【冠婚】腑に落ちない結婚式の嫌な思い出

= ふーさん =

ネガティブな投稿ですみません
昨年旧友の結婚式に招待されましたが、直前で身内に不幸があり欠席しました。

私は内地に住んでるので友人に会えず直接謝罪できずその旨を電話で伝えました。
その時に結婚式には行けないものの住所を書いてご祝儀も送りました。

それなのにラインで簡単にお礼を言われたまででお返しがありません。
キャンセル料金も含めてご祝儀を包んだのになんか腑に落ちないです泣

自分の身近にこんなに非情な人がいたと思うと今でも胸が張り裂けそうなくらい辛いです。
旧友はデキ婚なので子供もいるし…お金もかかるし…と何度も許したい気持ちがあっても雑な扱いされたような気がして許さない自分がいます。

こんな醜い気持ち捨てたいし誰か立ち直る方法教えてください…

158 Comments.

匿名さんより

友人のお祝いを兼ねて家に来ると言ってたのでお寿司等たくさん用意していたら予定時間にキャンセルされました。
準備した事は言えず。一週間後に変更。金銭的な事もあったので当日は何も用意は出来ませんでした。
その後疎遠になったので私が何も用意してなかった事を悪く言われてるんだろうな。と思ってますが、悪びれたそぶりもなく上から目線だったので離れてくれて良かったと今では思ってます。

匿名さんより

06:50
例えとして全然合ってないし意味も不明。
ちゃんとした欠席理由だし祝儀も送ってある。主さんは当たり前の対応をしています。
もうその友人とは割り切って付き合いましょう。

匿名さんより

07:10
間違っるよ。友人も当たり前のことをしてる。理由が理由だからね。
不幸があった人にどう接すればいいかわからないんだと思うよ。

匿名さんより

主さんの気持ちを考えると
本当にモヤモヤしますね〜
お返しは必ず送るべきですよ
人としてその方はそういう人だと
割り切って今後はお付き合い考えた
方がいいと思います
やっぱり育ちなんだと思います

匿名さんより

やってあげたってどっから目線なんだろう。お返しを期待するような人もやっぱり育ち、なのか。
同じ立場だったとしても気にならないからわからないな。

匿名さんより

昨年のお話なのですね。
それを今もずっと引きずっておられるとは。。。(-_-;

それならばいっそその友人との関係はもう断捨離しなさい。
(そういう答えを求めているように感じます。)

匿名さんより

友人より立場は上だと思ったり友人を下げれば気は楽になるんだろうね。心から友人の幸せを思ってたら許す許さないなんて思いもしないけどな。
大切だと思っていればの話なんだけど。

匿名さんより

もしかしたら友人はあなたの事を大勢いる友人のうちの一人くらいにしか思っていないとか…? 

お金が絡むとほんと面倒なのがよく分かる。

匿名さんより

そんなにくよくよする暇がないぐらい
自分の人生を充実に生きることです

正直暇だなと思います。
仕事、子育てなど忙しくしてると
同僚とか友人と不愉快なことあっても
それほど気になりません

匿名さんより

旧友とずっと仲良く付き合わないといけない訳ではないですよ。

ちゃんと連絡して、お祝いを贈り、やるべき事はやっているので、
いっそのこと繋がりを切っても良いのではないでしょうか。

匿名さんより

旧友だからって、ずっと仲良くしなくてもいいんです。
失礼なことや嫌な扱いを受けたと感じるなら、思いきって付き合いを止めていいと思います。
私も以前は色々気にしていましたが、失礼な人とは少しずつ距離を空けました。今はいい人に囲まれて幸せですよ。

匿名さんより

20代ですか。沖縄人に常識が身に付くのは30代超えてからのように最近になって思います。
とくに20代なんて主役はハイですから相手のことなんて何も考えていないです。自分のしでかした失敗なんて気づいてもいない。主さん引きずらず忘れることですよ。

匿名さんより

モヤモヤしますねー
ちょっと常識知らずのところがあるんでしょうか?
それとも慣れない子育てに忙しくしている間に忘れちゃったかな?

主さんがこれからも付き合いたい大好きなお友達だったら、自分で折り合いつけて解決できるといいですね

匿名さんより

私の友人は職場関係だけを招待したのはよいけど、同級生の私に「(同級生は)一人だけど来る? 座る席も一人になるけど。来るなら招待状送るよ」って電話してきました。そんな招待の仕方ってありますか。言葉使いは昔から気になってはいましたが、親友だったし私の中では最後のけじめと割りきりとりあえず参加し御祝儀とプレゼントを渡してそれ以来疎遠です。その上、お返しも何もなかったことに後になって気づきましたがそんなもんです。

匿名さんより

結婚式で御祝儀もらってお返ししない人っているんだ⁈
それって、引き出物がないって事?
引き出物準備しない結婚式ってあるの⁈
信じられない

匿名さんより

あり得ないですね。常識無いと思います。
主さんの友人は20代前半ですか?それならわからないこともあると思いますが、LINEでありがとうだけって。。
わたしもずっとモヤモヤしていると思います。
正直暇だなとおっしっやっている方も非常識な人だなと思います。

