【夫婦】もう離婚するべきでしょうか

= 雪さん =

33歳同士の夫婦です。
結婚し、10年経ちました。子供は小学2年と、1歳です。少し歳離れました。
旦那は田舎育ちで、地元大好きで地元にアパート借りて住んでいます。

私のお願い事はハイハイ〜って感じで取り掛かるの遅いし忘れるのに、地元関係の事は率先して取り掛かります。
上の子の部活の監督初めて、毎日毎晩、休日はずーっとそればかり。私も応援行きたいから弁当やら作って行ってるけど、感謝もしてくれません。感謝してよ!って言ったら、「嫌なら弁当買うからだぁ、お金」って言うんですよ。
地元や部活の子供、父母の前ではめっちゃ外面良くて見ててイライラします。
家事は思い付いた時だけして、偉そう。
給料も高くない。
でも私も給料10万だし、無資格だから子供2人連れて育てるの出来るのか…
何故去年2人目産んでしまったんだろう…って最低ですよね。こんな事思ってしまうなんて。
昨日も喧嘩して口聞いてません。
旦那も、離婚したいと言いますが、今はお金ないから無理と言ってます。
もう離婚しかないかな…
私は相談出来る人居ないので、どなたかアドバイスお願いします。

104 Comments.

匿名さんより

それだけの難で離婚とは、甘い育ちしてるんだろうなって感じます。
子供が哀れしますよ?簡単なこと改善できないなら、またあなたに降りかかります。

匿名さんより

離婚したい決定的な理由は何でしょう?
夫婦はいろんな事で衝突します。年数が長ければ長い程(><)。私達結婚当初、しょっちゅう喧嘩ですよ、お互い離婚話も当たり前、家事は一切しない旦那。育児さえも非協力だし、収入は高いわけでもないですが生活は苦しくなかったです。何やかんやで今年25年目。流石にこの年数きたらお互い信頼できたから、ここまで夫婦で入れたんだと私は思ってます。この25年間旦那はギャンブル、浮気とかは、無縁だったのが唯一の幸せなんだと実感します。
やはり誰かが冷静にならないとやっていけませんよね。
主さん下の子1歳ですよね、まだまだお父さんがいた方が生活も頼れるかと思いますが、私もいざ離婚したら3人の子供育てる自信がなかったです。お金で苦労だけはさせたくなかったので、なるべく離婚だけはしたくなかったです。
今は皆、自立できたので離婚しなくて正解だったと私は思います。
主さんも子供の為にも苦労だけはしてほしくないなー(^^;;、よく考えてほしいです。

匿名さんより

他人の勝手な感想です。
昨日の家事をしない専業主婦は、離婚事案かと思いましたが、主さんのケースは離婚するほどでもないなぁって感じます。

雪さんより

12:52
主です。決定的な理由はないですが、積み重ねですかね…
私が100回言っても信じないか、否定的なくせに、地元の人や兄弟が一言言ったらそうなんだ!
って信じたり…。
浮気やギャンブルもないし、、月23万だけど全部入れてくれるから我慢してました。
でも同じ空間に居たらイライラしてしまいます。

雪さんより

私が甘い考えなのは承知しています。
やはり我慢するしかないでしょうか。
色々な意見を受け止めるので宜しくお願いします。

匿名さんより

子供を中心に生活し日々子供のためを思って生きてく。
子供たちにとっていい父親ならそれでいいんじゃないの。
世間にはもっとひどい男はいくらでもいますよ。いちいち旦那がどう思おうと気にしない。

匿名さんより

私も何度も離婚って思いましたよ。
結婚してしてすぐ300万の借金発覚。
そしてまた10年後400万の借金。
今は返済頑張って残り180万程です。
離婚届を提示しましたが、お前が1人で3人の子育ては苦労するからしない!と言われました。

そして現在…夫は変わりました。
わたしも夫に対して酷い言葉ばかり投げつけていたな、夫もストレス溜まってたんだと思います。

今が一番夫婦穏やかで、家族仲良いです。
自分も変われば相手も変わります。
思いやりが足りませんでした。

成長の勉強代として高くつきました笑

匿名さんより

旦那さんの生まれ育った地元・それも田舎だと、どうしても地域の行事ごとが多くなったり、人付き合いも多かったりすること分かります。
地域の少年野球やらサッカークラブやらのコーチを務めているのかな?それもほとんどボランティアで、家族は大変ですよね。
でも、考えてみてください。小2のお子さんはお父さんが地域のことを積極的にやっていることで、なにかメリットはないですか?外を歩けば「○○のところの子どもだね~」と声をかけられたりしませんか?何かあったとき、地域の方に顔を覚えていてもらえるって安心ですよ。
今はまだ子育てにてがかかってワンオペ状態で大変だと思いますが、必ず乗り越えられる日が来ます。
あなたがお弁当を作って応援に行っていること、旦那さんは何とも思わなくても、周りはちゃんと見て評価していると思います。頑張って。
どうしても離婚したいのなら今のうちに収入を上げるような資格を取ったりなにか手を考えることです。

