【内地嫁】育児ノイローゼになりそう

= 匿名さん =

沖縄に嫁いできて5年目になる主婦です。
旦那は長男の為、子どもはまだかと言われ続け不妊治療を経て昨年息子が誕生しました。

平日は旦那の帰りが遅くすぐ寝てしまう為一日中私が子どもの面倒を見ています。
また毎週末は旦那の実家に息子を連れて行っていますが、姉家族(子ども3人)もきて旦那の母は姉の子どものお世話で手一杯・旦那の父は旦那と車いじりや何かしらの作業をしている為、旦那の祖母(わがままで疲れると不機嫌になる為少しの間しか預けられない)か私が面倒を見ています。

先日、旦那の実家で離乳食(育児書のレシピ通り)を作っていたら旦那の祖母が後ろにぴったりついて口出し、試食してこんな物食わせるなと言われ我慢の限界がきて泣いてしまいました。
それから旦那の実家にも行きたくなくなり涙が止まらなくなりました。

自分の両親も友人も内地で頼れる人が周りにいません。また自分の両親には心配かけたくないので相談できない自分がいます。コロナもあってあまり外出する気にもなれず‥何か気分転換の方法があれば教えて頂きたいです。

61 Comments.

匿名さんより

泣かされた…というチャンスを活かし、次は義実家には行かず、旦那さんと息子さんだけ実家に行ってもらって、旦那さんに精神的に参っているって事を説明して理解してもらってはどうでしょうか?

さんさんサンゴさんより

毎日頑張ってますね!
私は子供が一歳の時に沖縄から県外に出たほうですが、やはり慣れない土地で頼れる人がいなくて、頭がおかしくなりそうでした。

旦那さんが休みの日に子供の面倒を見せて、1人になる時間を作ってください。
できたら半日くらいはほしいところですが、無理そうなら一時間でもいいです。
少し子供と義理の家族から離れましょう。

匿名さんより

主さん辛かったですね。手づくりで離乳食を作ってるお嫁さんに口出しするなんてひどいです。旦那さんも内地から嫁いでくれたお嫁さんの事もっと休日くらい休ませてほしいですね。旦那さんに休みの日は家族で過ごしたいと相談してみたらどうですか?。そうでなければ、週に一度だけ主さんがゆっくり出来る時間を作れたらいいのですが…たとえば本屋さんや地域の図書館など1人でも結構息抜きになると思いますが…。私がいつもそんな感じなので。すみませんアドバイスにはなってないですよね。

匿名さんより

ご両親や友人に心配かけたくない気持ちはよく分かりますが、一番 話を聞いてもらいたい人に相談したり愚痴を言って良いと思いますよ。
だって、親だし、友達なんですもん。
そこは我慢しなくて良いと思います。

匿名さんより

離乳食はそりゃ大人には美味しくないのに。歳とって忘れたのかな。
内地から来て毎日頑張ってますね!すごいです!
絶対に親や友人に相談するべきです!自分の子どもや友達が辛い目にあってたら力になりたいに決まってます。主さんもお子さんが同じ状況ならどう思いますか?
旦那さんにまずはお話して義理の親と距離を取りましょう。
地域の保健センターとかに相談したら内地からの人のコミュニティとか教えてくれないかな。

ななしさんより

主さん!家に来て~話し聞くよ~って言いたいさー

1番は、託児所付きのコールセンターにでも扶養内で働いて、お友達作り。
楽な仕事なら仕事も案外ストレス発散!!になるよ。旦那の休みは仕事入れて、子供は旦那にまかせて、義家行かなくていいしね。。

社交的なら、児童館とか、地域のサークルとかいいと思う

匿名さんより

馴染みのない土地で一生懸命子育て頑張ってますね。毎日おつかれさまです。毎週末の義実家訪問はやり過ぎではないですか?実家なら羽を伸ばせますが、義実家は疲れるだけでしょう。
私はクルマで5分の距離に義実家がありますが年4回くらいしか行きませんよ。

ムリしないで。しばらくは距離を置きましょう。「まだ小さいので」とか適当に口実をつけて疎遠にしてください。
私も沖縄の田舎に嫁いで夫方の親戚に「2番目はまだか」と言われますが、「もう産みません。1人で十分です」とハッキリ断ってます。義母義父には言われないのに。まぁそれしか会話がないのだと思います。

