【家族】本土に就職した娘

= アイスブルーさん =

父親に言われた事がずっと心に引っかかってます。
一人娘を本土に就職させた事で父親から嫌な事を言われました。

「もう沖縄には帰って来ないはずね。内地の人と結婚して帰って来ないよ。一人娘なのにもったいない。あんたはもう老後1人だよ」って。すごく嫌な気分になりました。

止めなかった私が悪いの?本土に行きたいと言った娘に親が行くなと言えますか?娘には自分の人生を好きなように生きてほしい。ちゃんと自立して一切親に頼らず自分の人生を楽しんで生きている。私が出来なかった事を娘はちゃんとやってる。
子供は親の所有物じゃないし、近くにいてほしいなんてただの自己満足ですよね?
しばらく実家に行きたくないくらいずっとモヤモヤしています。

130 Comments.

匿名さんより

昔の人は言いますよ。内地に就職すると向こうの人と結婚するから帰って来ないよって。私も息子が内地に就職で行った時言われました。長男なのにね〜って。帰ってきましたけど。主さんもそれでいいならいいんじゃないかな?娘が幸せなら内地に嫁いでもって気持ちで。

匿名さんより

娘は近くにおいて
上げ膳据え膳したりの親多いですからね。
母親が多いですが、おじいちゃんだから単純に寂しいだけなんじゃないですか?
そんな気持ちを、わざわざ言うのはよくないと思いますよ。
娘の主さんを可愛いからあなたが娘と離れてとの思いなだけですよ。
流してあげましょ。

匿名さんより

そんな事くらいで、モヤモヤせずに大丈夫よ〜って聞いてあげたらいいさ〜。
お祖父さんだから。

匿名さんより

?主は娘なの?母親なの?
あちこち日本語がおかしいよ?
作り話でも良いけど人物設定をちゃんとしようよ。

匿名さんより

娘さん、今はコロナだから沖縄より落ち着いている所で働けているなら安心です。
まずは、娘さんが仕事うまくいってるならそれか1番です。

匿名さんより

主さんの娘の事を、主さんの父親が娘の主さんに言ってるって事ですよね?
主さんの娘さんにとっては祖父で、主さんの父親にもやもやって事ですよね?

匿名さんより

意味がわからない。
それくらいで実家行きたくないくらいに悩むもの?

匿名さんより

主が娘の設定でおかしなところ。
一人娘を本土に就職させた→バツ
一人娘の私を→マル
私を本土に就職させた→マル

父のセリフは母親に言ってるのでは?
娘にだと、あんた老後はもう一人って?

止めなかった私が悪いの?~ただの自己満足ですよね?←これは母親?

しばらく実家に行きたくない←これ娘?

もうワケわからん!

匿名さんより

自分の実親になぜ思った事を言い返せないか疑問を感じる。そしてあなた自身も親の言いなりにならず、「今まで育ててくれてありがとう、これからはお互い自立して、介護が必要になる前に困らないようにしておいてね」と言い放ったらいんじゃない?

匿名さんより

女の子なら結婚したらむしろ今より会えるし大丈夫よ。
うちの娘も内地で就職して帰ってくるのは盆と正月のみだったのが結婚したら
里帰りしたり、孫を見せにと遊びに来て盆や正月だけじゃなくGW、夏休みには1週間泊まって行きます。
主人と私も内地にもよく行くようになりましたしね。楽しいですよ。
結婚したら前より頻繁に会ってますよ。
むしろ男の子の方が来たがらないお嫁さんも多いみたいだから女の子なら内地でも老後1人はないよーって言ってあげたら?
年寄りが心配してるのを実家行きたくないくらいとかイライラしないで、主さんのお父さん心配して言ってるんだからさ。
父親のそれくらいの事で書き込みするほど?ってむしろ思うけど。

匿名さんより

じいちゃんが孫会いたさに、娘に愚痴ってるだけ。
でも、じいちゃんも言い方が悪いと思う。親(主)が悪いような言い方して。ただ寂しいと言えば良いのに。
女の子は、子どもが産まれたら、割りと実家に戻る気がする。

匿名さんより

主の心の片隅に小さく小さく思ってる事だと思いますよ。
痛いとこ突かれると人って嫌な気持ちになります。
でも、主は娘の事だけを考えて幸せになってほしいと願ってるから大丈夫です!
何を言われても大丈夫さ〜ですね。
それができる母親は娘にとってとても素敵で自慢の母ですね。
もうちょっと主の気持ちが固まったら
父親に何を言われても平気になりますよー
頑張れーーーーー

匿名さんより

主さんは就職する年齢の娘さんがいるほどの年齢ですよね?
父親から何か言われてしばらく実家いかなたくないとか。
反抗期の子供じゃないんだから。
年老いた親のそれくらいの話で。

匿名さんより

私も子供達が皆、本土就職したので
父にしょっちゅう言われます。
そして本土の方と結婚した子もいるので
「ほら見ろ!言ったこっちゃない」的な事も言われますね。
でも、モヤモヤとかそんな風に思った事ないなー。
聞き流してますよ(^^)
私は自分の子が知らない土地で自立して、仕事も遊びも頑張っている事が嬉しいので、それでいいです。

匿名さんより

孫に会えなくなる寂しさもあったのかもしれませんね。
個人的な意見ですが、歳をとってくると何も考えずに思った事をすぐ口に出します。これから、もっとカチンとくる事があると思うので、ハイハイとある程度聞き流さないと身体に悪いです。

匿名さんより

娘がそばにいない寂しさが主さんにもあるだろうし、年老いた実父が主さんの事もそんな風に思ってたんだと感じでモヤモヤしてんじゃない?
自分の所有物でもないのに沖縄の年よりは内地に行くのを理由もなく反対してあれこれ口出ししすぎ。しばらく放っておけばいいよ。

匿名さんより

女の子ですよ。
友人は男の子3人で寂しそうですよ。
女の子いてよかったって思います。

匿名さんより

就職する子供がいる年齢でも親のそれぐらいのを人に相談するんだ。
主さんはあまやかされて育ってきて今も親に老後まで心配されてるのかも。

匿名さんより

「私が悪いの?」とありますが父親は主さんを「お前が悪い」とは言ってないでしょ。
ただ沖縄の女性はその可能性が多いから話しただけですよ。
何で「お前が悪い」と捉えるんですか?
悪く捉え過ぎると良くないよ。

1人になっても良いさー私は主さんの父親言う通りになったけどのんびり暮らしてす。

匿名さんより

スレ主さんは全く悪くありません!

