【心】妻がうつ病

= つのださん =

妻がうつ病です。
自分でも認識してます。
積年の恨みを毎日のように浴びせられ耐える毎日です。
数回ではありますが、パニックになり人には見せられない状態になったこともあります。

病院に連れて行こうとしても、問題はあなただから行く必要が無いと言います。

毎日のように責められ、あやまり続けていますが、この状態がいつまで続くのか分からず、しんどくなってきました。

結婚して家に帰りたくないと思ったのは初めてです。

同じような経験された事ある方いますか?
どのくらいで回復されましたか?

出口が見えずしんどいです。

106 Comments.

匿名さんより

>妻がうつ病です。
>自分でも認識してます。
>病院に連れて行こうとしても問題はあなただから行く必要が無いと言います。

きちんと鬱病と診断されたのですか?
自分でも認識しているのに通院しないということなんですか?

鬱病だけとは考えにくい状態ですが、通院しなければ自然に治るわけだはないですから まずは一緒に通院しようと説得して連れていかないとですね。

匿名さんより

え?問題はあなただからと言われてるんだから目の前から消えたら良いんじゃないですか?
どんなに謝っても問題が解決されないのであれば
私なら離婚しますけどね。
そんなお互いに苦しい結婚生活なんて必要ですか?
なぜ一緒にいる必要があるんでしょうか?

匿名さんより

奥さんは長年ガマンして生活をしてきたのですね。次は主さんがガマンをしては?

匿名さんより

回復なんてしないであろう
主がいる限り
去った方が良い
先ずは別居から提案してみては?

匿名さんより

鬱病であれば奥様自身が納得して病院に行かないと治療も難しそうですね。
奥様のご両親はご健在でしょうか?
お子さんがいらっしゃらなければ奥様のご両親実家で奥さんをお願いできませんか?実家でのんびりとしばらく生活させてみては?
主さんが原因で調子を悪くしてると言うならば…お互い離れて心穏やかな日常を過ごしてみるのも良いのかな⁉️

匿名さんより

離れるしかないかも。あなたが原因と言われたらそれしか解決策ない。

匿名さんより

うつは伝染するらしいです
子供の教育にも悪いし離婚して妻と会わせない会わない方がいいと思います

匿名さんより

親族にも疫病神のような人がいませんか?他人のプライベートに干渉し、口出してきては文句ばかり言って、損害を与える存在です。

匿名さんより

私は、鬱病になったことがありますが、統合失調症も患いましたが、心療内科のお薬ですぐによくなりましたよ。3ヶ月もあれば全快するのではないでしょうか。
まずは、心療内科に行って、お薬をいただくことだと思います。
お薬は悪いものではなく、病気を治すために必須のものと思った方がよいですね。
精神安定剤的なもので、パニックやヒステリーを押さえることも必要に思います。
奥様もお苦しいと思います、ご主人も苦しいと思いますが、頑張って、心療内科に連れて行きましょう。
もし、奥様が行かないのであれば、ご主人だけ、心療内科に行って、奥様のことをお話になってみて、どのように対処をすればよいかを医者の先生やカウンセラーの方からアドバイスを貰うのもよいのではと思います。
奥様が早くよくなりますように願いますね。
頑張ってください。主様。

匿名さんより

更年期とかの可能性は無いですか?
奥様の家族に相談されて病院に連れて行ってはいかがですか?

匿名さんより

主さんが病む前に奥さんの親に今の状況を話して離婚に向け進めた方がいいです。
恨みが相当深い相手と一緒に居るのはお互い不幸がですよ。

匿名さんより

先ずは旦那さんが入院施設のある
精神科を受診して先生と相談の上で、奥様が落ち着くまで入院させた方がよいのでは?

匿名さんより

なんでそんな悠長にかまえているんですか?
どう考えても奥さんは普通の状態ではないと思います。
精神科・心療内科で診断はうけましたか?
あなたとだと受診してくれないなら、奥さんの実家のお母さん、姉妹、友人などに相談しましたか?
今の保健所では精神保健の相談はどうだったかな?
自分では力不足なら協力者を探してください。

病気の場合、本人は判断力も、理性も失っている場合があるので今の状態で奥さんを評価するのは気の毒すぎます。
なんとか病院へ連れて行ってあげてください。
心の病も体の病気と変わりないですよ。
治療もしてあげないですぐに離婚だなんてありえない!