匿名さんより

うちの友達は内地に嫁いで子供が出来ないと散々言われて
不妊治療で授かりましたが出産後数年で沖縄に移住した件があります
どこにでも周りがウルサイのがいて苦しめますよね、、
泣かされたなら暫く行かないでも分かってるからいいチャンスです
コロナもあるから年内行かなくてもいいと思うよ

匿名さんより

大変ですね。今は。コロナだから里帰りも難しいですよね。旦那さんに毎週旦那さんの実家には行かず、家族で過ごしたいと頼めないかな?コロナのせいにして、訪問はストップしてストレス取り除かないとね。

匿名さんより

内地嫁さんの夫さんへ

故郷を離れて馴染みのない土地で一生懸命頑張ってる奥さんをもっと大事にしてあげてください。

あなたは仕事で休憩があるでしょうが、奥さんは24時間休みはありません。就寝時ですら子供がむずがったらありません。
毎日、仕事しないで子供と遊んでいいな。専業主婦させてやってる俺すごい。とでも思ってるのでしょうか?

妻を使って親孝行しないでください。休みの日くらい妻孝行してあげてください。

30年前の育児と今の育児は全く違いますよ。

まずは数時間でも子守をしてみて、奥さんの偉大さを実感してください。

匿名さんより

育児ノイローゼではなくて義理親ノイローゼですよ。
始めが肝心ですからハッキリ口出しするなと言ってあげたらいいですよ。
あとは極力合わないこと。
うちはもっと酷かったです。
子供の離乳食を作りながら、義理親、義理兄妹の分まで食事を作らされていたんですから。
しかも食費は我が家持ちで、お礼どころかダメ出しタイム。
まだまだ書き足りない酷い事がありました。
子供も大きくなったので弁護士に相談しながら慰謝料を頂く予定です。

匿名さんより

主さん、育児お疲れ様です。

私も似たような時期がありました。
今は小学生です。
生意気であの育児ノイローゼ時期を録画してみせてやりたいです(笑)

私も県外にしか身内がおらず夫以外に頼れない環境だったので主さまの気持ちが痛いほどわかります。
今になればもっと肩の力を抜いて手抜き料理や手抜き主婦をすれば良かったと思います。
初めての育児、不妊治療で授かり何より一生懸命しなきゃ行けない様な気持ちになっておりました。
ホルモンバランスもガタガタで旦那の身内の一言一言が癇に障り拒絶していた時期も長く今では後悔しています。

主さん、一時保育にでも半日預け少しリフレッシュされてはいかがでしょうか?
預けてリフレッシュする事に罪悪感がわくはずですが気持ちや体を休める為にも利用されて下さい。
保育士さん達はお母さんの気持ちをよく理解されてる方が多く何度も先生の前で泣いた事がありました。

それと、気持ちが落ち込んでいる時は惣菜やデリバリーを利用してゆっくり休まれて下さい。
離乳食もスーパーやドラックストアで買ったものでも大丈夫!
何よりの愛情はお母さんの笑顔ですよ。
最優先は休む事!リフレッシュして下さい。

私は子供とDVDみたり家の中て風船遊びや手作り魚釣りをよくしてました。
カード合わせ、水遊び。

匿名さんより

内地嫁さん毎日おつかれさまです。

19:20さん素晴らしい回答!
たしかにこれは義理親ノイローゼですね!

出来たら泣く時は、夫さんか義実家で大声で泣いてください。子供のように。嗚咽付きで。言葉で言うより効果ありますよ。

匿名さんより

こんな言ってるわけー、わじわじーするね。折角手作りの離乳食作ったんでしょー
なんで義母はそんな事言うんだろー
もう実家に行かなければいいよ、旦那にそんな話してみて、こんな事言うからもう行きたくないと。なんて言うかだよね。旦那が
私は長男嫁二世帯です。かれこれ15年です。最初はギクシャクもありましたよ、たくさん陰口言われました(><)、けど長年住むと慣れるもんでさ、今は逆に強気でいます笑。
主さんは、今しばらくは実家に行かない方がいいですよ。精神的苦痛なら尚更。自分の身体が大事ですよ。
又何かあればこのうわさ話で発散できたらいいですよ(^ ^)、貴方の味方ですからねー

