【高校生】精神年齢小学生?

= 悩む母さん =

高校生の息子がいます。

高校生にもなれば母親はウザイ存在のはずが
甘えん坊です。
小学生の頃から息子を知っている保護者の方は、男らしいとかうーまくーでしょ〜とか、高校生なったらすぐ彼女作ると思ったとか色々…
それは中学までの事で、高校生になって遊びに走るかな?と私も心配していましたが、全く逆になっています。彼女もいらんと…
本当に彼女がいる気配はありません。
彼女いないの?と聞くと、俺にこんな話はするなと機嫌悪くなります。
毎日ベタベタくっついてくるので
酷いときは触るな??ときつく言うときもあります。

キッチンに立っていたら、ほっぺたに強くキスしてきたり、口を触ったりと…
リビングでTVを観ていたら、膝枕や二の腕触ったりと大変です。
上に娘が居ますが、マザコンすぎてキモいと…

友達が家に遊びに来ると、くっついて来ませんが
私が部屋に飲み物を持っていっても嫌な顔せず笑顔です。
友達と海に行くときは一緒に行くか?と聞いてきたときは嫌だとハッキリ言います。

週末もほとんど私と、買い物やドライブしているので友達と遊びに言ってと言いますが、めんどいと一言。
買い物中も、くっついてます。

旦那に話すと
俺はこんなじゃなかった
あいつはガキすぎる
ほっとけ
彼女ができたら見向きもしなくなるよと

今の高校生男子って、隠れマザコンなんでしょうか?

68 Comments.

匿名さんより

困りましたね。マザコンを作ってしまった?なってしなった?とにかくどうにかしないと、結婚後にお嫁さんが酷い目にあい、主さん達も苦労しそうです。マザコンはモテないし結婚出来んよーと言って下さい。どうにか手を打ちましょう。

匿名さんより

ほっぺたに強くキスしてきたり、口を触ったりと…
リビングでTVを観ていたら、膝枕や二の腕触

↑マザコンでもいいと思うけど、過剰なスキンシップは止めさせたほうがいい。

匿名さんより

小さい頃の様子はどうでしたか?
満たされない気持ちを未だに引きずっているのではないでしょうか

匿名さんより

主です

息子には高校入学前から、卒業したら自分の事は自分でするようにと話しつづけています。
最近は食事作ってバタバタしているのに、くっついてくるので、イライラしてしまい触るなと怒鳴り3日間会話しませんでした。
そんなにベタベタしたいなら
彼女作れとも言ったこともあり、それに対して逆ギレされ、主人は彼女は作るもんじゃないだろ、そのうち離れるからほっとけといつも同じ事しか言いません。

すみません、主人と息子の愚痴になりました。
マザコンにしたつもりはなかったんですが…
どこでこうなったのか…

さんさんサンゴさんより

本当の話でしたら、かなりヤバイと思いました。
もう高校生なので過剰なスキンシップはやめたほうがいいと思います。
親がきっぱり「触らない。キスしない」と言ったほうがいいと思うんですが…。
マザコンって言うか、乳離れできてないって感じ?

匿名さんより

小さい頃、塾や習い事させて厳しくしすぎたせいもあり…小学5年生で全部辞めてしまいました。
これは反省しています。
仕事も忙しかったことも理由で、息子だけ実家に預けたりと夜勤の時は、泣いて電話がきたことも‥
でも、その時はどうしようもなかったんです。
主人が体調を崩して入退院していた時期なので、私が働いて生活していました。

先週、息子が大きい赤ちゃんって抱きついてきました。
赤ちゃんに戻りたいと。
小さい頃が原因なのかな…

匿名さんより

これは困りましたね
あの頃は寂しい思いをさせてゴメンねとちゃんと謝って
これからはスキンシップはしないよう誠意を持って話すしかないでしょうね
とにかく、精神と実年齢は違うと何度も言い
親でも過度なスキンシップはダメだと諭すしかないでしょうね
これはイチデージ

