【嫁姑】同居はキツい

= パインさん =

いつも楽しく拝見しています
今年から姑さんと同居していますが、今まで、1年に2回くらいしか会っていない為好きでも、嫌いでもなく、お互い苦手だと思います

家賃など、生活費がかからない状態なので、感謝しています
ありがたいんです、頭でわかっていますが、きつい・・・
自分の甘さが本当に嫌になります
はぁ愚痴です、旦那には言えないので、ここで吐き出させて下さい
同居・・・むぅりぃ・・・・
心が弱っているので、辛口コメントご遠慮願います

108 Comments.

匿名さんより

中古で売りに出てる二世帯住宅を見ると、うまくいかなかったのかな?と邪推してしまします。

匿名さんより

私は結婚してすぐ同居しました。完全同居です。二世帯でもなく平屋。狭い家に義両親、義祖父母、私、旦那、赤ちゃんの大所帯。いつでも誰かの顔が側にある状態…
私も半年でギブアップ!別居に至りました。別居しないなら離婚って形で話を進め結果別居です。いつも監視されてる感じが耐えられませんでした。

匿名さんより

同居した理由はなんでしょうか?介護などでないなら、今のうち解消したほうがお互いのために良い。
家賃や生活費くらい自分たちで賄いましょう。それが難しい状況なら我慢するしかありません。

匿名さんより

配偶者でさえど~んなに好きで結婚しても一緒に生活したら嫌な所とか驚くような違いも出てくるのに姑なんて他人だし疲れて嫌になっても当然だよ。
吐き出してすっきりするならそれが1番よ~

匿名さんより

親ならいいけど
つらいですよね。
自由にやりたいこともできないのではないでしょうか?
現実こういうので離婚している人もいますからね。

匿名さんより

〉いつも楽しく拝見しています

いやいや、いつもここをみてるひとなら
同居なんて選択はしなかったはず(笑)
過去レスみたら、うまく行かなくて
嘆いてる人ばかりなのに、、、
主さん、なぜ学ばなかった?(笑)

匿名さんより

私は同居半年でギブアップし
旦那には
離婚か同居かを選ばせました。
当然離婚回避で成功しましたよ。

もし嫌がるなら今のうちに離婚した方が
今後のためですよ!

匿名さんより

逃げるが勝ちです。旦那と早く逃げましょう。
私の場合、妻側の親の近くに住みました、いつも妻側の家に呼ばれ疲れてました。誰かが言う通り。同居はやらないのがいい。

匿名さんより

私は実の親でも同居はキツかった。
それぞれ家庭を持ったら別居が鉄則。

匿名さんより

実の親でもきついです。結婚したら自立して同居は絶対にしたらダメ。苦労します。

匿名さんより

理由はどうであれ、お金のために同居することを選んだのはご自身ですよ。

匿名さんより

あの辛さは旦那にはわからん
姑が姑のつらさわからないと
嫁にやさしくできない

とまこまいさんより

多分我慢しても、関係が悪くなる事はあっても良くなる事はないと思います。
どんなに優しい姑でも、優しい嫁でも所詮は他人です。自分とやり方が違ったり嫌な部分が目につくと些細な事でもイライラしたり我慢し続けると身体に悪い。
同居を解消したという話を何件か聞きました。
家賃が浮くのは良いけど、その分医療費にかかるくらい病んでしまいそう。
上手くいってますよー!っていう同居家族は、どちらかが歯を食いしばって我慢しているとしか思えない。
他のコメントにもあるように、別居は早めに決断した方が良いですよ。
マイナスイメージばかりですみません。でも、早い決断を!

匿名さんより

別居をお勧めします。
精神を病む前に勇気をもって行動してね。
そうじゃないと一生を棒にふるよ。

匿名さんより

うん。私も義理親として同居なんで絶対嫌。自分の親でも無理。
義理親と同じ敷地内に住んでて隣だけど、それでも監視されてるもん。

主さん、身体壊す前に別居お勧めします。

匿名さんより

家賃や生活費がかからないことに甘えているとご自身が分かっているなら我慢するしかないでしょう。

心が弱っても同居して甘え続けるか、金銭的に厳しくとも別居するのか、決めるのは主さんご自身です。

匿名さんより

なぜ同居することになったの?理由があるはずだけど旦那さんには自分の今の気持ち伝えて別居の方向で話しは進めてほうがいいと思いますよ。我慢してると精神状態壊れますよ。

