
でしょ。
日頃は世話になっておきながら
自分に都合の悪い行動をしたら
愚痴るって主さん残念な人ですね
車に待機させていたならちゃんと配慮
はしてるじゃないですか。
主さん感謝を忘れたらダメだよ

匿名さんより

私は主さんの気持ちもわかります、
もし自分の子供がインフルになったら仕事休を休むことになるし、職場の人にも迷惑がかかるし、気まずいです。
インフルは洋服にも引っ付いて移ることもあるらしく、用心していた方が無難だと思います。
預けておいて…って言うコメントも多いですが、旦那の給料で余裕で賄えて、子供の教育資金や老後の貯蓄まで回せたら、預けてまで働くことは無いのかなーって思います。社会とのつながりで働きたいのであれば学校行ってる間などに働けばいいことですし。

匿名さんより

自分の子どもを見るのも大変。
それをお年寄りに見てもらえることの有難さを真に理解していないのではないかと思います。モヤモヤしたいのは、寧ろお姑さんの方ではないでしょうか。

匿名さんより

毎週のように連れて出てくれるのに我が子2人をインフルにさせる気かーとは随分甘えた方ね

匿名さんより

スレ文から主さんがお願いして預けてるのではなく、孫かわいさにお婆ちゃんがつれだしているのだと思うよ。
しかも感謝を忘れてない主さんは偉い。
子供がインフルに感染しないか心配をするのは親として当然。

匿名さんより

>インフルは洋服にも引っ付いて移ることもあるらしく、用心していた方が無難だと思います。

だからこそ、姑さんは車に乗せたままだったのでしょう。
インフルエンザの菌を拾ってくるのは何も姑さんだけではないです。
主さんだって同じ。
自分の目が届かない時の出来事全てに目くじら立てる前に、預かってもらっている立場をわきまえることと、手洗いやうがい、消毒を励行することが先だと思います。

匿名さんより

同じ孫に気を使っていい姑と思いましたけど?
逆に自分の子が病に伏せってる時に
果物を届けてくれるってどんだけ有難いことか
子供を車で待機させてすぐに立ち去ってるし
ちゃんと考えてくれてると感謝じゃない?

マングーちゅさんより

よく読めばいい姑さんだと思います。車内で待たしてくれたり、毎週のように出かけてありがたいとありますが、気になるのなら主さんが子育てして安心した方がいいのかな?

匿名さんより

義弟家までは5分なら主さんちが遠いから車を使ったって事?
だったら5分以上かかるのに、車を使ってまで来てくれる義理母は有難くない?

匿名さんより

これ人工的にSARSとAIDSウィルスを混ぜて作られたみたいね。ひどい話。

匿名さんより

見えないウィルスで騒いでも無駄です。
多くの免疫をもった強い子に育てられますよ。
病気するほど強くなる。

匿名さんより

肺炎が治ってもAIDSが残ります。
だから国がAIDSの治療薬で治療できるか実験しています。

匿名さんより

甘えられる人がいるのなら、いっぱい甘えていいんですよ。
出来れば素直な気持ちを義母さんに優しく伝えてみては?まさかお嫁さんをこんなに悩ませてしまっているのを知らないと思います。
人間ですから間違える時はあります。いつか許してあげられるといいですね。
主さんは愛情深いお母さんだからモヤモヤするんだと思います。モヤモヤは子供に対する愛情なんですよ。

匿名さんより

私も最近姑の立場になりました。こんな風に嫁に言われたら悲しいですね。どういう風に扱えばいいかわからなくなりそう。難しい問題ですね。

匿名さんより

嫁の時の気持ちを忘れなければ大丈夫です。姑としての気持ちではなく、嫁の子供を思う気持ちと子供を育てる大変さを思い出して下さい。
きちんと子育てをしてきた姑なら嫁の気持ちはわかるはずですよ。

匿名さんより

自分の子供は自分で見て下さい。守って下さい。これを機に預けなければ良い。

匿名さんより

私も主さんの気持ちわかります。
他に頼れず休めず預けますが、都合が悪ければちゃんと言ってほしいです。私はたまに預けると、熱発している孫を自慢しにあちらこちらに連れ回しているので、ひいおばあちゃんとかに移さないか心配です。私には隠れて連れ回しますが、親戚が教えてくれます。
私も、主さんのケースでモヤモヤするタイプですが、はっきり言います。この場合だと、姪っ子さん?へのお見舞いの品を預けながら、子どもがいない時に渡してね、お義母さんも気をつけてね、と言います。

匿名さんより

うちは孫はみないけど小姑の子は嫁に預ける。断っても無理やり預けて三色の食事のバランスや風呂、歯磨きはきちんとさせたかチェック。でダメ出し。
姑、小姑は自分の夫や子供の食事もロクに作らず遊んでばかり。
親の背中を見て育つって本当だよ。