匿名さんより

いっそ、ぬいて揚げあげレバーいいのに、、、これはイチデージ、ムレージ

匿名さんより

私の息子は30代ですが、似た親子です。息子も自画自賛が多いです。
息子を甘やかして育てた為、坊ちゃん風です。

匿名さんより

えっ(・・;)かなりやばい。
ほんと怖いわー、頬にキス?びっくりだけど。うちにも高校生息子います。しっかり彼女居て私が近づくと、近づかんけーと嫌がりますよ。それが普通かと思います。
小学校の頃は、私にひっついて甘えんぼしてましたが、流石に今はないです。大事な話は私だけに相談してくる事は変わらずいまもですが。
やはり主さん、マザコンなってますよね^^;
ひどくならないうちに変えなきゃ❗️❗️
彼女できるか心配だわ(><)

匿名さんより

マザコンにはシゴキ鬼シゴキ、5人組でシュラシュッシュシュー
すぐいっちゃうチャウチャウ (^O^)/

匿名さんより

主さんの息子さんの行動を止めさせるようにとアドバイスありますが、それをするのは逆効果ですよ
息子さんの心の奥には、赤ちゃんのままの部分がまだ残っているんです
それを育ててあげられるのは母親だけですよ

主さんが息子さんにすべきことは、包み込むような愛でで安心させてあげることです

お母さんはあぐら座りして、息子さんを横抱きしてください(赤ちゃんにするように)、息子さんの腕はクロスだと自分で自分を抱く形になるので落ち着きます
嫌がったら子どもの隣にピタっとくっ付くだけでもいいです

スキンシップを求めるのは愛情不足ですよ
それをきちんと表に出している息子さんはとても素直な子だと思いますよ

匿名Aさんより

どうしたら良いか、一度カウンセリングに行ったほうがいいのではないでしょうか?

匿名さんより

私にも高校生の息子がいます。
しっかり彼女がいて。。のメッセージにしっかりの意味がわかりません。
高校生で妊娠 結婚の話をチラホラ聞いてるのでしっかりとは彼女がいて当たり前、いるのがいい。と思ってるのかもしれませんが、しっかり避妊の話はしてるのでしょうか?

息子さんが幼少期に甘えられなかった分 今、甘えてきてるのだと思いますよ。
全部とはいいませんがある程度、許せる範囲受けとめてあげてともいいと思います。
2人で買い物やドライブ、食事とかしながら話をきちんと聞いてあげるといいんじゃないですかね。
あの時 寂しかったと話したら、そうだったんだね。ごめんね。と言ってあげると気持ちが楽になると思います。

私の息子は反抗期が終わり?今はドライブしながら色んな話をしますよ。
さすがに触ってはきませんが、でも息子が小さ位頃に戻ったら、逆に私がたくさん抱きしめてあげたいなーって思います 笑っ
もう出来ないと思ったら寂しいです。

匿名さんより

素直に甘えてきてるから、甘えさせていいと思いますよ。
今、拒否したら性犯罪に行くかもしれません。甘えたくても拒否される、拒否されない子供に目が向く、、
悪い言い方をすれば、そうなるかもしれませんよ。
しっかり向き合ってあげてください。

匿名さんより

 うちの息子は一人っ子で、軽度の発達障害があります。高校生になっても精神面では幼さはあります、買い物誘うと付いて来てくれるし、洋服も一緒に買いに行ったりして比較的仲良しではあります。
ですが主さんの息子さんのようなスキンシップは全くありませんし、そんなことされたら私は怒ります! してもOKなんだと思われても困りますし、エスカレートしそうで。
 マザコンというか、母親を女性として見てないですか? それか女の子に相手にされなくて矛先が母親に行ってるか…

匿名さんより

うちにも高校生の息子がいます。
姉と妹に挟まれた男一人のせいか、男気が強くてクールに見せたがります。
親の私からすると母親にキスはちょっとあり得ないですねー。
父親と息子さんの繋がりはどうですか?
もう少し父親と接する時間を多くするとまた違うのかも知れませんね。

匿名さんより

 親子でのキスやホッペにチュウって…何才頃までやります? 大体小学校入るまでには無くなるのではないでしょうか⁈
 小さい頃の愛情不足だとしても、主さんは一緒に買い物行ったりしてますし、それでも補えなくてキスはただのマザコンではないような気がします。
 抱っこをしたり甘えさせなさい‼︎と言ってる方がいますが、素人が安易な行動はしない方がいいと思います。またこれ以上エスカレートしないように…と、矛先が違った方向に行かないようにちゃんとカウンセリングを受けましょう。
それで、抱っこをしたりが必要ならばしたらいいと思います!

