【家族】沖縄に帰ってこいという義両親の心理

= とうやさん =

夫は沖縄出身なのですが、最近息子が生まれてから頻繁に義父から夫に電話がかかってきます。
もちろん、孫の顔をテレビ電話で見たいだけなのですが、何かにつけて

「で、沖縄にはいつ帰ってくるのか?」と聞いてきます。

夫は沖縄に帰るつもりはないので、そう言っていますが、
「○○保育園はいいぞ」「長男なんだから」「小学校に入るまでに帰ってきた方がいい」
などと言います。

私は沖縄に住んだ事はありません。
夫は私に、
「沖縄に住んでも学校・職業の選択肢も凄く少ないし、給与も低い。君の給与も大幅に下がる。親戚付き合いばかりで僕も辛い」
と言っており、私も子供の将来や自分の仕事やお金を考えても沖縄に住むという選択肢はありません。

義父もその全てを理解しているはず。
なのに、何故帰ってこいと言うのだろうか。

私は一人っ子で遠方に両親が住んでいます。
沖縄に移住したら、中々会いに行けません。
私の事情は無視なのかな…と少し悲しくもなります。

実際息子さんがいらっしゃる方にお聞きしたいのですが、県外で就職結婚した息子にでも、
「沖縄に帰ってこい」と思いますか?
思うのは、何故でしょうか?

296 Comments.

匿名さんより

おそらく、旦那様のお父さんは深い考えはなく、ただ願望を吐き出しているだけですよ。願望はただの願望だとお父様も承知の上だと思います。帰ってこいは、ただただ寂しいんですよ。息子にいつでも会いたいって思う歳になったんでしょうね。旦那様の言うことについていけばいいと思います。年取ったら、取りあえず言いたいだけ言うんですよ。大切なのは、今の時代を作っている人達なので、そこに合わせればいいのかと。

匿名さんより

寂しいんでしょう。
貴女も両親に会えなくなるのは寂しいから沖縄に移住したくないんでしょ?
気持ち的には一緒じゃないですか?

匿名さんより

長男なら言う尚更でしょうね、でも大方は長男家族の生活の質など考える術もなく、画面を介してではなく孫と会いたい。
ご主人が強固な考えを持ってるようなので聞き流しておけば?
でも、ご両親が高齢になったりご病気とか何かあればまた違ってくるかもしれませんね。

匿名さんより

お互い様ですよ。親って子供は側に置きたいと思うものよ。私は男の子居ますが正直お嫁さんは沖縄の人でお願いしたいです。内地に行かれたら寂しい思いしますので。孫にもなかなか会えないなんて辛すぎます。

匿名さんより

主さん、いずれは沖縄で住むことになるはずですよ。長男でしょ?仕方ないと一応頭の中に入れてた方がいいですよ。

匿名さんより

そうですよ、沖縄の男性と結婚するって事はそうゆうことですよ。
あなたも理解が足りないかもしれません。

匿名さんより

いやいや、長男だからと言って沖縄に帰ってきて欲しいだなんて…。
そんな事は関係なしに、ただ寂しいだけで帰ってきて欲しいと言うなら、親の自己中ですよ。

確かに沖縄は長男=仏壇継承者が まだ多少なりとも根強いのですが、当の本人がその様な事を思ってもいないのなら、沖縄に帰る必要はないと思います。
主さん、ご自身の家庭を旦那様と一緒に暖かく築いてください。そしてその暖かさを常に沖縄にいる義父母に届けてあげて下さい。
沖縄もこれから少しずつ変わっていくと思います。

匿名さんより

私も長男が内地に居ますので後々は沖縄に帰って来て欲しい。
歳を取ると心細いものです。

匿名さんより

自分が愛情掛けて育てた子供がよ、会えない土地で生きてるってのは寂しいよ、自立してくれてるからありがたいけどやっぱり寂しいよ、年に1回会えるとしたらあと何回会えるかな?って考える、小さい時は毎日一緒にいるのがあたりまえだったけど今は違うさーね、沖縄に移住しなくてもいいから年に2回ぐらいでもいいから会いたいよ

匿名さんより

23:43さん。泣ける。

親として当たり前の感情だと思います。
帰ってこい派も、理解して納得派も根底はこの思いでしょうね。

夫さんも同じ考えですし、沖縄移住はしなくて良いと思います。
でも、コロナが落ち着いたら帰省して顔を見せてあげてくださいね。

匿名さんより

これなんですよ。内地の女探すなよ〜内地の男探すなよ〜大変するよ〜って昔のオジーオバーは言うさ、で私達も親になった時同じ事思うわけよね。沖縄の人探しなさいよ〜って…離れて暮らす淋しさからの言葉よ。沖縄は子煩悩なのか子供をとても大切にするからね、捨てはしないよ絶対に。幾つになっても可愛いものよ。

匿名さんより

ご主人のおっしゃる通り、沖縄に帰っても生活の質を落とす可能性が大なので帰らなくていいです。
ご夫婦ともに帰らない意思がしっかりしているのなら適度な距離感で年1、2回帰省の帰省で十分だと思いますよ。
沖縄に限らず、寂しいからと子供の仕事、孫の教育も深く考えずにただただ長男だから帰って来い、面倒見ろって、昭和以前の価値観を押し付けてくるのはそろそろ止めににしないと、アフターコロナの沖縄だけでなく経済はしばらく停滞するでしょうしわざわざ自分たちから世帯所得を下げる必要はありません。
うちも一人息子プラス娘二人がいますが、県外で仕事してますし、沖縄に帰ってもらいたいとは思いません。
低賃金でまだまだ子供の教育環境も良いとは言えませんよね。子供の人生ですから好きなように生きてほしいです。

匿名さんより

ただ会いたいだけ!
逢いたいが続くように
ただそれだけ。
深い意味ではなく側で孫や息子との時間が欲しいだけ。願わくば!

匿名さんより

ウチの従妹は〇県の人と結婚したけど、同じです。
旦那さんは帰らないで東京から離れないと言ってるのにいつ帰るの?攻撃です。
でも従妹も気持ちが分かるから、毎年顔見せに行ってるみたい。
親だもんね。

匿名さんより

二次元より三次元の孫が見たいでしょう
貴女の両親同様、義両親も遠くに住んでいる子供に逢いたいのでは?

義実家に仏壇があるか確認も重要

匿名さんより

老後見てもらいたいだけ。何かにつけて仕事より仏壇、墓、親戚身内付き合いが命より大事。甘ったれ、たかりが多い。主さん方は帰らない方が無難です。恐らく、孫の顔を見に帰って来いではなく、今の仕事や生活を捨てて沖縄で暮らせという意味です。遠くにいるならそのままの状態が幸せです。学力も給料も低い、何でも適当&ワーストワンです。最近のうわさ話であるように大学の学力でさえ非常に低いです。また、車社会で不便を感じます。1番は親戚や身内の付き合いに嫌気がさします。
 義理実家に帰る事なく、家族旅行で沖縄へ来る事だけをお勧めします。
 沖縄県の動向として不動産価値が上がって来ていますが県外からの不動産業や建設業者が参入して来ているからだと思います。コロナの影響で不動産譲渡や競売が以前より増えた気がします。

匿名さんより

長男だからという考えはナンセンス。結婚した夫婦で幸せに生きて下さいね。あなたの旦那様は、沖縄県出身でも素敵な人ですよ。まず、沖縄から出て県外で仕事して使える人なら絶対に沖縄には帰って来てはなりません。後悔します。

匿名さんより

会いたいからです。
みんな同じ気持ち。
家族が大好きだから。
長男というのもあるかもしれませんが、それも理由の1つにしているのです。
それが沖縄の夫側の家族の気持ち。

沖縄には住まないよ。
それが主さんの家族の気持ち。

笑顔を見たいさんより

ひと昔まえだと、長男は親の面倒をみて仏壇を守り云々あって、それが当たり前だった沖縄も今は何で?って感じなんですね。
沖縄は、確かに仕事も少なく収入や学力も他県に比べると低いです。親戚付き合いも行事の準備も煩わしいのかもしれない。
でも、大切に育ててきた愛しい息子にすぐに会えないなんて悲しすぎるよ。

いつも思うのは、嫁として耐えて頑張ってきた今姑世代の人って可哀想だな〜って思います。全ての人がそうではないと思うけど、いざ自分がやってきたように嫁に求める事は今の時代ナンセンスだ!って言われるんですものね。
ただただ、ご苦労されてきた70代、80代の方々大変お疲れ様でしたとしか言えない。
年老いたら、もう良い老人ホームを探す事が先決なのでしょうか?仏壇はどうなる?

とまとさんより

「私の事情は無視なのかな悲しくなります」とありますが、沖縄のご両親はその言葉お返ししますって感じじゃないですか?
貴方が将来息子さんに会えない状況になっても寂しくはないですか?

匿名さんより

家族の絆とは今の世の中無くなったのでしょうか。
コロナが落ち着いたら年に2回でも会いに来てくださいね。

匿名さんより

遠くにいても子供が幸せならそれで十分です。っていう意見ありますが、それでこそ親なのかな?とか、私もそうでありたいって思うけど、いざ自分が歳を取って弱ってくると寂しくなってそうも言ってられないのかな?なんて思ったりもします。
せめて、リモートでも会いたい!今から認知症にならないように気をつけつつ最新のネット情報なんかにも強いおばあちゃんにならなければ!笑

匿名さんより

わざわざ仏壇のために帰ることはしなくても良いとおもいますが、義理実家にも主の実家と同じぐらい孫の顔見せてあげてますか?
旦那は親にちゃんと心配してるよ、と気持ちにしてあげてるかな?
沖縄に限らず、長男信仰のある田舎はまだまだ本土の田舎にもあると思いますが、自分達の生活だけを考えて親をないがしろにするのは、自分にいずれ帰ってくるでしょう。
沖縄の土地や財産すべて放棄するから、帰らないよ~ぐらいの覚悟があるなら、好きにしたらいいのでは?
本土に家建てて帰ってもこないのに、親が亡くなったときは「長男だから」と財産多くもらって本土に帰る男性の話も良くある話です。義務と権利はセットですが、義務は果たさず権利だけ主張する。
孫の小さい時は、一番可愛い盛りですから会いたくて仕方ないのでしょうね。
本土の嫁さんも主のような主張するかた結構いますが、嫁実家には普通に頻繁に世話になってるケースも多い。嫁実家よりに家建てたり。
そんなのみると、結局、沖縄の風習を悪く言って自分の思いどおりにしたいだけなんだなーとしか思いませんが。

匿名さんより

沖縄は仕事がないから、60歳過ぎたら帰るよ~と言っとけば?
それまでは、年一回の帰省して孫の顔を見せてあげて。
将来は気候的にもおきなわが避暑地らしいから、別荘作って帰るの楽しんだら?今のうち一杯お金貯めてさ。
60過ぎたら皆暇だから、ぶつだんごとも楽しいよ、きっと。

匿名さんより

うちの息子は沖縄の子と結婚して頻繁に孫にも会えるし良かったと思ってる

多分お義父さんは回りのそういうじーじ達が羨ましいんじゃないかな

確かに沖縄って低学力だし賃金も安い(/_;)

主さん家族が沖縄に帰ってしまうと、今度は主さん親が沖縄に一人娘を取られてしまったと悲しむだろうしね

難しい問題だね

匿名さんより

夫婦で話し合って決めてますよね?沖縄県内のうちなんちゅーの考えを知ってどう思いましたか?
 老後の面倒は、義両親が貯金があれば解決出来ます。間違っても仕事を辞めて永住してはなりません。後悔します。主の夫の考え方は正しいです。仕事出来ない人間は沖縄に戻って親に甘えてコネで入社し、さぼりながら仕事していますよ。子供も未だに出来ちゃった婚が多くて、まだ若い両親の手を借りる人が大半です。仕事なら親の手を借りるのも必要ですが飲み歩きもしくは遊ぶため、楽するために親に預ける事もしばしば。逆に30歳を超えて初婚も多いです。また、軍用地や不動産を持っている家は裕福だったりと格差が多く、中間層が少ないイメージです。
 なぜ移住者が3年しか持たないか調べたらすぐ理由分かります。
 実際、直接会って話を聞くといいと思います。なんせ、テーゲーいい加減。宿予約して観光ついでに義理実家に寄りました位がちょうど良いです。前もって言うと会った事もない親戚が集まり、気が休める事はなくなります。皆同じ穴のムジナでいつ帰ってくるの?男の子は?3人は産まないと等自分勝手に話をしてきて驚きと不快感で一杯になるかも?