匿名さんより

奥さまは主さんのどこが問題だと言っているのか具体的に教えて貰えませんか。

匿名さんより

積年の怨み?不倫した結果、奥様の心はこわれた?すみません、憶測でコメントして。受け止められないなら別れは選べないのですか?

匿名さんより

かしましいなら、さっさと離婚がいいです
もとから他人なんですから、情けかけることありません
女ならバッサリと切りますよ
それも計画的に
男は甘い

匿名さんより

今は心療内科の初診は中々予約取れません。先に予約を押さえた上で「一緒に受診しよう。本当に貴女の事が心配だから」と説得して下さい。一緒にを強調して下さいね。
うつ病だと本人の思考もストップしてしまいます。同じ土俵には立たずに少し離れた感覚で見た方がいいですよ。全部を受け止めようとすると家族も潰れます。

匿名さんより

年齢は分かりませんが、更年期障害の可能性はないですか?
私もイライラして怒りが抑えられず、体調も悪く(毎日頭痛やめまい、だるさ)旦那にあたってしまう事もありましたが、まずは…と婦人科で診てもらうと更年期障害と診断されホルモン補充療法とプラセンタ注射をはじめました。結果少しずつ生活が穏やかになってきてます。人間は思ってる以上にホルモンに影響を受けるんだなと驚いてます。
奥様は当てはまるかは分かりませんがまずは病院へ繋げて早く穏やかな日々に戻れるといいですね。

匿名さんより

主さんが原因だとしたら理由は何と言ってましたか?
DV、酒乱、浮気、家事育児放棄など当てはまるのがあれば親権は奥様に譲って養育費や慰謝料を払った方が良いかと思います。

匿名さんより

まずはお互いのために別居したらどうでしょう。
奥さんが冷静になった所で、離婚に向けて話しあったらいいと思います。生活費はきちんと支払ってくださいね。奥さんの幸せに向けて誠意をもって頑張ってください。主さんの幸せはその後です。間違っても他の女性に目を向けないように。

匿名さんより

主さんは何をしたの?
謝るぐらいだから自分でも認めてるんですよね?まずはどうしたいのか奥さんの気持ちを聞いてみて下さい。

匿名さんより

奥さんの部屋を作ってあげたら?一人でゆっくり出来る部屋。家庭内別居ってやつです。お互い自分の事は自分でする。

匿名さんより

>結婚して家に帰りたくないと思ったのは初めてです。

今まで奥さんが居心地がいいように頑張ってくれたのでしょうね。
それに甘え続けてきた結果です。
しんどくなったとありましたが、奥さんはずっと何年もしんどかったと思いますよ。
忍耐力もなく、奥さんの辛さも考えない旦那さんで奥さんは本当に長年しんどかったと思います。

匿名さんより

主さん大変な思いされてますね。
でも奥さんももっと大変だと思います。
奥さんは主さんのせいにする事で気持ちが楽になってるのかと思います。夫婦で向き合い精神科に受診してはどうでしょうか?
今の状況を脱したいのであれば夫婦で現状に向き合う事が一番だと思いますよ!
良くも悪くも動きが出ると思います。
お互い辛い時間を過ごすよりも笑って過ごしてください(^^)

匿名さんより

浮気でしょー、浮気。
しかも積年の恨みだから、何度も何度も遊んでたと予想。
そしてその奥様の怨みが怒涛の様に主さんに降りかかってる。
自分のしでかした事だから、主さんも我慢するしかない。
て感じですかね?

もう堪えられなくて限界なら、逃げたらいいんじゃないですか?

匿名さんより

奥さんの実家でしばらく休養出来たらいいですが厳しいですか?親、兄妹も状態がおかしいと思ったら病院受診を勧めてくれるだろうし。
主さんとの関係が悪いのであれば、両親から説得してもらえば聞き入れてもらえるかも。切り出し方は大事ですが。
それぞれの家庭事情色々あるし責められる理由はわかりませんが、主さんも追い込まれて不安定な精神状態にあると思うので他の方のアドバイスにもあるように、まずは主さんが受診して相談してみてはいかがでしょうか。子供達の為にも穏やかに暮らせますように早めに検討してみて下さい。

匿名さんより

どうみてもまずは病院です。「精神科」というと抵抗感が強いでしょう。「心療内科」をあたってみて下さい。ご本人をいきなり連れて行くのが難しいならまずはスレ主さんだけで相談に。

うつ病について全く知らない方、離婚しろ別居しろあんたは今まで何をやって来たのか、的なコメントを軽々しくなさるのはやめるべきです。そんな単純なものではありませんよ。