匿名さんより

 高校生なので、普通に考えたらやってはいけない事分かるはずです。実際に友達の前ではやらないみたいですし…。
しっかり旦那も含め話し合いしましょう!触れ合いはしない事その分一緒に出かけたりコミュニケーションを取ったりする事で満たす事。
 バイトなどさせてはいかがですか?少しは気持ちがそれませんかね。

猫さんより

種の正常な継承の為思春期には異性の親を遠ざける為

嫌悪するそうです。近親交配の悪影響を避ける為。

匿名さんより

うーん。高校生か、悩みますね。
私も息子がいますが、小学生でもキスされたら、ちょっと不快ですね(息子ごめん笑)

主さんのところの場合、抱っこってももう身体もお母さんより大きいはずだし。
今日あった出来事を手をつないだり、足をマッサージしてあげたり、背中を擦ったりは出来るよとキスやハグの代わりのコミニケーションを提案してみるのはどうですか?
休みの日の過ごし方も一緒に買い物へ行ったり、食事したりと過ごすのは継続で良いと思います。

息子さんは、コミニケーション方法の誤学習とかいうか…間違え?ているのかも。家族でも恋人でも相手の嫌がるキスやハグは違うよと伝えたいですね。
コミニケーションを取りたがっているのにキツイ言葉で拒否するよりは、「お母さんこういうの苦手だから辞めてほしい」「こういうことは嫌がっていたら、止めないといけない」話さないといけないと思います。

主さんはコミニケーションとしてどこまでなら正常だと感じますか?

高校生でも、昔の寂しかった愛情不足みたいな感情を補ったりするのかな。
私が主さんなら「小さいときは、こういう事情であまり、一緒にいられなくて寂しい思いさせたね」「ごめんね」は伝えます。
お母さんの気持ちを言葉で伝えることで、何か息子さんが変わるかもしれません。

匿名さんより

率直に意見を言わせてもらえば正常な行為ではないですよ。
その年齢で母親にベタベタしてくるのは男子の成長期において通常ではありません。
頬に強くキスや口を触ってくるのは完全に異性として意識しての行為ですよね。
主さん普段からあれこれと世話を焼き過ぎてるとかありませんか?
自分で出来るようなことも言いつける前に先にやっちゃうとか。
精神的にも行動的にも依存させてしまったのは親の責任です。
でなければ何らかの障害の可能性もありなのでまずは専門医に相談してみては?

匿名さんより

主です

皆さん色々ご意見ありがとうございます。
甘えさせるのは出来るかもしれません。
でも、わたしからハグするのは出来ないです。
たまに旦那とランチ行って帰ってくると
怒ってます。
旦那もそれは知ってて、ほっとけと。
私もそれに対しては、旦那と同じ意見なので
ほっといてます。
しばらくしたら、どっか行こうって声かけてくるの繰り返しなので。

下の息子(小学生)が、友達と喧嘩して泣いていた時に、抱き締めるに近い感じで頭をポンポンしてたのを見て、俺だって弟みたいに甘えたいし!弟はいいなと言ったときがありました。
その時は、何言ってるの?と思いましたが…
確かに高校生の息子には、こういったことを
やってあげた記憶がないです。

昨日は車で手を繋いできたので
髪を触るふりして離しました。
運転中、私の腕を軽く握ってたので
お願いだからやめてちょうだい嫌になる
とハッキリ言うと、二度と触らんと怒っていました。
それから会話していません。
これで落ち着いてくれたらいいのですが…