匿名さんより

私の親戚の方が同居しています。食事、お風呂とかは全く別で一階、二階となってる様です。同居して10数年なるかと思いますが全く嫌な話は聞かないそうです。うまく付き合ってるのか、それは知りませんが
正月、お盆とおじゃますると、ささっと長男嫁らしく料理をよそってもらったりと、すごくその御実家に馴染んでいて私から見たら凄いお嫁さんだなって思います。
その家族にも馴染んでいて嫌な顔とか見せないお嫁さんを見習いたい気持ちになります。私も長男嫁ですが、私には絶対無理無理、笑笑って同居はしたくないです。
旦那が同居すすめたら、離婚する>_<と喚くかもー(^^;;

匿名さんより

ご近所さんでいました。
お嫁さんは同居してから家にいたくないのか夜勤の仕事をしてましたが、うちの嫁は寝てばかりで育児放棄と近所中に言って周り離婚しました。
その後長男は再婚しましたが先妻の子は祖父母が育ててます。

匿名さんより

同居に疲れて私はアパート探ししました。
家を出る覚悟で。
戸建ての中古物件があり安かったのもあって、主人も気に入り主人がキャッシュで購入。離婚せずに済みましたよ。
子供たちも大喜び。
だってさ、週末休日が実家庭の手入れ、食事も高齢者優先、遊びにも行けない、
一見傍目には楽しそうな3世代。行楽地にも行けず子供時代の休日も台無しでしたから。子供優先の夏休み大事ですよ。今の高齢者は長寿ですからね。子供時代の20年近く高齢者にばかり関わっては子供との思いでもなくなります。
高齢者の好みの食事と子供好みの食事も異なるので主婦は大変ですよ。

匿名さんより

もし少しでも貯金があるなら精神病む前に引っ越しも視野に。家賃くらい何とでもなる。

匿名さんより

やはり、こういうスレは伸びますね

私も書きたい事いっぱーいあるけど○勤○望さんのように長くなりそうなので止めときます(^o^;)

匿名さんより

わかります。
私は同居ではないですが、すぐ隣に家を建てました。
隣に住んでいるってだけで、不仲ではないですが、色々嫌だなーと思うことあります。
自分でも心狭いと思ってしまうこともあるんですが、義理家族から何か嫌な事もされたわけでもないので、もやもやです。
主人には言えないので、友達に愚痴っています!!
友達は二世帯なんですが、愚痴止まりません!!笑い話?ネタにもなっていますよ。
嫌なことはわかってくれる人に話すといいです
よ。自分の心に溜めるとよくない。
投稿するのもいいですね、共感してくれるだけで、うれしいですね。1人じゃないんだみたいな。
思わずコメントしてしまいました。

匿名さんより

うちの旦那は「お前の為に同居は解消したんだからこれからはオレの言う事を聞け!」と言いそうなタイプなので、私一人で逃げる計画をたてている

匿名さんより

今の時代、親と同居なんてしないのが普通。あれやれこれやれや、いちいち干渉されるのなんて考えられない。一度人生忍やおしんになるのですか。

匿名さんより

主さん、本当にお疲れ様です…
同居大変ですよね!うちも1年ほど同居してましたが、せっかく有給取っても家でダラダラできない…こんなん一生とかキツイ!て思ってたらあちらもだったらしく解消できました(笑)
赤の他人ですもんね。無理よねホント。

匿名さんより

今の時代、同居は無理でしょう、介護状態なる前に早めの別生活をオススメします。

匿名さんより

同居の私。弱みを色々にぎってるのでそろそろ慰謝料要求して別れるわ。

匿名さんより

私は結婚してすぐ同居しました。赤ちゃんが泣くと、夜中でも部屋に入って来て、赤ちゃんを取られまし。夏なのにクーラーは消されるし、二か月でギブアップでした。鬱になりましまよ。
今は同居解消し、とても快適です。
干渉しない姑だったら続けられたのかな?

