【発散】捨てさせて下さい。

= 天の川さん =

吐き出さないと壊れます。
不快な方はスルーして下さい。

夫がアスペルガー持ちです。
本人は生活の困難さを感じてはいるものの
上手く行かないのは「霊の仕業」「前世の何か」
「何かに操られてる」「お前のせい」
その思い込みが強くて自身の行動や態度だと気づきません。

家族ドライブで、急に乱暴な運転をして「お前たちが怒らせたから」
風俗に行った時は「お前のせいで俺は行きたくないのに行った」
私が加害者で夫は被害者。
伏せますが、泣きながら止めた物事も
「俺がこんな事をするのはお前のせい」
夫は誰かを踏みにじっても何をしても、傷ついた被害者で
夫の行いで私が傷ついても、自業自得因果応報の加害者です。

もう本当に辛くてカサンドラ症候群についてを夫に見せたところ
「お前のせいで俺こそがカサンドラだ」「俺こそが苦しめられている」

本当に分からないだなと痛感しました。

脳の特性だからあなたが理解してあげて。
本人が一番辛いはず。と言われるけど
地雷を踏んだら、たとえ傷ついても配慮不足の私の責任。
私の辛さは認められない。
この状況が心理的にも身体的にも息苦しいのです。

心のスイッチを上手く調整して生活するため
ここに気持ちを捨てさせて下さい。

読んで下さった方ありがとうございました。
きついコメントは今受け止められないです。
勝手ですがどうか控えて下さい。

96 Comments.

匿名さんより

病院でアスペルガーという診断をされておられるのかな?
一瞬統合○○症?と思ったもので…。
あまりに辛ければ、心療内科をご主人には内緒で受けられるのもありだと思います。
私の母が親戚の統合○○症に参ってしまい一時期心療内科に通いましたが、前よりもずいぶん気持ちが軽くなったと言っていました。やはり誰かに聞いてもらうことと、プロの意見を聞きに行くことは大事なんだと思います。

天の川さんに光が射しますように。

匿名さんより

お前のせいだと言われたとき、では私がどうすればあなたは満足なの?
そこんとこ教えてもらえる?と聞いてみてはどうですか。
本人でないとわからない感情があるようなので。何かが気に入らないのだと思うの
ですが。

匿名さんより

離婚するしかないんじゃない?この人とこれからも頑張っていきたいならいいけど。でも貴方が倒れてしまいますよ?旦那さんの親はなんて言ってますか?私が親なら引き取り実家に住まわせます。お嫁さんを苦しめてまで頑張ってとは言えません。。

幸子さんより

そんな人に運転をさせるのは危険だと思うのですが?

そして離婚して下さい。
幸せを感じられないです。不幸です。

匿名さんより

ではどうすればよかったの?、こういう時私はどうしたらいいの?
と聞いてみてはどうですか。本人なりに思うことや、こうあってほしい
という何か理想の形があるはずなんです。あなたはどうすれば、どうあれば
満足なの?と聞いてみては。何か思っているのと違う、不都合があるからだと思うんですね。

匿名さんより

主さん、辛いね。。
カサンドラもそうだけど、お互いに依存してる可能性はないかな。
キツイ言い方だけどごめんね。
貴女は自分の人生を生きてますか?
離れた方がいい関係(絆)もありますよ。
泣いてる貴女を・・抱きしめてあげたい。

匿名さんより

48分です。別れたらという意見が多いですが、旦那さんもつらいんだと
思うのです。そういう人は、その上奥さんに別れられたら、立ち直れないぐらい
になると思います。そういう人は不器用ですから、強がっていても内心つらいはず。
あなたは旦那さんのことを、わかろうとしてますか?
お互いが冷静に話し合えば着地点は見つかると思いますよ。
あなたも理解しようという努力をしていないように文面からは感じ取れます。
私は認知症の介護を長年してますが、共存していくしかなければ、それなりの
接し方や理解、着地点がわかってきます。せっかくのご縁です。大事にしてください

匿名さんより

お互い思いやりや尊敬がないと
夫婦をつづけるのは辛いですよ。
主さん 今から離婚の準備を
してた方がいいです。

匿名さんより

一度身内になった以上、安易に別れるのは考えものです。
48分ですが、先に述べたように認知症の介護を長年しています
ハンディを持った人を一般の人の感覚でとらえてはいけません
我慢することも多いですが、腹が立つこともありますが
理解しようと距離を埋めて、努めて接すれば、心は通じ合います
こちらが努力しないとダメです。祖母は気に入らないと食器をひっくり返し
床にぶちまけますが、穏やかに昔の話をするとき、身内の情を感じます
ご縁に感謝です。人は一人では生きていけません