匿名さんより

旦那さんと二人でランチに行ってるときは子供達の昼食はどうしてるんだろう・・・と違うところが気になった。

匿名さんより

主です

子供たちに昼食あげた後で
ほとんど大型ショッピングセンター内での食事のあと夕御飯の買い物です。夕方からは塾もありお弁当作るので長い時間ではありません。

匿名さんより

もう息子さんが可哀想すぎる…

主さん「母親に甘えたかった」で検索して下さい

匿名さんより

主さんの新しい投稿を見て、高校生の息子さんがとても不憫に思えました。
お子さんは何人いらっしゃるのでしょうか?私も四人姉妹だったので、親の愛情が等分で無いことは分かります。どうか高校生の息子にも下の子に接するようにできないものでしょうか?
ずっと心に満たされないものがあって、寂しいんだと思いますよ。
確かに体は大きいけど、お母さんに抱きしめられたいんですよ。少し繊細な子なんですよ。どうか抱きしめて頭とかおでこにキスしてあげて下さい。主さんは性的な事だと気持ち悪がってるけど、彼の気持ちは5歳時くらいのままだと思います。とことん向き合えば落ち着くと思いますよ。
今が彼からのSOSですよ。このまま大人になったら、アル中とか犯罪者になるかも。

匿名さんより

抱きしめてあげなさい!キスしてあげなさい!って…問題行動が息子からのSOSだとしても、対応が間違えば大変なことになりますよ。女性としてではなく母としての線引き、それが息子さんにしっかり伝わらなければ…勘違いしてしまう可能性もあります。難しい年頃です、体はもう大人ですし慎重に対応しなければなりません。 まずは旦那さんも一緒に夫婦で相談しに行ってください。 
片方だけが対応しても、もう片方が違う対応すれば息子さんは自分の都合の良いところを主張するでしょう。 夫婦で同じ対応をすべきです。

匿名さんより

ごめん…キモ過ぎる
マザコンじゃないし、普通じゃないですよ。
意地悪で書いてもいません。
うちの甥も婆ちゃんに預けられて愛情不足だったので、小学生の頃は似たような感じで傍から見て心配でしたが、高校生の頃には異性をしっかり意識して母親離れしてましたよ。
どこか変だと思いますよ。

匿名さんより

旦那さんと二人で、毎日息子くんをハグしてあげては?
主が甘えと感じるなら、息子くんは甘えてるんじゃないかな?

私も職場で人間関係に悩んで鬱?適応障害?っぽかった時は、猛烈にハグを夫や子供に求めてました。
なんでだろうねー?

匿名さんより

いつか母親のような母性を持って接してくれる歳上の彼女ができるでしょう。
それまでは甘えるところは甘やかして、いき過ぎた行動は注意してあげて下さい。

匿名さんより

正直な感想は気持ち悪い。。。
というかこれ本当の話なら主さんはもっと危機感持った方がいいのでは。。
ヤバイですよこんな高校生。。。
愛着障害の方向にせよ、母親を異性としてみてる可能性にせよ、なんらかの障害にせよ、しっかり向き合い対処の仕方を見極めないと。。。

匿名さんより

中学生までは普通の男の子だったんですか?
高校生になってから 母親にキスするようになったんですか?
母親にキスしたり膝枕や腕をぷにぷに触ったり 異常ですよ!
早く専門のカウンセラーに
相談した方がいいです!
性衝動が抑えられず犯罪に走ったら大変です。

匿名さんより

 旦那さんとのランチでも焼きもちして怒り出してるようですし、母親と言うよりは彼女として見てるのではないでしょうか⁈
 そのまま放置すれば、旦那さんに対してライバル意識や最悪エスカレートして息子さんに襲われる可能性だってあり得ます。
よくストーカーとかで、自分のものにならないなら壊してやる!みたいな。
息子さんも自分の気持ちが満たされないなら…となりかねないです。
早期の正しい対応を‼︎

