【家族】出産って尊いものでは?

= 怒り爆発!さん =

現在第一子妊娠中です、愚痴を吐かせてください。
コロナ渦の中で両親学級も妊婦講座も全て中止という右も左も、何が分からないかも分からない不安だらけの妊婦生活を送り、どうにかこうにかもうすぐ出産を迎えます。

今回の妊娠は長年の不妊治療の末にようやく出来た待望の子で、夫婦共にどんな子でもいい、元気に生まれてきてほしいと毎日話をして無事に誕生してくれる日を待ち侘びています。
ただ、それに水を差す義家族との付き合い方に頭を悩ませています。

義両親共に良くも悪くも思った事を何も考えずにポロっと口に出してしまうところがあり、これまでも傷付いたり驚かされたり。。
不妊治療中で離婚も考える程に心身共にまいっていた時には、子供の産めないダメ女だと面と向かって言われ酷く傷付きましたし、親族大人数での集まりの際には大声で治療内容を尋ねてきたりとプライベートな事にもずかずか入ってこられました。

上記の事を言っておきながら、我が家の妊娠発覚直前に誕生した初孫を溺愛するあまりうちの子には興味がないようで、性別や誕生日を何度伝えても忘れて何度も聞いてくる。
ベビー用品については一切何も買ってくれない。
挙げ句の果てには、胎児に問題が見つかり帝王切開になるかもしれないと話をすると、自然分娩をして痛い思いをしないと意味がないと(ー ー;)

おいおい。いい加減にしてくれよ。
自然分娩だろうが帝王切開だろうが、子供を産むって奇跡だし、労いの言葉、励ましの言葉一つも出さないの?
冷たい嫁だと思われるかもしれませんが正直、出産後は我が子に会わせなくないです。
居留守とか使ってしまいそうです。
我が子に会えるのがすごく楽しみなはずなのに、不安と心配がつきません。

53 Comments.

匿名さんより

あー分かります!夫側の親戚に顔を合わせる度に「子供は」と聞かれて疲弊しました。流産した時も実家に電話があり「次も諦めないで」と口出ししてきて、やっと妊娠しましたが絶対に我が子に会わせたくないと思いました。
が。たっくさんのお祝儀頂いて、普段とても質素なおばさんなのに。現金なもので、普通に挨拶伺いしてます。

主さんの姑さんはデリカシーなさ過ぎてあり得ませんね。ご主人を味方につけてくださいね!我が子の祖母にあたるので会わせないは難しいと思いますが。

コロナに気をつけて好きなものに囲まれてのんびりお過ごしください。

ハートさんより

大変な思いされたんですね。
ここで吐き出して少しは気が晴れましたか?
ストレスは母体に良くありませんので、何とか落ち着いてリラックスできる環境で過ごせますように。
イライラした時にストレス解消出来る事を見つけて下さい。
待望の愛すべきお子さんにもうすぐ会えますよ!楽しい事だけ考えましょう。

匿名さんより

義理親ってそんなもんですよ。
うちも帝王切開だったので「無責任な子になるねー」と言われましたよ。
こんな小言は日常茶飯事で、お腹に子供がいる頃から自分は遊んで嫁は家政婦あつかいです。
所詮、赤の他人ですから常識を持ち合わせない人なら無視が良いです。

匿名さんより

主さんへ
出産後は、ここを覗く余裕はないかもしれませんが、ご一報お待ちしてます。
お祝いの言葉をかけてあげたいです。

匿名さんより

むしむしー!
今は、自分とお腹の子だけ考えてください♪
妊娠出産は奇跡です!!
頑張れーお母さん

匿名さんより

主さん、体を大事に労って出産頑張ってくださいね。どんな妊娠も奇跡で、どんな出産も母子共に命がけなんです。理解のない人の発言なんて気にすることないです。

匿名さんより

そ!ムシムシうまい具合に流してください。それが逆に貴方も負けじと言い返しちゃうとか?!一番は旦那さんがわかってくれてるならそれで良いと思います
無事にご出産できることを考えてください、楽しみですね。我が子は本当にかわいいですよ!