匿名さんより

どうすればよかったのか聞いてみては?とか、
冷静に話し合えば、とか

とっくに色んなこと何度も試しているし

冷静に話し合う事ができたら苦労しないってば…

匿名さんより

主さんは離婚は考えていないのですか?
離婚しても誰も責めないですし、むしろ安心すると思いますよ。

匿名さんより

48です。一緒にいてよかったなあって思う時もあるでしょ。
私は介護でそう思うことがあります。かなりキツイ時もありますよ。正直。
あなたはそれが旦那さんでなく、お子さんや親でもそう思いますか?
お子さんや両親は簡単には別れられないですよね。でも夫婦は比較的簡単ですね
だから、いっそのことって思うのでしょうか。
一緒にいるしかないって前提で行けば、見えてくるものもありますよ

匿名さんより

みなさんひどいですね。そんなに切って捨てたような言い方はどうでしょう

匿名さんより

私は鬱になり、失業時代を経験してますが、妻は別れずにそばにいてくれましたよ
その後は、非正規の仕事しかなかったですが、今でも共働きでいてくれてます
子供には貧しい家で苦労させてますが、金のかからないことで愛情を注いでいるつもりです

匿名さんより

鬱とアスペルガーは違う。暴れたりきれたりしたら手がつけられない。
出来れば離婚はしない方がいいけど、離婚も選択肢に入れてもいいと思う。アスペルガーの人と離婚しても責める人はいないですよ。
子供と自分を大事にして。

匿名さんより

現実を見たら離婚した方がいいと思うけど。自分の人生にを大切に…見捨てるとかそんな事誰も思いません。1人放置じゃなく実家に帰ってもらいましょう。親なら自分の子を引き取ると思いますよ。

匿名さんより

大人の場合、あまり暴れたりとかはないんじゃないですか
結婚できてるわけですし、車の免許も取ってるわけですし
おそらく何か仕事もされてるので、まったく右も左もわからないわけでなく
最低限の分別はあると思いますよ。じゃないとここまで来れてない
そこなで普通にできているなら、じっくり話をすれば通じると思いますよ
きちっと向き合ってますか

匿名さんより

吐き出して楽になって下さい。
天の川さん、ご自分で今まで良く頑張ってきたと思いませんか?
短い文面ですが、あーこんな事も現実としてあるんだなぁと想像できます。
実際、自分がその立場にないので天の川さんの思いや辛さを100%分からないまでも日常生活が少しは楽になって欲しいと思います。
息抜きしてはどうですか?
あと、ちょっと横ですが男性は年を取ると前立腺がんにかかる人が多数です。
その治療薬を服用すると短気で暴力的な人も、人が変わったように物静かになります。
あまり関係無いかな?

匿名さんより

性格の合わない旦那と四半世紀
一緒にいます。
離婚しなかったのは私が経済的に
自立できなかったから。
もし、自立できていたら
今よりは楽しい人生をおくれたかも
と思う。
主さんが自立できるなら 離婚を勧めます。
分かり合えない人とずっと一緒にいても
毎日イライラするだけ。

ご主人は幸せでも主さんは?

匿名さんより

先ほどのものです。楽しい人生にために身内を捨てるのですか
そんなに軽いものなのですか。人生人生どこかに必ずつらいことがあります
そんな時、何かを捨てるのではなく、趣味とか別の楽しいことを見つけては
誰かと一緒に暮らすことは我慢の連続です。どこかへ行ってしまいたくなることも
でも、孤独になったらそれはそれでつらいのです。介護はつらいですがいてほしいです
もっといいところと職や住まいを転々として、結局どこも一緒でした。
どこも何か一つ良ければ、一つ悪かった。自分探しはやめましたよ

匿名さんより

車の免許も持ってる。仕事もしてる。
そんな夫なら別れても大丈夫でしょう。
一人で生きていけない人を捨てる訳でなく、お互い自立した人間同しが離れるだけです。
お互いの為に。

匿名さんより

 夫婦はお互いに色々とメリットがあるからこその夫婦ではないですか? 少し嫌なところがあっても良いところでカバーできたり。
このまま結婚生活を続ける上で主さんにとってのメリットはありますか⁈ 正直なところ私なら耐えられません。離婚して金銭面に不安は出てくるかもしれませんが、傷付けられる人生は嫌です。
カウンセリングに通ったところで、旦那さんは何十年もこの性格で生きてきています。アスペならそうそう変わりません、考え方を変えるのは今までの自分の人生を否定する事ととらえるでしょう。
一度きりの人生です、幸せになりましょう!