匿名さんより

ヤキモチとかじゃなくて親二人だけ外食で美味しい物たべて、自分らは家ご飯だったので怒ったのでは?
家族みんなで家で食べるか外食するかにしたらいいのに。

匿名さんより

主です

昨日、息子が夜遅くに友達数名と帰宅し
そのまま友達を泊めると…
勝手過ぎるので、部屋から出てきた時に
呼び止めましたが無視するので、腕を引っ張ると触るなと怒鳴られました。
旦那はそれを見て、勝手に泊めること態度を怒りましたが、俺はこの家にいらない存在だろと…
旦那に何があったのか聞かれ
私が息子に言った事を話すと
去年息子が旦那に
お母さんは、俺を何で産んだのか
姉弟だけ笑って話す
小学生の時から姉弟には欲しい物は高くても買ってあげてたと色々話してたと。
確かに旦那からこの話は聞いたことはありましたが、買い物は勉強に必要なものだったし
子供を差別したつもりはありませんが、この子だけ勉強が嫌いで、逆にスポーツが好きなので好きにさせてたつもりです。

旦那に
そのうち離れるからほっとけと言っただろ
何でわからん
お前母親だろ
息子は弟と全く同じ事してるの気付かないのか
弟はお前にくっついても
兄(高校生)は嫌なのか
高校卒業したら内地行けとか親が言うことじゃないだろ
試合もろくに見に行ったこともない
スポーツは父親が対応するというお前の考えがおかしいと…
旦那は勉強に集中している二人の子に、勉強出来ても度胸がないと大人になったらやっていけないと話すことに納得ができません。
意味がわかりません。
内地に行った方がいいと話したのも
息子の自立のためです。
それは親が道を作ってあげるべき事だと思っています。
息子のころころ変わる態度に、旦那とも言いあいになり、息子とも何から話そうか考えています。

匿名さんより

ベタベタ触る…キスする…すこし発達障害入ってませんか??考えきれません。。私の子も一緒に買い物するしお母さん大好きな子ですがそこまで酷くはないです。検査した方がよくないですかね?

匿名さんより

息子の為にとか言っときながら
厄介者を早く追い出したいんですね

匿名さんより

少しずつ送迎を減らしたり、家事を負担させたり、家族の役割を与えて自立を促してはいかがでしょうか。
買い物は一緒でなく1人でいってもらうなどできることを少しずつ。

匿名さんより

私も上の子が小さい頃仕事が忙しく一緒に過ごす時間がありませんでした。しばらくして下の子が生まれてから仕事をセーブしたのですが。上の子は小学生になりましたがよく赤ちゃんに戻って弟みたいに抱っこされたいと言います。上の子とたまに二人だけで買い物に行ったりしてたくさんおしゃべりしたりする時間を持つようにしたら落ち着いてきました。息子さんも寂しいんだと思いますよ。

匿名さんより

息子さんがかわいそう。
主さんには改めるべき点が多々あるように思います。
まずは夫婦で、子育てについてしっかり話し合ってください。

匿名さんより

主さんは明らかに長男を差別してますよ。主さんから出てくるエピソードを見るたび、長男が不憫で仕方ない。小さい頃寂しい思いさせたなら、ほんとに長男を愛していたら、いくつになっても抱きしめてあげますよ。抱きしめてあげてとコメントしてる人も沢山いるのに、一切耳を貸さない。
長男の行動はキモイ、拒否する自分は間違ってないと共感して欲しいためにトピ立てたんですか?
家に居場所がないこと長男もわかってる。こういう母親の子が家族殺めたり、自殺するんだろうとおもいました。

匿名さんより

10:56さんに同意。
主さんから高校生の息子への愛情が感じられない。主さんのコメント読んだ他人でも感じるのに、本人は辛いだろうな。

匿名さんより

仮に幼少期に厳しくされて育ったにしろ、母親にキスしたり口を触ったりマザコンの範囲を超えていると思う。近親。。に近いのではないか? 成人を超えても変わらないなら家から出て行ってもらって自立させるべき。

しっかり!さんより

家族で夫婦で母親として
じっくりと話し合うべきです
マザコン以上に異常な行為ですよ
息子が助けを求めている大事な時期
SOSを出してるんです
今、真剣に向き合わないでどうするの?
性犯罪者にでもなったら取り返しつかないよ
息子の事を軽く対応し過ぎ
高校卒業して今のまま世に
送りだすの?
これからますます親の言うこと
聞かなくなり親が嫌がる事を
してきますよ
今までの子育てを反省し
やり直せ!

