【議論】話せば分かると思いますか?

= 内勤希望さん =

ある週刊誌に書かれていた文書。

分かり合えない者同士の議論ほど無駄なことはありません。
「話せば分かる」はウソです。
「共感できることを補強したい」
「理解できないことは論破したい」
が真実なのです。

意見が異なる者同士の話し合いは困難で無駄な時間だと思いますか?

60 Comments.

匿名さんより

職場などだと、無駄だと思っても話し合いをしたという実績が必要なので、無駄ではありません。また、些細な事で相手が素直な方なら解決する事もありますし。
問題なのは、非常識な身内と意見が合わない場合です。本当に人の言う事を聞かず、常識外れな言い訳ばかりしますからね。

匿名さんより

個人対個人の場合は100%時間の無駄、精神的疲労で無駄、周りを巻き込むので被害拡大で無駄以上。
ただ、人間対人間なので時間が経つとお互い冷静になり自分をかえりみる事もあるし、環境が変われば考え方も変わったり、歳と共に許容範囲が広くなって分かり合える場合もある。
時間が解決する事はよくある。

匿名さんより

「理解できないことは論破したい」って子供ですか。
自分の意見と異なる考えもあるって尊重しあうのが大人です。

匿名さんより

分かり合えない人っていますよね。
私も議論は時間の無駄だと思う。ただ、
相手の意見は聞くし、自分の意見も言う。

内容によっては、時間が経てば答えが出る事もあり、どちらの意見が正しかったかがわかる。

匿名さんより

>どちらの意見が正しかったかがわかる。

意見なんだから、どちらが正しいと結論付かない場合もある。
人の意見、考え方に白黒はつけられない。
お互いがどこまで譲歩できるか?
どこまで許容できるかである。

匿名さんより

> 職場でベトナム人がのけ者にされてた。私ものけ者なので仲が良かった

あなたがのけ者だった理由は、ご自身でわかっているのですか

匿名さんより

> 日本はいつまでたっても島国 根性が抜けない。違うからこそ議論する。

日本のトップらもトランプと同じ
だから意気投合できるんでしょうけれど
自分の意見と異なるものは敵
自分らに都合の悪いこと言うものはとにかく踏み潰す
彼らの本能です。こんなの選んでいるのは国民だからね。社会が変わるわけない

匿名さんより

無駄だと思います。
分かり合えることなど無いですし、妥協なら話し合う意味があると思いますが…それならいざこざは起きないでしょうけど。

匿名さんより

↑ 思想信条にのめり込むとおかしな事を平気で言うようになる見本。
「不可侵条約」を結んでいた当時国は「ソ連」と「日本」。
そしてヤルタ会談での対日参戦の話は「アメリカ」と「ソ連」でかわされたもの。
それが何故「日本はソ連が一方的に攻めて来たと言いますが」につながるのか。
日本はヤルタ会談の当時国ではない。一方的に攻められた、そのものでしょうが。

匿名さんより

>それを避けたのが今のアメリカ。あの人が分断させてしまった
アメリカからですが、お互いの主張を言い合ってお互い譲らないからの分断で
トランプさんの主張はトランプさんの意見でそれに賛同された方が半数近く居たのも事実で、バイデンだろうが誰であろうが過半数の人が反トランプだった結果ですね。
中国や北朝鮮、ロシアの様に人権無視で独裁国家になるより個人の主張を言い合える法治国家の日本は楽園です。沖縄が日本にないがしろにされてると勝手に間違った同情をして流れてくる左派の方のダブルスタンダードにはいくら議論しても理解したくないし、これからも民主主義国家の価値観を大切にしていきたいですね。

鳩サブレさんより

無駄だとは言いきれないけど、分かり合えない事多いですよね。
辺野古問題なんかでも、何万回何億回話し合っても意見が重なる事はないでしょうね。
今は、自分が正しいと思ってる人だらけだから(昔からかな?)難しい。
もし、表向きは話し合いで解決できました!って事があっても、どちらかにスッキリしない何かしらのモヤモヤは残るような気がします。

匿名さんより

議席半分に減らしても常に我が党の大勝利の論理を導き出せるし
無選挙独裁30年の大投手が1点の瑕疵もない投手無謬論がまかり通るとうだし
議論どころかハナシ聞くだけでも無駄の極み。

