【夫婦】疲れました。

= 雷さん =

詳しく書くと判明してしまうので省きます。とある事があり旦那を怒らせてしまいました。旦那の怒りは2日続きました。絶対許さない死ねと暴言を何度も言われました。因みに旦那は酔ってます。何度謝っても今更謝っても遅いと拒否され家庭内別居状態へ。
今はその事には触れないながら、おはようとか行ってきます、とか簡単な会話はします。基本的に旦那は自分から会話の話題をださない無口な人です。頑固だけど穏やかな人です。人格が変わるくらい切れて罵声を浴びせるのを初めてみて、今回の件で何か夫婦として終わったような気がしました。
私も必要最低限な話しかせず家事が終わったら部屋に引きこもってます。私達夫婦には子供もいないから離婚しようかなとか頭をよぎります。結構落ち込んでるので厳しいコメントはなしでお願いします。

89 Comments.

匿名さんより

「とある事」が分からないとアドヴァイスは難しいかと存じますが、
お互い納得した上、また経済的に問題が無ければ離婚もありかと・・・。
でも、旦那さんと出逢えたのも縁ですのでゆっくり「仲直り」へ向けて
話し合いの場を設けてみてはいかがでしょうか?
頑張れ!

匿名さんより

〉絶対許さない死ね
〉何度謝っても今更謝っても遅いと拒否され家庭内別居状態へ。

酔っているから本音を言える人もいますよね。
主さんは取り返しのつかない事をしてしまったのでしょう。
貴女も苦しいでしょうけど、
ご主人はそれ以上に苦しんでるかもしれません。
いづれ、ご主人からなんだかの判断が
下されるでしょう。
その時まで 貴女からは何も行動は起こさないほうがいいかと。

匿名さんより

キレたらこれからもキレる
あの時、、は。とネチネチくるでしょう
正直に今の気持ちぶちまける
階段こえないと進まない

匿名さんより

お酒に酔っているからといって
死ねとか簡単にいう人は
エスカレートしていって今度は暴力をふるうと思います。
口だけの攻撃のうちに逃げたほうが良いです。
お子さんもいないならなおさらです。

匿名さんより

普段から我慢してきたんだと思いますよ。基本穏やかだとしたら相当怒らせたんでしょうね。修復は不可能だと思いますけど、ひと月様子を見てその後は考えてもいいと思いますよ。旦那さんの方も噴火状態の頭が冷えて許してくれるかもしれませんし。とにかく家の事しっかりこなしてくださいね。

匿名さんより

基本的に無口で穏やかな人がそれだけ豹変したならば本気で腹が立ったのだろうと推察がつきますが、それもご主人の一面かと思います。
(しねと言うのに手をあげていないようなので、そこの自制心はきくお方のようですね。)

主さん達は普段から腹を割ってお話できていらっしゃいますか?
離婚を考える前に普段のお二人のコミュニケーションの濃さをもう一度振り返ってはいかがでしょうか。
止まない雨はない、じゃないですが、きっと解決できます。ね、落ち込まないで。

匿名さんより

先ずは貴方がどうしたいか?原因はどうであれご主人の事愛してますか?傷を癒しつつ自身に問いかけてみてください

匿名さんより

どんなに腹を割って話しても許せないことってあると思いますよ。不倫のような、ね。
主さん働いてますか。暫くは家庭内別居でいいかと思いますよ。食卓は一緒にするのが自然な仲直りの近道だけど無理ですかね。

匿名さんより

離婚していいよ。
仲直りできない夫婦は離婚していい。
どうせこの先何年も何十年も同じ事を繰り返すから。
夫婦なんてのは、努力を諦めたら終わりだからね。
旦那も許す努力、暴言を謝る努力を辞めてるし
あなたも自分から状況を変化させる努力を辞めてるし、ならいっそ離婚したらいい。
離婚して死ぬわけじゃない。
離婚して人生終わるわけじゃない。
仲直りするにしろ、離婚するにしろ口火を切らないといけないわけだけど それもめんどくさいならとりあえずいますぐ荷物をまとめて出て行って LINEなりで伝えたらいいよ。

匿名さんより

理由はわかりませんが旦那さんが物凄く怒ってるのは伝わります。
修復は不可能でしょう。
お子さんがいないのなら早めに別々の人生を歩んでいくことをお勧めします。

匿名さんより

主さんが何かをしてしまったとして、夫婦の修復を望むなら誠心誠意、謝り続ける。望まないのなら子供がいない今のタイミングで別れてもいいのかも。一度壊れたものはなかなか元通りにはなりません。
私自身、元夫との将来を想像すると耐えられなかったので子供がいないタイミングで別れました。