自分は高校大学を県外で過ごし(行かせてくれた事には感謝してる)、就職も自分で言うのも何だが結構な有名どころに内定。喜んで貰えると思ったら親は激怒。絶対許さん、帰ってこい!
親の健康がすぐれず面倒見る人がいないとか、後を継ぐ商売があるならまだ理解は出来るが、ようはスレ主さんの実家と同じ。将来寂しい、って話。
おかげで卒業も就職も決まった楽しい日々になるはずの大学の最後の半年は気分的には暗い日々だった。

十数年勤めた後、親も次第に歳取るし、資格取って辞めて沖縄に戻った。
自分の子供には絶対にこんな思いさせたくない、と育てたら2人とも自分から東京を選んで進学し、そのまま就職出来た。

進学だけてはなく、就職も同じ。子供の人生は子供のもの。
ちなみに、スレ主さんと同じくうちの親にも県外進学の時は帰って来なくなるよ、とか言われた。いいんじゃない?あの子の人生なんだから、と30年前の自分を思い出しながらかわした。

アイスブルーさんより

主です。みなさん、いろいろコメントありがとうございます。
文章が分かりづらくてすいません。
父親→私の父親で娘にとっては祖父の事です。主→娘の母親です。
母親の私に本土に行った娘の事を言ってきます。父さんの言う事を聞いていれば間違いないと自分で言う人なので、自分の思い通りに人生を歩んでくれないのが気にくわないんだと思います。昔から厳しくて怖い人だったので、私も小さい頃からのトラウマがあり、父には大人になった今も本音を言えません。
自分の父親なのに、怖くて今でも言い返せない自分がいます。聞き流せればいいのですが、「あんたは老後1人だよ、可哀想に」って嫌味の様な言い方が許せなくて、忘れられません。

匿名さんより

やはり男の子は作っておくへき

男の子はお嫁さんのいいなりで、
実家にあまり来なくなるよ。
今のご時世、嫁には気ぃつかうから
気兼ねしない娘がいいーって親も多いしね。
息子三人より娘一人がいいって人も。

匿名さんより

何にせよ、誰が正しい何が正しいってするんじゃなく自分の考えが正しいとばかりになってるのはよくないです。
1000人いれば1000人事情も背景も違うのです。
他人には何もわかりませんよ。
主さんの父親の話もどういう気持ちから言ったのかわからないのです。
自分の考えと違うからとすぐ否定し悪く考えるのをやめて、寄り添った気持ちで話をしたらいいんです。
自分が正しい、違うのはおかしいって思うのも自我が強いから。
自我より何故そう言うのかと思ってみる。
女性は仕事にも責任ある立場にいるのが少ないからわかりにくいかもですが、賢い人なら何故そう言うのだろうかから考えます。
父親ですからなおさら寄り添って会話してみるとお互いに理解しあい上手くいきます。共感してから、私はこれで良いと話すなど。否定でなく、わかり合うのを意識して話すのが大事ですよ。親子以外でも。
女性の悪い癖です。

匿名さんより

8:49さんはコメント内容が自分にもあてはまる部分が多いって気付いてます?女ではないかもしれませんが。

匿名さんより

みんな自分の考えが正しいと思ってるんじゃないですか?
だから自己主張するんでしょ?
私の中で相手の意見も尊重し合い折り合いつけていくんじゃないのかな?
と私は思いますけどね。

匿名さんより

うちも厳しい父です。
今でも頑固だし人の意見に耳なんて傾けません。
なので私も彼には本音は話しません。常に合わせてはいはい言ってます。その方が楽だから
主と違うのは,何を言われても平気なとこかなー
だって宇宙人だと思ってるから
父が何を言おうが私の考えは決まっているし気持ちが揺らぐことはないから
のらりくらり合わせてたら上手くいきますよ。

匿名さんより

確かに男の子は嫁のいいなりは多いですが、女の子だけでなくて
男女どちらも子供がいる場合は親御さんが、男性をたてる事も娘さんに教えるのでそこまで何もかも嫁のいいなりは少なくなってきますよ。
どちらの気持ちもわかるからです。
1人娘さんだと男性側を理解をなかなかできなくはあるかもしれませんし、息子だけも女性側を理解しにくい。
どちらもいる同士での結婚は両家上手くいきやすい傾向はあります。
お嫁さんも実家の親から言われ旦那さん側にもたてるのはするのはあるものです。
女の子だけしかいない人でも親御さんが兄弟がいたりするなど、お互いの気持ちをわかる方はいますから女の子が良かったと悲観せずに。

匿名さんより

私はこう思うけどみんなはどう思う?
と問うのが掲示板。

リアルでは、言いづらい、
聞けない意見も聞けるから
いいですよね。

匿名さんより

似た者親子かも。
みんな自分が正しいと思うけど、相手は違うと思わないでわかる努力をして自分の考えも伝えるって事じゃないかな?