匿名さんより

洗脳ってこわいなあと思います。
沖縄の人は単なる口癖で「いつ帰ってくるの」「給料いくらもらってるの」「家賃いくら」と悪気なく言います。
それに流されないでください。
親が「来い」っていうからすぐ行く男性は
奥さんが大変ですよ。

 

匿名さんより

沖縄へは遊びにくるぐらいにしといた方がいいです。
沖縄へ移住となると義両親にこき使われる可能性大です。
親戚の付き合いも多いし、正直同じ沖縄県民でも疲れます。
第一に給与面が全然違います。
子供は結婚したら別世帯だという認識がないと
いつまでも自分の思い通りになると思う人が多いです。
子供の幸せを願うのが親の愛だと思います。

匿名さんより

私も島が違うと両親には頑張っても年2回が限度。
1度両親の寿命が80と仮定してあと何回会えるのか数えてみると案外少ない。
歳をとってく親は子や孫の成長は嬉しいけど知人や同級生が旅立っていくのを見届けていくことが増えていくので嫌でも自分の死を考えると思います。
普段は口にしなくてもできればそばにいて欲しいのは親の素直な気持ちでは?何か大きな病の可能性があると言われたか、親しい方が旅立ったとか悲しいことがあっていて欲しいなと感じたのかもしれません。
孫は可愛い、可愛いと自慢されるけど自分の孫が近くにいないのは寂しいのも本音。
主さんもご両親からそう言われても帰らない覚悟で現在のところに住んでるんでると思うので、旦那さんに任せとけばいいと思います。

匿名さんより

沖縄も変わってきてます。変わらないといけません。私達は息子のお嫁さんには苦労させたくないので何もしなくていいから自分達の生活楽しみなさいよ!と言ってます。夫婦仲いい事が親の幸せだからと。だからか、お嫁さんは私達実家に遊びに来たがるんですよ。本当の娘のような振る舞いですよ(笑)孫できたらよろしくね〜と言われてます

匿名さんより

寂しいんだと思います。私が新婚のときに姑が言ってたのですが「5階建ての家を作って子供達ファミリーと同居するのが夢」と…。家族大好きで、寂しがり屋な性格です。けれど、夫も夫の姉弟たちは独立してます。県外に就職した義弟にも「結婚する相手がナイチャーでも沖縄に来てくれる子だったらいい」って言ってました(笑)
おのおの親に頼らず自立していて、私からみたら、お義母さんの子育ては大成功だと思ってます。
自分の話ですみません、、、主さんの旦那さんはハッキリ意思表示をしているのでそのままついていけばいいと思います。主さんや旦那さんが沖縄に来たくなったら移住を考えたらいいです。

匿名さんより

主です。

私はまだ、年齢的に若いので分かってないのかも知れませんが…。
私は子供が大きくなり家を出たら、
「故郷に帰ってこい」なんて思えません。

自分の住む場所も仕事も、自分で決めるものです。そこに親が干渉することすらおかしな事では?と思うからです。

家を出て、結婚し子供が生まれたら、
私たちは息子の人生の邪魔をしてはいけないなぁと思いますし、帰省の強要もしたくありません。
なんなら息子家族が海外に住んでも構いません。
元気ならいいです。

私がこう想うのは、私の両親が
「貴方の人生貴方のもの。元気ならどこに住んでも良い。孫が生まれても、毎年帰ってくる必要はない。家族旅行を沢山しなさいね。親の近くに住むことが幸せではないからね。」と言っていたからです。

母や父も私の息子を可愛いがってくれますが、
私家族に対してあまり執着や強要はありません。

それもあって、「帰ってこい」と仕事や孫の将来の事より、自分たちの近くに住まわせようとする義父に対して嫌悪感が募る一方です。

コメントでありましたが、長男=仏壇継承者という感じなのですね…。
仏壇を継承という概念がない私からしたら、きっと大変な事なのでしょう。
夫の実家にも仏壇があります。

昨日夫と話し合いをした時「仏壇は継がない・継がせない。永代供養しかないよ。これからを東京で育つ息子に仏壇行事しろなんて、エゴだ」と言っていました。

今更ながら、沖縄の男性と結婚は
大変なことが多いんだな…と今更ながら痛感しています。

匿名さんより

あの世代は【長男は同居して仏壇を継ぐべき】世代です。
もちろん長男として生まれたからには沖縄に戻ってくると信じてるでしょう。
口答えすると「沖縄の長男とは~」と説教が始まるでしょうね(笑)
沖縄戻ってくるうんぬんは別にして
沖縄に時々、帰省して沖縄リゾートエンジョイして下さい。

匿名さんより

> 本土の嫁さんも主のような主張するかた結構いますが、嫁実家には普通に頻繁に世話になってるケースも多い。嫁実家よりに家建てたり。

夫婦で話し合って納得した結果であれば良くないですか?
嫁実家寄りに建ててはいけないことはないですよ。
息子夫婦は息子実家の近くに家を建てなきゃいけない決まりなんてないのに…。
モロに男尊女卑の考えですねぇ。

匿名さんより

沖縄の長男はデメリットばかりではありません。
資産の大半が長男にいくようになってます。
本土から戻ってこない場合はそうならないと思います。
資産のない家はメリットあまりないかもしれません。

匿名さんより

> 長男は同居して仏壇を継ぐべき

時代は令和なのに、長男、同居、仏壇…という言葉が出てくるのは、沖縄あるある。

匿名さんより

私はアラフォーですが、主と同じ考えです。親に反対された訳でもなく自分の意志で沖縄に嫁いでいます。自分の人生にとやかく言われる筋合いはありませんよね?主さんと旦那さんが決めるものです。だから沖縄に帰ってくることはしない方がいいです。

匿名さんより

10:41この風習って田舎だとまだ残ってますよね。何かと親族集まりたがり、彼の事好きだけど結婚はしないって人がいます。嫁になってしまうと恐ろしいと言ってました。

匿名さんより

沖縄と本土の文化の違いです。
ご主人はよくわかってるはずです。

匿名さんより

長男が同居して仏壇継ぐべきは田舎じゃなくても
普通にある。
主さん夫婦が沖縄に帰るべきとか同居すべきとは思わないけど、習慣は理解してうまくかわして欲しい。

匿名さんより

沖縄だと、親戚付き合い、仏壇行事が難儀で離婚する人も多いと思う。

匿名さんより

兄弟が沢山いるといいんですが一人っ子で男の子、内地に行ったまま帰ってこないと親は寂しいと思います。よく言いますよね、女の子は自分の実家頼りだから安心と。男の子は嫁の言いなりで家には寄り付かなくなる。終わりだと…本当だと思います。女の子一人は産みなさいよーとよく言われた。けど三人男の子。。

匿名さんより

そもそも結婚するとき義両親は反対しなかったのかな。
いつか沖縄に帰るから、って適当にごまかしたのなら、そういう口約束を信じてるのかもしれないし。
今になっていつ帰ってくる?と言われてもすでにここで生活してるから移住は無理。だけど年数回の帰省で孫の顔を見せに行きます。くらいは約束してもいい。
絶対沖縄にはいかない、帰省も無理。じゃああまりにもかわいそう。

匿名さんより

友人に似た感じがいます。息子が内地の嫁実家近くに住み着き帰って来ません。孫も三人も産まれましたが年に一回会うか会わないかだそうです。写真は送られて来るそうですが淋しそうです。長男なのでいつかは帰って来ると信じてますが私から見たら帰って来るとは到底思えません。見てて可哀想です。

匿名さんより

主さん夫婦が納得しているのなら、今のままの考えでいいと思います。
ご主人と夫婦円満が一番。

ただ、自分の子どもはどこに暮らしてもいいし、実家のご両親も執着や強要はない。
と言いながら、沖縄に移住したら中々会いにいけない、とも言っていますよね。
それってやっぱり主さんにとって大切なご両親だからでしょう。
ご主人のご両親も同じ、子どもには会いたいし近くにいてほしいんですよ。

今の生活を変えることはしなくていいし、沖縄に移住しなくてもいいと思うけど、もう少し義両親の気持ちを思いやってもいいと思う。

匿名さんより

年に数回の帰省…って書いてる人。
一年に数回帰ったら、お金がどんだけかかるか分かってるのかな?

数回も帰ってたら主さん家族は家族旅行も行けなくなるんじゃないの?
主さん家族は沖縄に行くために、お金貯めてるわけじゃないんじゃないのか…。
沖縄に住んでると分からないのか?

匿名さんより

寂しいのが一番
たくさん写真をとって送って
たくさん孫の書いたものを送って
たくさんおきなわの言葉を教えて
たくさんお話ができると嬉しい
寂しいことが一番

匿名さんより

長男嫁ですが、息子たちには仏壇事や親せきのことで縛られてほしくないので沖縄から出てもいい。むしろ出てほしいと思っています。
はいはい聞き流せばいいのではないでしょうか。
しかしながら、あなたがご自分のご両親を案ずるように旦那さんのご両親のことも考えないといけませんよね?旦那さんに沖縄に住んでいるごきょうだいがいらっしゃるのであれば、その辺も含め話し合い・お願い・いよいよとなったときには金銭的な負担はしないといけないと思います。

匿名さんより

寂しく死んでいくのか…選び方大切だね。これも運命なのか?やり繰りしてお金を貯めて年に2回は帰省してもいいのでは?バチはあたりませんよ。実家もあるんだから泊まるところの心配はないでしょう。今は航空券安くなってますよ。早割を取って頑張ってジージーバーバーに会わせてあげて欲しい。それが嫁としての思いやりですよ。

匿名さんより

寂しい寂しいってどんだけ依存してるの
公共機関も使わない、歩かない、病院も買い物もどこでも運転手付きじゃないと行けない、台風きても自分で対策もしない後片付けもしない

匿名さんより

私の両親も主さんと同じ価値観で、私は沖縄に嫁いで来ました。
なので結婚当初は義実家の、家族親族の一体感、連帯感には驚きましたが幸い皆様良い方で、これもありだなと楽しく子育てしています。
が、我が子には出来れば県外へ進学して欲しい。
そのまま就職結婚となっても仕方ないと思っています。
けれどそうなったら、私は周りから同情されそうです。
子供はいつ帰ってくるんだと聞かれ続けるでしょう。
お義父様もお義母様も日々親戚友人から「あんたんとこの息子はいつ帰ってくるかねー?」とか言われてるはず。
想像ですがね。

お義父様が何度も聞いてくるのは心で受け入れていないからだと思います。
なので電話では帰らない理由を述べるばかりでなく、お義父様の気持ちに寄り添う言葉を添えて欲しいと思います。
少しずつ受け入れてもらうしか方法はないと思います。

