【出産】産後の状態

= うみさん =

40代ではじめて父親になりました。
妻も同年代です。
出産後、2週間検診、1か月検診があります。
仕事の都合上、どうしても2週間検診には一緒に行けないことを
伝えましたが、機嫌が悪くなりました。
1か月検診は付き添います。
2週間検診も付き添いしたほうがいいのでしょうか?
出産もそうですが、産後の大変さは男子にはわかないことで
どのようにすればいいのかわからず、皆さん意見を聞きたく
投稿しました。

118 Comments.

匿名さんより

できる限る付き添って、できなければそれ以外のフォローをした方がいいです。この時期のちょっとしたことは、一生根に持ちます。産後クライシスになって、拒絶されるようになるかもしれません。とにかくちやほやして下さい。

匿名さんより

私は、ばあばです、娘の出産後の検診付き添いましたよ。
婿は仕事でしたので、入院中も私が毎日娘の病院に行きました。
他に付き添える人はいらっしゃらないですか?
奥様のお母様か、あなたのお母様、もし、いらっしゃらなかったら、何とか仕事の
都合をつけて行かれた方がいいと思います。

匿名さんより

出産の時も辛いですが、産後はもっと辛かいです。。(>_<) 夜は眠れない、身体はボロボロ、初めての育児のプレッシャーで精神的にも余裕がないかと思います。産後の検診との事ですが、一人で赤ちゃんを病院に連れていくのも不安だと思います。できれば付き添って欲しいです((T_T))

どうしても無理なのであれば、代わりに家事をする、授乳(ミルク)も代わってあげて睡眠と休息を取らせてあげるなどしてフォローすると、すごく助かるかと思います。。

あと、産後の辛さはSNSで調べたりするといいかも知れません。具体的な事が書かれていますよ(*^^*)

匿名さんより

産後2週間なら…確かに辛いかも。
2~3時間置きに授乳で夜も眠れず、日中も授乳と排泄の繰り返し。
疲労困憊の状態でしょうが、これはあと数ヶ月続きます。
何とか支えてあげて欲しいです。
20代ならまだしも、30代40代で産後2週間で元気な人は居ないと思います。

匿名さんより

私の場合は子供達の検診はずっと1人で連れて行ってたけど、奥さんが不安そうなら一緒に行った方がいいよ。周りと比べない方がいい。

匿名さんより

夫の仕事の都合上、ずっと検診や予防接種などは一人で行っていましたが、やはり一人よりは付き添いがいた方が何かと安心です。トイレにも行けませんから。
どうしても無理なら、奥さんのお母さまや姉妹がいたらお願いできないですか?

匿名さんより

仕事でどうしても抜けられないなら丁寧に説明して、その代替案を提示するのはどうですか?男性に多いけど、伝え方が下手だったんじゃないですかね?
40代の妊娠出産は母体にかなりのダメージを負っているので、寄り添いが必要です。
家事も育児も互いに分かち合いと助け合いが、その後の関係に左右されますよ。
仕方なくやしてやってるなどの態度は、女性は見抜いて蓄積されます。
今日の体調や気分はどうかい?など、心と体を労わって下さいね。
時として夫婦は交互に不調になれば、その時の対応で信頼度が決まりますよ。
主さん、奥様も同じ初めての経験で同じように戸惑っています。
それをお互いにちゃんと伝えあわないといけませんよ。。とおばさんの助言でした。
あと最後に、お子さんの誕生、おめでとうございます!お幸せに♪(^^)

匿名さんより

↑読み返したらいつものようにへんてこりんになってますが、ご容赦を。。
ま、そゆことで。

匿名さんより

子供3人います。
最近下の子の一ヶ月検診に行きました。
私以外は、お母さん1人で連れてきていましたよ。
総合病院だったからかな?

おめでたいねさんより

1人でいくのが不安な理由も聞いてあげて下さい
夫婦で折り合いをつけていかないとね。

匿名さんより

不安とかじゃないから
体力的、物理的に大変だからです。
赤ちゃんと出かけるというだけで準備も大変、荷物もたくさん、二週間なんて母親の身体は見た目ではわからないけどボロボロなんです。

匿名さんより

『お母さん1人で連れてきていましたよ』だから、奥様が大丈夫では決してありません。奥様が何が不安なのか聞いて、付き添いを希望するのであれば、なんとか半休でも取って付き添いしてもらいたいです。もしくは他の方がコメントしているように、他のご家族の方に頼めないか、検討してみてはいかがでしょうか。