匿名さんより

主さんは気付いてないかもしれませんが友人も思うことがあるはずよ。本当に許したいなら主さんの気持ちを話したほうがいいと思います。
話してみればお互いに誤解って事はたくさんありますから。

匿名さんより

よくよく話せば主さんも同じことかそれ以上のことをした可能性もあるよね。

匿名さんより

おそらく主さんのお友達だけじゃなく、
ここにも無自覚者いそうですね。

匿名さんより

9:37の
よくよく話せば主さんも同じことかそれ以上のことをした可能性もあるよね。

ってどういうことですか。詳しく教えてよ。招待する側と招待された側の話ですよ。

匿名さんより

多分、教えてくれる人が周りにいないんじゃないかな?沖縄ってそう言うところありますよ。気づかないんですよ。その友人も悪気があったとかじゃなく常識がわからない、そして周りも分からないからお礼しなさいよ!と言う人も居ない…そんな感じじゃないかな?気にせず自分の生活頑張ってください。

匿名さんより

今でも胸が張り裂けそうなくらい辛い。

本気で悩んでいる主さんを他所に、ごめんなさい。笑えました。
他の方が仰っているように、割り切るか、切り捨てれば楽になると思いますよ。

そんなに苦しむ事でも無いです。
お返しをしない人が非情な人なら、世の中悪人だらけになってしまいます(笑)

匿名さんより

不幸があった方へ「お祝いもの」ってのもねー、お相手の方が常識人におもえますよ。

逆の立場なら貴方はどう思いますか?

匿名さんより

これはあくまで私の事なんですが、そもそも友達に何か見返りを求めた事がありません。
…なので、お返しが無くてもモヤモヤする事はありません。

「ご祝儀は、自分が友人のために良かれと思い勝手にやった事」だと思えればモヤモヤしなくなりますよ。

匿名さんより

LINEでお礼をするのが、友人の気遣いや優しさとは考えられませんか?

「電話で」「直接会って」をやらなければ常識外れという価値観は、昭和や平成のもの。

電話・・・相手をその時間、拘束する
直接会う・・・相手に出かける準備などで気を遣わせる
手紙・・・読んだ後、保管に困る
メール・・・LINEもあるのに、なぜ未だにメールなのか理解に苦しむ
引き出物を送る・・・時間を調整して、受け取らないといけない
何もしない・・・お礼が届いたのか、どう思っているのか分からない

私は男性ですが、気になりません。ご祝儀は「おめでとう」の意思表示をするために行うもので、お返しを得るためのものではない。その友人を切り捨てることもしません。

ここでは、主さんに同調する意見が多いので、同調意見を集めてホッとするのが目的であればそれでいいと思います。広く意見を聞きたいのであれば、「こんな意見もあるんだな」と受け止めていただけると幸いです。

匿名さんより

うちなーんちゅは非常識な人多いよ!
主さんは親がちゃんとしていたから
お金ちゃんと送ったんでしょ?
親しき仲にも礼儀ありは当たり前なのに
デキ婚するような人は甘えてばかりだから
理解する脳みそないですよー
頂いたらお返しする。常識、当たり前ですよ、友達、知り合い関係無い。
主は当たり前の事しただけ。気持ちを整理して前に進んで下さい。

ライズさんより

私も主さん同様なケースがあり、内祝いのお返しがありました。
主さんと友人の背景は別として、見返り云々ではなく普通にお祝いされたら内祝いをお返しするのが当たり前であり、非常識と思われても仕方がありません。
簡単に割り切れという人は、普段人との付き合いもテーゲー適当なのかと勘繰ってしまいます。

匿名さんより

うん、ムカつきます
何か頂いたら必ずお礼お返しします。常識常識! 
これからも沢山ありますよ
出産祝い、合格祝い、お年玉
貰うのは喜んで返すのは忘れたふり、こんな人はだいたいブスモヤモヤする人は必要ない人だよ

匿名さんより

引出物を贈らない友人はおかしいです。
結婚する年齢でこういう事も知らない人がいるのですね。非常識やマナーを勉強してないのだと思います。
親が教えていないのもあると思いますが、自分が常識的と勘違いされてるかもしれませんね。祝いをいただいたりすればお返しをするのが一般的でしょうし、一概に半返しとは思いませんが、もらいっぱなしは気が引けるものだと思います。そういう常識がない人とはその後の付き合いを考えてしまいますね。一事が万事そうでしょから付き合いも疲れてくるでしょうからね。

匿名さんより

最初 読んでいて友人さん常識ないなー。と思いました。こんな人いますよね。とも。
私の友人も授かり婚しましたが出産祝いあげてありがとうと、言うもののお返し無し。当時の彼女、旦那が働かない等の話を聞いていたのでお金無いんだろうなぁと常識無いなと思いつつ察して何も言いませんでした。
ま、その友人とは結局なんだかんだあり疎遠になりましたけどね。

んで、もうひとつ思ったのが「身内の不幸」と書いてあったこと。身内の不幸とは どの程度の身内なんだろう?一番身近な旦那様?舅?姑?等の近い身内だと内祝いも送りにくいのでは?と。不幸があった家にお祝いのお返しを送るのは私でも考えます。もちろんやらないわけではありませんが 例えばやろうと思っていたけど 主さんの状況を考慮しているウチに タイミングを逃してしまったのかも。ってのも考えました。

もしこれからもお付き合い考えているのであればこんな人なんだと割りきった方が楽なのでは?逆にこんな人だからこそお付き合いを考えたいのであればこれを機にお付き合いを辞めても良いと思います。その人のためにモヤモヤしている時間勿体ないですよ!