匿名さんより

みんなも書いてあるように、奥さんに対して何をしてきたかにもよるけど、それを持って奥さんが鬱になったのなら、主に非があるのは明確。
自分だけ被害者ヅラしないように。

と、厳しいこともいいたいけど、お互い顔見るのがしんどいなら離婚or別居がいいと思う。
ただし双方の理解なしにはできないのでそこはちゃんと話してください。
一方的に消えちゃう(逃げちゃう)と裁判起こされたら絶対負けるよ。
まー裁判云々の前の話ですが。

匿名さんより

わたしは奥さんの気持ちわかるわよ
妻のことを振り向きもしない身勝手な旦那だったんだろうね
我慢の限界でさらけ出したんでしょう
それでも奥さんの我儘と被害者意識なら奥さんに慰謝料払って別れてあげて

ジェニさんより

私も長年うつ病と不安障害を抱えてとても苦しかったです。
主さんの奥様のように主人に当たったり、小さい事まで色々根にもったり罵倒してしまう自分が嫌で自己嫌悪になるのですが、また不平不満を吐いてしまう。私も主人に『原因はあなただから別れて欲しい』と泣いてお願いしたりしていました。
でも自分を傷つけたり、居なくなりたいと思う衝動が怖くてこんな風ではいけないと思い病院に行きお薬を処方していただき今は本当に毎日活力に溢れ何をしても楽しいし受診して本当に良かったと思います。
主さんと奥様の事は二人にしか分からないですよね。
主さんも大変だと思うますが奥様も変わりたいと思っているなら受診したほうが絶対に奥様の為にもいいと思います。
奥様が少しずつでも良くなってお二人がくつろげる家になりますように。。。

匿名さんより

私も主の不倫が原因なのかな?って思った。 されラリでしょ!(不倫されてショックでラリってる様子の事)
だから主は我慢しているんじゃない?
白状しろ〜〜

匿名さんより

上の方が言うように
入院出来る精神科に…まずは電話してみて下さい。受診出来る日まで日数がかかる場合があります
もう、年末年始になるので病院もお休みになってしまうので…早めにお電話を…

匿名さんより

回復は1~3年
主が全て受け止めて謝り続け、抱きしめてあげる事が出来ればですけど。
奥様も相当苦しいはずなので、精神安定剤の服用など病院に行く事も落ち着いている時に話して下さい。
長年の恨みが原因なようなので、我慢するしかないです。

匿名さんより

原因の内容はどうでもいいんですが
主が問題と本人もわかっているのですから
その問題が側にいる事は悪影響でしかないです。
離れるべきだと思います。
罪を感じているのであれば、奥様の当面の生活費を工面してあげたら良い
主が離れるだけで心の平穏を取り戻すと思います。
あなたが発作の原因なのですから去ってください。

匿名さんより

奥さん長年もしんどかったんでしょうね。
主さんは、いま初めて家に帰りたくないとおもってるんでしょうが、奥さんだって主さんが帰宅する時間を憂鬱だと思う時期があったかもですよ。

私は妊娠中に夫の浮気が分かり、出産し色々ありました。
モラハラぽい言葉も投げつけらたり、思いやりの言葉のかけらもなかったり、価値のない私だと思う日々。我慢して頭がおかしくなりそうだとごまかしながら居ます。
状況は違うと思うけど、奥さんの気持ちなんとなくわかるかも。
優しくしてあげて下さい。
優しい言葉あけてあげてる?
思いやっていますか?
大事にしてきましたか?
信頼を取り戻したら病院いくと思います。

匿名さんより

11/30 21:35と全く同じ意見だわ。

>結婚して家に帰りたくないと思ったのは初めてです。

今まで奥さんが居心地がいいように頑張ってくれたのでしょうね。
それに甘え続けてきた結果です。
しんどくなったとありましたが、奥さんはずっと何年もしんどかったと思いますよ。
忍耐力もなく、奥さんの辛さも考えない旦那さんで奥さんは本当に長年しんどかったと思います。

匿名さんより

奥様の兄弟姉妹に相談してみては?
奥様を見捨てないで欲しいな
他人事だから言えるのかもだけど
なんか皆さん、冷たいなと思う
主さん1人ではなく他からの力も借りて乗り越えて欲しい

