【家族】妻の実家依存

= ストレスさん =

妻の両親、特にお義母さんが孫に会いたいと休みにも来てなかなか帰らず家でくつろげない日々で、妻に不満を言うと孫に会いたいわけさー、気にしないで嫌なら部屋にいたらいいと言われました。

風呂も入りずらいのはなんで入ったらいいさとわかってくれず。
休みの夕食はほとんど妻のお義母さんが作ってるか、外食し妻の両親と食べています。
休みだけじゃなく仕事から帰るとまだいる時もあり、だんだん帰るのがおっくうでわざわざ遅く帰ると、こんな時間まで帰らないなんてと妻に怒られ妻の親にも後日怒られているからだよとは言えず。
ストレスで体調悪くなりそうです。

子供と休みくらいは家族で過ごしたいんですが、妻に不満を言ったらじゃああんまり来ないように言うとなり今度は妻が実家に行くようになり、夕飯まで済ませてきたからと夕飯は用意してないです。
そんな日は自分で作るかコンビニに買いに行くかになりました。

夜子供と遊んだりしているさ、どうせ休みずっといても何もしないくせになんだわけとキレられ。
疲れてる時はそういう時もありますが、いつもそうだと決めつけてきます。

妻がなんと言ったのか、休みの日は来て妻と子供と出かけてくようになり妻の両親から嫌味ばかりにもなりストレスは倍増、夕食も済ませて帰ってきます。
完全に自分は蚊帳の外。
仕事は忙しくなり、帰宅後もやすらぎもなく休みも仕事帰宅後もひとり。
確かに妻の親に家にいられるよりはましですが、完全に給料運搬係以外は必要とされてないし、その間掃除したり洗濯物とりたたみもやります。
休みは妻の親抜きで子供と遊びたい時もあります。
嫁姑の不満はよく聞きますが、男は不満に思うと男のくせにと言われました。
みんなそんなもんですか?

ちなみにうちの親とは数ヶ月会ってもなく孫も会わせてないです。
妻が気を使って疲れるからが理由です。
男と女は違う、男は女より気を使う必要が全く違うからだそうです。
どっちの親とも頻繁に会う必要ないと思うのは間違ってますか。
子供が生まれてから約2年半ほどこんな感じです。同居してないけど半同居に近い。

妻の実家に引越したら貯金もっと出来るんじゃないかとたまに言われたり、同居できないか様子を伺うようなそぶりもあります。
結婚する際に車で数分ほどの妻の実家近くに妻の希望でアパート借りました。それが悪かったかもしれませんが。こんな事になるとは思いませんでした。
離婚するしかないか、子供は可愛いし別れたくないしで悩んでいますが最近は家にまっすぐ帰宅したくなくなり飲みに行ってしまいます。
それも怒られての繰り返しでも、じゃあストレスはどうしたらいいか何言われてもどうでもよくなってきました。

妻の親にこれ以上介入も口出しもして欲しくないと強く言ってもだめだった場合は、正当な離婚理由になりますか?
妻は自分より親といる方が良いだろうし、、
もう離婚でもいいかと思う時もたまにあり悩んでいます。

135 Comments.

匿名さんより

そーいう女の人多いですよね。
親も子も自立できないんです。
話し合っても無駄だと思いますよ。
離婚して新しい人生を歩む方をお勧めします。

匿名さんより

沖縄はそんな母娘本当に多い
親の愛をはき違えてるオバサンばっかりで、最終的には自分が原因で子や孫から父親を奪ってるやつ。で、悪者は必ず身内以外にして終了
離婚したらしたで、元旦那・父親は最低だったと言い続けるんだろうね
一族でそんな考えや生活が普通と思ってるから一生直らない
とっとと離婚した方が精神衛生上いいと思えるが子供がいると悩ましい

匿名さんより

まず最初に。
二言目には沖縄あるある、沖縄には多いが常套句の人。具体的なデータはあるんですか?「親の過干渉」とか検索でもすると無数に出てきますけど、殆どは沖縄のケースだったんですね。ふーん。初めて知りましたよ。

匿名さんより

主さん本当にかわいそう、娘と母が仲良し親子や身内の集まりが多い家の人と結婚するとこうなります。
離婚は簡単には勧めないし改善の余地があるなら話し合いした方がいいです。
私なら離婚します。

匿名さんより

可哀想に…離婚して新しい人生送ったらどうですか?その逆の女性もいますよ。親頼りにせず旦那さんを中心に考え切れる女性もいます。主の奥さんは典型的なダメ嫁です。

匿名さんより

家庭裁判所とかで相談したらどうですか?主さんの不利にならないように相談した方がいいです。離婚お勧めします。

匿名さんより

いつまでも甘やかしてる奥さんの両親が1番悪い気もしますが、妻側の立場から言えば子どもが小さいうちは1日誰とも喋る事なく、帰ってきた旦那は疲れて話も聞いてくれないとかよくある話です。両親が介入してくれる事で奥さんは孤立せずに楽しく子育てできてると思えませんか?
例えばですが、週に1回ずつ実家に帰っても良い日と両親に来てもらう日を決めてみてはどうですか?決めておけば、お互い心構えができてストレスなくなると思います。

匿名さんより

スレ主さん、不貞行為(不倫、浮気)や家庭内暴力(手だけでなく精神的な攻撃も含む)、育児放棄、家計をかえりみない金銭の浪費などでもない限り離婚事由には難しいと思いますよ。
それどころか、家に帰るのが億劫になって外食とか飲みに行くのが頻繁になるとスレ主さんが家庭を放置した、と受け取られ不利になる可能性があります。

匿名さんより

あくまで主さんの書かれた内容から感じる事ですが。
なぜ、ご自分の実家は数ヶ月顔を見せてなくて、「気を使って疲れるから」だけで済むんでしょうか。幾らなんでも常識的には有り得ません。
主さんの親がかなりキツイ性格だとか、義理母のように頻繁には来ないけど金銭的な依存や仏壇ごとの要求が凄いとか、何かありませんか。そんなことは全く無いのに「疲れる」ならば奥さんが問題ですけど。

匿名さんより

主が稼いでるのなら、主の職場隣のアパートに引っ越してやりな!
それでも両ババアが遠路はるばるアパートに来るまたは夜のただ飯食いに行くようなら大したもんだ!