生んでくれて、ありがとう!さんより

主さん
長い不妊治療の末に授かったお子様の為にも、今はお子様と主さんを大事に中心に考えて下さいね。
旦那さんが、もっと主さんの事を守ってあげないといけませんね。もしかしたら守ってくれていますか?
子供を授かる事さえ出来ない御夫婦も本当に沢山いらっしゃいます。出産は主さんが言う様に奇跡ですよ!
デリカシーの方々は無視良いと思います。
元気なお子様を出産して下さいね。
御身体をご自愛ください。

匿名さんより

コロナ禍の中大変な時の出産不安ですね。
いろいろ言われて大変でしょうが、もうすぐお母さんになるのだから、ドンと構えましょう。母は強しです。(^_^)v
可愛い赤ちゃん見たら義母もメロメロなると思います。
お体を大切に…

がんばれさんより

とってもひどい!!
今後は最低限のお付き合いでいいと思います。
次元が違う人たちなので解決方法も無いですよね(泣)主さん家族の幸せをこんな事で減らさないで!
割り切って!

匿名さんより

あ・・まじですか?
私も読んでて「おいおい。いい加減にしてくれよ」と思ったわ。
これまで他の人への配慮が全てと思って、物事を判断してきたけど、今こうして歳を重ねると、この世には配慮しなくていいのかもしれない人がいるってのが分かったのよね。(遅いよね汗)
主さんちの義母のように、配慮がない人には遠慮しなくていいのかも。。
主さんが思ってる配慮のレベルを3くらい落として、それでもまだ変わらないならレベルを下げていくのはどうかしら?
最低限の配慮さえあれば、案外腹を割って話せる間になるか撃沈・・かもだけど。
ご主人が味方なら割り切ってもいいかもね。
ーエールー
私も妊娠・出産は奇跡だとほんとに思う。おめでと!出産、頑張るのよ~!

匿名さんより

ご主人が全面的に味方になってくれるかどうかで今後が変わってくると思います。

今までの義母事件を書き出してご主人に相談してみて。口頭で伝えると男は軽く考える。実際に文字にしてみるとホント酷いから。義母ノート作った方がいい。

匿名さんより

ええ。出産は尊いものですよ。
自然分娩でも帝王切開でも、赤ちゃんが健康に産まれてくることが最優先です。

お義母様の貴女への態度は、永遠に平行線を辿る嫁姑問題です。
姑と言うのは嫁を愛せない生き物なんでしょうね。(もちろん、皆が皆では無いですけど)

気にせず、旦那さんに愛されながら我が子を愛して下さい。

お幸せに。

匿名さんより

酷すぎますね
でも義理親ってそんなもんとは思いません。

私は以前、義実家で裁縫をしたときにうまくできず失敗したら義母に「役立たず」と言われました。
でもすぐに義父と旦那が激怒して義母は、めちゃくちゃ叱られて私は守られてるんだと実感しました。

人間性だと思いますよ。不妊治療している人にあんな残酷な言葉を発するなんて人としてあり得ないと思います。

匿名さんより

>我が家の妊娠発覚直前に誕生した初孫を溺愛するあまりうちの子には興味がないようで、性別や誕生日を何度伝えても忘れて何度も聞いてくる。
 
「前にも言いましたよ~、いい加減覚えて~」と笑って言うってのは?また他の孫を溺愛して、主さんのお子さんに興味がないことは逆にラッキーですよ。
あれこれ、干渉してくるのは、すごくエネルギー使います。
うちは、しょっちゅう連絡なしで訪ねてきて、大迷惑でした。

>ベビー用品については一切何も買ってくれない。
自分たちの好きなもので買いそろえて、自分たちの育児ができて、私からすると、とても羨ましいです。

>挙げ句の果てには、胎児に問題が見つかり帝王切開になるかもしれないと話をすると、自然分娩をして痛い思いをしないと意味がないと(ー ー;)

うちは、娘が生まれた時に頭の形が、どうたらこうたらで難癖つけてきたので、それからはなるべく子供の話(特に問題ごと)は義家族には話をしないようにしました。

また、あまりにも人を下に見下す発言が多かったので、主人に私が良く思っていない、傷ついていることを伝えてもらいました。それから10年経過していますが、今はとても仲の良い関係とは言えませんが、当たらず触らずって感じでやってます。

理想は、何でも話せる本当の親子のように・・かもしれませんが、私は無理でした。でも娘も息子も元気に育って幸せに暮らしています。

自分の話が多くなってしまいましたが、幸せの形は色々あると思いますので、まずは主さんが穏やかに暮らせる方法や知恵を考えてみるといいのかな~と思いました。

匿名さんより

所詮他人です。そこまで嫁のこと悪く言うなら義実家には二度と顔出ししなければいいです。旦那さんが優しい人なら傷付いて鬱になりそうと伝えてたらいいですよ。心が傷付いてるから落ち着くまで義実家には行かないと伝えて。もし旦那が上から叩きつける人なら離婚かな。自分の妻を庇えない人はろくでなしだと私は思ってますから。