匿名さんより

私も30代後半の高齢出産を経験しました。
ちょうど産後2週間目に、息子を抱っこして歩いていたら股関節が激痛に襲われ、一歩も歩けなくなりました。
仕事中の夫を呼び出しそのまま近くの整形外科に担ぎ込まれた事があります。
産後2週間て、身体はまだガタガタですよ…

匿名さんより

子供つくるだけつくりやがって、仕事にかまけてあとはほったらかしかよ
こんなおとこと結婚しなけりゃよかった
と思っているかもネ
不機嫌ってあんがいこんなもんかもよ

匿名さんより

1か月検診は行くといってるのでそこら辺の男よりはがんばってると思うよ。
40代は体力もいるから夫婦で助け合わないとね。

匿名さんより

上の子から8歳、5歳、3歳の子どもがおりますが、1週間検診から一度も夫同伴で行ったことはありません。
大丈夫ですよ、1人で何とかなります。
一度行ったら、また行かないと変なーになりますよ。

匿名さんより

一人目の時は何も言わなくても夫は付き添ってくれました。今思うとすごく助かったし、有り難かった。
今年9月に二人目を出産しましたが、、コロナウィルスのせいで付き添いは駄目でしたので一人で行きました。2人目なので大丈夫でしたが、一人目だったら付き添いなしでは辛かっただろうなぁと思いました。
思った以上に産後2週間って大変ですよ。ましてや一人目ならなおさら。
付き添い可能な病院なら是非行ってあげて欲しいです。今後の夫婦関係に良い影響があると思います。

匿名さんより

私は旦那が仕事で休みなんてもらえないのは承知だったので1人で運転して行きましたよ、他の子供達もそうしました。私の場合一緒に行けるなら行ってましたが、やはり仕事の都合で中々合わなかったのが理由でした。けど一緒に行けなくても私は何とも思わなかったですf^_^;。
どうしても休みがとれないことなのかな?
そうなら仕方ないんじゃないかな?
家に居る時はそれなりに赤ちゃんのお世話してもらうならありがたい事だけどね、
うちの旦那が家での育児やらなかったので
そう思いました(^^)

匿名さんより

おめでとうございます。

検診の前日、若しくは翌日、付き添える日があれば変更できませんか?

産後2週間はまだ体キツいですよ。

匿名さんより

夫のあなたが、赤ちゃんを連れて外出、検診受診も初めての経験(何をするんだろう、言われたことを覚えておかなきゃ、と緊張する)、全てが初めての経験を一人ですることに不安は感じないですか?
加えて、出産後体力も全快ではない、赤ちゃんの夜のお世話で寝不足。
赤ちゃんを抱いて荷物の多いバックを持つ。
一度バックを持って、15分位でも歩いてみたらどうですか。
最近は涼しくなってきたけど、これが真夏だと更に体力必要ですよ。

匿名さんより

まずは他に一緒に付き添ってもらえる身内がいないか聞いてみたら?

匿名さんより

1812なんか許せない。
大丈夫じゃない人もいるのに。
私は、こんな元気な妊婦見たことない、産後こんなに元気なママ見たことない、と言われていましたが、ある日ポキッと折れて自殺未遂。救急搬送されました。
必要な人には付き添い必要です。

匿名さんより

大丈夫ですよ、1人で何とかなります。
↑それは『あなた』の場合でしょう。

妊娠中だって、産後だって
身体の回復具合や状態はそれぞれなんですから。奥さんが不安に思ってるのであれば
できるだけ付き添いできるよう、調整してあげてください。

匿名さんより

一緒に行けなくても私は何とも思わなかったですf^_^;。←スレ主が、産後の大変さが分からないと言っているのに、私は一人で行けましたよとか、一人で運転しましたよとかの意見は不要じゃないですか。

ドリトスさんより

ご出産おめでとうございます(^^)

1ヶ月検診よりも、2週間検診のほうが日が浅く、初めての育児に戸惑いが多い時期かと思います。
もしかして奥様は、この2週間検診が、赤ちゃんと2人で外出する機会ではないのでしょうか?
奥様はお車で検診に行くのですか?
一人でチャイルドシートに乗せて、道中泣いたらどこかへ車を止めて、と分からないことだらけで一人で心細いんじゃないでしょうか?( ; ; )
うちも、運転中に赤ちゃんが吐き戻したりして急停車する事もしばしばありホントに大変ですよ。