匿名さんより

主さん、奥さんに本当に悪かったと心から改心して、奥さんを包み込む優しさが有れば大丈夫なはずですが、その、甲斐性はなさそうですね。
奥さんほんと可愛そう。

つのださんより

主です。
原因は子育てへの不参加です。
長女は小さい頃から、すこし過敏症で最近ついた診断名がHSPといって、ちょっと人より子育てが難しい子供でした。
その時、まだ若く仕事も激務だったためほとんど子育てには参加しておらず、その時の苦しみを毎日のようにわたしに吐き出している状況です。
浮気やギャンブル、借金などそういう理由ではありません。
基本的には子育てに関する事と、家事の事です。

現在は仕事も安定して、定時には帰れるので家の事、子供の事もやってはいますが、彼女は昔の事がどうしても忘れられず、責められ続けてます。

病気の為だとはわかってますが、いくら誤っても、行動を改善しても許されないとしんどいです。

病院に行こうというと、激高して発狂してしまう為、今では言い出せなくなってしまいました。

この状態になって半年程です。
出口が見えません

匿名さんより

そうですか、お辛いですね。
もしかしたら別の病気かもしれません。
自分が辛いから診てもらうので一緒に来てほしいと言ってみたらどうでしょう。
診察してもらえれば後はどうするかプロが考えますよ。

病院には事前に相談しておきご自身にも薬を出してもらう(ストレス緩和やビタミン系でも何でも)。
とにかく正式な診断が先です。

匿名さんより

我が家も子育てが大変でした。
夫は仕事人間で、確かに働いてもらわないと生活できませんですが、多忙で家のことはお前に任せたとか言われて孤独で、体力、精神的に限界でした。
やはり専門の病院へ相談して受診されたほうがいいと思います。
ここまでくると、夫婦だけでは解決できないと思います。スタッフに間に入ってもらって家から連れ出し、早めにカウンセリング受けたほうがいいと思います。

匿名さんより

主さん、お仕事お疲れ様です。苦労してますね。奥さんも苦労して主さんも苦労してお互い大変な苦労があったんだと思います。こればかりは誰が悪いとかはないと思う。主さんは働いて家を支えたんですから。奥さんは自分自分の人ですね。相手の事を考えきれない人なんです。
主さんが仕事もせず遊び呆けてて文句言われるなら主さんは離れた方がいいと思うけどそれは違うんだし奥さんも冷静に考えてくれたらいいのにって私は思いました。

匿名さんより

奥さんは精神的に弱い人なんでしょうね。
強い人は子育て一人でも出来るし、病気持ってても一人でなんとかこなせるから旦那さんは仕事に打ち込めるって家庭もあります。専業主婦で優雅で子供達に囲まれてほんわかした毎日を送れると夢に見てたんじゃないですか?まさかこんなに大変なことになるとは…旦那は構ってくれないし…って思いが爆発して鬱になった感じですね。
奥さんの親、兄弟に相談してみてはどうですか?協力してもらいましょう。

匿名さんより

悪いことをずっと覚えてる人いますよ。これは性格の良し悪しじゃなくて性質です。主さんも原因が分かってるので奥様の言葉通りに受け取ると混乱してしまいますよ。「あのときはすまなかった。今は落ち着いて家のことも頑張れるから見ててほしい、今度の休日は~に行かないか?」と奥様がポジティブになれることを繰り返すしかないと思います。間違っちゃいけないのは、今は奥様は冷静になれない状態なのです。売り言葉に買い言葉じゃ悪化するので、決して感情的にならず、ご自身を医者だと思って、妻を治すんだという気持ちで取り組んでください。本当にもうダメなら一緒に受診してみるのも手です。その時も何か言われるでしょうが、頑張って連れてくしかないです。

匿名さんより

えっと、お子さんはまだ小さいのでしょうか?HSPだから、もう大人かしら?

同じくHSCの子育てを現在進行形でしてます。
子供は中学生になったのでだいぶ楽になりました。
夫は家事育児一切ノータッチです。
うん、大変でしたよ子育て
どうして他の子と違うの?どうしてこんなの難しいの?と何度も何度も悩みました。
そうね。夫を恨んだりした事もありましたね。
あなたは何一つ環境は変わらずに仕事に逃げて良いわねと言った事もあります。
毎日毎日子供は小さな事が気になって泣き狂い、私は疲労困憊でしたね。
周りには虐待してるんじゃないかと思われていたかもしれません。

心の強さは人それぞれですので
奥様の心の状態は私には分かりかねますが
離れた方が良いと思います。
一緒にいても何も生まれない。
だって子育ては戻ってこないから
やり直しはできません。
奥様が吐き出して心が晴れるなら良いのですが
思い出し、ますます苦しまれるのでしたら
離れて暮らす道も選択に入れた方がいいと思います。
奥様の気持ちが落ち着き、きちんと話せる状況になった時に
今後の2人の生き方を相談されてはいかがでしょうか

匿名さんより

10:45です。
奥様を庇うつもりではないのですが
皆さんHSCの子の子育てした事ありますか?
ないですよね。きっと….

