【家族】娘とケンカして後悔

= パルコさん =

初めまして。
娘と喧嘩して、いつも後悔しております。

娘は2人目を妊娠中で、仕事もしております。
些細な事ですが、娘の旦那が、夜遊びして帰るのが遅いとか、多々あり、それを聞いた私はブチ切れて、娘と喧嘩になりました。

若くして結婚した2人なので、少しの息抜きはいいと思います。だけど今娘は、妊娠中でなので、親の私からしたら、心配です。娘は別に遊びに行っても構わないと言ってるので私が怒るのはおかしいのはわかってるのですが、毎日仕事と、育児とつわりに耐える娘を見ると、怒りがこみあげてきます。

夫婦の事なので口出しは、しない方がいいですね。娘にもうお母さんの所に来ない!って
言われました。
お孫さんを持つ方は、よくあるあるなんではないでしょうか?すみません、愚痴でした。

56 Comments.

匿名さんより

婿さんにキレるならまだしも、何故、娘さんにキレるの?
売り言葉に買い言葉でしょうか?
矛先を変えるのは主さんに問題あり。
あるあるではないです。
可愛い娘と・・私ならケンカしません。

匿名さんより

やっちゃいましたね!夫婦のことに口出しされたら私でもブチ切れます。私は本気で親子の縁切ろうかと腹わた煮えくり返った事があります。溜まりに溜まったので「口出しするな!ほっとけ!なんでいつもこんな事しか言えないの?」って怒鳴ってしまった。仲良いのに夫婦仲悪くなるんですよ?主さんのしてる事は余計なお世話。過保護!それだけです。しばらく電話も連絡もしない方がいいですよ。

匿名さんより

婿さんが夜遊びをして夜おそく帰ったりするのですか?それを聞いた主さんはキレて娘さんと喧嘩になった?
なんで娘さんと喧嘩になるの!

匿名さんより

もーあっちもこっち親が介入しすぎ!!

夫婦の中に必要以上に親が介入すると
上手くいくのもいかなくなる。

匿名さんより

あっちもこっも親が大問題!夫婦仲壊してどうするつもり?離婚したら娘にあんた達は、だから私が言ったでしょ〜っていうんだよね!
はっさよ〜大変。

匿名さんより

お叱りのコメントありがとうございます。
まあ色々、あってのことなんですが。でも少し距離をとろうと思ってました。私がやって当たり前の感じだったので、お互いに依存しすぎだったと思います。

匿名さんより

ていうか娘も母にかまってほしくないなら初めから夫の愚痴をこぼさなきゃいいのに。
よほど重大なことならともかく何でもかんでも日常のことを話す=仲がいい、って勘違いしてる親子が多いよね。
ある意味別家庭のプライバシーを実の親になんでもぶちまける方がおかしい。

匿名さんより

うるさい親には旦那の愚痴言ったらダメ!大騒ぎになります。私の親もこんな。だから何も言わない。夫婦仲いいアピールしてます。

匿名さんより

娘さんが実家に帰ってきたら、居心地のいい場所になるような努力をしたら?
「行ってもまた何かグチグチ言われるんだろうな」とか、行ってもいい気分にならない、居心地の悪い場所になってしまったら、そりゃあ行く気しなくなりますよ

言いたい事は一度言ったあとは、もうその事には触れず、ゆっくりしたりリラックスできる場所として来てもらえるとこになるのがいいんじゃないかな

娘さんからしたら、家庭の嫌な事が忘れられる時間や場所がほしいんじゃないかな

匿名さんより

主さん過保護すぎ。
もう嫁に行った娘なのに。
これだから沖縄は、、、

匿名さんより

娘さんは夫には自由にさせて、体調が悪い時や孫の世話は実親に頼ってるのかな?母親からすると娘の体調も心配ですし、夫婦で協力して乗り切ってほしいですよね。

早くに両親、夫の母親も亡くした私からすると娘さんが羨ましいです。

匿名さんより

娘さんがやったことに対して旦那さんは許してるのに、旦那さんの親が口を挟んできたらどう思いますか?