匿名さんより

喧嘩はどうあれ、まだ旦那さんを好きですか?愛してますか?
1番の最大の理由ですよ。
離婚って所詮紙切れ一枚です。
所詮の紙切れですが、1度手放すと中々もとに戻れません。
よく考えてください。
今、1度考えてください。

匿名さんより

怒った理由に全てが隠されています!
真実は一つです!
私ですか?見た目は大人頭脳は子供の名探偵ですよ。

匿名さんより

旦那さんの心には ずーーっと引っ掛かったままだと思います。

旦那さんの暴言は良くなかったかもしれないけど、そこまで言わせたことを猛省するべきで、離婚だとか言う前に まずはどうしたら許してもらえるのかを考えるのが先ではないでしょうか。

だって何度も謝ったし。
→なら、もっと謝りましょう。
許してもらえる方法を考えましょう。
今までと同じように家事をするのではなく家中ピカピカにするとか、おかずを一品増やすとか、ナンギしてでも罪滅ぼしをしてますか?
非がある主さんのほうが、許してくれなくて疲れたから離婚したい、なんて ただの逆ギレです。
主さんなりに頑張っても旦那さんの気持ちが離れたままなら、旦那さんのほうから離婚したいと言うと思いますし、主さんが離婚を言い出す立場ではないと思いますよ。

匿名さんより

そもそもで原因がわからない。
それこそ貴女が旦那にそこまで言わせるような事をしたのではないですか?
仮にそうだとしたら、一番傷つき、裏切られたのは旦那の方です。

仮説でしか話ができないのでこれ以上の事はいいませんが、事実を伝えた上で、旦那の素行を愚痴にしてください。

はっきり言うと貴女はズルい気がします。

匿名さんより

今まで我慢し続けた積もりに積もった思いが旦那さんにはありそうです。
旦那さんが穏やかで無口な事をいいことに相手の気持ちも考えずに好き勝手にやってきたのではありませんか?
旦那さんは何度もサインを出していたと思います。
それに気づかなかった貴女。
もう潮時です。

匿名さんより

経験からです
言葉の暴力から
自分でカンシャクをおこして
ものに当たります
旦那の実家の壁は穴がありました
息子はカンシャク起こしたりしないかと
一度聞かれたことありました

匿名さんより

子どもの有無は関係なく、いくら主さんが相手を怒らせるような事をした(言った)としても夫婦として現在進行形の立場で許さない死ねと言えるような人とは別れてイイと思います。
今回の事で旦那さんの本性が分かって良かったのでは?
死ね!は他人にでも憎い相手にでも面と向かって口に出す言葉ではありません。
一生添い遂げる相手ではないと主さんも察知したのではありませんか?

匿名さんより

穏やかだった旦那がそれを口にするということはよっぽどの事があったと推測します。お互いのため別れましょう。

匿名さんより

私もそんなこと言われたらもう無理かも
言ってはいけない言葉だと思います
でも本当は主さんが何をしてしまったのかがわかればもっと皆さんからいいアドバイスがもらえると思います
なんとなーくでもいいから教えてくれんかな

匿名さんより

まあ不倫でもしたんだと思いますけど、子供がいないのならばサクサク別れてもいいのではないのでしょうか。
もちろん慰謝料は払ってあげてくださいね。

匿名さんより

なんで女って自分の都合の悪い所は隠して、相手の過ちを攻める悲劇のヒロイン気取りが多いの。

匿名さんより

そんなにキレた後も、おはようやいってきますは言っているのだから
修復の可能性としては0ではないかもしれないですよ。
普通は、そんな後は無言や無視になるのが多いと思います。
まだ葛藤や迷いがあると思います。