匿名さんより

夫は家では何にもしないのに外で張り切って頑張って褒められて、自分も頑張っているのに感謝されず面白くない、というところでしょうか。
今は子供が1歳で小さいために息抜きもできず、疲れがたまっているのではないのですか?
私も子供が小さい間は仕事、家事、子供の世話に日々追われイライラし、協力してくれない夫に嫌気がさしていました。子供の手が離れた今、とても気が楽です。むしろ、夫がいない方が自分のペースで動けるので楽です。
もうちょっとの辛抱かなと思います。

匿名さんより

旦那さんは、部活の指導者になれば、外面に気を使うのは当たり前。ノウハウも無ければ、ベテラン指導者が1時間でできる事も2時間かかってしまう。必然的に余裕が無くなる。忙しさを自分でコントロールできない状態かと思います。文面だけでは、必ずしも旦那さんの人間性に問題があるとは言い切れません。

度重なる暴力や暴言などがあれば離婚もアリだと思うけど、主さんが変われる事はありませんか?(切羽詰まった状態なら、てぃるるなど公的機関に相談するとよいと思います)

一番大事なのは、主さんの心と体が安定すること。その為には、余裕を持つことが必要です。余裕を持つためには、今やっていることを見直す必要があります。

A やめる
B 量を減らす
C 今までどおり

例えば、弁当づくり、子どもの部活の応援はどうでしょうか?私なら、迷わずAです。その分の時間を1歳の子と過ごしたり、仕事のために資格を取る勉強をしたりします。

今の生活を見直すことなく、収入が月10万のままで離婚するのではなく、「今よりも稼げるようになった」「下の子も手がかからなくなり、家の手伝いもできるようになった」状態で離婚する方が現実的です。(部活離婚という言葉もあるので)

弁当代も、例えば家から水筒持っていって、小さめの380円弁当を買わせれば、渡すお金も400円ですみます。残りの100円分は、子どものため自分のために使う。500円弁当を買いたければ、旦那さんに自分で考えさせる。高カロリーだと将来の医療費も増えます。

匿名さんより

13:16さん
サッカーコーチしてます。ボランティアで夜遅くに帰ってきて、休日は早朝から夕方まで…。
機嫌良い時は旦那も私のおかげだよって言います。でも自分に都合良いだけと思います。
PTA会長に地元の青年会のOBを仕切るのも引き受けていて、サッカー無くても多忙です。周りからは良い旦那、感謝されたりしますが、私には徳ありません
本当に結婚相手間違えてしまいました。
私が死んだ方が皆幸せなのかな、とか夜な夜な思ってしまいます。

匿名さんより

> 「嫌なら弁当買うからだぁ、お金」

自分で作りなさい、といいなさい。

13:16ですさんより

主さん・・・大丈夫ですか?
帰れる実家はありますか?少しお子さん連れて休ませてもらってはどうでしょうか?
迷惑とか心配かけるとかは考えずに。私の娘が同じ状態なら迷わず少しの間預かります。
旦那さんが外面よくいろいろこなしている間、奥さんが難儀な思いをしていることは周りもよくわかりますよ。家族の理解がないとできないことですから。
でも、主さんは周りより旦那さん本人にわかってほしいのですよね。
いったん離れて距離を置いてから話しあうしかなさそうですね。

匿名さんより

13:33さんありがとうございます
母が幼い頃に亡くなり、父は昔ながらの考えで…数時間遊びに行くくらいなら出来ますが、泊まれません。
弟は家族がいるので迷惑かけれず、
友達も田舎に嫁いだ人がいないので、説明してもよく分からないみたいなので、誰にも相談出来ません。

DVされた訳じゃないのに、
私の考えが甘いのか、もう分からなくなり毎晩お風呂の中で涙が出ます。
旦那の前では泣くの悔しいから泣きませんが、、まとまりない文章ですみません。
皆さんの中にもっと辛い人もいるかもしれません…意見ありがとうございます

匿名さんより

13:36さん、お金!っていいますが、

息子の分は作らなきゃいけないので、息子のだけ作って旦那のもついでに作っています。
買い弁してる子があまり居ないので…
どうせ私が作るの知ってて、言ってるとしか思えないんです。

主さんより

ところどころ、
名前無しですみません。
返信しているのが主です。
1人づつ、返信出来ずすみません。

匿名さんより

ご主人、給料が月23万(妻の月給+10でも)で子ども2人育てるなら、お金のかかる地域の手伝いや友だち付き合いはできんな…

ご主人はご自分で高給取りだと勘違いしてませんかね。

匿名さんより

13:47さん
お金かからないです。お金にならないボランティアばかりしてます。
周りが給料低いから勘違いしてると思います。

匿名さんより

年齢が違えば感じることも、こんなに違うんですねー。
我が家はアラフィフ夫婦。
夫は息子の部活に熱心で主さんの旦那さんと同じような感じ。
私の方から買い弁してと言うし、家に居ない方が掃除洗濯片付けがはかどって助かるので朝早くから夜遅くまで居ない方が良い。
部活をしている息子以外の2人の子の予定もいっぱい入っているので私自身は忙しいです。
夫が地元や身内の意見を優先的に聞いても私は嫌なら動きません。
この年になるとご自由にどうぞーって感じですよ。

匿名さんより

主さん、子どものためにも頑張っているんだね。えらいよ。やって当たり前と人にやらせる人は駄目な人間だと思う。

結婚10年か。あと10年したら上の子が守ってくれるよ。

手のひらで転がすさんより

旦那さんは、外では亭主関白に見られて、
「こんなに勝手させて、奥さん偉いね」と言われていそうね。

文面からとても、いいお父さんだと思いますよ。
旦那さんは外で、少し威張らせて
家では、主さんがしっかり手綱を握った方が、上手くいくのでは?