匿名さんより

これはかなり同情する案件。今は少しメンタルダウンも重なってて、離婚の事ばかり考えてるかもしれませんが、少しだけ冷静になりましょうね。こういう奥さんは、離婚すると子供にも会わせないようないじわるもしてきそうなので、離婚は慎重に。

匿名さんより

実家依存のお嫁さんの話はよく
ききますよねー
でも、そんな人も 優先順位は一番がご主人で
休みの日は家族だけで過ごしてるパターンが
多く、夫婦も仲良し。
主さんの奥様と義母さんは自分勝手で
人様に配慮もできない残念な人達。
もしかして、経済的に奥様の親から援助とか
してもらってるのかな?
でも、こんな勝手な奥様とは
別れた方が精神的に良さそう。
仕事から疲れて帰ってきて、ご飯も居場所も
ないなんて、悲しすぎる。

匿名さんより

離婚視野に考えるならきちんと念入りに調べてみて下さい。元アイドルが離婚しそうと言われていますが一緒ですね。

匿名さんより

主さんのような声、もっと取り上げてもいいと思うんですけどね。
沖縄あるあるで、よくも良い旦那さん見つけたなあと思っていました。
旦那さんが何も言わないのは離婚したら養育費などの支払いで不利になりやすいからでしょうね。

匿名さんより

奥さんは専業主婦ですか?
専業主婦で主さんのご飯は作ってくれないのですか?
私は逆の立場で、共働きなのに旦那が家事育児全くせず、仕方なく近くの私の実家に頼ってしまっていたら実家依存しずきと言われイライラした事を思いだしました。
1度主さんが思っている事を奥さんに全部伝えたほうがいいと思います。喧嘩腰ではなくて、直接言いづらければ手紙などでもいいと思います。

匿名さんより

このまま生活しててもATM扱いで月十何万摂取されてるんでしょ?だったら養育費月2万か3万払った方が主さんの精神的負担も無くなるしこれは精神的虐待にもなるので離婚した方が利口です。主さんなら再婚もあり得ますので早めの対策した方がよさそうですね。10対0で主さんの勝ち!

匿名さんより

今回の投稿はメチャクチャ主を応援したい!親子で依存しあい迷惑な親子。どうぞ!この女をお引き渡しますと義母にのしつけて返してやれ。

匿名希望さんより

2人目が出来る前に考えた方が良いかもね
嫁さんは実家で同居を考えてるなら実家は広いと思うので
後々面倒臭い事になりそう
主さんが、ゆっくり休めない
と体壊しますよ
体壊したら逆に捨てられそう

匿名さんより

民法第752条
夫婦には同居、協力扶助義務があると定められています。実家依存症となっていることによって、別居状態、家事・育児などの協力が困難な状況を引き起こしていても本人に改善する意思がない場合は「婚姻を継続しがたい重大な事由」、程度がひどい場合には「悪意の遺棄」とみなされ得ます。

弁護士に相談されてはいかがでしょうか?

匿名さんより

絶対に妻側の家の近くに住んだら駄目ですよ
間違いなく女親と一緒にいるようになります
独立した関係にはなりません
そして子供が義理の母親側になつき、向こうの孫として育ちます
自分の親の孫として育ちませんから、大人になると疎遠になる可能性大です。
そして昔から言われてることが、離婚するってこと言われてます。

匿名さんより

沖縄あるあるですね。。娘が親離れ出来ず、母も子離れ出来ないでいる。私は、嫁ぎ先に、嫁いだはずの義理姉が毎日のように来ては、夕御飯&子供達のお風呂を実家で済ませて帰って行くのが、日課になってます。姪っ子達は、可愛いのですが、正直な所毎日来られては、私も後片付け等がキツイです。義理姉は、実家に来たら育児を親に丸投げ=私が負担してしまう。。家を出て行きたい今日この頃ですf(^ー^;主さんも、我慢せず吐き出して下さい。私は、きっとこの先もこの状態が続くと思うので、諦めて頑張ります!

匿名さんより

今の子供には申し訳ないけど
男はいつでも何歳でも子供作れるよ
家庭を大切にしてくれる新しい嫁と家族を築いた方が良いんじゃない?
こんなストレス溜まる家庭なんて
いつか身体壊すよ。
前向きに検討した方が良いと思う。

匿名さんより

主さんの実家に、主さんと子どもだけで行った事はありますか。主さんだけで子どもの世話はできますか。

匿名さんより

うちは夫が実家依存です。
もう50代になりましたが、若い頃から何も変わりません。
あきらめて私もそれに慣れるしかないと思った時期もありましたが、30年経っても慣れてませんね。
夫の事もですが、義母の過干渉もツラい。
主の奥様も実家がある限り変わらないでしょうね。
本当に耐えきれないなら別れる覚悟で奥様と話し合ってもいいかもしれません。
奥様実家側からは主さんが悪者になるかと思いますがそこはしょうがないです。
身内大好きな人達は理由関係なく身内の味方ですから。
主さん頑張って。応援してます。

匿名さんより

わたしも親が生きてたらこんななってとかも。親がいなくて辛いこともあったけど、まだ自立できてよかった。主さん、百歩譲って何か思い当たる節はないですか?さすがに大変だね。

匿名さんより

まさしく私がそんな実家依存嫁でした。
それだけが原因ではないですが、20年前に離婚し、その後、元夫は48の時に29歳の女性と再婚し、今はこども2人も授かり幸せに暮らしてます。あの頃、元夫は我慢してたんだろうなぁ、と思います。今は若い奥さんもらって幸せそうなので、良かったです。主さんも、大丈夫!離婚となるとこどもがかわいそうですが、まずは自分の人生です、頑張りましょう!

匿名さんより

実家依存の人多いですよ。自覚ないだけで。
とくにナイチャー旦那で、奥さんうちなんちゅ。さらに奥さん実家近く住み。

ライズさんより

私なら「〇月〇日〇時帰宅、今日も妻と子供は義実家へ行き不在、夕飯準備なし‥」また掃除や洗濯家事をしていない証拠を毎日記録動画を撮りだめ、奥さんとのやり取りを密かに録音、そしていざ離婚とまではいかなくとも、相手側との協議という時の為の証拠を準備し備えます。

匿名さんより

そうだよね〜
離婚って戦争だもんね
負け戦はしない方が良い
きちんと証拠固めをしてから行動すべきだね。
主はまだ愛情ありそうだから
そこまではしたくないって思いそうだけど
女はすごく打算的だよ。
あなたが慰謝料請求される可能性大!
色々準備してから行動してね。

匿名さんより

内地に住む妹ですが、実家近くですが、晩ご飯も一緒に食べたことないです。
孫の面倒大変ですね。
そのおばあちゃんは、その義母が悪い。
主さん優しい性格だから、なめられるのかと普通思いますが、
義母が、わるい。すぐに帰るべきです。
それと
奥さん仕事してない感じですね。
離婚でなく別居でも良いのでは、主さん自分の実家に強引に子供連れて行ったら嫁さん抜きで

