【新型コロナ】私の我が儘でしょうか?疲れました。

= 花火さん =

3歳2歳の子がいます。
私は平日のみ短時間勤務(6時間)でパートに出ています。
保育園から家庭保育協力願いがあり
同じ区域内で感染者が増加している状況
また3歳の子は持病があるので
実母に平日のうち3日は預かってもらい
あとの2日は職場で調整してもらい休む事が
できました。
ですが来週も引き続き、家庭保育協力願いの連絡があり、職場に相談するも
人手が足りない事、お盆前で繁忙期の接客業なのでなるべくシフトに穴を空けないでほしい、また職場の先輩方には2日休んだ事でも嫌味を言われました。
今週は実家に預けられたのに来週は無理なのか?園じたいが休園ではないのなら
預けるべき。その場があるからパートはじめたんじゃないのか?等。

実母はなんとこの時期に友人や彼氏を交え5、6人で飲みに行くからコロナなるかもだから~旦那と仕事調整したら?それか保育園連れてけば?と。
確かに平気でこの時期に飲みに行くやら
コロナなるかもだから~という母に
預けるのも不安です。

旦那に相談するも俺はどうもできないから自分で決めてとしか言えない…と。
もう仕事や保育園も辞めて子供らと自粛しようかとも考えていると話すと、旦那はできるなら働いてほしい、俺一人で養うのキツイし、でも働くにしても短時間パートにして。俺は朝6時から仕事で朝も5時には家出るし昼の3時頃帰ってきても疲れてなかなか家の事、子供の事手伝えないしと
ハッキリ言われ、なんか虚しくなり
正直もう疲れました。
私のような場合、やっぱり感染リスクがあろうとも保育園に連れていきますか?
保育園に預けてる方はコロナに感染したら
どうしよう等言ってられない状況の方もたくさんいるかと思います。
私の考えが甘いのでしょうか?
どうしたらいいのだろうと悩んで
考えがまとまりません。
誰かに聞いてもらいたく書かせてもらいました。

69 Comments.

匿名さんより

実母がコロナにかかったら、旅行客の文句言いそうだけど自業自得ですね。無症状沢山います。検査待ちから検査結果がでるまで2週間位かかるので時間差で広がっています。
あほな親に預けない方がいいと思う。まー年子で産むってのは最初から無計画なのか親を頼ろうとしていたのかな。産んだら責任を持って育てて下さい。
子作りを共にした夫と話し合って下さい。

匿名さんより

主さん頑張ってますね。
私なら調整付かない事を説明して保育園に預けます。

匿名さんより

協力者がいない中、大変ですよね。
自粛のお願いなので、必ず休ませてってことではないと思います。
仕事の調整が出来ないことを理由に預けても良いのではないでしょうか。
私は預けてますよー。仕事休めない、辞められないんだから、仕方ないです。

匿名さんより

私も一番目の方と同意見です!主さん十分すぎるほど頑張っています。

匿名さんより

わがままじゃないですよー 泣
お疲れ様です。
ご実家に預けるのは無しですね。
保育園に頼りましょう。
辛いね 泣

匿名さんより

共働き夫婦です。

旦那さんと同じ時間帯で仕事してますが、仕事終わりの買い物、料理、子供の迎え、お風呂、寝かしつけまでしてますよ?w 毎日ではないですが

要は考え方の問題じゃあないですか? 自分は仕事が早く終わるから家事、育児が出来るって考えです。

匿名さんより

疲れますよね、わがままじゃないと思います!
頑張ってます!!
わたしなら保育園に連れて行くと思います。
預け先がないので…と伝えて。

わたしも子供2人いて、シングルなので時短で働いてます。
主さんは1人じゃないです!
同じように困ってたり、頑張ってる人いっぱいいます。
一緒に乗り切りましょう!!

匿名さんより

旦那からは仕事休めないのか?と言われ、子どもがいるのは私一人だけじゃないから職場のみんなで調整するため週一が限度…

そのため、保育園は仕事の日は預かってもらえてます。
私も疲れました、職場、保育園、旦那にも気をつかい、もしコロナに子どもがかかったら責められるんだろうな・・

匿名さんより

主さん、めっちゃがんばってる!!
主さんは全然悪くないよ。子供や家族そして自分を守るための選択なんだもん。
バイト先の言い分はわかるけど、先輩の嫌味とかありえない!!いままで自分らも何かしらの理由で休んだことあるでしょうに。
自分らもしょうもない理由で休んだことあるのを忘れたのかな?