とはいえ、仕事なのでどうしても行けないのは仕方がないですよね。
大事なのは、奥様に寄り添ってあげる事だと思います。
奥様も、仕事の都合で行けないのなんて十分理解してると思います。
どれだけ寄り添って、支えていくっていう強い意志を伝えられるかが、今後の夫婦関係の鍵となるんじゃないかなぁと思います。
産後の大変さは男には分からない分、大袈裟に労ってあげたほうが、奥様も「もう大事よ〜!」と心も体も元気になると思います☆^^

匿名さんより

りす かぶ す何とか未遂でいったひとはいない
道場してくれる人は一人もいないざんねん
 

匿名さんより

1812は子持ちじゃないんじゃないの?
もしくは姑気質の嫁を思いやれないタイプ。
産後2週間の時、訳もなく涙流してたわ。眠れないし。
ちゃんと妻を支えてあげてね。二人の子供なんだし。

匿名さんより

仕事を調整すればいいだけのこと。産後2週間は1度だけ。一緒に一つ一つ乗り越えて親にならんと。20代、30代、40代って体力は全然違う。40代で初産って奥さん大変だと思うよ。夫がいるのに何で親や姉妹に頼るの。若造じゃないんだから、しっかり自分の家族を守らんと。

匿名さんより

19:41さん
許せないはいい過ぎです。
一人で大丈夫な人もいれば大丈夫じゃない人もいます。
私は大丈夫な方でしたが、大丈夫でない人は誰かの支えが必要ですね。
産後鬱などの心配があるなら検診の際に相談してもいいと思います。
特に40代だと更年期も心配です。

匿名さんより

そもそも、2週間検診って必要? 1ヶ月ならまだしも…
赤ちゃんに不安が無ければ、夫婦が揃って行ける日ではダメなのかな

匿名さんより

大丈夫な人はいいけど、スレ主さんの奥様は付き添って欲しいと言ってるからこその投稿ですよ?
上で新生児を連れた外出の大変さを奥様は不安に思ってるのか、聞いてませんか?
あと、想像ですが、周りの若いママたちと自然に比較してるのはないですか?
妊娠中から若いママたちとの違いに、多少気後れしてるのもおかしくありません。
心細いのは確かだと思いますよ。
検診の後、自宅に送り届けたら会社へ直行はだめか打診してはどうでしょう?
主さんも大変だと思いますが、一緒に乗り越えて欲しいです。頑張って。

匿名さんより

主さんと同年代です。
産後の女性の体は、外側は普通でも中身は交通事故に遭ったようにボロボロだと昔は言われてましたね。
それに加えて睡眠不足。睡眠不足とは言っても、昨夜テスト勉強で寝てない〜とかのレベルではなく、眠くてたまらないけど寝ることができない状態が24時間365日ずっと続きます。
もし可能でしたら、付き添いできれば奥様は大分助かると思います。
私も1人で検診行きました。大丈夫だったけど、やっぱり誰かが一緒にいてくれた方がよかったな。

匿名さんより

奥さんのお母さんが元気なら子育ての先輩のお母さんが付き添ってあげた方が良くない?男の人は子育てに関してはあまり役に立たないからね。

匿名さんより

奥さんは主さんに傍に居て欲しいんですよ。
主さんが一緒だと精神的に安心するのだと思います。
どうしても行けないなら奥さんの母親にお願いしてみて。
これから夫婦仲良く子育て楽しんで下さいね。

匿名さんより

産後は体力的にも精神的にも疲れます。30歳で出産した私でも産後は辛かったので、奥様はもっと大変だと思います。
どうしても仕事が休めないなら、主さんか奥様のお母様など、どなたかに付き添いをお願いしてみてはどうでしょうか?
私は実母に年休を取ってもらって一緒に検診に行ってもらいましたが一人で行くより心強かったです。
誰かが一緒に行ってくれると すごく安心すると思いますよ。
一人で大丈夫な人もいますが、私は初めての出産で精神的に不安定だったので母が一緒に行ってくれてトイレに行く時など、子供を抱っこしてくれて助かりました。

匿名さんより

なんだろ?
奥様はあなたに対する思いやりが無いですよね。
大変、大変ってコメントが多いですが、何か大変だったのですか?
帝王切開とか?!
まあ高齢って事もありますけど、普通に分娩していれば何も問題無いと思いますよ。
もちろん、これからワンオペでは大変ですけど、こんな投稿をする主さんなら充分お手伝いしそうです。
女性の皆さん、求めるだけじゃダメですよ!
自分で出来る事はしないとね!

