【我慢】言いたいことを言いたい。

= もう、疲れたさんさん =

私は題名通り、いつもいいたいことを言えずに我慢しています。
子供の頃からの癖です。でも、疲れてきました。言いたいことを言えたらどんなに楽だろう。

会社で、同僚が間違えていたら、「間違っているよ」というんですが、いつもいいわけばかりで、「はい、」で終わったことはありません。
私も注意されたら、落ち込む方なので言い方には気をつけているし、他の人が注意したときは何も返さないんですけど、私にはいい返します。なめられているのかなぁと感じています。

私は人を観察しすぎるところがあって、ほとんどの人は注意されたら(私がいろんな人に注意しているわけではありません。)、ムッとしています。
子供には悪いことをすると怒っているはずなのに、大人になると防衛本能が働いているように見えます。

私に注意している人が、逆に私が注意したら、逆ギレされる。私は何も返さず、聞いているのに、ストレスばかりたまります。いつも言わないから誤解されているんじゃないかと思います。

話が変わりますが、私は4姉妹です。長女はしっかりしていますが、ワンマンです。
次女はわがまま。離婚して、両親にいろいろお金のことでは迷惑をかけたのに、両親のこと思わず、両親が亡くなり、遺産のことになったら、目の色が変わり、自分の思い通りにならないと怒って大変でした。私は姉が馬鹿にしているのを知っています。

子供の頃から否定されてきました。自信がもてなくなったのも姉のせいです。
トラウマで今でも覚えています。

妹は両親が高齢の時の子どもなので、甘やかしすぎて、昔はわからなかったのですが、最近の妹をみると40過ぎているのにしゃべり方が子どもぽくて、子どもと話しているとき同級生に見えます。
家の手伝いもしたことがなく、臨機応変にうごけません。
注意しても、正しいとか正しくないとか関係なく、妹にとっては自分が悪く言われることが嫌なので、負けず嫌いなので注意しても逆ギレされます。発達障害があるのかなぁって最近は感じます。
こんな姉妹の中で育ち、自分を押さえてきました。疲れました。。。

51 Comments.

匿名さんより

してあげてもされてあげても
嫌われ者は嫌われ者
言ってあげても言われてあげても
嫌われ者は嫌われ者
みてあげてもみてくれても
嫌われ者は嫌われ者
上からも下からも
嫌われ者は嫌われ者
我が子いえば親もいいなり
嫌われ者は嫌われ者
なにをしてもなにをしようが
嫌われ者は嫌われるようになる
しってもみぬふり知られてもみぬふり
いわぬふりきかぬふりすべし

兄弟のことを発達障害といっていけません
兄弟を馬鹿にする、親が一番悪いのです

仕事の怒りかた、注意する仕方
   うけかた、反論の仕方違います
言いたいこと、怒りたいとき
しめせばわかりあえませんか。
たかが、何時間のその日だけでも
態度、言葉で表す方います
我慢するより自分をだせばいいんです
言うことができないなら
ありがとうございます、以後きをつけます
すいませんでした で いいのです

匿名さんより

第三者の私に言わせると、主さん 自己主張が強い気がします。
それと、常に自分が正しいと思っていませんか?
自分以外の人への尊厳が無く、身内にさえ発達障害などと口に出来るような性格だと周りは認めてくれませんよ。

匿名さんより

人から注意された事をどう受け止めるか。私もこれで困り悩みました。バイトの先輩に人格否定もされ、家に帰っても悶々とする事もありました。迷い迷ってたどり着いたのは、ネットで検索した「ありがとうございます」の言葉でした。

「ありがとう」は漢字で書くと「有難う」となり、中々ない事があるなんて本当にありがたいと感謝の気持ちを表す言葉です。「ありがとう」は魔法の言葉で、世界共通で、この言葉一つで人間関係が上手くいきます。

「私が分からなかった事を注意(指摘)してくれて、ありがとうございます。これからは〜します」と言えば、たいていの人はそれ以上は何も言いません。

あと、こちらが注意(指摘)する時は、「ここを直して下さい」ではなく、「ここを変えてもらう事はできますか?」と伝えると、だいたいはやってくれます。それでもやらない人には何を言ってもしょうがないので、必要最小限の関わりをするにとどめています。

注意するのはエネルギーを使いますし、注意されても90%の人は改善できないというデータもあるそうです(詳しく書きませんが)。注意して相手を変えようとすると自分が壊れます。自分は、指摘して、その場だけでも変わってくれたらいいなぁ位の感覚で仕事しています。