匿名さんより

とてもかわいそうになりました。奥さん甘え過ぎだし旦那さんの事考えず自己中すぎます。仕事して疲れて帰ってくるのに、
義母が居座ってるんですよね、あり得ない。そんな状況でお風呂入って何て言う奥さん大丈夫⁇って不思議に思います。まず奥さんが逆な立場なら入れるわけないし、ストレス溜まりっぱなしの愚痴ばっかり言うでしょうね、そんな事も気づかないのかな?旦那さんを何と思ってるのか?信じられないです。私にも結婚さしたばかりの娘います孫もいます。娘の旦那さんが帰る時間前にはささっと帰ってます。娘もそろそろ仕事から帰ってくるからさーなんて私にもしっかりおしえてくれます。婿は遠慮せずに居ても構わないよーと言ってるようですが^^;とんでもないって、はちあわせなんてないです。だって誰でもわかる事で、仕事帰ってゆっくりできるわけないですよね?食事も娘の母親が居ながらたべれるわけもないです。そんな事義母わからないんですね。無神経な親子ですね。
もし続くようなら、主さん実家行けますか?できるなら理由話して思いっきり距離おいてみたらどうかな?それかじっくり話してみて、何か反抗的ないい方するのなら
奥さんは変わらないかも。今後こどもが増えた場合義母が毎晩泊まりに来そうですよね。先がみえますよねー(><)。
残念なお嫁さんもらいましたねー

匿名さんより

実家べったりは明確にモラルハラスメントに認定されていますよ。
私も無理やり妊娠されて、子供を殺さなせないためだけにしたくもない結婚をし、実家べったり&暴言の数々で鬱となり離婚しましたが、やはり、どんなに当たり前のことを諭しても人の意見を聞き入れない人は存在するものです。

匿名さんより

女の私からしてもわじわじ〜します。奥さんと義母に対してね!不愉快すぎます。主さん自分の両親に相談してみたら?一応離婚に向けての話で親にも相談してたと証拠残してた方がいい。奥さんに何?突然?って言われないように前から相談してた事辛かった事証拠を残してた方がいいですよ。

匿名さんより

主さんの悪妻、偶然にもこれ読んでないかな?
そう、お前だよ、おまえ。

恥ずかしいぞ、ダサっ。
離婚確定秒読み段階だからな。
自分はお腹いっぱい晩ごはん食べて、頑張って働いて給料入れてる旦那に晩ごはんも作らないだなんて、どんだけ最低なんだよ。

お前、働いてそのくそババアから離れて暮らせ。

ね、いつも頑張ってる主さん!
離婚でオッケーだと思います。

匿名さんより

主さんが逆の立場で女性側なら、大変だけど普通にあるあるだろうね。
主さん、長々と愚痴を連ねる文面から非常に女性的なんだろうと思いました!
私は女性ですが、主さんの立場なら平日毎日、子連れで妻を実家に行かせ、アパートには通い妻のようにしてもらいます。
休日は子供を連れてきてもらい子供と2人で遊びます。
なので必然的に給料は渡さず、どの都度自分にやってもらった分だけ細かく計算して渡します。
夕飯代700円とか洗濯代300円とかさ。
必要あらば、奥さんの親にいつも子供の事をしてもらって助かります、今後もいろいろやってください!とお礼を言えば良い。
奥さんが気が付いて改心するまで続けて!

匿名さんより

まともな全嫁があなたを応援してます!
その悪妻とは離れて欲しい。
有り得ないってば。
主さんが精神的に病む事ないって!

ババァ(姑)も同じタイプの人間なんでしょ?
泣き落としてくるかも知れませんが、大丈夫、嘘泣きだから。
離婚すべき!!

まっちゃさんより

読んでるだけで辛くなってきた。
すぐ離婚と言いたくはないけど、奥さんが変わるとは思えない。
2年半もこんな生活してたなんて、よく我慢してこれましたね。
主さんのご両親も可哀想です。可愛い孫に会えないだけか、息子もそんな扱いされてるなんて。
悔しいけど、良い案が浮かばない。どなたかよろしくお願いします。

凪さんより

これは困りましたね。
なるべくなら離婚は薦めたくありませんが、その覚悟があると真剣に話し合いをしてはどうでしょう?
今までは主さんの不満や愚痴と軽く受け取られてますが、もう限界だといって。
まだ親も自分たちも若いから、自立した生活を望んでるし、まずは自分の家族を確立するのを目標として、双方の親には出来ない部分をサポートしたりしてもらったりが理想だと説明してはどうでしょう?
奥様、親離れしてないし親も子離れしてないのを分かってないみたい。。
感情に任せては何も伝わらないし、何も解決しませんよ。
奥さんが分かってないのは分かるように伝えてない可能性もあります。
相手の理解力を責めても仕方がありませんから。。

匿名さんより

嫁実家へ行って、僕には不良品なので返品します!と言って実家へ帰しておいで。
要らない、とはっきり言えば分かるんじゃね?

凪さんより

↑手始めにルールを決めるのはどうでしょう?
向こうの親に言わないで、まずは夫婦だけで実行してみようと提案しては?

匿名さんより

20代の私がそうでした。私と母親はベッタリで母は良く家に来てあれこれ口を出す。
当然の様に結婚生活は上手くいかず離婚になりました。
私が全て悪かったと思ってます。

主さん、奥さんに冷静に自分の気持ちを伝えて変わらなければ離婚した方が良いですよ。今のままじゃどう頑張っても報われないと思います。

匿名さんより

①実家へは家事を完璧にしてから行く事!
②主が帰ってくるまでには帰宅して夕飯をきちんと出す事!
③週末は家族だけの時間も必要なので日曜は実家へは行かない事!
④義母は主が帰宅する前には帰ってもらう事!
(全部普通の主婦はやってますけどね)
上記を約束させたらどうでしょうか?

それはできないと奥様が言い切るのであれば、わかったとだけ伝えて離婚の準備をしましょう。

奥さんが今のままの生活を続けるのであれば、必ず子供も同じ様に育ちますよ。
そして主と同じように悲しむ人が出てきます。
改善させるか、できないのであればきっぱり別れて再出発する方が良いと思います。

匿名さんより

厄介なのは本人たちに自覚が全くないんだよね~きっと。
ただそんな生活が2年半ってあり得なすぎるよ。
重度も重度の大依存で親として最低だよ。
こどもの記憶にパパがいなくない?
離婚できるように日記を書いていった方がいいよ。

Shall we dance?さんより

辛口ですが、こうなったのは主さんのせいです。
仕事が忙しく、妻や子供の相手する時間がすくないのではないですか?
妻としては寂しいから親と一緒に痛いだけかもしれません。
もっと妻への愛情に時間をさけませんか?