匿名さんより

旦那の実家に行ったら、気が休まず疲れるでしょう。行くのは旦那だけにしてもらう。あなたも子供も行かなくていい。所詮他人。今ならコロナを理由に断れるはず。行事も無理に参加しない事。行きたくなければ行かない。実際、実家の周りは親戚付き合いどうですか?あなたの性格等に合わせて。子育ても義理実家が育てる訳ないし、夫婦で育てて。
 育児ノイローゼならば一時預かりやら認可外、ファミサポにお世話になる。子育て支援センターや市町村の乳幼児イベント(公民館等で保育士がきたりする)に参加。
子供がお昼寝の時は一緒にお昼寝するか、体力があればゆったり好きな事する。
 離乳食関係は、サンエーやイオンに明治?森永?ミルク相談だったか栄養士さんに聞いてもいいし、内地出身なら案外子育て支援センターが利用し易いかも?沖縄は0、1才から保育園預ける人が多数なので、専業主婦や実家に頼れない人達等利用するんじゃないかな?何ヶ所もあるのでお試しを。市町村隣も足運ぶと良いかも?
ただし、コロナの影響により問い合わせしてみてから利用を。

匿名さんより

旦那も親なので休みの日位、見てもらって下さい。休みなんだから出来るでしょ?とキレていいよ。専業主婦の子育てを見にしみて分からせるには、やってもらう事が1番です。
私も本土出身。夫はうちなんちゅー。おむつとミルクが有れば夫だって子育て出来ます。今は離乳食ですかね?夫に作って貰えばいいです。あなたは遠慮なくリフレッシュしに出かけて下さい。

匿名さんより

慣れない事をしているといっぱいいっぱいな気持ちになるのは分かります。そんな時にダメ出しや口出しされるとキツイですよね。
主さんの気持ち分かりますよ!

匿名さんより

同じ疲れる行動パターンばかりだとまいってしまうのは当たり前です。

行く頻度を毎週末ではなく月2回にしたり(旦那は子供を連れて毎週行かせる)
1人でゆっくりする時間を確保した方が良いと思います。

匿名さんより

長男嫁だけではないですよ。
子供だって親だって、会社で、とか。誰かはどこかであります。

匿名さんより

義理姉見てごらん。実家にばっかり入り浸って使えないし、役に立たない。何故か兄弟、上から順にばかばっかり。親の育て方が悪いんでしょ。近寄らないよーにね〜。

匿名さんより

嫁はこきつかって娘には甘々。
親と似てロクに家事も育児もしない。
プライドだけ高くて弁は立つけど行動が伴わない。

匿名さんより

本当だよね。金もないのに見栄ばっかり。実家に居座って旦那や旦那の実家の愚痴三昧。
てめーの旦那にして貰えばいいどうでもいい事に身内だからって助けを求めんな。自分でやれって思う事がしばしばあり。
主さんと同じく、自分の実家には心配させないように相談しなかった時もあったよ。でも、たまには実家に電話で話してみて。きっとあなたのお母さんも昔、色々な事があったって話聞いて貰えるはずだよ。自分の意志で沖縄に来たんだろうけれど、普段一生懸命頑張ってるんだから電話やスカイプやズームで実家や親しき友達と話してみてね。親に泣いて相談しても良いよ〜。

匿名さんより

実家が遠方だと頼る人がいないと知ってて態度がデカくなる輩もいるから要注意よ。
いざという時のために証拠はとっとくのよ。旦那が同居を言い出したら三行半を突きつけて。そんな男は沖縄の典型的なダメ長男だからね。

匿名さんより

主さん頑張ってますねー
私もお友達になって話聞いてあげたい。
話すだけでも発散できるものです。

旦那さんにもっと甘えてみてはどうですか?頑張り過ぎると子供にも悪影響かもです。そして家事は適当に^ ^

いつも大変お疲れ様です。
自分のご褒美も忘れずに

匿名さんより

そうそう、家事は手抜きでいいです。
でもこんな義理親に限って家事が手抜きとか料理が手抜きとか口出してきて嫁を鬱にしちゃうんですよね。自分の事は棚に上げて。
あまり義理実家とは会わないようにしてストレスを溜めないように楽しく子育てして下さいね。

匿名さんより

辛いですね、もう義実家には行かなくていいですよ。
私はなるべく関わらないようにしています。
たまに会う方が仲良しを保てる気がして。

会って話を聞いてあげたいくらいです。
旦那さん、もっとフォローしてくれてもいいのに。
毎週って地獄ですよ、、、

匿名さんより

毎週末?行き過ぎだと思います。私は沖縄出身で自分の実家も近いですが月に1回も行くかどうかです。
義理実家にいくのは行事の時くらいで普段は自分の家でゆっくり過ごそうと旦那さんに話してみてください。