匿名さんより

そういう人は、いくら仕事や収入があり物理的に一人で生きていけても
精神的に一人ではきついと思いますよ。彼は甘えているんですよ
甘えられる存在が必要なの。お母さんの代わりですよ。
結婚したら妻が母ちゃんの代わりなんです。私も精神的に幼いまま結婚したので
わかります。大きな子供ですが、従順なので尻に敷かれてます。
慣れてくればおとなしいのでやりやすいそうです。何の頼りにもならないらしいが
男らしい人は仕切れないから慣れたらこんなの方がやりやすいとも

匿名さんより

言葉の意味を解ってて使ってるのか知らないけど、メリット、デメリットって。
夫婦は損得勘定なのかね。

匿名さんより

甘えられる存在が必要なの。お母さんの代わりですよ。

お母さんの代わりを求めて結婚されてもね。
だったら結婚しないで、一生お母さんのそばにいて思う存分甘えていたら良いのに。

匿名さんより

旦那さんは誰に対してもそんな考えなんですか?例えば旦那さんの親兄弟とか。
それともアスペルガーだと職場とかで理解されていないと、自分と周りの感覚のずれとかで日々ストレスのたまる生活だと思いますがそのストレスのはけ口で主さんだけにこうなるのかな?
かかりつけ医はいますか?何も障害がなければ夫婦の問題だと思いますが、障害があると旦那さん本人もわかっているなら、どこか医療の力や福祉の力や、周りの力も借りて夫婦共、生きやすくなる為に動いていけたらいいですね。
主さん周りに理解をえられないのは大変辛いかと思います。どこか相談できる場所があればいいのですが、、

匿名さんより

21:42です。嫁さんがそれでいいって言ってるんだからいいでしょう?
仲がいいって言われますよ。私、母にも従順だったから。過保護、過干渉な母
だったので。嫁はしっかり者です。

匿名さんより

21:42は結婚するとき、奥さんに「お母さんの代わりだと思ってる」と言ったの?
そんなんで結婚してくれる人がいるの?
それを隠してたなら騙して結婚したってことだよね。
結構ヒドいことを書いてるのを分かってます?

匿名さんより

結果としてそんな感じになってるということです。
初めからそんな自覚はありません。娘とグルになって
ママに駄々っ子です。子供は私の方になつきます
何しても怒らないので。

匿名さんより

21:42の家族や夫婦がうまくいってるのなんか どうでもいい。

>>甘えられる存在が必要なの。お母さんの代わりですよ。
結婚したら妻が母ちゃんの代わりなんです。

これが一般的で当たり前みたいな考えが おかしいっつってんの。

匿名さんより

結婚したら母ちゃん?は?自己中にも程がある。自分が幸せなら人の事考えないの?そこが普通の人と違うのよ。あなたはおかしいです。主さん、他の方々も書いてますけど離婚…勧めます。これからは楽しい事とか幸せを実感すると思います。。よーく考えてくださいね。1人のせいで人生台無しにしないでね。

匿名さんより

絶対離れた方がいいよ。主さんが潰れるし主さんの人生ですよ。

1度きりの人生を苦痛に耐える日々を送るなんて辛過ぎます。

匿名さんより

ザッと一読したけど、典型的な共依存じゃないでしょうか。
他者から見れば、「妻が夫を甘やかしている」みたいに写ると思いますよ。

匿名さんより

アスペルガー症候群の対人関係の問題は、主治医や専門の相談員に相談しましょう。トラブルが生じた時の対処方法を教えてくれます。
僕は不倫後に再婚したため養育費の支払いがあり、返済すべき借金も抱えています。それでもなんとか婚姻を継続しています。人生山あり谷ありです。

匿名さんより

私も離れた方が絶対良いと思う。
とりあえずまず別居してみたら。
どちらかが一方的に我慢に我慢して継続していく生活はおかしいと思う。
風俗行ってそれが奥さんのせいって、、、
子供にも絶対悪影響。

匿名さんより

ごめんだけど、風俗行く時点でムリです。
自分のことしか考えてない自己中です。

匿名さんより

主さん辛いね
頑張らなくていいと思う。
我慢もしないで。
アスペルガーの特性は自分中心の思考なので
相手の気持ちを理解することはできないです。
旦那さんは変わりません。
少し距離を置いてみてはどうですか?