匿名さんより

姑の立場です。

今は遠くに離れて住んでいますが、同居したいと言われたら、こちらとしても無理無理無理。

私にも私の生活ペースがあります。

可愛い息子だからこそ、その息子が好きになったお嫁さんだからこそ気を遣って疲れるんです。

そもそも、結婚したんだから自分たちの生活は自分たちで賄って欲しい。

もし息子が、「想定外のことが起こり、経済的に困窮しているので同居させて欲しい」と頼み込んで来たら、期間限定で受け入れます。

匿名さんより

わかります。
うちは姑が80才手前で同居したので2世帯ではなく完全同居になりました。
もう家に帰りたくなくて仕事から帰ると自宅の駐車場で30分ぐらい過ごしてから意を決して家に入ってました。
姑が病気で寝たきりになって自宅介護も経験して老人ホームに入居するまで実質5年くらいしか一緒に住んでいませんが、散々いじめられたし義妹(姑の娘)の子供ばかり可愛いがって私の子供は大人しい子なのに怒られてばかりでした。
夫は何も気付いてません。
主さん、義理両親が若いなら別居もありですが、うちのように高齢なら少しの我慢かもしれませんよ。

匿名さんより

トイレットペーパーが少し残った状態で芯をホルダーに置き、新しいペーパーと取り替えてる姑。「気を遣ってるんだよ」と言うけど、迷惑。その残りペーパー誰が使うんだよ!結局私。
事あるごとに「気をつかってる」と自ら言うけどさ自分で言うものでもないし、気の使い方間違ってるし、布巾も買わないでよ!姑の気の使い方、私には迷惑な使い方。昔と今じゃ全く違う。

はなさんより

義父母は他界しましたが、義兄弟家族で二世帯です。
干渉しないようにしますが、外や階段掃除は全部私がやっていて、まあ気がついた方がやればいいやと自分に言い聞かせつつも、モヤモヤします。

自分の親でも同居はしたくないな。

子どもが結婚しても同居はしたくない。自分の生活パターンがお互いにあるしね。

匿名さんより

私は姑の親戚から長男は皆同居しているから同居しなさいと言われ、根負けして同居しました。
同居して直ぐ、義両親の方から建築費の一部は負担するから別地域へ新築して別居して欲しいと言われ、そうしました。
そりゃー4歳、2歳、新生児と台所1つのいきなり同居では義両親も身が持たなかったのかも。

匿名さんより

キッチン、風呂独立した2世帯同居してますが、私がフルタイムで夜勤もあるので助けてもらってます。
夕食は義母が作ってくれるし、子供のお迎えは義父がしてくれるし。めっちゃ楽させてもらってます。ウチは必要なサポートだけして、あとはあまり干渉してきません。
同居していなかったら、半分ネグレクトになっていたかも⁈
そのかわり介護はちゃんとしなきゃと今から憂鬱ですが…
まぁ、長男嫁なので、同居しなくても面倒は見ないといけないだろうし、やってもらった分持ちつ持たれつという事で、気持ち的には楽かも知れません。
私のような例もありますよ

匿名さんより

2135 今時長男が介護ってありますか?みんなで協力かできるひとがやらない?

匿名さんより

自分の親でももう一緒に住むの大変だろうなあ。やはりそれぞれのペースができてしまっててもう昔とは違うよね。
これが赤の他人となると…主さんきっと相当なストレスでしょうね。

自由人さんより

21:35さんのように持ちつ持たれつの関係で、将来の介護も覚悟の上頑張っている方もいらっしゃるんですね。今時貴重な存在です。
ここまで同居反対派だらけだと、ぜひ頑張ってほしいです!

そう考えると同居が当たり前だった昔の嫁さん達は、本当に偉いしある意味神です。
同居して良かった、楽しくやってるという家族の話も聞いてみたいですね。ほぼ皆無だとは思いますが。

匿名さんより

21:35さん、長男嫁だから介護って辞めませんか?長男嫁にとって重荷です。そんなこと言うからほら、長男嫁がしないとダメよってなると思う。もう勘弁してください。親の世話は実子に任せてほしい。

匿名さんより

実子に任せろってことは自分はイヤだけど旦那にさせろってこと?
長男嫁がそんなに重荷なら旦那は遺産放棄して義理親と絶縁したら良いですよ。
オイシイとこ取りしたいのがミエミエです。

