【夫婦】モラハラ夫にお灸を据えたい

= そろさん =

未熟な夫
経済面も家事も時間ですら、損したくない気持ちが基本にあるよう
きっちり生活費は割り勘、かつ家事はお任せ。
私が残業の時ですら、食事さえ作らない(当初は作る約束でした)
注意しても聞きません。
あげくのはてに思い通りにいかないと自宅のカギを締めて入れなくしてしまう。
一日家を出てみたものの変わらず。。
子供のため離婚は考えてませんが、お灸をすえるいい方法はありませんかー?

97 Comments.

匿名さんより

「きっちり生活費は割り勘、かつ家事はお任せ。」とは、今どき馬鹿な夫ですね。
そろさんの両親に相談されてから、一緒に夫方の義理両親にネジ込んだ方がいいですよ。
「あげくのはてに思い通りにいかないと自宅のカギを締めて入れなくしてしまう。」というのは、大人がやれば極めて犯罪に近い行為ですし、それを実行するのは、人間性に問題があるので、矯正できるかは微妙です。

もしも、親族に注意されても治らないならば、離婚したほうがいいです。
お子さんがいると経済的な問題も含めて離婚に躊躇するでしょうが、キッチリ弁護士立てて慰謝料や財産分与や養育費を取ればいいのですよ。そのような人間性の夫に育てられれば、子供の人格が歪んでしまいそうで怖いですし。

匿名さんより

離婚しないんだ!びっくりですが、
旦那の家事を全て放置。ご飯も旦那のは作らない!

匿名さんより

お灸になるかわかりませんが、、
自分の実家やきょうだい、友達にあなたの事を話したら、モラハラでDV、最悪だしありえない!離婚したら?って言われたよ。っと伝えてみては?
旦那に会社の同僚や友人に、自分のモラハラは当たり前だよな?って聞いてみたら?って言ってみる。

匿名さんより

>子供のため離婚は考えてません

旦那さんはこれを分かってるから、やりたい放題なんですよね。
子供と一緒に義理実家へ家出してみては?

匿名さんより

そんな男性なおらないですよ。この人の生まれてきた環境が悪かったんだと思います。ますます酷くなる事間違いなさそうです。うちの旦那も生活面全般そんなでした。何か旦那が気に食わない事でたら、家のお金が入ってるキャッシュカードよこせと奪われます。買い物させない方向で私を困らせるわがままおこちゃまなんです。
体格は立派な大人の人なのに、中身が子供のまんまで成長できない男です。多分こんな男性多いと思う。
やはりこんな性格なおるわけでもないし、諦めていますよ。絶対私はこんな旦那に
ギャフンと言わせると現在いろいろ計画中なんですよ(^^)、そんな行動許される行為ではありませんから。今にみてろと後戻りできない事してやろうってね。
そんな男は女性を苦しめてるんだからやるしかないって私は思います!
主さんは離婚は考えてないようですがまだ子供が幼いのかな?って思いました。
自分が損しないようように乗り切って欲しいですねー。
けど本当に嫌で苦しい思いしてまで一緒に居る必要ありませんからね。無駄な時間は過ごさないでほしいなって思いました

匿名さんより

男から見ても最悪です。
きっちり割り勘する人ならば、きっちり養育費を払わせては?

匿名さんより

未熟とありますが、そんな人はいつも人のせいにして悪態つく
努力しない人には近づかない事

匿名さんより

一日出たくらいでなおるわけがない
家計簿をつけて旦那さんにされたこと言われたことを記録
弁護士に相談してモラハラ認定してもらう
それをもって話し合いの上なおらなければ離婚でいいかと思います
こんな人のために、人生損するなんて無駄じゃないですか?
そのうち子供にたいしてもいろいろ制限かけたり自分が損するようなことにならないようにすると思いますよ

そろさんより

主です
子どもは1歳です
夫の両親は他界し、兄妹は県外。
夫の親族からのお灸(笑)は難しいです。
親から相続した土地家に住んでいるので、我が物顔なんですよねー
自分が買ったものじゃないのに笑ってしまいます

匿名さんより

いい年した大人が妻を締め出す?ありえません。離婚以外考えられません。主さんの両親に相談してください。

匿名さんより

モラハラをギャフンと言わせるなんて止めましょう。時間の無駄。何をやっても変わりません。モラハラという名の発達障害ですから反省もしません。正しいのはいつも自分!早く離れて!

匿名さんより

1才なら子供は養子に出して離婚して人生やりなおしたら?
今のままでは惨めな未来しか見えない。

匿名さんより

〉夫の親族からのお灸(笑)

なぜ(笑)を付けた?