匿名さんより

私は高齢者の言うことなんか時代錯誤、聞かなくて正解だったなと思ってますけど。
昔のひとの考え方、好きじゃないですね。
両親の考え方間違ってると思う部分ばかり。アラフィフの今さらに思いますね。

匿名さんより

うちもよく親に言われますよ〜。
息子が県外にいるから。
年寄りの言うことは、笑顔でテキトーにスルーですよ。昔の考えなので。
我が子が幸せならそれで良し。

匿名さんより

私は男の子2人で将来淋しいのかもって3人めこそ女の子って思いたいけど3人が限界だけど男の子だったらどうしようって思ってました。悲観せず私と違う優しい嫁を期待します。3人男の子は体力持つ自信ないですー。
女の子うらやましいな。やっぱり3人目は産み分けあるならしてみたいくらいです。
ですが、、将来の自分だと思って
私も少しずつ旦那をたてて義両親にも会う回数増やします。
男の子だから最近少しだけ姑の気持ちわかる自分がいて嫌だったけど、やっぱりわかるんだよな。悔しいけど。
主さんは女の子だから老後淋しくないと思いますよ!連絡だって男の子よりあると思う。
お父さんにも何言ってんのって言ってやろう!

匿名さんより

どっちにしろ相手の嫌な事を口に出して相手を嫌な気分にさせるのは良くないと思います。人から恨まれるような事するな!

匿名さんより

主さんのお子さん偉いと思います。内地就職自立。私が子供達に望む形です。
じいさんは昔の沖縄人なだけほっときましょ。また言われたら

だからねー、行かせたの間違いだったかもねっと嘘でも言ったらじいさんは満足しますよ。

だろ?おれがあってるだろ?って。
古い人はそれで満足させとく

匿名さんより

何で男の子だったら寂しいんだろ
嫌だよ私は、実家べったりの娘なんて
四六時中孫の面倒もみたくないし
自分のしたい事いっぱいあるのに
たまにくるから可愛いしお世話もできるけど
男の子でも女の子でも
実家べったりはとにかく嫌
小さい時に思いっきりお世話したし
自立できるように育てたんだから
後は親を頼らず自分勝手に生きてって感じだわ

匿名さんより

知り合いから聞いた話だが、中高一貫の県外の有名校に進学させ、めでたく東大理科Ⅰ類に合格した子の親に凄いですね、おめでとう!と言ったら浮かない顔だったとか。理由を聞いたら将来はアメリカ行って研究者になるのが夢って言われた。こんな事なら琉大医学部受けさせれば良かったと後悔してる、と。
沖縄の親の大半にとっては東大出て外国行くより琉大医学部出て地元の自分の側でお医者さんになる方が喜ばしいんだろうね。

匿名さんより

オジー達は言いたい放題ですよー
言われた相手の気持ちなんて考えない。
それをイチイチ気にしてる時間が
無駄。

うちの一人娘も関東に就職して、
頑張っています。
お付き合いしてる人も内地の方。
その彼が離れて住む
娘の力になってる話をきくと
とても有り難く思います。
娘が充実して、楽しく過ごしてるのが
親としても幸せ。

匿名さんより

寂しいなら一緒にアメリカ行ったら良いのによー
私は嫌だけど
でも、時々アメリカに会いに行ったりして
とっても楽しそう

匿名さんより

大学や安定した就職先が決まって行くのを気にする親は少ないと思うけどな。

匿名さんより

お付き合いしてる彼氏が優しくて娘を大切にしてくれる感じなら安心ですよね。
離れてると心配なのはそこなんじゃないですかね。

匿名さんより

女の子は結婚しても自由に行ききできるからじゃない?
申し訳ないけどやっぱり男の子より女の子で良かったなぁと思うこの頃です。
内地でも頻繁に行ききしてます。
すみません。
でも、ちゃんと娘の旦那さんはたててるし義両親を最優先にとは言うようには気をつけてますよ。
人それぞれだし価値観の押し付けは良くないと思う。

就職で行ったなら、今が1番気楽に楽しい時期でもあり頑張らないといけなかったり
独身時代内地は楽しそうでしたよ。
たまにおじいちゃんも遊びに行ってもいいかも。
結婚だといろいろ心配はありましたけど、
誠実で優しいご家庭で安心できたので私も遊びに行けたりできて有難いなといつも思ってます。
心配はないし寂しいなんて全く無しよ。
まだ結婚したわけじゃないし、おじいちゃんもそこまで心配しなくてもいいのにね。

匿名さんより

お父さんが悪いと思います。
許してあげて〜というコメントも多いですが、それは我慢してお父さんに寄り添うべきだという意味合いにも感じました。
ですが私はお父さんが考えを改めて主さんに謝らない限り許さなくてもいいと思います。あなたの怒りは娘さんへの愛情だと思うので間違っているとは思いません。

匿名さんより

沖縄に居るから沖縄の人と一緒になるとは
限らないですよ。友人は他県に就職して
5年後に戻って来た時、友人の親が ないちゃーの男連れてこなくてよかったさーと
大喜びしたのも束の間、
地元で知り合ったのが、ないちゃーの自衛隊員。(笑)
親はなんで沖縄に戻って来てわざわざないちゃー探す?と。結婚に大反対してましたが、
時間をかけて説得し、ご両親も彼の人柄を気に入り結婚を承諾。
今は、お互い行き来して、あっち(内地)に行くと色んな所につれていってくれて
有難いさーといって喜んでます。

匿名さんより

男の子3人の私はここ読んでショックです。。男の子はダメなんですか?女の子居ないと終わりなんですか?私は男の子でもお嫁さん次第で孫には会えると思ってますけど…違うんですか?