そして旦那!!いやお前調整しろよ!!何主さんだけにお願いしてるの?朝5時に家をでて15時には帰ってきて「疲れた」だ?
定時帰宅じゃん、笑わせないでよね。自分は調整出来ないのに主さんにはお願いして、あげく仕事は続けてとか…。お前ががんばって高収入なれば主さんはここまで悩むことないんだよ。

あと実家のご両親様。お手伝いしてくださっているようですが、この時期にいくつもの友人との飲み会もいかがなものかと…一人での外食はコロナ対策守って(例えば周りに人はおらず一人で消毒徹底で食後すぐ帰宅当)ならわかりますが、友人複数だとおしゃべりも鼻水が咲くでしょうし、ご飯たべるからマスクも下ろすでしょうし。とても常識ある行動とは思えません。

主さんすいません、関係者に対してどうしても腹の虫がおさまらなくて文句言っちゃって。
個人的にはいっそバイト辞めて専業主婦したほうが楽ですよ。それで旦那があれこれ言うならそこで「じゃああなたも協力して」と強い気持ちと口調で「伝える」「お願い」ではなく【訴える】気持ちで話されてはいかがでしょうか

匿名さんより

実母の彼氏って言葉が気になりました。
苦しいですが、預ける選択になりますよね。

匿名さんより

悩んでしまいますよね。

育メンが多くなってきたとはいえ、やっぱり母親の方に負担が多くなるのも事情ですよね。

ご主人や実母さんがあてにできないのなら、主さんの決定が大事だと思います。自分で後悔しない!と決めた方法しかないと覚悟しか今は頼れるものがないですね。

匿名さんより

こんなんじゃ仕事続けられない、で辞めていいと思いますよ。
こんないつもの日常とは違う状況の中、助け合えない夫婦って悲し過ぎませんか?
旦那様に対してもっと強気に出ていいと思います。

匿名さんより

状況は違いますが私も来週からは
保育園に預けます。。。
生活の為仕方なくです。
もう何を頑張ればいいか
わからない状況ですが頑張りましょう!

匿名さんより

保育園に預けるしかない。実母にはもう預けないほうがいい。保育園にはちゃんと話したら預かってもらえるよがんばって!
旦那さん仕事内容わからんけど疲れてるのは自分だけだと思っているのか?子供の面倒見るのはお母さんの仕事だと思っているのか?2人の子供なんだから仕事休むのができないなら家で家事何でもいいからやって欲しいよね。奥さんだって働いているんだから、、

匿名さんより

保育園から町長名で、可能な限り自宅でお願いの文書がありましたが、
無理な方は、登園させてもいいとも書かれています。
確かに心苦しいのですが、うちは登園させる予定です。
どこも同じです。登園させましょう。

匿名さんより

私は仕事辞めます。悩んで休んでいることは、わかるはずなのに嫌みを言われるなら今後発熱などでも休みにくい職場ですよ?その度にぐだぐだ言われたくないよね。

匿名さんより

私なら保育園に預けます。主さんは、仕事を辞めると一人で抱えこんでしまいそう。無理せず、頼れるところは頼りましょう。

匿名さんより

夫婦の子。夫婦で調整が好ましい。
保育園を当てにしすぎ。
子供の健康を第一に。

匿名さんより

友人の保育士が登園自粛要請でも、お母さん休みなのに登園させている家庭もいると嘆いていましたよ。
結局、こんな家庭ばかりの沖縄。

匿名さんより

3歳のお子さんには持病があるのですよね?
仕事を休んで(辞めて)家庭保育がしかないんじゃないですか?
健康なお子さんならまだ保育園という考えもわかりますが、持病があるなら、万が一を考えます、私なら。
保育園なんて、仕事をしている感染リスクの高い家庭のお子さんの集まりです。
一番危ない場所じゃないですか?
(先生方には感謝しかありません)
私は仕事を4月に辞めて、家庭保育しています。
お金はキツイですけど、1~2年旦那の収入だけで頑張る覚悟です。