匿名さんより

お互いの友人関係に
もともと温度差があったってことですよ。
それに、距離も時間も離れた友人とは
そもそもそんなものです。
必要以上のことをして同等の見返りを求めるのは無理。
今回は勉強代ということで自分を納得させましょう。

美味しいもの食べよう!さんより

うっかりって事はないですか?友達は、お返しを送ったつもりでいるとか。

8:55さんの意見うなずけます。後で冷静になって考えれば失礼になったかな?って事あると思います。特に若いと常識を知らなかったりとか。
なかなかモヤモヤは消えないかもしれないけど、終わった事として捉え先の楽しい事考えましょうよ!ご自身の為にもそれが1番よ!

匿名さんより

喪中の方への配慮ではないですか?

その間にうっかりしてしまったとか。

匿名さんより

大事な関係ほど礼儀は必要かと思います。

主さんが雑に扱われたと感じてるのも
理解できます。

お返しを求めない、気にならない…と言う
方々も居ますが社会人にもなれば相手が
そういう考え方、関係無しにするのが
常識ではないのでしょうか。

大切な人や近い関係な人ほど大事に
しませんか…?

話は少し逸れますが
心理学者がテレビで言ってました。

お金を友人、知人などに借りる時って
付き合いが切れてもいいって思う方に
借りるそうですよ。

人によって考え方や感じ方が違うので
人付き合いって難しいですね。

匿名さんより

分かります。金の切れ目が縁の切れ目と言われるように、お金が途絶えたらポイ捨て、また新たな獲物を狙いにね、話が逸れてしまいました。

匿名さんより

お返しは要らないって人は
自分が頂いた時も
お返ししてない人ですか?

匿名さんより

お返しを期待するのは非常識だと親に注意はされなかったんですか?、、、お互いさまかも。

匿名さんより

でもさずっと引きずって悩む主さんも怖い。
割り切れないならその旧友にハッキリ言えば良いよ。
じゃないと一生思い悩んで憎しみに変わると思います。

匿名さんより

身内に不幸があった主さんにお祝いの返礼品を贈るのは失礼だと思ったからLINEでお礼したんじゃない?
友人も悩んだかもよ?

匿名さんより

そもそも結婚式を欠席すること自体が失礼なことで、主のしたことと相手からのお礼が簡単なものだったことを比べたら、相手のほうが よっぽどモヤモヤしてますよ。
相手は呼んだのに来なかったことを一生忘れませんから。

それに、主の説明文で疑問に思ったのですが、

・キャンセルした時期は?
少なくとも数カ月前に招待されるはずですが、直前ではなく相手に迷惑がかからない程度だったのか。
「キャンセル料も含めてご祝儀を送った」と書いていることから疑わしいが。

・身内の不幸とは誰なのか?
親兄弟、祖父母までなら欠席も有り得るかと。
それ以外は理解し難い。

・ご祝儀の金額は?
招待されて欠席した場合は包む予定だった金額の半額程度が妥当だと言われているが、失礼のない額だったのか。
また、内地からの来沖に対して交通費や宿泊費を用意してくれていた可能性もあり、これらの準備を無駄にしたことを理解しているのか。

ま、非常識なことをしたのは主のほうなんだから、人のことを言える立場じゃないんですよね。

匿名さんより

お返ししないご友人、事情はともかくまあ失礼ではありますね。主さんにとって許せないのなら、無理して許さなくていいのではないですか。やはり付き合いたい、と思うまでは連絡取らないとか。

ただ個人的には、お返しがない事に対して「胸が張り裂けそうなくらい辛い」「雑に扱われた感じがして許さない自分がいる」と、とても強く不快に感じている主さんの方が少し気になります。

お返しやお礼の言葉がない人なんてたまにいます。それをモロに受け取めて怒りを持ち続けていたら、ご自身が疲れてしまいませんか。

主さんは、欠席の際にちゃんとキャンセル料の事等も考慮してお祝儀も用意なさってて、きっときちんとした方なのだと思います。ただ、皆が皆、同じレベルで対応できるわけでもないとも思います。
他人の行動はあまり気にせず、ご自身が丁寧に対応した事を良し、と思えたらいいですね。
心穏やかに過ごせますように。

匿名さんより

ノンカーの人はあまり何も考えませんよ
こっちがびっくりするくらい
何も考えてない人が実際います。
友人がそのタイプなんじゃないですかね?
そうゆう人とは色々とズレてくるから
自然に疎遠になりますよ。
これを機に距離を置くといいですよ。
ってか、もう相手からも連絡来てない状態なら
相手は主さんの事なんとも思ってないんですよ。
なんで、主さんの解決方法は忘れる事。
こんな事にモヤモヤしてる時間が勿体ない。

匿名さんより

昔、若い時、アルバイトで手取り月9万しかなかった時に月に3人に連続で結婚式に誘われました。断りきれずに参加しましたが、親からお金借りてなんとか….。皆さん、結婚式断ったことあります?