匿名さんより

主さんの考えに賛同します。エゴだと思います。
娘さんは、自分のしたいことをさせてくれた主さんに感謝してると思いますよ。

お父さんは、孫に会えなくて寂しかったり、または、お父さんの考えに反した教育や進路を選ばせたので気に入らないのだと思います。
お父さんは、老後をあなたに面倒みてもらう気まんまんでしょうねー
できる範囲で親孝行したらいんじゃないすか。実家いきたくないなら行かなくてもいいでしょ。

匿名さんより

11:16さん
大丈夫ですよー孫には会えますよ
うちも週1で顔を出してます。
隣に義兄夫婦が住んでからは少し遠慮がちになりましたが…
電話したり食事へ出かけたり、子供達だけ預けたりと
よく孫と会わせてますよ
全然心配しないでも大丈夫ですよ

匿名さんより

11:16さん
私も男の子3人です。男だからとか女だからとか関係ないよ!
笑って生きてたら、それでいんじゃない!?
確かにお嫁さん次第ではあるけど、娘がいても全然こない家庭もありますよ。…うちの義姉と姑のことですけど。。。その分、うちと義弟の家族は、よく姑んとこ行きます。
家庭によりけり。

匿名さんより

10:26さん
いやいや。東大と琉大比べて琉大が良かったと言ってるんじゃなくて、アメリカで研究者になるより(理科Ⅰ類だから多分工学系)、沖縄で医者になって欲しい、という話だから。
国家公務員Ⅰ種より県の上級、東京の超一流企業より沖縄電力を望む親は本当にいますよ。

匿名さんより

私も同じようによく言われます。
私も娘のところに移住しよーかな?老後は一人で寂しいねーって笑って言い返します。
別に寂しくない!と矛盾したこと言いますが密かに本当に行こうかな?と想像して楽しんでます♪
子供たちは誰に何と言われようとどこにいようと元気に生きてくれたらそれで良いです^ ^

匿名さんより

主さんの文章、わかりにくくないですよ
普通にすんなり理解できましたけど?

匿名さんより

読解力ない人多すぎ(^_^;)
私も普通に理解できましたよ。
自分が読解力ないのを主さんに非があるように言うんだね〜。
うわさ話の利用者やばいぜ。

匿名さんより

男性は心配の言葉を上手く言えない人もいます。年配は特に。
頑固な人は特に。
おそらくですが、主さんを心配してると思います。
そんな風にしか言えない人いるんですよ。
本当は、老後1人になったらと心配だと言いたいんでしょう。
大丈夫かなと。
心配してくれてありがとうと返しても、そういう人は憎まれ口しか言えません。
心配してるんだなと思ってあげてイライラせずにいた方がいいです。

もちろんどうかは、実際わかりませんが。
本人にしかわからないので
良い方に思ってあげる方が楽かなと思います。いがみ合いはや対立、疎遠はすすめません。親子を疎遠をすすめるなんて大それた事は他人には言えませんから。
なんでも良い方に考える癖をつける人の方が幸せですよ。

匿名さんより

それはよく感じますね。何が分かりにくいだろ?って思うものや、たった3~4行のコメントなのに最初の1行にすぐ噛み付くのとか。読めばわかるのに。

匿名さんより

11:29さん
そんな身勝手な親って嫌だわ
自分はそうならないように心がけようっと
私なら
アメリカに行けるチャンスがある子に
沖電やら沖縄で医者とか
そんな狭い世界で生きて欲しくないわ
色んなとこ行って色んな経験して欲しいな

匿名さんより

うちの母親も遠くにいる妹に
40くらいなったら仕事辞めてこっちに戻って来ないと困るさ〜って言ってた
何考えてんだ?この親はって思った。
お前の都合で娘を転職させるんか?

沖縄の親ってそんな人多いよね
後々はこっちに戻ってきて仏壇つがんと〜
戻ってくる約束するなら学費出すさ〜とか

頭おかしいなって毎回思う

匿名さんより

普通に私もわかりはしました。
ただ、確かに読みやすい文章でないです。
簡単に言うと、
私の娘の事で
私の父親から「」と言われました。
が基本にあると読みやすいです。
言われました。の後に「」ってより。

わからない事はないですが
読みやすい文章の組み立てではないです。
でも、掲示板なので問題ないと思いますよ。

匿名さんより

08:34の主さんのコメント読んで胸が痛くなりました。小さな頃から厳しい父親でトラウマになって言い返せない。よくある話ですね。主は年齢幾つだ?大人なのに何で言い返せない、的なコメントも見られますけど、そういうコメントの方の方に逆に年齢幾つ?若いね、と聞きたくなります。県外就職する年齢の娘さんがいらっしゃるくらいだからスレ主さんは中年以上でしょうけど、その年齢の人の親だと、今とは比較にならない位厳しい、幼い子にも容赦しない親なんて珍しくありません。

でも、娘さんの人生が娘さんのものであるように、スレ主さんの人生もスレ主さんのもの。父親がなんと言おうと。
暫く実家には行きたくないならそれでいいと思います。どうせ親子ですから縁が切れる訳でもなし。

匿名さんより

就職で行くのは嬉しい事ですよね。
就職祝いみんなでして送り出してないの?

匿名さんより

12:03さん。
何度読んでも幼稚な幼さしか感じません。
20代ならまだしも。
50代前後くらいだと思いますが。

匿名さんより

幼稚、と言い切るとは。
心の綾、機微は理解出来ないかもしれませんね。
感じ方は人それぞれですけどね。

匿名さんより

娘より介護の心配をする年齢ではあるから、実家行かないとか言ってる場合?って違和感はありますけど。
幼稚は言い過ぎかも。
なんとなくはわかりますけど。
言っちゃだめです。

匿名さんより

子供は生もうと思って生まれるものでもないし、男の子がほしいと思ったからって男の子が生まれるわけでもないし。
こんな発言がポンポン出る人は
平和ボケしてますね、か、世の中知らない人と同じですね。

匿名さんより

沖縄の年寄りって自分の子供を地元に置いておきたいって人いっぱいいますよね。
仏壇がとか長男だからとか理由をつけて。
それに本土に就職したからって必ず老後が一人になるって決まった訳じゃないのに。
それに子供は介護の道具じゃない。
沖縄から出て行ったのが面白くなかったんだと思いますよ。
ちゃんと娘を羽ばたかせた主さんは偉いですよ。
父親が何言おうが聞き流したらいいですよ。

匿名さんより

結婚は親を捨てたと思えって誰かの名言
子供は親の介護のためにいるわけじゃないし、近くに住んでいても会わない人もいるし関係ないよね

それより主の父は(書き方から察すると)シングルマザーの主の老後を心配しているんじゃないかな?