匿名さんより

この種の悩みは自ら主体的に動く事でほとんどが解消されます。人の反応よりも自分がどうしたいかを徹底する事です。
主さん、自信を持って。

匿名さんより

十分に言いたいこと言ってると思うんですけどね。
仕事していて注意することってあまりないですよ。指摘の言い方が悪いんじゃないでしょうか。お互いに注意仕合いばかりってそれこそおかしい、さもなくば上司がおかしい。
子供っぽい文面から20代かと思ったら、妹が40代って、、、
主さん40代以上なんですね。
大人になりきれてない文面からの印象です。言いたいことが言えないと思うのは自分の責任ですよ。頑固でプライドは高いのかなあと思います。

匿名さんより

仕事上で間違いなどを指摘したり注意した時に、主さんにだけ言い訳をしたり逆ギレされるなら 言う方の自分に問題がないのか考えたほうが良いと思います。

自分では言い方を気を付けているつもりでも、相手には素直に認められなかったり申し訳ないと思えない何かがあるのではないでしょうか。

間違いを指摘する時は相手への言葉遣い、表情、話をするタイミングなど神経を使うのは勿論ですが、普段から同僚と良好な関係を築いているのかや 主さん自身が周りから信頼されるような働きぶりも必要だと思います。

主さんの文面からは何を言うことが出来ないのか、何を我慢しているのかが分からないです。
誰しも思ってること全てを言葉にしているわけではありませんよ。

主さんは自分が周りの人からナメられてる、バ カにされているようで悔しいと思っている、ということではないのでしょうか。

匿名さんより

言いたい事って言えないですよ。
大人なんだから、それくらいの事分かるんじゃない?
世間体とか、場の空気読むとかさ。
皆それぞれ我慢して生きてるんです。
甘えんな!

匿名さんより

子供の頃からの癖
なめられているのかなぁと
ムッとして
逆ギレ
ストレスばかり
ワンマン
馬鹿にしている
子供の頃から否定されて
高齢の時の子どもなので

↑ 私が違和感もった言葉の数々。
どれか1つ2つならいいですが、スレの中に
こんなにたくさん、主さんの闇があるなあと感じました。恨み辛み、、、
言霊ってあるんですよ。
この4連休しっかり休んで疲れをとってください。そして言葉遣い気を付けてくださいね。
ばかにされてるとかなめられてるとか、考える必要なんてないんですよ。思考を切り替えてくださいね。

匿名さんより

>言いたいことを言えたらどんなに楽だろう。
必ずしもそんなことは無いでしょう。
あなたみたいな気の弱い人は今まで通り言いたいことも言わない方がいい。
たとえ正論で言い返しても
ジャイアンみたいな人に10倍の罵詈雑言で言い返される。

匿名さんより

周りの人が平気で生きていると思ったら大間違いです。自分だけ苦しんでる、自分だけ悩んでるわけではありません。
自分が正しいし出来るからと言って周りを否定してるのでは?
もっと相手の気持ちを理解したり寄り添うこと。一番は主さんは何が悲しいのか何が辛いのかを自分で自分の気持ちを理解し相手に見せること。
自分の気持ちを見せないで隠すんですか?気持ちを分かってもらえないと周りを信用してないのはなぜでしょう。

匿名さんより

あれはだめこれはだめだと周りの人を責めてるようですがこだわりが強いのは主さんのほうだと思います。
完璧な人はいませんよ。出来ない所を探す癖をなくし出来る所や人の良い所を見てそれを伝えていくと良いと思います。

匿名さんより

長々と書いてるけど、結局主さんは全ての問題を人のせいにしている。
会社でも、私生活でも。
それが問題なんじゃないかな。

匿名さんより

ほぼ、みなさんと同じ意見です。

完璧主義なのかね?
私なら「ここが間違えていたので直してもらえますか」というかな。
ミスはしてはいけないけど、誰でもあるんだよね。しない人も中にはいるけどね。

嫌なことや辛いことって、その時一瞬だけですよね。
それをずーと引きずっていたら勿体ないですよ。人生短いから。
たとえば、嫌なことが1日に15分あったとして、一週間そのことばっかり考えて過ごすより、自分の好きな時間に当てた方がよくないですか。嫌なことは一瞬ですよ。
それに完璧な人はいない。
あと、人任せにするより、自分でやる方が年齢と共に出来ることが増えて成長しますよ。
あと主さんは、自分を押さえてるといいますが、私からすれば普通ですよ。
私は割りと周りに合わせて静観するタイプで、仕事場のゴタゴタにもジッと静かにしてます。ある意味卑怯かもしれないけど、仕事以上のことをするのは疲れるんだもん。さっさか仕事済ませるのが一番大事。
周りに振り回されずに自分のするべきことをして、幸せに生きなされ。

匿名さんより

主さんは普段言いたい事を言えないから、ここで吐き出してるわけさー。

私からのアドバイスとしては
主さんは人間観察をしててある程度の人の行動が読めるわけでしょ!
大体の事は想定内にしていれば、楽になれるんじゃない?
自分の事もそのまま受け入れて、心の中で「はい、当たった〜!」って思うようにすれば?