匿名さんより

13:18
お金がないなら無理して見栄はらず誘われたその日に断るか出席不可に◯つけてハガキ返信したらいいだけ

匿名さんより

12:48さんが正当。
自分目線でしか考えられないから不満になる。
相手の目線で考えてみれば、自分がどれだけ非常識なのを棚にあげて相手を非難してたのか分かる。
今、気付いて良かったね~
その人に会った時にはゴメンねーって言ってあげて。

匿名さんより

13:48
基本的に断るべきではないです。
突然の体調不良や身近な人の不幸はやむを得ないですが、招待状を何ヶ月も前に出すのは、まだ予定がないうちに出席をお願いするためですし、ご祝儀などお金の準備をしてもらうためもありますからね。

私もシーズンになると毎週 結婚式になっていた時期がありましたが、呼ばれるのは部下や後輩、親戚なども居て 親しい友人ばかりではありません。
それでも、おめでたい席に呼んでもらってありがとうという気持ちになるものだと思いますよ。
仲良くないから断るとか、お金がないから断るのは、周りが口に出さずとも非常識なことです。

匿名さんより

私もお返しは気にしません。
相手からの気持ちですから。
なければないで、私の気持ちは送ったのでそれで良いです。

矛盾してますが、私は必ずお返しはします。
私は小さい頃から母がやってたので若くてもなんとなく知ってはいましたが、考える前に
私の母がお礼やお返しは早めにとか、妻になったんだからと主人側にも私がやるのだと、主人の立場をしっかり考えるとかをくどくどと教えてもらったので。
友達には気にしなくていいかなと思ったかもしれませんけど
やっぱりこんな風に祝ってくれたのにモヤモヤしてほしくないし、祝ってくれたお礼はこれからも何かあれば返したいです。

お返しはなくていいけど、自分はちゃんとする。

でも他にはやって自分にだけはしていないなら、ショックではありますよね。

匿名さんより

お返しよりお礼の言葉は?
有ったのであれば、それでよしと
旧友であれば距離取りやすいでしょ。

匿名さんより

周りに喪中の人にお返しはしたらダメよーと言われた可能性もありますね。人それぞれの考えだから友人もどの意見聞いていいか分からなかったってことないかな?

匿名さんより

お返し?お返しを期待してあげるって考え方は捨てましょう!
はっきり言って、結婚式でもらうお返しなんてろくな物はない!ソーメンってのもあった。皿なんて、いくらでも家にあるし、タオル?いくらでもある。
だから結婚式のお返しなんてのやめましょう。祝儀なんだから。

招待とはさんより

借りてまでお祝いされたくないな
冠婚葬祭のあり方を考える時代かな

親族や友達などの顔合わせ位な感じで、
会食に招待しておもてなしに変えていくべきでは?
図々しくお金を受け取る受付を、無くしてね

匿名さんより

>仲良くないから断るとか、お金がないから断るのは、周りが口に出さずとも非常識なことです。

お金がないから断るのは非常識ですが、そんなに仲良くないのに人数合わせで呼ぶの非常識

お祝いだからありがたいと思うのはお花畑
お祝いだからありがたいと言うのは偽善者

匿名さんより

私は招待を受けた結婚披露宴があったのですが、
事情で出席できないので、新婦本人に直接詫び、ご祝儀を手渡しました。
お礼はその場のみでしたよ。(結婚報告のハガキ等もなし)
まぁ、私の場合、席がないから引き出物ナシなのは当然なのですが、
その新婦のお母さまとも何度かお会いしたことがあるので、
「一言」あってもよかったのでは?と思いました。
ちなみに新婦は10代だったので、もしかしたら
ご祝儀いただいたことを誰にも報告していないのかなぁと思いました。

匿名さんより

アラフィフのおばちゃんです。
私自身も若かりし頃は、無知ゆえの失礼な対応をした事があります。今となっては、申し訳なく、タイムスリップしてやり直したいと思うこともあります。私の失礼な態度で疎遠になった方もいますし、それでも付き合いのある方もいます。心が広く、水に流してくれる方も多いです。私もそうありたいと思っています。
主さんの対応は、お若いのにしっかりとされていて感心します。

付き合いが広がってくると(職場、親戚、近所、友人関係など)このような事はよくある事です。
どなたかもおっしゃっているように自分は後悔のない対応が出来たなら良しとする。主さんの気持ちが治らないのなら、反面教師にして、疎遠になれば良いと思います。

匿名さんより

1000円単位じゃなく万単位の御祝儀で見返りを期待するほうがおかしいって、、、、
開いた口が塞がらないとはこのこと。
新たな詐欺ですね。結婚早々、詐欺行為で捕まらないように。殆ど寄付行為と同じですね。

匿名さんより

私はお金がないから披露宴出席出来ないと言われた事があります。
記念品を披露宴であげなかっただけでクレームを言ってきた同僚もいます。
色んな人間がいるって事です。

匿名さんより

>そんなに仲良くないのに人数合わせで呼ぶの非常識

本当に非常識なのは人数合わせで招待することではなくて、相手に人数合わせなのかと思わせないようなフォローや振る舞いが出来ないことですよ。

匿名さんより

一般人なのに100人以上呼ぶ結婚式なんておかしいと思いませんか?