仕事が忙しく早く帰ってたりするのが難しいのであれば、
割り切るしかないですよ。

本気の気持ちで妻と話した方がいいです。
奥様も仕事辞めてとは言えないから、こういうことになった可能性があるよ。

匿名さんより

うちの隣人家族も主さんのとこと同じような感じよ。毎日実家に帰ってるみたいだし、時には嫁の姉?妹?が子供達を連れてきてどんちゃん騒ぎして帰るか、お泊まりコースの時は朝一から馬鹿騒ぎ。風呂場でギャーギャーやかましい。旦那がいつも自分の子とその子供達の面倒をみせられてる。平日仕事。休日子守り。よく心身保ってるなぁと感心しかない。嫁は日中は実家に帰るか、姉妹家族が部屋に入り浸り児童館化するので、夜中に掃除やら洗濯をするアホ。旦那寝かせてあげたら?と不憫でなりません。晩飯は大概牛ピー。確かにそのかじゃしかしない。毎日のように宅配便が届く。旦那が稼いだお金で色んなものを買いまくる。自分ばかりお洒落して髪型を頻繁に変えるが、旦那は見るたんびに上下デニム生地の同じ服。あれはきっと一張羅。そんな嫁は旦那側の親とやり合って三行半を突きつけられたそう。えっ?何故そこまで知ってるのって?それはそこの馬鹿どら息子がベラベラ喋りまくってるから。聞いてもないのにまるで公民館からの放送状態。そのどら息子は毎朝学校行く前に自販機で炭酸買ってママに届けてから、向かうんですって。聞いてびっくりよ。旦那は日々嫁に尽くしているのに、この前呑んで帰ってうちに入れてもらえず車で寝かされていた。旦那だって付き合いの一つや二つあるだろうに、どうやらそれはまかり通らぬらしい。哀れだ。どうか心も身体も壊さぬように!時には逃げも必要ですよ。

匿名さんより

主さんは悪くないですよ。上の方主さんの奥さんですか?もしそうなら考え方改めた方がいいですよ。親子揃っておかしな行動してますから。違うなら貴方も旦那さんを苦しめてる妻かもしれませんね。

匿名さんより

普通は義母が自分がお邪魔したら
娘の旦那がくつろげないんじゃないかって気づくところですよね。
常識ないんだね。
そんな親に育てられてるんだから
主さんの奥さんもそうなっちゃうよね。
主さんかわいそう。

データはあるのかって言ってる人いるけど
県外に住んでいたことがある人は
男女の実家依存は沖縄は多いと感じると思う。

貧困の連鎖でそうなることもあるし(経済的に自立できない)

一人親家庭なら、仕方ない部分もあるけど
旦那を邪険にしてっていうのは、ちょっと酷いね。
何のために結婚したの?と思う。
お子さん2歳ってことは主さんも若いかな?
俺いらないよね?って言って
離婚して、新しいスタート切って下さい。

匿名さんより

25日16:41さんと似た意見です。
主さんからだけの話を鵜呑みにしてみんな妻が悪いと言いますが、一番悪いのは義母です。
だけどね、妻は子どもが小さいうちは1日誰ともまともに喋る事なく、帰ってきた旦那は疲れてて話も聞いてくれないし、労う言葉もない。
両親が介入してくれる事で奥さんは孤立せずに楽しく子育てできてると思ってあげては?
俺の方が外で働いてストレスマックスだなんて思ってないですか?
妻は一日中家にいるだけだろ?と思ってませんか?
妻だって一日中2歳児と過ごして家事をこなすのはなかなかの重労働ですよ。
家事代行、依頼金高いの知ってますか?それくらい重労働です。
家事育児が働いてない妻の当たり前の仕事だと思わないで。
子が産まれてから、たまには妻を労ってましたか?

お互い思いやりの心が折れ無くなってるかなと思います。

ストレスマックスだから、あれが嫌だからこれが嫌だからって飲み歩くなんてもってのほか。
あなたも自由でいいですねって思ってしまいました。
妻はストレスあってもそんなこと出来ません。だから両親と過ごすことでストレスを緩和してます。
まあ主さんの嫁さんは義母に甘えすぎだけど…
でも離婚云々言う前に、しっかり話し合い、これからは一日中2歳児と過ごした妻の話を聞いてやるようにしてみては?
1番はそこが抜けたことが今の状態の原因かなって思いました。
主さんも毎日お疲れ様です。辛いでしょうが頑張って状況を変えられたらいいですね。

匿名さんより

私は子供と2人でも楽しかったですよ?家事育児してたら時間なんてあっというまだし、旦那は帰ってきても酒飲んでテレビ見てるし、少しは話するけどさ。そこまで淋しいから実家に行くって無かった。家事育児忙しいし遊んでる余裕無かったよ。電話もあるし友人と軽く電話したらストレスも発散できて育児に専念できた。コメに、旦那が相手しないから、仕事で忙しいと言うから実家依存になったと書いてますが違うと思いますよ。言い訳です。淋しいなら保育園に預けて働けばいいんです。職場の方々とお話も出来るしね淋しくないでしょ。

匿名さんより

ちゃんと子育てしてるんでしょ?
実家依存くらい我慢したら?
皆何かしら我慢したり妥協しながらの結婚生活よ。

匿名さんより

なんかで読んだけど、女は昔から集団で子育てしてたんだって、男は狩りで居ないから。だからママ友付き合いで内地はトラブルあるけど、沖縄はソレの実家バージョン
なのかと。子育ての辛さはホルモンバランスもあるし、頼りたい気持ちが生まれるのは自然らしいよ。まあ、私は頼らずに子育てして、いざ家族皆病気になった時死ぬかと思ったから、家族頼れる人羨ましいけど。子供はお父さんめちゃくちゃ大好きだからそこは救いだけど。

匿名さんより

子育ては、この世で一番価値のある幸せな事なのにストレスMAX?
それじゃ、親辞めて自由にすれば?
こんな女が意見するから世の中おかしくなる。
仕事してなくて専業主婦で育児するのに何を泣き言ばかり言ってるの?
大人で親でしょ!
家事育児しながら、ストレス解消する算段するのもちゃんとした大人ならできるよ。
今はいろんな相談所や施設、情報あるし。
甘えん坊ばっかり。

匿名さんより

既に蚊帳の外なんだし
離婚してもいいのでは?
おそらく、離婚をきりだしたら
奥様は逆上するでしょうね
だって、このぬるま湯の状態から
抜け出したくないだろうし。

匿名さんより

私女で子供いますけど、さすがに主さんがかわいそすぎます。
自分の実家へこれだけ顔だすなら旦那実家にも同じくしろって思います。
私は自分の実家にも旦那実家にも月一って決めてるので旦那は多分不満はないと思う。
だけど主さんの嫁、折角の休みとか家族だけで過ごしたいっておもわないのかな?
ここまでの実家依存はヤバイと思います。
私だって旦那がこうならストレス溜まりまくるはずです。
まずは話し合った方がいいかも。

匿名さんより

本土に住んでるうちなーんちゅですが
本土でもやはり女性の実家依存はあります。
女性側親との完全同居も多いですが
昼はずっと実家にいる人もいます。
しかし、さすがに夕食時には帰りますし
夫の食事の用意がないのはあり得ない。
主さんが優しすぎるのかも。
主さん側の実家には孫あまり連れてかないのも
不公平ですね。
離婚!とまでは思いませんが話し合いが必要だと思います。