匿名さんより

主さんの書いたの読んで、思いやりがないってどうして分かるのか不思議
求めるだけじゃダメなら、ほったらかしはもっとダメですよ
それにあなたの事を聞いてるんじゃなくて、主さんにアドバイスして下さい

匿名さんより

主さんは放ったらかしタイプじゃないですよ。投稿文を読んでもわかります。

匿名さんより

産後、いつから動いて良いか書いてありましたので、抜粋しました。
↓↓↓
産後すぐのママは体の回復に向けて休む必要があるので、家事はできるだけしないように気をつけましょう。産後3週間ぐらいから座りながらできる洗濯物を畳むなどの簡単な家事から始めます。体に負担をかけないために重いものを持ったり長時間の家事は1ヶ月健診を終えるまでは行わないようにしてください。

家事ですら3週間後です。
今年は特殊な年ですから、2週間検診とか無くして欲しいですよね。
せめて1ヶ月検診からにして欲しいですね。

匿名さんより

主さん、思ったんだけど、奥様にどんな事がキツイとか大変とかって聞いた事あります?
例えばお風呂掃除は自分がやるとか、自分から何が出来るか行った事あります?
自分発信はしないですか?

匿名さんより

産後は色々不安だらけです。
普通は初めての外出になるし。。。
出来れば付き添ってあげて欲しいと思います。

匿名さんより

私も30代後半で出産しましたが、自分の身体がキツいと言うよりも、赤ちゃんを1人で運転する車に乗せて、連れ出せる自信がなかったため一緒に行きました。
運転中に泣いたらどうしよう、慣れない病院で大荷物を持って赤ちゃん抱っこしてる間、ウンチしたりお腹空いて泣き止まなかったらどうしよう?と色々不安は尽きなかったです。
主さん、ぜひ仕事の調整つけて一緒に行ってあげて下さい。

匿名さんより

仕事の都合に合わせて検診の日を少しずらすとかはムリですかね。

匿名さんより

共働きで子供3人育てています。3人とも育児休暇を1年づつとりましたが、検診はいつも夫と行きました。男子は産後についてよく分からないって笑ってしまいました。分かろうとしてますか?40代でたった1日の仕事の調整もできないんですか?必要だから医者から2ヵ月検診を求められているんですよね。もう子育て始まっているんですよ。私が妻でもがっかりです。

匿名さんより

>40代でたった1日の仕事の調整もできないんですか?

年代関係ある?1ヶ月検診は調整したみたいよ。

匿名さんより

想像してみて。
主さん自身が2週間検診に、一人で連れて行ってと言われたら行けます?

行けるけど仕事が…というのなら、
1ヶ月検診の時には僕が一人で連れて行くから今回はお願いします、と言ってみたらどう?

「付き添い」という考え方がおかしいというか、、夫婦の赤ちゃんなのですから。

匿名さんより

私も最近第一子を出産しましたが、
コロナで立ち会い出来ず、入院中も面会できずメンタルやばかったです。
なので、旦那さんが付き添ってくれるだけで心強いと思います。
私は1人じゃ不安だったので、2週間健診は旦那と、1ヶ月健診は実母と行きました。

匿名さんより

1ヶ月検診は母体も診るからお父さんが行っても意味ないような、、。

匿名さんより

13:23さん、仕事のやり方は年代で違ってくるでしょ。成長してるなら。1ヶ月検診の調整ができるなら2週間検診もできるって。だから本当に必要なのか知りたいんだと思うよ。

匿名さんより

2週間検診、母体の検診があります。私は悪露が酷いと思っていたけど普通がわからないので、行ってみたら術痕が癒着かなんかしてると、入院になりました。また、赤ちゃんが産後すぐの検査の結果も教えてもらい、総合病院で再検査と言われて呆然としました。アラフォーなので、やはり周りの仲睦まじい若い夫婦に気遅れしましたね。大丈夫な人がいても助けてほしい人もいる。初めての外出で出血もひどくなるし。検診の日をずらしてもらってください。

匿名さんより

強制された結婚でもあるまいに
自分で選んだ相手だから諦めろとしか

匿名さんより

想像して問題提起だからいろんな回答があるけどそれに対する返信は無い
いつものこと、けして書き逃げではないそれが仕事です。

匿名さんより

もう担当したらいいさ~スレの閉め担当。
適当なところで主に代わってやったらいいよ。

匿名さんより

今から検診や予防接種が色々あるけど大丈夫かな。出産経験のある女性でも産後の大変さは個人差があるので何とも言えないので男性の主さんもわからなくて当然だと思うよ。うちの旦那はまったくのノータッチだったので主さんは優しい男性に思える。

匿名さんより

うちも夫は仕事を休めず、妊娠中からノータッチ。でもね、検診等は実家の母に頭を下げてお願いしてくれましたよ。出産前から体調がすぐれなかったので、一人では到底無理でした。