匿名さんより

100人は平均か少ない感じです
多いと思わないけど多いからいいとも思わない

匿名さんより

常識的にキャンセルした事を本当に申し訳なく思ってたら不満は言えないよ。迷惑かけてるのは事実だし。

匿名さんより

出席者の善意でお返し(記念品)への期待をタブーとする意識につけこんだ悪どい主賓のやり方は、県民の恥です。たくさん御祝儀を戴いたならきちんとお返しをしましょう。

匿名さんより

100人以上呼んだ結婚式の招待客とその後も交流あるのはそのうちの何百人?
ホントに必要な人数だったの?
みんながやるから私もやらなきゃ恥ずかしいって思い込みと見栄じゃないの?

匿名さんより

結婚式などは予定を立てて行うけど、ご不幸は急に来るものですからね。。
どんな行事もそれは想定してすから、迷惑と考えるのはおかしな話です。
主さんは先方に直接連絡して、ご祝儀も送ってるし常識的な行いをしてます。
友達でも常識や意識の差があるから、これで溝が出来たのは残念ですね。
でももう割り切った方がいいですよ。
相手に期待をしないで、それなりのお付き合いをした方がいいです。
あと経験ですが、数年経ってあの時は事情があったとか、非常識な事をした、今になって分かったと言ってくるケースもあります、その時は蟠りを捨てて仲直りしましょう。

匿名さんより

ここでもそうだけど、まわりの人から相手にされていないのが分かるコメ。

匿名さんより

17:11さん。本当にそう思う。
知り合いで結婚式を約1年後にあげる事に
なって、いきなり色んな方々と幅広く
付き合い出した女性が居ました。

付き合いが浅い方が式に呼ばれて
戸惑ってる方がいたのを思い出しました。

匿名さんより

主さんは友人の考えを尊重出来なくて許せないなら相手に依存してるかもしれないよ。

匿名さんより

主さんに不幸があった事を新郎新婦に直接伝えないと思いますが主さんは直接伝えてしまったんですね、、

匿名さんより

そもそも不幸があって披露宴などを欠席する場合には、理由を「やむを得ない事情」にするのがマナーですよね。
相手にしてみれば、そんなことも知らないのかと気を悪くしたかもしれません。
自分の物差しだけで判断して相手を非難するのは どうかと思います。

ふーさんさんより

皆さんこんなに沢山のご意見有難うございます。
全て読みました
ちなみに飛行機代や宿泊代等は貰っていません。
私にも無知な点はありましたね…きちんと事情を話すべきだと思っていましたが結婚式数日前の本人からすると不快だったかもしれません。
その他にも違う視点からのご意見を書いて下さり、本当に感謝しています。
正直まだモヤモヤしますが…なんくるないさ〜精神で前に進みますm(_ _)m

匿名さんより

いやいや主には否はないですって!
あなたにもそうされる理由がある?
身内に不幸があったらそれをつ耐える?

詳細なんてつたえる必要ないでしょ。祝儀も受け取ってるなら引出物返すのは当たり前。

これから幸せになる人に不幸の理由つたえるの?せめて式終えてからなのでそこは控えるてましょ。

常識ないのはその旧友です。

友達やめていいレベル

匿名さんより

19:58
内容をきちんと理解してから投稿したほうが良いですよ。
書いてることがメチャクチャ。

匿名さんより

>>ちなみに飛行機代や宿泊代等は貰っていません。

当たり前ですよね、欠席したんですから。
でも、用意はしていたかもしれません。

>>結婚式数日前の本人からすると不快だったかもしれません。

不快か不快じゃないかの話ではなくて、不幸があったことを伏せるのが一般常識です。

主も友人も非常識な部分があってお互い様だと思います。

匿名さんより

メチャクチャではないさー。
色んな意見があっていい。
例え不快に思っても感情は抜きにして、お祝儀のお返しをするのは礼儀として当たり前だと私も思いますよ。
常識、非常識、みな価値観が違うので平行線だけど、自分の物差しでこれから付き合っていけるのかそうではないのか判断していけばいいんだと思う。

匿名さんより

>詳細なんてつたえる必要ないでしょ
>これから幸せになる人に不幸の理由つたえるの?せめて式終えてからなのでそこは控えるてましょ。

いやいや、もう主は伝えちゃってますから。
それなのに、

>常識ないのはその旧友です。

は?
意味不明なんですけど。

匿名さんより

数日前の事なのに不幸があった事を伏せるとするなら、なんて言えばいいわけ?
不幸があったならしょうがないってよっぽど納得するんじゃないの??
主さんは直前だからこそ正直に伝えたんだと思うよ。