匿名さんより

え?え???
どこに主がシングルマザーって書いてるの???
え???

匿名さんより

主様は、何も悪くない。本土に行った娘さんは、あなたに感謝しているはず。だから、これからも娘さんを応援してあげて下さい。
おじいの言うことなんて、無視無視!
ウチナーンチュは、また沖縄に戻ってくるから、大丈夫よ〜。

匿名さんより

結婚は親を捨てたって思えって人それぞれでしょ。
結婚しても娘に捨てられるとか、娘を捨てるとかないですよ。
何言ってるのか。

匿名さんより

>どこに主がシングルマザーって書いてるの???
>え???
主は父親に「もう沖縄には帰って来ないはずね。内地の人と結婚して帰って来ないよ。一人娘なのにもったいない。あんたはもう老後1人だよ」と言われて実家に帰りたくない気持ちになるほど不快になっている

父親目線で婿がいるなら老後1人とは言わないのでは?

匿名さんより

>結婚は親を捨てたって思えって人それぞれでしょ。
>結婚しても娘に捨てられるとか、娘を捨てるとかないですよ。
>何言ってるのか。

あなたの読解力の問題。
子供が築き上げる新しい家族は親のものではない。

匿名さんより

親の介護の為にいるわけじゃないですよ、確かに。
育ててもらって年老いたら捨てろってのは違うと思う。
私はどっちの親も親孝行するし、人は人。
育ててくれた親の介護は、介護施設だとしても頻繁に行くようにしたりしてます。
最後は捨てて寂しく孤独死は私は考えられません。
週1ですが孫を見せに行ったり喜ぶ顔見たいです。
私自身がです。
やらないと、行かないとと思った事ないです。小さくなって、細いなって、切なくはなります。
喧嘩したり仲直りしたりが親子でしょう?
他人が捨てろって言うのはありえないです。
主さんは、まどわされずにね。
幼稚なんかじゃないし、親子喧嘩はするもんよ。
いいたい事いいあえるから家族なんだから。何も思ってなかったら何も言わないと思います。
厳しくしか言えない頑固もんなんだはず。
この頑固じじいって喧嘩しながら、気楽に考えられたらいいですけどね。
幼稚とか言う人は気にせずで。
前向きに頑張っていきましょう。

匿名さんより

>子供が築き上げる新しい家族は親のものではない

これ本当にそう思う。
実家依存や過干渉が増えてて、最近は問題なってます。
女性の親の口出し過干渉が増えてきて離婚が最近は多いようです。

主さんの親も、主さんが娘だから口出ししやすいのあるかもしれません。
いいやすいし心配なんじゃないですか?

匿名さんより

いや〜私は旦那さんいると思いますけど
1人だよって言うのは、子供も孫もいない生活って意味を例えたんじゃないですか?

主さーん、どっちですか?
気になりまーす

匿名さんより

父親=主さんのお父さんで本土に就職した娘さんの祖父にあたるんですよね
子は親の所有物ではないので、スルーで良いと思います
長男嫁の私ですが、子供たちには県外でも海外でもどこでも好きなところでやりたいことをやりなさい。お墓や仏壇に縛ろうとは思っていない。
私が死んだら(夫はそうは思っていないはずだけど)お墓にも入れなくていいし、位牌も立てなくていい。と話しています。
あと、何かあったときには延命治療も拒否すると伝えています。

匿名さんより

自分の人生、親や祖父母に決められたくないわな。
顔みたくなれば帰ってくるでしょう。
元気ならそれで良い。

匿名さんより

お祖父さんの言い方が悪いです。
どうしてあの年代はあの言い方しかできないんでしょうね。
寂しさの裏返しかもしれませんが私でも許せません。
子供の幸せを願わない親はいないと思います。主さんは立派だと思いますよ。

匿名さんより

普通に意味わかりますよー(^^)
話の意味わからないとかコメントありますが大丈夫ですよ!理解できました。
最近何かと突っ込む方増えましたね(><)
気にしないでね主さん。

匿名さんより

旦那さんいるなら2人だと思いましたけど。
夫婦2人なら、老後1人だよとは言わないんじゃない?

匿名さんより

私の捉え方は、夫婦でいる時は大丈夫で
どちらかが先に逝ってしまった後
1人になった老後の話かと
子供と孫に囲まれた生活を送れないって意味と思いましたが

匿名さんより

旦那さんがいるなら、尚更娘に干渉しないでほしいですよね。
うるさい父親より家庭の事は旦那さんと考える事だからと言っていいと思う。
旦那いるのに老後1人だよってのも酷い。
嫁に行ってもあれこれ言う父親珍しいですね。旦那さん側をたてつつ、やっていきなさいというのが親です。

うちも、娘に時々会ったりはしますけど。
過干渉ならないように気をつけてるし、
ちゃんと旦那さんの実家を最優先にといつも言ってるので、実家依存とは違うと思ってほしいです。
はたからはそう見えても、そこは気をつけてますから。
うちの娘夫婦は、老後もどっちの両親も大切に考えてるよってどっちにも言ってますね。
頼る気持ちはさらさらないけど、その気持ちはやっぱり嬉しいのが親かな。