匿名さんより

主さんも遠方に両親がいるんでしょ?
年に数回も沖縄行ったら、主さんは自分の両親に会いに行くのも含めて年に四回も遠方に行くの?
帰省のために働いてるのか…。
沖縄の人のこの考え凄いよね。

子供たちは自立して、幸せならそれでいいって考えがないのか。
年に2回くらい会いにこいって、航空費も出さずによく言う。
(主さん家族がそれで旅行に行けなくとも良い)。

主さん、沖縄にはぜったい住んじゃだめよ。
沖縄優先で物事を考える人が多いよ。
それに加えて親戚付き合いも仏壇行事も強要されるよ。
内地の都会の人と結婚してたら、こんな面倒なことになってなかったはず。

匿名さんより

12:08何怒ってるの?誰に対して?自分の不満をここでぶつけないで本人に直接言ってください。スレと脱線してますよ。

匿名さんより

> 今は航空券安くなってますよ。早割を取って頑張ってジージーバーバーに会わせてあげて欲しい。それが嫁としての思いやりですよ。

早割とて、高いよ。
家族3人分の往復。
年に何回も仕事を休んでは行けんだろう。
連休だと沖縄は高いよ。
県外に住んだ事ないのでしょうか。

匿名さんより

沖縄のお年寄りのことですよ、だから息子や娘を近くに置いて縛りたいんです。
親戚に子供から大切にされてると自慢がしたいだけです。

匿名さんより

ここは年齢層が高いと思うので言いたいんですが、姑舅の立場の方、お嫁さんを大切にして下さい。そして自分の娘が(小姑)お嫁さんの悪口言って虐めてたら厳しく叱って下さい。1番のガンは小姑です。いくら両親が優しくても小姑が嫌だと言うお嫁さん多いですよ。小姑のいない家に嫁ぐとラッキーと言われるぐらいです。強く言える勇気を持ちませんか?

匿名さんより

新幹線と飛行機、そんなに変わらないと思うけど。
稼ぐために本土で生活してるなら、
お互いに年一回ぐらい行き来できそうだけど。
沖縄で愛情持って育てられたからこそ、
今のご主人も本土でバリバリ働けて、主と出会えたのでは?

匿名さんより

私の事情は無視なのかなと仰ってますが、今現在は主さんが義父の気持ちや事情を無視してますよね。
どっちもどっちですよ。

沖縄へ移住することが出来ないなら、せめて年に1〜2回ぐらい来沖して孫の顔を見せてあげたら?
それと、義父さんを内地へ招待してあげたことあるの?
どんな暮らしをしてるのか見てもらったり、観光させてあげたりとか。

あんなこと言われた、こんなこと言われたと文句の前に もう少し頭を使って移住しなくても うまく付き合っていく方法を考えたら?

匿名さんより

義父を本土に呼んでの観光オススメですね!喜ぶと思います。12:47さんナイスアイデア♪沖縄からあまり出ない親ならとても喜ぶと思います。なんでもかんでも嫌よ〜って言わないで。

匿名さんより

>姑舅の立場の方、お嫁さんを大切にして下さい。

ホント、その通り
私は姑から大事にされていなかったのでそういう付き合いを望んでいるんだなと理解して、私も同じように接しています(要するにあまり何もしていないってこと)
人間、されたようにしか返せませんからね

匿名さんより

内地へ招待するのはいいと思います。
ですが…

> 沖縄へ移住することが出来ないなら…

これはおかしいと思いますね。
主さん夫婦は別に「沖縄に移住する約束」なんて初めからしてないんですよね?

移住しないと夫婦で話し合って結論が出ているのであれば、ただ義父さんが言ってるだけのことですし、
移住ができないから、〇〇してあげよう…というのは、何か違和感がありますね。

匿名さんより

移住が出来なら呼ぶしかないでしょ。何がおかしいの?じゃあ、呼ばない、移住もしないって事になりますよ。ワガママすぎます。

匿名さんより

ワガママすぎるのは義父
自立した子供を情に訴えかけ意のままにしようとするのは毒親

匿名さんより

> >沖縄へ移住することが出来ないなら…

>これはおかしいと思いますね。

おかしいかな?
親の立場で考えてたらこの表現でしょう。

匿名さんより

親の立場から考えると
孫に会いたいなら素直に「遊びに行っても良い?」と聞けばいいんじゃない?
帰ってこられないからと腹を立てて意固地になるよりよっぽどかわいいわ

匿名さんより

離婚が多い理由は実家の干渉
結婚して子供をもうけても、いつまでも一家の長男長女状態
長男が生涯未婚率高いのも納得

匿名さんより

妻沖縄で夫本土または離島出身という夫婦が多いけど、妻実家近くに家を建てたりマンション買ったり、本土に帰る人はいませんよ。定年後帰るなんて話も聞いたことない。
どこに住もうと個人の自由だと思います。

匿名さんより

私も12:47さんに同感です。
沖縄へ遊びに行けないから来ませんか?は凄く良いと思います。

また、揚げ足取りみたいなコメントがありますが、別におかしくないと思いますよ。
義父さんは沖縄へ移住してほしいと願ってるのに主さん夫婦は自分達の希望を通してるわけですから、出来るだけ帰省するとか、掛かってくるだけではなくて こちらからも電話をするとか、せめてもの気持ちを表すべきだと思います。

それに、いくら夫婦で答えが出ていて義父に伝えた「つもり」で、理解した「はず」と思っていても、
「今は無理でも 先々は決めてない」と受け取ってるかもしれませんし、気持ちが変わったかもしれないと考えてるかもしれません。

文面からは、主さんのほうからは あまりコミュニケーションを取ろうとしていないように感じますし、そういう関係性がお互いに誤解を招くことにもなるのではないでしょうか。

主さんたちも子供を授かったのですから、少しは親の気持ちを汲み取ってあげられませんか?

匿名さんより

14:40さんに同意!思いやりも必要です。旦那さんも実の親には会いたいと思いますよ。孫も見せてあげたいのが本音だと思う。沖縄は身内の塊が嫌なんだって親は別だからね。

匿名さんより

沖縄や本土でも田舎の闇ですね。

もう令和、親の奴隷にはならないで!共依存関係をしたいだけ、孫や子供に老後の世話をさせたいだけ。

本当に子供の事を思ってる親は自分の老後資金をためて、老後は老人ホームでお願いって言えるよ。

ないチャー差別もひどいし、沖縄にくるのは辞めたほうがいいよ。

匿名さんより

義父の気持ちを汲んで、主さん家族が生活を変えるのは違うと思います。
息子家族が近くにいたら嬉しい義父や夫さん側の親戚じゃないですか。

主さんは難儀しいられるのが見えてるじゃないです。
それで息子夫婦が離婚ってなってもいいのかね。

気持ちをぐっと堪えて、
「あなたたちが幸せなら何処でもいいんだよー」と言える親でありたいですね。

匿名さんより

今 嬉しいのは主さんの親や主さん側の親戚ですよね。
自分の娘だったら、相手の親御さんの家にも顔出しなさいと叱りますよ。

匿名さんより

主です。

年に数回も家族で沖縄に行くと、金額が大変なことになりますね…。
帰省貧乏は嫌です。

夫は沖縄に弟家族も妹家族もいますが、やはり夫にも帰ってきて欲しいんですね。

沖縄に住むことはできませんが、
義父が私達の住んでいる地に遊びにきたいと言えば、おもてなしをしたいと思います。

私は、息子家族に将来的に近くに住んで欲しいとは思えないので、義父の気持ちは分かりません。自立して幸せに生活してくれればいいので…

ですが、会えない代わりに息子(孫)の写真や動画を頻繁に送ってあげようと思いました。

匿名さんより

> 今 嬉しいのは主さんの親や主さん側の親戚ですよね。
自分の娘だったら、相手の親御さんの家にも顔出しなさいと叱りますよ。

主です。
? 何故私の親親戚が嬉しいのですか?
今現在、私は実家のある土地には住んでいませんので…親にも年に一度しか会えていませんが…。

また「沖縄に移住しない」と夫婦で決めているのであって、「沖縄に顔を見せに行かない」とは申しておりませんよ。

匿名さんより

>義父が私達の住んでいる地に遊びにきたいと言えば、おもてなしをしたいと思います。

来たいと言えばじゃないんだよ。
来てくださいって、どうして言えないの?
来てほしくないけど来たいと言うから、仕方なく相手するのが見え見え。
そんなだったら来さすなや。
だめだね、この人に何を言っても。
可愛げがないわ。

匿名さんより

> 来てくださいって、どうして言えないの?

なんで頼み込んで義父呼ぶのよ…。
つーか、主さんが言うんじゃなくて、夫が言えばいいだけじゃないの。

嫁の務めだとか思ってるの?

匿名さんより

うんうん、可愛げがない。さすが…気の強さが文章にでてる。帰省貧乏が嫌、なのに顔見せに行かないとは言ってない…なんだこれ。親が会いに行きたいとは言いにくいでしょう。主さんがこちらは遊びに来てくださいと連絡するの!そしてチケットを郵送するのよ。わかった?

匿名さんより

沖縄移住しないのは夫婦で決めたことですし、しなくてよいと思います。

主さんは、色々な情勢も知らず「帰ってこい」と言い続ける義父さんに嫌気がさしているのでしょうが、親心だと思ってください。たとえ他に子が何人いても一人一人が大切なわが子ですよ。

たしかに飛行機の帰省は費用が掛かりますよね。年1回で良いと思いますよ。県外にいる義姉と義弟が年に1回だけ帰省します。義母や義父はとても嬉しそうです。今年はコロナで帰省はありませんでしたが。

沖縄にはお手頃ホテルも沢山あるので、調べたら良いですよー。
主さんが沖縄の親戚付き合いが面倒なら、お子さんが小学生くらいになったら、夫さんとお子さんだけで帰省させても良いと思います。

匿名さんより

>だめだね、この人に何を言っても。
>可愛げがないわ

ちょっと分かる気がします。
私だったら、まずは沖縄に住んだことがない自分のために色々なコメントをありがとうと思います。
素直に感謝しますけどね。
なかには目からウロコの意見もあったでしょうに。。。

反論したいことだけをコメントしてる主さんのスレは往々にして荒 れますからお気をつけくださいね。

匿名さんより

そんなに嫌なら旦那と子供だけ沖縄に行かせば?子供は旅行出来て嬉しいと思いますよ。主は家でゴロゴロしてたらいいですよ。

匿名さんより

>だめだね、この人に何を言っても。
>可愛げがないわ

ちょっと分かる気がします。
私だったら、まずは沖縄に住んだことがない自分のために色々なコメントをありがとうと思います。
素直に感謝しますけどね。
なかには目からウロコの意見もあったでしょうに。。。

言い返したいことだけをコメントしてる主さんのスレは往々にして荒れますからお気をつけくださいね。

匿名さんより

親を呼ぶのは夫の仕事では…?
息子が呼んで息子がチケット送ればいいのに、なんで主さんにさせんの……。

主さん、沖縄きたらダメよ。
可愛げがないっていってチケット買わされるよ。
自分の意見を正直に話すと叩かれるよー

主の気が強いかどうかは、関係なくないか…
沖縄は嫁は立場低いよー
ここ見てよく分かったよねー

匿名さんより

帰省貧乏?最近生まれた赤ちゃんと夫婦2人分の旅費が?余程リゾートホテルにでも泊まらない限り、そんなに掛かりませんよ。
まぁ嫌なんでしょうね。義実家に行くのが。旅費すら惜しいのでしょうね。

沖縄の親世代は、冠婚葬祭でない限り県外に行く感覚ない人多いです。帰省する気がないのなら息子側から「なかなか帰省できないから、良かったら招待するよ」とアテンドするのがベターでしょう。

匿名さんより

義父さんも主の本性をよく分かってるんだはずよ。
だから旦那にしか電話してこないし、旦那にだけ帰ってこいと話すわけさ。

旦那は沖縄へ帰らないと言ってる、
旦那が沖縄はこんな風だから住まないほうが良いと言ってる、
って全部旦那の考えみたいに書いてるけど、結局自分が一番拒否してるやし。

匿名さんより

主さん。義父さんのしつこい攻撃に辟易してしまうよね!もう怒りに変わるのも仕方ないよ。
けど田舎のおじいさんの戯言だと思って、大目にみてあげて〜。義父さんにとっても移住コールはもう挨拶みたいなものだから〜。
あまり、まともに受け取らずかわしましょう〜。

匿名さんより

> 帰省貧乏?最近生まれた赤ちゃんと夫婦2人分の旅費が?余程リゾートホテルにでも泊まらない限り、そんなに掛かりませんよ。

時期によるかも…です!
私は沖縄帰る時に、大型連休で帰るから
片道一人5万しました…。
(何ヶ月も前に休みが貰えるかわからないので、早割は買えず…)
小さい子がいるのでJALにしたので高いのかな…
レンタカーも借りたり、ホテル宿泊したりで
総額30万掛かっちゃった。
なので、
そんなに掛かりません…の一言に反応してしまいました…。

それが年2回なんて、高いですよう…。
主さんの実家も行くならもっとかかっちゃうのでは…

沖縄に住んでると、内地から沖縄に行くのがどのくらいかかるか、分からない方が多いんだと思いますが、簡単ではないです……!!