匿名さんより

これを機に預けなければいいなんて言う姑は常識も嫁の気持ちもわからないだろうから預けるわけない。

匿名さんより

主です。みなさんコメントありがとうございます。
私がお願いをして預けているわけではなく、姑が連れていきたいと言っています。
もちろん、子供たちを楽しませてくれて感謝しています。
今コロナウィルスも心配な時期に、「ライカム連れていく」「県総の肉フェスに連れてってこうね」と言うので、さすがに今は人混みを避けてほしい、と言うと不機嫌になる(困)まぁ、しぶしぶ承諾してもらい、黙ってつれていくことはしないからいんですけど。
あまり病気もしない元気な姑なので、危機意識が低いのかもしれません。
かといって、私は心配しすぎだとは思いません。我が子が喘息をもっているのでコロナ肺炎はとても心配です。
またまた質問を投げかけてしまいますが、姑に対してどういう言葉かけだと、「それでは仕方ないか」と納得すると思いますか?

twinさんより

インフルエンザの件については、子供達を車で待たせているので問題ないと思っていますが…。
今の時期にライカムなどの大型施設に行くのは怖いです。
「子供が喘息を持っているのでこの時期は人が沢山いるところは避けたい」
「コロナウイルスはまだ薬もないし、お義母さんのことも心配」
「イベントも中止になってるのも多いよー。それだけみんな危機感があるんだよ」
思いつくのはこれくらいです。納得してほしいですね。

匿名さんより

》私は心配しすぎだとは思いません。我が子が喘息をもっているのでコロナ肺炎はとても心配です。

これをそのままお伝えしたらいかがでしょうか。

匿名さんより

重要な後出しじゃないですか?
喘息持ちなら始めに書かないとこうならないんじゃない?
姑さんは喘息持ちを知らないの?言ってない?言ってないけどスルー?
これも大事な要素ですよ
姑さんを悪く言う人の癖ですね
私も嫁の立場だけど、姑がすることなすこと全部イヤだという人はこんな感じです

匿名さんより

この場合なら姑が何を言っても預ける方が悪い。子供の体調管理は親である主さんが考えるべきだし、姑には伝わらないと思うので何も言わない。預けない。
連れて行きたい→いえいえ、大丈夫です〜。以上。
理由を言っても言い訳にしか聞こえない人もいます。考え過ぎとか言われますよ。伝わらない人には伝わらないのです。
主さんがしっかり子供を守りましょう。姑に振り回されないでね。

匿名さんより

姑から連れて行きたいと言っても、本当に子供のためを思ってイヤだと思うなら断れば良いのに。
でも断らないのは、主さんにも都合の良い場合があったのでしょう。
まるで被害者のように訴えていますが、そういうのを利用してると言うんですよ。

匿名さんより

不機嫌になるって本当にそうなの?
これだけやってるのにと思う人もいれば
姑なりに助けになると思ってたのにと
ガッカリしてるのもいますよ
主さんのような人は旦那さんに丸投げして
口出ししない方がいいのでは?
それでもトラブルなら交渉力がない旦那を責めるべし

匿名さんより

え?危機意識がないのは姑ではなく主さんでは?姑の言いなりなの?

匿名さんより

言い方悪いけど
こんな人と分かって預ける主さん
自分は悪くないと思ってるんだろうな、、
義母さんばかり責めないで
自分に出来ることを少しずつしたらいいのに

匿名さんより

姑のためではなく子供のためにどうすればいいかを考えないと。
嫁である前に親ですよ。

匿名さんより

私なら、喘息や喘息発作の症状を説明して、理解を求める。健康な人で喘息のことをあまり分からない人もいるから。

匿名さんより

主さんは優しい心の持ち主でハッキリ断ることができないのでしょうが、ここは子供のために心を鬼にしてハッキリ断りましょう。万が一、子供がインフルやコロナに感染しても姑は責任なんかもちませんよ。

匿名さんより

はっきり言ったら?自分が姑に好かれるより子供を守る方が大事じゃない?