匿名さんより

 本当なら医師と3人で話した方がいいだろうけど。絶対に自分は悪くないと思ってるので、精神科なんか絶対に行かないと思う…この旦那さん。 夫婦での話し合いも無理よ!
主さんが自分を押し殺して犠牲にするか、別れるかの2択。

匿名さんより

認知症の介護をしてるわたしが言いたいのは、ハンディのある人に
普通を求めないこと。重度の認知の祖母は気に入らないと暴れて叫ぶけど
やっぱりばあちゃんいつまでもいてほしいな。もうあと何年いるかわからないけど
身内の情ですね。皆さんドライですね。どうしたらそんなに割り切ってしまえるの。
好きで一緒になった仲なんでしょ。

自己愛性人格障害さんより

ご主人
「自己愛性人格障害」では
きっと毒親育ちで深い病みがありそうですね。

一刻も早く別れて離れた方がいいと思います。

YouTubeで橋本綾子さんが自己愛性人格障害についてお話しされてますので一度聞いてみることをお勧めします。

匿名さんより

妻はお母さんといった者ですが、うちの場合それでうまくいってるのです。
出しゃばりで、仕切りたがり、おせっかいな妻は男性的な男だとぶつかると思います
本題ですが、自分の幸せしか考えない自己中と言いますが、その答えが
自分の幸せのために別れろって変ですよね。
男性が自分の幸せ求めるのは自己中で、女性ならお勧めしますなのでしょうか
男は風当たりが強いね

匿名さんより

題名通り、「どうぞ 捨てて下さい」
貴方の人生を誰かの犠牲にしてはダメ。
他人の目を気にする必要もない。どうせ、何やっても何かしら非難されるから、いちいち気にしないで。

情なんていらない。
「我慢」の先は何か希望は有りますか?

人は常に変化するんだから、実際に婚姻の契りを破り、旦那は貴方を裏切って傷つけたのだから 既に無効です。法的にも認められます。
自由になるチャンスです!

介護職の方が色々くだらないこと言ってますが、仕事と家庭は違います。

自分を犠牲にして、不満だらけで「いい人」を演じては、子供達がまともに育たないですよ。

匿名さんより

>我慢の先に希望はありますか

では、我慢せずに捨てた先にどんな希望がありますか
職も住居もベストを求めて転々としましたが、どこへ行っても一緒でした
どこも何かしら不満や不都合があります。人間関係もです
不満があって、別れて、また別の人には、また別の不満があるものです
あるいは孤独になるというのも、つらいものです。神様みたいな人はいないのです

匿名さんより

>>どこも何かしら不満や不都合があります。人間関係もです

主さんが旦那さんと離婚したり別居をしたとしても、その場合は自分の欲を満たすためや自分が満足したいからではありませんよ。
別の人を求めているわけでもありません。
「今の状況から逃げる」だけです。
例えるなら、いじめを受けた子に学校を休ませるようなものです。
それだけ切羽詰まった状態で追い詰められているなら、念入りな準備や将来のことを考えられなくても、無理にその環境に見を置かなくても良いということです。

>>職も住居もベストを求めて転々としましたが、どこへ行っても一緒でした

そりゃ、そうでしょうね。
自分がベストを尽くそうとするのではなくて、探し求めて他力本願でいるうちは何も変化はないと思います。

匿名さんより

主さん辛いですね。私の元夫も同じです。何もかも私のせいにします。人のせいにするの本当に上手ですよね。その理屈に感心するほどです。
私は元夫をモラハラ夫だと思ってましたがこの投稿を読んで、なるほどうちの元夫もアルペルガーかもしれませんね。
主さん辛いなら離れてもいいんですよ。私はつい最近離婚しました。子供たちが将来独立して家を出た後、元夫と2人で老後の人生を過ごすことに耐えられそうになかったからです。精神崩壊寸前でした。うつ症状がありますが診断名がつくのがこわくてまだ専門家にはかかっていませんが。
元夫に比べて収入は少なく経済的な不安はありますが母親が不安定だと子ども達にもよくない影響がでますからね。子ども達を不安にさせないよう、毎日笑顔で過ごせるよう、新しい生活に向けて前向きに頑張っていこうと思ってます。

匿名さんより

 介護は長くて10年くらいですかね…本人又は誰かから見てくれて世話してくれてありがとう!の言葉もらえますよね。遺産だってもらえる可能性はあります。
そして、可愛がってもらった昔の思い出があるからこそ、認知症になって忘れてしまってもお世話ができます。最終的には最後まで見てあげた!こんなにもやったあげた!という残された人の自己満です。

しかし主さんはこの先、介護よりも長い4.50年を旦那さんと一緒にいて誰かが褒めてくれますか?その間ずっと『お前のせいだ!』と暴言を吐かれ…なんの拷問でしょうか⁈

辛い事から耐えることが美みたいな。昭和初期みたいな考え。主さんはそんな旦那さんと結婚したのだから初めは愛があって、耐えようとしたり改善しようとしたり試みたはず。もう限界なのでは⁈ 頑張ってる人にこれ以上何を頑張れと… 虐められてる子に頑張れ!大丈夫!気のせい!耐えなさい!と言えますか⁈

匿名さんより

自分の夫がそんな状態だとさぞお辛いことと思います。
通院しているかどうか書いてらっしゃらないですが、上にもありますが、専門家のアドバイスを求めてみませんか?
まずは一人または家族だけで抱え込むのをやめてみましょう?