未だ、お若いので不満もあるでしょうが、
主さんの手綱さばき次第では、家庭内でも頼りになると思います。

懐かしいですね、
我が旦那とそっくりそのまま(笑)
子供達が手を離れてからは、
寂しいのか家事をよく手伝ってくれますね、
こんなもんですよ旦那って。
子供より手がかかるし、めんどくさいもんです。

主さんより

13:58さん、いえ、外では優しくて面倒見の良い旦那と私は周りから言われるんです。いやいやそれは外面だから!と
心の中で思っているんです…

皆さんありがとうございます

匿名さんより

1歳の子供さんがいたのでは、簡単に自由が利かないからつらいと思います。この時期、友達とも気軽に会うわけにいかないし、コロナで自粛になって、ご主人も巣篭りにはなりませんか?

外部要因で、状況変化がないようなら、ここは我慢の一択だと思います。
なんてったって1歳児がいる。実家に頼れない。収入が少ない。
ここで、短絡に行動を起こして離婚したって、子供を抱えて路頭に迷うだけですよ。
心の奥の、日記帳に日頃のうっ憤はつづっておきましょう。と同時に「いつか」我慢しない状況を作るためすぐに行動を起こしましょう。
まず基本はお金! へそくり、資産運用の勉強、実行、副業、経済力は必須です。
次に、ステップアップ!時間を作って自分に関連した、または収入アップが望める資格や技術の習得です。
そして、ため込み切れないうっ憤は、同志が集まるサイトやブログで仲間を見つけて吐き出しあいましょう。
準備もなく一時の感情で行動して、子供を貧困に巻き込みたいですか?
恨みつらみでは飯は食えません!
健康で、お金を運んでくれる旦那さんでよかったです。
いくらでも打つ手があります。
目標はまずは5年くらい。きっと、何か違うことが見えてきます世よ。
ガンバレ!!

匿名さんより

離婚したいけど、子供が大きくなるまでは待つ人居るけどすごいなぁって思う。
すごい精神力。
好きじゃない人と何年も一緒に居なきゃいけないなんて辛すぎる

自分をまず大事にしなきゃ、子供を幸せにしてあげれない

匿名さんより

主さん的にはここで同情してくれるレスを求めてるんでしょう。
離婚は最終手段として、
その前にここでぶちまけた不満を旦那が「外面よく接してる」人たちにもそのまんまぶちまけてみたら?
それで仮に旦那の味方をしても主さんとしては言いたいこと言って自分の気持ちをさらけ出してすっきり。

匿名さんより

決定的な法的な離婚理由ないので、協議離婚しかないですよね。

それに感情にまかせて今離婚しても、生活は考えてますか?

まずは、離婚後を考えて資格をとるとか離婚後の仕事を決めてからです。

いきなり離婚をしなくてはならない状況に比べたらましだと考えを変えて、準備期間が持てると前向きに。

離婚したら、家事も仕事も1人です。
自分の時間はさらになくなりますよ。

家事は気が向いたらやってくれるなら、その時に褒めて沢山感謝しましょう。 
それが、家事をまたやってもらうコツです。旦那さんも子供も。
やらなくても気にしない。
やってくれる時にだけ。を繰り返す。
外では、頼りにされて感謝されるから期待に応えたくなってるかもしれません。
家もそうなるようにしていますか?

弁当は作るのが大変ならやめてお金で良いです。
大変じゃなく、やりたくてやってるならば
気にしなくて良いよ、と頑張ってねと送り出せばきっと旦那さんも感謝に変わってきます。口には出さなくても。
気が向いた時しかやらないくせにと言われたら、頑張ったのがバカバカしくなりやる気はなくなるもの。
喜こばれるからやりたくなる。
見返りは求めない。お互いに。
気持ちなく嫌ならやらない。
相手を変えるには自分から変わっていかないと無理です。
相手が変われば自分もではずっとかわりません。

離婚に向けて準備するなら
離婚して1人だと思って家事も育児も仕事もやってみる。
子供を少しの間見てくれる、ちょっとだけお願いなど普段の生活にある事は全くなくなるのです。
離婚したら
たまにやってくれる誰かもいません。
大丈夫かどうか考えてみたり。

離婚に向けて、就職や貯金も含めて考えてみる。

きっとどっちも褒められたい、わかってほしいだけしかない同士なんです。

匿名さんより

月23万、妻10万のパート収入で二人目とかありえない・・
こんなスレ立てながら昨夜はやってそう・・

匿名さんより

旦那さん、悪い人ではないと思います。
地域のために頑張ってくれて、給料も全部渡してくれて。

少し、気持ちを落ち着かせてみてください。下の子供がまだ1歳。わたしも子供が小さい時、旦那の帰りが遅い時かなりイライラして当たり散らしていました。

今は子供達も大きくなりました。イライラすることもありません。

離婚はまだ勇み足だと思います。
いい旦那さんだと思いますよ。

主さんより

14:41
2年してませんけど。こんな気持ち悪い男のコメントいりません!

