【嫁姑】義親のキツキツな距離感

= ぽぽんさん =

はじめまして。
私38歳(専業主婦)
夫39才(会社員)
9歳、7歳、5歳、4歳、2歳、0歳10ヶ月
の、7人家族です。

私は東北出身で、夫とは関東の大学で知り合い
結婚を機に夫の地元である沖縄へ移り住み15年になります。

結婚後数年してようやく妊娠し、夫は長男だし義両親にとって初孫ということや
私の両親は遠方でなかなか来られないので
妊娠期から出産、産後もとても気にかけてもらい、心強かったです。

ですが、あの頃から違和感がありました。

アポなし突撃訪問は当たり前、
玄関を開ければ当たり前のように入ってくる、
立ち会い出産に夫と一緒に義母が来る。
夫の兄弟やその嫁、甥、姪など誰かの誕生日やお祝いに集まるのは決まって我が家。
週3〜4日は必ず夕飯を食べに来る。
↑おかずを持ってくるでも、食費をくれるでも、食器を洗うでもなく。
全てにおいて私が乳幼児を数名抱えながらの妊娠初期、臨月、産後、おかまいなしです。

夫に相談しても不平不満を持てば良くない人間関係となり、
感謝の心でいればこんな事何でもないはず。
家計が苦しいのなら食費を節約すればいい、
家事が負担なら自分が出来るだけ手伝うからおおらかに見てほしいと。
↑ちなみに夫の手伝いは気が向いた時の食器洗いと、ゴミ出しで、どちらも月に2〜3回あるか無いか。

数年は夜中に一人でよく泣いていました。
恥ずかしながら子供たちを連れて家出をしたこともあります。

夫の兄弟のお嫁さん達に相談しましたが、お嫁さん2人は義理の両親とはなるべく関わりを持ちたくないというスタンスで
話しは聞いてくれるけど協力は得られません。

今更ですが、義両親はとても気さくで明るく親切で、基本的に好きです。大いに感謝もしています。
私もポジティブで楽観的なタイプでもあるので、
思い悩み涙する日もあれば、寝て起きたら忘れていたり、
又、翌日義両親の顔を見たらまぁいいか、と思えたり。
そんなこんな過ごしてきました。

ですが、去年の春に5番目を出産した後から
義両親が毎日来るようになりました。
共働きなので仕事終わったら各々うちに直帰。
子供達の入浴などを手伝ってくれ、
夕食を我が家で済ませて21時頃夫婦で帰る。
という流れです。
夫が常に22時頃にしか帰宅しない為、
5人の入浴を手伝ってくれたり、食事の用意の時間にチビちゃんをあやしてくれたり、助かります。
子供達も義両親も一緒にテーブルを囲んで楽しそうです。
そして先月からは食費をくれます。月2万。
でも正直、、、しんどい。
精神的にも体力的にも。
子供達と一緒に過ごす時間を少しでも作りたいのに
余計に忙しくなり、
義両親が帰った後一人で冷たくなったご飯を食べながら、
何しているんだろう…という気持ちになります。

義両親を傷つけず、やんわりと来訪をお断りできる方法ありませんか。

41 Comments.

匿名さんより

お子さん6人の8人家族で合ってますか?何回も子供の人数数え直しちゃったよ。旦那さん話が通じない人なのね。お察しします。義両親が毎日いると気を使って大変よね。精神的ダメージが半端ない。せめて訪問回数を減らしてもらうようそれとなく伝えてみたら?遠回しの言い方が伝わらないならストレートに言うしかないかも。

匿名さんより

私から見ると…なんて素敵な義理親なんだろうと思いました!
こんな時代に沢山子供を産んでくださった主さんも素晴らしいです!
たった一人でその人数の子供を見るなんて、他人から見ると不可能と感じてしまうのでは?
義理親さんは完全なる手助けのスタンスであり、仕事終わりに毎日来て子育てを手伝ってくださるなんて主さんへの労りや孫たちへの愛情を感じます!