匿名さんより

楽しい人生の為に身内を捨てる…それは違います。 結婚したからと言って、愛があるからと言って、暴言や暴力に耐えないといけないのですが⁉︎ 障害があるからと言って人を傷付けてもすべて許されるのですか? 

人としての普通の幸せを求めて何が悪いのですか? 自分を守る為に、逃げる事は許されないのですか? 

匿名さんより

主さんのコメントを読んで感じた事を
私自身の経験から言わせて頂きますと

自分の非を認めず正当化する人間にロクな奴はいないという事です。
自分が疲弊します。おかしい精神状態になります。自分がそうでした。
特に真面目で優しい人間程、思いつめます。

誰か信頼して話が出来る人間に相談してみては
いかがですか?
それだけでも気持ちは大分楽になりますよ。
また専門の方に相談してみるとか。
それだけでも全然違うと思います。
自分の気持ちを大事にして下さい。

匿名さんより

アスペにモラハラと自己愛性人格障害
全て当てはまりますね。
他のコメントにもありますが、耐える事は「美」ではありません。
どうか自分の人生を取り戻して!

匿名さんより

 結婚生活は好きだけではやっていけません。紙キレ1枚の関係だからこそ、互いの努力が必要です、話し合い時には喧嘩しながらも。
一方的に片方だけが我慢する生活、耐えた先に何が残りますか? 誰かが褒めてくれますか?

 主さんは好きだからこそ、今まで耐えてきたのです。でももう疲れたのでしょう…
もう解放されてもいいのではないですか⁈

匿名さんより

普通の夫婦でもモラハラや風俗なんて即、離婚はなのに、なんでアスペルガーが相手だと耐えなきゃいけないの?て話。

離婚して下さい。
タイトル通り、捨てて良いですよ。
なんなら今日家出したっていい。
私、今日仕事休みだから手伝いたいよ。

匿名さんより

ここで別の生き方をと言ってる人は、すぐに逃げる人達です。主さんには主さんのやり方生き方があります。
自分で変えていくのも人生です。

匿名さんより

 介護の方…
足腰悪くなって歩けなくなるのも
オムツを履くことも 
目が見えなくなることも
身の回り着替えが出来なくなることも
ご飯が食べられなくなることも
家族の事も忘れ
全てをなくしていく事も
衰えて死んでいくことも

すべて貴方のせいだ‼︎ と毎日のように
言われても平気ですか。

今の時代、自宅で介護されてる方はすごいと思います。ですが9割型は施設に預けていませんか?それはなぜでしょう…

匿名さんより

逃げて良いんじゃん?
自分で人生を変えるために逃げるんだから。

自分で考えることには限界があるし最終的に決めるのは主さんなんだから、周りにたくさんのアドバイスをもらったり背中を押してもらうのは何も悪いことじゃないよ。

現状を変えようと思って、結果的にそれが逃げることになったとしても本人が生きていくために決めたことなんだから誰も責められないよ。

匿名さんより

そもそも介護とアスペルガーを同じように考えてることが間違ってます。
アスペルガーの知識もない人が分かったように介護の経験を押し付けるべきではありません。

匿名さんより

すみません、私も0820様と同意見です。
介護と今回のお話は別問題であり、比較にもならないと考えます。

匿名さんより

5:41です。話し合いなんて不可能です。主さんのところはわかりませんが 私の元夫は話し合いできませんでした。
最初の方のコメントで
>お前のせいだと言われたとき、では私がどうすればあなたは満足なの?
そこんとこ教えてもらえる?と聞いてみてはどうですか。

↑の内容がありましたが、何度も何度もその問いはしています。答えはいつも一緒「知るか!自分で考えろ!」です。一緒に解決法方を考えてはくれませんでした。私が苦しんでるのを目の前で見ていても知らんぷり。俺の気持ちを察しない、俺の事を考えてくれないお前が悪い。これしか言われません。
話し合いなんて不可能ですよ。相手から一方的に責められるのを、ただただ嵐が過ぎ去るのをじっと耐えるだけです。心に壁を作らないと崩壊します。私はこれ以上耐えられなくて離婚を選択しました。

匿名さんより

 最終的に決めるのは主さんです。
ただ話を聞いて欲しかっただけかもしれないし、何かを一歩後押しして欲しかったかもしれないし。 顔が見えないからこそ、本音が言える事もあります。 
正解は人によって違いますし、誰にもわかりません。
 主さんにとって、現場が少しでも良くなる事を願っています!