匿名さんより

旦那の為に離婚してあげて下さい
子供の為に休日を使い、地域の為にも頑張り屋で情に厚く信頼ある旦那なら素敵な奥さんみつかると思います

匿名さんより

うーん、離婚以外にも解決策がありそうな…。
とりあえず、休みの日に朝からお弁当作るのはとても大変なので
お弁当は前日の夕ご飯の残りとかで良いと思います。
そしたら、朝からバタバタしないし、時間も作れると思います。

子供の部活に応援に行くと同じような悩みを持ったご夫婦多いので応援に行きながら友達作るのも良いと思いますよ。
ご婦人同士、旦那さんのグチをよくお話し
してます。
(旦那、家で何もしないし稼ぎも良くないからワジワジ〜する等)

匿名さんより

14:49さん
休日だけでなく毎日毎晩いないのよ。
既にシングルマザーみたいなものだから敢えて離婚しなくてもいいんじゃない。
給料も全額いれてくれてるようだし性格も悪くない旦那さんと思うよ。

主さんより

14:56さん
確かに夕飯の残り入れたりしたら楽になりますよね。旦那と息子が作っただけ食べるので、先に取ったりしようと思います。
私、性格的に他人に悩みを話すのが苦手で…小さな頃から。話しても現状変わる訳じゃないし。とか思ってしまいます。
カウンセラーとか行こうかな。

匿名さんより

主さん、パート代10万でも母子手当、免除いろんな待遇ありますから生活は余裕は無いけど大丈夫ですよ。2ヶ月に一度17万ほど入ります。そのお金を家賃と光熱費に回せば10万は生活費に出来ます。医療費もただですよ。てか、今も子ども手当みたいの役所からの入ってませんか?

匿名さんより

主さん、1歳のお子さんもいてお疲れ様です。手のかかる子供がいる間は夫婦で揉める事はよくあります。夫婦お互いが未熟なのです。でも、子供達が大きくなり夫婦も成長します。10年も経てば笑い話になりますよ!うちは夫が外面が悪いので主さんの旦那さんか羨ましいです。奥さん、大変だけど頑張ってー!!

匿名さんより

私の友人も似た感じで子供達が大きくなったら離婚すると言ってます。今は専業主婦なので離婚後の生活が不安なので我慢してると言ってます。外ズラが良くて家の中、家族の前ではなんでも後回しと。イライラすると言ってました。ATMです。

匿名さんより

主さんの気持ち良くわかります。50代のわたしも何度もそんな思いでここまでやってきました。息抜きできたらいいですけどね。私は友達に、愚痴聞いてもらっています。波ありでも、穏やかな時もありますので、こうして今までやってきました。

匿名さんより

1542さん
今は専業主婦なので離婚後の生活が不安なので我慢してると言ってます

結局金か?恥ずかしいね
そんな言うなら自分で食べて行くと意地見せて欲しいね
養われてる自覚あるんだ?

匿名さんより

旦那のこと収入低いって言ってるわりにその旦那に依存しているのわかってるのかな?
生活できないから子供のために我慢してる?
結局は自立できないからでしょ。

匿名さんより

主さんこんなに詳細書いて大丈夫ですか?ご主人や、その知人達にバレないか心配。

主さんより

16:21さん
ちょっとだけフェイク入れてますので大丈夫です。ありがとうございます

匿名さんより

離婚はいつでもできます。
それまで自立できるようにお金を貯める事できますか?
給与を全額渡してくれるようなので、まだいい方だと思います。
亭主元気で留守がいいと昔ありましたが、どうでしょうか?
男の人は基本子どもなので手のひらでうまく転がした方が
いいと思います。

匿名さんより

女性は子供を持つと全てが
子供優先になりますが 男性は
いつまでも自分優先の人 多いですね
でも主さんのご主人はお子さんの部活の
監督をやってるんですよね?
お子さんにしてみれば、自慢のお父さんでしょうね。お子さんと同じ事に興味を
もって一緒にやる。素敵な人だと思います。
うちは、子供の事はすべて私任せだったので
こんな風に子育てに参加するご主人は
全然OKですし逆に羨ましいくらい。

匿名さんより

16:15
女性は出産や育児の為にどうしても職を離れないといけない時期があります。
主さんの場合は頼れる母親も幼少期に他界されています。
それをふまえての発言ですか?