匿名さんより

預かってもらうことに感謝はしていますが、預かってあげるんだから何をしてもいいということではないと思います
預かる方にも責任はあるかと
ただ預かるだけなら誰でも出来る
車で5分の距離ならば何も主さんの子供を預かっているときに行くのではなく、主さんに子供を帰してから行ってもいいと思います
うちは1歳の子供がいて、治りかけではあるが、風邪ひいてる最中だから、今は人混みとかは連れて行かないようにしている、そうしてほしいと伝えても、預けたら今日はどことどことどこに行ってきたとか、初めてあげる食材を大量にあげたとか、それも味付けがすごく濃いもの。
預かっていただけるのはありがたいとは本当に思っていますが、こちらが先にお願いしてもこれぐらいは大丈夫と勝手にされると、なんだかなと思ってしまいます
だってそれでまた風邪がひどくなったらその看病をするのは私です
こちらは、この日は何か用事ありますか?と聞いて、なにもないと言われたから預けているのに、実際預けたらあちこち行くって、なら用事があると断ってほしいのが本音
聞いた意味がない
こんな嫁はひどいと言われると思いますが連れて行かないと寂しがるしどうしていいかわからないのはこちらも同じです

匿名さんより

12:58
あなたのような方は姑さんに頼らず、預けるのもヤメるべきです。
あなたが困ってると思って自分の用事を犠牲にして預かるのを引き受けてくれたのに、口では感謝している、有り難いと思ってると言いつつ文句ばかり。
お金を払ってプロの保育士にでも預けなさい。

匿名さんより

私は12:58さんに同意しますね。
赤の他人ではないですし。
一切預けるな、というなら、姑がくたばったら一切見なくていいんですか?そうではないでしょう。お互い様で何かしらするでしょう。持ちつ持たれつの関係の中でのことだから、こちらの気をつけて欲しいことぐらい、伝えてもいいと思います。
着色料添加物たっぷりのお菓子あげすぎないで、とか、腸炎の時に連れ回さないで、とか。

匿名さんより

私は義理親見たくないから、子供も預けなかったよ。実親に預けていた義理姉が見るべきと思っている。こちらに何か助けを求めてきてもお断り。

匿名さんより

13:23みたいに姑さんを「くたばったら」と言い放つ人がまともな介護をするわけがありません。
向こうから願い下げですからご安心ください。

匿名さんより

うわー。老後の面倒をみるから預かってくれて当たり前なんだ。
姑が介護の要望を言ったら、面倒見てあげてるのに!って文句言いそう。
要望聞いてくれない姑なんか寂しがらせても大丈夫ですよ。そんな姑より自分の子供の体調はどうでもいいの?

匿名さんより

介護するから子育てもさせるってわけね。子供が巻き込まれてかわいそう。

匿名さんより

12:58さんに同感です。
子供をみるなら責任をみるべき。
責任がもてないなら連れていかない。
両親がいない子供が親戚に預けられて、非条理な仕打ちを受けても家に住まわせてあげているんだから感謝しなさいと言っているようなもの。

匿名さんより

姑さんが自分の孫に無責任で非条理な仕打ちをするとでも?
比較することが飛躍しすぎですよ。

母親として普段から気をつけていることやこだわっていることがあるなら それを伝えれば済むし、常日頃から子育てについて良好なコミュニケーションが取れてれば姑さんだって子育ての方針について認識しているはずです。
外出先や食べさせる物の価値観が違うなら話し合えば良いでしょ。

匿名さんより

年配者の意識はそんなに簡単に変わりませんよ。
会うたびに育児のこだわりについて話をしてれば、頭の良い方なら理解してくれますが、聞く気のない方には届かない。
私なら「コロナウィルスが心配」と言ってしばらく預けません。

匿名さんより

姑の価値観を理解しない人が価値観が違うなら話し合えばいいとから言うの、ウケる。

匿名さんより

まず、主さんご自身の危機管理についてご自身の危機管理方法、考え方を明確にすることです。
そして、子どもさんを誰かに預けるときにはその危機管理方法や考え方を共有するように努力することです。
私はわからないのですが、インフルエンザというは罹患するときは罹患者との接触等によって起こることがあるということで、お姑さんにはそのような罹患者である姪御さんとは接触等をして欲しくなかったということですよね。
また、潜伏期間等があるので、そのご家族とも接触等をして欲しくないという思いもあったのかな。
まずは、ご主人や子どもさんたちとの意識の共有が必要では?
どのような場合に避けた方がいいのか、また、ご自身を含めたご主人が他の方に預ける場合のことがあったときのことも含めて、危機管理についてよく話し合い、お姑さんと含めた近しいご家族にも理解や共有をしてもらえるようによく話すことだと思います。

匿名さんより

主です。
厳しいご指摘も、共感いただけるコメントもありがとうございます。
姑に、素直に話してみます。
姑宅とは目と鼻の先の距離なので、あまり険悪になりたくないと思って言い出しにくいですが、親として我が子のためにがんばろうと思いました。
愚痴ですみませんでした。

匿名さんより

ご指摘ありがとうございます。訂正しお詫び申し上げます。

姑の価値観を理解しない人が価値観が違うなら話し合えばいいとか言うの、ウケる。

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