とはいえ当の本人からすると違いますよね。きっとご多忙な毎日をお過ごしだと思います。その中でキチンと義理親への感謝も感じており、主さんも素敵な方なんですね。
しかし息抜きは出来ていますか?
主さんに必要なのは、義理親がいない時間、ではなく、自分を労り癒すような時間のような気がします。心に余裕が出来れば、本当に義理親が不必要なのか、必要なのは何か、とか考えが巡るかもしれません。

ご無理はなさらないでくださいね。主さんは素敵な人です。

匿名さんより

うちなんか同居だから寝てる寝室にも義理父義理母が普通にはいってくるよ。
もう本当に限界で勘弁って感じ。
離婚覚悟でいい人やめてハッキリ言うしかない。

匿名さんより

子育ての助けだと思ってやってると思います。本人達はよくやってる素敵な私達と自己満だと思いますよ。家族が揃って主の家に集まる、これも自分の家は散らかるから嫌、長男の家に集まるのが当たり前になってます。それを受け止めてる旦那にも問題あり。沖縄の長男は物言わん人多いよ。一言ガツンと「いい加減しろ!」と言える人がまず居ない。ヘラヘラ…
外れ家族に当たったんですよ。

匿名さんより

何がイヤで断りたいのかも よく分からないのですが、ご主人も義両親が手伝ってくれるから帰宅するのを22時にしているんだと思えます。
現実的に主さんひとりだけで毎日面倒見れます?
ここで断ったとして、自分が困ったときや都合の良いときだけ頼るようにするのは虫が良すぎませんか?
ないものねだりと言うか、今の恵まれた状況に気付けてないだけだと思います。

匿名さんより

私の息子が結婚した時相手の母親と本人達が幸せであればいい。私達は影で見守り助けを求めたら出番だと活躍しましょうね〜と約束しました。突然アポなしで尋ねるとか毎日家に義家族が来るとか私からしたら主さんが可哀想で仕方ないです。旦那が弱すぎ、義家族の配慮もなしのノーテンキ親子だと感じました。

匿名さんより

うわ~なんですのそれ。
有り得ない。驚きました。
本当に本当にここまでよく頑張って来ましたね。
沖縄はそんなもんなのかなと思ってやってきたのでしょうか?
とんでもない事です。
何処にお住いか分かりませんがそういう家庭があるんですね。

主さんがこなしちゃうから当たり前になってるような感じもします。
絶対にハッキリ言った方がいい!
旦那も最低最悪としか思えない。
自分の奥さんを何だと思ってるんでしょうね。

義両親がとても気さくで明るく親切で感謝できるのと思えるのでしたら、きっと聞いてくれると思いますよ。
もしかしたら子供達の世話相手をして主さんを助けてあげてると勘違いしてるのかもしれないし、主さんの気持ちを聞いて初めて分かる事だらけなのかもしれません。

この際傷付ける事になったとしてもいいじゃないですか。まず気持ちを分かってもらう事です。このままだとあなたが壊れてしまいますよ。何でもあなたに我慢しろと押し付けてくるような旦那は当てになりませんから、ご自分で言う事です。

まだまだ幼い子供達5人も抱えて本当によく頑張ってきましたね。
環境が凄すぎて言葉もありません。

午さんより

そんなに協力的な義両親ならパート終わりに集まりがあるから遅くなるとでも言って、週一でも隔週一でも子供全員みてもらいましょうよ。
夕飯と片付け、寝かし付けまで旦那さんと義両親に任せて。
パート終わりの数時間、息抜きしてもバチは当たりません。
こんな時こそ嘘も方便。
主さんの体や精神が壊れてからじゃー遅いですよ。

匿名さんより

面倒みてもらってるから、毎日来るのが辛いなら義理両親にもう大丈夫ですと断って、主さん一人で頑張ってみては?
私は義理両親に頼りたくなかったから3人の子育てほぼ一人で頑張りましたよ。

匿名さんより

私も3人の子1人で育てました。旦那は転勤で10年ほど家には居なかったので。とても楽でした。義家族が来ると迷惑で仕方ない。余計な労働が増えるだけ。

匿名さんより

一切、義理親から援助をしなくて済むならもう来ないで欲しいと直接言ったら良い。少しでも助けてもらいたいならば現状のままでしょう。

匿名さんより

ちゃんと嫌なのはハッキリ言うことです。
短すぎると遠慮なくなってしまいます。
私は、結婚当初から義両親とは距離をとってます。
産後なんて、すぐには会わせていません。
子供と私のペースが落ち着いてから会わせました。
気を遣い過ぎると自滅してしまいますよ。
主さん、ちゃんと旦那さんと話し合いをし、義家族に気持ちをお伝えください