匿名さんより

そもそも嫁にだして、子供と孫に囲まれた生活はまで考えないですよ。普通は。
子供1人?
それでも旦那さんいるしね。
旦那さんが先に逝ったらまで考えるなんてありえるのかな。
それを全部を全く考えないとしても、就職した孫より娘の心配するかなぁ。
確かに変わってますね。

匿名さんより

戦前の沖縄は非常に貧しくて、海外移民や工場労働者として県外に働きに出る人がたくさんいた。若い女性も紡績工場の女工として大勢いた。
その頃はテレビも無く貧しい家庭はラジオも無いから標準語など耳にする機会は滅多にない。教科書は国定だから読み書きは出来ても言葉の通じない外国と大差ない。しかも、沖縄差別がキツかった頃。
そんな人達が頑張ってたのに、戦後がらりと変わった。大きな門中のムートゥヤーの長男ならともかく。そういうのは沖縄だけでなく県外にもある。旧家(きゅうか)の跡取りなど。(ちなみに、「きゅうけ」は公家でとてつもない家柄)
だが、戦後の沖縄のオトーオカーはトートーメーを勝手に理由に使った。自分自身は長男でもなくトートーメー持ってないのに自分の息子に「お前は長男だから帰ってこい」。それに乗っかるオバー。「そうだよ、帰らないと大変な事になるよ」それが本当なら海外移民した人達はみんなどうなってる?本当に大変な事になるなら世界のウチナーンチュ大会などやれるわけない。みんな滅びてたはず。

昔は海外移民県トップ3だった沖縄は、亀が頭と手足を引っ込めて縮こまったような県になってしまった。
これからの親は、沖縄から外へ出て行きたい子供を止めないようにしたい。「引きこもり県」は今の世代が絶ちきって、子供たちは開放してあげないと。

匿名さんより

父親の気持ちも分かりますよ。寂しいんでしょうね。孫が離れてしまうのが。それを娘にお前は一人だねって言葉になったんじゃないかな?淋しいねって意味ですよ。私は父親の気持ちは分かりますよ。

匿名さんより

主さんの考えが正しいと思うよ
沖縄みたいな小さな世界の中だけしか知らない人生なんて、なんてつまらないんだろう

井の中から出ていく事を後押しした主さんが正しい

いろいろ見たり経験したりして、沖縄というものを客観的に見る事ができ、沖縄のいいとこ悪いとこに気づけるんじゃないかな

それに沖縄に帰ってこないとも限らないし

匿名さんより

というか、内地に就職したの娘さんですよね。沖縄に就職でも、どのみちいつか嫁にいきますよね。

主さんの父親、なんか意味わからない事言いますね。

匿名さんより

あんまり深く考え無しな発言な気がするし、県外に出なくちゃが論点でもない。

娘も孫娘も嫁に行くってのを理解してない父親ですな。

匿名さんより

長女の姉が大学からずっと東京です。
帰省の度に祖母が「仏壇どうしよう」と悲しそうに言います。
母が「どうにかなるよ」と元気に言うと泣きます(笑)
「おばあのくせに女優みたいだね」と母が言い、
「バカにするな」と更に泣きます。
みんなその場では笑っています。

姉は初孫で祖母に溺愛されて来たので、
毎回泣かれるのが辛いそうです。
姉が不在の時はこんな話しないので祖母何考えてるのかなとは思います。
母は「何も考えてないよ、癖だよ癖」
「仏壇はこっちで考えるから気にするな」と言っています。
うちはこんな感じです。

匿名さんより

主です。みなさん、多くのコメントありがとうございます。投稿には書いてなかったのですが、私には夫と息子もいます。父の考えは息子は結婚したらお嫁さんに遠慮して実家にあまり帰って来なくなるはずだし、娘のほうが親の事を考えていろいろやってくれるから近くに置いていたほうがいいという考えみたいです。旦那のほうが先に死んでしまったらという考えもあるのかもしれません。
子供も2人じゃ少ないからもっと産みなさいとも言われました。
私の父は子や孫に囲まれた生活をしているので私にもそうなってほしいみたいです。そうではない私の生き方そのものを否定されてるようで辛いです。

匿名さんより

息子いるなら大丈夫さー。

ここでも、旦那さんの実家を最優先にって親御さんもいらっしゃるんだから。

否定じゃなくて心配よ。
主さんが可愛い娘なんですよ。いつまでも。私なんて、実家行ったら何しに来た?なんで?って言われます。
旦那と喧嘩したか?とか。
わざとなんですけど、毎回それに付き合って返さないといけないからうざいです。

匿名さんより

辛くならんで良いさ〜
全然問題ない
お父さんは今の自分が幸せだから
主にも同じようになってほしいと願ってるだけ

2人の幸せの価値観が違うだけ
誰に何を言われても自信を持って!
そうだね〜お父さんは幸せで良いね〜とか言いながら軽く流して

匿名さんより

ここで誰かも書いてましたが男の子は実家に近寄らないらしいしお父さんはその事を心配して言ったんじゃない?私もこのような事よく言われますよ。男の子しかいないので。女の子居たらよかったね〜親の世話するのは女の子よ〜って。