匿名さんより

>7:46 別の生き方が逃げる事

身の危険を感じるからこそ
逃げるのは当たり前。
主さんは心身極限状態あるのでは
ないでしょうか?
それを我慢すると共倒れてしまいます。

匿名さんより

別れれば良い。
そもそも自分が選んだ相手。
見極めれなかったのは自業自得。
ここで愚痴言ってるぐらいなら行動したら?
言っても解決しないなら行動へどうぞ。

匿名さんより

わかってないなぁ。
自分で決めて選んだ相手だからこそ、簡単に行動できずに悩んでここにたどり着いたんじゃん。
内容的にも愚痴レベルじゃないでしょうよ。
思いやりのないコメントだなぁ。

匿名さんより

愚痴とか行動しろとコメントがありますけど

最初に
吐き出さないと壊れます。
不快な方はスルーして下さい。
と、書いてあります。

そもそも論で言うなら、あなたこそ そもそもスルーすべきでしたね。

匿名さんより

愚痴とか行動しろとコメントがありますけど

最初に
吐き出さないと壊れます。
不快な方はスルーして下さい。
と、書いてあります。

そもそもで言うなら、あなたこそ そもそもスルーすべきでしたね。

匿名さんより

もう、介護の人、黙っててくれない?
そんなに連投するほど介護は楽なの?
次元の違う話を押し付けないで。
主さんが壊れる寸前なのに耐えろとか、殺す気ですか?

匿名さんより

医者半分、なんとか半分と言いますがアンチが多いので躊躇ありますが霊とか前世とかの加害者意識って気になります。冷静になった時に一度カウンセリングのつもりで見てもらうのも良いかも。あくまでもカウンセリングとして深入りせずにね。
リセットする気だとしたらお勧めしませんが、科学的に色々とわからない事も多いよ。

匿名さんより

お子さんは、いらっしゃいますか?
私の父が、まったく そういう人でした。
言葉や身体的暴力を、家族にして「お前達が、お父さんを怒らすような事をするから こうなっている」「お父さんが、苦しんでいるのが わからんのか」と、全部、家族と社会 のせい。
母は「私がしか 務まらん」「この人は かわいそうな人」と言いながら、ずっと離れず、それで最後は 毎回 お互い大暴れ(母も、死んでやる…と言い始める)…共依存です。
そのたびに、間に入るのが 私達 子供でした。
私達、兄弟・姉妹は、大人になり 結婚して 離れて暮らしても、巻き込まれました。
歳をとれば、少しは まるくなるか?と 思いましたが、私達や家族・近い親戚の前では 全然 変わりませんでした。
近所や他人には、そういう人には見えないようにしている 父と母です。
私達、兄弟・姉妹の半分くらいは、とても離れて暮らしています。(住所も知らせず、ほとんど縁を切っているに等しい)(父と母が 原因で、鬱になっている娘・嫁もいるので)
私達、子供からすると 金銭的(子沢山なのに 父は仕事が続かない)にも 精神面にも キツかったのですが、早く別れてくれたほうが、金銭的にはキツくても、精神面は、大丈夫だったろうな~と思います。
子供からの目線ですが…長くなり すみません。

匿名さんより

うちの主人がアスペ、自己愛性人格障害だろうなと思ってます。
一緒に生活してる人にしか分からない辛さ、周りになかなか理解してもらえない苦しさがありますよね。
主さん。とても気持ちが分かりますよ。
会ってお話を聞いてあげたいくらい。

あなたが選んだ人、自業自得なんて言われると心の二次被害ですよ。
それくらいなら私が我慢すれば…と思っていたら私、壊れました。
辛い気持ち吐き出してね。
そして少しでも気持ちが楽になれますように。

匿名さんより

平気で人を傷付ける言葉を言う人こそ自分はまともだと思ってるんですよね。

匿名さんより

旦那さんからの言動、普通にきつい。よく頑張っていらっしゃる。
あなたの心、壊れているけど、だましだまし過ごしているようにも感じます。
家族も大事だけど、あなたも大事ですよ。自分も甘やかして。
相手が病気だとわかっていても、毎日そばにいる人からのひどい言葉を受け流せないよ。
やる気スイッチのように、切り替えスイッチがあればいいのにね。
少しでも気持ちが軽くなりますように。

匿名さんより

主さん、この辺でサヨナラしたら?主さんは人目を気にして自分はこんなに苦労して辛いのによく頑張ってるね〜って言われたいのかな?そう言われてる自分に酔いたいみたいな…そんな考えなら今すぐ辞めて気持ちを切り替えた方がいいですよ。これからの人生やり直してとても幸せなら未来が待ってますから。とにかく離婚する事です。ここで一人コメントしてる男性が捨てるのか?とか自分の場合は奥さんが守ってくれてると永遠と書いてる人が居ますがこの人の話しは聞かないでくださいね。