匿名さんより

勝手に見当はずれな事言ってるけど
どっちの親も実子が優先してやりましょうって言ってるんだよ
息子は何もしないで嫁がやってる家多いでしょ
誰の親だよって言ってんの

匿名さんより

>旦那にさせろってこと?
じゃあなに?旦那は自分の親なのに嫁にさせるの?
なんで?
自分は?
嫁はサポートでしょ

匿名さんより

見当外れは 0016だと思います。
2135は、持ちつ持たれつの関係で こういう例もありますよとわざわざ言ってるのに。

匿名さんより

羨ましいんだろ、21:35の家みたいな関係が。
00:16がひがんでるだけ。

匿名さんより

00:25さんのは勝手に妄想してるだけでしょ
そんなこと書いてる?
あおるの止めてくださいよ

匿名さんより

財産は息子はもらって、介護は嫁。
そんな常識はずれな家庭に嫁にいったら不幸だね。息子は遊んで嫁は苦労。

匿名さんより

00:25は文章の解読力が無いんだと思います。
嫁が義両親の介護をするんじゃなくて実子がするのよ。率先してやるのは実子!嫁では無い。って事。

匿名さんより

00:35さん、どこに羨ましい場面ありました?どこにひがむこと書いてます。同居してる人羨ましい人っていませんから。
同居なんて絶対に嫌よ。変な人ですね。

匿名さんより

同居でうまくいってる家庭もあるかもしれないけどうまくいってても同居嫁はご近所でも噂にもなりやすい。そりゃそうだよね。みんな耳と口と目があるんだから。いいことも勘違いも知らぬは本人だけとなるよ。

匿名さんより

知人が半分同居しています。又旦那さんのきょうだいも同じ建物に住んでいる様です。彼女とは長年友達でいるので同居生活の話はいろいろ聞いています。彼女だからできるんだよなって思います。
あーじゃないと精神もたない。初め話を聞いた時期は同居⁇正直可愛そう( ; ; )と彼女の事心配でした。ですが何とか上手くきょうだい、親、親戚等と上手にお付き合いされてるみたいで友達として安心しました。でも偉いですよね、彼女だけではなくて、この世の中の同居してるお嫁さん、
本当に感心させられます。実際私なら、義両親との同居はやりません。必ずぶつかる時期も出てきますから、それから同じ建物での顔を合わせるそれは、逃げ場がありませんからね(><)。どこで息抜きするんだろうとホント頭おかしくなっちゃいそうだよ。いずれ私の息子も結婚して家庭持ちますが、一切同居しようとか言えません。だってお嫁さんの気持ち第一に考えてあげます。お互い自由な時間、監視されてるかもと嫌な気持ち持ってほしくないですよね。
そんな事考えるとお嫁さんの精神状態が心配なるので^^;。
同居しないといけないなんて誰が決めたんだろうね、その言葉無くなればいいのにね

匿名さんより

同居してる嫁さんは偉い!旦那は嫁が他人と同じ屋根の下住むと言う事はどんなに大変か知らないだろうな。1度同居した経験あり嫁はすぐに泣いて家出たいと。
嫁の言葉泣いてすがる姿に胸に突き刺さった物がありました。嫁の気持ち何にも考えず無理強いして同居していたんだと。
今は家族団らん夕食囲んでワイワイしてまふがこの話題を見て思いだしましたね、
同居してあげてる嫁さんはほんとに頭が上がりません。旦那側の回答も興味ある、同じ立場だったからです。本音男が実家に居るのは何ら成長できてないイメージ。
実家を出て男の稼ぎでアパートなり一軒家なり嫁さん支えた方が幸せにできるとおもいます。自分自身がそう思って、嫁の気持ちを察して行動しました。

匿名さんより

私の場合は、としか書いてないと思いますよ。あなたもしないとダメというような押し付けではないので0:16さんの被害妄想です。

匿名さんより

実母と一緒に住んでいます。 無理です。 早く引越したいけど、家賃や光熱費の持ち出しがないのでその点我慢して暮らしてます。
来年には別居する。

匿名さんより

7:42さん、そうですね〜。実親なら大丈夫かと思う時期もあったけど、歳を取ると益々ワガママになって物忘れなんかも出始めて、元々だらしなかったのがパワーアップして手に負えない。
少しでも改善しようという気持ちが見られたら良いけど、この年齢になると無理でしょうね。
自分も同じように歳を重ね自分の世界が出きてくるから同居って本当に難しいんでしょうね。よっぽど心の広い人間じゃないとやっていけない。

匿名さんより

2世帯住宅はプライベート確保の部分で大変だと思います。
1人では賄えなかった育児赤ちゃん時代、部活動時代、習い事塾送迎、進学費など兄弟育児の場合、1人では動けない場面で助けてもらったなどないですか?
それに加えて、家の建設費、ローンの支払い、節目節目のお祝い、金銭的にも世話になったなら、恩返しは必要です。
それくらい、家を建てて、兄弟のある子供達を子育てしながらローン支払いする25年は大変ってことです。