匿名さんより

数日前に欠席となれば、常識を持ち合わせた大人なら察しがつきますよね。

ふーさんさんより

20:28さん
>>ちなみに飛行機代や宿泊代等は貰っていません。

当たり前ですよね、欠席したんですから。
でも、用意はしていたかもしれません。
→この件に関しては私含めて他のメンバーも貰ってなかった、その案内すらありませんでした。
沖縄はゆるいからね〜で周りもスルーしたようですが。

私も人様に言える立場ではないのは痛感しております
勉強になりました、皆さん有難うございます

20:59さん
その通りです。
直前でしたし、こちらもパニックでついバカ正直に話してしまい、私にも配慮がなかったと反省しております

匿名さんより

突然の不幸なんだし直前のお断りならそのように伝えても致し方ない。
私だったら親しい友人ならなおさら相手の事情も理解するけどな~。
主さんはできる事は全てやってるからそれでいいのですよ。
モヤモヤするかもしれないけど相手との温度差はあるかもしれませんね。

匿名さんより

不幸があったにしろ、お返しをするのは礼儀なのに自分の非常識をナシにしようとするズルさって、、、あきさみよ、
主さんが不幸を伝えたからお返しをしなくても同等という考えに驚きです。 その言い訳がまかり通るとでも?
おまりにも恥ずかしすぎます。うちなんちゅの教養のなさ下品さそのものです。

匿名さんより

主さんも余計なこと書きすぎて話がずれまくり。
要は御祝儀に対してお返しがないことは非常識なことです。主さん自身の無知さとは関係ありません。主さんが無知だからってお返しをしなくていいことにはなりませんよ。沖縄を離れてみて沖縄県民の金銭面のだらしなさを思い知ることは多いと思います。摸合などもその1つ、寄付金集め、他人の遠征代などもあさましいことばかりです。

匿名さんより

そ!
昔からうわさの住人達の一部に
ご祝儀のお返しはいりませーん
欲しがる人が非常識ーって
人が居てびっくりします。
いやー、
貰ったら返すのが当たり前でしょ。

匿名さんより

主さんが無知とは思いませんよ。
今回は誰にも予想できない出来事で仕方なかった。直前に断る事になるのだから素直に言うしかなかった。
誠意を持ってキャンセル料とお祝儀を渡した。
お返しは当然ですよ。
それこそお互い様でしょう。

匿名さんより

自分の常識は他人の非常識というからね。
モヤモヤがずっと残っている主さんの気持ちはわかるよ。
お友達は内地で頼れる身内がいない中で、新しい生活に四苦八苦していて心に余裕がないんだと思うようにしたらどうかな。

ふーさんより

主です。
皆さん有難うございます。

20:28さん
>ちなみに飛行機代や宿泊代等は貰っていません。
当たり前ですよね、欠席したんですから。
でも、用意はしていたかもしれません。

他の方から聞きましたが、飛行機代や交通費はなかったと聞いております。

>>結婚式数日前の本人からすると不快だったかもしれません。
不快か不快じゃないかの話ではなくて、不幸があったことを伏せるのが一般常識です。
主も友人も非常識な部分があってお互い様だと思います。

そうですね。私にも反省する点はあります。

ふーさんより

20:59さん
その通りです。
でも他の方からすれば非常識なんでしょう。
まぁ、でも、式をキャンセルする際、電話で話してる時に結婚までに至った馴れ初めやノロケ話を聞かされたので旧友自身はなんとも思ってなかったと思います。
こちらは辛いのに延々と幸せ話を聞かされ、辛かったですが、ウェディングハイだったのでしょうね。
よほど嬉しかったなだと思うのでそこは仕方なかったと思っていますが。

とくめいさんより

ちなみに不幸があった時って結婚式の参加はしませんし、お祝儀も渡してはダメじゃないですか?(お祝儀を渡してしまうと結婚式に参加したとなるので)
私の場合は結婚式にも参加しないし、お祝儀も渡しません。
1年忌が終わってからお祝儀は渡すようにしています。

匿名さんより

主に賛同するコメントしないと旧友を下げまくるスレになってきました
このサイトあるあるパターンですね
旧友と言う時点で最初から付き合いは浅かったのでしょう
仮に式に参加出来ても昔の面影しか知らずお互い誰?状態だったのでは

匿名さんより

不幸があって辛い時に延々そんな話し聞かされたの?
普通に非常識だよね。
そんな人に心かき乱されるなんてもったいないよ。気持ちを切り替えて反面教師になればいい。主さんはとても優しくて常識的だと思うからずっとそのままでいてね。

匿名さんより

主さん以外に、遠方から出席された方もいたのですね。その方々にお車代がなかったとのこと。
常識ある沖縄県民に恥をかかせまくりの非常識な旧友ですね。この常識知らずの県民話題は昔から沖縄あるあるです。諦めましょう。