匿名さんより

ここまでされてなんで離婚しないの?
離婚しないで得られるメリットがあるはず
それと同時にデメリットもあるはず
そして離婚したら得られるメリット・デメリットを冷静によく考えて比較してみてください。

匿名さんより

主さん、ここに相談?愚痴を吐き出して良かったですね。愚痴だけではなく人生の先輩方が的確なアドバイスをしてくれてますよ。早めの対策した方がいいです。グズグズのらりくらりはいけませんよ。即離れる事です。

匿名さんより

毎日毎日繰り返される苦痛にとても共感します。本当しんどいですよね。私の元夫も元義父もその傾向の強い方でした。15年我慢と試行錯誤しましたが上手くいきませんでした。
主さんもここに書いている事以外の生活面でも沢山の困難、食べ物の好き嫌いが強いとか、感覚過敏で衣服も気を使う、通じる言葉かけも気を使うとかもありませんか?生活全般に渡ってもう充分な努力はされたと思いますよ。毎日毎日気が休まらないですよね?ご自身を労って離れる事は悪い事では無いと思います。

匿名さんより

介護の話したものです。主さんの夫は障害がおありなのでしょう?
なのに健康な人と同じ視点で語っている人はわかってないなあと思います
アスペは云々と言っている人は、まるで障害があることが悪いみたいな
言い方ですね。それを知ってて結婚されたのでしょう。そういう方は
そのことをよく理解してるはずですよ。目の見えない方と結婚される方もいます
彼は悪意があるのではなく、そうしかできないのでしょう?
車いすの人に立って歩けと言いますか?それを承知で一緒になって
介助が負担になったら捨てるのですか?高齢のペットを世話が大変と
保健所に連れていく人と同じ発想ですよ。

匿名さんより

アスペルガー診断された旦那と離婚した者です。
20代とやり直せる年齢だったので結婚3年で離婚しました。
結婚後に診断され、話合いは全く通じない相手と一生…と考えると早めの決断で良かったと思います。
旦那がどうなっても尽くしたいという相手で無ければ妥協することはないと思っています。相手のために自己犠牲にしてまで捧げる愛情はありますか?うつ気味になれば生活だって厳しくなります。もしお子様もいるならなおさらです。
私は離婚して良かった、今は幸せなのでコメントしました。

匿名さんより

すみません、
一度コメントしてから静観していましたが、書かせて頂きます。

介護の方、もう結構ですよ。

このスレはアスペルガーの方と結婚した主さんの話なんです。
皆さん、考え方は色々ですが それぞれに主さんへメッセージしてます。

あなたは自分の考えを否定されたので何度もコメントしてるんでしょうけど、全員に理解と納得をしてもらうことなんて無理ですよ。

主さんのためではなくて、あなたが自身のために何度もコメントするその度に旦那さんを庇って、主さんのことを追い詰めたり責めることになるかもしれないと思いを馳せることは出来ないのでしょうか。
いい加減にして頂きたいです。

匿名さんより

介護の方もういいです!
この時代、施設に預ける人が多いなか
自宅で介護してる自分に、偉いね!凄いね!頑張ってるね!と言ってもらいたいのですね。

アスペとは言え色々なタイプの人がいます。主のご主人は外ではきっと普通に仕事もこなしているのでしょう… という事は家でも出来るという事です! 
しかしアスペ特有のこだわり等のせいで、話し合いに応じない、考え方を変えたくない、考え方の偏りがあり、このままの状態では結婚生活が困難と思っているのです。

匿名さんより

きついコメントは言いたくないし控えるけど

>家族ドライブで、急に乱暴な運転をして「お前たちが怒らせたから」

↑これは第三者に害が及ぶし危険すぎてスルーできない
お願いだからハンドル握らせないで

匿名さんより

結婚より職場の方がもっとシビアだと思いますが、そこで勤まっているのに
身内ではうまくいかない者なのですかね。仕事は甘えは通じない世界ですけど
そこでやっていけるのに、なぜ?って感じなんですよね。
普段のストレスのはけ口にしちゃってるのかな?。偏屈な人はいるけど夫婦上手く
やってるけどねえ。旦那がアル中って人も知ってるけど。
う~ん、そんなに難しいものなんですね。話が通じないって?
私もこだわりの強い気難しい人間ですがね。強情で。でも離婚話は経験ないなあ
強情なのは見てもわかると思いますが、でも話はわかりますよ。
まあ、私も通じない人認定されないうちに、このあたりで引き揚げます
まあ、大事なことなので慎重に。一つだけ言いたいのは、、早まらないこと
後で、やっぱりってことにはならないように決めてくださいね。

匿名さんより

主さんのトピを読み直しました。
主さんもそうですが、旦那さんも主さんと一緒に居る事が苦痛な様です。

旦那さんのためにも心おきなく別れてもあげましょう!
それがお互いの為です。

もう一度言おうかな?
旦那が別れたがってるから、別れるー!
でいいんじゃないですか?