匿名さんより

>主さんの場合は頼れる母親も幼少期に他界されています。
>それをふまえての発言ですか?
母親のことは関係ない。

匿名さんより

感謝は押し付けるものじゃないよ。
主さんはまだまだ子供だと思う。
旦那の行動含め全て捉え方で変わってきます。

離婚を考えず今の家庭を守って欲しいです。

匿名さんより

毎日いないとなると大変ですよね。
週一、ニ回は旦那さんに食事の支度や片付けをしてもらいましょう。
家事もこまめに手伝ってもらってね。

匿名さんより

1歳の赤ちゃんもいるのだから、夫が弁当作りしたらいい。今どき台所が女性の仕事でもないわけだからね。

匿名さんより

大変だと思いますが、ほか弁のり弁当330円にしてもらってその分渡したらどうですか?もしそれ以上高い弁当買うなら小遣いで、
離婚は反対です。

匿名さんより

お弁当って昼食ですか?
朝からお昼はさんで部活なんて長すぎる気がするけど。特に今の時期は注意した方がいいと思うよ。

匿名さんより

時代は令和です。
我慢して無意味な結婚生活する必要はないと思う。
問題は、離婚後の生活。
子どもをどちらが引き取るかによるが
相手から養育費を確実に受け取ることができるか否か。
仕事の間、手のかかる年齢の子どもをどうするか。
そしてここ数年はどんなことにも
コロナが大きく影響してくるでしょうね。

匿名さんより

離婚したら?
私と主さんとは環境も違えば年齢も違う。

私は浮気されても離婚はしませんけど。

それと、離婚って人に聞いてするもんじゃないよ、
離婚って決意だから離婚した人達って
急に離婚しました。ってなってる!

匿名さんより

私もアラフィフです。子供が成人して大学生になり、やっと送迎や弁当作りの日々から卒業の気分です。夫を蔑ろにしてたつもりは無かったのですが、やっぱり気が張ってました。フルタイムで財布別の完全に経済的には困らなくても育児は私一人では無理でした。若い時は真逆でしたが、、特に今みたいなコロナで誰か1人が感染したら。。と想像するだけで滅入ります。私も両親を若くして失くしましたので夫がいないと全て不可能です。毎回、主語を私から妻、母、として思うのだけど、どう?と言い替えました。

匿名さんより

この場合は、離婚は結果的に良くないと思いますね

奥さんとして、主婦として頑張ってる事は、
旦那さん含め、地元の方達も良く分かってますよ。(ホントですよ)
部活の監督や地元の事など、家族の協力なしに務まりません。
コロナ自粛や小さい子の育児で、ちょっと限界がきたのかもしれないですね。

皆さんのコメで、少しでも気持ちが落ち着けたらと
経験者豊富ですからね、ここは(笑)

匿名さんより

18:01
小2休日は一日中部活は普通だったんですか!!知りませんでした。
コロナなどは大丈夫なのですか?

匿名さんより

18:49コロナ 始まるまでは普通って意味かと思います
先月とかは普通に部活ありましたけどね。
小2だから午前で帰りますって人は部活入らないかも。

匿名さんより

ここまで読んで初コメ。
最初はこの程度で離婚なんて…と思ってました。自分の方が酷い境遇なのにと。
でも主さんは本当に辛そう。
きっと投稿するのもキツかったと思う。
どんな選択をしても主さんにとってもお子さんにとっても、良い方向に行けばいいなと思う。

匿名さんより

18:02違いますよ!私は決意してから10年、やっと離婚しました。決意してから長いですよ。周りからは我慢強いね〜と言われてました。私だけではなくみんな悩み我慢の限界がきてからの離婚だと思いますよ。離婚って相当なエネルギー消耗します。

匿名さんより

老婆心ながら…
お子さんは男の子でしょうか?
そうなら、父親が必要な時が必ずきます。
思春期独特のトラブル、進路、部活…問題は色々です。
同性の父親の方が大きな広い心で接します。
父も通った道だから…
うちは中学生になりましたが、離婚せず我慢してよかったと思います。
子供が大学生になったら卒婚しようと思っていますが…
俺様気質のモラハラ夫で低収入、最近1年は家賃+水道代しか負担しないで週6晩酌、タバコも辞めない。
彼が家事をするのは気分次第。
何かしてもらう時は全てお願いベースです。
なので家に居ない方が楽です。
やらなかったからと言って文句を言おうものなら大変です。
ですがすごく子煩悩で息子も慕っています。
離婚しても私の収入だけでやっていけるように10年かけて準備してきましたが子煩悩なのでもうしばらく我慢します。
離婚した友人が数人いますが、男子の中高生には皆苦労しています。
彼女達の離婚理由は、度重なる女性問題とか借金問題、子供に対しての暴力です。
これらは子供から父親を奪うだけの理由になるとは思います。
主さんの場合はどうですか?