〉自分が買ったものじゃないのに笑ってしまいます

笑うのでは無く呆れる。

親は亡くなって、兄弟は県外なら
別れてご主人をボッチにさせたらいいですよ。
そしたら、家族の大切さに気づくはず。

匿名さんより

主さんは仕事もしてるし、子供がまだ1歳で1人目なら早いうちに離婚しては?
貴方の方もかなり旦那さんを馬鹿にしてるし、お互い似た者同士なんですよ。片方が思いやりをもてば相手も返してくれるもの。

匿名さんより

主さんのコメントにも違和感。

夫の親族からのお灸(笑)は難しいです。
↑どうして笑えるの?

自分が買ったものじゃないのに笑ってしまいます
↑買ったものじゃなくてもご主人のものですよね。

すでに主さんの感情は壊れてると思います。お子さんが1歳ならまだ結婚も浅い。何故結婚したの?モラハラ夫も悪いけどお互いがお互いをうま しかにし合ってる感じです。

匿名さんより

考えようによっては、
女性側からすると、親戚関係は楽そうですね。義両親は他界、義兄妹は県外。家も持ち家。だから結婚したのでは?
ある程度煩わしさの計算はできたけど、
ご主人の性格だけは想定外だったとか。
(笑)を使う箇所が主さんの性格を表してるのかなと思いました。

匿名さんより

〉経済面も家事も時間ですら、損したくない気持ちが基本にあるよう
〉生活費は割り勘
上記のことはそんなに問題ない。法律家は全て割り勘らしい。現代は後々のために割り勘が多いようです。

〉家事はお任せ。
このような家庭は多い。

家の鍵をかけ締め出しは論外。訴えてもいい。

レバ刺しさんより

(笑)の件はおいといて、、
男の立場から見て情けない男ですね。
高収入で老後の心配がないぐらいの
資産があり、妻子に不自由のない生活を
与えているならまだしも、
共働きで生活費は折半で家事はしない?
そんな男は有り得ないですね。
私の妻ならそんな男には
ウエスタンラリアートするかも。。
人の旦那さんに失礼だとは思いますが
父親・夫・男性のどの面から見ても
カッコ悪い人ですよ。
自分の仲の良い範囲にはいないタイプ。
いたとして皆に知れたら凄く注意される
と思います。
そんな男が友人なのは許せないので。
主さんが離婚しないのが不思議です。
お灸で治るレベルでは無いと思いますが
何かするなら然るべき期間に相談して
大ごとにし、調停などしてみては?

匿名さんより

9:54さんに同意。ある意味親族関係楽そうですね。締め出されたら実家に帰るとかは?謝って迎えに来るまで帰らない。私は実家が無かったから何されても我慢でした。主さんが羨ましい〜。

匿名さんより

お灸?
主さんの知人友人に関西弁の育ちが悪いオジサン、お兄さんはいないの?
いるなら注意してもらう。
旦那さん普通の人のIQはないみたいだから頭で理解させるより体で理解させなきゃ分からんはずよ。

匿名さんより

私も実家に子供を連れて帰るに一票。
旦那が反省するまで帰らない。
直ぐに離婚は考えないで。

匿名さんより

え?何が問題なの?
考えようによっては楽じゃない?
義両親、義きょうだいも近くに居なくて干渉されず、盆正月の行事の煩わしさもない。
住む家も土地もある。
お金の割勘は使い込みされないだけマシ。
ご飯は自分の好きな物を買うでも作るでもしてお互い別で食べたら良い。
子どもは日替わりで。
後は無駄な事は言わず閉め出されないように。

匿名さんより

↑ですよね。沖縄の嫁にしては超ラッキーな環境です。盆正月の煩わしさもなく姑、小姑も近くにいなくて最高じゃん。何が不満?自由にやりたい放題じゃんね。

匿名さんより

一歳の子供も一緒に締め出したの?
主だけ締め出したなら、その間子供は旦那が見てるの?