匿名さんより

0824そんは保育士さんか専業主婦の方?
自分の子供を夫婦で見るのは当然ですが職種で休めない人もいます。そのための保育園ではないでしょうか?保育園で預かってもらってからではないと働けないのが現状ですよ。中には親に預けて働いてる人もいますが。いろんな仕事がある中で自宅で子ども見ながらできる仕事ならいいけどそうではない仕事もたくさんあるから。保育園の要望とはいえ病気ではない限り仕事休むのも大変なのさ。

匿名さんより

毎日お疲れさまです。本当によく頑張っていますね。

考えが甘いのは旦那さんです!共働きを求めるくせに自分は家事、育児はやらないとか…労働時間に関わらず、働く人はみんな疲れてるんじゃい!と言いたくなりますね。人様の旦那さんに、すみません…

お子さんに持病があるとのことなので、保育園に預けるのは本当に不安かと思います。
ただ、持病がどういった種類のものかわからないので…それによっては夫婦での話し合いは必要かと思います。
この子が入院したらどうなるのか、主さんは病院で付き添いだから、旦那さんは他の子のことをすべてやらなきゃいけない、それでもいいのかとか、ここは強く「お互いに協力してできないなら、共働きはムリ!」と言うか…
旦那さんがそれでも応じてくれないなら、家計が大丈夫なら主さんも共働きに応じなくていいんじゃないですかね。今は保育園に預けられるギリギリの時間数の仕事に変更するとか、思い切って辞めて家庭保育するとか。今はそれも大変な時期だとは思いますが。
話し合いも仕事を変えるのも無理であれば、割り切って預けるしかないと思います。

私も3人の子どもを育てる母親です。預け先の保育園で感染者が出ているので不安ですが、医療職のため預けて働くしか選択肢がありません。
世の中大変な時期ですが、お互い頑張りましょうね!

匿名さんより

主さん、決してわがままじゃないです!
逆に頑張りすぎてると思います。

保育園に預けましょう‼︎
私ならそうしますょ。

匿名さんより

主さん一人で頑張りすぎ
旦那さん、まるで他人事みたい
コロナ関係なく、いい機会なのでもっと夫婦でしっかりはなしあってみてはどうでしょうか?
そして、実母さんこの時期に飲みに行くってあり得ない
こういう人たちが感染蔓延させるのですよね
後悔先に立たずなのに

匿名さんより

旦那の親は?やっぱり娘は自分の親にしか頼らないんですかね?私はお姑の立場ですが困ってたら預けに来て欲しいです。なんだかのけ者にされた気分で寂しいです。

匿名さんより

主さんより旦那さんがわがままだと思いました。夫婦は助け合わないといけないし、こんな状況の時はなおさら。
朝早くても帰りが早いなら、家事育児やれば良い。

旦那さんの稼ぎだけで、生活できないなら家事育児もやるのが当然では?主さんが優しいから甘え過ぎ。
保育園に預けて、旦那さんに仕事終わり次第迎えてもらう。少しでも保育園での時間を短くするのはどうですか?

主さんは頑張ってます。自分の子なのに全て主さん任せの旦那さんに怒りしかない。

匿名さんより

親はこんなときに飲み会ひらいてるんじゃねーよ

バイト先の先輩も急な休みとったことあるだろう。必要な休みなのに嫌味言うとか人間的にありえん

旦那!お前定時帰宅じゃねーか。帰ってきたら主さんの手伝いもしろよ

ツッコミどころ満載の内容で釣りと思いたいです。

匿名さんより

姑さん困った時は頼って欲しいって思うなら息子、嫁さんに孫ちゃん預かるよとか声かけて欲しい。嫁の立場的にお願いしにくいんです。頼ってもこないとかいう前に声かけて欲しいんです。

匿名さんより

我が家と似てますが子供が小学生高学年以上なのでまだマシな方です。主さんはすっごく頑張っています。
これはご主人の助けが必要なのに主さんに丸投げ状態ですね。仕事を頑張ってくれるのはありがたいですが家庭の事も親身に考えてほしいですね。
辞める決断もいいかもしれませんが、県はコロナ感染のピークは16日までとあったので後一週間頑張ってみてもいいかもしれません。

匿名さんより

主さん、充分頑張っています。
気持ちとてもよく分かります。
きっと優しい方ですね
保育園も職場にも旦那にも気を遣って、
自分だけ悩んで疲れて。

保育園には: すみません、調整できませんでしたのでと預けます
旦那: いくら時短でも働くのは一緒、疲れるのも一緒、家事育児やらないならもっと働いて稼いでくれ。できないなら家事育児やれと!強気に言ってやりましょう

でないと疲れるのは主さんだけ
もっと自分に優しく、大事にしましょう
主さんが倒れたら子供達がかわいそうでしょう?