匿名さんより

主さんも実家に帰らないのですね
私も帰りません。私は実母が嫌いだから帰らないのです。

匿名さんより

年に何回も来沖するわけじゃなかろうに。
飛行機代が高いというのは、ただの言い訳。
その気があれば ちゃんと貯めるし、安い時期に休めるように仕事も調整するものさ。

匿名さんより

主さん実家のご近所さんはどうですか。親御さんは帰ってこなくていいとは言ってても、ご近所さんから何か言われてるのは確かですよ。お盆や正月、ご近所には帰省家族でうわさが広がります。知らぬは子供だけ。親にも親の世界があって煩わしい話題に孫自慢があるものです。

匿名さんより

19:32
トンチンカンな質問かと思います。
主さんの沖縄嫌いに拍車がかかるからやめてー。
沖縄でも、近所付き合いで深い話しませんよ。どこの地域かしら?

匿名さんより

19:35勘違いよ〜旦那の実家、沖縄じゃなく主さん、本土の実家の事ですよ。

匿名さんより

大人3人東京旅行宿泊代電車賃込みで25万でした。主さんの場合実家に泊まれるのでチケット費用と後は少しの小遣い持てばOK!

匿名さんより

19:32
このトピに主さんの実家は関係ないでしょう。
沖縄県民の民度を疑われるようなこと止めてください。はずかしい!

匿名さんより

旦那さんの話が1番合っています。主さん、良い旦那さんを貰って良かったですね。はっきり言って、妹一家も弟一家も義理実家も自立していない共依存。長男から使えない事が大半ですが早々に親離れ出来た旦那さんで良かったと思います。

匿名さんより

>自分の娘が(小姑)お嫁さんの悪口言って虐めてたら厳しく叱って下さい

嫁のやり方がないからでしょうよ。
ヨミヌ シーヨーガネーンクトゥ ウットゥヌチャー
ワジラスバーヤサ!

匿名さんより

沖縄の人じゃなくともコメントしていいはずよー。
ナイチャーだと何か問題があるの?

匿名さんより

20:20分さんのコメントは確かに都会的。
沖縄の人の考えではなさそう。

すぐ、嫁叩きしたがったり、ご近所がどうとか、ハズレ嫁だとかいうのは沖縄の人たち…。

匿名さんより

〉ハズレ嫁だとかいうのは沖縄の人たち…。

ハズレ上等!
アタリ嫁は無理していい嫁演じて裏でグチグチ。で、毎日夫婦喧嘩!

ハズレ嫁は、夫婦仲は良い。

匿名さんより

> ハズレ上等!
 
上等!!
いい嫁キャンペーンなんて、やらなくていい。
いいように使われるだけー!

匿名さんより

ごめんなさい。
私は大半の人と正反対かもしれません。
家族が大好きだから、両親が入る墓や仏壇も大切にしたいです。
女なので、将来は夫方の実家の仏壇を見ます。
正直、夫の家族は自分の家族に比べると、元々他人ですし、そんなに好きってわけではないです。ですが、夫を育ててくれた恩や夫の大事な人たちなので、自分の両親のように大切にするべきだと思っています。先祖や両親がいだからこそ、私の夫もいて、私の子どもたちもいるのだから、仏壇を継いだときは〔もちろん、面倒くさいこともありますが〕大切に守らさせて頂きます。

匿名さんより

ハズレ上等ですか?よかったー無理して付き合う必要無いですね。お盆、正月、色んなイベント義実家に行かなくていいのね!やったー最高だぜ!

匿名さんより

私は、うちなーんちゅですが主さんの実家の近所云々には辟易しました。
主さんはプライドの高い人だとは思いますが、筋違いでしょう。

匿名さんより

私の職場に居るナイチャーさん(嫁ではなくて転勤族さん)も、主さんと同じような考えで、「親の老後の世話もしないし、子どもはどこで結婚してもいいし、孫の世話はしない。親は親、私は私、子どもは子どもの人生だ。」とハッキリ言っています。

否定はしませんが、私はなんだか違うかな~と思います。ひじゅるーっていうか…(笑)
私は息子が居ますが、息子が県外や国外へ進学したいと言えば全力で応援します。でも、やっぱり沖縄に帰ってきて、就職結婚(できれば沖縄の女性と)してほしいなぁと思います。
大事に育てている、自慢の息子です。
狭い沖縄から出て、色んな経験をしてほしけど、近くで彼の人生を見守っていきたいなーと思っています。

のりさんより

主さんの主張も皆さんからのコメントの返信も正論だと思います。
私もどちらかと言えば主さんの意見に近いです。
しかし義父さんの寂しい気持ちや長男が沖縄に帰る気持ちのない事が今だに理解できないのでつい帰ってこいコールしてしまってるのではと推測されます。
主さんの言うように電話や写真などで今までより少し多めにする事でより良いコミュニケーションにしていければ大丈夫ではないでしょうか。
年に1、2度ぐらい帰ればと簡単に言いますが家族で動くにはそれなりの費用や時間を要します。決して安い費用ではないですね。
うちの兄も内地で暮らしていますが3年に1度ほどしか沖縄に帰ってきませんが、それで良いと思います。近くにいれば良いと言うものでは無く子供が自立して幸せな生活を送っているのを心から嬉しいと感じられるように義父さんもなれると良いですね。

匿名さんより

主さんが気が強いって。。。

主さんに反感持った意見ほとんど沖縄の人だと思うけど、めっちゃくちゃウザいな。

主さんの言ってる事は今の時代の考えってだけ。
つまりあーだこーだ文句垂れてるのは古いんだよ。
説教したいだけ。自分と同じ苦労させたいおばはんとか男尊女卑おっさん。

気が強い。。?
自分や子供の人生を考えて芯を通しているだけだろう。
モゴモゴ文句言う必要はない。

匿名さんより

旦那さんの仕事もそうだよ。
ほぼ絶対給料下がる。

主さんの意見に反論してる人達は義両親のために子供の教育費等様々な金銭問題は二の次ですか。

匿名さんより

>主さんの言ってる事は今の時代の考えってだけ。

へぇー
いつから?
西暦何年からが「今の時代」なの?
おばはんとおっさんに教えて下さいよ

匿名さんより

東京暮らしでお互い地方出身ですかね?単に長男一家に長男が生まれて、ずっと自分の側にいさせたくて帰って来いと言っているだけ。遠くにいるので聞き流して下さい。私も主も考え方は一緒で沖縄の考え方は合わないですよ。離婚率が高い原因は、色々ありますが義理実家、親戚や小姑が原因も一部あるはず。直接会ったらもっと帰って来いって言います。旦那さんが親の言いなりじゃくて、きちんと嫁さんかばってくれれば離婚は避けられのに、親の意見を尊重して離婚になってしまう。
 まず、結婚したら別世帯、別家族と思っていません。嫁以外の息子、娘、孫は皆大家族という価値観が違います。これが普通の県民と、主さん一家ではトラブルになります。
 

匿名さんより

追記です。
主さんの意見は私や主さんの旦那とは合いますが、こちらのうわさ話では主さんを批判、差別している方も多く見られたと思います。この違いは育った環境や仕事を主にどこでされているかにも違いが出てくると思います。夫婦間の話し合いがきちんとなされているので幸せに暮らして下さいね。うわさ話ではより県民性が現れており、沖縄県内で暮らすには厳しいと改めて感じたと思います。

匿名さんより

私も主さんと同じように実家に帰省もしなくていいと考えるタイプで、仕事も忙しくその勉強もままならないそんな中で旅行もおあずけ。
なのに、多忙で割りきってきたはずの国会議員がお盆時のgo toキャンペーンでお盆は里帰りするものと公言していたことが違和感でした。田舎出身の国会議員が地方票を大事にするのはわかるけど、勉強ばかりしてきた人が地方に密着しながら生活してたとは想像しにくいんですよね。育った地元を大事にできない人は大物にもなれないということでしょうか。私は政治家タイプとは真逆のタイプなので田舎に帰るという考えにはなれないでいます。帰省しないことで義嫁たちには悪く言われてるかもしれない。しかし、実家や義実家に自ら行くのをやめた本人たちは悪口さえ言わない、関わらないことに不満をいうことはないんです。主さんもいやいや帰るより帰らないと決めたら、もう愚痴ぐち投稿しないほうがいいと思います。なんだか根本的なものが違うので考えるだけ主さんの時間が勿体ないと思います。

匿名さんより

沖縄の女性は忍耐力が付くんですよ。親族教が凄いです。集まれーと集合掛けられたら行かないと陰口言われる。刑務所みたい。自由は無くなります。沖縄のお嫁さんはほとんど逃げたいと思ってると思います。離婚したら再婚はあり得ません。二度とゴメンだわ。

匿名さんより

とにかく沖縄のお嫁さんは苦労人ですよ。大変ですよ。ほんと、本土のお婿さんと結婚した人は幸せそう。自由でいいなぁ〜と思う。

匿名さんより

田舎になればなるほどアタリとかハズレとか嫁を商品のようにいうよね。
言ってる当人は態度も図体もでかく自分はアタリ嫁のつもりかと思う。
義父の話しは寂しい老人の戯言だと気にしないで、主さん家族の幸せを一番に考えた方がいいよ。それにしても良い旦那様だわ。

匿名さんより

まず言わせてもらうけど、
改行がない文章は凄く読みづらい。

最初から読めば分かるはずだけど、沖縄へ移住するべきだというコメントは、ほぼほぼ無いですよ。
主の考えと、同時に義父の気持ちも察した上で、年に何回か会いに行くことを提案してるコメントばかり。

でも、帰省の金を出したくないから動画や写真を送って済まそうとしてる。
義父が上京したいなら どうぞのスタイル。

こんなだから責められてるんでしょ。
帰省したら移住しろと言われるから行かないんじゃなくて、例え義父が何も言わなくても帰省する気なんて最初からサラサラ無いんだよ。
金がかかるから。
非難されたのは、うわさ話あるあるだからとか、県民性の次元ではないよ。
本人の人間性の話。