熟年離婚さんより

んー。。。
私なら離婚はしないかな。今は。

まず、子供の部活のコーチしてること。
家庭的にはマイナスだなぁと感じますが、ウチの旦那は子供の部活動(サッカー)に参加協力してくれません。サッカー経験者だし、教えてくれたり コーチはしなくても審判とか協力して欲しいのですが 忙しいと言い訳ばかりでやりません。
それはそれで腹が立ちます。

後はねお給料かな。
お恥ずかしい話ですがウチより収入良いです。ウチはもう50代なのに20万行ったり行かなかったり。慣れたかな?って思ったら職場の文句あら探し、ここに身を埋める気がないだの。役職に付きたくないだの。転職 子供生まれて三回してます。今の職場も嫌らしいのでまた転職するんだろうな。。。
なので、私はパート辞められません。

子供が小さい頃は ワンオペで休日になると公園へ行っては汗だくになりながら子供を見ていました。その度に、母と父と来ている親子連れがとてもとても羨ましく 何度も月一回でいいから祝祭日にお休みとってほしい。とお願いしました。翌月はとってもその次は忘れていた。と。泣いて頼んだりもしましたが三度程頼んだ後は頼むのも辞めました。
ムダだと思ったからです。
あの時の辛かった気持ち、大変だった思い忘れません。恨んでます。

話ずれました。すみませんm(_ _)m

主さん。私の旦那も私の話聞きませんよ。頼み事も少し嫌な顔したり面倒くさそうにしたり。
その度に色々と思いだしいつか復讐してやろうと思ってます。
離婚は2人で作った子供を育て上げてから考えようと思います。
2人で作った子だからお互いに責任ありますしね。

匿名さんより

いいんじゃない?
別れれば。
結婚も子作りも自業自得だから。
自己責任で離婚でいいとおもうよ。

主さんより

体験談も含めて、色々お話やアドバイス頂きありがとうございます。
同じ沖縄で分かって頂ける方がいて嬉しいです。リアルで分かち合えたらいいのになぁ…。

上にありました、上の子男の子です。
息子には父親が必要って、凄く思います。
私が亡くなった母親を思春期に求めたように、同性にしか分かり合えない事ってあるんですよね。。
やはり今は耐えないとですね。
幸い浮気やDV、ギャンブルは無いので…
ただ喧嘩なるとお互いに言葉の暴力はありますね。売り言葉に買い言葉ですが、
どっちもどっちかもしれませんね。。

昨日からお互い分かり合えず喧嘩していて、昨日今日は口を聞いてません。同じ空間にいるのが凄い苦痛です。
生きていくって辛いですね。

匿名さんより

若い頃の俺ですね、結婚して幼い子供がいるにも関わらず勝手に青年会長やって地域行事1番仕事2番家庭が3番、妻には専業主婦だから家事やるのは当たり前と思って強要させてしまってた、本当申し訳なかった、今では改心して家族1番になりましたが今でも過去のことは昨日の事のように言われます、本当にごめんなさい、これからも一緒にいたいから俺頑張る

匿名さんより

22:46
気づけて良かったね。
今は家族も幸せね。
がんばってね。

主さん
辛いですね。泣きたくなるね。
旦那さんも今同じ気持ちだといいけど。
がんばってね。

匿名さんより

旦那さん、子供ですね、図体だけデカイ長男。
いつまでもやってもらって当たり前、でも自分はやってあげてる。
大人なら外面がよくてもしっかり家のことをやってるからですよ。
外の世界を知らない人が結婚するとこうなる代表です。
だあ、お金?あんた幾つ?イライラします、こんな幼稚な旦那。
このスレ、旦那さんに見てもらったらどうですか?

匿名さんより

怒ってても、口はきいた方がいいよ
『はい、夕飯できましたよ!』「これ、お願いできますか?」とか
わざとらしく声かけは、奥さんの方からやってた方がいいと思う。
両親が口きかないと子供が神経質になってしまうので。(子供の為に)

匿名さんより

田舎の青年会の人もコレ見てるでしょ?
こんなイキガがいるよーって話題にしたらどうね?

匿名さんより

主さんも旦那さんもいい人そうです。
もう少し旦那さんが家庭に目を向けてくれたらいいのになと思います。
もう少し下の子が大きくなって手がかからなくなったら穏やかに暮らせると思いますよ。今は忙しくて心が疲れてるだけ。
無理せず休む時はしっかり休んで下さいね。

匿名さんより

主さん
夏休みなのにコロナ自粛でストレス溜まってないですか?
三食作るし、買い物も神経質になるし…
少年野球、サッカーの監督コーチの奥さんは大変だと聞きます。
心中お察しします。
提案ですが、部活は旦那さんに任せた方が良いです。
主さんも試合を見たいとは思いますが、隔週にしたりして下のお子さんと過ごすとストレスは溜まりにくいと思います。
主さんは実家に行ったりして。
なぜかと言うと…
外面の良い旦那さんを見てイライラしなくても良いし、何より父兄同士の人間関係に巻き込まれて余計な揉め事にも頭を悩ませたりしなくて良いように…。
100%保護者が満足する監督はいません。
表向きは感謝の言葉を言っているのに影では指導方法について色々言ってる場合があります。
特に小学生の部活は親の関心が高いので…
監督に言えない人が、奥さんに注文つけたりします。
なので役割分担すると良いです。
自分の時間が持てると気分が変わると思います。

匿名さんより

母子家庭になりたいですか?

母子家庭の子はやはり可哀想だよ。
学力の低下、ヤンキーになりやすい。

そして、少年院などに行く子のほとんどが母子家庭育ちです。
と、聞いたら離婚躊躇しませんか?