匿名さんより

もう一つ
旦那が帰り早いですね?
主さんシフトを昼から夕方の時間帯にして、
子供の迎え、夕飯の準備など旦那にやってもらいましよう、
午前中は自分の時間にして自分をいたわって、
今まで旦那がラクしてきたから。
もうはらたつ
すみません、ちょっと熱くなりました

匿名さんより

甘いのはご主人では?朝6時からの仕事で3時に帰るということは残業もとくにないわけで、それで家事育児疲れてできない?はぁ?です。俺一人で養う甲斐性もないのに家事も手伝えないって、、、もし主さんがコロナにかかったら、ご主人一人でお子さん2人見ないといけないんですよ。話し合った方がいいと思います。うちも夫の収入だけでは厳しいので、平日私が仕事休む代わりに夫の休日に私が仕事に出るようにシフト調整しました。在宅での仕事も増やして、その間は夫が子供たちをみてくれています。主さんもご主人が3時に帰るなら夕方からのシフト、ご主人が休みの日に出勤など職場、夫といまいちど話し合ってみては?

匿名さんより

今は在宅勤務もあると思いますよ。
大手のコールセンターなんかは自宅勤務が主です。バックグラウンドで犬が吠えてたり、そんな状況も増えました。自宅で出来ることもあると思います。
転職を考えられたらいかがでしょうか。

匿名さんより

以前主さんと似た感じで、悟ってから
朝は送迎旦那にやってもらう
ぶーぶー不満言ってましたが、知らん
自分の子供送ってるのにまるで他人事みたい、私のためにやってるみたいな
土曜日、日曜日もシフト入れて子供をみてもらう。
仕事する時間わたしにとっては息抜きなので、家事と育児に比べてたら
土日仕事して帰るとなぜか子供たちがいっそ愛おしくみえて一杯遊んであげます。

匿名さんより

10:06さん、遠慮なく自分の親と思って頼って欲しい。そんな嫁はとても可愛いものですよ。預かりますよ〜と言っても大抵のお嫁さんは自分の親にしか頼りませんよね?私もお嫁さん時代はそうでしたから(笑)私はいつでも頼られるお姑さんになりたいと思ってます。遠慮されると悲しくなると思いますよ。

匿名さんより

10:30さんわかります!

共働きなのに家事、育児手伝ってやってる感!
以前、家もそうでした。

やっててと言ったら不機嫌なるし、だっあたら、やっておいてと言う前にやってくれたらなぁと何度思った事か。
最初は不機嫌になるのが嫌で何とか自分でと思っていましが、私が体調崩してからは少し良くなってます。

今は、不機嫌になったなぁと感じても知らんぷりができるようになってきました。

匿名さんより

大手コールセンターは自宅勤務?
そんなのがあるんだったらやりたいな。
コールセンター勤務の知り合いが何人かいるけど
聞いた事ないから。

匿名さんより

コールセンターは社外秘が多いから持ち出し禁止が基本なんだけど、コロナ禍で規制が緩和してるのかな?
クライアントで変わると思うけど少ないと思うし、そうなら機材は支給してるのかな

匿名さんより

主さん、偉いよー!!頑張ってます!!身内なら協力したいと思う切羽詰まった文面です。
まずは、旦那さんの協力がないのは残念だと思いました。二人のお子さんカワイイ大事な子供たち。主さんだって子育てに家事育児と一人でわらじを3足履いてます。感情移入して私の方がイラつきました。
仕事は、社会的な責任なので外に出たら理解者がいないと厳しいですね。
皆、同じ条件下で働いてますからね。
保育園はあくまでも家庭内保育を勧めてきますが、朱さん自身の生活もありますから、保育園を頼りましょう。家庭内保育可能なお子さんが、保育園に来なければ預け人数も少ないので少しは安心かも?(リスクはないとは言い切れないけど、)保育料はきちんと払ってますので権利はあります。いろいろ気を揉むこともあると思いますが、場合によっては開き直りましょう。
ガンバって!!