匿名さんより

友人はわからないだけなんです。
わからない人に怒ったり不満を言っても無駄な事だし怒り損なんです。だってわからないから。
言えば言うほど怒れば怒るほどその事に囚われてる間、主さんは時間を無駄にしていくだけです。
だってわからないから。
主さん損ばかりで大変ですね〜。

匿名さんより

その友人何もかも分からないみたいだね。
可哀想な人だと思えばいいのよ。

匿名さんより

こんなんじゃ結婚生活もどうなるやら
誰か教えてくれる人が側にいるといいけど

匿名さんより

出席予定だったのならお返し位準備してるはず、それが無いのは元々テーゲーなんですよー
うちなーんちゅあるある!
主さん、これからは相手を見て誠意を尽くすか判断したら良いよー
親しき仲にも礼儀あり!礼儀をどうしても
したく無い人達からのコメントはスルーしてね!
スーパー行って金払わないででる人と同じ位礼儀ない人は非常識だから。

匿名さんより

お車代も無く招待されて
よく出席しようとおもいましたね、
旧友くらいの関係なら
初めから、ご祝儀だけでよかったかも。
私ならそうする。

匿名さんより

なんだ?その例え笑
スーパーで金払わないのは非常識じゃなくて犯罪だろ

つうか、
同一 いい加減にして
書き方同じでバレてるよ

匿名さんより

その旧友からラインでお礼が来たのよね?
それでも「物」がないとモヤモヤするの?
私はお礼があったらモヤモヤしないなぁ
そして一年経っても引きずってるのにビックリします

匿名さんより

うちなーんちゅあるあるにしないでー笑
数えきれないぐらい結婚式に出たけどそんな人一人もいなかったから!
そのお友達がテーゲーだっただけよ。
これから先苦労するだろうね~

匿名さんより

確かに10:36
感情的になってたとえもおかしくて失笑してしまいました

匿名さんより

〉それでも「物」がないとモヤモヤするの?

しますよ。
口だけのお礼で済むなら、
披露宴での引き出物は準備しなくて
いいって事になりますね。
出席できなくても
お祝いを頂いたたら、それの半額以下の
お品で返す。それが普通じゃないの?

匿名さんより

×2、×3と何度も結婚して御祝儀集めする人もいるんじゃないの~。お返ししない人を擁護する人は他人のお金を何とも思わないんだろうね。

匿名さんより

1139ちゃんとスレ読んでからコメントしたら?

いい大人なのに単純に常識がないだけよ。

匿名さんより

ご祝儀の額は書かれてません。
数日前にキャンセルできると思ってるほうが常識ないですよ。

匿名さんより

何が何でも出ないといけないと?
何の権利があって?
当日やむを得ない理由でキャンセルした事あるけどお祝儀渡してお返しもありましたが?
今でもすこぶる良い関係ですよ。

匿名さんより

お友達は典型的なうちなんちゅ。
無知なだけで決して悪気はないと思う。
でもそれ故に、小さく騙されたりトラブルや損する事も沢山あるはず。
それすら気づかないで明るく生きてるのかも知れないね。

知人に上記のような人がいて
すぐ約束なども忘れてすっぽかす。
悪気はないけど色んな人に迷惑をかける。
でもその陰で夫の浮気に4年近く全く気づかないで ある日夫から突然離婚を申し込まれすごく悲しい思いをしていましたよ。
既に相手との間に子供までいた。

無知で無頓着な人は、実は周りからもそういう扱いを受けいるのだと思います。だから主さんがそんなに根に持つ必要も無し。

匿名さんより

そうね。
いつか痛い目にあうね。
ちゃんと神様は見てる。
主さんずっと辛い思いしてるみたいだけどもうふっ切った方がいいよ。

匿名さんより

皆さん色々なストレスが溜まってるみたいですね。
昨年の話ですよね?相手はあなたの事などあたまの隅にさえなく今頃楽しく子供とプリン食べてるかも。
主さんも美味しいケーキ屋さんでもここで聞いて至福の時を過ごしましょうよ。

匿名さんより

そうだとしても人の不幸を望んだり喜んだりする人にはなりたくないな。

匿名さんより

お返ししない相手が悪いと思うけど、今でも胸が張り裂けそうなぐらい辛いって、こんなことぐらいでーと思いました。
そんな人とは縁を切って気持ちを切り返した方がいいと思いますよ。

匿名さんより

人の不幸を望んだり喜んだりする人にはなりたくないな。
↑そこまで思わなくても辛く嫌な思いさせられたら多少なりともそう思うもんじゃない?
人間なんて感情の生き物なんだし。

わざわざ内地から出席しようと思ってたぐらいだから、こんなことぐらいでーって思えないほど大切に思ってたって事だと思うな。
悲しいけどね~。
的外れなコメントも多いけど、主さんがピンときたコメントを参考に切り替えて少しずつでも気持ちが楽になりますように。

匿名さんより

席を空けたんだから一年以上も根に持つのはやめたら?
誰か代わりに行かせばよかったのに
席が空くのはイヤな気持ちになるんじゃない?