とても大変でした。
服の縫い代が気になって2〜3時間泣き叫ぶ
どんなになだめても無理。
着替える度に泣き叫ぶ
保育園へ行き始めたら、朝のお着替えで2時間泣き叫ぶ。毎日です。
うちの子は耳が特に敏感で、ちょっとでも大きな音がする所はダメで
スーパーに行けなかった。泣き叫ぶから行けない。
食事にも敏感で舌触りが気持ち悪いと食べない。ずっと泣いている。
言い尽くせない程にいっぱいありました。

そりゃーお菓子で誤魔化せる子なら
奥様も何人も育てられたし
よく寝る子なら主の事を恨んだりしませんよ。

子供は全部同じではありません。
とても大変な子育てもあります。
みんなが同じ子育てとは思わないで欲しいです。

匿名さんより

うつ病(普通の状態でない)であるなら、一度病院に行って話を聞いてもらった方が良いと思います。
西原理恵子さんの本に、今はもう亡くなられてるダンナさんが、やはり心の病気とアルコール依存症になり、毎日西原さんを、怒鳴り続けたという話が書いてありました。
長年我慢した西原さんが、もう無理、と病院に入院させたら、優しい普通の状態に戻り、でもアルコールですでに身体はボロボロだったので、病気が治って半年で亡くなられたよ書いてありました。
奥様も脳や身体の許容量がパンクしてツライ状態かもしれません、
周りの親戚兄弟に相談して、家から連れ出せ(病院に連れて)行けたら良いですね。

匿名さんより

2020年11月30日(月) 19:11さんの意見に賛同します
心の病気は気の持ちようと思われがちですが、脳の病気です。
専門家に相談してあげて下さい。

匿名さんより

今、お子さんは大人ですか?奥さんは鬱なので子育ては出来ない状態ですよね?主さんがお世話してるんですか?お子さんの今の状態が見えないので。奥さん、しばらく入院させて心を落ち着かせたらどうでしょうか。

匿名さんより

何かいきなり子育ての大変さを語る人いるけど、アピールしあっても同じ結果にしかならんよ。忙しい時期にお互いを思いやる余裕がなくて、結果的に奥さんが先にダウンしたって話だよこれは?主さんは苦労してないわけじゃないでしょ。ここで相談もちかけた主さんを責めるのは間違いだよ。

匿名さんより

子育ての大変さをアピールしたいのではなく
主を責めたいわけでもないです。
ただ、奥様を自分自分の人と言ったり、強い人は子育て一人でも出来ると仰ってる人がいたので
それはちょっと違うかなと思いましてコメントしました。
安易に決めつけて判断してほしくはないですね。

主が苦しみの原因なのだとするなら
一度距離を置いた方が奥様の心は軽くなるのではないかと思います。

匿名さんより

HSPの人は人一倍敏感です。
お子さんは、主と奥様の状況にものすごく心を痛めてると思いますよ。
奥様が話をできる状態ではないのでしたら
第三者を入れるなりして話し合った方がいいと思います。
これ以上悪化する前に何か行動を起こしましょう。

匿名さんより

介護鬱とかあるからね。悩むぐらいなので主さんは精一杯頑張ったと思います。
経験上安易な考えに聞こえるかもしれませんが今は悩みをどうにかするよりも笑いに変えるといいと思います。

さんさんサンゴさんより

子供が小さいときに育児に協力してもらえなかったことは、何年経っても怒りの種になります。
さらにHSCなどの気質のお子さまだと、さぞご苦労様されたことかと。
お店で泣いたりしたときに白い目で見られるのはお母さんですし、HSCだと知るまでは、この子が何で泣いてるのか?何が不安なのか?もわからず、手探り状態で奥様も色々不安だったと思います。

私は子供が3人いますが、3人ともHSCの気質があり、2人は発達が凸凹ですが旦那は協力してくれません。
それこそ、子供が生まれたばかりの時からの恨みがあります。

家に帰りたくないって。
奥様も、家にいたくないと思うこと何百回でもあったのでは?
それでも逃げ出さずに頑張ってきた。
心が弱いのではなく、責任感の強さで頑張って頑張ってもう限界なんです。

なので、奥様の気が晴れるまで文句に耐えてください。

僕がカウンセリングを受けたいから付き合ってくれない?という言い方で誘ってみたらどうでしょうか?