匿名さんより

私なら仕事を辞めて家に居ますね。

ご主人は「できるなら働いてほしい」と仰っているので、「できないので辞めます」。

父親であるご主人が子育てや家事を放棄、祖父母にも保育園にも預けられず、職場も針のむしろ。

これ以上頑張ると、主さんのメンタルが保たない。子の健康を害し、夫婦関係が壊れ、親世代と断絶します。

いまの仕事を辞めても、いつでも再就職できます。その後の人繰りは会社が考えることです。

1〜2年は節約しながら家で子育てをして、ご主人だけの収入で暮らして行くことを話し合ってみてはどうでしょうか。

いまこの時期を健やかに乗り越えることのほうがが大切だと思います。

匿名さんより

出来れば夕方からの仕事に切り替えるとかは?18時〜22時までとか。この状況だとお昼は難しい気がします。周りにも迷惑かけてしまうし困りましたね…

匿名さんより

私も「今は出来ません」で仕事は辞めて良いと思います。
仕事はいつでも出来る。

匿名さんより

私もこの旦那にむかついた。
自分の子供の事なのに、なんで100パーセント妻任せなのか。
この旦那は現状を理解していないと思うので、わかりやすく紙に書いて、旦那にも一緒に考えさせたらいいよ。
ちゃんと自分の問題として認識させないと、主さんが仕事辞めて生活大変になっても、お前が勝手にやめたからって言われそう。

匿名さんより

仕事が休めないなら保育園に預けるしかないのでは?
現実的に、大黒柱の旦那さんが仕事を休むのは無理ですし。

匿名さんより

頑張ってます。
実母とは、距離おいた方が良いです。
老後面倒見ないよと喧嘩したら?
6時間だけだし、友達と遊ばないで見てもらうため時給500円渡して見てもえないかな?

私の職場にまだ1歳にもならない子を母親に見てもらって仕事している方いますが、朝から6時半までです

匿名さんより

え〜実母よ!
彼氏&友人と飲みに行く。
40代~50代の感染者が多いのはこんな考えの方が多いから?
私の友人は計画してたけど子供に止められてキャンセルしました。
私も外食は2月からしてません。
実母もしコロナなったら入院出来ると思ってる?
自宅待機だよ?誰が面倒みるの?
主さんが結局負担が増えると思うけど。
私なら実母に事情を話して子供を見てもらう。
お母さんに感染して欲しくないしね。

匿名さんより

こんなにたくさんの書き込みをくださって励ましてもらい感謝です。ありがとうございます。朝慌てながら子供を送りにくるお父さんや、仕事帰りに迎えに行ってくれるお父さんが羨ましいです。
子供達をお風呂にいれてくれたのも
2、3回あるかなというぐらいで、子供達も旦那になつかないので可愛いと思えないのかな?とふと思う事もあります。
子供達が遊ぼう遊ぼうと寄ってくると
はいはい、パパ疲れて死んじゃうから
YouTube見てねーです。
俺一人の収入ではキツイというなら
私が夜勤のパートに変えて、寝かしつけはできる?夕飯もお風呂も済ませて
あとは寝るだけって状態なら見れるんじゃない?と提案をしてみたら、は?俺4時半起きなのわかるよね?寝かしつけの時に子供と一緒にいない母親とかいるの?ありえんだろ?それに夜勤の方がコロナもらいやすいだろと、何を言っても
話にならない人なんだと、この人とこの先やっていく自信がどんどんなくなっていく。子供達は寝かしつけと言っても
抱っこ等せず、電気を消し部屋を静かにしてオルゴールを流しながら絵本を2、3冊読むのが日課なので、それだけで寝てくれます。それも旦那には面倒でストレスだそうです。
俺は自分の部屋でゲームして自分の寝たい時間に寝たいばーよ!俺の権利だろ、お前に邪魔される筋合いはない。そうです。
旦那の親も持病の心臓病があるから小さい子の面倒は大変だということで
なかなか預かってはもらえず
もう旦那には愛情はないような気もしますが、そっけなくしても、なにその態度?冷たくない?他の家の主婦は働きながらも家事育児一人でやって家ではニコニコして旦那には負担かけないもんじゃないの?と言われたので、私が間違っているのかな?と疑問に。。。
手に職をつけ金銭面や精神面、自立して離婚する事も考えますが、私の母がバツ3で奔放な人で、私自信父親の顔は知らないんですが、ここまで育ててくれた事には感謝しきれません。
ただ親のようにはなりたくない。
父親が欲しかったと思うし、母が苦労していた事もわかるので自分は絶対に家庭を大事に旦那とも自分は譲れるとこは折れようと決めてはいたはずなのに。
気持ちは沈み頭が混乱してる状況です。
ここを読むとこんな大変な時期に
悩みながらも頑張ってる方がたくさんいて勉強にもなります。
ありがとうございます!