匿名さんより

お嫁さんが県外から嫁いできて
しかも小さい子ども六人、息子は帰りが遅いとなったらあまりにも大変そうで
手伝おうと思うのは自然かも。

小さい子どもたち一人で見る方が大変そうですが、主さんがその方が楽なら傷つけずといわず
はっきり言ったほうがいいですよ。
やんわり言おうとしすぎたら、逆に遠慮してるととられてしまうかも。

匿名さんより

読んでないけど、最初から儀保に違和感をおぼえているのに6人こどもを
生める無神経な恩納にふこうをかたる資格は無かんべー
おしあわせに (^^)/~

マングーちゅさんより

ちょっと厳しい意見になりますが、1人でまずは旦那さんが帰宅までに出来るかやってみたらいいと思います。子供の数は主さんと旦那さんが決めたことです。子供の年齢を見る限り、気にかけて面倒を見てくれる事は有り難いですよ。気を使う気持ちもわかりますが、いつも気にかけてもらっているのでたまにはゆっくりして下さいと、数ヶ月頑張ってみて下さい。長男なら義両親の介護がこの先あると思います。家族だけの時間も大事だと思うので、体調には気をつけてくださいね。どの産婦人科かは知りませんが普通立ち会い出産は1人なので、義母を入れた産婦人科はよくないね。

匿名さんより

主さん?正直に言っても傷付かないと思います。そのようなお義母さんなら大丈夫です。主さんの事が大好きだから腹を割ってくれたら嬉しいと思います。
主さんとお義母さんの優しさは文章を読んでも伝わります。

匿名さんより

読んでて思った・・あほな旦那を持つと身が持たない。
遠い沖縄に嫁に来てるから寂しくないように、加勢をしないととか、向こうもそれなりに気を使ってるだろうけど、こっち側の気持ちが置いてけぼり状態になってません?
いい両親だからこそ、長くいい付き合いが出来るように実子はパートナーとの距離を円滑にする配慮が必要なのに、何やってんだ!ってご主人に言いたいさ。
上の子も下をみれる年になったから、毎日はいいですよと軽く振ってみてはどうでしょう。
一番はご主人に正直に言って少し遠慮してもらうのが一番だけどな。。
冷たくなったご飯を食べながらの辺り・・泣きそうです。
ご主人が一番に味方になってくれないと家族はうまくいかないんだけどなぁ。
代わりにご主人に言ってやりたい。

逆の嫁だったからわかるさんより

まず、一人でやってみて。
自分の時間ないけど子供の時間はある
その時にしちゃいけないのが洗い物。
洗濯物は子供と一緒に干したりたたむ。
上の子三人にお手伝い
お風呂、といれ、玄関は子供にさせる
あなたと三人の子で話し合うこと。
お駄賃十円から。
旦那には、しばらく子供と時間がほしいから義親は来ないでほしい。
助けて欲しいときはお願いしたい
兄弟家族が来ることも遠慮して
義親の家で行事ごとをするときは、
料理持ち寄りで紙皿紙コップ持参で
負担がないようにする
離婚届と一緒に今までの思いを書きましょう
沖縄の男はわからん、
普通だよ、なんでいいさ、家族だからいいさ、ではない。
体もこころも壊れそうでというべき。
なんにもしないなら余計にきつくいうべき。
遠くから嫁いで一人泣いたら
親はつらいよ。

匿名さんより

主さん大変だと思います。子育て手伝ってるとはこの状況でとても言えませんよ。まだ、主さん1人でゆっくりでもお風呂入れてご飯あげた方がらくですよ。子どもたちと一緒に温かいご飯が食べれていいですよ。主さん旦那さんにも義理のお母さんにもはっきり言えないのなら、体調わるいので今日は遠慮してもらっていいですか?と来るのをお断りして家に上がらせないで返したらどうですか?。こんなのずっと続けたら主さんが疲れてしまいますよ。義理の両親もはっきりいって晩御飯目当てに来でるとしか思えません。