匿名さんより

沖縄県議会
最大野党17議席
最大与党7議席
ホント選挙結果は大事

匿名さんより

そういえば、障がい者や高齢者、子供を前面におしだして活動するのが得意なせーとーがありましたねー
車椅子でぺのこに参加させていたけど虐待に見えたよ

匿名さんより

う/そ、ね/つ造、査/問、総/括といえばきおさんたう
同志を査/問リ/ンチ粛/清した事実は消えない。

匿名さんより

同化したい県民が7議席分
ダブルスコア、トリプルスコアこれをどうやって我が党の大勝利に結びつけるか
腕の見せ所、ま 頑張ってや

匿名さんより

反省した割にはちょいちょい昔の癖が出ちゃってるから気を付けなはれ。
すぐわかっておもろいぞ。

匿名さんより

主さんが、そう思ってるから無理なのもあるのは理解していますか?
相手の話はわかろうとはしていますか?

主さんが正しいでもありませんし、相手がでもなく
わかろうという気持ちをまずは自分からしてみる事です。

話しても無理だから、は
自分だけの考えを理解しないから嫌だという我儘です。
無理矢理自分の意見を通せばいいのは、自己中な考えです。

話してわかってもらいたいなら、相手の話も聞く。理解しようわかろうとする。
譲歩しあう提案をする、はしましたか?
自分の意見だけ100%正しいと通したいでは、おかしく譲歩していくのが話し合いです。

困難で無駄な時間をしてこそなんですよ。
無駄と思う時点で、わかりあえない原因が主さんにもあるのはわかります。

匿名さんより

わかりあえないのはプライドが高すぎるから。
わからせたい、従わせたいが強い。
譲る部分はないとだめです。
これは受け入れるから、これは受け入れてほしいと。
なんでわからないんだなスタンスじゃ無理ですよ。
プライドより、自分からわかるようにする。これは受け入れるからこれは受け入れてほしいと。
お願いする形だとスムーズです。
それをしたくないってプライドで無駄と思うんですよ。

匿名さんより

争いや戦争になるのはお互いに正しさをぶつけるから。分かり合おうとしない者同士だと思う。

匿名さんより

どっちがはなく両方よ。
わかりあえないと思うのはわかってもらえないから。まずはわかってあげないとね。
自分から。わかってくれたらわかってあげるって感じじゃ無理よ。
どっちかが頭が良いとお願いな感じで話しを下手に上手く話すからなんとかわかりあえたり可能性あるけど。
同僚で年上なら年下が、上司なら部下がたててこっちは違うと思っても、理解を示してからゆっくり間をとってにする。
わかりあえないから嫌だ無駄は子供っぽいかプライドがら遙か高いか。

匿名さんより

相手が弱いと思うから戦争はおきる
75年前の中華鍋様の国に今ほどの軍事力があれば大日本帝国といえど手出しはできなかった。
相手に「勝てる」と思わさない軍事力は必要。
我が国は黒電話将軍様や金平糖様には舐められぱなし。

匿名さんより

うそつきで約束も守れないような人を理解せよとはいくらなんでもアレでしょう

匿名さんより

泥沼化した話を他者に相談すると
必ず話し合いは?と言われる。
都合の悪い事を話し合って泥沼化した訳だから無理ですよね。
だから最終的にはお互いが知らぬがふりです。

内勤希望さんより

真面目にレスしてくれた皆さんありがとう。

可能であれば一般ピープルが経験するような事例で考えて欲しいです。

匿名さんより

精神年齢が上の方が折れたりをしますね。
自分が折れないと無理だとするなど。
大人の対応ができるかどうか。
意地の張り合いは良くないと先に気づく方が大人ですね。
負けるが勝ち。相手に花を持たせるが、周囲の信頼は得られます。
そういう人は、損してばかりだけど得られるものが別であったりします。
喧嘩も先に謝れるのが精神的に上です。

仕事でも頭下げてばかりも格好悪いんじゃなく、むしろ格好良い。

不満ばかり言って負けたくないと意地をはり続けたり無駄だから話さないと強行するのは努力しないのが普段にも出てます。

無駄とか投げ出すより、折れる事で上手くいくならとできる人は人間関係にも仕事にも信頼が得られます。

匿名さんより

確かに相手が弱くと思うと強気になったりありがちです。
相手により態度変えたりな人はいますよね。
自分が都合悪いから話したくないは大人な対応できない人。
泥沼化から信頼得るまでできる人はいるのです。
できない人はいるし、しようがないですが
相手が中身が大人ならそんなできない人にも対応できたりするんです。
そんな人にはまずはこちらが折れてみましょう。負けるが勝ちです。
情けなく意地張ってるより、大人になりましょう。