匿名さんより

>この状態になって半年程です。

まだ半年ですよね?
奥さんはずっと一人でHSCのお子さんを何年も何年も育ててきたのです。
これで参るようなメンタルの弱さでは家族は守れません。

匿名さんより

仕事とは違い生きてる人間相手ですから、出口を見つけようとしないで
寄り添ってあげてください。
主はなにか勘違いしてます。
なおる病気だから我慢して半年頑張ったけど、正直、家に帰るのが心が思いなと。すぐに終わる事を期待している。
逃げたらまた別の試練が主にふりかかります。
奥様が逃げずに子育てに向き合ってきた時間に感謝して誠意を持って謝って下さい。
男性の中には「仕事もして家族にも気を使うのか、やってらんね~」と思う方もいるでしょう。
でもね、人間ソダテルかわりはいないけど仕事の変わりはいくらでもいますよ。

匿名さんより

自分は正義!だから他の意見は聞きません!こんな親じゃHSCの子どもは地獄だな。旦那も逃げるわ。

匿名さんより

ん?誰の事を言ってる?
コメントの中に正義や他者の意見無視や旦那が逃げた話はないが?

匿名さんより

本当は奥さんを心療内科へ連れて行けたら良いのですが、それがどうしても無理なんですよね?それか心療内科に電話して内容を説明する、本当は本人が居ないと診察は出来ませんが電話で全て話してもいいかと思います。主さん住まいはどちらでしょうか?那覇市近郊なら私が通ってる心療内科すすめたいです。

匿名さんより

11:34さんの意見に賛成です。主を責めるのはお門違い。主さんだって仕事を頑張ってきたと思うので責めたら可哀想よ。

匿名さんより

病院しか解決策ないけど、それが無理なら信頼できる親族や友達と一緒で第三者介入で別居とかするしかなくない?

めちゃくちゃ謝って、これ以上責められたら、辛いし、病気になるって言って精神科言ってほしい、精神科行かないのであれば、別居、離婚してほしいっていえよ。

このままだと、あなたがうつ病なりますね。

匿名さんより

ならないと思う
鬱になるならこんなとこで吐かない
もう既に鬱になってる
吐ける場所がある、吐ける事ができる人は
必ずどこかで息抜きしてる。
奥さんはきっと吐けないタイプ
誠心誠意気持ちを伝えて受診を促そう
無理そうなら離婚する事も視野に入れて働きかけよう。

匿名さんより

私の友人に同じように奥さんがおかしくなり
修復したいと思った時既に遅しで
離婚しました。
奥様は別に依存できるものを見つけて
今は幸せそうに暮らしてます。
友人は子供と平穏な日々を過ごしてます。
離婚が逃げではない時もあります。
奥様の心が平穏に保てるように話し合ってみてください。

匿名さんより

きっと奥様も心が固まってしまってるので、旦那さんが何を言っても聴く耳は持てないと思います。皆さんもおっしゃってる様に第三者(奥様側の姉弟等)に一緒に話してもらった方が病院へ行く気持ちになれるかもしれません。お子さんが大きいのなら子どもからの声は届くかもしれませんよ。
子育てに向き合えなかったのを後悔されてるようですし、今奥様に向き合って恥も世間体も捨てて周りに相談して下さい!

匿名さんより

HSPと言う病気はないので、発達障害のうちの何かが診断されているんですが、主さんまだ育児不参加ですか?今参加しているならHSPもHSCも無いのわかると思うのです。育児不参加で長年奥様ひとりで頑張って育ててきた今、自分がつらいからって別居に離婚を選ぶなんて身勝手すぎるので耐えるしかない。毎日毎日サンドバッグになって家事育児を10年程やってやっと同じスタートラインに立てます。とりあえず奥様が毎日シャワー入れてご飯きちんと食べていて睡眠とれていれば問題なし。さらに友人と外出できていたら問題なしなし。どれかが欠けていたら根気良く説得して病院連れて行ったほうがいいです
なんで男は妻がつらい時に仕事仕事で逃げるんだろうね