匿名さんより

主さ~ん、ナーベーラーンブシーあるから食べにおいで~!
泊まってさ、朝はスクランブルエッグに珈琲のホテル朝食を作ってあげるさ~。
ゆっくりして、ぼーっとして、命の洗濯して帰りなさいね~。
遠い所からお嫁に来てくれてありがとうね~。

匿名さんより

旦那に相談しないの?
旦那はなんの為にそこにいるの?
相談出来ないほど夫婦関係破綻してるなら
離婚して内地に帰ったらいいよ。
そうじゃないなら、こんな所で愚痴ってないでちゃんと話し合おうよ。
なんにもしてくれない旦那なら捨ててやれ。
一生悩んで暮らすか、今別れてスッキリ人生やり直すか、ちゃんと話し合うか
それしかないじゃん。

匿名さんより

すぐに離婚を口に出すのはやめな。身近なうちなんちゅーは義理実家しか分からないかも?義理姉が実家ばっかり帰っているのは当たり前じゃないよ?長男でも次男でも義理実家の肩を持つと厄介なので上手く理由つけて行かない事、距離を置く事です。後は、育った環境が違う事は仕方ないとして旦那に家事や育児をさせて子供のように褒めて心身体力共に自分が楽になるようにしてみて下さい。
 あなたの息子さんは、旦那のような人間にならないように育てましょう。自立し、巣立ってもらうように。
 午前中に動いて遊べる物や、お風呂場やベランダで水遊びや活発な遊びすると午後疲れてお昼寝→起きておやつ→五時頃のお母さんと一緒みて1日が終わらないかな?

匿名さんより

過去のうわさ話には義理実家問題が沢山投稿されていると思う。義理姉や夫が実家依存症で行く所が実家しかないんだよ。実家だってコロナ対策しているか分からないよ?夫は実家できちんとマスクしてますか?一緒に住んでいないのは家族じゃないよ。家族の最小単位は夫婦。だからコロナを理由に行かない。夫には自分が義理実家に言われて辛かった事やあなただったらどんな気持ちになるか話し合ってみて。

ライズさんより

よく似たスレを見かけますが、こんな時旦那さんは一体何をしているのだろうと不思議に思います。
せっかく県外から嫁いで来てくれたお嫁さんをほったらかし状態?
お嫁さんは、他に頼れる人もおらず孤立ってあまりに不憫すぎる。
皆さん仰るように、旦那さんと話し合って下さい。
ただ、あくまで感情的にならず冷静に。
男は、はっきり言わないと分からない生き物です(私自身そうです笑)。

匿名さんより

主さーん!
沖縄出身の40代の嫁でも我慢出来ない話ですよー。
そのおばあは主さんが泣いても何にも感じずに、貴方が本土出身だから…ですませるはず。
なので、毎週行くのを辞めましょう。
頭痛、体調不良…言い訳は色々あります。
私も義実家に。行ってましたが、週末が近づいてくるとイライラしていました。
良い嫁、好かれる嫁を目指すのを辞めると楽ですよ。

それと義姉家族と比べるとキツくなりませんか?
義両親にとっては我が娘を助けたり欠点をフォローするのは親として当然の事ですが、嫁となると別。
娘がいくつになっても無意識にそういう思考回路になってます。
なので、娘家族は実家で昼寝でもしてゆっくりリラックス出来る。
ですが、嫁はただ座っているだけでもリラックス出来ません。
毎週末、それを見せつけられる主さんの心中お察しします。

毎週末、義実家に行っていた私の現在は…
毎週末、旦那と息子だけ行ってもらっています。
今年は、正月、母の日だけしか行ってません。
子供が13才なので行く理由も減ってきてますが…^_^
鬼嫁です。

匿名さんより

言い方きついな、おばあちゃん…。
旦那さんのおばあちゃんなら70代以上でしょうか。あなたが泣いてようが性格は変らないので、顔を合わせないようにするのがベストです。
冠婚葬祭やお盆に顔だせばいんじゃないすか?
子育て頑張ってるんだもん。これ以上頑張らなくていい。