そもそも、沖縄の長男と結婚したのに仏壇を継承という概念がなかったことが勉強不足。
ここのレスで初めて知ったらしいけど、だったら義父が帰ってきてほしいと言う気持ちも理解出来たのかと思ったら、そうじゃないし。

帰省を強要しない実の両親を引き合いに出してたけど、嫁に出す側と一緒にすんなよ。
もう主は旦那の家の人間になったという自覚も覚悟もなくて、義父に歩み寄ろうとする気持ちも優しさも思いやりも持ち合わせてるとは思えない。

諦めがつかなくて帰ってくることを期待してしまってる義父が気の毒で仕方ないわ。

匿名さんより


仕事がテーゲーすぎて中途半端と都会の仕事量一緒にすんな。どんだけ金も時間も無駄か分かっていないコメント。
まだこんな発言がいるんだ。恐ろしい。

匿名さんより

お墓や仏壇など、沖縄でなくても長男はいろいろ大変ですよね。
でも沖縄はさらに、法事や仏壇などに対する思いが内地より強く、また仏壇が家と一体となっているので、内地のように簡単に移動できず、まだまだ長男が家を仏壇ごと継いでいくという慣例が根強い。

絶対沖縄に来ない方がいいです。
苦労しますよ。時代は違いますが、母が内地から嫁にきて相当苦労しました。親戚の多さ、親戚や地域との付き合い、いまだにないちゃー、やまとんちゅと事あるごとに差別される。

でもたまには旅行がてら義理実家に顔を出しては?実家に泊まらずとも、リゾートホテルとかとって。

匿名さんより

ちょっと…匿名で主さん紛れ込んで書き込みしてるよね…気付いちゃった。主を擁護してる人がずっといるけど。。本人ですよね…

匿名さんより

時代についていけない人というのは、どの時代にもいるのだな。家に縛りつけようとする考え方はもう古い。

匿名さんより

誰が家に縛りつけようとしてるんですか??どこに書かれてました?

匿名さんより

田舎で兄弟多いとこは陰湿が多い。
旦那のいとこの嫁さんは他の嫁の事を親戚一同から嫌われてると私に告げ口、言ってたその嫁の悪口を姑から散々聞かされてた私は皆んな裏で悪口言い合ってる事をしりました。
誰も信じられません、関わりたくもない。

匿名さんより

田舎って何処だよ。
旦那のいとこの嫁が他の嫁。。。
遠すぎて見失う。

匿名さんより

中部のあの田舎、遠い親戚が一同に集まり
おじさん達の酒のつまみはよそからきた嫁やナイチャーの悪口。

匿名さんより

主のご主人、
ご主人なりに帰りたく理由があるんでしょう。
もしかしたら、親から逃げたくて
内地に住んでるのかも知れないし。
私は親の近くに住んで後悔してる
離島か内地に住めば良かった。
歳とれば丸くなると思った私が甘かった
毒親はいくつになっても毒親。
家族って側からみたら、普通の仲良い家族に
みえても、それぞれの胸のうちは分からないよ。

匿名さんより

おじさんだけじゃない。おばさんも他にやる事ないからあーだこーだ他所の嫁の噂話でもちきり。地域活動に精をだしておばさん達の仲間になれば当たり嫁の勲章がもらえる。

匿名さんより

将来近くに住んでほしいのは息子家族じゃなく娘家族
息子家族はお嫁さんの実家近くに住んでほしい
その方が丸く収まると思っている
息子家族には金は出すけど口は出さない
ヘルプ要請があれば可能な限り対応しようと思っている

匿名さんより

そもそも、沖縄は子離れできていない親が多すぎる。
子供家族に干渉介入しすぎ。
そりゃ内地の都会の人には、受け入れがたいと思うよ。

匿名さんより

> 沖縄の長男と結婚したのに仏壇を継承という概念がなかったことが勉強不足。

いやいや、勉強って…冗談を。
夫になる人から、難儀な仏壇行事や仏壇について聞かされていなかったら、勉強しよう!なんてなるかな?

というか、仏壇の事やらを結婚する前に主さんに話してなかった夫は何故責められないの?
夫が話しておけばよかった話じゃないの?

それに仏壇を継がないと罪になるわけでもなんでもないよ。
長男である旦那さんが「継がない」と言ってるのであればそれが答えじゃないですか。

それなのに、アタリ嫁…外れ嫁…勉強不足って。
仏壇中心に考えすぎ。
そして、自分の意見をはっきり言える内地嫁さんへのアタリ強すぎ。
ここは沖縄出身者が多いから仕方ないけど、
嫁を家政婦だと思いすぎ。

匿名さんより

勉強不足っていうか、旦那さんが沖縄の文化や家族の在り方などを説明なしに結婚した結果だと思うけど

匿名さんより

ここでよく分かったと思うけど、
沖縄の仏壇関係は本当に厄介。
内地にはない年に数回の仏壇行事に振り回される(長男の嫁は特に)。
女性の立場低すぎる。
子離れできない親が多すぎる。
仕事・収入・学力の保証がないのに子供家族を沖縄に置きたがる。
意見をはっきりいうと、ダメ嫁扱い。

絶対沖縄きてはいけない。
仏壇なんて継承しちゃいけない。
主さん家族が壊れるよ。
先祖崇拝だかなんだかのせいで、今を生きている長男家族が壊れるよ。

匿名さんより

仏壇の話にこだわってる人、よほど大変な思いを自身されてるんでしょうか。
必死すぎてトピずれしてる気がします。
主夫婦は基本移住する気ないんだからそれでいいし、それなら数年に一回の帰省や、夫と子供だけを帰省させる、または逆に義両親の方を旅行で来てもらうということでいいんじゃないでしょうか。

匿名さんより

息子のお嫁さんには仏壇行事被害者にはさせないわ。今から小さく小さーく質素化して重箱もオードブルも汁物も注文制にして、旧盆がきたら食事の支度しないで楽やっさーくらい思ってもらわないとね。

匿名さんより

そんなの説明したら誰も長男と結婚したい女性はいないよ
知らないから結婚できたんだよ、未婚で生涯独身既婚でも数年後は独身多いでしょ
女兄弟が多い長男の未婚率の高さ誰か調べて

匿名さんより

主さん夫婦は沖縄に帰らないと気持ちは決まってるから、義父の言葉はスルーして欲しいな。
年取ると寂しがり屋になるんだと思う。
毎年帰省するのは厳しいよね。主さん夫婦が出来る範囲で親孝行したらいいんじゃないかな。

匿名さんより

義理両親ではなく、配偶者に惹かれて結婚したのにまだ仏壇とか墓言ってる。後20年もすればうるさく言う人は邪魔にされるだろうね〜。

匿名さんより

ってかさ、長男を実家に縛り付ける習慣って、地方なら何処でもあるよ。
沖縄が特別なわけじゃないヾノ・ω・`)

まあ仏壇事は沖縄はやり過ぎかもかも。
お盆が3日間(4日のとこも)
やめて欲しいよねー!
せめて1泊2日にして下さい(^人^)

匿名さんより

そんなに内地嫁が嫌なら大学も交際相手も沖縄限定で親が洗脳するしかない。
小さい頃から勉強させて見栄で県外難関大学行かせて大手企業に就職させたるより、県内で高卒早婚子沢山が親孝行なんだね〜

匿名さんより

厄介なのがこういう縛り付け親に限って子供の頃には大して子供と関わってないということ。子供そっちのでで自分中心の生活してきた親に多い。いわゆる自己中
大切に手間暇かけ子供を育てた親というのは子供の気持ちを尊重して遠くにいても子供の幸せを願うものです。

匿名さんより

家族や親子関係の事情は沖縄に限らず、多かれ少なかれ どこの家でもあるでしょ。
内地だって盆や正月に義理家へ行って手伝いをするのは珍しいことじゃないし、嫁姑問題だって有るんだから。

車や電車で会いに行ける距離に住んでる親とは違って、沖縄みたいに時間もお金も掛けなきゃ会いに行けない所に住んでる親に対して、主さん、もう少しやり方があるんじゃないの?と思いますね。

匿名さんより

嫁ぐ地域によってはすごい苦労しそうですね。地獄を見るなんて言葉にゾッとします。結婚するにも十分な下調べが必要なのか?

沖縄の女性は、奥ゆかしくて忍耐強いというイメージだったけど今は変わってきてるのかな?自己主張しないと自分が壊れてしまうからね。
家族を守るために、逆に強くなったのかな?

匿名さんより

仏壇のこと以外では6:37に同感です!

仏壇のことなんて知りようがないよね。男側がわざわざ言わないだろうし。男は仏壇なんて頭にないしね。

主さんが帰省したくないのは、ひしひしと伝わってきますけどね。「帰省貧乏」とか。

>君の給与も大幅に下がる
それなりの給与もらってるんですよね。
主さんの夫も。

今はコロナですし帰省しない方が良いと思います。子供が年長くらいになれば夫さんと帰省させてあげてください。

匿名さんより

8:08それな!女あるあるだよ。私も一度それでトラウマだから再婚は無し!信用できません。

匿名さんより

沖縄って付き合ってるだけなのに集まりに参加させようとするよね?まだ嫁じゃないのに?なんでね?あれ不思議よー。最初の彼氏の時も19で付き合ってお正月呼ばれて親戚周り一緒にさせられた(田舎です)別れたけど、今の彼氏も付き合ってるだけなのにお正月呼ばれたし、それから当たり前になっていつでも呼ばれて台所担当させられてるし…これ普通?

匿名さんより

息子の嫁は沖縄と言ってるあなた、ウチナー嫁だからといって安心できませんよ。
知人は隣の市なのに全然旦那実家に顔見せず、しかも親同士が険悪

内地嫁もらった同僚男子は嫁さんだけ内地の実家に旅行ついでに行かせて独身気分も味わえお盆も行かないから快適と申していました。 一長一短

匿名さんより

驚いたんですけど、自分が結婚する相手の家のことや地域の特性などは知っておかないものですか?
特に沖縄は独特な文化があるというのは全国的にも知られてますよね。

私は内地嫁で沖縄へ来ましたけど、結婚前には旦那に結構 沖縄の色々なことを質問しまくりましたし、自分でもネットで調べましたよ。
シーミーは初耳だったし、お盆も地元とは全然違いますから。

義両親との付き合いもあるし、離れて暮らすことになる自分の親に安心してもらうために沖縄について説明もたくさんしてきました。

もちろん仏壇のことも聞いていましたし(旦那は長男です)、いずれ継ぐことになりますが、当時も今もネガティブには捉えていませんよ。
そういうものなんだね、って感じです。

主さんは私みたいに最初から沖縄に住むこともなくて今後も移住する気はないし、極力義理家族と関わらないようにしてきた節があるようなので、沖縄のことや義理家族のことを知ろうとしない、知る必要がないと思っていたのではないでしょうか。

結婚は当人同士だけでするものだとは思いますが、同じ内地嫁として それは違うと思いますけどね。

匿名さんより

内地に住む沖縄出身の親戚の夫婦は奥さんが沖縄の現状を知ってるから定年後帰らないと言ってます。子供達も内地で育てたから子供を残して帰れないと。
旦那さんの親は沖縄の嫁だからと安心してましたが、あてが外れたみたい。

匿名さんより

↑怖い怖い、、嫁さんはボロクソ言われてるな。でも言わせておけ。賢いー。とても自由で楽な環境にいるんでしょうね〜羨ましいーー

匿名さんより

> 特に沖縄は独特な文化があるというのは全国的にも知られてますよね。

そうかなぁ…親戚がよく集まって酒盛りしてるイメージしかないよ。
沖縄が先祖崇拝で仏壇行事が盛んだということまで知っている人が多いとは思えないなぁ。

内地から沖縄に嫁ぐのであれば、調べたり質問したりするでしょうが、結婚しても東京で離れて暮らすという前提があれば、詳しく調べあげたりしない人は多いはず…。
特に都会の女性だと、少なくはないかなぁと思います。