匿名さんより

黙って愚痴を聞くだけの親ならいいけど、うるさい親には何も言わない方がいい。
親に話して後悔したんでしょうね。
おそらく、婿さんに私が文句言うとか言って喧嘩になったんじゃないです?
それは絶対やっちやダメ。
嫁の親から婿に説教なんて夫婦仲壊しにいくようなものです。
私の親も根掘り葉掘りうるさいから
私は親には旦那の良いとこしか話しません。給料も聞いてきましたけど、親でも言いません。
夫婦仲、自分の家庭壊したくないから。
喧嘩になりますね。
旦那を守れないのに、旦那に自分を義実家から守れとは言えませんから。

匿名さんより

そっと見守るのがいいと思います。

別の投稿では、お婿さん側が奥さんが実家に依存し過ぎとありましたが、読みましたか?

匿名さんより

親に家庭のプライバシー話すと親はこうなるから話したらだめなんだよ。
でも、娘さんまだましです。
一緒にそうでしょと旦那を親に説教してよって娘さんだったら夫婦仲終わります。
ある意味娘がしっかりしててよかったと親としては安心したら良い。

匿名さんより

夫婦の事や子育てに口出ししない事ですね。 うちは義母が過干渉なので嫌いになりました。

匿名さんより

たぶん、娘さんが自分の夫ではなく親を頼ったのでしょうね。
主さんは、なんで夫婦で協力してやらないの?って感じだと推測します。
主さんが出来ることは、娘さんに「夫婦で協力してそれでも大変な時は手助けするから言ってね」とつっぱねる事だと思います。
あくまで個人的意見です。

ちまきさんより

14:42さんの考え方のように、親子であれ別家庭のプライバシーという感覚で、仲は良くても少し距離を置くというのが長く上手くいく親子関係かもしれないですね。

親は、子供がいくつになっても心配なものですからね。冷たい言い方かもしれないけど、ドライな関係というか深い所までは報告しない方が逆に親孝行なのかもしれませんね。色々勉強になります。

匿名さんより

心配になってしまったんですよね。
もしかして主さんが妊娠中に感じた怒りと重なったのでしょうか。

娘さんは旦那さんに言って喧嘩するつもりはないけど吐き出したかっただけかと思います。
誰に話しても主さんと同じようなリアクションになることもわかっているから、友人に話すよりは母である主さんに…と思ったのかもしれません。(私がそうでした)

見守るって難しいですよね。私も母になって思います。ですが、母が味方で居てくれるのは娘として心強いので見守ってくれたらいいのかな〜と思いました。

匿名さんより

うちの母は旦那が浮気した時、キレずに黙って話しを聞いてくれて、夫婦の事は夫婦で話し合いなさいだけでした。
父が旦那の親にも文句言ってやるって言うのを必死で母が止めてくれました。
旦那はすごく謝って浮気許して今は離婚しなくて良かったなと思ってます。

あの時母がキレて旦那に怒ったりしていたら離婚になっていたと思います。
旦那には母に話したのは言ってないし、父も母も知らないふりをしてくれてます。
これからは夫婦の事は絶対に言わないつもりです。
父が旦那の親に文句言ってたりしたらそこまでしたら離婚になっていたはずなと思うので父を止めてくれた母がいなかったら、今頃どうなってたか。
娘さんを思うなら見守るだけにして下さい。
娘さんは、主さんが怒ったからまずいと思ったんだと思います。

匿名さんより

自分に置き換えて考えるとわかりますよ。
主さんは旦那さんの愚痴を母親に言った事ありますか?その時どうでした?
怒ってキレたり過干渉にされたら嫌じゃないですか?
主さんの親が主さんの旦那にもしぶちぎれて文句言ったらって考えてみたらいいよ。