とっくりさんより

私も主さんと、似たような経験があります。

私の場合は、主人の転勤で県外に住んでた時に
友人から結婚式の招待がありました。
だけど、主さんと同じように身内に不幸があり
直前になって結婚式に参加することはでき
ませんでした。

私の場合は・・
結婚式から半年経って、帰省した際に、その友人から
引き出物をいただきました。
その時に友人は「贈ろうかどうか迷ったんだけど
不幸があった時に、お祝いのお返しを贈るってことに
気がひけたので、今になってしまった。」といった
内容のことを言ってた記憶があります。

人の価値観はそれぞれだと思いますので、主さんが
どうしても腑に落ちないのであれば、かるくLINEとかで
「引き出物、上等だったってね~
○○から聞いたよ~、私も欲しいさ~
実家に預けてて~」と伝えてみては、いかがですか?

匿名さんより

定期的にこの手のスレ立つよね

私が払った祝儀に見合う私好みのモノじゃなきゃイヤて人

付き合いたくないわ

匿名さんより

不幸があったと言ってて悲しんでるなら言い出しづらいですよ。
電話だからあえて楽しい話をしたのかもしれないし。このまま離れて気がすむならいいと思うけどお返しのタイミングも捨てることになるはず。
真意は友人に聞かないとわからないと思う。

匿名さんより

主さんが帰省した時何かしらお礼はあると思いますよ。待っててください。

匿名さんより

席空けるってそんなに嫌な事?
電話といいそもそも自分の事しか考えてない友人だよね。
うちは旦那側の友人が事情があって当日キャンセルになったけど、式に夢中で席なんてぜんぜん見えないし気にもならなかったさ。
申し訳ないともちろんお祝儀も頂き当たり前にお返しもしましたよ。

匿名さんより

主は丁寧にキャンセル料も渡してる
相手の事を考えてないとできないよ

猫さんより

外国人からみたら、お返しは合理的ではない

まあ日本の常識ではあるが、、、世界の非常識ではある。

匿名さんより

相手の事を考えているかな?
世間体を気にしているだけじゃない?
相手の事を思うなら旧友はデキ婚で子供いるからなんて相手を見下すような文章書かないと思う
最初から主は旧友をバカにしている節が見受けられる

匿名さんより

日本人の話しだけど。笑

日本の常識が世界の非常識、世界の常識が日本の非常識。
キリがないぐらいあるんだろうねー

匿名さんより

バカにしてる節なんてちっとも見受けられませんでしたが?
逆なら分かるけどね。
そう思ってる方が大多数じゃないかしら。

匿名さんより

結婚式のお返しだけで140をこえるコメント数。

台風やコロナ関連スレが多い中で、なぜにここまで人々は関心を持てるのか。ある意味スゴイです。

正直、このスレがここまで伸びるとは思わなかった。ずーっと意見も分かれているところを見ると、実は皆さんもモヤモヤする事があって共感できたのですかね。

匿名さんより

お互いこの先ずっと気持ち良く付き合っていくには改めてお返しは大事な事なんだと読んでて思いましたね。
わだかまりがなくなるのは事実。
誠意ある対応は誠意ある対応で返す。
それだけの事ですけどね。

匿名さんより

>バカにしてる節なんてちっとも見受けられませんでしたが?

旧友はデキ婚で子供がいるから金かかるして書く必要ないと思う

本当に旧友の生活が大変そうだと思うなら1年もネチネチ私は身内に不幸があって式は欠席したけど祝儀贈ったんだし、お礼はLINEだけ、引き出物くれないなんて恨み節でネットにスレ立てたりしない

匿名さんより

主が見下していた相手だから1年もこんな些細な事でネチネチするんだよ

普段から対等に付き合いのある相手なら既に笑い話で解決するでしょ

匿名さんより

何かあったのかな?ぐらいは多少 思うかもしれないけど許せないとは思わないよ。

匿名さんより

感じ方は人それぞれなんだよ。
価値観も人それぞれなんだからさ。

匿名さんより

ずっとネチネチ言ってる人いるね~笑

価値観は人それぞれですが、何にせよ常識は持ち合わせていたいものです。

匿名さんより

てか身内に不幸あったから遠慮したんじゃない?デキ婚やらの前にまずそこを考えるけどね。

匿名さんより

私も経験あります。
元職場の同僚でした。
当日出席できないと直接会いお祝い渡したけど引き出物ナシでした。
もう17年⁈経ったかなぁ。
暫く5年位は年賀状のやり取りしたり飲み会で会ったり
その方の新築祝いにも行きましたけど・・・
もう多分忘れてしまってるんだと思います。

立て替えたお金だって忘れられるし・・・
何かしら自分も忘れてしまってないかドキッとすることあります。
身が持ちません(心が折れる)ので気にしないようにしてます。

匿名さんより

基本的にお祝いは気持ちでしょ。お返しとセットって考えないけどね。そのほうが精神衛生上良いし。返ってくるの期待するから損した気持ちになる。基本的に他人の結婚式なんて自分が結婚式挙げて回収するまで赤字だよ笑

匿名さんより

多分、不幸があったので遠慮していると思う。私も同じ立場で遠慮して、数年後にその人のお祝いの時に多めに包んだ記憶がある。

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