結婚は家と家…という感覚は現代の都会の人は持ってないですよ。

個人と個人…という感覚。
同じ内地嫁でも貴方みたいな方もいれば、主さんのような人もいるんでしょう。

逆に主の旦那さんは主さんのご家族や文化については知ろうとしたのかね?
調べて質問したのかね?主さんに。

匿名さんより

結婚して初めてわかる事たくさんあると思います。
結婚は旦那さんの家に入るのではないです。
戸籍筆頭主は旦那さんであって義父ではないですよね。
沖縄独特の慣習に捉われて、長男の独身率高いです。

匿名さんより

昔に比べたら 沖縄の食べ物も文化もかなり認知されてきてるよね。
もう10年くらい前だけど歌舞伎町ドンキ前でエイサーやってたよ。
すごい人だかりだった。
シーミーもケンミンショーで放送されたし。

匿名さんより

14:25
ちょっと何を言ってるのか分からんだけど。
まず、戸籍筆頭主じゃなくて戸籍筆頭者ね。
戸籍は入る入らないじゃなくて、結婚したら新しく戸籍を作って、夫か妻のどちらか名乗る氏のほうが筆頭者になるんですよ。

関係ないこと言い出さないでもらえます?
しかも中途半端な知識で。

匿名さんより

2303
だから、それは息子さんが決める事じゃないのかな。
なぜ親が沖縄の女性と結婚してほしいって方向性を決めちゃうんですか。

匿名さんより

なんかこのトピを読んで、実家の母親に会いたくなりました。(父は他界)
離島なので直ぐに会える距離ではないですが。
夫に「2ヶ月に1度は帰省したい」と言ったら「俺もそうしたい」と言っていたので、孫を見せつつ帰省しようと思いました。

主さんはお義父さんとは他人なので、トピ内容は普通の感覚だと思います。
でも主さんの旦那さんは、実親の気持ちを考えて、年1くらいは顔を見せてあげても良いのでは?と思いました。

匿名さんより

なんとなく、主さんは沖縄には年1くらいはかえってるんじゃないの?
年に何度もは、お金がかかりすぎるので帰れませんってだけじゃない?
ただ単純に、今の環境を捨てて沖縄に引っ越しはしたくない。生活基盤が出来上がっていてこちらの人生があるのになぜ義父はそういうことをまるで無視して自分のもとに住まわせたいのかっていうのが質問では?

個人的にはそういうことを口に出してしまうタイプの方なんでしょうって感じですよね。
つまりいわゆる昔気質の長男はこういうものっていうのをハンコを押したみたいに代々続けるものだと思いこんでしまっているだけなんでしょう。
可哀想という意見も確かにそうではありますが、人生は一度しかありません。
子供の人生もです。
あくまでもお舅さんの意見は感情面として取り入れて帰った際にはたくさん交流し、あとは自分たちの生き方を選べばいいと思いますよ。

匿名さんより

>22:51

凄くしっくりきた。
そうだよね、主さん家族は内地で生活基盤が出来てるのに、それを無視して「帰ってこい」と義父から言われて、疑問を持ってるだけ。

頑なに「沖縄帰省しません」とも言ってませんね…。
コメントで「夫と子供だけでも帰省させてあげて」ってあるけど、主さんは一言も
「父子の帰省をさせない」なんて言ってないね。

主さんと夫さんが内地で永住すると決めたなら、義父の意見は流すしかないよ。
だって主さん夫婦は義父のためだけに生きてるわけではないからね…。

匿名さんより

もー夫婦で話し合って決めれ。旦那も自分の親大切にしないと。昔のオバーが男の子はダメよ〜女の尻だけあって嫁の言いなりなるからって言ってました。本当だなぁ〜とここ見てたら思う。旦那さん、親孝行しなさいよ〜後悔するよ。

匿名さんより

私は逆に受け取りました。

普段から連絡を取り合っていたり会話があれば、どんな生活をしているか、将来をどんな風に考えているのかなどをわざわざ言葉にしなくとも義父さんに伝わってたり、考えてることに納得もしてたと思います。
親子が近所に住んでいても遠く離れたところに住んでいても、それぞれに事情や都合はあると思いますし、私も長男だからといって沖縄に住むべきだとも思いません。
ですが、離れているからこそ義理親を大事にしようとする努力をしてこなかったように思います。

匿名さんより

うんうん。
どうせ沖縄には住まないしっていうのが頭にあるから、ぞんざいに接してきたと思う。

匿名さんより

結婚前に勉強しなかったの?という問いについて、パートナーに質問しまくったけどなんくるないさーでしたよ?いざ、移り住んだら義理実家にハイハイ動いていた。うちなんちゅうのパートナーだって仏壇行事なんかうーとーとーしてごちそう食べるまでしか言わないし、まさか同居していない嫁が手伝いするなんか言わなかったよ。
義理姉の披露宴も3万包めばいいかな?って聞いてパートナーもそうだよと言ったから包んだけど移り住んだ後に相場が1万って初めて知った。その義理姉から、私達は結婚式しなかったからかペアカップのみだったわ。
どれだけ勉強したって、各家庭によって違うんじゃないの?だからもう嫁や息子を大事に思うならば口出しせずに見守りしてねー。うるさいおじーおばーへ。

匿名さんより

親が毒親とかなら仕方ないけど、主さんザ・ナイチャーって感じですね。
親に会いたくなったりしないのですか?
親は親子供は子供も分かるんだけど、そんな赤の他人みたいにならないでも…。
体調崩したら、年取って足腰弱ったら、助けてあげたい気持ち少しはないですか?
入院したら、寂しくないかな?食事好きなものの作って持って行ってあげようみたいな気持ち少しもないですか?
一緒に住まなくても、心配な気持ち、恋しい気持ちから、たまにでも会いたい、やってあげたい「気持ち」はないですか?
少し特殊だと思いますよ。
自分がそういう親に育てられてそういう考えだから分からなーい、知らなーいではなくて、歩み寄る気持ち持った方がいいと思います。
主さんが何で帰ってこいと言うのか?と疑問に思ってるなら、義父も主さんと同じくらあた何で帰ってこないのかと疑問だと思います。
生きてきた時代も育った場所も環境も違えば考え方が違うのは当たり前。

匿名さんより

男の子はダメよ〜女の尻だけあって嫁の言いなりなるから

そんな事言う?オバーも女なのに。
しかも主の旦那は自分の意思で内地にいるのにさ。女の尻とかいより子離れできない親が多すぎだし親のいいなりの情けない男も多すぎ。
親なら健康で幸せに暮らしてくれる事が一番の親孝行だよ。

匿名さんより

それだったら母親にこんな風に思われて息子が気の毒ね。
ダメとか尻にしかれてとか…。
自分で育てておいて思い通りにいかなくなったら酷い事をいって罵る。まさに毒親。

匿名さんより

相手の事情も知らずに毎日会いたい、毎週会いたいというおばーより良いわ。一緒に住んでない赤の他人からしたら牛耳&強制されて迷惑。どんなに良い旦那でもね、自分勝手な義理実家が近くにいたら地獄。
距離感一切なし。身内しか付き合えないから引きこもりも多く自立性なし。

匿名さんより

今の時代、帰省離婚流行っているみたいよ。だから実家帰省する時は家族揃ってではなく、お互い別々に各実家に帰省するそうです。
口うるさい人間が地方新聞2社だけでなく、全国ニュースを見て親戚中に今はこんな時代なんだよと広めて頂ければ幸い。

匿名さんより

未婚の者ですが…。
なんか寂しいですね。
と同時に、結婚怖い(TT)

匿名さんより

ここ読んでると
こんな姑ばかりだから、沖縄の長男の嫁は大変だと
言われてるんだろうなーって部外者は思うわ。

匿名さんより

離れた親の面倒は仕事辞めてまで面倒見ていたら再就職できなくて自分の老後はお先真っ暗。同じ事を自分の子供に繰り返したら負の連鎖ですよ。主の実家だってそういう事わかってるでしょう。
 何のために介護保険がある?親子共倒れにならない手段を考えて面倒みるわ。親戚や身内からしたらちっとも帰ってこない子をひじゅるーとか言ってくっちゃべってるんだろうが、会えなくたって他に親孝行する方法は山ほどある。視野を広く持ちましょう。

匿名さんより

帰ってきてほしいのは介護や面倒みてもらうためだと勝手に決めつけてるけど、なんでそういう発想になるのかねぇ。

子供が産まれてから よく連絡がくるようになったということは、孫が可愛くて仕方ないんでしょ。
近くに居たら孫とも会えるし、毎日楽しいだろうな〜って思ってるんじゃない?

義父にとっては自分が住んでる沖縄が一番良いところだと思ってるだろうし、遊びにも来ない息子夫婦は何考えてるのか分からんのかもよ。
義父にもう少し優しくしてあげればいいのにね〜と思います。

匿名さんより

孫に会いたいから今の生活をすてて沖縄に戻って来いとオジーはいってるの?超無責任。

匿名さんより

ここだと、ナイチャーの主は冷たい。
自分の親にもそんなに冷たいのかー。

的な意見が多いけど…
主さんは実家の親に会いに行かないなんて、
一言も言ってない。

且つ、主のご両親は好きなところで生活したらいい…と言ってるんでしょ?
娘の人生を考えての事なんじゃないの?
「帰ってこい」何て言って娘を困らせたくないんじゃないの?

沖縄は「家族はみんな近くで沖縄に住む方が幸せ」と考える方が多いと思います。
子供達の幸せは子供達が決めるのに、親がいつまでも子供達の人生に介入し過ぎ。

いつまでも子離れできない親が非常に多いですね。

ウチナーンチュと結婚したら、全て沖縄に合わせなきゃいけないわけじゃないでしょ。
主は嫁に入ったわけじゃないのに、
ここだと、未だに「長男の嫁の務め…」と
ふた昔前のような発言をする方が多い。
沖縄は時代が止まってるのか?と思うほど。

主さんだって、仕事休んでまで
こんな考えが蔓延している沖縄来たくないでしょ。

義父は息子の人生をコントロールなんて出来ないんだから、本当なら
「帰ってこい」なんて言って息子家族を困らせてはいけない。
子離れできてないね。

匿名さんより

主人は、6人兄妹ですが皆さん優しいですよ。親戚の方も。沖縄は親戚付き合いが濃いと言います。確かにそうかもしれませんが、優しい方がほとんどです。だから濃い付き合いも、成り立っているのだと思います。

匿名さんより

↑アタリです。稀にこんな身内いると思います。みんながこんな家族なら心穏やかに過ごせるのになぁーと思う。

匿名さんより

本土の人は冷たいです。20代〜70代までホームレスの多い事。インタビューで実家に帰られた方がいいんじゃないですか?の問いに実家には帰れないって。連絡できないと言ってました。中には帰って来るなと言われたと。沖縄なら帰っておいで!なんのための実家ね〜と言いますよね。その違いだと感じます。コロナ解雇のホームレスが増えてますよ。道端で寝て駅地下で丸まって寝て…悲しい…

匿名さんより

ホームレスが内地のほうが多いってどんな基準ですか?コロナで食べられなくなってきた人は沖縄にもたくさんいるでしょうし、昔ほど親兄弟に頼れる時代でもなくなってます。
那覇市内の私の会社周辺にももうお馴染みのホームレス男性が何人かいますし、少し大きな公園や台風前後の識名トンネルなんかもみたことありますか?
一部ものすごく視野が狭いご意見も見かけますが、これが変われない理由なのかもと思います。