匿名さんより

どんなふうにやり直せばいいのか具体的に書いてもらうと主さんもアドバイスとして活用できると思いますよ。

匿名さんより

私は息子が幼稚園生で、主さんところと同じようにベタベタしてきて気持ち悪く感じます。この場合はほっぺにキスされたらやめさせた方がいいですか?あちこち触ってきて不愉快です。そのまま叱ったらまずいですかね?便乗してすみません。
主さんはお子さんが幼稚園生くらいの頃はいかがでしたか?

匿名さんより

ベタベタはその子の性格でもありますよね。回りにだらし無い男の人が居るなら真似ているのかもしれませんね。

匿名さんより

ベタベタされると嫌悪感を抱く親に何かあるんじゃない。幼少期に親から厳しく育ったとか放置気味に育てられたとかで親自体が愛情薄い家庭で育ったのかも。

匿名さんより

2020年07月22日(水) 13:23さん
幼稚園児でしょ。
やめさせるなんてまさかでしょー??

一番ベタベタしてくれる事がかわいい時期じゃないですか〜

嫌悪感は腹ん中に隠して封印して下さい

匿名さんより

主さん。
旦那さんがしっかり対応してくれて良かったです。

主さんがお子さんを思う気持ち、愛情を手紙に書いて、息子さんが誤解するようなこと書いてないか旦那さんにも確認してもらって、息子さんに愛情を伝えてはどうでしょうか?

息子さんに主さんの愛情伝わっていない気がします。主さん、伝え方下手すぎ。

匿名さんより

主です。

私は幼少期から高校卒業するまで
父親の飲酒による暴力、母親には暴力と
怒鳴られる事で育ちました。
中学生の時は顔にアザができ
朝登校の時に生徒指導の先生に呼ばれ
教室へは行かず保健室で、手当てされていました。
母親には、ハサミで髪を切られたり
とにかく毎日母親のイライラが私に向けられて
弟には木製のバドミントンのラケットで殴られたり、父親に殴られて2度意識を失い救急車で運ばれた事もあります。
この
記憶は消えることはないと思います。

子供たちには暴力はふったことありません。

匿名Aさんより

主さん、真剣にカウンセリングを検討してください。
まずは主さんのカウンセリングをして、息子さんもカウンセリングを受けてください。
必要なら発達検査もしてください。

息子さんの行動(キス、触る)は、高校生男子としては異常です。
マザコンとかの問題ではないです。

あと、小さいときにさみしい思いをさせて悪いと思ってることを、ちゃんと伝えてください。
感情的になってしまいそうなら、ラインなどでもいいと思います。

それから、自立させるために家事をさせたりするのはいいと思いますが、内地に行きなさいとかはあまり言わないほうがいいのかなと思います。
どうしたいかは本人が決めること。
内地に行っても行かなくても自立できる人はできるし、できない人はできないです。

匿名さんより

2度目のコメントになります。
旦那さんの言う事にも少し耳を傾けたほうが良いと思います。
厳しい意見かもしれませんが、
息子さんに変わってほしいなら、まずは主さんが変わってみませんか。

兄弟格差があること、スポーツが得意なのにそのサポートをあまりしない事、親が進路を切り拓く事=本土への進学だと思いこんでアドバイスしていることは、私も少し違うかと思います。

主さんの幼少期については、思い出しなくないほどとても大変で辛かったと思います。
でもそこが子育てで悩んでいる根本かもしれません。
自身のカウンセリング等を受けることで辛かった過去を乗り越えることが少しでも出来れば、今回の件もなぜ息子さんとの関係や嫌悪感を感じる事になったのか、兄弟格差はなぜ起こるのか等のヒントがあるかもしれません。
個人的な意見ですが…。
自分のモヤモヤとする心の解決への糸口をまずは主さんが探して、自分から変わってみてはどうかな。
病院以外にも市町村窓口に話を聞いてくれる臨床心理士がいますよ。

匿名さんより

みなさん、色々とアドバイスしていますが、なぜ そういう行動をとるのかは
専門家でないとわからないと思いますよ。
抱きしめた方がいいのか?
突き放した方がいいのか?
発達に問題があるのか?
家庭環境が原因か?
臨床心理士に早く相談した方がいいです!