匿名さんより

常日頃の会話録音や動画を記録して証拠を。日時や出来事、思った事等全て記録。それを集めて専門家に相談を。今後について第三者通して話し合いをして下さい。

匿名さんより

私は以前から沖縄の離婚率がワーストワンなのはそのせいだと思っています。
実家依存までいかなくても近くに頼れる実家があって頼れる親がいるから簡単に離婚出来る環境。
ほとんどが沖縄県同士の夫婦で実家も兄弟も県内在住。
沖縄のシンママはほぼ親や兄弟親戚頼りで離婚している。
離婚したら実家に帰って夜働く。
母娘代々シングルとかもザラ。
他県の実家がお互い遠い夫婦なら簡単には離婚しない。
沖縄のシンママは簡単に離婚出来る。
主さんの奥さんも離婚してもイタくもないのでは。

匿名さんより

専業主婦が楽をしているとは全く思いません。家事労働も本当に大変だと思いますよ。
けれども、昼間の家事と子育てでぐったり疲れてるのに帰宅してもねぎらいがない、だから主さんが悪い、というコメントは理解出来ません。
自分は疲れてるけど外で仕事して帰ってきた主さんは疲れてないと言いたいんですか?夫婦生活はお互い相手への思いやりです。主さん「も」悪い、なら分かります。ここは主さんの言い分だけですから、本当のところは分かりませんから。
でも、少なくとも主さん「が」悪いではないでしょう。あまりにも身勝手です。

匿名さんより

職場にいます。嫁母と同居までしてる人。話し聞いてる限り自分のことしか考えられないんだと思います。優しい顔して思いやりがないというか。 
こういう部類の人は変わらないですよ。
40過ぎても我が子を親と協同でしか育てられない、旦那は蚊帳の外。

匿名さんより

主は悪くない。奥さんが寂しいから話し相手がいないからって主のせいにしないでほしい。家事もろくにしない 実家行って親が作ったメシ食べて楽してるただの自己中の我儘なク○女。
世の中にはもっと良い女性いますよ。
主さん、次の奥さんは家事が出来る女性選んで下さいね。

匿名さんより

シングルパパは再婚しても
子育て上手だよね。
シングルママは再婚相手から連れ子への虐待ニュースは余りにも多過ぎ!

匿名さんより

女も悪い、義母も悪い共に親離れ子離れできない〇〇親子。うちにもいます、義理の姉。実家隣に住んでるから家事育児母親に丸投げし放題。近くに住むのはそんな女ばかり。娘家族のお世話して30年はなるかもしれません。いまだにおばぁになった親を使い放題(T . T)。親があの世にいくまでそうなんだろうなってみています。
やはり近くに住んでしまう娘は注意ですね
一生そんな娘てすからね、主さん多分うちの義理の姉のようにこの先ずっ~〜と続くと思ってください。そんな女は大体家事できないですね、料理も作らないではなく、作れないと思うけど(゚o゚;;。
主さんこれから上手くいくとは全く思わないです。あと数年後やっぱり別れとけはよかった(T ^ T)と後悔しないように、相談しながら早めに動いて下さい。そんな優しさもない嫁さんギャフンと言わせてやりー。
次は失敗しないお嫁さん、姑見極めて欲しいです(^^)、頑張ってね

匿名さんより

これを読んで、これから結婚する娘とは程よく距離を持って接していこうと思いました。

匿名さんより

子供2人を自宅に置いたまま遊んで餓死させた関西のシンママの生い立ちは父親がシンパパでしたよ

匿名さんより

奥さんと義理両親が仲悪いよりはましですが、度が過ぎてますね。
もう一度、奥さんと良く話し合って主さんが仕事から帰ってきたら食事の用意とか家事もきちんとこなす。主さん家族の時間を優先(仕事中は実家へ行っても良い)もしそれが出来ないのなら健全な夫婦関係というか主さんの家庭が維持できないと、このぐらい言っても理解されないのなら離婚も選択肢ですね。義理両親もそこまでは望まないとは思いますが。

匿名さんより

実家任せ。沖縄あるある。新婚で最初はせっせと頑張るけどすぐに嫁実家近くに引っ越し。妊婦だから、低賃金だから共働きだからと食事や子供達の習い事、塾の弁当、送迎、金銭面も含めて全てじじばばに任す。アラフォーでもこんなのいるからねー。嫁実家だけに限らない。旦那側でも過度な祖父母の干渉で自立しない子育て世代。自分は稼いだ金で毎晩飲み歩き。沖縄って恵まれた環境です。

匿名さんより

8:49さん違いますよ。私は主さん疲れてないとは言っていません。
クタクタで主が帰宅したら妻がいるときはお疲れ様ーおかえりーって言うでしょ?
主はじゃあ妻へも労いの言葉かけしてますかってことですよ。
そうですね、主が悪いではなく、主も悪いが正しい言い方でした。
お互い思いやりがなくなって、自分だけが辛い大変って思い始めるとてまらなくなります。
軌道修正できるうちに、話し合いと思いやりの言葉や態度を!!

主さん頑張って!
この後子供は成長すると共にお父さん大好きになってきます。
そして主さんもそんな子供がますます可愛くなります!
いじけてくじけるのは後回しに!
頑張って。

匿名さんより

私の知り合いにも2家族実家依存がいます。

一家族は、嫁の洗濯やご飯だけ実家でして、旦那と子供の分は全部旦那がやってます。家の家事は全部旦那です。
なぜなら私はこの家で寝る意外やってないからだそうです。
離婚したいと嘆いてましたが、子供が2人いて1人が体が弱いので心配をかけたくないからと我慢しています。

もう一家族は、子供を連れて実家に入り浸りです。
この前リモートで家を覗かせていただきましたが、恐ろしいほどにとっ散らかってました。
だって実家に入り浸りだから掃除はできないんです。
土日は必ずお泊まり、平日は夜遅くまで帰らないそうです。
離婚危機も何度かありましたが、結局は何を言っても無駄だそうで、旦那さんも嫁の実家で夕飯を食べたりしてるみたいです。そうしないと可愛い娘達に会えないからだそうな…..

どちらも可哀想だなと思いましたが
選んだのは自分ですからね。
嫌なら改善するしかない!
愚痴ってばかりでは何も解決しませんからね。

匿名さんより

主さん大変ですね…。
まずはしっかりと2人で話し合って下さい。奥様に話が通じない様なら、互いの両親を含めて話し合いをされてはどうですか?
それでも平行線になる様なら、別居から始めてみては?
奥様の言動も含め、その実家の言動も普通ではないです。もしかしたら、奥様はある事ない事、主さんの悪口を実家の両親に言ってるのかも知れませんよ。
私の知人にそんな感じの人がいました。

親離れできず、親に構ってほしい一心で、旦那さんの事を悪く言って、転んでできたアザも「旦那に蹴られた」と嘘ばかり付いてました。
その夫婦は離婚しましたが、離婚後に奥さんの言う事の殆どが嘘だったと言う事がバレて、その女性の子供は別れた元旦那さんと住むようになり、今は彼氏と住んでます。

匿名さんより

主さんの奥さん、離婚したら生活保護者になりそう。甘いから仕事も出来そうにないし、遊べないさー保護受けよっ!って毒親と計画立てるんじゃない?