何が原因か知りませんが
穏やかな人がそこまでだと
かなりショックだったんでしょう。

これは、
心のシャッター閉めてますから
開ける努力するしかないですね。

匿名さんより

同じ状況がうちでもありました。
1年半ほど直接の会話なしで過ごしました。

今は普通の友達っぽく、会話も楽しんで生活しています。
お互いに何かを求めることをやめると、過ごしやすくなりました。

旅行にいっても別部屋ですが、その方がお互い気楽です。
それで夫婦か、と突っ込まれそうですが、毎日楽しいからいいです。

匿名さんより

止まない雨はない。

様子を見て行動してください。

何かをやってしまったのなら、やってしまったことは戻せないので、

黙って旦那さんが許してくれるのを待つしかないとおもいます。

人間間違いも起こします。

完璧な人はいないと思います。

雷さんより

最初に…不倫ではありません。
確かに寡黙ではありますが、もともと頑固な性格なのではっきり嫌な事は普段から話してきます。酒が入るとそれが強く出るような感じです。
そこまで怒る事なのかは人それぞれなので分かりませんが、切り替えの速い人なら終わった事として処理できる人は多いと思います。周囲に相談しての感想ですが。
私が悪いので自分からは離婚はいいません。私に出来ることを皆さんのコメントを読み返して頑張ってみようと思います。

匿名さんより

許すタイミングは旦那さんが決めることであって主さんではありません。
許してもらう行動をするなんて自己中です。黙って待って下さい。

匿名さんより

終わった事を処理とか都合の良い事ばかり言うのですね。
旦那さんの中では終わってないし、主さんが反省もなく繰り返し繰り返し同じ言動や行動をし続けてきたのではないですか。
イジメと同じでやった方はすぐ忘れるけどやられた方はずっと心の傷として残っています。
心からの反省として慰謝料を支払って別れてあげて下さいね。

マングーちゅさんより

原因は知りませんが、夫婦で話し合う時間が必要な気がします。書きたい事を他の方も書いているので短文にさせて頂きます。

匿名さんより

思い込みの激しい方もいるようですが、あくまで私が思っているのではなく、数人に相談した結果そう思う人が多かっただけです。だから人それぞれと書きました。女性と男性の違いもあるかもしれませんが。
それに許してもらおうとしているとは私は一言も書いてません。あと不倫ではないし暴力、暴言などの慰謝料が発生する喧嘩でもありません。
投稿しておいてと自分でも思いますが真実と違うことは否定させていただきます。

匿名さんより

理由を書かなきゃ思い込みでしか書けないと思いますよ。
それに相談ならまったく無関係な第三者を入れて話し合うべきです。
自己中で短気な性格ではないですか?

匿名さんより

9:41は主?
ビックリなんだけど、許してもらおうと思ってないの??
もう散々謝ったからってこと?
ま、すぐに部屋に閉じこもって自分から修復しようとしてないのは明らかだけどさ。
色々 否定してるけど自分が何をしたかは全く書かずに、それでも自分が旦那さんに言われたことだけは明確に書くんだね。
本性が出てきてるし、そういう自己中心的な性格が災いを招いたんじゃないの?

雷さんより

名前書いてませんでした。事情は言えないので自己中心的だと言われても仕方ないと思います。ですが顔が見えないからと言って何でも言っても良いわけでもないとも思っています。

匿名さんより

怒らせた理由をかかない事には
何も言えません。
私も勝手に不倫か借金でもしたのかな?
と思ってしまいました。
人格変わるほどの怒りってなんだろ?

匿名さんより

細かい事情を明かせないから自己中心的だと言われてるんじゃないですよ。
主のレス内容を読んで、自分のことしか頭にない身勝手な人だと思われたんだからでしょう。
何のコメントに反応してるのか分かりませんけど、意見を求めてスレ立てしたのは主自身ですよね。
巷で話題のテラスハウスを持ち出して脅すようなことをして被害者ぶるところも自己中心的な言動だと思います。

匿名Aさんより

匿名の世界でやりあってもどこの誰か人物を特定できないので名誉棄損にもならない。誹謗中傷にもならない。
匿名が匿名を罵っても被害者は存在しないのです。

匿名さんより

相談したのは主の知り合い?
それなら社交辞令。
夫婦間の問題を数名に主の意見主体に話し回ってとても気の毒。
主の内面に問題がある。
厳しいコメントはなしでと書いてるところから自分に甘い人だと察しがつくよ。
自分の気持ち優先で、相手の気持ちを考えた事はある?

雷さんより

私が自己中心的と言うのは他人が評価する事でそこに拘ってるのではなく、想像で非難するのは違うのではないかと思って訂正しました。脅してるわけではないです。紙一重ではと伝えたかっただけです。非難の応酬になりそうなのでこれ以上のコメントは控えます。コメント頂いた皆様ありがとうございました。

匿名さんより

主さん、どんな事情がおありなのかは置いておきますが、喧嘩からもう何日か経っていますよね?
もう一度、○○してごめんなさい。あなたを傷つけて本当にごめんなさい。と真摯に謝るのが大事じゃないかな?
いつまでも部屋に閉じこもっては駄目。
あなたは常にリビングなど二人が絶対に顔を合わせる場所に居ましょう。
まだ修復のためにやれること、やりきっていないよね?ちゃんとがんばろう?