匿名さんより

でも実際、過干渉な親は多いよね。
夫側も妻側も。
夫側は昔から、妻側は最近からって感じですかね。
私も気をつけます。

匿名さんより

娘さん、
旦那さんの事悪く言われたく
なかったんでしょうね。
ほら、家族の悪口って 自分がいう分には
いいけど、人から言われると嫌でしょ。
娘さんもそうだったんだと思う。
娘さんが怒ったというのは
いい夫婦、家族に成長してる証拠じゃないですかね?娘さん夫婦は。

主さんも、落ちついたら、
いつも通り明るく つわり大丈夫ねぇ
と遊びに行ったらいいさぁ。
親子だのに、たまには喧嘩もするよ。
大丈夫!あまり落ち込まないでー。

匿名さんより

皆さん、色々コメントありがとうございます。見守る事しか出来ませんね。
先程、LINEでごめんね、の一言は送りました。娘もわかってくれたみたいです。
大人になると、怒られる事がないので
こちらで皆さんに叱咤激励もらい嬉しかったです。

匿名さんより

多分だけど、そのうち離婚すると思いますよ。
その時は優しく受け止めてあげて下さい。

匿名さんより

優しく見守って下さい。
離婚はありえませんよ。
子育てで疲れて親に甘えているのでしょう。話を聞いてあげて。

匿名さんより

飲みに行って帰るの遅いってのを愚痴るなら、うちは毎週になるんだけど。
もちろん妊娠中だからって変わりなく毎月模合行ってたし、会社の付き合いだ、友達のお祝いだ、同僚が悩んでるから飲みに行くやら。言い訳含めて。
飲み代使って小遣いないとか、ぶちキレて食器洗い、風呂掃除、何か家事毎日やるで小遣いプラスで話し合って決めたら私も怒りは少し鎮まったかな。
それぞれ家庭でルール決めて夫婦で協力を忘れないでいるなら問題なくないですか?
家事やらなかった旦那が今は家事を小遣い関係なくできるようになったから、何かアメ見せて旦那を動かすようにしています。
ムチは全くきかないですね。
結婚12年毎週誰かに愚痴ってられません。
喧嘩しながらやってきてます。
家事もたまにはやるし子供も可愛がるし、不満だけじゃないし夫婦は。
わたしだって完璧じゃないし不満言われたりある。
不満は夫婦はお互い様にあると思うよ。
親に夫婦の事とか話した事ないなー。
たまに喧嘩しながらやってくものだしさ。

親がそれをいちいち怒ってきたら関係ないさと怒ると思う。

匿名さんより

結婚した子供を見守るしかないって。
よっぽど心配な娘さん?
今まできっと、転ぶ前に石を親がよけてあげるような子育てだったんでしょうか。
大事に育ててきて心配ばかりは良くないですよ。
私の娘は私よりしっかりしてるから、私が娘に愚痴言って娘から何言ってんのって心配されるくらいですね。

匿名希望さんより

 口出し禁止!
これからは偉そうにいばるなっ!
助けて欲しい時だけ助ける
病気の時、金銭面、孫の送り迎え等々その時も
 口出し禁止!
どーせ老後みてもらうんだから

匿名さんより

主さんが言ってはいけないですよねf^_^;
娘さんは旦那さんの息抜きで許してるようなのでそこでお母さんがあれやこれや言うのはダメですよー。でも娘さんの今の状態が心配だから言ってしまったのはわかりますが、、、
今更謝っても娘さんの気持ちはどうなのか
とりあえず主さん穏やかになって娘から来るまで連絡はしない方がいいですよ
時間が経てば又母親に来ると思いますよ!
私にも嫁いだ娘いますが、娘が旦那さんの話しますが聞いて流してますよー笑。
2人のことなので私がはいる場所ではないと思ってますからね。
娘さんの一言辛いですね、でも主さん我慢してください(^^)