匿名さんより

8:49なんか感覚の違う感じで主の奥さんよりの考えをお持ちですね…

匿名さんより

え?私も主の奥さんよりですよ。
妻ばかりが悪いとは思いません。
産後主が妻に寄り添えなかった結果もあるのと思います。

匿名さんより

旦那実家には近づかないで自分の実家に入り浸り…孫は旦那方には懐かず蚊帳の外。

匿名さんより

いますね。家庭持っても、年取ってもいつまでも箱入り娘(笑)
妻の実家の近くにアパート借りたけど、結局引き上げてマスオさんになるのよね。
うちの職場にも、子供産んで育休空けた途端、また産休育休5回目繰り返すママさんは、旦那と伴に実家暮らしです。
実家暮らしでも保育園も朝から延長ギリギリでのお迎え。避妊もしないのに、実家と保育園にお世話になるのに子供は増やすんだねと噂されてます。旦那さんが肩身が狭いかどうかは分かりませんが、同僚の性格から考えても、まぁ可哀想ではあります。
そんな家庭にならないように子供が増える前に、奥様とはよく話し合った方が良いですよ。子供が増えればますます家庭が回らなくなりますから。

匿名さんより

主です。皆さんありがとうございます。離婚がいいか悩みまくりです。
自分の親も来れる時にでいいさと、結婚したら妻を1番に気づかいなさいと、それが結婚生活の1番に考えることだと結婚決めた時に強く言われたんで、自分の親からはあまり連絡もこないです。
たまに妻や孫にと何か送ってきますが、お礼も自分の親には自分が言うものでしょと妻は何も連絡さえしません。
自分は結婚前から親とあまり行ききはなく、たまに連絡するくらいだったんで、
親と毎日会って一緒にいるのを理解できないのと、何をするにも妻のお義母さんが絡んでくること。
孫が生まれたらほぼ毎日いるのが苦痛すぎてストレスです。
自分が産後よりそえない結果もなにも、産後すぐ退院から数ヶ月実家で、帰宅してから今まで毎日妻の義母がいます。泊まる時もありました。自分は何をどうよりそえばよかったかわかりません。
お義母さんが何もさせてくれませんでした。仕切りまくりで。
1歳すぎても2歳になっても変わらず毎日のように来てる。
コロナの影響もあって、休みには家族だけで出かけようとできないのもありましたけど、平日はお義母さん、休みはお義父さんが休みだから会いたがるから行くんだとかで。
俺は?と聞いたら毎日仕事から帰ってきて会ってるさ。家に来たらみんなで食事できるからいいのに嫌っていうからさ、なんなら一緒に行こうと。
なんでこないの?と言ってるのに行かないで文句ばっかりさ!と。
自分もあんまり口でかなわないんで、もういいよって黙ってしまうんですが。

ここ3か月は喧嘩したまま仲直りしてないままだから、夕食ないのは仕方ないかもですが、前はお義母さんが来て作ってたからあったかもなと。
一旦別居して、お互い考えようと言ってみようかなと考えてますが、子供に会わせてもらえるように出来るかが心配でなかなか言い出せないです。

匿名さんより

確か結納しますよね?◯◯家になりましたの儀式だったはず。なのに変わらず自分の実家に出入りして儀式交わした婚家には行かないっておかしな話ですよね。

にゃあにゃさんより

少子化を防ぐには、原則妻実家に同居するのが良いのではないかと考えています。
家事や子育てをみんなで分担。
そうすれば、妻は安心して子どもを産めるし。

しかし大原則として、一人だけ身内ではない旦那さんを、みんなが尊重して気遣ってあげることが必要ですよね。
主さんのケースも、義両親が主さんや娘一家を別世帯としてきちんと尊重できないのがダメですね。

ルールを作って離婚を回避できれば良いですが、義両親の人格次第では離婚もやむなしかと思います。
主さん、自分と子どもを大切にね。

匿名さんより

主さん!ほんとうーに考えた方がいいですよ!主さんは嫁からも義両親からもコケにされてます。これは断言できます!それに主さんへの悪口は家族一同で言ってるとほぼ確定です。嫁がぐちぐち言ってると思われます。捨てていいですよ。別居して生活費は渡さなくていいですよ。子供の食費だけ三万は渡しましょう。お前の親がなんでもしてくれるんだろ?と言ってください。その足で家庭裁判所で相談してくださいね。離婚に向けて損のないようにネットでもやり方検索して奥さん側の得にならない方法で頑張ってくださいね!この女ほんとムカつきます。

匿名さんより

>儀式交わした婚家には行かないっておかしな話ですよね。

結納してなければOK?

匿名さんより

一昔前は妻側が持っていた不満だと思った。一昔前は妻側は耐えていたのだろう。

結納的な考えは一昔前の話。

匿名さんより

主さんの2度目の投稿見て思いました。
無理です。これ無理ですよ。
どちらも依存し合ってるし、全く自立していません。
料理できないんじゃない?
ずっと義母がやってるんだよ!
きっと孫もべったりでしょう。
娘さんを想う気持ちは理解できますが、無理ですよ。この嫁とは。
娘さんを諦めましょう。
と言うか、諦める気持ちで離婚しましょう。
嫁さんは、主が娘さんを手放せないと分かっているから常に上からなんですよ。

新しい人と新しく家庭を築いた方が絶対に良いと思います。

匿名さんより

旦那さん一人でもいいから、旦那さんの実家に子供連れて行って顔見せてあげて〜
特に子供が小さいうちは。
せめて2週間に一回ぐらいとか。

確かに嫁として旦那の実家に行くのは気を遣うけど、やっぱり孫に会いたのはどっちの祖父母も同じですよ。
うちは、旦那から実家行こうと言われて、わりと行っていました。
嫁さんが行きたくないって言うんなら、旦那さん一人で連れて行ってください。
もしかすると嫁さんがブーブー言うかもしれないけど、無視して連れて行って。

とりあえずいろいろやってみて、ダメそうならその時考えてみては?