匿名さんより

一括りにするのはどうなんだろうね。

母子家庭で立派に育って親になっている人を幾人も知っている。現在母子家庭で、優秀に育っているお子さんも知っている。

両親揃っていても、子どもにとって生きていくのに大変な家庭はある。

熟年離婚さんより

主さん。さっきは書いているウチに旦那への恨み言を思い出して文句ばかり書いてしまいました。

私、主さんは、頑張ってるな。と思いましたよ。
部活動の見守りも応援も暑いし大変ですよね。私も最近から子供が部活動始めて思いました。
お弁当作りだけでも大変なのに応援まで小さい子をつれて行っているのですか?
だとしたら 面倒もみながら見守りに応援 そして子守りとスゴく大変だと思います。
後、旦那さんも子供の為に仕事、監督頑張ってますね。
きっと、長男くんは主さんと旦那さんの頑張り一番分かってくれる存在になるでしょうね(*^^*)

旦那さんも仕事に監督に地域の事等抱えていて余裕がないのでは?
お互いに大変で余裕がないからお互いの頑張りや大変さ思いやりが持てないだけなのかな。と。

先程のコメントには熟年離婚も考えているようなコメントでしたが 一応家族仲、夫婦仲 良いですよ。
子供が小さい頃は 子育てに家事に仕事にと私も余裕なく、主人も仕事は朝出て夜10時位の帰宅。お互い余裕もなかったんでしょうね。家族のために仕事をしてくれる感謝、家事をしてくれる感謝、子育てを頑張ってくれてる感謝。分かっていても出来ませんでした。
今は、大きくなり家族で釣りしたりキャンプしたり出掛けたりと皆で出掛けることも増え 主人も仕事を変えたことで時間に余裕が出来 子供との関わりも増え良い感じの家族になったな。と思っています。

長年、主人といて思ったのですが、男の人は外面をとても気にします。
実際、私の旦那も評判良いです。でも、私からしたら話聞かない。自分の事優先。面倒くさいことから逃げる。悪いところも沢山ある人です。他人は分かりませんよ。表面しか見れませんから。
友達、兄弟、親に愚痴っても私のワガママとしか言われませんでしたもん。
私も誰かに分かって欲しかったです。
本当は一番 旦那に分かって欲しいんですけどね。

身近にいたら主さんと話してみたいなぁ。そして、誉めてあげたい!「頑張ってるね!偉いね!無理しないでね。」って。

ウチもどうなるかなんて分からないけど離婚はいつでも出来るから 今出来ること頑張ろう。(時々はサボりましょー( ≧∀≦)ノ)
 

匿名さんより

このサイトには偏見の目でしか見れない人たちがいるからね。仕方ないですよ。頑張って立派に子供を育てた片親の人に失礼ですよ。両親揃って育てられても心が歪む人がいるって事ココ見てたらわかるでしょ。

匿名さんより

片親に失礼と言う割には
両親揃って育てられても心が歪むって
言っている時点で
同じじゃない?
両親に失礼ですよ。

匿名さんより

率直な意見ですが、これぐらいで離婚するんだ。あまりにも離婚のハードルが低すぎ。もうすこし旦那さんと話し合いした方がいいのでは?

匿名さんより

離婚も選択肢であると思いますが、そう簡単なものではないと思います。
お互いこの人と結婚して家庭を持ってと今に至って色々なすれ違いやらストレスで
第三者に相談、もしくは冷静にこういう風に思う原因を二人で改善して行く様に話し合えるかです。相手に我慢出来ない事の積もり重ねで、嫌な面ばかり目立ってきて逆によい面を見つけるのを見失ってるかも知れませんね。一方が我慢しろとは言いませんがお互い悪いときは半分にして良いことを倍に出来る夫婦になれるかですね。

匿名さんより

まだまだこれからじゃないかな?
夫婦間ではもっと大変な環境の方も居ますよ。子供も小さい様ですし^^;。離婚するのは簡単ですがその後の生活がもっともっと大変だと思います。お金の苦労だけはなんとも言えないくらいに子供まで苦しめます。実際私の幼少時代がそうでしたから。
両親が離婚しなかったらこんな生活じゃなかったよね、って毎日考えてました。
だから私は子供だけにはお金の苦労させたくなくて、できるだけ我慢して乗り越えようと努力してます。同じ環境味わせたくないですからね(><)。
小さいうちはまだお金かからないと思った方がいい、中学、高校〜専門学校、大学等
びっくりするくらいお金がなくなりますからね。その分の貯蓄もやらないといけないし、家事もどこかで節約したりと、、
そうなるので、夫婦喧嘩してる場合じゃないと思う時がきますよ、
離婚すると女だけが苦労する事ばかりじゃないかな?ろくに養育費払わなかったり、
離婚したら一切子供の事考えない人もいます。そんな人は、自由になったと恋愛を楽しむんだと思いますよ。全ての方がそうではありませんが、大体そんな方多いです。
主さん、どうか少しだけ我慢してみる努力やってほしいな、旦那さん暴力とかやらないですよね?やるなら話はまた別ですが^^;