匿名さんより

私は賃貸派だからね〜勝手にローン組んで家を建てたのに苦労する事って言われてもね…

匿名さんより

同居を喜んでする人って0.1%でしょ。後の99.9%は絶対嫌派ですから。1人だけ同居喜んでる人が1人ここにいますけどね。

匿名さんより

マイノリティはダメってこと?
自分が幸せだったらいいんだよ。
他人の価値観で、自分の幸せを壊さないようにしないとね。

匿名さんより

結局「核家族」というネガティブな言葉で親と別居する社会の風潮を嘆いてたマスコミの悪影響でしょうね。
今はむしろ「各家族」と考えてそれぞれの家族が自立して必要な時に助け合うのが自然で健全なのだと、マスコミも報じてほしいね。

匿名さんより

あからさまな喧嘩する訳じゃないんですよ。お互いが気を使い過ぎて病気になってしまうんですよ。
同居してるから偉いとかいちいちそんなことは思わないな。それぞれの価値観。好きで同居してるならいいんじゃないですか。自分で選んだ道としか思わない。
他人のことだから。
誰にでも1つや2つ偉い部分はあるからね。
きちんと自分の意思を貫くほうが偉いとは思うわね。

匿名さんより

12:10さん、13:52さん同感です。
それぞれが、各々の事情で自立して生きる!につきる。
病気したり老いて弱った時が課題ですね。

匿名さんより

自分の意思はしっかり持って同居は嫌だ!と言えるようにね。主さん、旦那さんに気持ちは伝えて同居解消した方がいいですよ。それで旦那が怒ったりしたらこれからも主さんを守ってくれないと思いますよ。

匿名さんより

11:43は同居組でしたか。これはこれはすみません。同居頑張ってくださいね。

匿名さんより

同居してる姑が騒いでるのかもね。解消されたくなくて焦ってる。

匿名さんより

同居しろ別居にしろ何にしてもやりたい人はやればいいだけで、するものと決めつけたり、させようと周りが仕向けたりするものではない。

匿名さんより

モヤモヤしています。
義母の介護を長男嫁である私がしていましたが…
詳しくは、書けませんが…
やはり、実子の方々は…介護手伝ってくれたお嫁さんには『親の介護してくれて(手伝ってくれて)ありがとう』ってお礼ぐらいは言って欲しいなーって思います。逆に傷付けられ…(泣)

匿名さんより

ホントですよ。
嫁におしつけて、あれがぬーならん、これがぬーならんって悪口ばっかり。
感謝なんてないし家政婦としか思ってない。自分らは何もしないのにね。
きちんとメモして離婚するときの材料にして下さいね。

匿名さんより

私も長男嫁ですが見るつもりはありません。やっても文句言われるだろうし、小姑達にね。あれやれ、これやれ、なんでしない?って気の強い小姑達から言われるのは確実だから。嫁がなんでもすると当たり前になってしまうんですよ。姑より、小姑の方がタチ悪いですから。

匿名さんより

同居って相手の家族は神経使わないんですかね?赤の他人が1人増えて生活環境も変わるのに、不思議。なぜ同居したがるのか。

匿名さんより

主人の脱サラに伴い同居して6年目です。
金銭面で助けられている為、行事等も準備から後片付けまで義母と二人でやっています。
小姑小舅、嫁さんが数名いますが一切手伝いにきません。
うちの場合は義両親との付き合いは特に問題ありませんが小姑小舅が厄介ですかね。
毎日夕飯時になると夕飯目的の子供だけを置いていかれたり、夏休みは急にお泊まりして朝から晩まで騒ぐ。
同居しているんだから、甥姪の面倒もみるのが当たり前と思っているようです。
来年に私達家族だけで転居予定ですが、義両親としては出て行ってほしくないと言われています。
小姑小舅からもそのまま住んだらいいのにーと。
早く年が明けて欲しいです。

匿名さんより

金あって同居してる物好きがいたら理由書いて。
基本的に金ない方々が同居してる感じがする。

匿名さんより

親離れ子離れできないからです。
嫁の私には実家と縁切りの儀式をやりなさいとか言ってました。
当の姑や小姑は実家に入り浸りです。

匿名さんより

義理実家とのイザコザがある家って、ほとんど旦那さんが役立たず
実子が何もしない家はそうだよ
旦那さんが仕切ってたらうまくいくのにね、知らんパー

匿名さんより

うちは小姑というかその娘、姪が小生意気なの。小姑がいいそうなことを姪が威張って言うけど一体何なのって感じ。いくらお婆ちゃんに育てられたからって何で強気なのか。

匿名さんより

嫁一人に義理家族の食事の支度をさせておいて、義理家族には新鮮な材料で料理を作くるよう命じ、嫁は賞味期限が切れた物を食べさせようとする姑。

匿名さんより

同居なんかしたくねぇー!