匿名さんより

簡単に実家に帰れという人。
実家にも親の生活もあるし、
夫婦の問題に親巻き込むのは違うのでは?
離婚する気ないなら尚更です。
主さんが子供連れて実家に帰っても旦那さんが反省すると思えないし、親に迷惑と心配だけかけて、この先旦那さんは主さんの実家と気まずくなるだけです。

匿名さんより

共働きでも、主さんのお給料はどれくらいですか。離婚してやっていけるくらいありますか。共働き=お互い同等 と思っていてももしかしたら給料格差があるのでは?モラハラ夫ですから。離婚しても主さんの生活も不安があるのではないですか。

匿名さんより

子供が物心つく前にさっさと別れたほうがいいと思うけど…旦那さんからしたら、無料の家政婦としか思ってないよ
ね。主さんへの愛情が感じられないし、投稿から旦那さんの良いとこ何も見えてこないし。一緒に居る意味ある?こんな男性格直らんし、教育費も出さないはずよ。モラハラな性格が直った人見たことないし。
まあ、主さんは旦那選びを間違がえた訳だけど、人間誰でも間違えはあるし、リセットするタイミングを見極めて下さい。

匿名さんより

生活費割り勘なら離婚したら今より生活は潤うと思います。母子手当、医療費無料、色々と免除とかあります。その方が幸せじゃない?

カサンドラさんより

私も13:59さんと同じ意見です。
旦那さんの割り勘分が母子手当や子供手当等で補えるんじゃない?
モラハラの人とは気持ちを共感し合ったり出来ないので辛くないですか?
ぜーんぶ人のせい!絶対に自分の非は認めないでしょう?
で、不機嫌オーラ全開で無視したりが得意技でしょ?
モラハラ夫のやるパターンはだいたい決まっていますよ。
あなたはたぶん明るい性格の人だと思うんです。
その明るさでモラハラ夫との生活を乗り切ろうとしているように思えました。
やめた方がいいです!
離婚に向けて進んで下さい。

匿名さんより

そろさんはお灸をすえたいのよね。
皆さん離婚とか養子とか簡単に言わないで。
ここに相談や回答するなんて緊張もあるだろうし、
思うように書き込めなかったりもするはず。
こちらが全てを把握するのは無理がある。
どこのスレでもそうだけどコントロールしようとしないであげて。
タイトルに沿ったアドバイスしてあげれば、
そろさんから新たに質問が出たりするはず。
優しい気持ちはわかるけど、少し早足過ぎる。

匿名さんより

ご飯も洗濯も自分のと子供の分で良くないですか?
子供の分は時給請求しましょう。

きっちり割り勘で!

匿名さんより

1歳の子供は男児?
父親に似るよ。一緒に暮らさない方が良いんじゃない?

女児だった場合は
父親に似た人を選んで結婚するよ。

時間の無駄だし子供に悪影響
さっさと離婚すべし

匿名さんより

あんまり詳しくは書いてないでしたが、
めちゃくちゃわかります。
うちのと同じ部類だと思います。
なんで世の中にこういうのがあるのか、同じ人間としてとても不思議でした。
理解不能だし、変えられないと思います。
りこんしました。
いまめちゃくちゃ幸せ、この解放感最高やん
時々以前一緒にいてた時の出来事とか思い出して、
もうほんとうにりこんしてよかったと自分を褒めたたえないぐらいの気分
でなかったら、いずれ壊れると思います。

匿名さんより

残業で遅くなって子供の食事時間も遅くなるなら子供のためにならないんじゃないかな?

匿名さんより

簡単に離婚なんて言わないで

って言う人。ちゃんと読んでる?
割り勘。締め出し。まともな人間のすることじゃないよ!
こんな父親ならいない方がいいです!

主さん!もっとも最大のお灸は離婚です!

匿名さんより

はい、ちゃんと読んでます。
それでも事情や価値観は色々。
あなたが決める事じゃない。

匿名さんより

割り勘って悪いの?
みんな財布どうしてるの?
もしかして男がたくさん払うべきと思ってる? れいわの時代に? 女性の金持ちも多い時代に。

匿名さんより

相続した土地と家は俺のもので、主さんは住まわせてやってるって気持ちが有りそうな感じですね。

住みたいなら家事ぐらいしろって
感じかしら。家族より資産に意識が持っていかれてる感じ。

しかし、閉め出すとかマジでDVですよ。

匿名さんより

主さんのコメント見てると
主さんも主さんかなーと思いとこあるかな。
旦那さんを小馬鹿にしたような態度を普段していそうな、
どっちもどっちかなと思える。

匿名さんより

今から準備しませんか?
家を借りて親子二人で住む、
あなたの給与で生活すること。
子供にかかる費用は旦那持ちで
書面にして捺印してもらい、期間を決めて
生活してみては?。

この人、なおりません
自分がただしいから。
自分にかかるもの以外お金はだしません。
自分が悪くても悪くないと思う人
基本的に働いた金は俺のものです
誰がいっても無駄です、なおりません
理解もしません