匿名さんより

↑一歩遅かった…ごめんね。

主さんと旦那様に良い進展があることを願っています。あくまで冷静に、がんばってね。

匿名さんより

私が悪かったです、ごめんなさいと素直に認めて謝罪
その後、判断はあなたに任せますと言って実家に帰る

猫さんより

平和で何より。。。。

たわいもない事で人格変わるほどなら脳に異常

直ぐに脳神経外科にGO!!ーー

匿名さんより

自分が相手を怒らせた事は棚に上げて
他の人なら怒ることでもない等々自分を正当化しようとしてる時点で
みじめじゃないの?普通はさ。

匿名さんより

旦那さんの頑固さを主さんは結構気にしてる感じだね。それがあるから余計にどうしたもんかなと思ってるのかな?

(主さんほどの長丁場じゃないけど)自分の経験からすると、部屋に籠もるのは良くないね。一日二日程度なら頭を冷やすのにいいかもしれないけど、長ければ長いほど心が頑なになるよ。気をつけてね。

匿名さんより

例えば主さんが旦那の大事なもの、趣味のコレクションなどを勝手に処分したとか、みたいな理由なら旦那の「死ね」は言いすぎだし大人げない。
旦那には真摯に謝るべきだけど離婚まで考えるほどのことじゃない。時がたてば向こうも冷静になってくるだろうから。

匿名さんより

氏ねや一生許さないとまで言われていて、理由も言わないのならば理由を想像するのは当然のことです。
人間なら誰しも当然であり、なんら酷いことでもありません。
後出しジャンケンで取り繕おうが、身近な人の相談者寄りの意見を垂れ流そうが、この流れは自身で作り出したものです。
自身の耳聞こえのいい答えだけを欲するのならば、こういったところで答えを望むのは適切ではないでしょう。
公開ヲナヌーを見せられた気分でした。

匿名さんより

何が原因で喧嘩してるかわからないけど口も聞いてくれないならもう別れるか?って聞いてみたら?

匿名さんより

生き地獄だろうと針のむしろだろうと、自分が撒いた種です。
酷い言葉を言われたのも自分のせい。
むしろ生き地獄は旦那さんです。
逆の立場になって同じことをされた身で考えてみて、それでも逃げ出したいなら そうすれば良いでしょう。

匿名さんより

その気もないのに別れるかと旦那を試したり、実家に帰って旦那に速く決断させるように誘導するのは理解できない。
一番 気の毒でならないのは旦那だよ。

匿名さんより

うぬぬ…手紙を書く!!!
ラインとかメールではなく。
旦那さんに手渡しできるなら「私の気持ちをしたためましたので読んでね」と。
手渡しできないなら封筒に入れてリビングのテーブルに置く。

匿名さんより

上の者ですけど、続き。
もしかしたら旦那さんはとっさに語彙が出てこなくて、しねとか絶対許さないくらいの言葉しか出てこないのでは…?普段口数少ないならそんな可能性もある(?)

犬の食わぬというがさんより

出ていけなら分かるけど
死ねって言えないし言わないですよ
その話題に振れないとはいえ、溝が大きく出来た事は
明らか、溝の修復に手間と時間が必要ですよね
二人で真剣に話し合った方がいいのでは?

匿名さんより

口もきいてくれないって、おはようとか言ってるじゃん。
よく譲歩してるよ、旦那さんは。
主は それだけのことをしたんでしょ。
旦那さんが許してくれなくても、主は今まで通りにするべきだよ。
部屋に引っ込むとか有り得ん。

匿名さんより

主がちゃんと全ての内容を言わないのに、ここで解決策なんか出せるわけないでしょう。

匿名さんより

主の返信等みていて気づいた事は
この人きっと人の話を素直にスッと飲み込めない人だし、スルー機能の低さやコミュニケーション能力が低いから旦那さんも限界突破でそこまでの暴言が出たのかなと思う。
ちなみに40年近く生きてきて、男の人にタヒねなどという暴言なんか吐かれた事ないし
そこまで言われるって理由って不倫 借金以外にあるか?って思う。
それ以外の小さな理由でタヒねとまで言える旦那ならなんかそれもそれで似た者同士で宜しいんじゃないかとさえ思う。

匿名さんより

死なすよ、じゃなくて
死ね、ですよね。
勝手に死ねって意味でしょ。
自分は関係ないところで逝ってくれってことだし、もう愛情は無いんじゃない?