ほたかさんより

主さん頑張ってますね!!
私は毎週行ってないです。。疲れるくらいなら、行ける時に行く方がいい!
そう思ってからは、行けるタイミングで行ってます。
気がつくと週1は行ってる計算になってたりしますよ!
自分のタイミングで行くので離乳食も作ってから行ったり、ご飯の前に帰ったり。
お互い上手に頑張りましょう^^

匿名さんより

うちの元嫁もずっと我慢してたみたいで昨年弟と離婚しました。
県外の人だから合わなかったんだはずと思っていたけど、穏やかでなんでも言ったらちゃんとやるから母からの要求が年々きつくなっていたのと扱いが奴隷のようだったと言われ、離婚の相談を受けた時にうち側が5人集まってしまって、5対1で話を聞いてたら「こんなのもキツイ」と泣かれてしまいました。
気が利くしやるべき事を手早くきちんとする子だったので、家族で呑んでユンタクしてる間に気が付いたら皿洗いも全部1人で終わらせてる感じの子で文句も言わなかったから離婚を考えてると言われるまで誰も気が付かなかったです。
性格も良くて子供も一所けん命育てる子だったし勿体ない事したなと思ってます。
できれば話せる人に全部話してすっきりストレス発散したり嫌な事や出来ない事は言ってくれないと本当に分からないので教えて欲しかったです。

匿名さんより

泣いたという事実があっても、おばぁは口が悪いからとか、それ位で泣くか?とか思ってるかも。
鈍い人達には言葉で伝えないと伝わらない。
さらに鈍い人は言葉で伝えても伝わらない。
そしたらもう距離を置きましょう。

私も県外出身ですが、子供たちが小さい頃は家事に育児に仕事にと一杯一杯で、限界だと感じたらお盆でも年越しでも、風邪ひいた体調悪いとエスケープしてました。
無理は禁物、自分を大事にです。

匿名さんより

自分の悪態を棚に上げそれを気を付けようともせず、言ったらいいのにーとか言わんとわからんよーって平気で言う無責任な姑小姑に悩まされる時は行かない会わないに限る!
県外の人ってがんばり屋だよね!
うちはそーしてるよ。適当でもなんとかなるから大丈夫よー

匿名さんより

口出しするおばあはプライドが高いし人に承認欲求を満たして欲しくて褒められたいんですよ。
すごいですねーって。
沖縄の事を何も分からん嫁に教えてあげた、やってあげたってめんどくさい事言って見返りを求めたり要求してくるから関わらないほうがいいですよ。
こんなおばあは初めが肝心、調子に乗らさないほうがいいよ。

匿名さんより

ちょっと気になったので…
7月14日(火) 14:27さんへ。

元嫁って貴方の嫁だったわけではありません。弟さんのお嫁さんです。
14:27さんは優しい方のようなので…
弟さんが再婚したときに気をつけて欲しい
です。

匿名さんより

↑私も不思議に思いました。
弟の嫁ですよね?
まるで自分の妻か、100歩譲って息子に嫁いだ嫁かと思いました。

主さん、もう義実家に行かなくていいですし、ばばあにも会わなくて良いですよ。

匿名さんより

一緒に住んでいない義理親に家族と言われた事が嫌で嫌でたまらなかった。義理実家に行事に始まりが遅く夜までだらだら、長居したくないのに何時間もいて、子供を家に帰ってお風呂入れさせて寝かせて、明日は朝から毎日仕事、休まる暇なくてイライラが半端なかった。ちなみに義理姉は実家で子供を風呂に入れてから帰ってたし、専業主婦だからいつまでも実家にいる。うんざりって言うのが分からない人達の中に一緒にいなければならない苦痛は小姑も姑も分からないよ。だから行かなくていい。

匿名さんより

距離を置くのが1番ですよ。
弟の嫁さんは、弟さんと夫婦になったのに何かと義理実家や親戚が口だしやら集まりやら好きだったんでしょう。いい加減身内離れしていたら離婚は妨げたのに。ほっといて。