匿名さんより

娘なんて嫁いだら旦那の面倒みて、子供の面倒みて、このご時世一人っ子なら運悪く義理親もついてくる可能性高いのに実家にまでなんてめんどい

匿名さんより

主さんのお気持ち良く分かります。私の娘も県外の大学に進学していて、就職も専攻を活かすため県外を希望しています。不安もありますが、でもどこで就職してもいいと思っています。娘の人生は娘のもの。精一杯自分の好きなように生きて、良い人に出逢って幸せになって欲しいと思います。私の両親も初孫の娘をとても可愛がっていて、親以上の親バカならぬじじばばバカで、「あの子は小さい頃からできやーだったからどこに行っても大丈夫、幸せになれる。親は信じてしっかり支えてやれ。そして自分達は旅行しながら遊びに行く!」と言っています。いくつになっても親に応援してもらうのは心強いものです。主さんの考えは間違っていないと思います。お父さんは優しい主さんに甘えているのかなと思います。

匿名さんより

男の子3人のお母さん、男の子でも心配ないですよ。
3人も男の子すごいです!
話しそれて申し訳ないですが、
女の子だけのお母さんは
男の子のお母さんより子育ての大変さ苦労は半分以下なんだそうです。
だから最初は女の子が楽と言われてるくらい。
男の子3人、かなり子育て頑張ってるんですから。

匿名さんより

主さんは間違ってないと思います。
年寄りはどうしても、子供に将来自分の面倒を見てもらおうと考えるんでしょうね。

主さんは自立できてますか?
お子さんや実家から金銭的な応援がなくても
自分たちの収入だけで生きていけますか?

もしできてないなら
主さんのお父さんが心配する気持ちわかります。

匿名さんより

県外は合う人は合うみたい。また反対に沖縄ぬ合う人は合うはず。県外から帰って来た知り合いの女性は楽しく充実してたから帰って来たくなかったけど、結婚しなかったから沖縄で見合い結婚しました。すぐ行方知れず、どうしてかは知りません。給料とか合わなかったかも。沖縄から離れたくないならそれも良い、県外から戻りたくないならそれも良いのでは?

アイスブルーさんより

主です。先程20:56さんから質問があったので。私達夫婦は親の経済的援助は一切ありません。子供からの援助ももちろんなしです。自分たちの力でちゃんと生活しています。自分達の力で土地も家も購入しました。しかし、父は私と兄弟達を比べているらしく、兄弟の中で一番経済的な力がないのは私達夫婦だと言います。これに対してもかなりショックを受けました。どんなに頑張っても、普通に幸せに生活していると思っていても、父には認めてもらえないんだと思うと悲しくなります。

匿名さんより

20:44さん、分かります
私の周り、男児2人だけっていう家庭多いです。
先に男の子を2人産んじゃうと「もうもう子供はこれで終わり」って思うんです

実際私がそうですから(^_^;)

やっぱり一姫二太郎が理想ですよ

匿名さんより

自分は県外で大学行って就職しましたけど、ずっと沖縄に転勤願い出し続けて沖縄に帰ってきました。

沖縄が子供にも環境良いし育てやすいからです。自分が育った沖縄で子供も育てたいと。
親は関係ないって言う人いますが、自分はそれはなくて夢がいつか親に家建てるがずっと高校からの夢で頑張ってきました。
自分を大学行かせる為に、両親は家買う夢は諦めて頑張ってくれてるの見て
親にいつか家建てるが夢だったのがあります。
嫁も自分の話し聞いて沖縄行きや家建てるの一緒に叶えたいって言ってくれて、こいつしかいないって結婚しました。
姑がどうはないやつで、最初から母とざっくばらんに話して仲良しです。
嫁みたいな女絶対いないから、めちゃくちゃ大事だし守ってこうって気合いも入ります。
自分より家になじんで、親にあまえて頼って上手いですよ。親もそれくらいが楽らしい。

人はみんな違うんで、わかんないすけど。
自分はもうすぐ夢かないます。
嫁の親も沖縄よく来ます。
いつか沖縄住むらしいです。
そしたら、改築して
みんなで住める家もいいかなと考えてるのも楽しいしね、嫁と話したり。
親は関係ないは自分には無理ですね。
男も親捨てないし、そういう嫁見つけるって決めてたからいなかったら結婚もしなかったですね。

匿名さんより

気にしすぎ!
早く親離れしよう
何言われても良いさ〜関係ない
自分が幸せならどう思われてようがどーでも良い

匿名さんより

お父さんは主さんの老後が心配で、孫と会えなくなるのも寂しいのでしょうね。
でも先の事なんてわからないから あまり気にしないほうがいいですよ。
私も県外で就職したり、海外に住んだりしましたが、30歳前に沖縄に帰ってきました。
県外の方や海外の方ともお付き合いしましたが 別れて 今はうちなーんちゅの旦那と幸せにくらしてます。
県外や海外に行くのを応援してくれた両親に感謝してます。

匿名さんより

親がいつまでたっても子供に余計な口出しするのは正直ウザい。実家に近寄りたくなくなるのは当たり前。

匿名さんより

お父さんの本音がポロッと出ただけです。
主さんも悪くないと思います。

ポツンと一軒家って番組観たことありますか?

内容はとても面白いけど違う視点から観たら
高齢の老人が一人暮らし子供は街に出てたまに会いに来る。老人も口には出さないだけで一人暮らしで寂しくて不安な生活だと思いますよ。

匿名さんより

差別された側なら分かると思いますが、ずっと兄弟差別をされていたら主さんがそう思うのは仕方がないですよ。
しかも孫を応援しない祖父の発言にがっかりしてるんだと思います。
沖縄にいたらお子さんまで傷付けられる可能性があるので県外に行って正解です。

匿名さんより

沖縄の高齢者の物言い、中高年でもいますが、話し方もそうですが
考え方が独特ですよね。そんな言い方をする? 聞き流すっていうより、不快感しかないです。なんだろうすごく不快感な言い方、絶対そのようなイントネーションや話し方にはなりたくないですね。関わりたくもないです。