匿名さんより

親が見守るしかない、というような感じだからですよ。
娘さんにいつか本気でうざったがられますよ。
一人娘ですか?
他の方のように自分で旦那と話し合って解決策を考えたり、旦那を動かす知恵も親がかまってたら出てきません。
自立してるから自分で考えるんですよ。
夫婦で家庭はやってくんです。
部外者なんです。
子離れしないと。
見守るしかない、なんて。
普通そんなことさえ思いませんよ。
他にもお子さんいたら、そんなかまってられないかもしれないから一人娘かなと。
寂しいかもしれませんが、見守るしかないじゃなくって、気にしすぎない方がいいですよ。

匿名さんより

あんまり深刻に考えない方がいいよ。
うちの娘も旦那がさ〜とグチ言うけど大変だねって人ごとに聞くくらい。
お父さんもさ、といつのまにかお互い旦那のグチを言ってスッキリして終わり。
娘さん、それくらいのつもりだったんじゃない?
見守りとか、もう子供じゃないんだから。
もうしばらくしたら見守られる側になりますよ。

匿名さんより

ここは我慢。
で、旦那の夜遊びを許すもんだなら陣痛来た時にもそばに居なくてつらくなる娘。

そしてその時結局頼りにされるのはアナタ。
アナタが到着して、娘の肩に手を置いて一言。

「なっ(ニチィャ)」

て言うことがないように、婿と娘には再度忠告はしていいと思う。
放っておいてほしい意見が多いが、離婚したり娘に何かあってからでは遅い。

もし離婚したらなら「だから言っただろ」とそれこそ強く説教でもしてやった方がいいよ

匿名さんより

こういう親たまにいますよね。離婚に誘導してるのは自分だと気づかない。
子離れ一生しないだろうね

匿名さんより

>そしてその時結局頼りにされるのはアナタ。
アナタが到着して、娘の肩に手を置いて一言。
「なっ(ニチィャ)」

怖〜っ!
やばすぎでしょ。
娘さんも旦那さんも可哀想すぎ。
現代版、婿姑…。今は婿が姑にいびられ離婚が増えそうですね。

匿名さんより

議員の妻が出産時に不倫発覚した議員いましたけど、「こんなことで乗り越えられないと思わなかった」と許したと、すごい強い女性ですよね。
家庭を守るのを1番に考えて。

親がかまってばかりじゃ、親の言葉に振り回されてしまう。

夫婦の事に部外者が説教なんて。
やる人いるの?

匿名さんより

娘の旦那さんへ説教はやっちゃいけません。
あれこれ結婚生活へ口だししたり過干渉はだめですよ。

配偶者の親からの過干渉、価値観のおしつけなどで妻もしくは夫が何も親に対処せず無関心、もしくは応戦したり配偶者より親に服従し、夫婦の信頼関係が崩れた場合は
「婚姻を継続しがたい重大な理由」に該当します。

ポイントは娘さんが旦那さんより親の意見優先かどうか。
娘さんがどうかなので、娘さんが主さんを怒って旦那さんをかばい喧嘩になったなら該当しませんが、
娘さんが親が責めるのに無関心で何もしなかった場合や、親よりになり旦那さんを責め離婚となった場合は、結婚を継続しがたい重大な理由にあたるのは娘さんになります。
飲みに行き帰りが遅くなるは残念ながら離婚理由には該当しません。
別にあった妻の実家依存も婚姻を継続しがたい重大な離婚理由に該当しますね。
夫婦の問題は部外者(親)が口出し厳禁です。
他にも夫婦の生活に介入しすぎ過干渉も、娘さんが止めずに無関心なら該当します。
娘さんにこうだと、お孫さんが今後生まれた後も心配ですが、くれぐれも節度守り常識わきまえるのを忘れないように。
離婚になったら娘さんが慰謝料請求されます。

匿名さんより

婿嫁には説教して同じ事をしても息子や娘には説教しない親もいるからさ。どんだけ自分の子供には甘いのか?と思う。
説教どころか良いように解釈して褒めまくるからね。
主さんもそんな親になりたくないなら過干渉はほどほどにね。