もとの花嫁さんより

7月14日(火) 14:27さんコメ、
分かりますよ、

誰の嫁さんであろうと、嫁さんをホントの家族と思っているからこそ
元嫁と言ってるのではと、解釈しました。
(元)弟嫁さんへ思いが暖かくていい反省コメでした。 

匿名さんより

2020年07月14日(火) 14:27さんのコメント内容全てが引いてしまう内容です。
コメ主さんも一見優しそうだけど「県外の人だから合わなかったんだはず」とか「穏やかでなんでも言ったらちゃんとやるから」とか「5対1で話を聞いてたら」(←これ特に酷い)とか「勿体ない事したなと」(←そうじゃなくて可哀想な事したな、でしょーが)等々、挙げればホント全文が、そりゃ離婚されるわ!な言葉のオンパレードですよ。
本土嫁さん、離婚して正解だったよ、頑張り屋さんだったんだね。元気に暮らしてるといいけど。無理かもしれないけど沖縄嫌いにならないといいな。

匿名さんより

何でナイチャー嫁って呼ぶかな…同じウチナーンチュとしてワジワジーするさ

はなさんより

主さん育児頑張ってますね。
嫁20年の私。
好かれよう!は辞めました~
私も実家行っても疲れるので今は子供達と主人が週末顔を見せにいきます。
両親からしたら孫は我が家はしか行かないので、毎週です(笑)
私は行かないけど、孫や息子とゆっくりしたいと思うのでいいと思います。
主さんもご主人様に子供と行ってもらったら?
行きたくないのに、行ったとしてもいい顔してないはずよ。
自分が1番これでいいよーと思うようにしています。
もちろん、年末年始、父の日、母の日、誕生日は私も一緒に行きます。
そして、いつもありがとうございます。
を伝えています。
行事ら必ず行くけど、普段遊びには行かないと決めています。

主さん、支援センターとかどうですか?本土から来た嫁さんも多いと聞きましたよ~

匿名さんより

皆えらいなー。孫(自分の子供)会わせたくないと思うのはきっと私だけなんだろね。会わせて、あほな価値観植えさせるのが恐ろしくて会わせたくない。
長男だから何とかは無視出来るように、義理実家に行かない事です。義理姉とその子供が実家から助けてもらい、子育てしてるのだから介護は義理姉が見るべき。この事はきっと主の旦那は言わないだろうね。今泣いたんだから、次は怒り狂っていいですよ。それでも分からない人間。
離婚率ナンバー1は義理実家が原因。近すぎなんだよ。

匿名さんより

何かあればうちの子は悪くない。そんな子じゃなかった。嫁が悪い。という家族には気をつけよう。

匿名さんより

実家に行くイコール親孝行しているつもりの男って、多くないですか?
うちの旦那も実家が大好き。
結婚してすぐに旦那の借金◯百万発覚し、結婚やめようかと思った。義母から「利子なしで◯百万貸してあげるよ」と言われ、旦那が借金する人だと知らなかった私は唖然。
バカな旦那と結婚した私もバカですが、借金は返しました。

匿名さんより

常識はずれの家庭ありますよね。
親も常識はずれだから子供も常識はずれになるんでしょうね。
うちの場合も色々ありましたが、小姑が勝手にうちの子の名前を使って航空券を手配して安くでチケットを入手してました。
小姑の子供はなぜ自分の名前じゃないのか疑問だったようです。
やばくないですか?

匿名さんより

しかも義母は勝手に私名義の通帳とキャッシュカードを持ち出すし。
残金もあまり無かったし紛失したものだと諦めていたら10年くらい経って返された。
何でも私の通帳口座を使って先物取引をしようとしたけど出来なかったんだと。
キャッシュカードは無くしたよと平気で言ってる。

コメ主ですさんより

コメ主です。
皆さんありがとうございます。
だいぶ元気づけられました。
義理姉ですが夫婦で実家に来て子どもほったらかしで携帯いじったりおしゃべりしたりしてます。義母は土曜に義理姉家に行き一日中洗濯回してるそうなので夫婦で平日何してるのか疑問です。
現在私は育休中なので仕事に出たら楽になりそうですが保育園の関係で職場復帰時期がわからずそれまでの辛抱と思っていたんですが爆発してしまいました(苦笑)
旦那と話し合って実家に行く頻度を抑えようと思いますが旦那のおばあが最強キャラなので連れて行かなすぎても文句言ってきそうです‥様子を見ながらにしようと思います。
こちらにお友達が出来たら楽になりそうなので支援センターも行ってみようと思います。

匿名さんより

私は沖縄は親戚付き合いが多いのですごく小さい頃からいやだったので沖縄を出ました。本当に沖縄は大変だと思います。嫌でも縁きれないしね。

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