匿名さんより

仕事仕事で逃げてるわけじゃないと思いますよ。キチンと仕事して家族を養ってるわけですから。

匿名さんより

お母さんもお父さんも辛いですよ。
2人の子ですから一生この子と向き合い付き合っていかないといけません。奥さんはギブアップしたんです。今度は奥さんを働かせて主さんがお子さんの世話をしたらどうですか?入れ替わりです。公平に。

どぅしぐわーさんより

奥様も辛いと思います。
本当は病院に行くのがいいですが、
本人が拒否するのでしばらくは無理そうですね

主さんは奥様に毎日責められて黙って聞いてるだけか、ごめんと謝るだけで、奥様からしたらこの辛さを理解してもらえてないと感じてるのでは(のれんに腕おしみたいな)

まずは奥様の体調面を気にしてあげて
眠れたか?とかお昼ご飯食べたか?とか声かけし
なんなら仕事の休憩時間に電話で食べたか?ときくとか
コンビニのデザートなど奥様へのお土産を買うとか
お花を毎日一本づつ買ってあなたが生けて飾るとか
目に見えてわかる行動をしてみてはどうでしょう
仕事の帰りにスーパーよって何か買うものある?ってきくとか、主さんの気晴らしにもなるかも

奥様が自分の事を心配してくれてると感じれば
落ち着いてくるかな
そしたらカウンセリング行こうとか、俺の文句をカウンセリングでいっぱい言えばいいよ!とか言って病院に行けたらいいですね

匿名さんより

次のパニックで救急車を呼んでも良いのかと…。

推測ですが…奥様はプライド高く内弁慶な性格では?なぜ私が精神科なんかに!とプライドが邪魔して病院に行くのを拒否しているのかと。

運転中に暴れられると危険ですから、ここは救急車呼んでも良いのかと存じます。

半年の間に数回もパニックを起こすのはやはり異常だと思うからです。旦那さんも共倒れする前にプロを頼ることが必要かと。

匿名さんより

↑ですね。奥さんが暴れたらすぐ救急車を呼ぶ。後は隊員にお任せ。けど、それでよけいキレないかな。危険な賭けですね。
主さん大変ですね…

匿名さんより

うん、私も救急車からの措置入院が良いと思う
思いやるある態度で接したら心がほぐれるレベルではないと思う。

入院後、少しづつお薬でコントロールしてもらってから主の誠意を見せていけば良いと思います。
多分、きっともうそのレベルです。

匿名さんより

キレるかもしれないけど
専門家にお任せして、お薬コントロールしたら大丈夫と思います。
そっちの方がきちんと向き合えます。

匿名さんより

原因の元になる主さんに精神科をすすめられるってなったら奥さんはブチギレそう。
主さんは自分の非を認めているのだから慰謝料を払って、親権はもちろん奥さんにして、養育費をきちんと支払えば円満に解決すると思うよ。
もともとシングルマザー状態だったんだから離婚してもよくない?

匿名さんより

こんな状態の奥様にお子さんを任せたら、虐待にならないか怖いです。
発狂してパニックを起こすんですよ?

19:09さんの意見に賛成です。

匿名さんより

↑元々シングルマザーではないでしょ。主さんは働いて家にお金入れてるんだから。それで奥さんも子供も生活出来てたわけだし。びっくり発言やめてよね。

匿名さんより

家庭に幾ら入れていたの?
自分が稼いでやってるから生活できてるんだと威張ってなかった?
最小限の生活費しか渡さないで何もしない男性って意外と多いよ。
まだ養育費をもらって生活した方が良かったりする。

匿名さんより

パニックになるのであれば一時的でも親きょうだいは面倒看きれないと思います。
お子さんがいるのなら早めに病院行くことですが、本人が拒否なら強引に手荒な事をする羽目になるのでご近所迷惑でも救急車呼ぶしかないです。
専門施設で早めの治療が良いですけどね。

匿名さんより

状態でもない。ちゃんと働いて家にも帰ってきてるんだし、旦那に失礼じゃない?働くって専業主婦には分からない苦労があるんだよ

匿名さんより

子供とマンツーマンの苦労も
外で働く人間には想像もできないであろう

匿名さんより

子育てを妻になげて家庭の事は一切ノータッチの旦那なら妻は働きたくても働けなかったはずね。評価のでる仕事に没頭してやり甲斐はあるだろうが、父親の役目はまったく果たしてない。