匿名さんより

娘さんが可愛くて可愛くて心配で心配で仕方ないんですよね。
気持ちわからなくもないんですけど。

わたしも同じで旦那は妊娠中でもいつもと変わらず飲みにも行くし遅く帰ると母に愚痴言っても、男なんてそんなもんよ!と叱られました。
お父さんはもっと大変だったとか。
父は仕事以外何もしなかったくらいって。
でも、父と母は仲良しなんです。
亭主関白のようで、母がうまくやってるんだなと思う。
臨月にも子供産むのに男の人頼っても仕方ない、いつ陣痛来てもいいように準備して来たら病院に行く。何かあったら携帯あるんだし連絡したらいいし、母にも連絡しなさいとだけ。
立ち合い出産も、男の人に見せるもんじゃないって古い考えの母で。
おかげでわたしは強くなれたと思うから母には感謝してます。
確かに案外大丈夫でした。陣痛来てから出産まで時間かかったから立ち合い出産も旦那は間に合いましたよ。
娘さんだって、そんなに弱くないですよ。
女は肝がすわってます。出産に男の人はあまりいても役に立たないです。
飲みに行くの多いし育児中、喧嘩もありましたけど、全く何もしないわけじゃないし、親にはわからない夫婦だけの絆みたいなのだってあるんです。
3人目の時は、旦那は会社の忘年会行ってて、陣痛から早く生まれたから間に合わず旦那から電話きた時は生まれたよーって。
わたしの父と母は慌ててきた旦那を笑ってたくらい。
旦那のお母さんは旦那を怒ってましたけど。
だけど、旦那は根は優しい人なので焦ってる姿にわたしも子供達もお父さんはもーっ遅いーって笑ってしまいました。
夫婦円満ってみんな違うんです。
わたしは、そんな旦那でも優しいとこもあるし大事なんです。
娘さんがいいと言ってるのを口出ししたら怒られるだけだと思う。
もっと娘さんは強くしっかりしてると信じてあげて。かまいすぎないであげて。

匿名さんより

私は陣痛来て1人で準備しシャワーを軽く入って(痛いの我慢)タクシー呼んで病院へ行きました。諦めるとなんでも1人で出来るようになります。

匿名さんより

陣痛がきた時にもそばにいなくて辛くなる娘???
陣痛きた時には主人は仕事中でしたけど。
そばにいなくても大丈夫ですが。

匿名さんより

娘さんが言わなければいいよね。
母の友達が自分の娘に、嫌いになってしまうから旦那さんの悪口はわないで〜と言っていたという話がありました。

匿名さんより

主さんの、「私がやって当たり前だったから」というコメントが気になります。
つまり、ただ話を聞かされているだけではなくて、上の子の送迎その他、日常的に手助けされている(させられている?)のではないですか?婿に言いたくなる気持ちお察しします。

婿よお前がやれと私も思います。
けれど、言ってしまうと皆さんがいうようにまずいことになりそうなので、少し鬼になって距離を置くのは正解だと思います。
一所懸命やって、嫌われるなんて割に合わないわ!
ババの有り難みを知れ!

匿名さんより

私も陣痛時も出産時も旦那なんか役にたたないから居なくていい派です。
ですが、自分がそうだからって他の人にもその考えを押し付けるのはどうなの?
子の誕生はとても特別で素晴らしい事なので夫婦一緒にという考えがあってもいいと思う。
一人で大丈夫な人もいれば2人がいい人もいる。
もちろん、それは娘さん夫婦がどう考えるかであって主さんが口出すことでは無いけどね。

匿名さんより

婿にお前がやれですか。。。

主さんはこんな事で娘とケンカなるくらいだから主さんが率先して娘にあれやこれややってあげたりしてるんじゃない?