朝ごはんをつくらなかったら
作って食べさせなさい
(息子が気持ち悪くなるから食べないんだよ)

弁当の中身に冷凍食品入れてたら
いなりもなにかも作ってたのよ
(好き嫌いがはげしいんだよ)

洗濯もご飯も掃除もしてたら
ドラマが終わってる毎日でした

生牡蠣でノロになったし
(下処理しないでだしてた、本当に一口食べてあれ?っておもった)

風邪なんか頻繁にひくし
姑がメニエール病になったのも嫁のせい
(わたしはこんなに気をつかってるのアピール)

姑がご飯をたべて流しにあった皿に
またおかずをのせて嫁にだしたとき
私は離婚を決意した

匿名さんより

20:47.さん、わかる〜って共感しています!
そーそーうちの小姑も似た方です笑
やっぱりばーばに、育てられ可愛がられた⁇みたいな変な自信^^;ありますねー

匿名さんより

小姑が何故か母親のそばに引っ越ししたり、実家でダラダラ長居して早く自分の家帰れよーって思う。その為小姑の子達は実家に預けては頼りすぎ。まぁそんな実家があるから長男嫁さん行きたくないんだよ。
それても気づかない小姑。一生親離れ子離れできないと見えるよ。

匿名さんより

うちなーは多いんだよ。
すぐ側に実父母がいるから、まじで頼りすぎ。子沢山なのはそれだよ。
離婚率が高いのもそれだよ。

匿名さんより

沖縄あるあるなの?
義実家、長男夫婦、小姑家族、で近隣で固める家庭。協力しあってる体でご立派だけど、誰かが負担を強いられることもあることは全員が周知すべき。

匿名さんより

↑田舎へ行くとこの傾向あると思います。親族で固めてよそから入る嫁は辛い思いする事に本人達は気づいてない。

匿名さんより

人は幸せになるために産まれてきたと思います。結婚して苦労するために産まれてきたわけでは無い。義実家なんていい人達なら仲良くしてもいいけど悪い人達との縁は繋がらない方がいいと思ってる私です。
妥協なんてしません。いい悪いははっきり伝えて嫌われようが私の勝手です。自分の意思はしっかり持ってぶれない事です。
それで旦那が文句言うなら離婚ですね。

匿名さんより

嫁が苦労する古い慣習は改める必要があるね。嫁って言葉も嫌なものだね。

匿名さんより

逆パターンもキツいですよ。友達(女)が、旦那と実母と同居。二世帯住宅(玄関一緒の1階と2階)も建てたが、結局だんなと実母の間に挟まれて、実母をとり、離婚。

夫側が嫁親と同居も休まらなくて大変そうでした。

匿名さんより

ますおさんは辛いね。職場の人にいるわ。5人も立て続けに子供作って、実家住まいのマスオさん。

匿名さんより

二世帯は辞めた方がいい。それよりも老人ホームのお金を貯めな。

匿名さんより

ここはすぐ離婚をすすめる人が多いねぇ。自分の肯定に人を巻き込んでるようで見てて痛いな。

匿名さんより

ずっと別居をしてお互い良い関係であった姑が、急に認知症の症状が出始めた。施設に預けるほどではないが、一人暮らしは心配な状態になっている。夫は毎日通っている。フルタイムで働く私も精一杯サポートしている。同居も考えるが、今まで見たことのない姑の姿に戸惑いと悲しみと不安でいっぱいになる。

匿名さんより

やはり元に戻すか、暫く実家に…
と言って暫く帰らない。
そこでご主人から連絡が来たら
同居は無理な事を話す。
高飛車な感じはダメですよ。
下手、下手。
それで旦那さんが反対したら
離婚しましょう。と
主様が決める事なので外野の私達は
好き勝手なコメントになりますが
別居か同居二つに一つ。

匿名さんより

お互い様だとは思いますが

姑の方が立場が上なので目に見えない力加減が存在しますし、出てきます。
やはり元に戻すか、我慢するか。

あと、あなたの子供が大きくなり
同じ状況になっても同居を望んだらダメです。
まさか同じします?
自分が姑になったら、、、。
繰り返すんですよね。

匿名さんより

姑の方が立場が上だと勘違いしている老人は嫁いびりが酷い事まちがいないので気をつけましょう。はじめが肝心なので勘違いさせないように。
心根の優しい思いやりのある姑さんなら謙虚な気持ちで優しさを返してあげましょう。

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