匿名さんより

私は姑に虐められ親戚の前でも罵倒され姑がボス的存在だったので周りは何も言えず私がボロクソ言われててもみんな下を向いてだんまり。ある日赤ちゃんの世話してたら姑が来て(強制的同居だった)
私があなたを虐めるのは私も大姑に昔虐められてたから貴方へお返しよ。と言われた。同じ思いしなさいと。こんな人もいます。今は離婚して解放されましたけど。心が病んで今でもそのトラウマは抜けません…

匿名さんより

不妊治療大変でしたね。私も同じく治療の末に妊娠中で義母から色々言われました。
旦那さん、義母に対して何も言わないんですか?私は義家族との接触をしなくていいと守ってくれてます。
少しは距離を置いたらどうですか、無理な付き合いなんて無駄労力ですよ。主さんの家族は旦那さんと産まれてくるお子さんです!出産楽しみですね(^ ^)

匿名さんより

されたようにやり返せばいい
相手はどんどん年を取っていって弱っていくのだから、その時に同じようにして差し上げたらいいと思います
ベビー用品を買ってもらえない?いいじゃないですか!
私なら嬉しいけどな?こちらも何もお世話しなくていいんだ!将来の面倒も見なくていいんだ!と喜んで距離をとったそれなりのお付き合いをしますけど。
不妊治療の末に授かったお子さんだから祖父母の関心や興味が欲しいのはわかります。でも、お子さんはあなたたち夫婦のお子さんです。あなたたちが可愛がれば良いのでは?そんな毒祖母には近づけないのが一番です。

匿名さんより

大変な思いをされてますね
うちも似たようなものでした
両親学級の内容などは、ネットでも見れますよ
人と集まらなくても得られる情報はあります

匿名さんより

性別も覚えて貰えないくらい興味ないなら距離置いても全然OKじゃん!
うちは干渉が酷くて、教育や育児全部口出すよ。物も後で「買ってあげたのに」と言い出し、お金を出したから言う事聞けとか…。
旦那さんさえ良ければ距離置いて、自分の出産に集中集中!

匿名さんより

価値観の合わない人とは、距離を置いたお付き合いをした方が精神衛生上いいと思いますよ。

何か買ってもらったりして恩をかぶるより、ほっといてもらって自分流で好みの子育てしてください。

匿名さんより

主さんは今まで夫婦二人の生活だったから、ご主人に対して遠慮することもあると思います。ご主人の母親ですものね。

でも、これから主さんも母親となるのです。ちゃんとご主人にこのトピックを見せてください。

主さんのご主人へ
妊娠出産なんて誰でも経験してると思ってますか?妊娠は病気じゃない?流産する人も多いですよ。
妊娠中の妻のメンタルも重要となります。まだ生まれてませんが、あなたはもう父親なのです。これからは妻と子をしっかり守ってあげてください。あなたの実家と妻子をなるべく近づけないよう計らってください。

妻だけに我慢させるのですか?
ご家族が心身ともに健やかに過ごされることを祈っています。

匿名さんより

つーか、舐めてるな!姑。
帝王切開は腹切だぜ?16cm〜切るぜ
麻酔してあげるから姑も腹切ってやろう!
術後次の日食事なし、風呂なしだぜ!
その後は痛い痛い乳首つねりの刑!
自宅帰ってしゃがんで赤子風呂に入れて
お腹内出血!
わーい!なんで楽な帝王切開なんだろう♫
姑に是非是非おすすめしたいですよ^_−☆
位言えるようになるから大丈夫!
予定帝王切開頑張ってね、主さん。

匿名さんより

帝王切開は術後背中に麻酔次の日まで刺してるんだけど、それがない病院もあるよ、病院名言えませんが当事者から聞きました。医師に術後は痛みを緩和してくれるやり方か確認出来たらいいかも。
後、母乳希望したら1.5時間毎にマッサージを助産師さんや看護師さんがしてくれるけど、お腹に力入れ過ぎず気をつけて下さいね。産後、ほぼほぼ眠れないから今のうちに寝だめおすすめですよ。

匿名さんより

私も出産後、姑小姑大変だったので
距離取られた方が良いかも…

今は、コロナだから
数ヵ月は、赤ちゃんとの対面は遠慮してもらってはいかがですか?