匿名さんより

主さんがかわいそう。義理のお母さんは本当に子育てを手伝いたいと思うなら、お風呂を入れたら、晩御飯までご馳走にならずにすぐに帰るべきです。義理の両親揃って主さんに晩御飯を作ってもらうなんてありえないです。それなら、帰ってお嫁さんの手を煩わせてるだけじゃないですか。また家族のお祝い事も旦那にいって断って下さい。

匿名さんより

児童手当で幾らもうけてるの?会社からの家族手当で幾ら儲けてるの?2つ合わせると月10万以上あるよね

税金が児童手当に使われている

豊子さんより

家族の人数間違えてるし。

義父母さん、とても有り難いですね。
助かりますね。
でも確かに毎日毎日来られては気が休まらないかも知れませんね。

主さん、遠慮なさらずに本当の娘になったつもりで、実の親に言うように本心を伝えてみても良いと思いますよ。

「食費、大変よ。足りない。」
「(例え)月と金は来ないで」
「いつも有り難う。また甘えさせて下さい」

受け入れてくれると思いますよ。

論さんより

主さんは御願不足してるぽいよ。ちゃんと御願したら神様や先祖が力貸すから解決するよ。

ぽぽんさんより

様々なご意見、全部読ませて頂きました。
的確なアドバイスや、優しいメッセージ、少し厳しいご意見、全く違った視点からの言葉もあったり、どれも大変勉強になりました。
共感してくださった方のメッセージに励まされ、反対に自分の視野の狭さを痛感したり
本当に皆さんありがとうございます!
思い切って吐き出して良かった!

特に10:25匿名さん の言葉がスーっと心に落ちたと言いますか、救われ、
逆の嫁ならわかるさん のアドバイスが目から鱗で
モヤが晴れたような気持ちになりました、ありがとうございます。

時々リフレッシュするなど自分を労りながら心の余裕を保つことと、
少額のお小遣制またはポイント制を設けて、子供達と一緒に家事を楽しむ工夫をしたいと思います。

義母はあまり家事が得意ではないのか、単に家に居たくないのか分かりませんが
室内は人が集まれる状態では無く、お料理もほとんどしません。
我が家に毎日来るようになったのも
朝食はコンビニ、お昼は職場で買うお弁当、夜もお弁当やお惣菜。
そんな毎日はもう嫌だという義父の強い思いからでもあります。
子供の面倒見ればお互い様でしょ、と。
確かに一番忙しい夕方の子供達の入浴やお世話、とても助かります。
本当に感謝しています。

でも両親とも来ない日の心の軽さ…!
夕方は少しバタバタするけど、問題なく一人で回せます。
程よい手抜きもできて、私はのびのびハッピーなんです。

外食ばかりでは身体が心配だったので納得していますが、ストレスや息苦しさを感じるのも事実。

ただ、子供が熱を出して小児科受診する際に他の子たちを見てくれるのは本当に助かります。
都合の良い時だけ頼るのは確かに違う。

またお弁当の日々になるかと思うと悩ましく心苦しいですが、
来訪は週3〜4日、せめて週末は基本的に昼も夜も別でお願いと夫に伝えてもらおうと思います。

そして義理家族の集まりは
弟達のお嫁さんはご飯食べに行くならいいけど、来るのは困る、
でも実家は集まれる状態じゃないし、義母はお料理もしない、
ということで自然とうちになっていたけど
持ち寄り!その手があったのですね!
紙皿紙コップと割り箸は以前一度試みましたが、義父が嫌がるので辞めました。
近々弟の誕生日で集まるはずなので、その時から持ち寄りにしてもらいます!

匿名さんより

主さん旦那さんが帰宅遅くても回せるんだね。
てか、義理両親図々しい。
義理両親にはっきり大変と言ってもいいと思いますよ。
主さん頑張ってー

匿名さんより

手伝いに来てるというよりご飯食べに来てるんでしょう。
義母がご飯作るのめんどくさいから。
うちもそう。
孫を見ずご飯だけ食べて栄養学の話を長々して帰るの。
舅のご飯くらい作ればいいのにね。
うちに来ない日はいつも外食。

匿名さんより

義両親は手伝いしてるつもりだと思うけど、子供が大きくなればさすがに毎日来ないでしょ。孫が喜ぶならよくないですか?実の娘だと親使い放題、食費も貰えて喜びそうだけどね。嫁の立場だとむりか。

匿名さんより

羨ましい限り。
我が家は5歳、2歳の子供2人でも毎日が大変です。
夫も私も両親が居ないので
もし、義母が生きていたらお金払ってでも
来て貰いたいです。

主さん、6人のお子さんを1人で見るの大変じゃないですか?
助かってると思いますよ?
私は2人でいっぱいいっぱい!