匿名さんより

なーんか皆さん、きつくないですか?
私は10:54さんと同じ意見だな
トピにも厳しい意見は控えてほしいとあるのに
落ち込んでいる人に対してけちょんけちょんに言い過ぎじゃない?
もうちょっと寄り添ってあげて

匿名さんより

主さんが旦那さんになんかしたなら、、旦那さん、その時思い出して、酔ってたら死ねばって本音も旦那さんも出ると思う、私がそうだから。だけど次の日普通の会話してるなら一緒にいたいって思ってると思うので、2人でお酒無しで、夕飯時に真剣に話してみたらどうでしょう、、、
主さんが別れたいなら話しが変わってきますけど

匿名さんより

主さんはもう閉めたっぽいけど…
なんだかんだと厳しいこと言いつつも
まだレスする辺り皆ほっとけないのね?
優しいなあ。

匿名さんより

男って、おんなより理性が働くような?

キレて言うってことは、ご主人にとってよほどの出来事かと。

何度も謝るしかないと思うけど、その気持ちはありますか。

匿名さんより

部屋に戻ってしまう旦那さんの腕引っ張って、ゆっくり話したいからまだ一緒に居たいって言うこともしてみては?お互い意地はりではなんにも解決しないし、前に進む為の勇気も必要です、とにかく今ずるずる生活する事は後ろムキにしかならないと思います

匿名さんより

男の人は頼ってくれる女の人、甘えてくれる女の人が好きだから意地張らないで頼ってみたら?

匿名さんより

ゆうこりんは、元ご主人に人間が小さい!とか言ったんですよね。
主さんは何と言ったのかな。汚い言葉で罵りました?

匿名さんより

アドバイスでもなんでもない人が多すぎ。ストレス溜まってるのかと思う。

匿名さんより

ここが、伸びないのはスレ上げた人の話しじゃあなくてコメントした人の批判しかしないからですね、、
もっと幅広く意見聞きしがゃわら

匿名さんより

私なら本性を見せる間柄になれたと開き直ります。20年位夫婦なんで、最高な所も最悪な所も知ってるのは夫婦だけ。ただ面倒臭い時は最低限の業務連絡のみです。我が家は旦那の方が女性並に繊細なんで。

匿名さんより

うちなんちゅーですわ、そんな事必要?発言に何人か必要か?チャンプルー文化なのに、

匿名さんより

ご主人の気持ちが痛いほどわかります。
私の心の内は決まっています。
本当にもう何もかも遅いです。

匿名さんより

相談内容もないのだから、なんなのかを想像してその想像に基づいて意見すると決めつけと言ってくる主は、やはり心が狭いのでしょう。
全てにおいて自業自得。

雷さんより

報告です。仲直りできました。私も毎日のように謝って旦那も感情的になりすぎたと二人で反省し話し合って元に戻る事ができました。久しぶりこちらを見ましたが、やっぱり思い込みが激しい人が多いですね。詳しい事情も説明できないのにこちらで相談する事自体間違ってました。自分が正しいと思っているからと言って何でも言って良いとは私はやはり思えません。厳しいコメントくださった方も私も不愉快になるだけなので、このサイトを閲覧するのは今日で最後にします。

匿名さんより

雷さん、
仲直りされたとのこと!いいご報告が聞けて良かったです。^^
もし気が向きましたらば、またその時はお話しましょうね。

(10:54の者ですが、私も失礼なこと申し上げてしまったかもしれないですね…。そうでしたらごめんなさい。)

匿名さんより

もう閉めたようですが、厳しめのコメントもそこまで言わなくてもと思いましたが、最後の主のコメント、
解決しましたありがとうございました
じゃないのね
最後はコメントしてくれた人たちへの主の
愚痴になっている
こんな事いっちやなんだけど、この女の未来ってあるのかしらww
失礼しました

曹操さんより

夫婦なんでしょ? お互いちゃんと腹割って話した方が良いですよ。
俺も25年連れ添ってる嫁がいるけど、最初十年ずっと隠れて、知り合いと不倫してました。  それも許したけど、最近、父母会の親には俺の悪口言っているような、事を聞いたので、僕も近いうちに話しようと思っています。
パートナーはお互い庇い合うものでしょ?おかしいでしょ?
さすがに腹立っています。

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