かまわなければ夫婦で考えるだろうし、お互いの両親で仕事で無理な部分は頼っていいし助けてあげる。
それは普通だから。

それだけでいいよ。

逆はどうするの?
娘さんだって誰でも良いのだめなのあるから完璧じゃないだろうし、それを婿が親に愚痴言って、婿の親が娘に説教されたら自分は婿に説教しておいて、それはするなと言えなくなりますよ。
やったら、相手も黙ってなくなってしまったり良くないパターンになります。
変な事して火種作るのはやめましょう。
夫婦だけの問題は夫婦でなんだから。

それに飲みに行って帰りが遅いのを娘が許しても娘に何かあったら心配だって考えすぎ。今までも娘に何かあったらばかりな子育てだったと思うけど、疲れません?

匿名さんより

やってあげて当然も、別の妻の実家依存の親は間違いなくそう思ってるから同じにおいがするかな。
主さんも違いあれどあれに近いですよ。
娘の旦那さんには、娘を大事にしてもらいたいなら
むしろ、優しくしてたてるくらいが賢いですよ。
親が娘の旦那さんぬ文句言ったら逆効果になってくよ。
夫婦仲をギクシャクさして、帰宅はさらに遅くなるのを親が誘導してどうすんの。

匿名さんより

娘さん思うならそれはだめよ。
夫婦仲悪くさせるだけ。
そしたら主さんの心配は解消されません。
むしろ、主さんがますます夫婦仲をこじらせて、さらに旦那さんは帰り遅くなります。
主さんが原因になっていきます。

どうしても言いたいなら、怒るや説教はだめです。ひかえめにお願いモードで、軽めに。
娘さんが親に話してるんだなと、わかっちゃいますから、夫婦の信頼関係に影響するし聞いても流して何も言わないのが1番いいんですけどね。

匿名さんより

婿ばかりに文句言ってますが娘はそんなに完璧ですか?婿からしても嫁の愚痴は他で言ってるかも知れませんよ。

匿名さんより

娘とケンカして後悔って気になってみたら何それ。
過干渉な親多すぎ。
次は孫に過干渉なりそう。
心配だ心配だも度が過ぎる。

匿名さんより

心配な気持ちを相手に伝えたいのに、伝え方を間違えてなかなか思いが届かない。

そういう時は「I(アイ)メッセージ」で相手に伝えるといいですよ。
相手の行動を指摘するのではなく、自分の気持ちを伝えるという方法です。
英語で「私」は「I(アイ)」なので「アイメッセージ)と言い、主語を「私」にして相手に伝えます。

主さんの場合だと、
「(私は)あなたのことが可愛いから、あなたをないがしろにしている婿の行動を見ると腹が立つ」とか
「婿の行動を聞くと、(私は)あなたがかわいそうに思える」

自分を主語にして伝えることで、主さんの気持ちが正しく娘さんに届くと思います。

しかし、言うのは簡単。
手法を知っていても実際そういう場に立つと感情が邪魔をしてなかなか実践できないのは私も痛いほどよくわかっています。難しいですよね。でも、やってみると思いの外、相手との関係が向上するのでオススメです。
相手に何を伝えたいのか、一度立ち止まって「私は」に置き換えて伝える。
是非試してみてください。

匿名さんより

iメッセージ良いですね!
それにプラスして、相手の気持ちにもなってみるもできると良いですね!

匿名さんより

こういう場合
私はを強く出しすぎると良くない場合もあるので、適度に。
聞くではなく聴くのもおすすめ。
感情に任せてしまわないで、まずは相手の立場や気持ちになって聴いてみる。
も大事ですよ。
悪い方にばかり考えてしまうように思うので関係悪化になりがちです。
プラス思考が楽ですよ。
娘の旦那さんの良いところを見るように目を向けてみるなどすると、お願いしたい事も上手く伝えられたり相手も同じように思ってくれます。
人間関係って鏡なので、怒りには怒りが返ってくるんですよ。

匿名さんより

いちいち娘夫婦の生活に口挟みすぎ。いろいろな夫婦がいるからね。見たもの以外は信じない。娘がどう悪く婿の話したとしてもそーなんだって流せばいいよ。相談された訳じゃないならね。

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