匿名さんより

結婚したのが30歳の時で、今52歳だから22年目の熟年夫婦ですが、
結婚当初は激しい喧嘩もいっぱいしました。瀬長島で夜を明かしたことも
何度かあります。でもね、ほかの皆さんが言っているように、
だんだんと喧嘩もしなくなりましたね。そのうち子供に問題がおきて
夫婦で助け合って解決しないといけない時が来た時に、夫婦でいて良かった
と思うことも多々ありました。もう少し辛抱してもいいのではないかな?
いつか、一緒にいて良かったと思える日がかならずくると思いますよ。

匿名さんより

DV、浮気、ギャンブルが無ければまぁまぁいいかなーとも思いますが、子育て家事は主さんにだけ丸投げして自分は独身気分で好きな事ばかりしてってのが腹立たしいのかと思います。主さんは身動きも取れず我慢してるのに自分は平気で遊びまわって周りからもいい人に見られてなんなのよ!って感じですよね。凄くわかる。イライラしますよね。こんな男は結婚に向かないんですよ。家庭的な男性は自分の趣味は後回しします。

匿名さんより

主さん甘いよ。
それはわかってるようだから子供のために頑張ったら?
キツい言い方だけど、このレベルで離婚されたら世の中は片親だらけになるし、生活保護受ける世帯も倍増でしょう。
他人は信じるのに家族が言うことは聞かない、うちの夫もそうだけど男はソーキブニ1本足りないって本当だよ。
離婚したところで子供も貧乏させるの?
給料に愚痴ってるけど沖縄で23万て安くないでしょう。
安月給って書いてる人は沖縄のことを知らないんだよ。
今よりマシな人と再婚できると思ってる?
結婚ってこんなもんだよ。
皆、いろいろ我慢してるの。
いっぱいケンカして泣いても絆は深まるんじゃないかな?
今の家庭を壊すなんて勿体ない。

匿名さんより

母子手当あてにして離婚するのは、安易すぎますよ。
まず、子供の人数や収入で金額は違います。
お子さん1人なら、給料10 万くらいなら満額月に4万1千円を2か月おきに貰えます。
2人なら、プラス1万円です。

収入が増えれば満額は貰えず減りますが、その方が生活費は増えて安定します。

合わせて月に14、5万から、年金保険、その他支払い、家賃光熱費、、。
生活費、考えてみて下さい。

頑張って20万稼ぎ、手当無しとどっちが生活は楽なのか。
子供の生活考えてからです。
養育費も公正証書か調停で決める。

まずは、資格取ったり貯金して離婚後を考えて今は我慢して何くわぬ顔で生活しながら頑張った方がいいです。

いつかは、と思えばやる気でませんか。

匿名さんより

DV、浮気、借金癖、の元旦那に比べたら大したことないと思うけど主さんは別の辛さがあるんだろうなぁ〜と思う。

hhkさんより

同じ事でも人それぞれ受け取り方は違います
あなたが離婚したいと思うならそうなんでしょう
ただ何が一番良い選択かは絶対後悔しないって位考えて下さい
あなたは離婚して貧乏になっても生活が出来るのならその方が幸せかもしれません
でも子供達は違うかもしれません
離婚する考えもあるのなら、その前に夫に考えを伝えて話し合って下さい
話し合ってもくれないような人なら離婚した方がいいかもしれません
子供の為を考えるとあなたが我慢する事も必要かもしれません
割り切って夫の事をATM扱いしている家庭も沢山あると思いますよ

匿名さんより

大人の都合で夫婦が別々に暮らし、その一方を無理やり選択させられる子供の気持ちをお考えになられたことはありますか?
ここに書き出せない種々ご不満等がお有りのことでしょうが、お子様の事を考え、先ずは夫婦が膝を突き合わせ問題・不満解決にあたって欲しい。それが外野の意見です。

匿名さんより

自分をわかって欲しい、認めて欲しい。
わかってあげたり、認めて自分が我慢するなんて理解できないなど。
かまってほしいし、頼りたい。

長女だったりすると、旦那さんも1番上の子供だと思って頼るよりも上手くおだてたりしながらしつけたりできそうですが。

甘えたい同士だと。
難しいかもしれません。
旦那さんは、下に兄弟いませんか?
頼られると頑張るかもしれませんよ。
主さんは、私をわかってばかりではない?
旦那さんを褒めておだてて、気分良くしたら家族にも主さんにもやる気でます。
主さんもそうではないですか?
不満ばかりより、頑張ってるのをわかってくれたり何かないとやってられないってなりませんか?
お子さんも同じです。
褒めて褒めてやる気出させる。
叱る時にビシッと短く叱る。
わかればよしとする。
いつも優しい褒めてくれるから、叱るとひびきます。
なんで私ばっかりと思うなら、離婚してもっとかまってくれたり甘えさせてくれる頼れるタイプを見つけましょう。
そう思うなら難しいかもしれません。
長男とかが、わりと我慢に慣れています。
度は過ぎなければ。

自分が変えていくって気持ちで家庭を守ってのが、主さんも旦那さんにもないなら相手間違えてます。
強く頼れる相手がお互いに必要でしたね。

匿名さんより

んん~?正直「これくらいで離婚?」と思います。
離婚を思い当たる伏しもない。とすら思えるくらいに些細なこと。

離婚したら極貧生活のなか、もっと貴女の負担が増えますよ。

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