匿名さんより

ここまで主さんをないがしろにして嫁が実家に入り浸り、って結婚してる意味ないんじゃない。                              

匿名さんより

結納は今はしないんです。参考になりました。男3人もいるもので今後の為になります。
もし、私の息子がこんな扱いされてたら胸が張り裂けそうです。離婚しなさいというでしょう。

匿名さんより

奥様、主さんの愚痴ある事ない事なんでも言ってますよ実家に。
奥様の親も孫可愛いさに何も考えられなくなってるだけかもしれませんけどね。
よく義実家から嫁を守れない旦那はひどいと言いますが、逆に自分はどうか見えてないの多いかもしれませんよ。
どっちも義実家には愚痴も悪口も言わないは鉄則ですよね。でないとゴタゴタは避けられない環境になっていくんです。
賢いなら愚痴は友人や他人に言って義実家や親族には絶対に言わず、良く話すものです。
親にかまってちゃんなんでしょう奥様。
それか親も心配するほどあまやかして育ててきてしまって、何もできないかもしれません。
大事な娘に苦労させられないわって。私がなんとかしなきゃ、やってあげなくちゃな義母かもしれません。
愚痴を聞いてなんてひどい婿かしら、私達が守ってなんでもやってあげなくちゃ。と毎日気になって世話をやいてるのかも。
そこまでするのは。

奥様は主さんを実家の親や親族から守ってますか?主さんの愚痴や文句ばかり言ってるかもしれませんよ。
もっとしっかりした賢い嫁とやり直すのが良いかもしれません。
男性は最初は父親の自覚はなかなか妊娠しない分生まれてから徐々にです。
それを上手く教育する奥様もいます。
あまりに実家に頼ると、帰るのが苦痛になり飲みに行かれたりだめにしてしまう典型ですね。
持ち上げおだてと上手くやってくんです。
仕事も家庭もやる気を出させるように。
不満ばかりで追いつめて、実家にあまえてを続けると、どうなるかは目に見えてますね。
仕事にも家庭にもストレスで疲ればかりになり、次は出世しないだの安月給だのの愚痴になりグルグルそこでループ。

主さんはもしかしたら高給かもしれませんが、家庭で奥様がそんなだといつかストレスで身体壊し仕事にも影響してくるかもしれません。

結婚前にお母さんが、とかの会話がやたら多かったら要注意ですね。
そういうとこ奥様なかったですか?

匿名さんより

この理由で離婚するのは難しいかもね。
弁護士に相談しても説得されるかもよ。

匿名さんより

価値観の違いで離婚は出来ます。離婚に向けて証拠を集めて下さい。いつ、何時に外出した、ケンカした、言われた事全てです。これではあなたが病気になります。
残念ですが、きっちり離婚し、新たな生活をなさって下さい。私は実家依存大嫌いです。夫婦助け合っていません。

匿名さんより

県内の弁護士は情が入る人もいるかもしれませんね。
まずは無料相談が各市町村であります。自分に合った専門家を探して下さいね。
これではあなたのお子さんも自立出来ません。無理です。
別居の前に我慢して証拠を集めて下さい。夫婦話し合いは厳しい。第三者が必要です。

匿名さんより

昔の嫁の悩みが今は婿の悩みに変わりつつあります。
男性が嫁側の親との距離や会う回数が増えたのが原因で、ストレスを抱えてしまったり蚊帳の外になりは増えたかもしれませんね。
女性が強くなり、今は女性の親は結婚後も娘とは頻繁に会うが多く、男性は結婚したら親とは疎遠にならざる得ないが増えたんです。
男性の親が遠慮するなど。
逆になってきています。

結婚式の披露宴の今までありがとうの手紙は男性から親にが合ってますね今は。

女性は結婚後も親を頼り頻繁に会うので、今までありがとうございましたと泣くじゃなく、これからもよろしお願いします、とが合ってますね。

匿名さんより

私も息子がいるけど、こんな扱いされたらどうするかなー?
好きで結婚したんでしょ!って突き放すと思う。
ヨーガりて帰ってくるはず。
その時は息子を受け入れるよ。
その代わり孫に財産は1円もあげない。

匿名さんより

多分、奥さんの実家は離婚して帰ってきたら娘と孫と暮らせると見込んでやってるかもですよ。主さんから離婚と言わせようと。あまりにも主さんに対して気づかいがないです。
みんなで追いつめてる感じがします。
普通は旦那さんが不満に感じてるの気づいたら、遠慮するようになると思う。
婿に気づかいは絶対にあります。奥さんの実家の親は主さんに対しての態度はどんなですか?
優しかったり、お宅に来た時や、泊まるとき、里帰り中、何か主さんに低姿勢な面や気づかう面はありましたか?
上から何が悪いの?って感じなら、やばめかも。

匿名さんより

奥さんの同意が無いと離婚は厳しい。
たっぷりお金渡して別れるか、奥さんが浮気でもしてくれたらいいけどね。

匿名さんより

不思議とそういう女性がそういう男性と結婚するんですよ。だからどっちにも非はあると思います。
主さん、強くなりましょう。
我が儘な女性に尽くす男性の構図、
なんでこんないい男にこんな女、と思う夫婦っていっぱいいるじゃないですか。
結局そうさせてしまった男性、顔にほれ、見た目に惚れた男性、
夫婦間の問題は両者にあります。
主さんに離婚する度胸があればいいけど、
やっぱり主さんが弱い男なんじゃないでしょうか。

匿名さんより

浮気の誘導……妻と体の関係を持たない。
妻の体を触らない。
優しい言葉を掛けない。
やがて妻は浮気に走る。
それを見計らって離婚をする。

匿名さんより

親権は取れなくても会う事は出来る。っというか、もう子供もあっち側の人間だろうなー。パパーって言ってなついてる?

匿名さんより

浮気の誘導……妻と体の関係を持たない。

私女子だけど、
関係なくても案外大丈夫かも。
それより、主さんのほうが心配だ

匿名さんより

たしかに。
家に帰りたくない主さんが浮気して離婚ってな展開もありそうね。

匿名さんより

間違えても、主さんが不倫に走ったら終わりですよ。
そこは気を付けて。立場が弱くなります。別居してもお父さんには変わりないし、生活費も渡すでしょうから娘さんに会える権利は主張したいですよね。
主さんvs嫁、義実家だときっと条件付けても無視されそうなので、やはり専門家に一度相談が良いと思います。

匿名さんより

奥さん側の実家がそこまで過干渉だと、主さんが浮気しても妻側にも原因があると慰謝料はかなり減額かな。
夫をないがしろにし実家の親を優先してるのは夫婦としての義務を怠ってます。
だとしてももめて長期化しますので、浮気はしないように。その理由だけで離婚請求できると思います。

匿名さんより

離婚になると、かろうじて会うことは叶っても親権は取れないだろうと思う。妻が浮気しても親権が取れない場合もある。主の話だけを聞く限り、親権をとるのはかなり厳しいと思う。

匿名さんより

〉結婚式の披露宴の今までありがとうの手紙は男性から親にが合ってますね今は。

女性は結婚後も親を頼り頻繁に会うので、今までありがとうございましたと泣くじゃなく、これからもよろしお願いします、とが合ってますね

私もそう思ってました。実家が内地や離島などの遠方じゃない限り、手紙読みながら泣いてる新婦見ても、どうせ実家に入り浸るんでしょうって冷めた目で見てました。

匿名さんより

大体こんな女の実家ってお金があって離婚しても困らない家だよね。
子供いてこんなに長くべったりと実家に依存してる女もかなりイカれてるけど、その親は相当ズレてるね。
多分、女の母親もそんなべったりと親に頼って生きてきた代々続いてる家族だろうね。

匿名さんより

婚姻を継続しがたい重大な理由に該当します。
妻が夫に協力して親の過干渉に対して改善をしようとしない、または無関心に何も改善しようとしていない。
などに充分該当していると思います。