匿名さんより

もぅ一度読み返してみました。
旦那さん自分が悪いのにお前が悪いとかなんとか言ってますよね?なら、私が悪いんでしょ?別れましょう。離婚してくださいと用紙を渡してください。本当に失礼な旦那だわ。早く逃げないと苦痛で顔も歪みますよ。

匿名さんより

私の母親が恐らくアスペです。
恐らくというのは、病院に行きたがりません。被害妄想激しく、「みんなが自分を精神病扱いする」と騒ぎ出すのでつれていくどころではありません。

人の言うことなんて聞かないし、人がどう思うかなんて考えもしません。逆に「自分の考えを他人が受け入れてくれない」と本人は真剣に悩んでいます。本人的にもすごく生きづらかっただろうとは思いますが、振り回される家族も地獄です。主さんの気持ちすごくわかります。

アスペは外面がよかったり、自分がやるべきと信じていることは完璧にやりとげます。なので、主さんの旦那さんも仕事はある程度できるのだと思いますよ。

だから、周囲には多少変人だけれども仕事はきちっとした人みたいなとらえられ方をされます。主さんがどれほど悩んでいるか外野はよくわからない場合が多いです。
そうではないですか?

アスペに理解してもらうのは一生無理と考えてもいいと思います。
自分が壊れないように物理的か心理的に一定の距離を置くか、離婚して他のパートナーを探すか…
じっくり話ができて今の状況を理解してもらえる相談相手を作ってみたら多少は心の重さが軽くなるかもしれません。

状況が今より良くなることを祈ってます。

匿名さんより

16:08さん
マジ的外れ。仕事の方が何倍もマシです。ホント何もわかってないですね。

匿名さんより

早まらないことって、早まって後悔する内容じゃないよね。

主さん、お子さんがいても別れたほうがいいと思います。
30代でも40代でも離婚して違う人生歩めるし時間が解決するって本当ですよ。
ご主人は職場ではどうですか?
うちの職場のアスペの方は思い込みが酷くて周りは振り回され疲れます。
誰も揉めたくないので我慢していますが、家族はもっと大変なんですよね。
親ならまだしも夫婦は元は他人なんだから離婚を視野に入れても悪いことではないはずです。
お子さんがいらっしゃるなら面会とか一筋縄ではいかないこともあると思いますが今よりマシな生活を送れるんじゃないですか?
普通の人でも風俗とか勘弁です。

天の川さんより

沢山のコメントをありがとうございます。
私の言葉を聴いて、考えてくれる人がいて、涙が出ました。

車の運転は今は私がしています。

夫は、独身時代からメンタル系の持病を持っていました。
幼少期の家庭環境にも影があり、カウンセリングにも通い
その延長線上でアスペルガーADHD 双極性障害と診断されました。

子供の誕生からいろんな事がズレて
2子妊娠中は夫が鬱傾向と暴言が酷くなり、破水した時も横にいたけど
頼れず、陣痛の波に合わせて休み休み病院に行きました。

夫にとって、乳児のイヤがる歯磨きは虐待。虫歯になる方がマシ。
戦隊モノやプリキュアは良くて残虐ホラーが駄目な理由が分からない。
子供(まだ赤ちゃん)が死後、地獄に落ちたらどうしようと不安が膨らみすぎ
乳幼児から目を離す危険性が分からない。

幼稚園児に、お前はメンタル系の病気だ。お父さんは分かる。
理解しないお母さんはひどいよね と繰り返し繰り返し…。
そんな症状は無く、ただただ夫の安心のために子供を専門家に
診てもらいましたが問題無し)
夫の中で専門家は「自称専門家」で専門知識を身につけた人
という認識はありません。

幸い仕事は大事にする人です。

乳幼児2人が感染症で預けられなくて私も40度の熱が何日も続いた時も
出勤しました。(肺炎で入院したら休んでくれた)

優しくないとか無関心とかで無く、ただこの人は
そう行動する人、と理解しています。
私の中で理解して来たつもりです。

仕事や人間関係は、距離が近くなれば近くなる程上手くいかない様です。
特性を知って10の寛容をくれる人の重箱の隅をしつこく突いてしまうんです。

いろいろ思い出して、もはやグチのオンパレードになりました。
離婚したら?という言葉、耐えて来た事を理解してもらえた様で
嬉しかったです。

この文章が届くかどうか不明ですが、感謝が伝わります様に。

匿名さんより

既に子供に悪影響を与えている。
主さんが我慢する分には構わないけど、子供達が可愛そう。
離婚しない主さんにも責任があるよ。

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