匿名さんより

夫婦の子供なのに奥さんだけにおんぶにだっこ
しまいには親を引っ張り出して来て当の本人の父親はノータッチ?
海外なら離婚だね
日本もそうなれば男の人も認識を改めるんじゃない?
奥さんを理解しようとする主さんはまだいい方ね

匿名さんより

まぁ旦那も家族のために稼がんといけないし40代なら管理職で簡単に休めない人もいるだろうからね。
生活にゆとりや余裕があるなら別だけどね。このご時世なかなか難しいよ。

匿名さんより

どうしても行けないと言っておいて

> 2週間検診も付き添いしたほうがいいのでしょうか?

と聞くのは何故???

匿名さんより

大事な案件を断って2週間検診に付き添うべきか考えてるのかも。
代打はいませんか?
子育てはこれから先まだまだ長いですよ。
育児も仕事も大事です。

匿名さんより

病院によるかもですが、今はコロナで産後検診は付き添いは断られました。
体調は問題なかったから、仕事休んでまで一緒にとは考えてもいなかったですね。
うちの旦那も検診も予防接種も休むはなく
ノータッチでした。
仕事も残業あるほど休めない時期でもあったので私もですが旦那も毎日疲れてて。
私だけが疲れてる訳ではないですし、旦那も体調心配だからとお願いしたら休んでくれる人ではありますが。
私は実母も産後は来てくれたり、実家にもよく行ってたから旦那に頼るほどはなかったです。

家庭によってだと思いますし、正解はないんじゃないですか?

体調不安な方は実母や義母に送迎お願いするとかでも良いですし、
仕事は休みじゃなくて半休でいいと思います。

匿名さんより

意外と夫が協力しない家庭が多くて驚いています。うちは子供達の検診も予防接種も授業参観も三者面談も全て協力して楽しみました。共働きだからなのか。子供達が大学生になった今も、夫の姿勢は変わらないです。子育ての思い出は全て共有していると思います。

匿名さんより

驚いたとあるけど検診も予防接種も授業参観も三者面談も周りは夫婦で参加してる人ばっかだったの?

匿名さんより

子供が生まれたらイザって時用に有休を大事にするでしょ
簡単に休めじゃなくてここぞの時に使うのが有給

匿名さんより

知人や友人は夫婦で行動する人達が多かったし、そもそも子供に集中していたので、あまり周りは気にならなかったです。

匿名さんより

子育ても家事もやるべきだ。
仕事も休め。
なら旦那に稼ぎがどうだ、出世がどうだは言わないですな。もちろん。

取引先との約束がある仕事もある。
先方に都合は合わせる仕事もある。
代打では無理な仕事もある。
いろんな事情が仕事にはからんでくる。
有休は繁忙期はとれない会社もある。
仕事できる女ならわかるはずだが。
専業主婦やパート、社員でも融通がきく代わりでも可能な仕事の女には理解不可能ではあるかもしれないが。
そうでなくとも
よそがどうだからと比べる女もどうだろうか。

主は1か月検診は休みをとっている。
気にかけ相談もしているのだから、普段できる事はしているだろう。
何が不満なんだ。
2週間検診かどちらかにしたら良い。

匿名さんより

私は生後3週間の第二子がいます。付き添いができないのであれば、ぜひ奥様ひとりで行く場合のシミュレーションを一緒にしてあげてください。荷物を持ち、赤ちゃんを抱っこして車に乗り運転をやってみるだけでも当日違うと思います。
あとは持ち物。液体ミルクを準備する、診察カードや母子手帳を抱っこしながらでも取り出しやすい位置に準備する、抱っこ紐は必要か?など主さんから案を出してあげれば奥様の不安も緩和されるかもしれないです。

匿名さんより

産後は辛いです。私は県外に引っ越して頼れる人が旦那しかいなかったので、旦那に頼みましたが、無理でした。旦那と同職の周りの方々は1週間の育休を取っている旦那さんだらけで、本当に離婚を考えたくらいです。チャイルドシートすら装着してくれない旦那で、退院した日に傷口が痛むけれど、買い物に行きました。2人目だったので、新生児連れてすぐに送迎も開始、産後鬱になり感情の乱れが酷かったです。薬も服用しました。だから、できる限り、奥さんの側にいて欲しいです。それか、奥さんに検診が終わったら、好きな物頼んで良いよ、とご褒美があったら頑張れるかと。美容系や洋服、食べ物、何でも良いかと思います。