匿名さんより

私は他人を指摘する時に注意しているのは、相手を否定しないようにすることです。

明らかに相手が間違えているのが分かっていても「ここが間違っているので直してください」ではなくて、「私は ここが○○だと思うのですが確認してもらえますか」と、本人に気付いたようにしてもらいます。

昔、部下が出来たときに上司から「自分が正しくても相手には逃げ道を作ってあげなさい」と教えられました。
ずっと心掛けています。

匿名さんより

何が言いたいのか分からない
主さんは発達障害と自覚あるなら病院で一度検査した方がいいと思います
周りに迷惑をこれ以上かけないでね

匿名さんより

主さんは発達障害と自覚あるなら

そんなこと どこにも書いてないけど

匿名さんより

10:43に同感です。
私も仕事では間違いかなと思うところがあると確認するように聞きます。
家では臨機応変に動いてもらいたいときは注意ではなくお願いをします。
言い方ひとつ変えるだけで相手も変わりますよ。

主さんは注意するときに感情に任せて怒ったり、自分中心の考えで怒ったり、些細な事で注意を繰り返すことはないですか?

匿名さんより

他人を発達障害と考えは自分が発達障害と分かってない証拠ですよ
発達障害の人は自分を発達障害と思いますか? 他人を見て逆におかしいと思ってるはずよ

匿名さんより

↑ちょっと何を言ってるのか よく分かりませんが、私は自分が発達障害だろうと思って受診しましたよ。
実際にそうでしたし。

主さんは妹のことを発達障害かもしれないと感じてるだけで、自分が発達障害だと自覚してるわけてはないですよね。
読み取りを間違えるとコメントもズレていってしまいますよ。

匿名さんより

ナメられているとかなめられたくないとか、ばかにされたくないバカにされてるとか、
まともな人は日頃そんな事考えません。
下品な思考ですね。
誰と戦ってるんですか。

匿名さんより

発達障害って個性があるだけで才能のある方が多いですよ。
個性があるってステキです。

匿名さんより

最初のコメの方の通り
何故か嫌われ者は何をやっても
嫌われます、嫌われオーラでも出ているのかな?七転び八起きのメゲない人も嫌われますから、あたり触らずで生きています。

匿名さんより

両親が他界されているので
思い切って姉妹との距離を置いてみたら気が楽になるのでは?

人生はそう長くないから
少しでも好きに生きて欲しいな(^^)

匿名さんより

言いたいことを言いたいなら注意ではなく相手の良いところを言うようにしたらどうでしょう。文章を見る限り、主さんは言いたいことは言う方だと思いますよ。

匿名さんより

言いたいことを言うともっと大変だよ。日本では。
海外のように、意見をぶつけ合う文化だといいんですけど

昔、、ここにもいたでしょ。言いたいことを言いたいように言って
たたかれていたひとが。
なんとか雪とかいう人。あの人かわいそうだったね。みんなひどいから
元気にしてるかな。また会いたいな

匿名さんより

言いたいことを言ったらつらいよ。
やまがたさんどうしてるかな~
会いたいよ~

匿名さんより

姉妹の考えを否定ばかりなので主さんも十分負けず嫌いです。
主さんは自分の事しか考えてないみたいですが、目の前の人がなぜそうするのかと理由を考えた事はありますか?

匿名さんより

あの人もこの人もおかしいと、周りに文句たらたらの人って
はたから見ると当の本人がおかしいってパターンが多いですけどね。

匿名さんより

言いたいこと言えば良いじゃない。そしたら悩みも愚痴も解決ね!
思ったこと言ったら嫌われるかもって思ってるから言わないのであればずっとこのままここで愚痴れば良いし

匿名さんより

言いたい事を言うより、言いたい事を考えてから言うほうがいいです。でも相手には相手の考えや感情があるので分かってもらえるかは別ですが。

匿名さんより

言いたい事言って相手がどう受け止めるかは相手の問題。
自分はこうだと思うって伝えればいいこと。

匿名さんより

14:46、離婚しなくても上がり込みますよ。結婚しても我が物顔で居座る。同居してる嫁は気疲れして離婚したくなる。悪循環よね。
女同士って難しいんですよ。注意したら顔膨れるし、この人にだけは注意されたくない、あの人に言われたならなら素直に聞くとかね。難しいんですよ。人間関係って一番疲れるし悩みの種ですよね。

匿名さんより

自分一人で騒いで勝手に疲れているような気がするんだけど、、。
もっと大らかにかまえて小さな事にこだわらないように楽に生きてみては?