匿名さんより

確かに折れる人いるおかげでうま〜くいけるのはあると思うから尊敬する。
どっちも折れない同士は難しいのかもね。

匿名さんより

謝らない謝れないプライドばかりなマウントして見下してっているからね。女は特に。そういう人には折れても当たり前ってほくそ笑むだけだと思うんだけど。

匿名さんより

話し合っても埒が明かない相手とは、距離を置きます。
別に地球上の全ての人間と分かり合いたいとは思わない。

匿名さんより

ここでの応酬をみれば話し合いで解決するのは不可能と思われる
独りよがりで恍惚にふけているかたが多すぎるわ

匿名さんより

ライバル新聞社が実名を報道
懲戒解雇としながらも関連会社に出向させていた不正受給新聞社
不正新聞社は10月8日付けで元社員の男を懲戒解雇処分とした。
詐欺容疑で逮捕されたのは不正新聞社の関連会社に出向していた
元社員の(実名あり)容疑者(45)です。

匿名さんより

当事者だけでは話し合いにならない場合には、調停など第三者を交えて話し合いが良いです。
両者自分の都合だけを考え話すので、第三者を交えた方が双方に良いように話し合いできるのではないですか。

友人間や調停するような内容でない場合は、中立になるような人などの第三者を入れて話すのが良いです。
どちらの味方でない方が良いです。

そうする事で、自分中心な話しをしあってまとまらないのを相手の気持ちを考えさせたりをお互いにさせる事ができます。

話し合いにならない方々は、自分中心同士が原因なので。
片方だけが強引にな場合も、やはり第三者は必要になります。
折れてを弱い方がして、いいくるめられるだけにもなりかねません。
良い人ほど損してしまいかねません。

匿名さんより

精神疾患持ちの相手なら尚更
話し合いなど無理。
迷惑を掛けておきながら相手を都合のいいように振り回して
根こそぎ横取りしないと気が済まない根性悪るー。

匿名さんより

トランプみたいのいるし、アレの熱烈信者もいるからね。日本にもいるでしょ

自分に都合の悪い現実は見ない。なんの証拠もないのにイカサマしてるとかね。
ほんといまの社会くるってわいますね。
だってこんなのが国を牛耳ってる、選んでるのは国民ですからね。

匿名さんより

心理面では、
隠したいのがある
バレたらまずいのがある
謝りたくない
プライドが高い
何かしらうしろめたいのがあり、話すのは避けたい人ほど話し合いならないからと言い避けようとはしがちではあります。
なんとか責任転嫁し逃げたい心理から。

何もうしろめたさがない人ほど、話し合いを望みます。

が、避けられるので解決しない。

第三者が必要となってきます。

匿名さんより

責められる立場や、強く言える立場な場合は話しをしようとするのはクレームなどする心理からもわかるように上から言える側は話をしたがります。
クレーマーも自分にも非があると指摘されると話しを避け終わらせようとします。
解決しなければならないが話し合いにならないのは負けたくない心理ですが、誰も自分の非は隠したく否定したいか、相手への不満は通したいとなるので話し合いがつかなくなる。
最終的には非がある方が避けだし解決はないままとなる。
あまりにもな場合は係争するしかなくなるなどになっていきます。

通常の人間関係のいざこざなら解決の必要がないような揉め事は、話し合いならず非がある方が避けるのでどうにもならないままにはなりやすいですね。
人は心理的には相手が非がある場合には文句を言いたいが、逆は避けたいにはなりがちです。

のりさんより

この世には正論、常識が通じない相手が一定数います。その様な人物相手なら議論したところで解決する事はなく無意味だと思っています。
最終手段の法律ですら通じない人もいるので厄介ですね。

匿名さんより

普通なのに自分をかわいいと思っている人。どうしたらいいかな?

匿名さんより

のりさんの意見に賛同!
実際に経験しました。
法律も通用しなかったな。
法的な書類や役所が間違ってると言って平行線。
真摯に話し合いできず、嫌がらせで自らの主張をするのは、正しくない間違った人間。
そのような人に加勢するのも、また間違った人間。

匿名さんより

無駄な時間だと思いますかって
ここに相談してるじゃないですか。
話し合いは必要だと思いますよ。
でも話し合いの結果、分かり合えないことの方が殆ど。
人は人、自分は自分。
自分の考えを理解させよう、他人の意見を変えさせようとは思わないことですね。

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