匿名さんより

ホントに風邪やインフル烏賊の雑魚に振りまわされ、解雇失業ホームレスを増やし こんなになるんだったら自粛などせずに高齢者が言ってくれたほうがよっぽど

匿名さんより

実家に帰れなかったり帰ってくるなと言われてる人は、それだけ家族に迷惑をかけて縁を切られてるんでしょ。
沖縄だって模合で内地へ逃げた人がどれだけいることか。
本土や沖縄に関係なく、地元に居られない人は居ますよ。

匿名さんより

あーいますね。
代金が未納になっていて電話をすると実家らしきところに繋がって「あいつとはもう縁を切ったから関係ない」と一方的に電話を切られた事があります。
甘やかすのもダメですね。自立させないと。

匿名さんより

模合金持ち逃げして数年後にしれーと帰ってくる強者居ますよ。
どんなメンタル(笑)

匿名さんより

内地でこの4連休、実家帰省するかで揉めて奥さん殴った奴いたね

それ聞いて、同居の大変さを理解してない旦那、なぐりたいわ(^_^;)

匿名さんより

こちらで、移住しろだの、長男の嫁を指摘してる人なんてほぼいませんよ。

親にとっては、いくつになっても大切なわが子です。そこに長男やら他に兄妹がいるだの関係ありません。

この気持ちに同調するからこそ
「たまには帰省してあげて」
この思いがほとんどです。

どうぞ分かってくださいね。
帰省は主さんは同行しなくて良いですよ。
子供と片親だけの帰省は多いですし。

匿名さんより

うちの義実家も良い人ばかりだけど、やはり嫁は気を使うので、義姉達が仕切ってよく全員集合するのは正直苦痛です。
夫は皆が集まるのだから当然自分達も家族全員参加の考えだし、基本、義両親義姉達の考えに賛同します。
なんでこんなにしょっちゅう集まりたいのかねー。もうアラフィフやアラカンなのに。

匿名さんより

いや、主さんじゃないよ。沖縄に住んでいるないちゃー。方言たまに使ってるでしょ!?

匿名さんより

13:28
自分と反対意見だと主だと決めつけるのは良くないね。あなたこそ何度も投稿してるでしょ。

匿名さんより

ないちゃー冷たい?私は、本土で仕事して沖縄に来て10年過ぎたけれど職場の1人が必ず誰か1人を目の敵にしていじめて辞めさせていた。辞めたら次の人をターゲットにしてさ。これは沖縄の話。皆が本当に優しいなら過去のうわさ話には人間トラブルも職場トラブルの話題は一切ないはず。全国ワースト1位で有名にはならないよ。だから下手な嘘はやめて。

匿名さんより

しいて言えばうちなー男性は優しいですね。女性も優しいかと言ったらそれは違う。

匿名さんより

うんうん。
主さんと決めつけてる、自分の意見は正しいと思い込む。かなりのガージューで頭でっかち。

匿名さんより

4連休、赤ちゃんのいる主さんは家で大変ですね。東京ではお出掛けも難しいですし。
こちらはストレスがたまるばかりでしょう?もうトピから離れた方が良いですよ。
毎日おつかれさまです。

匿名さんより

決めつけオバちゃんには参ったね(^_^;)
カチコミだわ。主さんごめんねー。
今の生活を大事にしてね。

今までのトピ主コメント総まとめ1さんより

2020年09月18日(金) 10:34
主です。
私はまだ、年齢的に若いので分かってないのかも知れませんが…。
私は子供が大きくなり家を出たら、
「故郷に帰ってこい」なんて思えません。
自分の住む場所も仕事も、自分で決めるものです。そこに親が干渉することすらおかしな事では?と思うからです。
家を出て、結婚し子供が生まれたら、
私たちは息子の人生の邪魔をしてはいけないなぁと思いますし、帰省の強要もしたくありません。
なんなら息子家族が海外に住んでも構いません。
元気ならいいです。
私がこう想うのは、私の両親が
「貴方の人生貴方のもの。元気ならどこに住んでも良い。孫が生まれても、毎年帰ってくる必要はない。家族旅行を沢山しなさいね。親の近くに住むことが幸せではないからね。」と言っていたからです。
母や父も私の息子を可愛いがってくれますが、
私家族に対してあまり執着や強要はありません。
それもあって、「帰ってこい」と仕事や孫の将来の事より、自分たちの近くに住まわせようとする義父に対して嫌悪感が募る一方です。
コメントでありましたが、長男=仏壇継承者という感じなのですね…。
仏壇を継承という概念がない私からしたら、きっと大変な事なのでしょう。
夫の実家にも仏壇があります。
昨日夫と話し合いをした時「仏壇は継がない・継がせない。永代供養しかないよ。これからを東京で育つ息子に仏壇行事しろなんて、エゴだ」と言っていました。
今更ながら、沖縄の男性と結婚は
大変なことが多いんだな…と今更ながら痛感しています。

今までのトピ主コメント総まとめ2さんより

2020年09月18日(金) 17:56
主です。
年に数回も家族で沖縄に行くと、金額が大変なことになりますね…。
帰省貧乏は嫌です。
夫は沖縄に弟家族も妹家族もいますが、やはり夫にも帰ってきて欲しいんですね。
沖縄に住むことはできませんが、
義父が私達の住んでいる地に遊びにきたいと言えば、おもてなしをしたいと思います。
私は、息子家族に将来的に近くに住んで欲しいとは思えないので、義父の気持ちは分かりません。自立して幸せに生活してくれればいいので…
ですが、会えない代わりに息子(孫)の写真や動画を頻繁に送ってあげようと思いました。

今までのトピ主コメント総まとめ3さんより

2020年09月18日(金) 18:00
> 今 嬉しいのは主さんの親や主さん側の親戚ですよね。
自分の娘だったら、相手の親御さんの家にも顔出しなさいと叱りますよ。
主です。
? 何故私の親親戚が嬉しいのですか?
今現在、私は実家のある土地には住んでいませんので…親にも年に一度しか会えていませんが…。
また「沖縄に移住しない」と夫婦で決めているのであって、「沖縄に顔を見せに行かない」とは申しておりませんよ。

匿名さんより

気持ちは悪くないけど怖いよね。
でも現に沖縄にはこんな年配者が多くいる。

俺も長男だよ!さんより

主さんへ
私は沖縄から出た長男です。
私も旦那さんの意見には賛成派です!
現在結婚していますが、妻も沖縄出身です。
旦那さんの言う通り沖縄と内地じゃ仕事、給料、学力の差がかなりあります。
私も結婚する前は、結婚して子供が小学生のタイミングで沖縄に帰ろうかと考えてましたが、子供の将来を考えると沖縄で生活して勉強させるのは酷だと感じました。
私達家族が帰省すると1回あたり25万くらいかかるので、年に2,3回なんて帰ってられないです。そんな金あるなら子供に使います(笑)
もう少し子供が大きくなったら、夏休みに1~2週間程沖縄へ遊びに行かせてもいいかなと思っています。

確かに冷たい人もいますが、面白い人や優しい人はその数倍はいます。
(昔から内地の人は冷たいが多いから信用したらダメだよって教えられてきたからそういう目でしか見れない人が多いかな。)
逆に沖縄の方が、いい加減で時間も守らないだらしない人が多いです。
他にもいろいろ言いたいことはありますが、趣旨が変わってくるので。。。

自分が出来なかった、分からなかった世界を子供には経験してもらいたいので、
自分の子供を優先に考えましょう!

匿名さんより

何が怖いの??怖い要素どこにある?主さん、旦那さんの義父さんの事もっと労ってあげたほうがいいですよ。いくら旦那が沖縄には帰らないと言っても私は帰ってもいいよ?と言って反応見たらどうですか?もしかしたら本当に?と本音を言うかもしれませんよ。

匿名さんより

ちょっと脱線するけど・・・以前【いい話】のスレで
離島の親の反対を押しきって、スレ主のおばぁ(子連れ)と結婚したおじぃ
息を引き取る直前におばぁに対して「ありがとう」と言ったらしいがはっきり言って
お礼を言うのは、おばぁだよね。
血のつながりのない子供(スレ主の親)を育ててくれて

もし島の両親にとっておじぃは大事な一人息子だったとしたら?
勘当同然に出て来てるからおじぃの死を島の親族には知らせてないって事だよね
こんな悲しい話ある?

美談にしてたけど読んでていろいろ違和感がありました。

匿名さんより

まとめ読むと、主は最初から夫がこう言っている〜両親はこうだ〜と予防線張ってるけど色々矛盾点があるね。

匿名掲示板だからとコメントしてくれた人に感謝もない、気に入らないコメントに噛みつく。愛する夫の父親である義父に思いやりが全くない。他にきょうだいいるとか関係ないから。

匿名さんより

叔父は結婚する息子に対して、結婚前から仏壇のこと言ってましたよ。仕事は県外で県外の方との結婚でしたが、いずれ夫婦で帰ってきて仏壇を継ぐこと。了解を得てます。(夫婦共に特殊技能を持っているのでどこでも働ける)

旦那さんは仏壇のこと家族と話たことあるのかな?旦那さんは実家族と話し合った方がいい。

匿名さんより

長男が沖縄に戻らない、仏壇を継がないことは
沖縄ではやってはいけないことです。
既に義実家には仏壇もあるんですよね。
しかし、もう令和になり沖縄の習慣にも無理があり
変わらないといけない時代になりました。
他の兄弟がいるならゆくゆく相談して下さい。
義親には「沖縄へ戻らない」「仏壇は継がない」とは言わないようにして下さい。
仏壇ごとはそれだけ沖縄では重要です。
長男が生きてるのにその他の兄弟姉妹が仏壇継ぐのはNGです。

匿名さんより

沖縄に戻らない」は早めに伝えた方がいいでしょう。ハッキリさせた方がいい。

次男、長女が継いでる家もありますよ。
長男は継がない代わりに両親のホーム代等でサポートしてますけど。

匿名さんより

そうですね。兄弟での話し合いしたほうがよさそうですね。私も親の介護とか色々どうしていこうか兄弟で話し合って平等になるようにしてます。不公平だと喧嘩になりますから。主さんの旦那さんに兄弟いるなら話し合いは必要ですよ。逃げてばかりじゃよくないと思います。一人っ子なら帰ってあげたほうがよくないですか?

匿名さんより

私の友人の息子も結婚する時彼女が内地の方なので息子は長男、いずれは沖縄に帰ってくる条件で結婚したけど子供2人出来雲行きが怪しくなってるらしいです。奥さんの方が沖縄に行かないと言ってるらしい。それを優しい息子は聞き入れて…ドンデン返しで怒ってますよ。

匿名さんより

23:29私の友人の息子さんかな?と思いました。(違うだろうけど似てる)お母さん悲しんでますよ。
シングルで育て上げた息子は内地で働き内地嫁を貰いいずれは沖縄に帰ってくるよね〜と言ってたのにお嫁さんの言いなりで帰ってこないし結婚して5年初めて帰省してくれたと。会えてよかったね〜と言うと悲しそうにうつむいてた。これ以上は聞かなかったけど…もっと親を大事にした方がいいですよ。亡くなってから後悔しても遅いです。

匿名さんより

親を邪険に扱うと、自分も子供から
同じようにされるだけ
それでもいいならどーぞ!

匿名さんより

> 親を邪険に扱うと、自分も子供から
同じようにされるだけ
それでもいいならどーぞ!