我が家も旦那の息子夫婦が赤ちゃん産まれたのですが…今は、コロナだしお嫁さんも実家に帰られているので…
まだ会ってないです。
また、赤ちゃんの病気も流行っているのか…ネットニュースで見かけました。

無事赤ちゃんが産まれるよう祈っていますね

怒り爆発!さんより

主です。
こんなにたくさんのコメント、皆様本当にありがとうございます。
自分で書き込んでおきながら、批判されるのではないかと不安もあり見る事が出来ずにいました。

実はこの書き込みの諸悪の根源、、義両親共にではありますが主に舅の発言になります。
義両親共に良くも悪くも思った事をすぐに口に出してしまうタイプで、結婚当初から言動に一喜一憂することが多くありました。
慣れていたつもりでしたが、今回の妊娠で気持ち的にも不安定になっていた為か義両親の発言にどうしても落ち込んで傷ついてしまう事が増えてしまいました。
特に、舅から子供の産めないダメな女だと言われた事が呑み込めずにいて、そんな言葉を吐いておきながら私達夫婦の妊娠を喜んでいる様子を見せない姿を受け入れられずにいます。
姑に関しては、思った事を後先考えずにすぐ口に出したり、話好きで内緒話という事が出来ない性格ですがどうにか付き合えています。

書き込んでみて自分の愚痴を吐き出せて少しすっきりしたのと、皆様のコメントを見て気持ちが軽くなりました。
主人は私の気持ちをわかってくれ、いつも味方になってくれています。
出産を機に義両親とは少し距離を置いてみようと思います。

匿名さんより

犬でも猫でも豚でも寝ていてもできる。
言うほど大変なら今頃じん類滅んでいますわ。

匿名さんより

> 主人は私の気持ちをわかってくれ、いつも味方になってくれています。

それが一番大事☆
主さんガンバレー

匿名さんより

夫婦仲さえ良ければ義両親とは疎遠でもいいという考えがある人はあまり賛成できません。
子供にとっては祖父母ですよね?じいちゃんばあちゃんを子供から奪うの?って思うんです。
だから義両親が私に何か言われても頑張って仲良くしてます。
一番いい復讐はデリカシーを身につける教育を子にする事だと
思います。

匿名さんより

そうは思わない。
母親だけに我慢を強いる家庭が健全であるはずがないし、あってはならない。

匿名さんより

そうだね。母親が一方的に我慢を強いられるのは避けた方がいいね。子どもの母親が心身共にまいってしまっては子どもに悪影響しかないから。口の悪い祖父母なら尚更のこと。

匿名さんより

帝王切開って母体にリスクが大きいし、術後の痛みや回復までの時間もかかるしけしてラクなものではないのに、ひどいね。
うちも帝王切開だったので読んで悲しい気持ちになりました。
でもさー主さん、主さんの出産は主さんの家族にとって大切で豊かなものになることは変わりません。
だから主さん自身の気持ちを大切にして出産までの楽しい時間を過ごしてくださいね。
産まれたら超忙しくなるし、赤ちゃんはかわいくてたまらないから気にしてる暇ないはずよー。

匿名さんより

私は義母も帝王切開だから、気づかってもらいましたが兄の奥さんに出産の痛み知らずでいいね楽でと言われました。
知らない人には辛さ痛み苦しさわからないんだと思います。
最低ですね。

匿名さんより

主さん、
もうすぐお母さんですね ガンバ!
今はお腹の赤ちゃんと自分の心身に気をつけてね
コロナ禍で大変ですが、応援してます。

匿名さんより

もう年で覚えられないと思った方が楽です
次誕生日聞かれたら、命名札貼りましょうか?って聞いてみては?
覚えきれませんよね?無くしたんですか?拡大コピーがいいですか?って聞く
旦那さんは何遍聞くば?ってならないのかな

匿名さんより

私は親友に産みの痛みなくて羨ましいって言われた時にショックでした。
次は自然分娩で経験しないとだめだよとまで。
痛みや苦しさ、出産の尊さ同じなのに。

匿名さんより

子供は主さんのご両親にだけ可愛がられたらいいんですよ

義両親に干渉されたら、ろくな事ない

匿名さんより

辛い思いされてきましたね。
多くの場合は、姑さん側だけに原因はなく両者、お嫁さん側もそんなつもりはない言動や態度はあるものです。
それが溝を深める。
元々、関わりたくないと最初から苦手意識があり、親しくなろうとも思わないから良い所さえうとましくなるものです。