なんのために結婚したのか
結婚して家族というものがわからない人

主も離婚は考えてない
ということですが
これから先ずっとひとり、
何をしてもひとりということを忘れずに。

匿名さんより

頼むから落ち着いて。
リアルな事は身近な人達とする話。
聞かれてもないのに勝手に焦って無責任。
彼女が何も考えてないみたいな発想も失礼。

匿名さんより

モラハラしそうな男の人はプライドが高く、陰で女々しく悪口いう人です。怒らせたら本性でるからわかりやすい

主さんより

主です
いろんなご意見ありがとうございます。
痛い思いをしたら、人は変われるものだと思ったんですが、変わらない意見が多数でしたね。

間違いを指摘すると高圧的に意見を押し付け、話し合いすら出来ない状況なので変わらないかもしれませんね。
実家に事情を話し、締め出された時は実家に行くことにしました。
子どもが大きくなったら離れることを念頭にしていくことにします。
モラハラ記録つけて、相談センターに相談しておきます。とりあえず行政は味方にしておこうかな。
結婚が遅かったので、子どもが二十歳になるころには夫は65歳。好きなように生きてもらいます。

匿名さんより

子供が二十歳になるまで待つの?
締め出すような人に対して実家の
ご両親や兄弟は何も言わないの?
なんだか主さんも周りも寛容だね。

匿名さんより

ご主人の悪いところばかり書き連ねて
自身の悪いところは書かないのが、
このうわさへの投稿の特徴。
夫婦関係の良し悪しは両者にあり。

匿名さんより

今までは夫婦2人だけだったので、大人な主さんが折れてあげてたんでしょう。だんだん扱いにも慣れてくる。モラハラ被害の当人だけが気づかない典型ですね。

「笑」を付けたのも感覚が麻痺しているせいです。でも子供ができたら夫優先ではいきません。

主さんこコメ見て少し安心しました。
その日が来るまで用意周到でいてください。けど子供がハタチまで待つ必要はありませんよ。46歳にしてその態度なら子供にも悪影響でしかありません。

まだまだ赤ちゃんで大変だと思いますが、頑張ってください!

匿名さんより

主さんも悪いところあったんじゃないの?というコメントありますけど。

46歳夫が妻に対して
★生活費折半。
★家事は全て妻。
★締め出し。高圧的な態度。

まともじゃないですよ。

匿名さんより

子供が一歳の時に離婚しました。
モラハラというか、度重なる浮気でしたが。
ご主人多分変わることはないし、人として父親としても最低だと思います。
守るべき妻へこの扱い。私はそんな扱いは受け入れきれませんでした。
こんな扱いを受け続ければ自分の自尊心を失うと思ったから。
20年なんて我慢したら心が死んでしまいますよ。私は一年で無理だと気づきました。
子供は高校生になりましたが一度も離婚を後悔したことありません。
二人での生活は本当に幸せしかありません。養育費はしっかりもらえるよう調停をおすすめします。

匿名さんより

そうだよね〜
46歳のいい大人の男が
★生活費折半。
★家事は全て妻。
★締め出し。高圧的な態度。
こりゃないよねー20代の子みたい。恥ずかしい。

子供にも悪影響しかないと思う
子供もこのように育つと思う

私の友人旦那はものすごくドケチで
何でもかんでも損得勘定
育休産休も生活費は折半だと嘆いてました。自営業なので収入はストップの妻にです。
はい、子供もそうやって育ってます。
本気で嫌だと嘆いてる友人ですが,仕方ないよねパパ見て育ってるものと思いました。

子供の為に李婚した方が良いと思います。

匿名さんより

共に再婚、子無し共働き。
生活費全て私持ち。
家事比率 私8:妻2。
生活費については
昔気質の発想で自分から決めたことだけど・・
今、とても後悔している。

匿名さんより

割り勘って悪いの?と書いているかたいらっしゃいますが
割り勘でも家事育児折半だったらいいんじゃない?
そうじゃないからおかしいって話でしょう
子の旦那さんモラハラで態度も最悪みたいだし

匿名さんより

9:28さん
今からでも話し合って家事分担変えたら?生活費も収入差がそんなにないなら、少しは出してもらおう。
老後もあなたのお金でやってくの?

「老後を見据えて」という言い方なら角が立たないんじゃない?