匿名さんより

主さん、どちらかというとネット民はストレス解消したり叩いたりの人が多いです。
相手の気持ちになって考えたり、寄り添って考えるよりも。
気が強い性格でないなら、相談をネットでするものじゃない。

相談についてですが、
人ってどうしても人によって態度を変えてしまうものなんです。
おとなしそうな人、気が弱そうな人と
気が強そう強い人、はっきり言う人
主さんもどちらが気持ちが楽ですか?
かまえずに言いやすいですか?
上から言いやすいですか?

優しすぎる人にはもっといいやすいですよね。
そういうことです。

気が強い人へは言いにくいもの。
そのストレスはおとなしそうな人へ自分より弱そうな人へ。
嫌いなタイプならさらにです。

匿名さんより

主さんのように「言いたいこと言えないのが悩み」「ストレス溜まる」と言う人、何人かいるけど
そういう人って面と向かっては言わないけど、陰でよく文句言ってるよ。
ストレス解消できてるじゃんと思って見てるけどね。

匿名さんより

人の考えはわかりません。同じ言葉を言っても受け止め方が様々です。
人の気持ちを優先に考えて自分が思ってることを言えないから病むのです。

匿名さんより

人間に対する愛が足りない。自分を愛せてないのかな?と思いました。自分のことを大事にしたら、姉妹や周りの人のこと、汚点も含めて愛おしくなるよ。間違っていることは正しくないけど、間違っていることを正すことが必ずしも正義ではない。間違ってるよ、というよりサポートすれば。いつまても姉や人のせいにしてはいけないよ。人格に欠損があるのが当たり前、人はみんな弱い、自分を守りたいもの、お互い許しあえたらいいですね。あまりにも不満が多すぎて、これは自分の人生を生きてないからだよ。不満を口にできない、ことよりも不満を感じなくなればいいんじゃないかな?何かに一生懸命になれば、たいしたことないよ。周りの言動気にならなくなるよ。

匿名さんより

人の優しさ親切心に甘えて過ぎるのも問題、甘え過ぎて悪い部分をを正さない、間違っている思考をサポートしようにも相手が受け入れなければどうしょうも無いね。

匿名さんより

主さんのコメントが聞きたいですね。
一方通行のコメントだけで主さんがどのように感じたのか知りたい。
もしかしたらこのスレはもう見てないかもしれませんね。

匿名さんより

どこでもそうだけど、言いたい事を面と向かって言わない言えないから、態度で示したり弱い人に八つ当たったりは卑怯!やめてもらいたい。

匿名さんより

主さんお疲れ様です。
ご兄弟達の主張強めの振る舞いの中で暮らすうちに、自分を抑えるようになってしまった…という事ですかね。

私も主さんとおそらく同年代の40代です。私は人付き合いが昔から上手くいかない事がよくあって、それは自分が美人じゃないから…性格を親に否定されたり片親だったりでコンプレックスがあるから…と、まあ要は人のせいにしてました。お恥ずかしいですが長年。
でも40過ぎてフッと気づいたのは、結局上手くいかない原因は自分のせいだな、と。自己中な振る舞いしたり、逆に必要以上に自分抑えて、勝手にストレスためたり。

主さん、私もですが、確かに育った家庭環境で性格や対人関係の振る舞い方に影響が出たかもしれません。
でも子供のうちはともかく、もう大人なんだし、自分の性格のクセが原因で不快に感じるのなら、自分が変わるのがいちばん早いかなと思います。
他人は変えられないけど自分は変われます。

匿名さんより

理屈じゃないんです。
「なんか貴方にだけは言われたくないのよ」
て人、居るんです。相性なんでしょうね。

私は逆に、職場のとても優秀な同僚(上司より優秀で頼り甲斐がある)に指摘されると素直に入って来ます。

匿名さんより

口だけは達者で行動が伴わない人の話は時間の無駄だから聞かない。
話が二転三転と都合よくコロコロ変わる人は信用できないので聞かない。
自分の意見や考えが絶対正しいと曲げず決して謝らない人とは人間関係を築けない。

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