どちらがではなく、その元々の意識が変わらない限りはこの先も何でも悪くしか受け取らなくなるもの。

誰でも幸せななりたいと結婚します。
幸せにしてほしいと望むだけか、幸せにしてあげたいと思いもあるかで変わってきます。
望むだけの人は不満が多くなりやすいですが、幸せにしてあげたい、相手にも思いがある人はそれも自分の幸せになります。

恐らく、妊娠がわかるまでの間に溝ができてしまっています。
お互いに素直になれずに意地を張ったまま。嫌みをしあってしまう。

お腹のお子さんの為にも穏やかに優しい気持ちで過ごしましょう。
嬉しいくせに、素直になれないんだなと上から見る気持ちでも良いです。
お子さんは、物ではないので会わせたくないから居留守などは大人な対応ではないですよ。
お子さんが男の子なら、いつか同じ思いはします。私は違うと思っていても、未来のお嫁さんが最初から親しくなる気持ちなければ、だんだん溝はでき主さんも今と同じように嫌みな気持ちが出てきます。

変わる事ができれば、未来のお嫁さんにも何があっても凛と強く優しく嫌みなく対応できますよ。

本当はお姑さんから、謝ってきて主さんも謝り上手くやっていくのが旦那さんにも幸せではありますが。

旦那さんの親御さんに孫を会わせないなら、やはり主さんの親にも会わせないなど
平等でなければ。悩み傷つくのは自分だけではない事。
そこな気づきましょう。

匿名さんより

嫁姑で仲が悪いのは
どっちも相手が悪い嫌な人で、自分は悪いとこは何もない良い人ってお互い思ってる自己中同士がたまたま出会ったから。
どっちかがそうじゃなかったら、だんだんと上手くやってはいけたりするもの。
夫婦でも、友人でも、嫁姑でも自分は全く悪くないってのはあまり無いですよ。
悪口言ってスッキリしたなら、何故そうなったかを考えよう。
子供ができないだけでは不満は持たないもの。それ以外の事でも何かあるからです。
夫婦が上手くいき、義実家とも気さくに付き合いできていれば、
子供がどうこうはどうでも良いはず。
主さんは結婚後はどうでしたか?
旦那の実家なんて面倒だなって気持ちは伝わりますよ。
それか、最初から姑が気に入らないと思っていたか。
一度敵対心を捨てて接してみて下さい、
友達作るような気持ちから入っていく。
自分が主導権持って、家族みんなを仲良く上手くいくにはを考える。
実家、義実家、子供、みんなが笑顔でいれて主さんも旦那さんも幸せになるにはを考えるのが結婚です。
自分が気楽にだけを考える人は本来は結婚には向いていないんです。
仕事にもいえる事です。

匿名さんより

20年近く努力してがんばったけど無理だった。残りの人生心底嫌いな人と無理して付き合うより好きな人、大切な人を大事にして過ごしたい。

匿名さんより

愛する夫を産み育てた義両親を愛せない、それどころか心底嫌いになるなんて、悲しいですね。
旦那さんからしたら、愛する妻の嫌いな人が自分の愛する親だなんて。
本当に悲しいですね。
将来、愛する自分の息子の奥さんに心底嫌いと思われるのは辛いですね。
どうしたら皆が愛情持って幸せに過ごせるのかしら?
不幸な結婚が多くて悲しいですね。

匿名さんより

それは過干渉と仏壇行事と長男教をなくす事です。嫁奴隷廃止を願います。

匿名さんより

2155
仕方ないよ。私の母は離婚したけど、理由は義実家。沢山酷い目にあって、父のことは嫌ってなかったけど、最終的にこの人達と同じ墓に入るのが嫌だったって。

愛する人の親でも無理なものは無理だよ。

匿名さんより

嫁をいじめる義理親から守ってくれる夫なら嫁もついて行くでしょう。
そうでなければ離婚は仕方がない。
親離れ子離れができない親子の嫁はいつか離れていくでしょう。

匿名さんより

自分もイヤミばかりの義両親から一切守らず一緒になってないがしろにする妻に疲れて離婚しました。
元妻と義両親の親離れ子離れできないのは、ついていけない気持ちわかります。
どんなにこっちががんばろうが、元妻と義両親が身勝手すぎて自分達の事ばかりでは
やっていけないのはある。
義実家にできる限り努力はしても無理な人はいるのはわかってもらいたいすよね。

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