匿名さんより

旦那さん46歳?
おふたりとも40代かな。

もう少し話し合っても良くないですか?
改善がないようなら考えていくで。
人に相談すると離婚離婚で、冷静に考えられるかわかりません。

40代でこれからお子さんが成人まで約20年シングル。
大変だと思います。

匿名さんより

モラハラ、DVは治りません。
自分の意見を言葉の暴力で逆切れして貫き通す。人の気持ちなんて考えもしない。
親子代々受け継いできているのでここで連鎖を断ち切らないと子供も同じような人間になります。

匿名さんより

よく知らない人の片方だけの話しだけで、断言できるほどの能力は私にはないな。

匿名さんより

12:42さんもモラハラ、パワハラになりかねないです。
かなり決めつけて話してるところ。
逆切れして貫き通してます。
親子代々とまで。
相手をよく知らないでそこまでは。
主さんはお灸をすえたいだけで離婚したいとは言ってないのだから。
離婚をあおるのはよくないと思います。
調停などでもそうですが、両方の話を聞いてみないと。
行き違いや誤解、お互いさまなどもありえます。

匿名さんより

生活費折半。家事育児当番制にしたら?やらなかったら罰金制。鍵閉められたら今度は主さんがやり返して閉めちゃえ。日記は毎日書き留めとく事。夫婦と言うか共同生活ですね。

匿名さんより

ご主人46歳でこれは、というけど、
主さんもいい大人なら
何で結婚したの? 子供1歳なら
結婚も最近じゃないの?
生活費折半は結婚前にわかることじゃないの? それに産休育休中の生活費はどうだったの?
離婚したほうがいいと思いますけどね
子供じゃないんだから悪いのはお互い様
見る目がなかっただけ。

匿名さんより

モラハラにモラハラで言い返してるように感じるけど。違うのかな。どっちもどっち。

匿名さんより

普通に考えたらおかしいよ。
生活費は折半で家事は主さん担当。
それを注意するとカギを閉めて入れなくする。主さんがモラハラしてるって、、どこが?

匿名さんより

結婚してお互い働いてたら自然と折半かもしれません。最初は。けど子供生まれたら妻の負担増えるし収入も今までどおりではないでしょうし、夫が生活費を多く出すものではないですか?

21:43
私は結婚して8年後に子供が生まれましたよ。一歳だからと結婚は最近と決めつけるのはどうかと。あなたの周りはデキ婚だらけなんですね。

匿名さんより

主です。
いろいろな立場からのコメントありがとうございます。
感覚がマヒしてこれが普通と思ってしまっていました。土曜に女性相談センターへ面接相談することになりました。
子ども達へは、夫は普通じゃないことや不審なことがあれば、私へ連絡するよう話してます!

匿名さんより

子供達って一歳の子だけじゃなかったのね汗

子供にとっては親がスタンダードなので、父親の奇行に気付くか分かりませんが、主さんが子供達に聞いてくださいね。「今日はお父さんと何して遊んだの?何か食べた?○○してた時、お父さんは何してた?」とか、あくまでやんわり。主さんが判断して気付いてくださいね!

匿名さんより

夫婦の事はどっちの話も聞かないとわからないものだから、離婚を他人がすすめるものじゃないです。

言い返す事もできずに従うしきない状況なのか、お互いに言い合いの喧嘩なのか。
我慢ならず鍵を閉めたのか、それとも主さんには全く非はなくの行動なのか。

モラハラは一方的に従うしかない我慢を強いられているだと思います。

お互いになら夫婦喧嘩になります。

匿名さんより

主さん。都合の良い事だけ書いてませんか?
最初は一歳の子どもがいる。
23:10では『子ども達』と書いてる。
何か信憑性がない。

匿名さんより

バツイチ子持ちの再婚なんじゃない?
今の旦那さんとの子は一歳って意味でしょ
連れ子は2人以上とみた。

匿名さんより

典型的なイビリですな。
思い通りにしないからでしょう?
いやあ、ここだけの関係で幸いですね。

匿名さんより

モラハラ夫の擁護をして主さん叩きをしている人は身に覚えがあるのか。

匿名さんより

モラハラ夫の擁護をしてるわけじゃないと思いますけどね。
私も11:44さんと同じこと思いました。主さんは自身の都合のよいように書いてるように感じました。
だけど、ここにはとても優しい主さん擁護の方がいるんですよね。どうしてそこまで文面に疑問を感じないのか、この人のほうが主さんよりも可哀そうに感じます。

匿名さんより

なぜ都合のよいように書いてると感じたのですか。経験からですか?

匿名さんより

フェイク入れようとして一歳の子どもと書いたんじゃないの?
ここは「うわさ話」ですよ
すべてをリアルに描いたら大変さ

匿名さんより

バツイチどころかバツ2、バツ3の可能性もあるよね。
中高校生の連れ子もいたりして。

匿名さんより

私は妄想はしてないけど
指摘されても仕方ない文面かとは思いますけどね

匿名さんより

指摘されてもおかしくない文面は何処にありますか?コメントが多くて探すと大変なので教えてください。

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