匿名さんより

普段実母に頼れるだけ有難いこと。
今回は保育園に預けたらいいのでは?

匿名さんより

(T . T)
すごいよ主さん。
モラハラ旦那。
ヤバすぎ!も〜こっちがワジワジ〜してくるよ。
子どもの為に頑張ってる主さん、すごいよ。でも、無理して主さんに何かあったら、結果子ども達が大変だから仕事とか家事とかを保育園や周りの頼れる友達とか調整しながらやってね。
似たような悩みを持つ子育て世代のママの一人として、他人とは思えないよ。コロナや旦那の無神経さに負けずに頑張ろうね。

のりさんより

主さんのコメントを読む限り心配でも保育園に預けながら仕事を続けるかご主人のサポート無しでは仕事が続けられないと今の仕事を辞めるかしか無いのではと思います。
お母さんが普段みてくれるのは感謝ですが、コロナの件では意見が違っているので預かってもらうのはやめた方がいいです。
ご主人は自分の手助け無しに全てを妻だけ負担するのは普通では無いですよ。ただの怠慢。
もし仕事を辞めてお金が無いなど話してきた時には、具体的にどの様に家事、育児を分担してやるのか決めないとこの先やっていくのは厳しいんじゃないでしょうか。
仕事をして欲しいのなら貴方も家の事をやってね。じゃないと出来ません。と伝えた方がいい。
他の家の主婦は〜など言い出したのなら主さんも他の家の主人は〜と世にいうイクメンがやっている事を話せば良いです。
朝早かろうが、夜遅かろが親ならばやらないといけない事があり皆それぞれ出来る範囲でやってます。

匿名さんより

主さんのレス見て、私まで苦しくなってきた。
旦那さん酷すぎ!
共働きでも家でニコニコしてるママは、その分パパも育児や家事を頑張ってくれてるんです。
そんな自分勝手な旦那にニコニコ出来る人なんていないよー!

仕事辞められるなら辞めたほうが良いけど、今後を考えると簡単では無いですよね…
主さんの力になりたいけど、応援する事しかできなくて歯痒い。
良い方向に進みますように。

匿名さんより

コロナは高齢者に感染させると危険があるので親に預けるのをためらう人も多いからね。困ったもんだ。

匿名さんより

家でニコニコしてる人何ている?笑笑
インスタかYouTubeかTVの見過ぎか
上部だけの人付き合いの知り合いの家とかじゃない?
旦那、さんとか付けたくないけど、ヤバすぎる。。

匿名さんより

保育士です!
主さん頑張ってますね(;_;)仕事を休めない方やあずける所がないのなら保育園に連れていってもいいと思いますよ!たしかに感染リスクはあるのでできるだけ休んでほしい!と保育士としては思いますがみな色々な事情がありますよね、、私も仕事休めず子どもは保育園にあずけています(;_;)

匿名さんより

みんな頑張ってる!
旦那むかつく!!
わかってない!
鈍感!
甲斐性なし!
アホーーーーーーー!”(-“”-)”

匿名さんより

この問題って結局、夫婦のコミュニケーション不全、家庭不和の問題ですよね?

匿名さんより

思えば、2週間以上もエアコン切ってないわ
コロナも怖いけれど、電気代もこわいわ〜

匿名さんより

あくまで私の考えなんですけど
優先順位からいくと

1、コロナに感染しない
2、実家に出来るだけ頼らない
3、仕事は続ける
4、旦那と母親はできる範囲で協力お願い

なのかなぁ…。私達も常勤共働きなので保育園は預けざるえないですが、園の感染対策は一応信用しています。もしこどもが体調不良で休む時はパートも休まざる得ないし、職場も嫌々ながら休ませると思う。特に今は忙しいからあまり主張しない方がいいと思います。
先日も夕飯支度出来きない時に外食にしたのですが、途中で人がいっぱいになって全員マスクなしの完全3密でした。慌てて外に出ました。
職場(医療)や保育園、外のレジャー施設、はたまたホテルの方が、今よっぽど対策取られて安全かなと感じます。お母さんの様に市中市民の方がかなり緩んでいますよね。