まずは、奥さんに実家の親の過干渉の改善を協力してやめさせるのを話し合い、何もしないなどや、夫より親に服従し優先するなどかあるなら離婚を請求できます。
夫よりに妻がするかどうかです。

離婚は夫婦の問題ですので、親の過干渉だけでは該当しませんが、それに対して夫婦で協力しない、夫より親にしたがうなどがあるなら夫婦関係の問題になります。
妻が夫の意見よりも親の意見優先でしたら結婚生活は継続しがたい理由になり
慰謝料請求し離婚できると思います。

匿名さんより

妻側実家は、娘も孫も戻ってきて万々歳だろうね。
主も第二の人生歩めるし意外と離婚もいいかもね。

匿名さんより

嫁毒母の狙いは慰謝料貰い養育費貰い離婚して欲しいんだろうね。娘も孫も貰いバンザーイ!って人だろう。早めに対策した方がいいよ。絶対。

匿名さんより

披露宴で花嫁が親に手紙を読んで涙してる女達。女優か?って言いたいよ。次の日実家に入り浸るんだし笑わしてくれるよね。

匿名さんより

主さんが慰謝料請求し離婚できます。
養育費は夫婦間の問題ではなく、子との事ですから養育費は父親の義務です。
面会も子と父親を会わせないと母親が決める権利はありません。(DV以外)

妻が夫よりも親の意見ばかりを優先する、は夫婦の信頼関係の欠陥、婚姻を継続しがたい理由に該当します。

匿名さんより

浮気、不倫と同じで
旦那さんより親の言うのを聞くのは

夫婦関係を無視して、親の方にばかりだと夫より親となっているから
離婚理由に該当しちゃいますよね。

自分の家庭を守るより、親。
親も、部外者だと理解してないし。
娘と孫の時間が欲しいんでしょう。

浮気相手とかよりかなり解決厳しそうです。
慰謝料請求して離婚がいいかも。

匿名さんより

そのうち県外に嫁いだ娘の所にまで母親が行って上膳据膳するのがいそう。
まーそこまでバカはいないか

匿名さんより

知人がそうです!
旦那さんはほっといて娘さんの近くにアパートを借りて親離れ子離れできない感じです。はじめは娘さん家族と同居みたいになってましたが、婿さんが半ギレて現在は徒歩圏内に住んでます。
孫には自立しなさいと説教するようですが何だかなぁという感じです。

匿名さんより

嫁の親が泊まる時もあったとは。
主さんが優しすぎるし、弱すぎる。
そこにつけいって主さんのせいにして上手くもってくんだろうな。主さんの嫁。
よく2年半耐えた。
逃げてよい。

匿名さんより

2年半本当によく耐えた!偉いです。この辺で逃げないと主さん死んでしまいますよ。

匿名さんより

客観的に見て、主には子どもを連れて逃げる責任感があるようには見えない。

匿名さんより

主さんも助けられてる部分もあるんじゃない?子供の面倒とか本当に主さんと奥さんでやっていける?離婚して一人でできる?そもそも奥さんとコミュニケーション不足だと思うよ。夕食のあるなしぐらい今どきライン一発で終了でしょ。後からトボトボコンビニヘ、なんて情けないよ。一家の主なら主張するとこはしないとね。自分の実家に子供を連れて行きたいなら奥さんに気使わせないように、気疲れしないようにしてほしいって意味じゃない?被害者になるのは簡単だけど、家庭の事なんて誰も助けてくれないよ。離婚したって多分子供と奥さん一族はたくましく育っていきますよ。
とにかく、もっとビシっとせい!女に男のくせにって言われるなよ!

匿名さんより

妻が夫の実家で同居して肩身の狭い思いをするのは普通みたいな感じなのに
妻の親が家に来たら肩身が狭いから帰りたくない離婚したい?

匿名さんより

2回に1回は、主が子どもだけ連れて自分の実家で夕飯食べてきたらいい。

匿名さんより

これ親が悪いですね。
子離れしない親って娘と孫を意のままにしたいんでしょう。
娘を自分の所有物みたいに同化していて自立するのをさせないように上手く支配してる。
娘を洗脳してくんですよ。
離婚して娘と孫と暮らせればって本気で考えてるかもですよ。
同居しないとわかったら離婚するように、上手く主さんを悪く言って娘が可哀想とかで洗脳して娘と孫と暮らす自分の事しか考えてない毒親。
娘より自分な親なんです。
親がずっと一緒に生きていくのは無理な事に気づいていないんです。
自分のエゴだけ。
娘と特に母親が親密過ぎないかは結婚前によく見ないと。
普通は10代後半からは親と子供は距離が出来てくるもの。
仲は良くても友達や、恋人、ましては結婚相手は親より優先していきます。
親を大事にしつつ、しっかり優先順位はあるのが普通ですが。ないようですね。
親を大事にするのは大事な事です。
ただ、主人を給与運搬係りにだけな暮らしをさせているなら離婚理由に通るくらいです。
もし夕食をLINEで一発でしょうなどをもし、奥さんが言うなら充分なほどになります。
ほぼ1人で食事するならそれなら独身で良いとなります。
奥さん自身ができていない実家に気を使わせない気疲れしないなどを主さんに主張してくるのも身勝手となります。

我慢するか、別れて新しくやり直すか。
子供を思うなら奥さんとしっかり話し合う事ですかね。

匿名さんより

コミュニケーション不足とも言えませんね。言えない状況を作り、コミュニケーション不足と言うのはどうでしょうか。

まず、気疲れしない状況を作れなどは妻側はできるのかに焦点いきます。
実際に気疲れしないとは?
実家以外でも社会人となれば、新しい職場など新しい環境、自身で考えるもの。
妻側、夫側で気疲れしないを作るのは本人でないからできないものです。
難しいでしょう。
それはお互いにその中で頻繁には無理だなど、すり合わせていくものです。
平等に。
お互いの実家には、おのおの上手くやる努力もなければ不可能です。
仲良くなる努力、合わないと思えど良い面を見つけやっていく。
社会人です。

度が過ぎて通常の家庭生活にまで頻繁に介入するのは、そういう問題から逸脱していますから改善を考えるよう妻側は自身の親に話しをする。親子ですから喧嘩しても、間違いは指摘を娘からも言わなくてはいけない。

親は大事にしつつ、家庭を守る。
それがしっかりできるよう自分で出来る面を親に見せて安心させるなど、親がいなくても家事や子育ては大丈夫だと思ってもらう。親がついていないと親がやってあげないとと奥さんの両親は心配なんでしょう。
恐らく奥さんは、楽をしたい頼りたいが勝っているかもしれません。
何かと理由をつけて正当化したがるかもしれません。
孫が生まれたから介入や親密が毎日のようではなく、ずっと結婚前からなら改善は難しいかもしれません。
そうでなく奥さんが独身時には過度な親密さはなかったなら改善はできるかもしれません。

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