匿名さんより

 原因は愛情不足や主さんの幼少期の問題だったり、ある程度心当たりはあるのですね。しかし、どう対応するかは専門家のアドバイスを受けましょう!
まずは主さん1人で相談してみては?
必要なら旦那さんや息子さんも呼ばれるでしょう!

匿名さんより

主です。

皆さんのコメントを読み
自分の親と同じ様な事を息子にしてると
思いました。

私は小学生の頃
夜中に両親の喧嘩を止めたとき、私も殴られ母親に逃げてと言われ、口から血を出しながら幼い妹弟を連れて、スーパーの駐車場で朝を迎えた事が何度もありました。
帰ると家の中はぐちゃぐちゃで、血も床や壁に着いていました。
私の着る服はまともには買ってもらえなかったので、自分の子供たちには、買い与えて
子供たちから、何で買うの?着る服ありすぎるからと言われます。もちろん高校生の息子にも同じように買ってあげています。
私は子供たちが恥ずかしい想いをしないようにという気持ちで買っています。

私の母親は弟だけ可愛がり、私は抱きしめてもらった記憶はありません。
実際、弟が高校生になったとき殴られて、怪我をしても、母親は助けてくれませんでした。
弟を叱ることもなく、嫌な顔してたのを鮮明に覚えています。今でも弟には何も言いません。
大人になった今でも両親の目を見て話すことは出来ません。

息子の事ですが
友達の家に泊まりに行ってて話が出来ず
電話にも出てくれません。
息子に謝りながら抱きしめる事も考えましたが
多分今は出来ないと思います。
向き合って幼い頃の事を謝ります。

あと、専門家のことは前々から考えていました。
でも過去の事に触れたくないのが優先になってしまい、何年も考えるだけで止まっています。
それも含めて向き合ってみます。
ありがとうございました。

匿名さんより

主さん、今とてもお辛いでしょう。
過去の辛かった自分と息子さんを同じにしてしまっている事に気付いたことでかなり苦しいと思います。
どうか、ご自身を責めないでくださいね。貴方が悪いわけではないです。
この連鎖を断ち切るって大変な作業です。
専門家に相談して、ご自身の気持ちを一つずつ整理して次に進めるといいですね。
ご主人は辛かった過去をご存知ですか?これから この連鎖を断ち切ること、嫌な思い出を新しい良い思い出に上書き出来るよう一緒に乗り越えてくれる人であったらいいな。
ご主人はキーパーソンだと思います。
今後、息子さんのことで主さんがどうしてもカバーできない部分を補ってくれる存在であることを願います。
よーんなーFIGHTです。

匿名さんより

主さんへ
私も子育てするようになって実親から受けたトラウマと初めて向き合わざるを得なくなりがむしゃらに心療内科やカウンセリングや実際親との対峙など経て、やっと乗り越える(精神的に安定して子供と向き合えるようになった)事が出来ました。

おかしいと自分で気づき、子供へも影響が明らかに出ていると思うのであれば今がむしゃらにご自分で一生懸命悩み抜きいろんな人に助けを借りて自分を見つめ直す場を持って(カウンセリングなど)ください。
(カウンセリングも合わないところもあったり色々で何軒も行きましたが結論はどれも行ってよかった。色々気づきをもたらしてくれた)
もがいてもがいた先に必ず救いはありますよ。
すごく苦しいですが。
私は4年ちょっとかかりましたよ。
脱皮して心が変われるまで。
沢山泣いたし周りを傷つけたし自殺すら沢山よぎりました。
でも親にも何度も子供時代苦しかった事、助けて欲しかった事、辛かった事、話ました。
親とは対峙したせいで本当に険悪な時期が数年ありました。
でもついに分かり合え、親自身も弱く悩みながらもどかしい人生だったのだと思えるようになりました。
人に対して感謝を出来るようになりました。

キツいと思いますが、子供は宝物です。
子供と向き合う前に自身と向き合いましょう。

人生は一度きりです!

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