ずっとじゃないし、家事は手抜きは工夫次第で出来るし、お母さんに仕事中家事手伝って貰うとか、旦那も出来る事だけでもお願いするとか、家族の健康管理と仕事で頑張ってみて絶対無理って分かったら辞めるのがいいと思います。

匿名さんより

主さんへ

主さんの我儘では、決してありません。
主さんが育った家庭環境、ダンナさんが育った家庭環境も影響して、主さんが何でもガマン→ダンナさんが甘えている、という夫婦関係にいつの間にかなってしまっている気がします。息子がこんな大人になったのは、ダンナさんの親も子どもと遊ばない、家事はしない父親だったのでしょう。
そんな義実家には頼れない、こんな時期に、飲みに行かないで、保育園の感染も怖いんだよ!と、実母に強く言えない主さん。幼い頃から自分を責め、相手に合わせて生きてきたのかな?と、涙が出てきます。
今、精神状態ギリギリの主さんに、ダンナさんと話し合うなんて無理です。
夫婦関係悪化して、さらにストレス、心がやられます。他のお嫁さんは云々、ゲームして寝たいときに寝たい、とか言うダンナさんは、攻撃されたくない、自分を守りたい気もちで一杯で、主さんに寄り添う気持ちはありません。
この非常事態を機に、自分をみつめ直して欲しいです‥。
何が一番大切か?
具体的な対策としては、今は勇気を出して実母に飲みに行かず預かってもらうこと。仕事をやめたら保育園にも預けられなくなるので、仕事をやめた場合と、続ける場合のメリット、デメリットをシミュレーションして、今月末までに決めること。今の主さんの状況だと、家庭保育も精神的に追い詰められそうなので、自分を責めるクセの原因を解明してからでないと、どの道苦しいままです。
コロナも苦しいですが、転んでもタダでは起きない精神で、人生見つめ直すきっかけにしましょう!

匿名さんより

優しく思いやりのあるお姑さんもいるようで嬉しく思います。
我が家の姑さんとはまったく器が違います。座右の銘が「人の迷惑を考えたら自分のやりたい事はできない」「自分の思いのまま好きなように生きる」です。
まさに自由奔放の口達者のトラベルメーカーです。
子供達がいつか子を産み孫ができたら優しく頼れるおばあちゃんになりたいなと心から思いました。

匿名さんより

コロナはただの風邪だと言っているのにいつまでコロナを理由に仕事をサボろうとしてるのか。言い訳ばかりで仕事を休もう、辞めようとするのが家族には見え見えだから誰も助けてくれないんですよ。
言い訳せずに働きましょう。

匿名さんより

03:00さんは何をおっしゃってるんでしょうか?
主さんそれぞれ家庭は違いますから気にしないでくださいね、まだ子供も小さいですし子を持つ親は十分にわかること。私もまだ子供が小さい時期はみてくれる親は居なくて頼る人も居ませんでした。多分こんな状況わからない人は子を育てた事ないんでしょう。
主さんは、働きたくても働けない状況だからコメントしているんだって。もう少し人の気持ちわかってほしいわ。
主さんまだしばらくコロナ続きそうですが、子供達守って下さいね(^^)

匿名さんより

コロナを機に色々なことが見えてきましたよね。
親のようにバツが付きたくないという気持ち、分かります。

私の親は死別で父に育てられましたが、子供を預けるなんて絶対出来なかったし、元旦那が主さんの旦那のようだったので二人目なんて考えられず、離婚しました。

一人で子供を育てるって、思いの外自由が手に入ったという感じでしたよ。
自分のペースで金銭的にも自分が使いみちを決めるから無駄遣いする輩も居なくなってストレス無くなりました。

子供一人で実家も無く、子供が寂しがるようになってから、子連れ再婚しましたが、あれから20年近く。

パートナーが変わると子育てって楽しい、協力し合うのが当たり前だと思えるようになりました。

一例ではありますが、精神病むと子供に一番影響します。
そういう人も見てきたから言えます。

旦那さんが変わってくれるのが一番ですけどね。
人ってなかなか変われないんですよね。

旧盆を乗り越えても、家庭もコロナも続きます。
今がチャンスです、真剣に話し合ってくださいね。

主さん、一人で抱え込まないでくださいね。

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