匿名さんより

育休とれないくらいで離婚考えるや、育児に協力的でない会社は見通し暗いなど。
自分しか見えておらず、旦那さんの気持ちは見えてなく見ようとしていないようでは、確かに無理だとは思います。
結局は自分が大事な自己中ではありますよ。
自分しか見えていない。
出産や検診に付き添ってほしい気持ちをわかってほしい気持ちと同じように、旦那さんの事もわかってあげようとする気持ちがなくではモラハラに近く、私は間違ってない、こうすべきだからあなたが悪いのだと従わせる。気づいてませんがこれもモラハラなんです。
お二人で協力して育児していくもので、片方に合わせ従わせるのではないのです。
協力しての育児には、なんでもかんでも一緒にするのではありません。
おたがい助け合い協力し合いなんです。
どちらかが仕事で無理な場合は片方が他に協力を求めたり夫婦だけでなく、いろんな人の力も借りながらやっていくなども協力です。
自分はこうだから、あなたはじゃなく。
どちらも思いやりを相手に持つのを忘れなければ良いのです。
家庭でも違いますし、夫婦でもそれぞれ仕事や環境や抱えてるものは同じでなく正解はありません。
こうすべきだはよくないのです。
子供はいませんが、心理的な面での解答ですので、お気を悪くされたら申し訳ありません。
互いに思いやり忘れずに夫婦円満が子供には何よりも1番良いですから、無理をしてはどちらも辛いです。
仕事を休むのは迷惑だというスレもよくあるように、頭を下げて休みをとり休み明けは気を使うなどもまだまだ女性より男性はもっと大変な部分もあるかもしれないとの想像力も持つなど、休んでくれた旦那さんへ当たり前でなく感謝や思いやりを
互いに感謝や思いやりを持つのは大事です。
最近は実は父親の産後うつも増えてきています。
両立の疲れなど。
互いに感謝の言葉や思いやりがあれば、互いに防げると思います。

匿名さんより

半年以上前からわかっていたのは夫婦どちらもです。
検診に行く準備は保育園に行く準備と然程かわりませんよ。
だけど40代で奥さんが不安で他に頼れる人がいないなら会社に相談してみてはどうでしょうか。
確かに一人より二人の方が体力的に楽です。

匿名さんより

1人で行くのは大変なのをわかってくれたり、旦那は休むのは会社に気を使うだろうなをわかってあげたり。
大事ですよね。
大変なんだから当たり前ってどっちも思うのはダメって事ですよね。
周囲にも協力してもらいながら育児はやっていく方が良いと思います。

匿名さんより

仕事って半年前と今とで状況が変わったりもあるんですよ。
新規の取り引き先だったり、今まで進めてきたプロセスが急に変わったり。
今休むのは絶対にだめだってのも、立場上代わりでは難しい事も。
私も仕事してるから理解はできるので、毎回行事休めるはずは思った事ないですね。
妊娠出産も時期を見て計画たてました。
もちろん一緒に行ってほしい気持ちもわかります。
月に2度でなく、1か月検診は休んでくれるんだから2週間検診は周囲に協力してもらうでも良くないですか?
奥さんが休んで付き添った方が良い状態なら、2週間検診を付き添って1か月検診は周囲に協力してもらうなど。
育児で1番子供に良いのは夫婦が仲良しな事だと思います。

匿名さんより

今は育休もあって旦那さんも休めたりするし夫婦で頑張ってるなーって思います。私の時代50代ですがほとんどの方お母さん1人で赤ちゃん連れての受診でした。お父さんも一緒の人は逆になんで?仕事してないの?って感じでしたからね。いい時代になりましたね。離婚率減ると思います。

匿名さんより

私は夫に頼むともれなく旦那実家に丸投げされました。仕事休めないから姑にお願いしろと。
産後にストレス溜めまくり20年経ってもあの、感情はトラウマになってます。

匿名さんより

小学生の息子がいます。
女の子は毎月生理があって具合が悪くなることも多い事、
もし結婚をして子供が生まれたら育児も家事も協力しながらやる事、
しっかり叩きこんでいきます。

匿名さんより

叩き込まなくても優しく教えてあげてね。無理強いは良くないですよ。

匿名さんより

9:07さん、少し勝気なようなので将来のお嫁さんには優しくしてあげてよ。お嫁さん大事にしないと息子も失いますよ。そして孫も……

匿名さんより

9:07です。
お嫁さん(この呼び方嫌い)を大事にする、もちろんです!
私自身とても苦労していますから笑
結婚して孫ができたとしたら、お金は出すけど口は出しません。