匿名さんより

理想と現実は違うよ。
2:26さんになりたい。今が幸せだよ。
義理親がいるとマジで精神壊れるから。

匿名さんより

4:34さん、そうですよね!義理親が居ない人にはこの苦労分からないですよ。居たらぐちぐち言ってるはずよ。

匿名さんより

体調悪いからって言って、毎日夕飯に惣菜出しては?
夕飯食べに来なくなるんじゃない?

匿名さんより

具合が悪いからと暫く食事作りをお願いしたら来なくならないかな?
ゆっくり休みなさいとか言わんかな?

匿名さんより

具合が悪いというと「大丈夫?体調管理しっかりしないと」と言いながら「今日の夕飯は何かしら?お腹ペコペコよ」とご飯を催促してくる義理親。だから体調崩すんじゃー!

セントバーナードさんより

義両親は、風呂に入れてあげたり役立ってると思ってるんでしょうね。持ちつ持たれつの関係?
義両親にとっては、最高だよね。毎日孫に会えて、仕事から帰ってきたら食事もあって片付けもしなくて良いんだもんね。
何とまあ出来た嫁だこと。
こうなったら開き直って、実の両親だと思って言いたい事言って、もっと手伝ってもらったりするのが良いのかな?
来なくなるって事はなさそうだ!頑張れ主さん。

momoさんより

義両親いる方が羨ましいとか、都合がいい時だけ手伝ってもらうのはどうなのとコメントしてる人いるけど、

まず、あなたが思ってるヘルパー感覚と義両親は全然違いますよ。義両親は余程できた人でない限りそんなに役に立たないし、むしろ、毎日来訪して義父義母共に夕ご飯まで食べていくなんてお嫁さんは大変ですよ。せめて、お迎えだけとかお風呂までとか、ある程度、お嫁さんのこと気遣いできる義両親でないと。

あと、都合がいい時だけ手伝ってもらうの?というコメントありましたけど、都合がいい時だけ×→困った時○ですよ。病院受診の時など困った時に、周囲の人が助けるのは普通かと思います。

主さんの義両親は、出産に本人の同意無しに立ち会いしてるし、赤ちゃんがいる嫁の家で、親族のお祝い事を平気でする割りと無神経な義両親だと思いますよ。義弟の誕生会は義弟の家でやればいいと思うし、親族イベントは義実家に集まるのが普通と思うけど、義実家がその機能を果たしていないのを主さん一人に肩代わりさせてる感じ。しかも義父は紙皿イヤというし、普通は頼まれなくても他の兄弟のお嫁さんは1品くらい料理差し入れしてくれたりしますよ。

義両親に手伝って羨ましいという方、そういうイベントまでついてきて羨ましいと思いますでしょうか?

主さんの旦那も親孝行できて、自分は楽して子育てしなくてよくて、妻のことは考えてないですよね。

うちの母は正社員でハードな仕事していましたが、子ども5人を1人で育てました。母に聞いたら姑だけでなく舅まで毎日来るのなんてとんでもない、むしろ、子どもと自分だけの方が好きにできて良かったと言ってました。

あと、主さん。
私は少し心配してるのですが、義両親の老後の介護まで1人でさせられないよう気をつけてね。あなた達は義両親に子ども見てもらったでしょーとか言われて押し付けられないか主さん人が良さそうたからちょっと心配です。余計なお世話だったらごめんなさい。

主さん、子育ては大変かもしれませんが、子どもはあっという間に大きくなりますよ。小さい時に父母と子どもだけの時間は、主さんにとっても子ども達にとっても大切だと思いますよ。あまり無理しないで、自分の意見言っていいと思いますよ。主さんは今まで十分がんばりましたよ。

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