息子である夫が大切に大切にすればいいだけ。
嫁さんは自分の親を大切にすればいいだけ。

あと、この手の話題になると、絶対
「あなたも将来子供から邪険にされる」的な発言あるけど、それどっから湧いて出た話なの?
自分がしたらから、子供にもされる…?

外野が「そうであって欲しい」と思ってるだけでしょ?笑わせる。

匿名さんより

子供の幸せが親にとっての幸せ。
夫婦で話し合って今の生活を選んだのなら周りに何を言われようと気にしなくていいですよ。
主さんのお子さんも成人したら立派に自立して自分の道を進んでいくでしょう。

匿名さんより

匿名掲示板ですし様々な意見があって然るべき。

しかし、たまに怒り・憎悪をにじませてる方が見受けられます。
「比較的若い」方らしいので仕方ないのかな。

匿名さんより

沖縄は最近までコロナ感染者人口比全国2位。地元のニュースでは死者の数も報道されたけど、ほとんどが高齢者。高齢者は今や戦々恐々。義父さんの気弱になる気持ち分かる気がするな。

匿名さんより

>夏休みに1~2週間程沖縄へ遊びに行かせてもいいかなと思っています。

実家に押し付け?誰が面倒みるの?

匿名さんより

仏壇ある本家の兄弟としては
「薄々感づいてるからわざわざ仏壇継がない宣言して親を悲しませてゴタゴタさせるなよ!黙っとけ!」
って感じです。
リモートで仏壇みること可能になるかもよ。
財産貰うなら仏壇継げよ!
仏壇と財産はセット。

匿名さんより

あらら、仏壇を押し付けたいオジーオバーは命令口調ねー。怒鳴れば言う事を聞くと勘違いしてる浅はかな人間。
親の財産は遺言状がない限り子供は均等にわけるのよん。

匿名さんより

主からしたら財産が見込めるような家じゃないはずよ。主の夫もハイクラスを知らない公立環境で育ってるのがうかがえる文面だし。ダブルインカムでやっと成り立ってる夫婦だから帰省費用すら惜しいんでしょ。

匿名さんより

10:08 あなたが継いだら?継ぐ気がないなら口だししない方がいいよ。

匿名さんより

多少の財産がある家なら遺言状作成するでしょ。「オレが仏壇見るから軍用地もらうよ」とか生前から親子で確認取る。

匿名さんより

仏壇=軍用地
めっちゃ生々しい。近場にそんな知人でもいるのかしら。
財産が荒れ果てた古ぼけた家だけならどうする?

匿名さんより

>財産貰うなら仏壇継げよ!
仏壇と財産はセット。

財産譲るから親と仏壇の面倒見てねと言いたい
by 長男嫁

匿名さんより

>財産貰うなら仏壇継げよ!
仏壇と財産はセット。

財産譲るから親と仏壇の面倒見てねと言いたい
by 主

匿名さんより

> 財産譲るから親と仏壇の面倒見てねと言いたい
by 長男嫁

同意見!
財産なんていらないから、仏壇もいりませーーーーーーーん。
そもそも義実家や実家の財産なんて当てにしてないわ。

匿名さんより

仏壇見ても親の面倒は兄弟均等でしょう。
知人は兄弟で毎月お金出し合って親のホーム代出してますよ。

匿名さんより

だいたい仏壇の準備をするのは嫁で財産は旦那のものだから離婚したら嫁は財産なんて何も残らないからね。

匿名さんより

本当だよ。

仏壇ごとなんて、別に嫁の仕事でもないのに。
お嫁さんに「していただいている」のに、
嫁の義父だとか、馬鹿げたこと思ってる人が多すぎる。

お嫁さんが来たら、していただくために、
お嫁さんにお願いするべきではないのかね。

嫌だと言われたら、息子にやらせなさいよ。

と、トピずれした発言すいません。

匿名さんより

仏壇継承の旦那は旧暦カレンダーな~んも気にしてない
むかつくから今回の彼岸はスルーしようかな

匿名さんより

>仏壇見ても親の面倒は兄弟均等でしょう。
知人は兄弟で毎月お金出し合って親のホーム代出してますよ。

それがうちは親のホーム代、家にいる方の親の生活費もすべてうちが出しています
by長男嫁

匿名さんより

小姑は子供の面倒を親におしつけ親の面倒は長男嫁におしつける。
ついでに仏壇事もすべて。
こんな家庭に嫁いだら家庭崩壊だから気をつけて。

匿名さんより

9:33その話し聞いたことあります。子供は親の背中見て育ちます。親がおじいちゃんおばーちゃんを粗末な扱いすると見習って同じ事をするという事です。なので親は自分の子から見放されます。
たまに毒親だと気付き同じ真似はしないと眼が覚める子もいますがやっぱり少しは親に似ます。

匿名さんより

> 9:33その話し聞いたことあります。子供は親の背中見て育ちます。親がおじいちゃんおばーちゃんを粗末な扱いすると見習って同じ事をするという事です。なので親は自分の子から見放されます。

これさぁ…自分のお母さんが、仏壇や義実家の事で苦労して辛そうにしてるのも見て育つわけでしょう?子供は。

私の周りでは、「お母さんの辛そうな姿を見るのが辛かったよ」といって大切にしてくれる息子さんや娘さんが多いですよ…。

義両親を大切にしない…というのは、
大切にしたいと思いたくない何かがあるんでしょう。
何より、嫁に何でもさせすぎ。
行事だ親戚付き合いだって。

子供はちゃんと見てますよ。
そして子供は思うんですよ。
自分のパートナーには、同じような辛い思いはさせたくないって。
私の夫も、同じです。
だから、行事なんてしなくていいよーといってくれます。

匿名さんより

沖縄の仏壇や義実家が子供家族の人生を奪い、
家族の不仲の要因にもなる。

そして何故か「冷たい嫁」のせいにされる。

匿名さんより

遠方に暮らしてれば子供もお爺お婆を粗末に扱ってるとかないから現状維持がいいよ。

匿名さんより

長男生きてるのに他の人が仏壇継ぐのは一族の繁栄につながらない。
おばぁがよく言ってた。
親世代に「仏壇継ぎません」は酷過ぎる。
離れてても仏壇みれる時代来る。

匿名さんより

オジーが言ってた。
オバーが言ってた。
とかよくコメントしてる人がいるけど時代はどんどん変化していってるんだよ。
というかオジー、オバーの話しではなく自分自身の考えをコメントしたら?

匿名さんより


事実だから別にいいんじゃない?
なんであんたがルールを決めようとするの?笑

匿名さんより

あなたなオジーオバーは仏壇の話ばっかりでオカーは大変だったはずね。

匿名さんより

オジーとオバーは仏壇について耳がタコができるくらい孫の貴女によく語っていたのかしら。それ洗脳よ。

匿名さんより

共働きが当たり前の現代
長男と結婚する人なんていないと思う
それこそ子孫繁栄を阻んでいると気づかないのかね?

匿名さんより

長男生きてるのに他の人が仏壇継ぐのは一族の繁栄につながらない。

長男が必ず元気な人とは限らないし、
繁栄云々は信じないなぁ。
ただ、私が最近感じるのは
兄弟で財産争いして、ゆーくーした側は
後々繁栄しない。

匿名さんより

仏壇、先祖、繁栄が主に響くではなく
義親の言い分だからわかりあえないと思う。
あの世代が話せばわかる世代なら苦労してない
(^_^;)

匿名さんより

本筋からズレてない?
義父は仏壇のことなんて言ってないよね。
折半案として、帰省くらいはしてあげたら?な流れだったような

匿名さんより

死んだらまあ、どうでもいいかな!消えるだけだし。残された、生きてる人が大切。仏壇は残したくないね。今の暮らしが大変だから義理の親の事は、はいはいでいいと思いますよ。沖縄の親は子供を所有物化します。その割には子供より、兄弟、親戚を優先するのでたち悪いです。

匿名さんより

仏壇はただの家具
そう思っています
そこに~私は~いません~眠ってなんかぁいませ~ん~
っていうし

匿名さんより

たしかに。
うちの旦那、いなかの本家長男。
自分の子供より、きょうだい親戚優先だわ。これって沖縄あるあるなのか。

匿名さんより

主は育児真っ只中、トピ立てで更にストレス増やしてしまったね。思うに主は小町とかで投稿したらよかったのに。義父は元より沖縄まで嫌悪することになったねー。

匿名さんより

ナイチャー嫁歴18年
旦那は兄弟多く、うちは長男ではないのに盆正月に帰省した事ありませんが、他の嫁さんは実家に入り浸りで来ません。
最初の頃は集まってましたが、ここ数年は旦那の姉家族しか来ません。長年我慢してましたが、姑が私をナイチャーだからと話してるのを聞いて以来何をしても気に入らないんだとヒシヒシ感じます。
嫌悪感が増すばかり。
この先何十年も嫌な思いをしないと行けないのと思うと消えたくなります。

匿名さんより

ここの多くのコメントってさぁ。

ちゃんと表題の文章読め!!!!!
って思うんだよね!

ちゃんと読んでれば、主さんを帰省もさせないで冷たい嫁、だとかなんかそういう趣旨のコメントは出ないでしょう。。
でもみんな読解力がなさ過ぎて主さんを叩きまくり。。

しかも何度も色々な人が、主さんは帰省もしてるし自分の親とも遠くに離れて住んでる点を指摘するも無視!!!

ホントに年寄りが多いんだろうな。。。。。。。。

匿名さんより

沖縄出身と結婚したら親戚から、こんな気持ち悪いこと言われる可能性が高いんだ。。。

時代にあってないし、沖縄という小さな島に怨念のように縛りつけられてる可哀想な思考だわ。。。。

あと上でも言ってる人いるけど本当に読解力がないよね。
学がないような人多すぎ。

匿名さんより

なんか哀しいトピですね。
主さん夫婦がこの先、沖縄移住の選択肢がないとの事ですので、義理両親にご主人からはっきり言って貰えれば良いだけです。

何故か長男というワードが仏壇事に直結され否定的なコメントと時代は変わった主張のエンドレス。色んな宗教の普及にもよると思いますがご本人の自由意志で相手をもう少し尊重し決めつけずにコメントされればと思います。

匿名さんより

私は県外出身。主さんの思っている事がよく分かります。だから、沖縄の義理実家はスルーして下さい。病みます。
私は病みました。だからもう義理実家には行きません。所詮、他人です。行かない事で気が楽になりました。誰か身内がなくなるとたかる人が変わるんです。
どこかで主でしょ?と言うコメントが何度もありましたが主ではありません。
 東京は地方出身の方が数多く移り住んでいてその中で一緒に暮らしている家族優先にし、日々仕事しながら生活している事でしょう。
 もちろん沖縄の人でも現代的な考え方もいますが、まだまだ先祖崇拝や長男、身内意識が高い高齢者が大半です。そんな高齢者の子がコメントしてるので批判殺到。
 大丈夫、あなたが沖縄ではなく遠く暮らしているなら幸せです。私が親ならあなたの幸せを1番に願っています。

匿名さんより

親世代は先祖崇拝、仏壇が命!
子世代は自分たちの家族重視!
ただそれだけ。

匿名さんより

駄レスが続いてます。
読む気力も失せて来ました。
そして長過ぎなので、そろそろ閉めてはどうですか?

匿名さんより

打てば響く人だからね。承認欲求は抑えてもっとスルー能力高めた方がいい。

匿名さんより

帰省くらいはしてあげたら?
っていうコメントずーーーーとちょこちょこ出てくるけどちゃんと読みなよ。。
議論以前の問題。
読み手側に問題ある人が多すぎる。

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