匿名さんより

嫁って言い方は確かに嫌悪感ある。
嫁に来たんだからって言われるのが嫌〜。

匿名さんより

育児していると気が強くなる。
強くしないとやっていけない状況が多々ありますな。

アラフィフおばぁさんより

何が大変か?分からないのも共感の無さにつながります。

まさか非正規雇用で妻子を持った訳ではありませんよね?一週間有給を取って、赤ちゃんの面倒を全て自分で見てみて下さい。

産後しばらくは母親たちは、仕事よりキツイ精神労働を、誰も対価を支払う事なく無給でやっています。

協力さえしないなら、そのうち彼女の気持ちは貴方から完全に離れます。

離れていってもOKなら放置して下さい。

匿名さんより

女性は事務職や販売職などの仕事の休みをとるの状況しかわからない方は多いから、わからない方いるのは仕方ないんじゃないですか?
前もって休み取るが出来る時期と出来ない時期がうちの旦那さんはあるから
旅行も前持って予約できないし、仕事状況みながら急に来週行けそうとかで行ったり。後から来たり。
確かに前持って休みをとればよいじゃないは無理な仕事もあります。
取るのはだめじゃないけど、自分に後からのしかかる大きさだったり。
万が一考えたらね。
契約がだめになりかねなかったり。
まだまだ任せられず確認が必要だったり。

仕事と家庭どっちが大事って喧嘩するわけにもいかないから
うちはうちで私は大丈夫ですけど、旦那さん付き添ってきてるの見たらいいなと思ったりしました。
行ってあげれるなら行ってあげて下さい!
私はは仕事を無理しない休みとってまではって思うけど、価値観の違いだから。
みんな違うから、主さんは主さんの家庭で話しあって理解しあうがいいんじゃない?

匿名さんより

スレ主さんへのレスはそっちのけで
自分にと思ってレスしたり
勝手にあれやこれやと文句をつけて
いつもの人達かな?笑
サイトの特徴が変わってきましたね

匿名さんより

アラフィフおばぁさん
大丈夫ですか?

娘さんのお孫さんがいるのかな?
今流行りの冬子さんママ的な気がする。

昔は男が仕事してるんだ!と家事は仕事よりはと言っていたのが
今は家事育児は仕事よりキツイ労働だと、専業主婦の奥さんいる男性は、仕事、家事、育児に奮闘して
それでも肩身は狭くないがしにされる旦那さんが増えているそうです。
専業主婦でも、家事育児を旦那さんにも協力してもらいながらも感謝なく当然のように扱われて
心が離れ、離婚で最終的には妻に従うばかりになっていたのを判断されて妻側が慰謝料支払い離婚となったケースありますよ。

匿名さんより

うちも私も旦那も非正規?正社員じゃないです。
授かり婚しちゃいました。
でも旦那が18万、私が13万
なんとか生活は大丈夫です!
育休もとりました!

旦那はやっともうすぐ正社員なります。

がんばってるんでけなさないで〜。

周りがなんと言おうと、うちらは子育て頑張ってるし子供第一主義。

今は質素に節約して頑張ってます!

節約料理も得意になりました。

節約にはかなり詳しいです。インスタ頼りもありますけど。

旦那には節約を気づかれずに、どれだけやれるかを育休中は楽しみながらやってましたね。

給与増えていっても、このまま貯金してく予定。

これからなんで、旦那も私もけなさないで下さい!

いや、けなされても励みにがんばる!

主さん、1か月健診より2週間健診に付き添いがどっちかならいいかも。
1か月健診なら私も1人で行ったから大丈夫よ。
でも、高齢出産は回復辛いかもだからできれば付き添いしてあげてね。

匿名さんより

これくらいで離婚を考えるな、と言ってる人いますけど、産後が一番辛いのに、それを理解してくれなかったら、離婚も過るでしょう。うちは、飲み会参加されてイライラでしたけどね。

匿名さんより

離婚が多いからわけだ。
病院に一緒に行かないくらいで。
飲み会とか。
普段はどうか、何もしないのかやもなくてこれだけ聞いて離婚考えるって浅はかすぎとは私も思うわ。

匿名さんより

それじゃあうちも離婚考えなきゃになる。
価値観違うからしょうがないけど、うちはそれで離婚は考えないです。

トイレ不倫でも仕事なくなっても自分が働いて支えてく離婚しない強い妻、母もいます。

価値観の違い正解はないよね。

匿名さんより

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
仕事と家庭を天秤にかけているようで、どちらを取ればいいのか迷っていました。
ちゃんと行けない理由を話あって決めたいと思います。

匿名さんより

皆さん、元気で何よりですね。
私はアラフォーで出産したんですけど、産後の日達が悪く、2週間で車の運転等出来ませんでしたし、歩くのもやっとでしたよ。
赤ちゃん抱っこして1人で出かける事は無理でした。

奥様の身体はどうですか?
40代の出産はそうとう身体に負担がかかってると思いますが、身体的に外出が無理と言う事は無いですか?