匿名さんより

02:43です。
はい、外で働いて
自由に飲みに行けて
家事育児を考えないで良いなんて
最高過ぎます。
稼いでくるから専業主夫やってよって感じです。

匿名さんより

19:09
暴れたら救急車呼べるのか
どの程度だと救急車呼べるのか
救急車はそんな利用ができるのか
知らんかったな

meさんより

見えない出口
辛いですね…
あまり 夫婦の状況が読めないのでなんてアドバイスして良いのか分かりませんが、奥さんの甘えだったり 夫婦って長くいるとお互いの良い所が段々見えてこなくなるんですよね。うちの母75歳 親父が最近 体調悪くして あっという間に寝たきりになってしまいました。今まで 仕事人で子供達を大学まで出してくれました。母は 結婚してずっと専業主婦で 急な親父の衰えでオロオロして介護ができない為 病院とのやり取り両親の通院は私が面倒見てます。でも母は口を開く度に親父の文句しか言いません しかも本人の目の前で…悲しくなりました。 今まで 仕事もせず 病気したら普通に病院に行けるのも父親が立派に仕事して稼いで養ってきたから 立派な家にも住めて生活できてるのに 世の中には病院に通えない人も沢山いる中 有難い事なんだと母に常日頃 親父への感謝を伝えても 母も難儀してきた等 自分の事しか考えない 感謝の気持ちを忘れてしまったワガママになってしまってます。そんな母親にでさえ親父は自分の病気より いつも母の事ばかり心配してる姿に私は涙してます。どうかお互いの感謝の気持ちを忘れずに 今後を話された方が宜しいかとおいます。どうしたいのかとか 奥さんが怒る理由?何が嫌で怒ってるのか 男の人は言われないと気づかない部分が沢山あります。沢山 話し合って修復出来たら良いですね。諦めないでお互い理解し合う努力をしてみて下さい。

匿名さんより

旦那が重度の鬱を乗り越えて今は幸せに暮らしてる40代の者です。

奥さんとても辛いと思います。
主さんの辛さも、自分の心が折れそうになってる気持ちも分かる。

やっぱり心療内科に通うのが一番の治る近道かな。
周りに協力してもらった方がいいのかな。
主さん、諦めないで頑張って。

匿名さんより

病院へ連れて行くことをすすめます
まずは診療内科(入院施設がある所がベスト)へ主さんが相談に行ってください
奥様の状況を説明し、うつ病の可能性があるのか確認して下さい
うつ病の可能性がある場合、自力で連れて行くことが困難であれば事前に警察へ相談しておき、奥様が暴れたときに警察へ連絡して一緒に診療内科の病院へ連れて行ってもらうと良いかと思います
こういう状況であれば第三者に介入してもらうのが一番良いかと思います

匿名さんより

第三者をはさんで話し合いが必要ですね。
長年の心労で奥さんの心が病んだのなら慰謝料は払うべきですよ。
子供も育児に不参加だった主さんよりは奥さんに親権を渡した方が子供も安心すると思います。
主さんの心を穏やかにするのは主さんと別れて別々の人生を歩む事から始まります。

匿名さんより

鬱の時に離婚など大きな決断はやめた方がいいと思いますよ。
なぜ主さんだけが悪いと決めつける。誰も悪くない。

匿名さんより

やめるときも、すこやかなるときも。主さん頑張って。交互に病んでいくもんだよ子どもが大きくなるまではね。

匿名さんより

12/118:48のかたと同じ。
一人で子育て、つらいですよ。
参加してくれなかったことは、覚えています。
発達障害児の子を連れ、旦那と転勤した時は辛かったです。

匿名さんより

主です
みなさまからの意見の良いと思われる部分をまとめて、実行してみました。
彼女は実家と不仲で彼女の親兄妹とは疎遠の為、子供に協力してもらい一緒に診療内科に連れて行きました。
女医の先生がいる病院を選び、診察してもらいました。
一応、一般的なうつ病じゃないかと言われました(双極性ではない方)
薬を飲んで2週間経ちますがかなり症状が改善しております。
ですがまだまだ解決するのは先になりそうです。
現在は仕事・家事・育児と全ての事をこなさなければならず、大変な時期ではありますが、乗り越えられない壁は無いと自分自身に言い聞かせがんばってます。

多数のご意見、励ましの言葉ありがとうございます。
すごく心の支えとなりました。
また進展がありましたらコメントさせて頂きます。

匿名さんより

病名がわかり改善したようで何よりです。
奥さん大事にして下さい。
主さんもたまにはリラックスしてね。
丁寧な報告ありがとう。

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