匿名さんより

すごく冷たい考えで、関わりたくないとか自分自身も自己中心だと気づいてない意見もあったり。

あったかい優しい人もいるんだなって。
いろんな人がいる勉強にもなりますね。

主さんの話だけ聞いても関わりたくないほどの話ではないし、傷つけてるというより心配な親心にも感じます。
頑固な照れ屋な父親って優しく言えなかったり。

そんな事言うなんて傷ついた!
もう関わりたくない!短気にならずに。
自分が傷ついたなら傷つけていいのは違うと思います。
1:03さんは、主さんの父親以上な事言ってるの気づかないし不快感を私は感じましたよ。かなり考え方独特に。
対立しかできない人っていますけど、人より自分中心な。
もめるって似た者同士だから。
どっちかが思いやりあれば、違ってくるんですよ。
イラってきても、心配してくれてるんだねと言ったり共感から入って、でもそんな言い方は傷つくよなど。
相手からして、私に。悪いのは父だからじゃなく。
自身はいつも正しくて傷つけた事がないって人はいませんよ。
そう言われるのは何故だろうから考える人、思いやりを持った話しができる人は少ないかもしれませんが。

匿名さんより

全部読みましたけど、口汚なくて自己中心なコメントは多分同じ人かな?
1:03さん人の事言えないよ。
他人同士もおりあいつけながらやってくもんだし、親子ならなおさら。
主さんが父親と良い事は一度もなく愛情なく育ってきたと言うなら違ってくるけど。
良い事悪い事、傷ついたり傷つけたり。
喧嘩もしたり。
親子だけじゃなくて、夫婦も友達も誰でもやってくものよ。
良いところがない人はいない。
1:03さんも意地になってるだけで普段は良いとこもある人だと思う。でも少しは人の意見もそうだよなって思ったり私も、と思ったりがないと。

匿名さんより

私も同じ人かなと思いましたけど、1:03は沖縄の人全般と関わりたくないって事じゃないかな。沖縄のイントネーションや話し方も不快と言ってます。
関わりたくないのに沖縄のうわさ見るのか。
1:03がよっぽど考え方独特で不快です。

匿名さんより

きっと誰よりえらくて人格者で、私は嫌な言い方はしない、不快な思いさせた事ない、完璧だと自分は思ってる人なんでしょう。

匿名さんより

1:03ではないのですが
話もちょっと脱線しますが
06:53さんに質問したいです。

自分の思い通りにならないと憤慨して
嘘を言いふらし、周りを巻き込んで無視をしだす。
思いやりを持って接しようとしても
相手はとにかく奴隷のように言いなりにならないと噛み付いてくる。
その時はどうしたら良いのでしょうか?

それもやはり似た者同士だから?
共感し思いやりを持つことを続けたら相手は嘘や子供のようなイジメをやめてくれるのでしょうか?

匿名さんより

私は1:03に近い考え方ですね。
私は聖人君子じゃないし、好い人ぶるつもりもないので、相手構わずいい加減な言い方をする人とは迷惑かぶるだけなので関わりたくもないと思います。冷たそうにコメントする人はわかっててヒールになってると思います。
逆にそういうコメントを批判して人格否定する人ほど偽善者だなと思います。

匿名さんより

悪態つくのをヒールと言うのも偽善。
リアルでも出来ない事を発散してるだけ。

匿名さんより

あーーーー
虚言癖のあるママが人の悪口言ってる時に
それ違うよ〜話変えたらダメだよと指摘してしまい
「あなた何?!聖人君子のつもり?!」とキレられたのを思い出しました。
すごく嫌な言葉ーーー
嘘をついてまで人を陥れようとしてたから止めただけなのに
聖人君子に鳥肌が立つ

匿名さんより

掲示板なんだから皆本音だろ。
悪役演じる意味ないし。
毎度スレ徘徊してご苦労って感じ。
暇人の悪戯にすぎない。

匿名さんより

09:05
そんなんでキャラ変えるとはメンタル弱すぎ。
なら書き込むな。

匿名さんより

9:15は聖人君子の人ですか?
私は9:05です。
あなたは
◯志◯さんですか???
キャラ変えってどういう意味なんでしょうか?

匿名さんより

伊志嶺?
真志取?
真志喜?
具志堅?
高志武?
具志頭?

いっぱいいるね〜

匿名さんより

仮に娘さんが県外の方と結婚して帰って来なかったとしても、旦那さんや息子さんも居るんだから、老後一人て事は無いのでは?

まあ、度々会えなくなるのは寂しいですけど。
ここのうわさ話では、結婚した息子が週一で実家に顔を出すのさえマザコン呼ばわりですから、なんとも複雑なものです。

匿名さんより

マザコンだって言うのは年齢いったおばさま方くらいだって。
地方とか。沖縄もかな?
こっちの子は
むしろお母さんと仲良くて大事にしてるかが結婚相手みるには重要って前からずっとみんなそうだけど。
お母さんに優しい男子は奥さんも大事にするから。
お母さんに優しくない男子は、奥さんもいつか同じになるって事わかってるし
彼を心をつかむには彼ママと仲良しになる、彼ママに可愛がられると、さらに彼は大事にしてくれるし、甘えたい放題よ。
ライバルいても彼ママと仲良しな女の子は別格。有利。

おばさま世代ってプライド高くてやり合うけど、そんな意味ないのするより仲良くなっちゃえば楽なのにね。
姑ってしっかりした嫁より、頼ったり娘気分でちょいわがままなくらいにあまえた方が可愛いがってくれますよ。
実家の親より、何にもしなくても
まったくもーって嬉しそうにお菓子食べる?とか私も孫も同じ扱いされてます。
彼の実家で昼寝もしちゃいます。
みんなあまえるのが下手なのかも。
実家依存なんかより、彼に愛される方が大事な子はそうしてるよ。
男女平等って言っといて男だけマザコンって言うのは年齢いった地方のいなかか、おばさま方だけよ。

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