そこら辺を考慮して支えてあげて欲しいです。

匿名さんより

昔は出産で痩せ細ってだんだん肥えていったそうです
産後の肥立ちが悪い
妊娠分娩で体力が消耗してやせ細ったお母さんが
産後徐々に回復して太っていくことを指します。
今時は体重オーバーがほとんどですので、肥立ちが悪い方が良かったりします。

匿名さんより

主さんの質問は
皆さんそれぞれ違いはあるし、どちらでもと思います。
私は仕事を月に2度休んでまではいいかなって方です。
2週間に1度休みとる事になっちゃうし。
あんまり付き添いにそこまで考えた事なくて、仕事休みとってとかまではいいかなぁ。休んで行けるなら行ってもいいけど。
それ気にして考えた事なかったです。
高齢出産だから不安でイライラしやすいかもですよ。
答えなってなくてすみません。
体調次第で付き添える人他にいないならと話したら奥さんも不安やイライラしないかもですよ。
多分あまりそれにこだわるじゃなくて産後のホルモンバランスかも。
産後はイライラしたり、ちょっとした事で怒ったり泣いたりありがちで
私も普段は気にしないのに飲み会にイライラしましたよ。
他にも
後から何でそんなに怒ってるんだろうって自己嫌悪ばかりでさらに落ち込んだり。
仕事復帰したら元に戻ったので、たまに1人自由な時間を作るのが良いかもですよ。

匿名さんより

昔の人が子だくさんだったのは
避妊器具も行き渡らず避妊思想も無かったから
電気も無い頃なら子供が増えれば今で言う家電製品が増えるようなもの・・
年齢に応じて子供に洗濯を任す、掃除を任す、ご飯作りを任す、炊き木拾いを任す
家畜の飼育を任す・・
子だくさんは家計が楽になり子孫繁栄の基であった。

匿名さんより

昔は今より子育てしやすかったから産めたんじゃないかな。親に頼れなくても、近所とか気軽に話しできる環境があったし、お互い様精神だったろうし。
今は夫婦でしか協力できない家庭も多いでしょ。奥さんが倒れたら余計に大変するのは旦那さんだと思う。2人で作った子供だから、2人で見るのも大切だと思うし、旦那さんが仕事頑張ってるのも、奥さんが出産頑張って育児してるのもお互いが理解しないといけないね。

匿名さんより

昔はこどもはしんで当たり前だったから子育てにほとんど神経を使うことは無かった。
あとからあとから生まれてくるわけだし・・
出産数時間前まで働いていた話などは何度も聞いたことがある
現代感覚で昔のことと比較するのはよろしく無い。

匿名さんより

電気も無い、娯楽も無い夜は長い
避妊の知識も技術も無い
出来た子どもは生むしかなかった、生んでから考えた
水子、間引き・・・
全国いたるところに水子地蔵さんがあるのはそういうこと。

匿名さんより

ここって、批判する人増えてないですか?前はこんなじゃなかった気がする。久しぶりに来たけど、もう来ない。。こわっ。

匿名さんより

本当思うけど
産後を理解してくれないって人ほど、旦那さんの事は理解してない人が多い。
自分ができないのに。

普段旦那さんの事思って大事にしていれば、旦那さんも同じように思ってくれる。

自分を棚に上げて不満しか言わないから、私を理解しないなんてと離婚するってなる。自己中だからを振り返って考えて。

主さんは考えて悩んでるから相談してるから良い旦那さんですよ。

匿名さんより

私は、旦那に何度も浮気されたし酒癖、姑ヤバイし、妊娠中暴力振るわれたし、産後に高熱繰り返しても無視されたけど、旦那が働いてお金持ってきてるから子供の為に我慢して!って周囲に言われてるから薬飲みながら必死に生きてます笑

匿名さんより

我慢してる時間で自立への道を模索してみてもいいかも。
今は在宅の仕事多いですよ。
興味がある事を勉強したりね。

匿名さんより

周囲に言われてるからだけでなら、自分が決めた事ですよ。
お金持ってきてるからに自分も思ったんですよ。
それとも自分の事を周囲に言われてしかできないの?

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